Kuidas lähtestada ebaselge suhe. Kuidas parandada oma suhteid oma naisega? Pereelu põhireeglid. Põhineb tõsistel sündmustel”

Koolituskeskuse “Naiste täiuslikkuse klubi” asutaja Tatjana Dorofejeva autori veerg , meistrid energeetika ja seksuaalsed tavad, sertifitseeritud kehaehituse juhendaja, meeste ja naiste suhete konsultant.

Armastus, suhted, perekond on võrdne õnn. Ja kui see on paljude naiste jaoks normaalne ja loomulik soov, siis miks me ei võiks seda täielikult realiseerida... Mõnel meist pole lähedast armastatut ja armastav mees juba pikka aega või ei jõua nad oma väljavalitu abieluettepanekut ära oodata ja mõni on pere loonud, aga mis siis? Kuidas pikendada seda muinasjuttu kogu eluks? Või mitte päris muinasjutt?...

Mõne naise jaoks võib see kõlada metsikult, mõne jaoks banaalselt, aga ma ütlen siiski selle elutõe: suhtes oleneb kõik naisest endast. Kas see on hea või halb, on teie otsustada, kuid see, et see töötab, on fakt. Ja nüüd kutsun teid, kallid lugejad, aru saama, mis on selle mõte.

Paljud on kuulnud väljendit "keemia" mehe ja naise vahel, mis neid teineteise poole tõmbab. Kui mees esimestel sekunditel naist näeb, siis uskuge mind, ta ei mõtle tema hingesügavustele, unistustele ja sellele, kuidas teda aidata. Ja see töötab täpselt" keemiline reaktsioon"sellele naisele - see tähendab taseme tõstmine meessuguhormoon testosteroon, mis vastutab kire, põnevuse, agressiivsuse, liikumise, jahipidamise jne eest. Psühholoogiliste, hormonaalsete, vaimsete omaduste poolest on mees jahimees. Ja üldiselt jahib ta kahte asja:

- raha (see hõlmab äri, karjääri, soovi ja võimet raha teenida);

- seks (naine, tema seksuaalenergiat, emotsioonid ja armastus).

Eelnevast lähtudes on naine mehele “saak”, keda mees jahil püüda soovib. Küsige meestelt, kes armastavad tõelist jahti – kas nad lähevad sinna lihatüki või protsessi enda, põnevuse pärast?

Ja olukord on järgmine: ma nägin meeskütt(esimene instinkt) naine, kes põhjustas temas testosterooni taseme tõusu, sattus elevusesse, soovis jahti pidada ja “saak” andis kohe alla, seks juhtus (mida ta jahtis), siis kirjutab talle, helistab ja nõustub kohe kohtuma. Saanud oma tähtaja, testosteroon rahuneb ning elevus ja huvi kaob. Ja kui ta, olles piisavalt “saagiga” mänginud, tahab jälle jahti pidada või lülitab keegi kogemata tema põnevustunde uuesti sisse - mees kõnnib jahtima. Rõhutan veel kord: jahipidamine on iga mehe loomulik instinkt ja mida edukam ta on, seda innukam jahimees ta on. Ja asi pole sugugi selles, et jõukad mehed on ärahellitatud või täitmatud – lihtsalt on suur vajadus pidevalt enda oma saavutada. Kui me ei oma mehega seksuaalset kontakti teatud ajani, kuid samal ajal õhutame tema soovi pidevalt, tõstame tema kehas testosterooni taset. Ja tuleb hetk, mil ta tõesti kaotab pea ja on kõigega nõus.

Teine instinkt- See meessoost toitja. Kas olete kunagi võrrelnud, kui palju maksab näiteks kleit 500 UAH? ja kleit 3000 UAH eest? Millise erinevusega me neist oma sõpradele räägime, kuidas seda säilitame, kui sageli kanname ja mis kõige tähtsam, kuidas me end selles tunneme! Samamoodi hindab mees naist, kellesse ta on investeerinud oma raha, mõtted, närvid, aja jne. Ta ei taha sellist naist nii kergesti kaotada - ta on talle igas mõttes liiga kallis. Seetõttu ei pea te tema raha kokku lugema ja säästma harjunud ja oma soovide piires. Vastasel juhul peate neist elu lõpuni loobuma. Ja nii näitadki mehele ausalt ja avameelselt oma vajadusi ja seda, kuidas oled harjunud elama ja mida tahad ning ta saab kohe aru, kas sa oled talle võimeline või mitte. Jah, ja sina ise varajased staadiumid suhteid, saate aru, kas see on teie mees või mitte. Tavaliselt on see vastupidi: me teeskleme, et oleme naine, kes saab aru ja ei vaja oma raha, ja siis näägutame teda terve elu, et ta ei saa meile anda seda, millest me unistame, ei saa raha teenida ja üldiselt teenida. oleme õnnelikud.

Kolmas instinkt mehed - intellektuaalne-emotsionaalne. Kujutage ette, et mees helistas teile hommikul ja palus teil õhtul kohtuda ja te nõustusite temaga kohtuma kell 19.00. Mis sa arvad, mitu korda päevas mäletab ta sind põnevate emotsioonidega ja veelgi enam, kui tal on päeva jooksul palju mõelda... Nüüd mäletab ta sind lähemalt kella 19-ks. Ja sinu kui naise ülesanne on tema mõtetes ja emotsioonides jooksvalt elama asuda, sest see tõstab testosterooni lihtsalt kire ja seksuaaliha tasemelt aina kõrgemale. Seega ei anna valearvestus, kuidas teid kohtingule meelitada, olenemata sellest, kas olete nõus või mitte, kuidas teid siis voodisse saada (alguses ju see kõik selleks otstarbeks tehaksegi). jõudu ja võimalusi, aega samal ajal veel ühte “saaki” jahtida. Kuni ta su kinni püüab! Tõstsin selle fraasi esile põhjusel, sest see on viga, mida paljud naised pärast abiellumist teevad. Nad usuvad: nüüd on neil mees, pere, lapsed ja sellest piisab... Naisele, aga mitte mehele, sest jahimehel on hea meel, et “saak” kätte saadakse, aga jahil peaasi. on PROTSESS.

Sellest lähtuvalt paljude naiste vead vallaline on järgmised:

- annab kiiresti alla ja loob seksuaalse kontakti;

- avaldab kohe kogu teabe enda kohta, andmata mehele võimalust kasutada oma intellektuaalset instinkti kõike ise välja selgitada;

- ta kardab olla kaubanduslik ja nõustub seetõttu vähesega, mitte lubades mehel realiseerida end toitjana;

- ei räägi oma soovidest, unistustest ja tavapärasel viisil elu, pettes sellega meest, mille tagajärjeks on pereelu;

- nõustub kohtumistega millal tahab ja kohe;

— lepib eelnevalt kokku koosoleku kuupäeva ja kellaaja;

- unustab oma isikliku ruumi ega sea suhtluses piire;

- lülitab mehes sisse ühe instinkti, mitte kõik kolm;

- ei näita mehele, kuidas teda armastada, lõbustada, hinnata jne. Ja see on sätestatud suhte algfaasis ja kogu eluks;

- kardad mehest ilma jääda, teisega mitte kohtuda, solvata, vihastada jne;

- ei ole kindel endas ja oma võimetes;

- mängib teatud rolli raamatutest, koolitustest või sõbrannadest, vanematest, mehe ja ennekõike iseenda petmisest. See viib vale mehe valimiseni.

Paljude naiste vead abielus on järgmised:

- lõdvestuge ja lakkake olemast "saak" oma abikaasale, ihaldatud ja tabamatu;

- nad unustavad oma isikliku ruumi, huvid ja elu väljaspool perekonda, lakkavad oma mehe jaoks huvipakkumast;

- ära kaasa mehesse konkurentsitunnet, mis tekib teiste meeste seisukohtadest, sõbrannadega ajaveetmisest jms;

- unustab oma seksuaalsuse ja tapab endas iha ja kire, lahustades lastes, mehes, töös või igapäevaelus;

- ei arenda oma seksuaalseid oskusi ja kujutlusvõimet;

- ei loo perekondlikud traditsioonid, tulevikuplaanid;

- ei inspireeri ega toida abikaasat energeetiliselt ja emotsionaalselt;

- nõustub rahalises ja igapäevases mõttes vähesega, haletsedes ja "mõistes" oma meest, mis ei stimuleeri teda kasvama ja arenema;

- räägib oma soovidest pärast seks;

- satub sageli ohvriks ja kannatab solvangute, reetmiste, haletsemise peale või manipuleerib lastega - ohver pole kunagi seksikas ja haletsus tapab armastuse;

- näitab liigset hoolitsust ja muret, sealhulgas “emme” olekut, mis samuti tapab seksuaalne soov – Nad ei taha "emmesid"

Naise suhe oma armastatud abikaasaga ei ole järv, vaid dünaamiline jõgi: see võib olla rahulik, kiire või agressiivne. Kuid pikaajalise stagnatsiooni ja harjumuseks saanud armastuse tõttu mõtleb iga naine, kuidas värskendada oma suhteid abikaasaga. Nõus, su põlved värisevad, kui meenutad oma esimesi kohtinguid ja sa tõesti tahad tunda end taas sama armastatuna kui siis. Armastus vajab taaskäivitamist.

Miks romantika kaob?

Tundub, et kõik on selge: aja jooksul muutub perekond mingiks ettevõtmiseks, kus ühel päeval kopeerib täielikult eelmine: igapäevaelu, töö, probleemid lastega jne. ja romantikale, millest suhe alguse sai, pole lihtsalt ruumi. Kuid kõik pole nii lihtne, sest sellel on sügavamad põhjused:

1. Kinnisidee igapäevaste reeglite vastu. On hea, et hoolite korrast oma kodus, aga kui teie abikaasal on kombeks pärast õhtusööki nõud lauale jätta, siis kas see on nii kriitiline? Kas see peab tõesti suhteid rikkuma?
2. Mõte "Kuhu ta minu juurest ära saab?" Enamasti mõtlevad nii mehed, kuid see on omane ka naistele. Võimalik, et te ei saa teineteisest eemale, kuid suhe muutub kahe erineva universumi kooseluks ning aja jooksul võib teie mehe võimust võtta uus kirg ja armastus;
3. Elu ilma usalduseta. Väikesed pettused, reetmine, tõe varjamine... kõik see hävitab usalduse ja koos sellega ka armastuse.

Niisiis, abielu on üsna tõsine töö. Pealegi on teie armastus seda tööd väärt. Selleks, et suhet ei peaks värskendama, peate ennekõike nägema oma mehes inimest, kellel on suurepärane sisemaailma Ja eluprobleemid. Lisaks peate suutma üksteist kuulda ja mõista. Rääkige läbi kõik, mis teile ei sobi, ja laske oma mehel seda teha. Vaikimine tapab abielu aktiivsemalt kui skandaalid ja tülid, seega ära vaiki, kui midagi on valesti. Lisaks meeldib paljudele abielus uhkeldada oma puudustega: nad ütlevad, et armastus on kuri, nii et armastage mind sellisena, nagu ma olen. Kuid see pole nii. Armastatud abikaasa jaoks peate alati olema parim ja see kehtib mõlema partneri kohta.

Kui suhe on lõpuks muutunud rutiiniks, on aeg asjad paika loksutada. Seda me teemegi. Siin on mõned võimalused.

Lihtsalt muutke oma pilti

Ilmuge oma mehe ette ootamatul viisil. See on banaalne, kuid töötab, sest mees on kollektsionäär ja isegi kui abielu on õnnelik, tunneb ta ikkagi teiste naiste vastu huvi. Nii et ole teistsugune naine. Nüüd ta saab uus naine. Uus välimus saab täiendada ebatavalise toiminguga. Näidake näiteks kui idamaine ilu ja anna talle kõhutantsu.

Romantiline õhtusöök

Samuti alates lihtsaid viise, aga see toimib, sest mehed armastavad süüa. Siin ei pea isegi hõrgutisi küpsetama (mees ei saa aru) ega küünaldega lauda katma. Ei, seda ka hea variant. Kuid võite välja mõelda midagi originaalsemat, näiteks romantiline õhtusöök linna kõrgeimal katusel. Või võite teha tuttava roa ja panna üllatuse sisse. Näiteks küpsetage pirukasse armastusavaldusega sedel. Või küpsetage nii palju pirukaid, kui mitu aastat teie kooselu kestab, ja pange igasse kohta märge küsimusega iga elatud aasta kohta. Üldiselt tooge oma pere ellu maksimaalne romantika.

Skandaal

Mõned konfliktivabad naised eelistavad mitte tekitada skandaale ega isegi vaikselt alla neelata kõike, mis neile ei sobi, tehes enda jaoks kompromisse. Kuid see on põhimõtteliselt vale.

“Õige” skandaal toob suhtesse positiivse laengu. Kuid väited peavad olema kergemeelsed, et mitte tekitada üksteises tõelist viha ja provotseerida tõsine tüli abikaasaga. Rahulolematust võivad põhjustada koristamata laud pärast õhtusööki, abikaasa öösel norskamine või muud pisiasjad. Võite isegi plaadi katki teha (lihtsalt vali see, mis on odavam ja mida te ei pahanda). Võite isegi nutta. Pärast suhte lahendamist langete üksteise sülle ja lõpetate konflikti kirgliku seksiga.

Romantiline kiri oma kallimale

Epistolaaržanr on täna kriisis, kuid see ei tohiks teid muretseda. Lihtsalt pange taskusse sedel, mis kinnitab oma armastust.

Või võite kirjutada armastuskiri tundmatust kastist. Olgu see kirglik ja õrn, aga nii, et raske on arvata, kellelt see pärit on. See lülitab teid sisse. Ja kirja keskel saate kirjeldada suhte üksikasju, mida teate ainult teie. Armastusavaldus naiselt, kellega olete nii palju aastaid koos elanud? See lülitab teid sisse!

Tähtis! Selliseid üllatusi tuleb teha regulaarselt, vastasel juhul võib teie mees teid põhjendamatult kahtlustada milleski halvas või on lihtsalt hämmingus.

Veel paar võimalust oma suhte värskendamiseks

Saate välja pakkuda muid üllatusi. Näiteks saatke ta tööle originaalne kingitus, eelistatavalt odav ja lahe. Kuid mehe puhul, kellel puudub huumorimeel, see ei sobi. Nagu ka siis, kui oled armukade.

Suhte taastamiseks on palju muid viise. Näiteks kohting oma abikaasaga selles kohvikus, kus teie suhe alguse sai, jalutuskäigud kohtades, kus teie romantika alguse sai. Kui seda kohvikut enam pole, siis tõenäoliselt jääb alles kleit, milles su mees sind esimesel kohtingul nägi.

Kui minevikku naasmine pole eriti huvitav, siis võite mõlema jaoks uue hobi välja mõelda. Aga nii, et see oleks mõlemale poolele tõeliselt huvitav.

Aitab teil taaskäivitada perekondlikud suhted Ja psühholoogilised koolitused. Ära jäta kasutamata võimalust oma kallim uuesti paljastada ja koolitused aitavad sellele kaasa.

Samuti saate teha fotokollaaži enda ja teie abikaasa fotodest. Soovitav on pildistada salaja. Lihtsa abiga arvutiprogramm tee neist video.

Noh, te ei tohiks unustada voodiasju. Uued ja ebatavalised asjad seksis aitavad värskendada iga suhet, seega sobivad mängud voodis, uued kohad armatsemiseks ja ebatavaline uus asend. Üsna lihtne on muuta oma voodi igavaks.

Pärast lapse sündi

Kõigi perede jaoks on lapse sünnijärgne kriis normaalne. Pea võimatu on olla samal ajal ema naine, eriti kui laps on vastsündinud. Kuidas taaskäivitada suhet pärast lapse sündi? Esiteks tuleb kindlasti üksteise jaoks aega leida. Hea, kui on vanaema, kellele saab lapse korraks kinkida ja niisama koos õhtust süüa või kasvõi koos kuskile minna. Ärge unustage alati huvi tunda, kuidas teie abikaasa päev möödus ja mis täna uut juhtus. Ta ei tohiks tunda end kõrvalejäetuna. Püüdke olla nii palju kui võimalik ilus kodu koos beebiga ja osta ilus kodukomplekt. Oma suhte taastamiseks oma kallimaga ärge kartke paluda tal lapsega abi. See lähendab teid pärast tema ilmumist ja kindlasti ei teki rutiini - laps ei lase sellel kindlasti teie ellu siseneda.

Ja kui lapsed on suuremad, aitavad nad ka suhet värskendada. Samuti võivad nad vanematele meelde tuletada, et nende vahel on armastus. Lapsed saavad (ema abiga) valmistada isa lemmikrooga või kirjutada luuletusi isast ja emast. Siin on ka palju võimalusi.

Peate oma mehega suhteid regulaarselt taaskäivitama ja värskendama. See on ka töö ja üks pereõnne võtmeid. Kui tahad, et sind kogu aeg armastataks, õpi olema kogu aeg erinev ja uus.

Suhtes aastate jooksul tuleb tagasipöördumispunkt, kui kõik on kas järsult ja radikaalselt uuendatud või hüvasti. Ei ole enam jõudu midagi muuta, pingutada, et säilitada koos omandatud, käsikäes läbitud või ühiselt sündinu nimel. Ja tasuta nõuandjate kõrval saab isegi labidaga sõuda ja kõik pingutavad parim retsept uppuvat abielu päästa, anda. Aga mida teha, kui sul pole enam jõudu vastu pidada, miski ei lähe hästi ja oled tegelikult alustamiseks valmis? uus elu valgelt paberilehelt?

IN kaasaegne maailm Kõik ümberringi räägivad üha enam huvitavast ja mõnevõrra moekast tehnikast tõsise pikaajalise suhte või mõranenud abielu "tühindamiseks". See on nn viimane võimalus, millel on ilmtingimata ainult kaks arenguteed, õigemini tulemus. Esimene - õnnelik, garanteerib suhte kvaliteedi täieliku muutumise, mis varem oli paarile mingil põhjusel kättesaamatu. Teine on ebameeldiv ja samas pöördumatu, kui sellele loole tuleb ikkagi punkt teha ja elus edasi minna, aga ükshaaval.

Ühte tüüpi lähtestamist saab võrrelda ainult süsteemi taaskäivitamisega: pole vaja midagi puhastada ega kustutada, kuid tavapärase suhtevormingu ümbermõtlemine ja raputamine on selle tehnika puhul kohustuslik. Meeste jaoks muutub taaskäivitamine minu arvates otseseks piinamiseks, sest selle olemus seisneb selles, et istutakse üksteise vastas, kui miski ega keegi ei sega tähelepanu, ja arutada sõna otseses mõttes punkt-punktilt läbi kõik väited, kaebused ja tegematajätmised, mis on kogunenud. aastat kestnud suhet. Tegelikult ei näe ma seda tüüpi tehnoloogias midagi uut, välja arvatud võib-olla nimi. Samal ajal tundub mulle kõigi haavandite väljatõmbamine ja haavade paljastamine tegevus, mis on veelgi tulvil tagajärgi.

Suhteliselt võib öelda, et lõpuks võid oma kallima poole ulatada ja talle öelda, kui raske on nädalavahetustel nende vanemate suvilasse minna, sest nad sunnivad sind “nagu juhuslikult” ühes kohas nähtud peenraid rohima ja samas selgita, et ka soolatud tomatid purkides ei sobinud sulle. Ühest küljest vabanete oma südametunnistuse koormast, nõustute leidma kompromissi ja ei kuluta enam kõiki nädalavahetusi nendele lõpututele tarbetutele reisidele, kuid teisest küljest, kui abikaasaga kõik klapib, jääb talle meelde. see kivi tema vanemate aias oma päevade lõpuni. Võib-olla hakkab ta seda nüanssi iga uue tüli puhul meenutama – ja näib olevat nõus, et konsensus on leitud, kuid rõhutada, et solvub ikkagi.

Ja kui mõelda, et sellise vestluse ühel istungil on vaja “läbi töötada” kõik, mis on aastaid varjatud, võib julgelt öelda, et sellisest õhtust koguneb veelgi rohkem kaebusi, kui probleeme lahendatakse. Ja kuigi on juba palju paare, kes väidavad, et meetod tõesti töötab, ei usu ma isiklikult selle järjepidevusse. Kokkulepe alustada kõike otsast, unustades “kõik mineviku kaebused” on ühel või teisel viisil ühe partneri murdumine, kui keegi astub ühise tuleviku nimel endale kõri peale, aga samas vannub vastu pidada. Kuid on ka teine, huvitavam lähenemine.

Suhete lähtestamine

Nullimine on viis naasta suhte alguspunkti, mil kõik oli korras ja probleeme veel polnud. Kas mäletate vana, kuid nii lahedat filmi “Tagasi tulevikku”, kus Martin naaseb ajamasinas minevikku, et päästa oma sõber professor, ja samal ajal muudab ühe hoobiga oma vanemate suhte kvaliteeti? Põhimõte on siin täiesti sama. Teetassi taga probleemidest vestelda ja leppida sellega, et "ei-ei" on rohkem, saab lõputult, kuid ilma pikema jututa tegutsemine on produktiivsem meetod.

Lähtestamise ajal peab paar kokkuleppel erinevatele territooriumidele laiali minema - probleem on täiesti lahendatav, võttes arvesse üürikorterite olemasolu. See ei ole distantspuhkus, nagu mõned võivad arvata, see on vastupidi "töö" distantsilt, kus kumbki partneritest võtab endale vastutuse standardsete kohustuste täitmise eest, näiteks lapse kooli viimine, lahendamine. probleeme autoga ja mis tahes muuga, kuid samal ajal kaob igapäevaelu rõhumine. Kuid sellise "eraldamise" peamine ülesanne on seada isiklikud piirid, mida üks partneritest varem ei austanud.

Väärib märkimist, et nullimine ei sobi kõigile, vaid rohkem neile paaridele, kus üks abikaasadest ei pääsenud mingil põhjusel teise juurde, kus pereelu lihtsalt voolas ega olnud ühiste jõupingutustega peavoolu suunatud. päris algusest. Sel juhul laisk kas raputab end üles ja tuleb mõistusele või jätkab teise poole nõudmiste eiramist ja see on juba leppimise põhjus lõplik otsus. Igal juhul on viimane võimalus viimane, kaotada pole midagi, isegi kui sa moetehnoloogia"nullimine" on äärmiselt skeptilised. Mis siis, kui see aitab teie paari?

Kuidas vanematega suhtlemine mõjutab meid läbi elu, koormab suhteid ja sisemine olek. Kui sageli kanname vanematelt ressursside võtmise asemel kaebuste ja etteheidete koormat.

Eraldamise oluline osa on andestamine. Miks on oluline oma vanematele andestada? Vanematest eraldumine ei tähenda nendega sideme katkestamist. Eraldamine on suhete taaskäivitamine, mille järel suheldakse täiskasvanuna täiskasvanuga. See on kahesuunaline protsess. Seisate oma õiguste eest olla sina ise. Kuid see pole veel kõik!
Sa annad selle õiguse oma vanematele. Ja aktsepteerige neid sellistena, nagu nad on.

“Päev, mil laps mõistab, et kõik täiskasvanud on ebatäiuslikud, saab temast teismeline;kui ta neile andestab, saab ta täiskasvanuks; kui ta endale andestab, saab ta targaks." Alden Nolan

"Keegi ei saavuta kunagi eraldatust ega autonoomiat, nähes teist halva või valena... Eraldatus tekib alles siis, kui lapsed näevad oma vanemates ja ka endas nii head kui ka halba." B. ja J. Weinhold

Eraldamine toimub siis, kui mõistate, et:

Vanemad käitusid nii, sest nad lihtsalt ei saanud seda teisiti teha.

Su vanemad andsid sulle elu ja sa oled neile selle eest tänulik, ükskõik mida.

Ainult SINA ISE saad oma elu juhtida ja sellest midagi head teha.

Kaebuste kiri

Et andestada, peate andma ruumi kõigile tõusvatele tunnetele. Tavaliselt tulevad need kordamööda: viha, solvumine, valu, pettumus, kurbus, hirm, süütunne, siis tänutunne ja alles pärast seda – Armastus.

Suurepärane selleks kaebuste kiri. Võtke paber ja pliiats, võtke kakskümmend minutit, mitte vähem, ja minge vaiksesse kohta, kus keegi teid ei sega. Ja läbi kõik tunded järjekorras.

Kallis ema või isa,

Ma olen su peale vihane, sest...

Tavaliselt tekib selleks hetkeks tühjuse tunne. Mõnel juhul võib selleks kuluda tunde, eriti kui te ei luba endal agressiooni väljendada.

Sulle võib tunduda, et sa kirjutad kohutavaid asju – ära mõista hukka. Sinu ülesanne on välja visata kõik, mis on kogunenud ja sind seestpoolt söövitav.

Ma olen solvunud, sest sa...

Loetlege kogu oma kaebuste loend, igaüks neist. Andke oma tunnetele ruumi. Pisarad, nutt, värinad – kõik on normaalne, anname kõigele ruumi. Seejärel liikuge teiste tunnete juurde.

See teeb mulle haiget, sest sa...

Tõenäoliselt on siin pisaraid, ärge hoidke end tagasi, isegi kui need on tõelised pisarate jõed. Hingake sügavalt ja elage.

Olin pettunud, kui sa...

Olen kurb, sest...

Ma kardan, et...

Pärast viha ja pettumusega elamist tuleb aeg hirmule. Tunded avanevad kiht kihi haaval, eemaldad ühe ja selle alla ilmub järgmine. Kirjeldage, mida te kardate.

Jääda üksi, olla maailmaga üksi, olla tagasi lükatud? Vaadake oma hirme, vaadake neid ja pange need paberile. See on parem kui neid endaga kaasas kanda ja nende kaudu maailma näha.

Mul on kahju, et...

Siin saate välja visata oma süütunde oma vanemate vastu. Süütunne on sageli isegi tugevam kui teistel.

Sa võid selle all kannatada aastaid, võtta ilma õigusest rõõmule ja koos sinuga ka oma lähedased. Ärge unustage, et ka neil on teie ümber raske.

Ma tänan teid...

Tänulikkuse põhjuste arv näitab, kui hästi olete eelnevad punktid läbi töötanud.

Kui oled teinud head tööd, siis tekib puhastumistunne ja sellele järgneb eredad tunded. Tavaliselt on tänulikkusel palju põhjuseid ja tuleb armastuse tunne.

Nii et kirjuta: ma armastan sind.

Seiske vastu kiusatusele anda kiri inimesele, kellele see on adresseeritud. On väga suur tõenäosus, et teie saaja lihtsalt ei jõua tänulikkuseni, sest selliste asjade lugemine on raske ja valus. Ja selle tulemusena muudate olukorra ainult hullemaks.

Selle kirja eesmärk on erinev - väljendada oma tundeid keskkonnasõbralikul viisil, puhastada oma hinge ja andestada.

Vabanege sellest, mis teid seestpoolt ära sööb ja teie elu rikub. Seetõttu on parem kiri ära visata. Tahad sellest lahti saada, eks? Nii et visake see kõik koos kirjaga minema või näiteks põletage kiri.

Selliseid kirju on kasulik vanematele kirjutada, selle asemel, et esitada väiteid rikutud lapsepõlve kohta.

Seda pole testitud mitte ainult minu peal - suhted soojenevad ja kõik tunnevad end paremini, lõppude lõpuks pole vanemad ka koletised ja meie süüdistused ei tee nende elu lihtsamaks.

Mõni kulutab aastaid, et tõestada emale, et ka laps on inimene, mõni lihtsalt vaikib, surudes kaebused sügavale endasse.

Keegi kolib ära, põgeneb tuhandeid kilomeetreid ja katkestab kõik kontaktid.

Mõned inimesed eelistavad lahkumisprobleeme mitte lahendada.

Aga valu jääb sinuga, sa kannad seda läbi elu ja annad edasi oma lastele. Ja siis peavad nad need probleemid lahendama. avaldatud .

Konstantin Dovlatov

Kui teil on küsimusi, küsige

P.S. Ja pidage meeles, et ainuüksi teie teadvuse muutmisega muudame koos maailma! © econet

Suhte ummiktee on nagu ummiktee teel. Pole kuhugi minna ja paigal seista on ebamugav.

Sina ja mina oleme kõndinud suhete redelil kõige tippu - Tõsised suhted ja abielu.

Olen kindel, et sa oled minu oma kallis sõber, õppisin enda jaoks palju kasulik informatsioon iga etapi kohta.

Tuletan teile meelde, et meie etapid on tutvumine, valitud inimese valimine, emotsionaalne lähedus, tõsised suhted ja lõpuks abielu.

Ja tundub, et pärast tõsise suhte etappi, kui olete sellega juba harjunud ja võib-olla isegi mõtlete abielule, peaks kõik olema sujuv? Nagu muinasjuttudes: prints ja printsess kohtusid, armusid, abiellusid ja elasid õnnelikult elu lõpuni ning surid samal päeval.

Kahjuks juhtub seda vaid muinasjuttudes. Või äkki muinasjuttudes nii ei olnud, aga legendid lihtsalt vaikivad.

Sest tegelikult pärast tõsist suhet kõik alles algab. Suhete loomisest ei piisa, neid tuleb ka kuidagi säilitada, kanda oma tundeid läbi aastate ja raskuste – ja kahjuks ei õnnestu see paljudel.

Isegi need, kes on järjekindlalt läbinud kogu suhteredeli, ilma vahele jätmata või kiirustamata, võivad kohata tõsiasja, et kahe-kolme aasta pärast armastus raugeb, kahvatub ja nad tahavad midagi uut, kõrvale.

Katastroof? Jah. Kas ma saan teda hoiatada?

Saab. Ja me räägime sellest nüüd.

Mida on suhte päästmiseks vaja?

Suhted paaris on elav mehhanism, mis võib samuti ebaõnnestuda. Ja kui midagi ette ei võeta, tekivad konfliktid sagedamini ja nende ulatus kasvab, nii et lõpuks lakkab süsteem üldse töötamast.

Seetõttu, mida varem taaskäivitamist alustate, seda parem.

Mida taaskäivitamine ravib? - igapäevasest rutiinist; - teie valitud inimese ähmasest pilgust; - liigsest kriitilisusest; - võimetusest oma mõtteid välja öelda; - tunnete tuhmumisest; - vääramatult läheneva katastroofi tundest.

Ta tervendab suhteid, valgendab neid ja annab neile teise võimaluse. Küsimus on ainult selles, millisel juhul seda anda, ja sellest räägime hiljem.

Mis on suhte ummiktee? Kas olete kunagi tundnud, et teie praegune suhe Kas olete ummikus?

Et kuhu iganes sa vaatad, on punastest tellistest sein, mis ulatub taevani ja mitte ühtegi lünka küljele.

Kõik on halb ja läheb hullemaks, lagunedes otse meie silme all. Ja proovite olukorda parandada, kuid nagu öeldakse, kui haarate ühest asjast, kaotate teise.

Ja sinu armastatu, sinu lootus ja tugi, ei reageeri kuidagi – justkui ei näekski, et suhte laev on lekkinud ja vajab päästmist. Ta lihtsalt "külmus", te ei saanud talle karjuda.

Kuidas sa sellises olukorras käitud?

Kas sa tõesti karjud? Kas sa oled ärritunud?

Kas sa oled vihane? Kas sa oled meeleheitel?

Sa alustad viimast jõudu päästa olukorra?

Kas annate alla ja lahkute lihtsalt?

Millega sa isiklikult tegeled? Milline on teie kogemus? Ja mis tulemused sa said?

Pea meeles, mu kallis, kuidas see oli, sest me analüüsime nüüd sarnased olukorrad, ja ma tahan, et te võrdleksite ja teeksite järeldused.

Suhe jõuab ummikusse. Kuidas see väljendub?

Nad lõpetavad arengu. Päev päeva järel on see sama asi, kuid rahulolu jääb üha vähem.

Need omadused, mis sind varem oma mehes inspireerisid, pole enam muljetavaldavad. Tahan rohkem, aga pole kuskilt võtta - inimene on jäänud samaks.

Ta on sama hea kui ta oli – teie vaatenurk on muutunud.

Ja kui mõlemas selline purunemine toimub, jõuab suhe lõpliku kriisi faasi. Kuid teate, milles asi, kriis on väga ebatavaline olukord.

Ja seda saab vaadata erinevalt. Kuidas te kriisi tajute?

Nagu kõige kokkuvarisemine?

Nagu hetk enne plahvatust?

...Või kui võimalust kõike muuta?

Meie riigis tajutakse kriisi meie mentaliteedi tõttu katastroofina.

Me kardame seda nagu tuld, sest me ei tea, kuidas ellu jääda. Meie jaoks on see kõige kokkuvarisemine.

Välismaal vaatavad nad kriisile erinevalt. Seal on muutuste aeg, aeg, mil luuakse sädelevaid projekte, mil vana sünnib uuesti uueks.

Kriis on läänlaste jaoks hetk, mil fööniks põleb, et tuhast uuesti sündida.

Soovitan tungivalt vaadata kriisi kui võimalust.

Lõppude lõpuks saab seda tõesti targalt ja enda huvides kasutada.

Jah ja võitluslik emotsionaalne meeleolu aitab teid ainult, sest kui soovite olukorda parandada, peate mobiliseerima kogu oma jõu ja mitte kurvalt vaatama, kuidas laev nimega "Ma arvasin, et see oli parem suhe minu elus". Põhjused, miks suhted ummikusse jõuavad 1. Täitumata ootused Näib, et paar on läbinud kõik suhte etapid: armastajad vaatasid teineteisele tähelepanelikult otsa, õppisid, lähenesid ja lahkusid, proovisid. erinevad mudelid käitumine - üldiselt nägid nad üksteist juba igast küljest ja neile meeldis kõik! ..

Ja aasta või paari pärast tekkis samasugune meeleheide ja pettumus, mis kõigil teistel.

Miks see juhtub? Esiteks sõltub palju sellest, kui kiiresti paar läbis kõik viis etappi - võib-olla olid need liiga lühikesed ja lihtsalt polnud piisavalt aega, et üksteist tõeliselt tundma õppida.

Või äkki on asi milleski muus. Näiteks pereelu idealiseeritud idees.

Kuid tegelikkus on alati palju karmim.

Ja inimesed muutuvad sageli, kui nad saavad passi templi või tunnevad end juba väljakujunenud suhtes. Nad lõdvestuvad ja ootavad, et õnn möödub neist nüüd iseenesest, ilma nendepoolse täiendava pingutuseta.

Või valivad nad positsiooni: "Sa ei saa nüüd minust eemale." See on see, see on, unistus õnnelikust mureneb elu koos, ja iga päevaga muutub olukord kurvemaks, kuni saad aru, et kõik on äärele jõudnud, pole lihtsalt enam teed. Gali lugu: “Kõik räägivad, et mees, jahimees, saavutas oma eesmärgi ja langes talveunne.

Ma millegipärast arvasin, et meil läheb asi korda, sest mu noormees tundus olevat hoopis teisest riidest lõigatud - aktiivne, ambitsioonikas, nõudlik, aga õiglane.

Ja nüüd oleme kuus kuud koos elanud ja... nagu oleks ta välja vahetatud – ta on minu vastu huvi täielikult kaotanud.

Muidugi on tal nüüd probleeme äriga ja üldse raske periood elus. Ma tahan teda nii väga toetada, kuid kui ma näen seda ignoreerimist, kaotan ma lihtsalt usu.

Nii see on – see on ummiktee. Samm kõrvale on kuristik...

» 2. Pidev väsimus suhetest Kui probleeme ei lahendata, vaid need vaikitakse, meenutab olukord lumepalli, mis kasvab ja kasvab. Igal paaril on rasked ajad, kuid seni, kuni need on lihtsalt "ajad", st konfliktid kuidagi lahenevad, on olukord lahendatav.

Kui aga ikka ja jälle eiratakse arusaamatuse põhjuseid (ja kas olete sageli oma partnerilt kuulnud: "Ma ei taha seda arutada" või "Ärme hakkame nüüd asju lahendama"?), saabub peagi tõeline kriis. .

Esialgu püüab igaüks meist sõlmida suhtesse just rõõmu pärast, et elu muutuks lihtsamaks ja lõbusamaks. Keegi ei arva, et suhe saab koormav.

Kuid tuleb tõsise suhte etapp ja pealegi toredad boonused, tekivad kohustused.

Ja kui neid jagatakse ebaausalt, ebaharmooniliselt, siis see kurnab ja söövitab tundeid järk-järgult.

Ja selgub, et need kaks pole enam paar, vaid kooselukaaslased, toakaaslased.

Pealegi on halvim variant see, kui tülisid enam pole. Emotsioone pole, on vaid ükskõiksus.

Selliseid olukordi on juba väga raske parandada.

Mõnikord on see peaaegu võimatu. Ilona ütleb: “Andke nõu, mida teha.

Ma loen suhete ummikteedest ja saan aru: see käib meie kohta! Aga ma lihtsalt ei tea üldse, kas tasub selles mustas pesus rabeleda või on lihtsam kõik ära visata ja unustada...

Olen elanud tsiviilabielu- oli kõike, palju head, mõned mitte väga head, aga kuidagi meie tunnete leek vaibus tasapisi, aga kiindumus jäi...

Ja nüüd on palju teha, hommikust õhtuni tööd teha ja koju tulles ei tunne midagi. Et läheduses on inimene, et ei ole. See on nagu kommunaalkorteris elamine.

Ja me oleme mõlemad vait. Seda küsimust on hirmus tõstatada.

Teisest küljest, kui see on hirmutav, kas see tähendab, et ma hindan selles suhtes midagi ikka veel?

Ma tõesti ei tea, kuidas me selle punktini jõudsime...” 3. Erinevad “klanni” hoiakud Igaüks meist kannab endas jälge perekonnast, kus me üles kasvasime ja üles kasvatati.

Me ei pruugi olla nagu oma vanemad, kuid nende kogemused mõjutasid meid ikkagi. Erinevad peremudelid, erinevad “klanni” väärtused on midagi, mis nõuab alati mõistmist ja sallivust.

Nende mudelite nüansid ei pruugi pikka aega pinnale hõljuda ja filtritest ohutult mööda minna varajased staadiumid suhted. Ja kuskil tõsise suhte või isegi kihlumise etapis selgub, et teie kallimal on pereelust või tulevaste laste kasvatamisest hoopis teised ettekujutused.

Ja kui ta pole veel valmis neid üle vaatama...

Pea meeles, et Bridget Jonesi päevikus, teises osas, oli hetk, mil Bridget arvab, et on rase ja räägib sellest Markile. Nad istuvad käsikäes diivanil ja ootavad rasedustesti tulemusi.

Bridget ütleb, kui kodune see on, õnnelik lapsepõlv ta tahaks nende last, kuid Mark ei nõustu ja nõuab, et nende poeg (kindlasti poeg!) õpiks eliidis. suletud kool poistele - Eton, nagu kõik tema suguvõsa meeste põlvkonnad.

Ja nad hakkavad nii raevukalt vaidlema, et kui test annab negatiivne tulemus, hingavad mõlemad kergendatult.

Sest veel vara on last saada, kui vanemad ei suuda isegi omavahel kokku leppida. Kuid konfliktid, milles osalevad kaks inimest, on lihtsalt lilled.

See on palju hullem, kui on keegi teine ​​- ämm, ämm, õde.

Üldiselt iga teine ​​inimene, kes kuulub "klanni" ja kellel on oma mõju.

Siis on tõesti raske kompromissi leida.

Kuidas mõista, et kriis on lähedal?

1. Olete mõlemad vait probleemsed teemad Eespool kirjutasin, et see on sageli peamine põhjus, miks suhted on suundumas kuristikku. Paar, kes ei oska ebameeldivatel teemadel arutleda, läheb peagi lahku, sest elu pakub paraku sageli aruteluks põhjusi.

Aga kui see on midagi isiklikku, mis puudutab teid või teid kui paari, peate saama sellest rääkida. Muide, kas mäletate, kui päris alguses “foorireeglit” arutasime, oli punkt emotsionaalsest avatusest.

Et mees peaks sind oma ellu laskma ja vastavalt sina ta sisse laskma. Siin näeme selles punktis täpselt rikkumist.

Väga salakaval olukord, kui kaks inimest märkamatult teineteisest eemalduvad, kuni saavad täiesti võõraks. 2. Usaldamatus See on ka vaikimine, kuid käitumise tasandil.

Sa ei näita välja oma tõelisi tundeid, paned maski, sest ei saa endale lubada oma partneri seltskonnas olla sina ise. Ka mees tõmbub endasse või hakkab mingit rolli mängima.

Teie asemel on suhetes nüüd mannekeennäitlejad.

Saate aru, mida see paari jaoks tähendab ja millised on väljavaated. Kui te seda jääd ei murra, võite ka praegu laguneda.

Häda on selles, et kui inimesed sulgevad end üksteisest, kaotavad nad “südamekontakti”, lakkavad tundmast, lakkavad pürgimast koosolemise poole. Kui tunnete end niimoodi külmana, on see teie juhtum.

3. Partneri tunnete tagasilükkamine Võib juhtuda, et ainult üks inimene tõmbub tagasi.

Üks pool on lahti ja teine ​​on kinni löödud uks. See on väga levinud juhtum, ma arvan, et enamik lugejaid on just selliste olukordadega kokku puutunud.

Need on kõige valusamad, sest kui ülaltoodud juhul on teil mõlemal võrdselt külm, siis siin on kellelgi selgelt rohkem valus. Juhtub, et võõrandunud osapoole reaktsioon ei ole külm, vaid ignoreerimine.

Mõnikord tundub see kahjutu.

Näiteks ütled oma mehele, et sulle ei meeldi tegelikult see, et ta sinuga üldse aega ei veeda. Ta vabandab, ütleb: "Muidugi, muidugi, mu arm" ja lepib laupäeva õhtuks sõpradega uuesti kokku.

See tähendab, et ühest küljest käitub ta nii, nagu mõistaks oma süüd, teisalt ei tee ta olukorra parandamiseks midagi. Mehed usuvad sageli, et parem on naisega mitte tülitseda, vaid teha asju lihtsalt omamoodi.

Mõnikord lähevad nad selle reegliga liiale ja see viib suhte ummikusse.

Ainus küsimus on: kas soovite seda suhet taaselustada, võttes arvesse kõiki neid mitte kõige meeldivamaid nüansse?

4. Tundepuhang Mis meie riigis tavaliselt toimub? Tüdruk kannatab, talub, talub, vaikib, surub hambad kõvasti kokku, et mitte katki minna.

Ja siis ühel ilusal päeval kannatus katkeb ja mehele valatakse ämber pori koos üksikasjaliku loeteluga kõigist tema viimase kahe aasta süüpunktidest. Millegipärast arvame üldiselt, et peame vastu pidama, peame vait olema.

Aga lõpuks viib see vaikus sellise plahvatuseni, et osade kaupa oleks parem. Lisaks on mehed nii kujundatud, et nad sorteerivad kõik oma süüteod aegumistähtaja järgi.

Ja kui soovite, et nad teid kuuleksid, peate kohe ütlema, mis teid häirib, mitte kuus kuud hiljem. Muidu nad isegi ei kuula.

Nii selgub, et suhtesse vabaneb negatiivsus, kuid kasu sellest pole.

Ja mida sagedamini selliseid plahvatusi juhtub, seda lähemal on suhte kokkuvarisemine.

Mida rohkem selliseid sümptomeid oma suhtest leiate, seda keerulisem on olukord.

Püüame teiega kõige rohkem kaaluda levinud probleemid, et saaksite aru, kuidas neid lahendada.

Kahjuks ei ole võimalik kõiki juhtumeid jäädvustada ja paljud olukorrad nõuavad individuaalsed konsultatsioonid ja erikoolitused, mis kahjuks mahus ei kuulu. Aga põhiprintsiibid sa saad teada.

"Jäämäe põhimõttest" Pinge kasvab eksponentsiaalselt.

Kui lased sel hetkel kulgeda – lihtsalt ootad, vaikid, surud ootusärevalt rusikad kokku –, neelavad selle mahud su peagi lihtsalt alla. Nii et kõnnite plahvatuse äärel nagu süüdatud kaitsmega granaat.

Veelgi enam, hea enesekontrolli korral ei kahtlusta teie ümber olevad inimesed, sealhulgas kogu selle rõõmu süüdlane, isegi, et midagi on valesti. Kuni plahvatus kõlab. Kuigi ma eelistan seda võrrelda jäämäega, sest pinge on see, mis ta on: sees on alati rohkem kui väljas.

Kas mäletate Titanicu saatust?

Tal õnnestus jäämäe nähtavast osast mööda minna, kuid sattus veealusesse ossa ning see avas laeva nagu plekkpurk. Nii ka pinged suhetes.

Väljast on näha vaid väike osa.

Ja mis kõige tähtsam, armastajad filtreerivad sageli oma tundeid teadlikult, uskudes, et just nii päästavad nad olukorra. Näiteks kui vabastate negatiivsuse, võib suhe laguneda.

Kuid kui te seda ei vabasta, lagunevad need kindlasti ja väga kiiresti! Lõppude lõpuks ei ole siin mõtet mitte näidata oma negatiivsust, vaid muuta see konstruktiivseks.

Kui paar elab “jäämäe printsiibi” järgi – ja ka mehed varjavad sageli oma rahulolematust –, hakkab suhtlus meenutama mingit kahe spiooni-diplomaadi dialoogi – kõrvalepõikeid, vihjeid, kahtlustusi, kõrvalküsimusi. Usaldus on kadunud – iga suhte kõige olulisem komponent.

Teate, et peidate palju "fassaadi taga", ja hakkate meest selles isegi alateadlikult kahtlustama, kuid ootate temalt sama trikki. Me hindame inimesi ikka enda järgi.

"Mis siis, kui ta varjab kõike samamoodi nagu mina seda?" - ja suhe hakkab mõranema, sest iga fraas muutub kahemõtteliseks, iga sõna otsitakse allteksti või mingisuguseid tõendeid. See on "Mis siis, kui...

“võib ühelt poolt eskaleeruda, kui teine ​​isegi ei anna põhjust ega kahtlusta. Peal naissoost eeskuju: “Mis siis, kui ma talle kole tundun?

"Mis siis, kui ta lihtsalt sallib mind?

„Mis siis, kui ta kasutab mind majahoidjana?

"Mis siis, kui ta minuga kunagi ei abiellu?" „Mis siis, kui tal on keegi teine?

«Samas võib mees käituda nagu tavaliselt, ta saab peaaegu kihlasõrmuse sel hetkel valida, kui neiu on paanikas mõeldes oma kõige hullematele õudusunenägudele.

Ja häda on selles, et inimene näeb seda, mida ta näha tahab.

Võib-olla olete märganud, et kui olete millestki huvitatud, siis mõni ebatavaline sõna, tegevus või fakt – hakkad igal pool kohtama viiteid ja kasulikku infot.

See tuleb teieni peaaegu tühjast-tähjast - ajalehtedes, raamatutes, möödujate kuulujuttudes. Nii töötab meie teadvus, nagu filter, valib üldisest voost selle, mida sa kuulda tahad.

Teie huviobjekt. Ja kui kogu teie aju on hõivatud mõtlemisega reetmisele ja armastuse puudumisele, siis hakkate sellele kinnitust leidma, isegi kui seda tegelikult pole. Kas sa tead, milleni see viib?

Kui hirmud ja negatiivsus meie üle võimu võtavad, lülituvad automaatselt sisse kaitsemehhanismid: sa lihtsalt lõpetad selle inimese armastamise; Iga päev tundub ta teile vähem väärt, leiate temast miljon miinust, ainult selleks, et õigustada oma hirmu, nii-öelda "lööb esimesena".

Et tekitada valu enne, kui see sulle tekitatakse.

Ja tuletan meelde, et mees ei pruugi seda isegi kahtlustada. Tal võib sinuga plaane olla, aga sa oled ta juba vaimselt hüljanud ja otsid suhtesse kedagi teist. Kellegi teise leidmine on "põgenemise" tavaline vorm.

Tüdrukud põgenevad suhete eest üldiselt või lihtsalt põgenevad mis tahes muusse suhtesse.

Kuid olukord kordub ikka ja jälle, niipea kui on tegemist usalduskaugusega. "Jäämägi" hakkab uuesti kasvama, siis jälle hirmu ja põgenemise rünnak.

Kui see on teie jaoks tüüpiline, peate selle nõiaringi võimalikult kiiresti katkestama.

Ta rikkus rohkem kui ühe suhte. Nüüd pöördume tagasi põhitõdede juurde – negatiivse juurde.

Loodan, et olete juba täielikult mõistnud, et viha ja ärritust pole mõtet endasse varjata. Aga võtame kokku, millest me rääkisime.

Niisiis, mida te ei tohiks teha: - te ei tohiks inimese peale tormata; - te ei saa mõttetult karjuda ("Sa oled südametu, külm, sa ei armasta mind!!"

"); - te ei mäleta viimase kolme aasta jooksul ühtegi kaebust tema jaoks ("Ja eelmise aasta oktoobris ...

"; — sa ei saa vestlusse kaasata naabreid ja nende arvamusi („Aga mu ema arvab, et sina...“) — sa ei saa isiklikuks minna ega tabada nõrku kohti („Sa oled külmunud, sellepärast ei hinda sind keegi tööta!

"). Mida saate teha: - rääkige rahuliku häälega või veidi vaiksemalt; — selgitage, miks inimese käitumine teile ebaõige tundub; - vestluses vähem "sina", rohkem "mina"; - arutada pingeid kohe, kui see tekib; - pakkuda inimesele alternatiivset lahendust.

Näiteks: „Mul on kurb, et ma sind nii vähe näen.

Saan aru, et näed ka oma sõpru vähe ja oled nendega juba eelnevalt kokku leppinud, aga veedame siis homme õhtu vähemalt koos?...

” asemel „Kas sa ei ole väsinud alati oma sõpradega ringi veetmisest? Ja sa pole kunagi niimoodi kodus!

On hea, kui need on sõbrad, mitte mõned tüdrukud! ..

Iga päev sama asi! Ja eelmisel kuul - ma palusin teil tulla minuga Ivanovite aastapäevale ja sina?! Käisid ka oma sõprade juures!

"Ma liialdan natuke, et te tõesti tunneksite erinevust. Lõbu pärast saate esimeses ja teises valikus esile tõsta "Sina" arvu ja võrrelda.

“Torkimine” suurendab alati süüdistavat efekti. Kas ma pean taaskäivitama?

On väga oluline, mu kallis, et mõistaksite selgelt oma motivatsiooni. Miks sul seda suhet vaja on?

Miks sa neid kõigest hoolimata tagasi tahad? raskeid hetki millega sa kokku puutusid? Miks see sulle nii kallis on? konkreetne mees, mida sa temalt tulevikus tahad?

Kas arvate, et saate vältida olukorra kordumist? Kuna "taaskäivitamine" ei ole lihtne ülesanne, nõuab see jõudu. Ja kõigepealt peate hoolikalt mõtlema, kas tasub seda protsessi alustada ja energiat raisata?

Teate, see on nagu püksid – pärast n-ndat pükse on aeg osta uued ja visata need prügikasti. Taaskäivitamine nõuab endalt tõsist investeeringut.

Peate pidevalt hoidma oma eesmärki silme ees, seda, mille poole püüdlete. Nõustuge sellega, et kui ma ütlen teile nüüd: "Siin, mine kaeva siia viie meetri sügavune auk", siis üllatute ja keerutate sõrmega oma templi poole.

Ja kui ma ütlen, et maa all on kullapott või Inglise krooni aarded, siis olete esimene, kes küsib: "Kus labidas on?

"Kõik on motivatsioonis. Taaskäivitusprotsess Esimene etapp.

Miinuse muutmine plussiks Peame suhet analüüsima.

Pange kõik riiulitele ja ilma tarbetute emotsioonideta.

Täpsemalt öeldes võib emotsioone olla nii palju kui soovid, aga sul on neid vaja selleks, et mitte oma meelt hägustada, et saaksid adekvaatselt hinnata, kus sinu paaril on probleeme ja mis on reservressurss.

Probleemid on teie pidevate konfliktide teemad. Nii räägitud kui ka ütlemata.

Muidugi võite enda eest palju öelda - mulle ei meeldi temas punktid A, B, C, kuigi ma ei räägi talle sellest.

Te ei saa seda tema eest öelda, mis tähendab, et te ei pea seda tegema.

Ära omista talle midagi, milles sa pole kindel. Kui ta pole teile öelnud, et talle ei meeldi teie kuju või harjumus riputada asju tooli seljatoe kohale, siis ärge kirjutage sellest, isegi kui kahtlustate, et see võib teda häirida.

Hetkel ära kirjuta.

Hiljem annan sulle spetsiaalne harjutus mis aitab. Aga nüüd on oluline sellega tegeleda tõelisi fakte, mida sa kindlasti tead.

Reservid on teid alati koos hoidnud, teie suhte "liim". Seda, mida sa tema juures jumaldad, hindab ta sinu juures kõige rohkem.

Teie ühised huvid, ühised eesmärgid ja soovid, teie sobivus elus, igapäevaelus, voodis - kõik, mis on hea (nimelt on, aga ei olnud!

), pane see hoiupõrsasse.

Tundke erinevust: kui ta kandis teid kunagi süles, kuna hõõrusite jalgu, on see tema lahkuse pluss, kuid sündmust ennast ei pea plussina jäädvustama. See tuli ja läks.

Kui ta sind iga päev süles kannaks, siis jah, see oleks juba iseloomulik tunnus.

Ja nii - lihtsalt meeldiv mälestus. Miks ma soovitan teil need asjad üksteisest eraldada?

Sest tüdrukud elavad sageli minevikus.

Nad mäletavad, kui hea see neil oli, mäletavad minevikku hea käitumine, kuigi inimene on sellest ajast nii palju muutunud, et kallis ema ei saagi teada.

Seetõttu määrake aegumistähtaeg, mida te analüüsi käigus ei ületa. Et hinnata oma suhet objektiivselt, siin ja praegu.

Mõnikord kurdavad kliendid mulle: "Ma üritan midagi teha, parandan seda, aga ta tõstab isegi sõrme!..." Siin ei saa muidugi vaielda - jah, seda juhtub kõige sagedamini.

Naine on see, kes klammerdub suhetesse ja püüab neid päästa, selline on meie ohvrimeelsus.

Kuid pidage meeles – see on ainult teie valik. Keegi ei sundinud sind.

Ja ta ei sundinud sind ka.

Te teete seda mitte tema, vaid enda huvides, sest tunnete end selle suhtega mugavamalt kui ilma selleta. Seetõttu, kuna olete sellise vastutuse võtnud, ärge vaadake tagasi ja vaadake seda lõpuni. "Kuidas vana kohver"Kahju on seda ära visata ja seda on raske kaasas kanda."

Seega, et mõista, kui haletsusväärne see on ja kas see on seda väärt, hakkasime teiega esimese asjana olukorda analüüsima.

Võib-olla jõuate järeldusele, et "odavam on osta" endale uus kohver.

Samuti aus otsus.

See on veelgi keskkonnasõbralikum, st tervislikum kõigile.

Ja mõnikord mõistate, et teie juured on nii läbi põimunud, et ilma temata on see täiesti väljakannatamatu.

Ja siis tahad riskida. Kuigi siin ma tahan selgitada.

Teate, minu praktikas oli kümneid naisi, kes arvasid, et kui nad oma suhte katki lähevad, saabub nende ellu katastroof. Aga olukorda analüüsides selgus, et seal pole enam midagi taastada.

Ja siis keskendusime millelegi muule – sellele, kuidas end pärast lahkuminekut taastada. See eraldi teema vestluse huvides viiakse läbi eraldi koolitusi, kuidas end vanadest kiindumustest vabastada, aga pean ütlema - keegi neist ei kahetsenud.

Katastroof osutus ajutiseks ja nüüd on nad õnnelikumad kui varem. Seetõttu palun ärge arvake, et TEMA on viimane mees maa peal ja sul ei ole kedagi teist.

Kui vajate konkreetselt TEDA, siis laske käia, nüüd mõtleme välja, kuidas saate seda saavutada. Kui sa kardad, et sa ei leia kedagi teist, siis lõpeta, kallis, see on hoopis teine ​​laul.

Loodan, et praeguses etapis on kõik selge ja olete juba selgelt aru saanud, mida sellelt mehelt vajate, mida soovite temaga tulevikus koos olla ja miks. Liigume siis edasi.

Teine etapp. Teie suhte maja See on harjutus, mida oleks hea teha koos teie ja teie kallimaga.

Mida sinult nõutakse? Peate ette kujutama, et teie suhe on kodu. Korter.

Ookeaniäärne villa. Seal on palju ruume: usaldustuba, siiruse tuba, tuba ühised huvid jne. Kõik, mis teid ühendab, kõik, mis moodustab teie suhte, on selle maja siseruum.

Ja ma tahan, et te joonistaksite selle kõik paberile. Saate koostada diagrammi või võib-olla soovite oma diagrammile korjata markereid, pliiatseid või kleepida ajakirjade väljalõikeid.

See harjutus pole mitte ainult psühholoogiline, vaid ka maagiline.

Seega, kui loote oma suhte maja, lubage endal luua, pange sinna oma armastus. Tunnete alateadlikult, milline "tuba" on suurem ja milline väiksem.

Millised ruumid seisavad kõrvuti, üksteist toetades ja millised näevad välja nagu väike kuuriaugu kõige kaugemas nurgas. Need on vaid sümbolid, kuid teie suhted on nendes sümbolites krüpteeritud.

Seejärel, kui olete ruumid joonistanud ja märgistanud, mõelge, milline neist tubadest vajab puhastamist. Oletame, et kui tunnete, et teie usaldustase on praegu nii-nii, tehke sellele punase viltpliiatsiga ring ümber.

Või äkki kannatavad teie üldised eesmärgid – tõstke see esile. Kui hellus oli kunagi teie kõige olulisem ühenduslüli, joonistage see ruum suureks (st oluliseks), kuid pange tähele, et peate selle kallal vaeva nägema.

Võib juhtuda, et see protsess köidab teid pikka aega.

Võib-olla hakkate minevikku meenutama, pöördute tagasi nende tunnete juurde, kui see kõik alles algas, ja muutute emotsionaalseks. Võib-olla, vastupidi, saate vihaseks, kui näete, millist olulist remonti teie “maja” nõuab. Kuid kindlasti peate seda harjutust tegema.

Ja paku seda oma mehele.

Kui ta nõustub, õpid palju selle kohta, kuidas TEMA teie suhet näeb ja tunneb. Teil on põhjust arutada probleeme isiklikuks muutumata, kasutades sümboleid.

Või äkki saate isegi kohe teada, et mõned teie kahtlused olid kaugelt ammutatud. See harjutus toob pinnale kogu jäämäe salajase osa, mis põhjustab laevavrakke ja suhteid.

Ja kui ta on tipus, saate temaga koostööd teha. Pidage meeles seda punkti: saate tegeleda ainult sellega, mida näete ja mida kindlasti teate.

Inimesed kirjutavad mulle sageli, mida teha, kui mees keeldub sellel harjutusel osalemast.

Mõnikord arvavad nad, et see on aja raiskamine. Kas saate selgitada, miks see on oluline ja kuidas see võib aidata.

Ütle talle, et see on tema võimalus näidata teile, millised on teie probleemid.

Selgitage, et see on dialoog, mitte vastastikused nõuded.

Võib-olla on ta laisk - siis esitage see mängu kujul.

Või tehke oma versioon ja viige see talle, et ta saaks kommenteerida ja teie joonise peale märkida, mida ta vajalikuks peab.

„Mis siis, kui ta ütleb, et on liiga hilja?

“- küsis minult üks klientidest. Noh, kui ta arvab, et olukorra parandamiseks on liiga hilja, siis miks ta on veel siin, teie kõrval?

On väga oluline, et oma suhte siseruumi arutades ei läheks tülli.

See on põhjus, miks me vajame neid sümboleid, seda loovust, et saaksime rääkida ilma etteheideteta, lihtsalt tuvastades probleemsed valdkonnad. Teate, mehed kardavad sageli asju klaarida.

See ei ole "nad ei taha", vaid nad kardavad. Enamikul neist on olnud negatiivseid kogemusi juba rohkem kui üks kord – sa ise tead, kui impulsiivsed võivad naised olla, kui nad on vihased.

Ja teie mees võib arvata, et nüüd hakkab sama asi, ja on loomulik, et ta püüab selle kordamist igal võimalikul ettekäändel vältida.

Nii et see on teie peamine ülesanne - tõestada talle, et ta suudab teiega rahulikult rääkida, sealhulgas rasketel teemadel.

Vahepala.

Mida teha, kui vastuoluline teema on abielu - Nadya, abiellu minuga! - Nii et sul on abielusõrmus juba seljas.

- Ostan uue, ilusama.

See on muidugi kõige raskem küsimus üldse.

Sina ja mina vaatame seda, kuid me ei süvene, sest ainuüksi sellele ühele teemale võiks pühendada terve raamatu. Meil on spetsiaalsed koolitused, mis õpetavad naistele, kuidas abielluda ja ületada kõik need meeste stereotüübid.

Ja see on eraldi vestluse teema.

Aga võtmepunktid me kaalume. Niisiis, kui soovite mehega abielluda, ütleb mees: "Ei." Või ta ei räägi sellest üldse, see tähendab, et ta ei paku seda.

Või äkki ütleb ta: "Ma pole veel valmis"? Kõik see on täielikult eriolukorrad, sest tõepoolest on väga oluline mõista, mis mehe reaktsiooni põhjustas.

Võib-olla ta kardab, võib-olla ei taha vastutust võtta, võib-olla on tal negatiivne kogemus, võib-olla pühendab ta tööle liiga palju energiat ega ole valmis samuti abielluma – võimalusi on miljon.

Alustame siiski algusest.

Ütle, palun, kui valisid mehe, kellega suhteredelil ronid, kas sa ütlesid talle, et lõpuks on sul eesmärk pere luua? Sest väga sageli juhtub, et tüdruk mõtleb, aga see on ütlematagi selge, et kui meil läheb kõik hästi, siis me abiellume.

Aga ei, sugugi mitte nii. See pole mehele ilmne. Ta võib olla tsiviilabielus väga õnnelik.

Muide, ka see ühine põhjus- mees lihtsalt ei tea, miks muidu ametlik registreerimine abielu, kui elate edukalt nagu tsiviilabikaasa ja naine. Seega, mis puudutas eelmisi etappe, siis maksin teie tähelepanu et peate üksteist tundma õppima ja aru saama, kes ja kuidas oma tulevikku näeb.

Enne edasiliikumist oleksite pidanud oma väljavalitu üle vaatama "foori põhimõttel".

Ja siin on küsimus: kui kontrollisite ja siis ta nõustus, siis mis muutus? Miks ta meelt muutis?

Analüüsige oma suhet. Võib-olla annate talle juba kõik, mida ta tahab, nii et ta ei näe mõtet midagi muuta?

Siin on teile elav näide.

Katerina, klubi “Ma tahan abielluda” tellija, kirjutab mulle: “Oleme mu poiss-sõbraga koos juba kuuendat aastat. Meie suhe on peaaegu pidevalt imeline!

Oleme koos elanud 2 aastat – isegi siseküsimused Nad ei tülitse enam. Kogu minu probleem seisneb selles, et ma tundsin, et olen valmis meie suhet seadustama (oma poolt) - Aga mu mees ei võta initsiatiivi, kuigi me mõlemad otsustasime juba ammu, et oleme teineteisega igati rahul.

Ma ei ürita teda veenda abielluma, sest arvan, et ta ise peaks enne seda "küpsema".

Aga see hakkas mind masendama.

Ja ma arvan, et saan aru, miks!

Nüüd on ta minu juures KÕIGE üle õnnelik! Ma tean tema armastuse keeli ja oskan neis suhelda, luban tal tunda end enda kõrval Mehena, olen mõõdukalt hell ja hooliv - annan talle kõik. Kuigi ma ei saa endale kurta - ta pühendab end täielikult mulle. Kuid lõpuks ma ei tea, mida saan talle abielus pakkuda. Kas saate aru, eks? Miks peaks mees midagi muutma, kui kõik on suurepärane nii nagu on?

Vaata, selle konflikti lahendamiseks võib olla neli strateegiat. 1. “Mina võitsin, tema kaotas” Seda juhul, kui sul õnnestub ta ikkagi abielluda, kuigi samal ajal sa teda ei veena, vaid pigem meelitad.

Tüdrukud kasutavad selleks miljon erinevat strateegiat, nad šantažeerivad, äratavad armukadedust, ähvardavad lahkuda ja, muide, rasestuvad – see meetod on sama iidne kui maailm. Mis meil siis on?

Mehel on siiani lüüasaamise tunne, et kavalusega meelitati ta siia. Temast ei saa täieõiguslikku osalejat abielusuhted, mis tähendab, et ta käitub alati positsioonilt: "Aga ma ei tahtnud seda.

Sa palusid abielluda, nii et tegele tagajärgedega. On ebatõenäoline, et see on see, mida sa temalt tahad.

Kuigi ma ütlen teile otse, on palju tüdrukuid, keda see ei häbene. "Ta harjub sellega," ütlevad nad. Maitse ja värv, noh. 2. “Mina kaotasin, tema võitis” See on siis, kui annad huvide konfliktis järele, nõustudes jätkama suhet tema tingimustel, s.t nii, nagu see oli enne.

Miks see juhtub – sada korraga erinevatel põhjustel. Sa kardad, et omaette nõudes võid sellest ilma jääda; loodad, et ta ise mõtleb veidi hiljem ümber; Võib-olla ei soovi te ise abielluda, pigem olete huvitatud lihtsalt vormi pärast.

See on muidugi haruldane, kui tüdruk lepib mehe vastumeelsusega abielluda ja suhtub sellesse rahulikult, tavaliselt tekitab keeldumine ikkagi pahameelt ja kahtlusi.

Selles on oma tõde, sest lõppude lõpuks liigutab miski meest, kui ta ütleb: "Ma ei taha sinuga abielluda." See tähendab, et ta pole sinus täiesti kindel, nagu oma eluvalikus.

3. “Ma kaotasin, sa kaotasid” Mõnikord on see strateegia eelmise tulemus.

Kui tüdruk mõistab, et mees pole abieluks valmis, jätab ta ta maha.

Muidugi on see probleemi radikaalne lahendus: kuna ma tunnen end halvasti, siis las see olla ka sinul halb.

Ja selle üle otsustamiseks peate tõesti saama mehelt kategoorilise vastuse. Peab ütlema, et mõnikord raputavad mehed end üles just selles etapis – kui näevad, et kaotavad naise.

Lihtsalt ärge lootke sellele algusest peale.

See tähendab, et sellele teele manipuleerimise pärast minna on väga riskantne. Kuid kui kaotada pole midagi, on see ka väljapääs.

4. “Mina võidan, sina võidad” Muidugi, see on see, mille poole me kõik püüdleme.

Selle jaoks ma kirjutan – olukorra, kus te mõlemad leiate vastastikune keel, mingi kompromiss ja tehke otsus, mis mõlemat rahuldab.

Võib-olla sa ei määra pulmakuupäeva, aga konkreetne etapp, mille järel te abiellute – näiteks kui lahendate eluasemeprobleemi vms. See tähendab, et kõrvaldate teie vahel olnud takistused, konflikt lõpeb.

Selleks peate muidugi selgelt aru saama, miks soovite abielluda, mida saate sealt, mida teil varem pole olnud, ja samamoodi mehe jaoks.

Tema veenmiseks vajate tõeliselt ratsionaalseid argumente selle kohta, mida staatuse muutus talle kaasa toob.

Kuid ma ütlen teile seda - tavaliselt kui paar kõnnib suhete redelil õigesti, ilma etappe hüppamata, jõuavad nad ise abielu ideeni - see on üsna loomulik. Ja siis pole vaja kogu seda motivatsiooniga tantsimist.

Neid nõutakse ainult siis, kui meil oleks "jäämäe põhimõte" - lahendamata probleemide, vanade vaidluste ja vastastikuse mõistmise aukude ladu. Olukord.

Tellijad kurdavad mulle sageli: "Kuidas mehega rääkida, kui ta ei taha kontakti luua.

Noh, ta ei taha üldse!

Suheteema tekitab temas kohe parteilise meeleolu.»

Vaata, ma ütlesin sulle juba, et meestel on raskem olla avatud. Üldiselt on neil raskusi tunnete verbaliseerimisel, kuid selleni jõuab igasugune dialoog suhete üle.

Saage aru, et meil on praegu sageli tegemist põlvkonna meestega, keda kasvatasid naised. Nad kasvasid üles üksikvanemaga pered, neid kasvatasid naised kodus, koolis ja ülikoolis, nende alateadvuses pole terve meeste käitumise mudelit.

Kuid samal ajal riputatakse neile külge stereotüübid: öeldakse, olge julge, külmavereline, mitte sentimentaalne jne. Nii selgub, et mehed ei taha tundeid välja näidata, kuigi nad tõesti tunnevad kõike.

Nende jaoks on tunnetest rääkimine tõeliselt problemaatiline! Ja kui korrutada olukord negatiivse kogemusega, mis peaaegu kõigil on...

Nõus, mis seostub teile fraasiga "asjade sorteerimine"? No mitte rahulik teeõhtu koogiga.

Nii et sa pead sellest lihtsalt aru saama. Ja võib-olla olge kannatlik ja ärge kunagi muutke vestlust suhetest karjumise ja uste paugutamise avatud konfliktiks. Seda tehes ainult kinnistate stereotüüpi valitud inimese peas.

Kuidas käituda konfliktis? Üldreeglid 1. Ära karda konflikte Arvatakse, et hea paar on paar, milles pole konflikte.

See on vale idee.

Hea paar on paar, kes lahendab avalikult kõik konfliktid, alates laialivalguvatest sokkidest ja lõpetades muuga keerulised küsimused. Kuna konflikt on alati võimalus suhteid parandada, on see viis läbirääkimiste pidamiseks.

Pidage meeles, et ignoreerimine viib konfliktipotentsiaali kuhjumiseni.

2. Dialoog Konflikt ei tohiks tekkida süüdistuste vormis, kui annad kümme minutit monoloogi, öeldes mehele, kus ta eksib ja kuidas ta sind solvas. Sellisest vestlusest pole kasu.

Mõlema osalemiseks peab olema dialoog. Püüdke mitte häält tõsta.

Pidage meeles mõtet: alustasite vestlust mitte selleks, et ka mehele haiget teha või tõestada, et ta eksib, vaid selleks, et leida probleemile lahendus. Et te mõlemad end hästi tunneksite.

Vahepala. Mida teha, kui räägid rahulikult, aga inimene läheb isiklikuks ja solvab?

Mõnikord juhtub. Kahjuks ei loe mehed nii kasulikke raamatuid kui teie ees, nii et nad ei tea, et te ei tohiks kõigis pattudes karjuda ja süüdistada oma teist poolt.

Seetõttu sõltub kõik teist. Esiteks, ära vasta solvangutele solvangutega, ära lange tema emotsionaalsesse mängu.

Teiseks öelge, et sellisel toonil rääkimine pole enda austamine.

Aga üldiselt on minu jaoks kummaline, et tema arvates on normaalne sinuga niimoodi rääkida.

Ja kui sageli see teiega juhtub?

Sest mees ei hakka solvama seda, keda ta tahab oma naiseks saada.

Ta võib korra lahvatada, aga kui see on tema dialoogistiil, siis on midagi valesti. Kas te lihtsalt ei teavitanud teda, et see on teie jaoks vastuvõetamatu, või rikub ta jultunult teie isiklikke piire ikka ja jälle, mis ei räägi isegi ükskõiksusest, vaid lugupidamatusest. 3. Väljendage oma arvamust otse ja samal ajal puudutasime seda reeglit, kui arutasime "jäämäe põhimõtet".

Kordan lühidalt: negatiivset ei saa maha vaikida. Kas on midagi, millega sa tõesti rahul pole?

Ütle seda kohe, ära lükka seda edasi. Mees ei saa aru, miks sa võisid kuus kuud taluda tõsiasja, et eelmisel suvel ta end määris sinu lemmik kleit oma õngeritvaga, aga täna järsku karjud sa tema peale selle pärast.

See on ebaloogiline.

See lükatakse argumendina tagasi ja vastavalt sellele kaotate mehe silmis punkte. Ta kuulab sind edaspidi vähem.

Ja veel üks asi: tüdrukutel on halb tuju kui KÕIK tüütab. Teate seda ise – sensuaalne loomus, hormoonid ja närvid teevad kurja imesid.

Seega, kui miski pole teid kunagi tüütanud ja äkki ei saa te selle peale vihaseks saada, proovige vait olla.

Kui sa ei saa, siis ütle ausalt: “Kallis, see ärritab mind täna väga. See kohutav PMS ajab mind lihtsalt hulluks. Olge lahke, lõpetage see - just täna, kuni ta mul minna laseb...

» 4. Pidage meeles, mis teil on ühist Suhte algfaasis juhtub nii, et tekivad vastuolulised teemad, tekib mingisugune pinge ja ühist keelt on raske leida, sest seda lihtsalt pole veel olemas – meil pole mul polnud aega selle arendamiseks.

Lihtsam on otsida kompromisse, kui sa inimest juba tunned, tead, et sul on ühised eesmärgid, hobid, tead, et siin ta reageerib nii ja siin erinevalt.

Pidage meeles, mis teid koos hoiab, pidage meeles kõiki häid asju, mis teil paarina on.

See aitab teil dialoogiprotsessis mitte minna liiga kaugele ega tekitada probleeme.

Sest kui teil on endiselt ühine tunne, et olete paar; et teil on üksteise vastu tunded, et soovite koos olla; et teil on parem koos kui lahus; et soovite, vaatamata kõigile tekkivatele raskustele, siiski leida üksteisele silla, siis hakkate otsima, otsima varianti, mis teile mõlemale sobib.

Ridade vahel. On lihtne reegel, lihtne seadus.

Olla õnnelik paar ja sama palju energiat kulub, et olla õnnetu paar.

See energiahulk, mille sina ja su kallim kulutad õnnetu paariks olemisele – enda kaitsmisele, ründamisele, konfliktile, mingisse vastasseisu astumisele – sama palju energiat võib kulutada ka partneriga läbirääkimistele. Mäleta seda.

Kolmas etapp. Sildade ehitamine: emotsioonid ja suhtlemine Miks emotsioonid on olulised Emotsioonid on suhete ehituskivid.

Neid pole vaja karta, pole vaja neid enda sees alla suruda.

Mehed ei lase oma emotsioone välja stereotüüpide tõttu, naised sellepärast, et nad tahavad tunduda tugevad ja seetõttu ei tea keegi paarist, mida partner tegelikult tunneb. Tõelised emotsioonid jäävad ekraani taha, vaatlusele kättesaamatuks.

Seda ei tohiks lubada.

Väljendage oma emotsioone, kui see on asjakohane, ärge olge häbelik ja julgustage oma partnerit seda tegema.

Ma isegi ei väida, et tagasihoidmine on halb teie keha füsioloogiale, see on halb ka teie suhetele. Kui oled solvunud, ütle seda.

Kui olete vihane, selgitage, miks.

Kui olete õnnelik, ärge kartke näidata, kui õnnelik te olete.

Siin kehtib ainult üks reegel – ole emotsionaalselt viisakas. Kasutage emotsioone selleks, et inimene oleks teie seisundist teadlik ja saaks kuidagi oma käitumist manööverdada, mitte aga hariva kumminuiana a la "Kui sa käitud halvasti, siis nüüd viskan sulle jonni!".

"See on tarbetu.

Kui soovite vaikida, hoidke oma tunded enda teada, pidage meeles "jäämäe põhimõtet" ja Titanicu saatust. Ma arvan, et see on suurepärane motivaator.