Kuidas luua häid suhteid oma pojaga. Kuidas luua suhet oma pojaga, kui ta on juba täiskasvanu? Kuidas oma suhet parandada, kui olete oma pojast võõrdunud

Küsimus psühholoogile:

Tere. Sünnitasin 20-aastaselt poja, 10 aastat elasime koos mehega, tema isaga ja siis lahutasin temast. Mu poeg ja mina lahkusime väikelinn Moskvasse, kus ta üles kasvas. Muidugi oli raske endine abikaasa ei aidanud, oli vaja korter üürida. Ma olin veel väga noor ja püüdsin end üles ehitada isiklik elu, aga see ei töötanud. Arvasin, et poiste kasvatuses on oluline usaldus ja vabadus, et ta ise peab midagi tahtma, üldiselt hindasin oma kellatorni järgi. Selle tulemusel sattusin ma sinna, kui ta oli 15-aastane hüpoteegi korter, ilma tööta ja koolikutsega, kuna poeg ei õppinud. Olin äärel. Kuidagi parandasin siis kõik ära. Mu poeg lõpetas kooli, sooritas eksami halvasti, kandideerisime instituuti hästi, muidugi pidin õppemaksu maksma, aga leidsin Hea töö ja võiks selle eest maksta. Samal ajal juhtus nii, et tutvusin mehega. Mu poeg ja tema ei saanud teineteisest aru. Mees ei saanud, sest mu poeg on ikka läpakas ja pealegi oli ta vist koguaeg närvis, et ta ise poega ei kasvata (naine lahutas), vastavalt, miks ta peaks võõrast kasvatama ja kasvatab 16. -aastane mees on juba naeruväärne. Mu poeg oli ilmselt ainult välimuselt suur, aga hingelt jäi ta ikkagi lapseks, mistõttu ta ütles talle kord mingi märkuse peale, et tal pole õigust teda kasvatada, kuna ta pole tema isa. Mille peale mees ütles, et tegelikult ta ei teeskle, aga normid on inimsuhted mida tasub jälgida. Üldiselt kui poeg instituuti astus, elasime juba eraldi.Elasin mehega koos, üürisin pojale korteri instituudi lähedal. Seal kohtas ta tüdrukut ja ma tõlkisin, vaim arvas, et kõik on kujunenud. Nii me siis elasime 4 aastat vaikselt. Ja siis aprillis helises telefon ja mu poeg ütles mulle, et ta ei tohi diplomit kaitsta. Üritasin instituudiga läbi rääkida, aga ta ise justkui lõi poosi, langetas käed ja kui ta pidi lihtsalt maha istuma ja diplomit kirjutama ning olema valmis minema osakonnajuhataja juurde ja pidama läbirääkimisi loovutamise üle. Osakonnas üritati mu poja ees silmi avada, aga ma olin tema poolel ja üritasin midagi lõpuni teha, aga ma ei saa minna tema eest diplomit kaitsma. Põhimõtteliselt saadeti ta välja. Nüüd on võimalus taastuda ja sügisel passida. Leppisime osakonnaga kokku, nemad valisid talle juhi, juht käib kõiges koosolekul, aga ikka ei tee midagi. Probleem on selles, et mul on tunne, et ta teeb seda selleks, et mulle pahaks panna. Tema hääles on minuga rääkides nii palju vihkamist. Ma nutan iga kord, kui temaga räägin. Nad sulevad mind kahelt poolt: ühelt poolt ei taha ta midagi teha, teiselt poolt minu tsiviilabikaasa kes siiralt tahab, et ta instituudi lõpetaks ja vasardab mind pidevalt, et ma teda kontrolliks. Kuidas ma saan seda nüüd kontrollida? Ta elab omaette alates 17. eluaastast, ta on 21. eluaastast. Üldiselt lõppes kõigi nende asjadega kohutav skandaal. poeg oli sünnipäev - 21-aastane. Tema ja tüdruk tulid meie juurde ja mu õde koos oma mehega. Enne seda pidin oma poega praktiliselt ümber veenma, ta ei tahtnud tulla. ilmselt seal mõjutas teda sõbranna ja nad tulid. Ma muidugi möirgasin enne seda, solvusin, esimest korda ei tahtnud ta minuga minu sünnipäeval olla. Mu mees nägi seda kõike ja püüdis mind maha rahustada. Üldiselt, ma ei tea, miks, sünnipäevapeol, aga mu abikaasa peksis teda lihtsalt diplomiga. Me ei suutnud teda kuidagi maha rahustada, ta kiilus pidevalt igasse vestlusse teemat, et diplom on vajalik. Poeg läks lõpuks endast välja ja ütles rõvedalt, et tal pole diplomit vaja. Selle peale mees karjus tema peale ja ütles, et keegi tema lauas ei räägiks roppusi. Noh, poeg on läinud. Muidugi ta räägib minuga, aga ta räägib läbi hammaste. Tülisime abikaasaga üheksaseks. Ma ei tea, kuidas olla oma mehega, mitte oma pojaga. Nädal on möödas, poeg ei kirjuta diplomit, kuigi tal on aeg saata osa tööst õpetajale. Mu abikaasa ja mina ei tea, mida teha. Ta rääkis mulle nii palju vastikuid asju ja mis kõige tähtsam, ta ei tunne end süüdi, ta ei taha aru saada, et mul pole peale poja kedagi. Et mina tunnen end tema ees süüdi, et ma ei suutnud talle normaalset lapsepõlve ja noorust kinkida. Miks mind peksa? Ma ei tea mida teha. Ausalt öeldes tahan ma temast lahkuda, aga mul on kahju sellest ajast, mil me koos olime, mul on kahju meie korterist lahkumisest, ma ei taha oma elu ümber sättida. Ma ei saa praegu vastata küsimusele, kas ma armastan teda, selles olukorras on see väga raske, sest see teeb palju haiget. Kuid enne neid sündmusi armastasin ma kindlasti ja olin väga õnnelik. Ma ei tea, mida teha ... Ma ei tea, kuidas panna oma poega diplomit kirjutama ja temaga suhteid looma. Ja ma ei tea, mida oma mehega edasi teha. Palun aidake mind, kui võimalik.

Küsimusele vastab psühholoog Opaleva Alexandra Alexandrovna.

Tere pärastlõunal Larisa. Kahe lähedase inimese vahel on raske rebida. Eriti kui igaühel on oma seisukoht.

Te ei tohiks ennast süüdistada selles, et, nagu teile tundub, ei pööranud te oma pojale tähelepanu. Te tegite nendes rasketes oludes kõik, mis suutsite. Sa suutsid ennast ja oma poega ülal pidada, lootes ainult iseendale. Sa tegid kõik õigesti.

Olen kindel, et olete oma pojaga korduvalt vaimsetel teemadel vestelnud. Aga mulle tundub, et selle teema lõpetamiseks tasub tema õpingutest jutt jätta või diplom osta. Leppige temaga kokku kohtumised ja suhelge mitte õppeteemadel, vaid lihtsalt jalutage, saage oma poega uuesti tuttavaks. Kui suhe muutub ühtlasemaks, küsi temalt, mille peale ta vihane on. Kuulake teda, ärge otsige vabandusi ega süüdistage teda, lihtsalt kuulake ja avaldage oma seisukoht. Ta vajab mõistmist, nagu sina.

Paljud naised küsivad endalt: "Kuidas parandada suhteid täiskasvanud pojaga?" Meie lapsed jäävad meie jaoks alati lasteks, isegi kui nad pole enam 5 või 10, vaid näiteks 20 või 35 aastased. Poisid vanusega, muutudes meesteks, muutuvad väga palju ja jäävad samal ajal samaks nagu meie pojad. Me võime alati leida sõnu või teha midagi, et nad tunneksid end taas armastatuna.

Kuidas luua suhet täiskasvanud pojaga? Pea meeles, et esiteks on selline meeste küsimus tüütu! Paljud naised saavad sellest aru, kui nad hakkavad selle probleemi kohta Internetist teavet otsima ja lõpuks saavad nad aru, et nende poeg käitub õigesti ja neil, emadel, on vaja kiiresti midagi ette võtta oma ülekaitsega. Parem tegele enda emotsioonid ja Konstantin Dovlatovi kursused võivad aidata täiskasvanud poegade emadel parandada suhteid perekonnas.

Meile on oluline mõista, et täiskasvanud mehed ei taha olla poisid. Nad ei peaks seda tegema. Asjaolu, et me mõtleme mõnikord oma täiskasvanud lastele kui väikestele, võib nad hulluks ajada. Mehel on juba habe, oma auto, korter, kindel töö, pere ja ema räägib temaga ikka veel nagu väikese poisiga, nagu ei näekski, et tegemist on hoopis teise inimesega! Täiskasvanu, kellel on, mida austada ja hinnata: ta on kasulik ühiskonnaliige ja oma huvidega inimene. Aga ei, emaga rääkides selgub, et ta on lühikestes pükstes. Ema ei paista teda kuulvat, vaid õpetab ainult elu. Pole üllatav, et pojaga vaidluses võib ema temalt kuulda, et ta ei saa üldse millestki aru. kaasaegne elu sest ta sündis teisel ajastul!

See on ligikaudu sisemine dialoog keerleb sageli mehe peas emaga suheldes. Kui mõistate, et sellised raskused suhetes täiskasvanud lastega on teie jaoks olulised, proovige kõigepealt oma poega mõista. Proovige leida piir temaga, nagu teie lapsega, ja juba täiskasvanud suhete vahel. Meeste jaoks on selliste raamide olemasolu väga oluline, need annavad isikliku ruumi ja sisemise vabaduse tunde.

On mitmeid tüüpilisemaid probleeme, mis tekivad emade suhtlemisel täiskasvanud poegadega.

poeg ja tüdruk

Üks minu vana sõber selline olukord. Poeg - 21-aastane, tema tüdruksõber - 20, noor tsiviilabielu juba peaaegu kaks aastat. Ja nad elasid mu ema korteris. Ütleme nii, et suhted olid pingelised.

Nagu sõber ütles, oli sellel mitu põhjust. Esiteks elasid poeg ja tüdruk nii, nagu eiraksid nad “ämma”. Nad istusid kogu aeg oma toas suletud uste taga, ei käinud väljas õhtust söömas, ei toetanud perekondlikud vestlused. Asi jõudis selleni, et tema pojaga oli võimatu selget juttu rääkida, välja arvatud siis, kui kodus polnud tüdrukut!

Ema ajas väga närvi ka segadus, mida noored oma toas ajasid. Sõbranna ütleb, et ta ei vaataks, aga rõdule pääsemiseks on vaja nende toast läbi minna, kus iga kord seda jama nägi. Mis on tulemus? Mu sõber püüdis tüdrukuga puhtuse teemal harivat vestlust pidada. Siis ei rääkinud poeg, süüdistades oma ema neile elama õpetamises, temaga üldse rääkimise.

Soovitasin sõbrannal tüdrukuga privaatselt suhte luua, selgitada talle selle maja traditsioone ja normaalse läbisaamise vajadust või lahkuda. Las noored üürivad oma maja ja enda kogemusõppige austama inimesi, kellega koos elate ja kes teist hoolivad. Kui pärast kõiki vestlusi otsustatakse, et kõik jäävad sellesse korterisse elama, peate leidma koos oma pojaga vastastikune keel ja huvid, püüda mõista, mida ta üldiselt elab ja hingab. On selge, et suhete loomine juba täiskasvanud pojaga on väga raske ülesanne, kuid lahendatav.

Sisemaailm

Teine olukord, mille rääkis teine ​​sõber. Tema poeg on 23, formaalselt juba täiskasvanud mees, kes peab ise oma tegude eest vastutama. Ema tegi aga murelikuks täielik ebakindlus tema elus ja see, et ta kuidagi vastutustundetult, nagu teismeline, reageerib pisematelegi probleemidele. Ülikool ei lõpetanud, läks kolmandale kursusele, läks tööle. Ühes kohas see aga üle paari kuu ei püsi. Lahkub mööda oma tahtmine, isegi väga head kohad. Ütleb, et tal on igav. Ema märkis ka, et väljastpoolt vaadates tundub poeg olevat eksinud ülekasvanud teismeline: normaalseid sõpru pole, isaga rääkida ei meeldi, kuna too inimene on lihtne, hakkab küsima konkreetsete plaanide ja eesmärkide kohta. . Pojale see ei meeldi. Samuti ei meeldi noormehele olla pildistatud, vaid sees sotsiaalvõrgustikes, kus ta terve päeva istub, on tal alati foto tumedal taustal hägune. Suure tõenäosusega kl noor mees tõeliselt depressiivne seisund. Võib-olla pole ta ikka veel teismelise teadvusest lahkunud, nii et ema on ainus inimene, kes tahab teda aidata, kuid ei saa seda teha. Paraku on selline kriis kogemus, mille igaüks peab ise läbi elama. Sa ei saa elada kellegi teise elu, sa saad ainult aidata lähedane inimene. IN sel juhul võid minna pojaga psühholoogi juurde, et kutt mõistaks oma probleeme ja hakkaks nendega spetsialisti juhendamisel töötama. Häbeneda pole midagi: kui on probleeme, tuleb need lahendada.

Kontroll

Ja veel üks väga levinud lugu. Mees on praegu üle 30 ja elab Moskvas alates 17. eluaastast. Õnnestus peale saada, õppida, leida normaalne töö. Ema näeb teda kaks korda aastas, aga helistab kogu aeg. Ta ütleb talle regulaarselt, et naine püüab teda kontrollida. Tal pole seda üldse vaja, ta on täiskasvanud, tegi end täielikult välja ja ema kontroll ärritab teda.

Naine on täiesti segaduses. Ta kohtles oma täiskasvanud poega alati lugupidavalt: ta sai, sai hakkama, ta tõesti kindlustas oma kätega pealinna elu. Ta ei tule tema juurde, helistab tema märkuste peale vähem. Ta ei küsi tarbetuid küsimusi, ta ei õpeta elu. Ja ikkagi: "sa kontrolli mind." Kuidas nii? Oma küsimusele vastust otsides otsustas vaene ema tegeleda enesetäiendamise ja vaimsete praktikatega. Ta osales Dovlatovi kursustel. Siin arutledes oma olukorda ebaõnne sattunud sõpradega - samade täiskasvanud poegade emadega, jõudis ta järeldusele, et asi on minevik. Tõepoolest, kui ta laps oli väike, kohtles ta teda üsna rangelt ja nõudis temalt palju. Isa peres polnud ja kogu hariduse koorem langes ema õlgadele. Kuigi ta ei öelnud seda kunagi oma pojale valjusti, poleks ta saanud Moskva ülikooli sisse astuda ilma tema range nõudeta, et ta peaks õppima, kontrollima oma ettevõtet ja nii edasi. Seda olukorda saab parandada konfidentsiaalne vestlus pojaga, milles ema saab seda fakti mainida. Järgmiseks peaks ta läbi töötama ülejäänud varem teadvustamata soovid kohelda oma poega nagu poissi.

Meie ja meie lapsed

Mida iganes meie pojad meist ja iseendast mõtlevad ja räägivad, on nad meie lapsed. Perekondlikud sidemed on tugevaimad, mis üldse olla saab. Ja kui otsite võimalust parandada suhteid täiskasvanud pojaga, on vastus üks: mõista ennast. Tema motiivid ja motiivid. Ükskõik milline psühholoogiline probleem, eriti suhetes, saab lahendada, kui teil on puhas pea ja vastastikuste motiivide selge mõistmine. Isiklikult aitas mind sarnases olukorras palju Konstantin Dovlatovi 100 päeva kursuste läbimine. Palju sisemised konfliktid kadus ja ei varjanud enam lihtsat ja arusaadavat nägemust, kuidas lahendada minu probleem mu pojaga. Soovitasin neid kursusi kõigile sõpradele, kellest artiklis kirjutasin, ja paari nädalaga muutus kliima nende suhetes poegadega soojemaks. Soovitan nendele kursustele tähelepanu pöörata. Probleemi juur on alati meis endis, me peame lihtsalt jõudma õiges suunas!

Olles oma täiskasvanud pojast lahus või täiskasvanud tütar see võib olla piinavalt valus. Kuid suhete taastamine on alati võimalik, kuigi see nõuab palju aega ja kannatlikkust. Oma tütre või poja vanemana mõistke, et esimene samm suhte parandamisel on teie initsiatiiv ühenduse loomisel (olenemata sellest, kas arvate, et tegite oma lapse võõrandamiseks valesti või mitte). Austage oma täiskasvanud lapse seatud piire, ärge ületage neid ja seadke ka oma piirid. Tunnustage oma lapse iseseisvust ja võimet ise valikuid teha.

Sammud

Vestelge oma lapsega

Saage selgelt aru, mis valesti läks. Enne kui proovite oma lapsega uuesti ühendust luua, on kasulik teada saada, miks ta on teie peale nii ärritunud ja vihane. Seda saab õppida otse lapselt või kelleltki teiselt, kes on olukorrast piisavalt kursis. Seetõttu on enne probleemi lahendamise alustamist vaja kõigepealt välja selgitada selle probleemi olemus.

• Kui saate aru, mis valesti läks, on teil aega oma järgmised sammud läbi mõelda ja mõelda ka sellele, mida soovite oma lapsega arutada.
• Võtke oma lapsega ühendust ja uurige, mis teie suhtes valesti on. Võite öelda: "Marina, ma tean, et sa ei taha minuga praegu rääkida, kuid ma pean mõistma, miks ma sulle nii haiget tegin. Palun öelge mulle. Ma saan aru, kui sa ei taha minuga rääkida, aga palun kirjutage mulle või saatke mulle e-kiri. Ma ei saa seda probleemi lahendada, kui ei tea, mis see on."
• Kui te pole ikka veel oma pojalt või tütrelt vastust saanud, võite võtta ühendust kellegi teise pereliikme või ühiste sõpradega, kes võivad sellest olukorrast teadlikud olla. Võite öelda: "Zhen, sa oled sees Hiljuti kas sa rääkisid oma õega? Ta ei räägi minuga ja ma tahan aru saada, mis juhtus. Äkki sa tead, milles viga?"
• kindlasti, parim variant see oleks oma lapse võõrandumise põhjuse väljaselgitamine, kuid ole valmis selleks, et sa ei saa kunagi aru, mis juhtus. Igal juhul ärge lõpetage lapsega suhtlemise taastamist.

1. Analüüsige olukorda. Võtke aega, et mõelda, miks teie suhted lapsega halvenevad. Kas selle põhjuseks on mingid minevikusündmused? Võib-olla on teie elus viimasel ajal toimunud suuri muutusi, mis on põhjustanud tüli (näiteks lähedase surm või lapse sünd)? Võib-olla takistasite mõnda aega ise lapsega suhtlemist ja mõistsite alles nüüd, et ta ei soovi enam teiega ühendust võtta?

   • Pidage meeles, et paljud täiskasvanud lapsed lahkuvad oma vanematest abielu purunemise tõttu. Laps, kes kasvab mittetäielik perekond tunneb sageli, et vanem eelistab oma õnne lapse vajadustele (isegi kui lahutus oli parim). Väga sageli hakkab sellistes olukordades üks vanematest teisest vanemast halvasti rääkima, mõistmata, et laps nagu käsn neelab kõike, mida räägitakse. Ja see võib olla tõsine Negatiivne mõju täiskasvanud lapse suhetest tema vanematega. Eriti kui ühel vanematest ei olnud lapsega tema kasvamise ajal praktiliselt mingit kontakti. Sageli tulevad täiskasvanud lapsed, kes on pärit lahutatud peredest, niimoodi toime valuga, et tunnevad end vanemate poolt soovimatuna.

2. Võtke asjad enda kätte. Olenemata sellest, kas olete midagi valesti teinud või mitte, on teie teha esimene samm lapsega lähedasemaks saamiseks. Vaadake selle olukorra ebaõiglusest mööda ja pange oma ego kõrvale. Kui soovite oma lapsega uuesti ühendust saada, pidage meeles, et peate andma endast parima, et jätkata kontakti.

   • Pole vahet, kui vana su laps on – 14 või 40. Ta tahab ikka tunda, et ta on oma vanemate poolt armastatud ja hinnatud. Et näidata oma lapsele, et armastad ja hindad teda, näita, et oled valmis oma suhte eest võitlema. Pidage seda meeles, kui teil on probleeme ebaõigluse tundega, mis on seotud suhte parandamiseks tehtud jõupingutustega.

3. Vestelge oma lapsega. Võib-olla tahaksite temaga praegu isiklikult kohtuda, kuid parem (ja vähem pealetükkiv) oleks, kui teie poeg või tütar teiega kõigepealt telefonis räägiks. e-mail või kirjades. Austage oma lapse vajadust hoida distantsi ja lubage tal vastata siis, kui see talle sobib. Olge kannatlik ja andke oma lapsele vastamiseks paar päeva aega.

   • Enne kui teed telefonikõne, ütle, mida sa öelda tahad. Olge valmis jätma ka häälsõnumit. Võite öelda: "Artem, ma tahaksin väga kohtuda ja rääkida oma tunnetest. Kas sa tahaksid mind kunagi näha?"
   • Saada e-kiri või sõnum. Võite kirjutada midagi sellist: "Ma saan aru, et proovite praegu valust üle saada, mul on kahju, et ma teile haiget tegin. Loodan, et soovite minuga kohtuda ja sellest rääkida, kui olete selleks valmis. Palun andke mulle teada, kui olete valmis on valmis. Ma armastan sind ja igatsen sind."

4. Kirjutada kirja . Teie laps ei pruugi soovida teiega kohtamas käia. Kui jah, siis võib-olla otsustate talle kirja kirjutada. Paluge andestust talle tekitatud valu eest ja kirjutage, et saate aru, miks teie laps nii tunneb.

   Aktsepteerige oma lapse seatud piiranguid. Teie laps võib olla valmis ühenduse loomiseks, kuid ta ei pruugi olla valmis näost näkku kohtumiseks (võib-olla ei saa ta kunagi valmis). On võimalus, et teie laps soovib teiega suhelda ainult meili või telefoni teel. Ärge süüdistage teda selles, et säästa võimalust edasiseks võimalikuks suhtlemiseks.

   • Kui teie ja teie laps suhtlete ainult meili teel, võite kirjutada: "Mul on väga hea meel, et saame nüüd meili teel suhelda. Loodan, et tuleb aeg, mil saame mugavalt üksteisega isiklikult suhelda, aga ma ei survesta sina".

   Esimene vestlus

   1. Leppige kokku kohtumine. Kui teie laps soovib teiega isiklikult rääkida, kohtuge aadressil a avalik koht ja sööme koos lõunat. Kohtume kuskil lõunal - suurepärane mõte sest suudate oma emotsioone kontrollida; lisaks aitab õhtusöögi ajal suhtlemine inimesega veidi lähedasemaks saada.

      • Veenduge, et sellel koosolekul osaleksite ainult teie ja teie laps. Sa ei pea tulema koos abikaasa või kellegi teisega, kes sind toetaks. Vastasel juhul jääb teie pojale (või tütrele) mulje, et olete kokku leppinud, ja kohtumine ei lõppe tõenäoliselt edukalt.

   2. Laske oma lapsel vestlust juhtida. Kuulake oma lapse arvamust ilma vaidlemise või solvumiseta. Võib-olla tuli teie laps sellele koosolekule, oodates teie käest vabandust. Kui tunnete, et ta viib selleni, paluge andestust.

      • Tegelikult oleks kasulik alustada kohtumist vabandusega – nii saab teie laps aru, et teate, et tegite talle haiget. Nii tekitate lapsele tunde, et "tasandasite tõenäosust". Kui olete vabandanud, võite paluda oma lapsel öelda, mida ta tunneb.

   3. Kuulake oma last ilma hinnanguteta. Pidage meeles, et ka tema arvamus on oluline, isegi kui te sellega ei nõustu. Pahameel läheb üle, kui inimene tunneb, et teda kuulatakse ja mõistetakse, kui ta teab, et tajud avalikult tema seisukohta.

      • Kuulake last ilma hinnangute ja pahameeleta – see võimaldab tal teiega aus olla. See, mida kuulete, võib teile väga haiget teha, kuid pidage meeles, et teie laps peab rääkima ja oma emotsioonid välja laskma.
      • Võite öelda: "Mul on nii halb tunne, et panin teid nii tundma, ja ma tahan teid mõista. Rääkige mulle, kuidas te end tunnete."

   4. Võtke osa süüst. Saage aru, et te ei saa lähedaseks ja leppida enne, kui tunnistate, et olete ka selles olukorras süüdi. Täiskasvanud lapsed tahavad, et nende vanemad võtaksid oma tegude eest vastutuse. Näidake üles oma valmisolekut võtta vastutus, isegi kui te ei arva, et eksisite.

      Ärge arutage oma tundeid ja mõtteid selle võõrandumise kohta. See võib teile tunduda ebaõiglane, kuid praegu pole õige aeg avaldada kogu oma valu ja kurbust piiratud suhtlus oma lapsega. Mõistke tõsiasja, et teie laps vajab emotsioonidega toimetulemiseks ja olukorraga toimetulemiseks isiklikku ruumi. Rääkides lapsele oma kurbusest, vihast ja pahameelest, paned ta selles olukorras süüdi tundma, surudes seeläbi alla tema soovi sinuga uuesti suhelda.

      • Võite öelda: "Ma igatsen teiega rääkimist, kuid ma tean, et vajate mõnikord ruumi."
      • Ärge öelge: "Ma olen kohutavalt mures, et te mulle ei helista!" - või: "Kas sa üldse tead, mis minuga juhtus, kuni ma sinult sõna kuulsin?"

   5. Paluge andestust.Õigesti vabandada tähendab selgelt öelda, mille eest te andestust palute (näidata inimesele, et saate aru, milles teie viga on). Väljendage kahetsust ja pakkuge end mingil viisil heastamiseks. Palu südamest andestust, et näidata, et mõistad valu, mille oled oma lapsele põhjustanud. Pidage meeles: peate vabandama, isegi kui teile tundub, et tegite kõik õigesti. Nüüd on asi selles, et sa teed oma lapsele haiget, mitte kellel oli õigus ja vale.

   6. Kaaluge pereteraapiat. Kui teie laps ei pahanda, võiks olla hea mõte koos psühholoogi juurde minna, et kogenud spetsialisti juuresolekul oma tundeid arutada. Perepsühholoog võib aidata teie vestlust õiges suunas juhtida, et asja lõpuni jõuda. käitumisprobleemid ja leida neile lahendus. Pealegi, perepsühholoog töötage suhete parandamiseks oma peres.

      • Tavaliselt on psühholoogi konsultatsioon lühiajaline protsess, mis on keskendunud ühele peret kummitavale probleemile. Individuaalsete probleemide ja raskuste lahendamiseks võib olla parem, kui teie ja teie laps külastate psühholoogi eraldi.
      • Abielu- ja perepsühholoogi leidmiseks võite paluda end terapeudil soovitada hea spetsialist, leidke psühholoog erakliinikust või Internetist.

      Seadke piirid ja austage neid

      1. Alusta väikselt. Võitle tagasipöördumise sooviga endine suhe hetkeliselt. Enamikul juhtudel ei parane purunenud suhted üleöö. Olenevalt sellest, kui sügav on lahkumineku põhjustanud probleemi juur, kulub suhte taastamiseks nädalaid, kuid või isegi aastaid. Võib-olla jõuate suhetes uute normide juurde.

         • Pidage meeles, et teil võivad olla tõsised ja rasked vestlused oma võõrandumise kohta, kui teil mõlemal on raske oma tunnetega toime tulla. Tõenäoliselt pole teil vaja ainult ühte tõsine jutt, pärast mida saate suhte tagasi pöörduda ja kõik on nagu varem.
         • Looge suhtlust järk-järgult. Alustuseks kohtuge oma lapsega isiklikult mõnes avalikus kohas. Ärge kutsuge teda suureks perekondlikud üritused Ja erinevad pühad kuni ta on selleks valmis ja soovib osaleda.
         • Võite öelda: "Me sooviksime, et liituksite meiega lihavõttepühadeks, aga ma saan aru, kui te seda ei soovi. Kui te ei saa, siis ärge solvuge, ma tean, et vajate aega."

      2. Saage aru, et teie laps on juba täiskasvanud. Nüüd on ta iseseisev inimene, kes suudab ise otsuseid teha. Te ei pruugi mõne otsusega nõustuda, kuid peate tunnustama oma lapse iseseisvust ja tema õigust elada oma elu. Lapse ellu sekkumine võib põhjustada tema sinust uuesti eemaldumise.

         • Ärge andke nõu, kui teilt seda ei küsita. Seiske vastu soovile oma lapse elu korda teha, laske tal oma vigu teha.

      3. Ärge andke vanematele nõu. vanemlikud nõuanded võib väga kergesti ärrituda. Seetõttu ärge avaldage oma arvamust enne, kui teilt seda küsitakse. Olete oma lapsed juba üles kasvatanud, andke nüüd võimalus noorem põlvkond kasvata ise.

         • Näidake oma lastele, et austate nende oma lapsi puudutavaid reegleid ja järgite neid. Näiteks kui teie lapselapsed saavad televiisorit vaadata vaid tund aega päevas, lubage oma lapsele, et järgite seda reeglit, kui teie lapselapsed on teie kodus, või küsige neilt luba, kui teil on küsimusi.

      4. Võtke ühendust psühholoogiga. Sinust eemale triivinud lapsega tegelemine võib olla sinu elus väga põnev, väljakutseid pakkuv ja valus kogemus. Võib-olla tasub ühendust võtta kvalifitseeritud spetsialist kes aitab teil oma emotsioonidega toime tulla ja pakub plaani suhte loomiseks.

         Olge järjekindel, kuid mitte üleolev. Kui teie poeg või tütar keeldub teie suhtlemiskatsetele vastamast, jätkake proovimist. Saatke postkaarte, kirjutage meilid või jätke häälsõnumid – näidake, mida arvate oma lapsest ja soovite rääkida.

         • Veenduge, et annate oma lapsele piisavalt isiklikku ruumi, sest tema ruumivajadust ja privaatsust tuleb austada. Proovige nendega ühendust võtta mitte rohkem kui kord nädalas ja kui teile tundub, et lapsele tundub see pealetükkiv, vähendage suhtlemist. Aga hoia ikka ühendust!
         • Võite öelda: "Mereväelane, ma tahtsin lihtsalt tere öelda ja öelda, et ma mõtlen sinule kogu aeg. Loodan, et sul läheb hästi. Ma igatsen sind. Tea, et saad alati minu poole pöörduda, kui soovid. rääkida. Ma armastan sind."
         • Ärge proovige oma last külastada. Pidage meeles kehtestatud piire ja pidage kinni vähem pealetükkivatest suhtlusvormidest.

      5. Vajadusel vabastage laps. Teie laps võib tajuda isegi teie haruldasi ja ettevaatlikke katseid suhtlust taastada kui tema isiklike piiride rikkumist. Võib-olla ei taha teie laps ikka veel teiega midagi pistmist, isegi kui palusite andestust ja tunnistasite oma vigu. Sel juhul võib teie vaimse tervise jaoks olla kõige parem selle olukorraga leppida ja lõpetada püüdlused oma suhet taastada.

         • Andke oma lapsele võimalus ise otsuseid teha. Saatke talle teksti- või häälsõnum. Võite öelda: "Paša, ma saan aru, et sa tahaksid, et ma lõpetaksin teiega suhete parandamise. Vaatamata sellele, et see häirib mind väga, austan ma teie valikut ega püüa enam teiega ühendust võtta. Kui soovite vestelda, kirjuta mulle, proovin täita teie soov ja ma enam ei kehtesta. Armastan sind".
         • Pidage meeles, et leppimisprotsess võib muutuda keerulisemaks ja pikemaks, kui teie lapsel on narkootikumide kuritarvitamine, vaimuhaigus või ebatervislik suhe, näiteks abielu (kui tal on ülemvõimuline abikaasa). Teie ja teie laps võite olla teineteisest võõrandunud. olla nende probleemide tagajärg, kuid te ei pruugi olla võimeline sellega midagi ette võtma enne, kui teie laps neid probleeme ära tunneb.

      6. Aktsepteerige üksteise erinevusi. Võib-olla olete nördinud, sest teie ja teie laps ei aktsepteeri ega kiida heaks muutusi üksteise elus ja valikuid, mida igaüks teist teeb. Sa ei saa oluliselt mõjutada oma lapse käitumist sinu suhtes, küll aga saad talle näidata, et aktsepteerid teda sellisena, nagu ta on, ükskõik mida.

         • Võtke meetmeid, et näidata oma lapsele, et olete muutunud. Näiteks kui teie laps on ebatavaline seksuaalne sättumus, ja teil on konservatiivsed vaated, leidke liberaalsem ja neutraalsem seisukoht.
         • Saate näidata lapsele, et loete spetsiaalset kirjandust, et püüda mõista tema vaatenurka.
         • Kui laps ei räägi sinuga, sest ta ei kiida sinu eluvalikuid heaks, siis on asjad palju keerulisemad. Olge kindel ja enesekindel, ärge lõpetage oma lapsele armastuse näitamist. Proovige oma parima kontakti säilitada ja leida võimalusi oma lapsega kohtumiseks.

      7. Austage tema õigust teiega mitte nõustuda. Sa ei pea oma meelt ja seisukohti muutma, lihtsalt ära austa oma lapse seisukohti. Sa ei pruugi inimesega nõustuda, kuid armastad ja austad teda siiski. Inimeste arvamused ei pea alati ühtima.

         • Andke endast parim, et näidata austust eriarvamuste vastu. Kui olete usklik ja teie laps on näiteks ateist, võite teha kompromisse ja loobuda pühapäevasest jumalateenistusest päeval, mil teie laps teile külla läheb.
         • Leia peale lapsega seotud probleemide ka muid teemasid, millest rääkida. Kui teie laps püüab viia vestlust teemale, mis on teid juba varem vaidlema või tülitsema pannud, võite öelda: "Olgu, lepime kokku, et nüüd oleme selles küsimuses lihtsalt eriarvamusel. Mulle tundub. see, arutades see probleem Me ainult ärritasime üksteist."