Михаил Лабковский: «Отстаньте от ребенка, дайте ему быть собой. Михаил лабковский об особенностях отношения к детям

Вам давно не пять лет, но мама всё ещё спрашивает, что вы ели на завтрак и надели ли шапку. Папа не упускает случая напомнить, что вы криворукий неумеха. И, конечно, оба родителя считают, что вы вообще неправильно живёте, а всякая попытка поговорить заканчивается скандалом и взаимными упрёками. Мы собрали шесть советов психологов, как взрослым детям разговаривать со своими родителями.

Саша Галицкий - арт-терапевт, занимается деревянной скульптурой с людьми, которым от 70 до 100 лет

Михаил Лабковский - практикующий психолог

Не пытайтесь переделать родителей

Саша Галицкий: «Принимайте родителей такими, какие они есть, со всеми недостатками, помня о том, что родителей не выбирают и других у вас никогда не будет».

Михаил Лабковский: «Одна из самых больших проблем для человека - принять родителей такими, какие они есть. Например, бывает так, что ребёнок не может завоевать любовь своих родителей. В этом случае надо вынуть из себя патологическую потребность, чтобы мама хоть в каком-то возрасте обратила на вас внимание. Это очень сложно, но реально».

Не спорьте и не ссорьтесь

Саша Галицкий: «Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворённости собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил - пропал».

Михаил Лабковский: «Когда вы кидаете трубку и считаете, что разобрались с родителями, ничего не происходит. Обида, агрессия, ярость - это не решение проблемы. Когда вы посылаете папу или маму, вы, конечно, крутой, но вы остаётесь обиженным человеком».

Не держите обиду на родителей и не вините себя

Саша Галицкий: «Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас».

Михаил Лабковский: «Вы никому ничего не должны. Есть правильный ответ: «Я же тебя рожать не просил». Это был выбор родителей, поэтому тут никто никому ничего не должен».

Объясняйте точно, чего вы хотите

Михаил Лабковский: «Нужно очень конкретно объяснить маме, чего вы не хотите - так, чтобы пятилетний ребёнок мог понять. «Не лезь в мою жизнь» - очень абстрактно. «Я не хочу обсуждать мой внешний вид» - конкретика. Мама, конечно, сначала обидится, но в результате начнёт с вами считаться и говорить так, как вам комфортно».

Не ждите удовольствия от общения

Саша Галицкий: «Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его всё же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждёт тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а всё остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался».

Не хотите разговаривать - не разговаривайте

Михаил Лабковский: «Если папа регулярно звонит вам пьяный и хочет разговаривать, скажите ему: «Дорогой папа. Я тебя очень люблю. Когда ты звонишь пьяный, я с тобой точно не разговариваю. Я кладу трубку, и не надо на меня обижаться». И никогда после этого не нарушать слово, не говорить «Папа, я же просила пьяным мне не звонить». Если папа что-то не понимает, можно просто заблокировать его номер».

Теплые, дружеские отношения с собственными детьми - пожалуй, предел мечтаний любого родителя. Что для этого нужно? Всего-навсего прекратить опекать, делать бесконечные внушения и заниматься нравоучениями.

На практике оказывается, что сказать проще, чем сделать.

Пока ребенок маленький, все идет по плану: благодаря вашим стараниям младенец чист, сыт, красив, выгулян и хорошо набирает вес. Как любая мама, вы, конечно, озабочены вопросами, когда дите сядет, когда встанет, когда пойдет и когда заговорит. Это все, конечно, очень важно, но (и это то самое «но», которое все перечеркивает)! У тревожных мам не получается просто любить, просто радоваться и просто получать удовольствие от того, что ребенок есть. Тревожность, конфликтность, гневливость, чувство обиды, а также нездоровые амбиции превращают счастье материнства в обузу, выяснение отношений и бесконечное решение проблем.

Простой пример. Амбициозные родители чуть ли не с грудного возраста начинают учить ребенка языкам, отдавать в различные секции. Ребенок заорганизован, от него постоянно ждут результатов. Многие родители ломаются на школьной успеваемости: типа, наш самый лучший должен учиться на одни пятерки. Взрослые, неглупые и, я уверен, любящие свое чадо люди не понимают, что обратная сторона перфекционизма - неврозы, высокий уровень тревоги, вплоть до энуреза и заиканий.

А ребенку всего-то и нужно, чтобы его любили, разговаривали, смеялись и были рядом не в качестве сиделки или надзирателя, а в качестве друга. Ребенок все повторяет за вами: он заговорит быстрее, если вы будете разговаривать с ним, быстрее пойдет, если вы станете принимать участие в играх, а не сидеть рядом в качестве молчаливых наблюдателей.

Дальше - больше. Ребенок растет, и родители начинают устраивать показательные проверки знаний, ругая малыша за неправильные ответы и рисуя ему страшные картины будущего. Думаю, что половина населения России точно слышала про незавидную участь дворника…

Постоянные конфликты в семье растут на закваске из родительских комплексов, вылезающих во фразах «Ты как с матерью разговариваешь?! Ты что, отца не уважаешь?» За этим стоят требования уважения, преклонения, а самое главное - беспрекословного подчинения. У детей все эти эксперименты закрепляют одну мысль: тебя любят только за что-то, подарки и похвалы нужно заслужить. Ребенок несет груз ваших неоправданных ожиданий, он чувствует, что не такой, как вы мечтали.

Из-за таких вот родительских надежд и разочарований малыш постоянно находится в состоянии стресса. А теперь подумайте, что же не так. Посмотрите на себя. Если вы хотите, чтобы ребенок начал читать, читайте сами! Только так, только личным примером и никак иначе.

Дальше начинается школа, и вот тут каждый родитель превращается в педагога, даже если сам не в состоянии решить задачу для первого класса. Все, к чему это приводит, - это слезы ребенка, ваши собственные истерики и испорченные отношения. Поймите наконец: знаний у ребенка от ваших экспериментов не прибавится! После ваших экзекуций он будет бояться домашней работы, ваших вопросов о школе и вообще любого неодобрения. И именно тут он начнет врать. Вы, конечно, рано или поздно поймете, что он врет, и дальше по кругу: ругаем, скандалим, угрожаем карьерой дворника…

Еще одна ошибка состоит в следующем: родители часто считают, будто они лучше знают, что нужно их отпрыску. А значит, запрещают то, что он хочет делать, заставляют делать то, что ему категорически не интересно. Вот вам источник невроза. Потом лечим неврозы и делимся с подружками своим недоумением, как такое могло произойти.

Семья не живет, а постоянно решает проблемы: выбирает школу, убивается, чтобы ребенок сдал ЕГЭ. А ребенку в это время плохо - кризис, пубертат, он страдает от одиночества и непонимания. И последнее, что ему в такой ситуации интересно, - этот ваш ненавистный ЕГЭ.

Хотите «сломать систему» - учитесь любить детей просто так, без всяких условий. Просто за то, что они у вас есть. Ваш ребенок - не вы. Он другой. Он - другая планета, если хотите, другое сознание - и это прекрасно. Любите его, помогайте ему стать личностью.

«Но я же хочу, как лучше…» - скажете вы. А вы спросите себя, ведут ли ваши действия к тому, чтобы ребенок был счастлив. Действительно ли знание трех языков, исполнительность и послушание сделают его счастливым? А самое главное - может ли вообще быть счастлив ребенок, когда не счастливы родители? Думайте….

И приходите на публичную консультацию в Санкт-Петербурге 23 августа и 30 августа в Москве. Поговорим обо всем этом и, конечно же, о том, что волнует вас лично. Устные вопросы и записки лучше готовить заранее. Приводите с собой детей от 12 лет - поверьте, им есть что сказать.

Родителям с консервативными взглядами его рекомендации, объединённые под названием: «Как не дать школе сломать ребенка» могут показаться несколько утрированными или не актуальными. Впрочем, мы только предоставляем данные для анализа, а вы делаете выводы и принимаете решения.

Не перегружайте дошкольников. Иностранные языки, шахматы и сложные интеллектуальные программы, могут вызвать негативную реакцию, поскольку ребенок еще не способен воспринимать большие объемы информации.

Определите ребенка в школу, расположенную недалеко от дома. Так, и он и вы не будете тратить время на дорогу, а малышу будет проще найти друзей среди одноклассников, живущих по соседству.

Первая учительница играет большую роль в жизни школьника. Прежде всего она должна быть добрая, а не» сильная».

Не подменяйте понятия и не берите на себя ответственность за обучающий процесс. Объясните ребенку, что это его сфера влияния, в которую вы будете вмешиваться только в случае крайней необходимости.

Не приставайте с расспросами и не вникайте в детали. Если ребенок хочет рассказать о своей школьной жизни, то расскажет.

Не нужно излишне контролировать первоклассника: собирать портфель, раскладывать форму, проверять уроки. Только так вы сможете воспитать конкурентоспособную личность, способную позаботиться о вас в старости.

Реагируйте на просьбы о помощи, а не навязывайте свои услуги.

Не оставляйте ребенка в состоянии затянувшегося перманентного стресса. Если у него не сложились отношения с учительницей, поговорите с ней, или просто оформите перевод в другую школу.

В пубертатный период ребенок испытывает гормональный дисбаланс, который может привести к психологическим проблемам. Постарайтесь не провоцировать детей в возрасте 12-14 лет постоянными придирками и попытками корректировать их модели поведения. Со временем, кошмар закончится сам по себе.

Открытый конфликт со школой – напрасная трата времени. Педагогический коллектив искренне считает, что это вы должны выполнять их работу: осваивать сложную программу, нанимать репетиторов, организовывать мероприятия. Не спорьте с учителями, соглашайтесь и делайте так, как считаете нужным.

Таланты ребенка должны приносить ему удовлетворение, а не быть чем-то вроде креста, который нужно нести всю жизнь. Не стоит развивать его способности к тому, что не вызывает у школьника искреннего интереса.

Любите себя и научитесь воспринимать своего ребенка таким, каким он является на самом деле. Так и вам будет комфортно и школьник не будет бояться не оправдать ожиданий родителей.

Берите на заметку и делитесь с друзьями – пусть тоже задумаются!

Наверняка вы мечтаете, чтобы ваши дети знали, чего они хотят, – очень важное качество для жизни, поскольку это вопрос уверенности в себе, высокой самооценки, правильного выбора работы, семьи, друзей и т. д. Как научить этому ребенка? Никак, если вы не умеете реализовывать свои желания.

Михаил Лабковский – самый дорогой психолог России

Мое поколение родители никогда не спрашивали: «Что ты хочешь на завтрак или обед? Какую выбрать тебе одежду?» Обычно что мать приготовила, то мы и ели. Ключевыми словами для нас были «надо» и «правильно». Поэтому когда я вырос, то стал себя спрашивать: чего же я реально хочу? И понял, что не знаю ответа.

И так многие из нас – мы привыкли жить, автоматически повторяя родительские сценарии, а это большая проблема, потому что единственный способ прожить счастливо свою жизнь – это прожить ее так, как хочется.

Дети до 5−8 лет развиваются по аналогии с родителями – так устроен весь животный мир. То есть вы для него него – пример.

Вы спросите: как научиться понимать свои желания? Начните с малого – с бытовых мелочей. И рано или поздно поймете, чем хотите заниматься. Спросите себя: какой вы любите творог? Как только найдете ответ, идите дальше. Например, встали с утра – и не ешьте то, что лежит в холодильнике или приготовлено заранее, если вы это есть не хотите. Лучше сходите в кафе, а вечером купите себе то, что реально любите.

В магазине покупайте то, что реально нравится, а не то, что продают на распродаже. И, одеваясь с утра, выбирайте ту одежду, которая вам нравится.

Есть одна важная проблема с неуверенностью в себе – это амбивалентность, когда вас раздирают разнонаправленные желания: например, одновременно есть и худеть,спать и смотреть телевизор, а еще иметь кучу денег и не работать.

Это психология невротиков: такие люди все время находятся в состоянии внутреннего конфликта, их жизнь складывается не так, как они хотят, всегда якобы есть обстоятельства, которые мешают… Надо выходить из этого замкнутого круга, возможно, с помощью психолога.

Такие люди не уважают свой выбор, их можно быстро переубедить, и у них быстро меняется мотивация. Что с этим делать? Независимо от того, правильно это или нет, постарайтесь делать то, что хотите. Если вы принимаете какое-то решение, старайтесь не расплескать его по дороге и донести до конца! Исключение – форс-мажорные обстоятельства.

Еще совет сомневающимся: надо меньше задавать вопросов окружающим

Мой любимый пример – женская примерочная в магазине: там таких женщин видно сразу! Не зовите продавщиц или мужа и не спрашивайте их, идет вам вещь или нет. Если не понимаете сами, стойте и думайте хоть до закрытия магазина, но решение должно быть вашим! Это тяжело и непривычно, но по-другому – никак.

• Подробнее

Что касается других людей, которые что-то от вас хотят (а так устроен наш мир, что всем друг от друга что-то надо), вы должны исходить из того, чего хотите сами. Если желание человека совпадает с вашим, можете согласиться, но не делайте ничего в ущерб себе или своей воле!

Приведу жесткий пример: у вас есть маленькие дети, которые требуют внимания, а вы пришли с работы, очень устали и совсем не хотите с ними играть. Если вы все-таки идете играть, то делаете это не из-за чувства любви, а из-за чувства вины. Дети такое прекрасно чувствуют! Гораздо лучше сказать ребенку: «Я сегодня устала, давай поиграем завтра». И ребенок будет понимать, что мама с ним играет, потому что ей реально нравится это делать, а не потому что она должна себя чувствовать хорошей мамой.

О детской самостоятельности

Грубо говоря, есть две доктрины по уходу за младенцами: одна говорит, что ребенка надо кормить по часам, а другая – что еду стоит давать тогда, когда он сам захочет. Многие выбирают кормить по часам, потому что это удобно – все хотят жить и спать. Но даже этот нюанс принципиальный с точки зрения формирования у ребенка собственных желаний. Детей, конечно, в еде надо регулировать, но в рамках правильного питания можно спросить: «А что ты хочешь на завтрак?» Или когда вы идете с ребенком в магазин: «У меня есть 1500 рублей, мы хотим купить тебе шорты и майку. Выбери их сам».

• Подробнее

Идея о том, что родители лучше детей знают, что им надо, гнилая, они вообще ничего не знают! Те малыши, которых родители по своему выбору отдают во всевозможные секции, тоже не понимают потом, чего они хотят. И к тому же не умеют распоряжаться собственным временем, поскольку его у них просто нет. Дети должны быть 2 часа в день предоставлены самим себе, чтобы научиться самим себя занимать и подумать о том, чего они хотят.

Ребенок взрослеет, и если вы будете его по всевозможным поводам спрашивать, чего бы он хотел, то все с его желаниями будет хорошо. И тогда к 15−16 годам он начнет понимать, чем хочет дальше заниматься. Конечно, он может ошибаться, но это нормально. Заставлять поступать в вуз тоже никого не надо: отучится он 5 лет, а жить ему потом с нелюбимой профессией всю жизнь!

Задавайте ему вопросы, интересуйтесь его увлечениями, давайте карманные деньги, – и он действительно будет понимать, чего он хочет.

О том, как распознать таланты ребенка

Сразу хочу сказать, что до школы ребенок не обязан ничему учиться! Опережающее развитие – вообще ни о чем. В таком возрасте малышу можно чем-то заниматься только в игровой форме и только тогда, когда он сам этого хочет.

Отдали ребенка в кружок или секцию, а ему через какое-то время стало скучно? Не надо его насиловать. А то, что вам жалко потраченного времени, это ваша проблема.

Психологи считают, что устойчивый интерес к какому-либо занятию у детей появляется только после 12 лет. Вы, как родители, можете ему предлагать, а он будет выбирать.

Есть у ребенка талант или нет – это его жизнь. Если у него есть способности, и он захочет их реализовать, то так и будет, и ничто помешать не сможет!

Многие считают: если у моего малыша обнаружилась способность к чему-то, ее надо развивать. На самом деле – не надо! У него своя жизнь, и не надо жить за него. Ребенок должен хотеть рисовать, а сама по себе способность красиво создавать картинки ни о чем не говорит, она может быть у многих. Музыка, живопись, литература, медицина – в этих сферах можно чего-то добиться, только чувствуя потребность в них!

Конечно, любой матери грустно видеть, как сын не хочет развивать свой явный талант. А японцы на этот счет говорят, что красивый цветок не обязательно срывать, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. А мы не можем принять ситуацию и сказать: «Клево рисуешь, молодец» – и пойти дальше.

О том, как заставить ребенка помогать по дому

Когда маленький ребенок видит, как мама с папой что-то делают по дому, то он, конечно, хочет присоединиться. И если вы ему скажите: «Уйди, не мешай!» (ведь он больше разобьет тарелок, чем вымоет), то не удивляйтесь, когда потом ваш 15-летний сын не будет мыть за собой чашку. Поэтому, если ребенок проявляет инициативу, его всегда надо поддержать.

Можно предложить поучаствовать в общем деле. Но потом никаких призывов к совести: «Как тебе не стыдно, мать одна надрывается». Как давно заметили древние: совесть и чувство вины нужны только для того, чтобы управлять людьми.

Если родитель расслабленный и наслаждается жизнью, то у него очень просто устроена жизнь. Например, мать любит мыть посуду и может помыть ее и за ребенка. Но если ей неохота возиться у раковины, то она не обязана мыть посуду за отпрыска. Но он хочет есть из чистой чашки, ему говорят: «Не нравится грязная, иди, вымой за собой!» Это гораздо прогрессивнее и эффективнее, чем иметь правила в голове.

WDAY мама: правила Тутты Ларсен

• Подробнее

Не надо заставлять старшего ребенка быть в качестве няньки для младшего, если он сам этого не хочет. Запомните: сколько бы ни было ему лет, он хочет быть ребенком. Когда вы говорите: «Ты взрослый, большой», то порождаете ревность к малышу. Во-первых, старший начинает думать, что его детство закончилось, а во-вторых, что его просто не любят.

Михаил Лабковский – практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и том, что такое счастье. В прямом эфире Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.

«Летидор» посмотрел интервью и отобрал важные цитаты о детях и родителях.

Жить нужно так, как хочется

Есть категория людей, которые считают, что жить в свое удовольствие – это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово – «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребенка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведете – если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравиться, вы огорчены – значит, огорчены.

iconmonstr-quote-5 (1)

Другое дело, когда человек – псих.

Например, встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одевать в детский сад или школу. А ведь он ничего плохого не сделал – просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он вырастает, говоря по-русски, полным психом – таким же, как и его мама и папа. А мы говорим о естественной реакции родителя, когда ребенок что-то делает не так, – мы же живые люди, и недовольство нужно выражать естественным путем.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет – он ведет себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя. Родители должны твердо себя вести – взять крепко за руку и сказать:

iconmonstr-quote-5 (1)

«Маме это неприятно. Маме больно! И ты не можешь маму бить!».

Наказывать – это нормально, но нельзя быть психом – например, в ответ искусать ребенка.

Делать только то, что хочется, – реально

Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребенком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду. Вы никому ничего не уступаете – вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что –

iconmonstr-quote-5 (1)

«ой, все достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».

Взрослые люди могут жить так, как им хочется. Когда мне было лет 6-8, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла минут 15). А мама подходила посередине мультфильма и говорила: «Так, а сейчас нужно пойти и помыть пол на кухне», а я говорил: «Вот сейчас закончится, и пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, вот прямо сейчас встал и пошел». Сейчас мамы моей уже давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: пол она моет не только на кухне, но и во всей квартире.

iconmonstr-quote-5 (1)

Решайте эту проблему, как хотите. Не нравится мыть посуду обоим – зарабатывайте на домработницу.

О взрослых детях, живущих с родителями

Дети, которым больше 20 лет, не должны жить с родителями. «Нет денег, не на что снимать», «Нам так проще» – в обыденной жизни это ненормально. Но это нужно обсуждать спокойно. Не должно быть так: «Мы тут смотрели передачу с психологом. И что ты тут делаешь? Собирай вещи!». Есть такие дети, с социофобией: они боятся отвечать за себя, уходить в этот мир, поэтому цепляются за родителей. И родители гиперопекающие бывают, тогда дети вырастают несамостоятельными, нерешительными, неспособными брать ответственность и принимать решение.

О детях и разводе родителей

У детей с папой – свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит – и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.