Vabandussõnad. Tehke inimesele midagi toredat. Vältige vabandamist, süüdistades teisi ja asjaolusid

Lapsepõlvest saati on meile nii palju kordi öeldud: “Olen viimane kiri tähestik”, et paljude jaoks on see aju alamkoores sisse pressitud. Nende inimeste jaoks on midagi täiesti loomulikku ja nende endi hüvanguks muutunud häbiväärseks ja väärituks. Kuigi ilma selle varata pole edukat elu võimalik elada.

Te ei tohiks panna oma elu eneseohverduse altarile, sest enamasti kahjustab see ainult inimesi, kelle "õnnelikuks teete".

2. Emotsioonide väljendamine

Oleme harjunud oma pisarate või naeru pärast piinlikkust tundma. Kuigi see on täiesti loomulik ilming sellest, et sul on süda ja hing, mis on ehk suuremad kui kogu aeg külge jäänud rahuliku grimassi omanikel.

Sa võid kogeda kurbust, nalja, igavust, kirge, oled elav inimene. Miks seda varjata?

3. Andestamine

Ainult tõeliselt suure südamega inimesed suudavad andestada. Ja laske ümbritsevatel olla üllatunud, et aitate oma vaenlastele käe või ei lõpetanud vaenlast, kui see oli vajalik. suurepärane võimalus, - te ei peaks selle pärast muretsema. Ära ole eriti julm lihtsalt sellepärast, et keegi seda sinult ootab.

4. Uskumused

Veendumustega inimene äratab austust. Veendumustega inimene, kes neid ei varja ja suudab nende eest seista, tekitab kahekordset austust. Tugevate põhimõtete omamine on tänapäeval nii haruldane ja väärtuslik omadus, et kindlasti ei tasu nende pärast vabandada.

Pole sugugi imelik olla. See on imelik, vastupidi, kui grupp inimesi näeb, mõtleb ja tunneb täpselt samamoodi. Kui teil on õnn olla mitte nagu kõik teised, pole see põhjus häbiks. Võib-olla on see just teie peamine eelis.

6. Kuidas ja kellega aega veedad

Aeg on ainus väärtus, mida tasub tõeliselt hellitada. Ja seda väärtuslikku ressurssi poleks liiga mõistlik raisata, juhindudes teile täiesti võõraste inimeste arvamustest.

Surivoodil lamades ei kahetse te tõenäoliselt, et nii vähe töötasite, vaid mäletate aega, mille veetsite lähedaste, sõpradega, huvitavad kohad, tehes oma lemmiktegevusi.

7. Ebaõnnestumised

Oh, see on paljude inimeste lemmikfoobia! Karda, et kui proovid, siis ei õnnestu ja kõik su ümber naeravad sinu üle. Nad mäletavad seda igavesti ja häbi selle ebaõnnestumise pärast kummitab teid kogu ülejäänud elu.

Aga enne, kui end pimedamasse nurka peidad, kujuta ette seda pilti.

Siin sa oled – inimene, kes proovis ja ebaõnnestus. Aga see teine, kes kartis isegi proovida. Niisiis, kumb teist peaks vabandama?

8. Noorus

Jah, igaühel meist on minevikus hetki, mille üle me ei saa uhkust tunda. Millest me räägime, vaadake läbi suurkujude elulood – seal kargab vahel selliseid fakte, mis ajavad karvad püsti.

Noorus on mõeldud hullude asjade tegemiseks ja selle elu hambuni proovimiseks. Kõik targad vanad inimesed olid vanad noored ja rumalad, tegid asju ja ehk saigi nii tarkust. Keegi pole oma elus sellelt teelt pääsenud, seega pole vaja seda häbeneda.

9. Välimus

Veel üks paljude inimeste komplekside allikas. Ja kuidas sa ei saa kompleksi, kui kaaned moeajakirjad ja moetööstus puurivad meile kinnisideeks õigeid stiilikaanoneid, kuid mitte igaüks ei suuda neid järgida.

Jah, ebamoeselt riietatud ülekaaluline inimene võib naeratusi tekitada. Kuid see inimene tõmbab veelgi rohkem tähelepanu, kui tal hakkavad tekkima krambid välimus. Seetõttu, kui teie suhe moe ja iluga pole õnnestunud, lõdvestuge ja unustage see. Vaata seda daami, kas pole ilus?

Pidev püüd end teistele õigustada võib viia selleni, et kaotate ainulaadse võimaluse olla sina ise koos kõigi oma puuduste ja eelistega. Veedate kogu oma elu sügavas kaitseseisundis, kaitstes end ühiskonna fiktiivsete väidete eest. Siiski on ebatõenäoline, et selline taktika teid eduni viib, sest võidab ainult see, kes läheb edasi ja ei vabanda selle pärast igal sammul.

Miks on meil nii raske andestust paluda ja miks meie vabandused ei kõla alati veenvalt? Psühholoog Guy Winch räägib reeglitest, mis muudavad tavalised sõnad tööriistadeks tõhus taastumine usaldus ja austus suhetes.

Oskus süüd tunnistada ja vabandada on küpse isiksuse üks omadusi. Kuid mõnikord peetakse vabandusi ekslikult õiglaseks oluline osa sotsiokultuurilised normid ja alates lapsepõlvest, kui omandame elementaarsete lausete konstrueerimise oskuse, õpetatakse meid ütlema: "Andke andeks, ma ei teinud seda meelega."

Kahjuks ei arene see oskus alati kogu elu jooksul ja sageli takerdub just sellele tasemele, mida meile õpetati. Seetõttu kõlavad täiskasvanute vabandused mõnikord täiesti vastuvõetamatuna, nagu beebijutt.

MIKS ON MEIL NII RASKE VABANDAMINE?

Vabandamine tähendab oma vigade ja vigade tunnistamist. See nõuab julgust, et näidata, et te pole täiuslik.

Lapsena nõudsid nad meilt vabandust, sundides meid oma käitumise üle järele mõtlema või ähvardades jätta ilma maiustustest või multikatest. See aitab kaasa asjaolule, et sotsiaalkultuurilised normid ei realiseeru ja ei harita sisemiselt, vaid väljastpoolt peale surutud, millega kaasneb arusaamatuse, solvamise ja pahameele tunne.

Seetõttu õpivad paljud meist koos vabandamise oskusega pikaks ajaks alanduse tunde, mis kaasneb sellega, et laste üle võimu omavad täiskasvanud nõuavad midagi, mida laps ei taha või lihtsalt ei suuda veel mõista.

Püüdes vältida alandustunnet, ei vali inimesed alati tõeliselt õigeid sõnastusi

Seetõttu võib sageli kuulda, kuidas täiskasvanud inimesed ei vali alandustunde vältimiseks alati tõeliselt õigeid sõnastusi. Tõenäoliselt on teile tuttavad järgmised fraasid: "Anna andeks, kui ma teid solvasin", või "Anna andeks, aga ma arvan..."- mõnikord hääldame neid alateadlikult, mõistmata täielikult, et need "kui" ja "aga" viitavad vabandava inimese ebasiirusele.

Need varjavad vabandaja ebakindlust, et ta tõesti kahetseb ja mõistab, kuidas ta teist solvas. Seda on lihtsam mõista, kui leiate end kellegi nahast, kes palub andestust järgmisel viisil: vabandati ametlikult, kuid soovi andestada ei ilmunud.

Sööma suur vahe ja sõnade "vabandust" või "palun vabandust" ja "vabandage (andesta) mulle, palun" vahele. Esimesel juhul apelleerime iseendale ja see on pigem sotsiaalsete konventsioonide formaalne täitmine. Teisel juhul pöördume inimese poole, kelle tundeid on ühel või teisel viisil riivatud. See on palju raskem, sest see muudab meid haavatavaks.: teine ​​inimene võib meile andestada või vabandust mitte vastu võtta.

MIKS SA PEAD VABANDAMA?

Miks me üldse andestust palume? Küsige seda küsimust endale või mõnele tuttavale ja kuulete vastuseks tõenäoliselt midagi sellist: "Sest ma eksisin/eksisin" või "See oli ainuõige /küps/vastutustundlik otsus." Siin on probleem: sarnased motiivid ei kajasta seda, milleni vabandamine tegelikult peaks olema suunatud.

Arvatakse, et kui te vabandate, tähendab see, et olete kedagi solvanud, kedagi häirinud, alt vedanud - rikkunud kellegi õigusi. emotsionaalne tasakaal. Seetõttu peaks vabanduse põhieesmärk olema püüd seda taastada, mingisugune emotsionaalse kahju hüvitamine ja siira andestuse saamine.

Et vabandus oleks tõhus, peab see keskenduma teise inimese tunnetele ja vajadustele.

Et vabandus oleks tõhus, peab see keskenduma teise inimese tunnetele ja vajadustele, mitte meie enda omadele.

Põhimõtteline arusaamatus sellest, kes on lõppude lõpuks vabanduse keskpunkt, on sageli põhjus, miks paljude poliitikute, sportlaste ja teiste kuulsuste avalikud vabandused kõlavad lausa ebasiirasena ja miks nii paljud meie enda pingutused on ebatõhusad.

Vastus on lihtne: me ei püüa aidata teisel inimesel end paremini tunda, vaid püüame enda enesetunnet parandada.

TÕHUSATE VABANDUSTE VÕTI

Vabandamine on vahend, mis näitab teadlikkust ja äratundmist, et sotsiaalseid ootusi või norme on rikutud. Selle abiga võtame vastutuse oma tegude tagajärgede eest, palume solvunult andestust ja astume seeläbi sammu usalduse ja austuse taastamise suunas oma suhetes. See sõnastus tähendab, et vabanduse tõhususe tagamiseks peab see sisaldama järgmisi põhikomponente:

1. Selgelt öeldud sõnum: "Andke mulle andeks."

2. Kahetsemine juhtunu pärast.

3. Tunnustus, et sotsiaalsed normid või ootusi rikuti.

4. Kaastunde avaldamine.

5. Andestuse palumine.

Neist viiest punktist kõige olulisem, mille me kahjuks sageli unustame, on kaastundeavaldus. Selleks, et teine ​​inimene meile tõeliselt andeks annaks, peab ta nägema, et me suutsime teadvustada ja justkui iseenda jaoks kogeda kõike seda, mida me teda vabatahtlikult või tahtmatult läbi elama sundisime. Seda veenvalt teha on palju keerulisem, kui võib tunduda. Vaatame seda näitega.

KONKREETSNE NÄIDE

Olukord:

Teil on olnud raske tööpäev, tulete koju kohutava tujuga, on hilja ning tunnete end liiga ülekoormatud ja ärritununa, et minna oma sünnipäevapeole. hea sõber. Lisaks tundub sulle, et sellises olekus on sul parem inimestest eemale hoida ja pole vaja teiste tuju ära rikkuda. Ärkad järgmisel hommikul kurnava süütundega, mis süveneb, kui hakkad olukorda analüüsima ja saad aru, et sa ei helistanudki oma sõbrale, et talle teada anda, et sa ei tule.

Lahendus:

Mida peate arvestama, et teie vabandus oleks siiras ja tõhus? Enne lugemise jätkamist koostage nimekiri punktidest, mida mainiksite järgmises vestluses sõbraga.

Välja mõeldud? Siin on meie viis võtmepunktid tõhus vabandus vastavalt ülaltoodud skeemile:

1. Vabandage mind palun.
2. Mul on tõesti nii kahju! Ma ei tulnud eile õhtul su sünnipäevale.
3. Mul oli kohutav päev, ma olin sõna otseses mõttes kurnatud ja läksin lihtsalt koju magama. Kuid see ei õigusta mingil juhul tõsiasja, et ma ei ilmunud teid sellest isegi hoiatamata.
4. Ma kujutan vaid ette, kui ärritunud ja pettunud sa olid, kui haavatud sa olid ja kui vihane sa võisid minu peale olla. Ma tean, kui tähtis see puhkus teie jaoks oli ja kui palju vaeva te selle ettevalmistamisega nägite. Tõenäoliselt mõtlesite, millal ma ilmun, ja mõtlesite, kus ma olen. Loodan, et saite puhkust nautida, kuid tunnen end süüdi, et minu isekas käitumine võis mõjutada teie meeleolu ja puhkust tervikuna. Mul on kahju, et ma ei saanud sõbrana kohal olla ja teiega puhkust jagada.
5. Ma saan aru, et see võib veidi aega võtta, kuid loodan, et saate mulle andeks anda.

Kuigi võib tunduda raske oma vigu avalikult tunnistada, ei aita see mitte ainult teie suhet parandada, vaid teeb ka teie elu lihtsamaks. enda tunne süütunne.

Siiski tuleks meeles pidada, et oskus tõhus vabandus ja eriti kaastunde avaldamine nõuab harjutamist, ja seda tasub õppida. Lisaks, kui vabandades meenub, et sa ei PEA seda tegema, nagu sa kunagi lapsena olid sunnitud, vaid TAHAD, sest sul on siiralt kahju ja see suhe on sulle kallis, palju lihtsam valida siira vabanduse jaoks õigeid sõnu.

autori kohta

Guy Winch (Gyy Winch)– kliiniline psühholoog, Ph.D., Ameerika Psühholoogide Assotsiatsiooni liige.

Kuigi mõnikord pole eksimuse pärast nii lihtne vabandada, aitäh lihtsate sõnadega saate taastada ja parandada oma suhteid teiste inimestega.

Sammud

1. osa

Pole vaja oma süütust kaitsta. Meie vaade asjadele võib olla üsna subjektiivne. Kaks inimest võivad näha sama olukorda erinevalt, sest me tajume ja tõlgendame olukorda erinevalt. Vabandades tunnistame, et inimesel võib olla arvamus, olgu see sinu omaga sarnane või mitte.

• Kujutage näiteks ette, et lähete kinno ilma oma elukaaslaseta. Tõenäoliselt tunneb ta üksindust ja valu. Selle asemel, et proovida tõestada, et teil on õigus, tunnistage, et ta tundis end üksildasena ja haavatuna, ning vabanda selle pärast.

1. Kasutage lauset "mina".Üks levinumaid vigu vabandamisel on sõna "mina" asemel sõna "sina" kasutamine. Kui te vabandate, peate oma tegude eest vastutama. Muidugi, kui te midagi ei teinud, ei tohiks teid nende tegude eest vastutada. Pöörake tähelepanu oma tegudele ja ärge süüdistage teisi nende vigades.

   Ärge õigustage oma tegevust. Selgitades, miks me seda tegime, kipume me kõik vabandusi otsima. Kuid vabanduste otsimine kaotab sageli vabanduse eesmärgi, sest see võib muuta sõnad ebasiirasteks.

   • Väga sageli ütleme vabandusi otsides, et inimene sai meist valesti aru. Lisaks võime alandada olukorra olulisust, näiteks öeldes, et kõik polegi nii hull või et meil lihtsalt polnud muud valikut.

2. Otsige vabandusi õigesti. Vabandades võid öelda, et sa ei tahtnud inimesele haiget teha ega tema tundeid riivata. Inimesel võib olla hea meel kuulda, et sa temast hoolid ja et sa ei tahtnud talle tegelikult haiget teha. Peate siiski olema ettevaatlik, et vabanduste otsimine ei muudaks vastutust teie ülekohtu eest.

   Vältige sõna "aga". Vabandust, mis sisaldab sõna "aga", ei tajuta peaaegu kunagi vabandusena. Sõna "aga" toimib kustutuskummina, mis kustutab teie vabanduse. Inimene ei taju teie sõnu enam kahetsusena tehtu üle, vaid arvab, et proovite kõigest väest end õigustada. Kui inimesed kuulevad sõna "aga", kipuvad nad kuulamise lõpetama. Sellest hetkest peale tundub neile, et järgneb edasine süüdistus nende vastu.

   • Näiteks ära ütle: "Vabandust, aga ma olin nii väsinud." Sellega rõhutate, et teil oli põhjust seda viga teha, ega väljenda sugugi kahetsust, et inimesele haiget tegite.
   • Selle asemel võite öelda: "Anna andeks, et su peale karjusin. Ma tean, et riivasin su tundeid. Olin väsinud ja sellepärast ma seda ütlesin, aga mul on sellest väga kahju."

3. Kaaluge individuaalsed omadused teine ​​mees. Uuringud näitavad, et iga inimene võib teie vabandust käsitleda erinevalt. Teisisõnu, võttes arvesse inimese individuaalseid omadusi, saate kindlaks teha, millised kahetsussõnad on tema jaoks kõige tõhusamad.

   • Näiteks on mõned inimesed väga iseseisvad ja nende jaoks on väga oluline oma õigusi kaitsta. Need inimesed on tõenäoliselt vastuvõtlikud praktilisematele vabandustele.
   • Inimestele, kes hindavad isiklikud suhted koos teistega on kaastunne ja empaatia nende valu suhtes kõige olulisemad.
   • Mõned inimesed hindavad sotsiaalsed reeglid ja norme ning peavad end suurema esindajaks sotsiaalne rühm. Sellised inimesed on tõenäoliselt vastuvõtlikumad vabandusele, mis näitab, et nende õigusi on rikutud.
   • Kui te inimest väga hästi ei tunne, võite lisada natuke kõike. Tänu sellele valib inimene selle, mis on tema jaoks kõige olulisem.

4. Kirjutage oma vabandus paberilehele. Kui teil on raskusi vabanduse sõnade sõnastamisega, proovige see paberile panna. See aitab teil tagada, et väljendate vabandussõnu. õigel viisil. Võtke aega, et välja selgitada, miks te vabandate ja mida teete, et vältida vea kordamist.

   2. osa

   Aeg ja koht

   1. Leia õige aeg. Isegi kui ütlete, et kahetsete midagi, ei pruugi vabandus olla tõhus, kui ütlete seda vaidluse ajal. Näiteks kui sa ikka veel vaidled millegi üle, võib sinu vabandus jääda kurtidele kõrvadele. Seda seetõttu, et meil on kogemise ajal raske teisi kuulata negatiivseid emotsioone. Oodake, kuni olete maha jahtunud ja olete valmis üksteist kuulama.

      Vabandage inimese ees isiklikult. Kui vabandate isiklikult, on tõenäolisem, et teie sõnu tajutakse siirana. Pidage meeles, et saame teavet edastada ka mitteverbaalselt, näiteks näoilmete ja žestide kaudu. Kui vähegi võimalik, paluge isiklikult andestust.

      • Kui te ei saa isiklikult andestust paluda, kasutage telefoni. Teie hääletoon peaks näitama, et olete siiras.

   2. Valige vabandamiseks vaikne keskkond. Tavaliselt on see väga isiklik tegu. Kui leiate vabandamiseks vaikse privaatse koha, saate keskenduda teisele inimesele ja mitte lasta end millestki muust segada.

      • Valige koht, kus saate lõõgastuda, veenduge, et teil oleks piisavalt aega ja ärge kiirustage.

   3. Veenduge, et teil oleks piisavalt aega solvunud poolega rääkimiseks. Kui teil on kiire, ei saa te tõenäoliselt lahkarvamust lahendada. Sul on vaja piisavalt aega, et selgitada oma käitumise põhjust ja paluda andestust. Peate tunnistama, et eksite, selgitama, miks see juhtus, kahetsema juhtunu pärast ja näitama, et te ei tee seda tulevikus enam.

      • Samuti peaksite valima aja, mil te ei ole pinges ega stressis. Kui vabandades mõtled millelegi muule, ei koondu sinu tähelepanu kahetsussõnadele ja solvunud pool tunneb seda.

      3. osa

      Vabandus

      1. Olge avatud ja proovige lõõgastuda. Seda tüüpi suhtlust nimetatakse "integratiivseks suhtluseks" ja see hõlmab avatud arutelu küsimusi vastastikuse mõistmise saavutamiseks. Integratiivsetel meetoditel on suhetele positiivne mõju.

         • Näiteks kui inimene toob olukorra uuesti esile, luba tal lõpetada, ükskõik kui ebameeldiv see sinu jaoks ka poleks. Oodake, enne kui vastuväite esitate. Kuulake inimest tähelepanelikult ja proovige vaadata olukorda teise inimese vaatevinklist, isegi kui te temaga ei nõustu. Ära karju ega solva teist inimest.

      2. Kasutage žeste mõõdukalt. Mitteverbaalsed märgid pole vähem tähtsad kui sõnad. Ärge lohisege, sest see võib viidata sellele, et olete vestlusele suletud.

         Väljendage oma kahetsust. Tundke teise inimese vastu kaasa. Ütle talle, et mõistad, et tegid sellele inimesele haiget. Näidake, et hoolite sellest inimesest ja tema tunnetest.

         Olge valmis vastutust võtma. Ole täpne. Konkreetse vabanduse võtab teine ​​inimene tõenäoliselt positiivsemalt vastu, sest see näitab, et mõistate, et teie tegevus teeb teisele inimesele haiget.

         • Püüdke vältida üldistusi. Te ei tohiks öelda: "Ma olen kohutav inimene", sest nende sõnadega ei rõhuta te, et tegite midagi valesti, mis põhjustas pahameelt. Nõus, kohutavaks inimeseks olemise lõpetamine on palju keerulisem kui õppida teiste inimeste vajadustele tähelepanu pöörama.
         • Näiteks vabandades öelge konkreetselt, kuidas te teist inimest solvasite. "Kahetsen sügavalt, et ma su tundeid eile riivasin. Tunnen end kohutavalt, et tegin sulle haiget. Ma ei räägi enam kunagi nii."

      3. Öelge, kuidas te olukorda parandate. Vabandamine on tõenäolisemalt mõjus, kui lubate, et ei tee tulevikus sama asja või teete kõik endast oleneva olukorra parandamiseks.

      4. nõu
         • Mõnikord lõpeb vabandamine vestlusega samal teemal. Püüdke vältida kordamist ja ärge puudutage tundlikke teemasid. Näidake inimesele, et mõistate, et riivate tema tundeid, ja proovite edaspidi sarnast käitumist vältida.
         • Isegi kui arvate, et konflikt tekkis teise inimese arusaamatuse tõttu, ärge vabandades seda mainige. Mis kõige parem, vihja sellele, et see inimene aitab teil vältida arusaamatusi tulevikus, tuletades teile meelde, et olete üle piiri. Ja siis veel kord vabandust juhtunu pärast.
         • Võimalusel rääkige alati üks-ühele. See vähendab riski, et teised inimesed mõjutavad teie otsust andestada. Kui oled aga kedagi avalikult solvanud, siis kõigi ees vabandamine aitab heastada.
         • Pärast vabandamist andke endale veidi aega ja mõelge, mida saaksite olukorra parandamiseks teha. IN järgmine kord saate teada, kuidas sellist probleemi vältida.
         • Kui inimene soovib teiega arutada võimalust vea parandamiseks, siis see on nii hea märk. Kui unustasite näiteks oma naise sünnipäeva, tähistage temaga mõnel teisel päeval veelgi suuremat tähtpäeva. See ei vabasta sind vastutusest järgmise sünnipäeva puhul, küll aga näitab, et pingutad.
         • Üks vabandus viib sageli teiseni. Võib-olla tunnistate midagi muud või otsustab teine ​​inimene ka teie ees vabandada. Ole valmis andestama.

Kui inimene võtab julguse kokku ja palub andestust, ei tähenda see, et see võetakse veenvalt vastu. Psühholoog Guy Winch pakub välja mitmeid reegleid, mis aitavad muuta banaalsed sõnad vahendiks usalduse tõhusaks taastamiseks.

Seda inimest peetakse küpseks, kes on valmis aktsepteerima oma vigu ja kandma neid teiste ees. Aga kaasaegne maailm selline, et vabandusest on juba teatud ühiskonnas aktsepteeritud muster tehtud. Keegi ei omista neile sõnadele tähtsust, mistõttu nad kaotavad siiruse ja muutuvad formaalsuseks. Alates lapsepõlvest väike laps Nad õpetavad lihtsaid konstruktiivseid lauseid, näiteks: "Vabandust, ma ei teinud seda meelega!"

Mõnikord juhtub, et see oskus jääb oma tütarettevõttesse, ilma et see oleks mingil viisil paranenud või ümber kujundatud. Seetõttu tuleb täiskasvanu huulilt kuulda lapselikku, kergemeelset möllu.

Miks on nii raske vabandada?

Vabanduse taga on alati midagi enda ülestunnistus selle ebatäiuslikkus, vale. See on mõnikord raske, sest meis ärkab isiksus, kellel on raske tunnistada, et see pole "suurejooneline". Selline tegu nõuab palju julgust, küpsust ja sisemist stabiilsust.

Sageli palutakse lastel vabandust ilmajäämise kaudu ("Sa ei saa kommi, kui te andestust ei palu!") või sundides neid oma käitumisele mõtlema. See tähendab, et see protsess käivitatakse väljastpoolt ja sellega kaasneb solvumine, viha ja arusaamatus ("Millele ma peaksin mõtlema? Mida ma olen valesti teinud?"). Siit tekibki suhtumine, et oma eksimuse tunnistamine on väga alandav, sest vabandust nõudjal on praegu palju jõudu.

Seetõttu lisavad täiskasvanud selle kahjustava hetke vältimiseks oma märkustele: "Andke andeks, aga ma arvan ...", "Kui ma teid solvasin, siis palun vabandust!" Kõigis neis "kui" ja "aga" on teatud määral ebasiirus, mis on alati tajutav sensoorsel tasandil. Nende sõnastuste taga on indiviidi isiklik ebakindlus, et ta on tegelikult teisele valu tekitanud. Nüüd suhtutakse sellesse skeptiliselt, kuid proovige seada end selle inimese asemele, kelle käest te sel viisil vabandate. On ametlik vabandus, kuid millegipärast ei taha ma andestada.

Samuti on erinevus selliste väidete vahel nagu "vabandust", "palun vabandust" ja "Palun andeks".

Esimene variant on suunatud iseendale ja näitab siin rohkem formaalsust. Kasutame seda võimalust, kui tabame kogemata möödujat. On imelik, kui kuulutame ka oma parimat sõpra solvades, et eksime.

Teine sõnastus on keerulisem, kuna pöördumine tekib subjektile, kelle tunded on haiget saanud, ja see asetab ta haavatavasse olukorda.

Miks sa pead vabandama?

Aga kui oma vigadest on nii raske rääkida, siis kust tuleb vajadus vabandada? Küsige seda endalt või oma lähedastelt. Tõenäoliselt on vastus: "Sest ma eksisin!" või "See on ainus küps otsus!" Vaatamata mõningatele loogilistele argumentidele on neis probleem. Need ei kajasta vabanduse eesmärki. Mõte ei ole andestamine, vaid mingi “sund”: “Nii on ühiskonnas aktsepteeritud!”, “See on õige!”

Siin on probleem erinev. Teist vigastades oleme tema tasakaalu rikkunud, teda häirinud, alt vedanud. Seetõttu, tehtu pärast kahetsedes, püüame taastada tasakaalu, hüvitada kahju siira "vabandust" abil.

Nende kvaliteedi võti seisneb selles, et nad ei keskendu mitte iseendale, vaid teisele inimesele, tema kogemustele ja vajadustele.

Kui pole aru saada, kes keskne kujund vabandust, siis peate kuulma valesid. Seda täheldatakse sageli poliitikute, sportlaste ja kuulsuste seas, kes teevad sarnaseid avaldusi avalikult. Stanislavski ütleks paljudele neist: "Ma ei usu seda!"

Niipea, kui see taandub ja asemele tuleb altruistlik, muutub asjade seis. Mis on siis õige viis vabandada?

Tõhusa vabanduse võti

See nähtus sisaldab tööriista, mis näitab ära, et kellegi ootusi on rikutud. See võimaldab teil oma tegude eest vastutust võtta. Väljastame selle vabanduse vormis ja katsena taastada senine kontakti usaldus. Et see protsess oleks viljakas, peab see sisaldama järgmisi punkte:

1. Avalduse selge sõnastus.
2. Väljendades oma kahetsust juhtunu pärast.
3. Teiste inimeste piiride rikkumise äratundmine.
4. Kaastunne teisele.
5. Andestuse palumine.

Kõige raskem ja olulisem on tunnistada oma kaastunnet vestluskaaslasele. Lõppude lõpuks, olles mõistnud valu, mida me indiviidi läbi elama sundisime, märkame oma osa süüst. Kuidas seda ausalt ja usutavalt teha?

Konkreetne näide

Kujutagem ette, et teil on olnud stressirohke ja aeganõudev päev. Ja õhtul peate minema oma sõbra sünnipäevale. Kuid tuju on nii kohutav, et isegi hirmutav on praegu inimeste läheduses olla. Hommikul ärkate ja mõistate, et jõuetuse tõttu ei hoiatanud te isegi sõpra, et te ei ilmu puhkusele. Nüüd näete, kuidas see käitumine väljastpoolt välja näeb, ja otsustate vabandada.

Mida saate teha, et see oleks siiras ja kajastaks täielikult oma kahetsust? Proovige punkt-punktilt kirjeldada, kuidas te seda teete. Proovige nüüd võrrelda meie tegevuskavaga.

1. Vabandage mind palun.
2. Mul on kahju, et ma teie sünnipäeval kohal ei olnud.
3. Mul oli hull päev, mul ei jätkunud millekski jõudu ja läksin koju magama. Kuid see ei õigusta mind kuidagi, sest ma ei ilmunud kohale ega isegi hoiatanud teid.
4. Ma võin vaid ette kujutada, kui ärritunud sa olid, kui haavatud ja nördinud sa olid. See puhkus oli teie jaoks oluline, püüdsite seda nii palju korraldada, nägite ettevalmistamisel palju vaeva. Tõenäoliselt olite mures, oodates mind. Loodan väga, et ma teie tuju väga ära ei rikkunud ja õhtu läks hästi. Kuid ma tunnen end oma käitumise pärast süüdi.
5. Ma saan aru, kui see ei juhtu kohe ja võtab aega, kuid siiski loodan, et saate mulle andeks anda.

Sellist avameelset ülestunnistust pole lihtne teha, sest avate end teisele nii palju, kuid see on parim samm suhte normaliseerimise suunas.

Kuid pidage meeles, et selle oskuse arendamine nõuab harjutamist ja mis kõige tähtsam - soovi õppida ja areneda.

Samuti on kasulik meeles pidada, et te ei tohiks seda teha, nagu tegite lapsepõlves, kui täiskasvanute surve oli. Tõeline soov sellises tegevuses tuleb teile ainult kasuks, kuna saate teadlikuks suhte väärtusest, mida te ei soovi kaotada. Õiged sõnad tulevad ise.

Kuidas õigesti andestust paluda, et sulle pärast andestatakse

Tõhus vabandus peaks välja nägema järgmine:

1. väljendate kahetsust;
2. Sa selgitad oma valet tegevust;
3. Tunnistate oma vastutust;
4. Sa tunnistad oma vabast tahtest;
5. pakute olukorra iseseisvat parandamist;
6. Sa palud andestust.

Kõige olulised komponendid- See tähendab vastutuse tunnistamist ja pakkumist hetkeolukorra ise parandamiseks.

Professor Roy Levitsky uuringu läbi viinud. Ta ütleb järgmist:

"Meie uuringud on näidanud, et vabanduse puhul on kõige olulisem vastutuse tunnistamine. Nõustuge tõsiasjaga, et viga on täielikult teie poolel ja vea tegite teie, mitte keegi teine.

Järgmine kõige tõhusam strateegia pärast süü omaksvõtmist on pakkuda olukorra parandamist.

"Ainult vabandusega ei saavutata midagi, sest see on iseenesest kasutu. Seetõttu peate väljendama oma valmisolekut parandada seda, mis on katki. See näitab, et olete võtnud vastutuse tekitatud kahju eest," ütleb Roy Lewicki.

Samuti on väga oluline väljendada kahetsust ja kahetsust ning selgitada, mida valesti tegite. Ja kõige lõpuks tuleks andestust paluda,” hoiatab professor. Saate ilma selle sammuta hakkama.

Uuringud on näidanud, et kui muudate solvatud inimese vaatenurka, vähendate tekitatud kahju. Sel juhul peaksite tegema järgmist.

1. Esimene samm on isiklikult ebameeldivate hetkede kõrvaldamine.
2. Järgmisena selgitage oma tegevust ja põhjendage seda. Kuid ärge otsige sellele vabandusi!
3. Peate oma vabandust toetama tegelike tegudega. Näidake inimesele, et olete muutunud.
4. Siis peate taastama suhte selle inimesega.

Näited vabandustest

Mõnikord piisab lihtsast sõnast "vabandust", kuid enamasti mitte. Seetõttu valmistage ette kõik fraasid, mida kavatsete öelda. Võite need isegi paberile üles kirjutada, kui kardate unustada.

Siin on mõned näited selle kohta, kuidas saate kaunilt andestust paluda:

• "(nimi), andke mulle andeks, et ma seda teile tegin. Ma igatsen sind meeletult, sa tead, kui kallis sa mulle oled. Homme uus päev, ja ma ei taha, et te selles ei osaleks. Iga sinuga koos veedetud sekund oli ja jääb unustamatuks ja ainulaadseks. Ma armastan sind väga. Alustame uuesti?"
• «Elu koosneb vigadest, nendest õpime. Nii et ma komistasin, tegin vea. Kuid ma ei tee vabandusi, ma lihtsalt tahan, et sa mõistaksid, et oled mulle väga kallis ja ma kardan sind kaotada. See hirm pööras mu pea, nii et eksisin. Ma palun teil, ärge mõistke kohut, vaid mõistke. Mul on kahju!"
• "Ma tean, et olen väga süüdi, kuid palun teil mõista ja mulle andeks anda!"
• "Elu on liiga lühike, et seda vihale raisata! Palun andesta mulle!
• "Vabandust, ma eksisin!" - vaatamata oma lihtsusele ja banaalsusele on see vabandamisel väga oluline ja mõjus lause.

Luules saab ka ilusti vabandada. Muidugi on soovitatav see salm ise kirjutada, et selles olevad sõnad oleksid tõeliselt siirad, südamest. Kuid neile, kellel pole selleks annet või lihtsalt inspiratsiooni ja ideid, toome mitu näidet, kuidas salmis andestust paluda:

"Mu südamel pole rahu,

See purskab mu rinnast välja

Selle eest, mida ma sulle tegin,

Anna mulle andeks, kallis, anna mulle andeks!

"Mu süda valutab,

Minu jaoks pole puhkust

Sel ajal, kui oleme tülis,

Ma ei saa sinu peale mõelda...

Palun andesta mulle!

Kuidas suhteid parandada, kui tülitsete

Koos sõbraga

Sellist asja nagu täiuslik sõprus pole olemas. Mõnikord tuleb ikka ette kaebusi, tülisid ja leina. Pole vaja oma suhtele kohe lõppu teha, kõike saab veel parandada. Enamasti sõimavad sõbrad mitte tahtlikult: mõtlemata olid nad ebaviisakad, sest halb tuju, sattus kellegi teise ärisse, katkestas jne.

Suhet tasub hoida vaid siis, kui sõprus tähendab sinu jaoks pühendumist, ausust ja vastastikust abi. Iga muu sõprus oleks varem või hiljem lõppenud.

Selleks, et sõbrannalt või poiss-sõbralt andestust paluda, pead kõigepealt täpselt teadma põhjust, miks ta solvus. Probleemi lahendamiseks ja sõpruse säilitamiseks rääkige temaga. Selgitage, öelge, et te ei teinud seda pahatahtlikkusest. Kuid see ei tohiks olla vabandus, peate lihtsalt näitama oma motiivi. Vabandage, et olete tema tundeid riivanud.

Kui solvunud inimene on teie sõber, kes on emotsionaalne, romantiline ja loomult, kaaluge temalt luules vabandamist. Nende näited on toodud eespool.

Kui teie vabandust vastu ei võeta, ärge ärrituge. Sa tegid kõik, mis suutsid.

Armastatud mehega

Kuidas tüdrukult andestust paluda

Sageli alates meeste vead nende lähedased kannatavad. Te ei saa vigu vältida, kuid saate mõned neist õppida lihtsaid viise, vabandage oma tüdruksõbra või naise ees, et ta lõpetaks vihastamise ja unustaks teie vea igaveseks.

1. Oodake, kuni tüdruk jahtub. Pole vaja kohe lahtisesse leeki ronida. See muudab olukorra ainult hullemaks. Naistel kulub lahkumiseks kauem aega kui meestel. Vihane noor daam jahtub päeva jooksul ja mõistab, et teie tegu polnudki nii kohutav. See on siis, kui peate välja mõtlema vabanduse.
2. Ärge järgige reeglit, et " parim kaitse-rünnak." Kui hakkate vabanduse asemel tüdrukule etteheiteid tegema, et ka tema pole patuta, võite tekitada probleeme veelgi tõsisematega kui algsed.
3. Parandage meelt.
4. Valmistage ette ilus kõne. Soovitav on, et see sisaldaks magusad sõnad ja komplimente.
5. Ärge ümisege, ärge aeglustage, ärge kogelege. Tüdruk saab vihaseks. Kui unustasite sõnad, mõtle see välja, öelge, et ilma temata on teil raske ja üksildane.
6. Ärge unustage osta suur kimp ja kingitus, kui vabandad oma armastatu ees. Lähenege kimbu valikule hingega, te ei taha, et tüdruk arvaks, et säästate tema pealt ega võta olukorda tõsiselt.
7. Kui teie tegu on tõsine ja teie tüdruksõber ei andesta teile nii kergesti, proovige vabandada originaalsel viisil. Näiteks kandideerige tema juurde tööle tohutu kimp lilli, et kolleege kadedaks teha (ja lõuna ajal räägivad nad sellest, kui imeline ja romantiline sa oled), või valmistage talle isiklikult gurmeeõhtusöök.
8. Küsimusele, miks te seda tegite, mida küsib 90% naistest, vastake järgmiselt: "Ma olin loll!" või "Sest ma olen loll!"

Kuidas mehelt andestust paluda

Iga tüdruk teab, kuidas oma poiss-sõbra või abikaasa ees vabandada – ta peab hetkeolukorda rahulikult selgitama. Lõppude lõpuks on see tavaliselt tühine ootamatult tekkinud konflikt.

Siin on mõned näpunäited ja fraasid:

• Väljendage oma kahetsust. Mõista, et juhtunus oled süüdi sina, mitte asjaolud või teised inimesed.
• Tehke rahu isiklikult, mitte telefoni teel ega SMS-i teel. Samal ajal vaadake mehele silma. Teie silmad on parim viis näidata, kui kahju teil tehtu pärast on. Ära hoia pisaraid tagasi.
• Kui teile esimest korda andeks ei anta, andke inimesele aega rahuneda. Võib-olla teeb ta ise esimese sammu.
• Parandusi teha. Tee talle kingitus, mis on tema jaoks väärtuslik. Ja seda andes öelge: "Kallis, see on teie jaoks. Mul on kahju. Ma armastan sind väga palju!".
• Valige õige aeg ja koht. Näiteks valmistage see mehele lemmikroog ja vabandage õhtusöögi ajal.
• Peatu õigel ajal. Pole vaja kaua vabandusi otsida, hakkab ärritama.

Vanematega

Pidage meeles: teie vanemad annavad teile alati andeks. Nad on teile kõige kallimad ja lähedasemad inimesed. Sõbrad lähevad lahku, tüdruk ei pruugi andestada, kuid ema ja isa on alati sinuga. Nad annavad sulle andeks kõik – selle, mida sa mõtlemata ütlesid, mida sa neile ajapuudusel ei helistanud.

Vabandage neile tähelepanu puudumise pärast. Helistage neile iga päev, uurige, kuidas neil läheb, kuidas nende tervis on.

Meenub lause: "Vanemaid ei valita."

Kõigepealt peate mõistma, et teil pole alati õigus, et teil on ka viga. Kui märkad oma vanemate puudusi, kuid ei näe enda omi, on andestust raske paluda. Ka vanemad on ebatäiuslikud. Nad tahavad teile parimat, kuid ei tea, kuidas seda õigesti teha.

Näiteks te ei järginud teie vanemate kehtestatud reeglit. Kõigepealt öelge neile ausalt. Ärge minimeerige oma süüd, ärge otsige vabandusi ega valetage, muidu tekitate endale tõsisemaid probleeme. Kui räägid kõik ausalt ära, siis tõestad, et oled oma vigadest hoolimata usaldust väärt.

Tunnista, et panid oma vanemad muretsema. Seetõttu oleks õige paluda emalt ja isalt andestust. Ütle seda nii: "Kahetsen juhtunut. Edaspidi käitun sündsamalt, jälgin, mida räägin. vabandust". Näidake, et olete valmis kandma sobivat karistust. Küpsed inimesed peavad alati oma tegude eest vastutama.

Reeglid: millega peale andestussõnade veel oluline arvestada

1. Vaata inimesele silma.
2. Ärge hoidke oma emotsioone tagasi. Kui tahad nutta, siis nuta.
3. Helista inimesele nimepidi.
4. Ole aus ja siiras.
5. Ärge proovige kohe andestust paluda. See võib võtta aega.
6. Pane end oma kohale solvunud inimene, mõista tema tundeid.
7. Aktsepteerige inimese reaktsiooni pärast teie sõnu.

Miks ei võeta teid tõsiselt või siiralt ja teie vabandust tagasi lükata?

• Sa ei ole tõsine

Tagamaks, et teie vabandust võetaks tõsiselt, on parem valida selle jaoks õige keskkond. Kui pomisete peol naerma puhkedes: "Kas me oleme siis jälle sõbrad?", ei võeta teie sõnu tõenäoliselt tõsiselt. Parem on valida koht, kus saate oma tundeid näidates vaikses keskkonnas selgitada.

• Sa oled ebasiiras

Kui te oma süüd ei tunnista, kõlavad teie sõnad ebasiirasena. Vastane suhtub neisse umbusaldusega. Ta arvab, et sul pole kavatsust vabandada ja ta muutub ainult vihasemaks. Tõhus vabandus peab käsitlema solvunud inimese tundeid ja vajadusi.

• Sa ei ole oma sõnades kindel

Sa ei mõista oma viga, kuid üritad suhet kuidagi parandada. Enamasti näeb see välja selline: "Andke andeks, aga ma ei tea, mida ma tegin." Selliste sõnade nagu “aga” ja “kui” kasutamine paneb adressaadi neid kergelt võtma.

• Vale aeg

Vabandamine ei toimi, kui vaidluse ajal hüüate, et vabandate. Sind ei kuulata ega võeta tõsiselt, kui sa ikka vaidled. Seda seetõttu, et kui inimene kogeb negatiivsust, ei kuula ta sind. Seetõttu on parem oodata, kuni te mõlemad maha rahunete.

• Andestamine SMS-i teel

Kui vabandate SMS-i teel, ei võeta teid tõenäoliselt siiralt vastu. Kui kohtute isiklikult, antakse teile tõenäolisemalt andeks. Nii saad oma tundeid edasi anda mitte ainult sõnade, vaid ka näoilmete ja žestide kaudu.

Psühholoogi nõuanded, kuidas õigesti andestust paluda ja lähedastega rahu sõlmida.

Vead

Vabandades eksimine võib inimese ainult vihasemaks muuta. Nii et jälgige, mida ütlete. Ärge tehke järgmisi vigu:

• Ärge otsige vabandusi ega otsige oma tegudele vabandusi. Vastasel juhul tundub, et te ei kahetse tehtut. Inimene märkab seda ja see on tema jaoks väga ebameeldiv. Teie vabandus lükatakse tagasi.
• Ärge süüdistage inimest, kui te vabandate. Sellised sõnad nagu "See on teie enda süü!" või "See kõik on sinu pärast" pole teretulnud. Kui öelda midagi, mis kahjustab inimese enesehinnangut, rikub tema tee leppimisele. Sellest kõigest räägite hiljem, kui teil õnnestub see suhe säilitada.
• Ära pinguta üle. Pole vaja oma meeleparandust üle tähtsustada.. Inimene arvab, et teesklete. Parem on olla ausam ja siiram kui dramaatiline.

Kuidas suhtutakse fraase, mida ütlete andestust paludes?

Igaüks tajub teie sõnu erinevalt. See oleneb paljudest asjadest: iseloomust, kasvatusest, tujust. Inimene võib reageerida ka nii positiivselt kui teravalt negatiivselt.

Mõnikord peetakse teie andestamiseks öeldud lauseid sotsiaalkultuuriliste normide oluliseks osaks. Ja kui pärast mitmeid ebaõnnestumisi suhete loomisel hakkate tekstidest ja kõnedest igavlema, tajutakse teie sõnu kui võimalust endale tähelepanu tõmmata. Sel juhul on soovitatav teha paus, et teie fraas tunduks tahtliku sammuna.