Eksabikaasa laste eest raha ei anna. Kuidas panna isa oma last aitama

- ja kui hea meel on, kui saan aidata, tõeliselt aidata emadel end õnnelikumana tunda!

Ja loomulikult tekivad osalejatel küsimused – sageli ka keerulised. Nii üldises arutelus kui ka eraviisiliselt. Seda küsiti isiklikult - kuid olukord paranes ja tüdruk lubas avaldada.

Niisiis, küsimus ühelt MAM-TANTRA koolitusel osalejalt:

Mida teha, kui abikaasa aitab sind väga vähe?

Seda küsimust küsitakse tegelikult väga sageli, sest millegipärast on paljudel meestel kindel usk, et nende roll lapse kasvatamisel on rahateenimine ja kord nädalas perega paaritunnine jalutuskäik.

Olukord ise:

«Mu abikaasa lõi endale mängides igapäevase rutiini arvutimängud kella 4-5-ni, magab 12-13:00-ni, siis tõuseb ja kohe tööle, tagasi 21-22:00, kui me kas valmistume magama minema või magame. Tema töö nõuab tavalist tööpäeva kuni kella 18:00-ni, kuid ta ise palus seda teha. Vastavalt sellele olen enamus päevi üksi, nädalavahetustel istub ta hommikul kella kuueni arvuti taga ja magab pärastlõunal kella 14-15ni ja siis rokib ja mängib jälle. Ta suudab lastega rääkida 5-10 minutit. Kui ma taban hetke ja palun istuda 15 minutit, et saaksin duši alla minna, võib see toimida, kuigi 5 minuti pärast koputavad mõlemad lapsed mu ust ja karjuvad - isa jõllitab telekat, ei mängi temaga. nad - sellepärast nad paluvad ema. Kui meile tulevad vanavanemad, siis nad tõmbavad rahulikult laste tähelepanu kõrvale ja ma saan normaalselt ilma probleemideta duši all käia.

Õhtul, kui mees tuleb mitte liiga hilja, roomab vanim tütar isa juurde, palub tal temaga koos õhtust süüa, joonistada, mängida ja soovib igal võimalikul viisil tema tähelepanu. Ja neil hetkedel, kui ta tütrega suhtleb - see on lihtsalt ideaalne, ta on lahke, südamlik isa, mängib lastega õrnalt ja ettevaatlikult - peamiselt oma vanema tütrega, veeretab teda õlgadele, viskab üles ja teeb kõikvõimalikku trikkidest – mis paneb ta naudingust krigisema. see juhtub lühikest aega, 10, maksimaalselt 15 minutit õhtul. ja isegi nädalavahetustel mitte rohkem kui 10-15 minutit. Ta võtab lapsele harva järele või mängib temaga - enamasti ainult siis, kui ma küsin.

ta tahtis lapsi, ta oli isegi mu vanema tütre pärast mures, et ma kohe rasedaks ei jäänud, aga 2 kuu pärast pidas ta seda pikaks)) ootas ja uhke oli ka teine ​​laps, poeg. Ja üldiselt ma tahtsin perekonda. ja ta on suurepärane isa, kuid mitte piisavalt. Ja sellest tulenevalt on minu jaoks väga vähe abi. Kõik, mis ei ole otseselt seotud lastega ega minu abistamisega - ostke toidukraami või viige mind autoga - teeb ta seda küsimata ja suurepäraselt. Aga suhtlemine lastega ja minuga, abi mulle - sellest on väga puudu. Olen terve päeva lastega üksi, nädalavahetustel üksi. Kord kuus saame koos paariks tunniks jalutama minna - siis olen lastega, mees arvutis. Kuid üks või kaks korda kuus sõidab ta kas tööasjus suvilasse või tööle. Ja üldiselt olen üksi päeva või mõlemad nädalavahetused. Jah, vahel käivad vanaemad vaatamas, aga see on haruldane ja ainult 2-3 tundi, samal ajal kui ma ei lahku ja puhkan, tegelen ikka laste ja igapäevaeluga, nii on vähemalt lõbusam ja veidi lihtsam. Minu kõige suurepärane abimees- minu laste vanaisa. Hea ilmaga jalutab ta koos oma vanema tütrega. aga meie kliimas on kas vihmane või pakaseline – ta ei kõnni iga päev. Ja siis ta ei tea, kuidas üldse ringi liikuda ja kardab väike beebi. Vanima tütrega, veelgi enam.

Üldiselt oleme beebiga sõna otseses mõttes sada tuhat, vanim tütar minu vanaisaga paar tundi päevas, ta ei käi iga päev väljas. ja paar korda nädalas võtab issi 10-15 minutiks arvutist eemale. Kõik muu on emaga. Kuigi mu vanaisa käis hiljuti 2 nädalaks külas ja olin otsesõnumis kahe lapsega üksi, ei näinud me isa - ta tuli hilja ja kui ärkas, läks tööle. Räägin seda sellepärast, et vajan väga oma armastatud abikaasa abi, olen vaimselt üsna väsinud, üritan end kõigest jõust peale suruda, töötan enda kallal. Ja isegi elementaarne suhtlus abikaasaga on täiesti puudulik.

Ma armastan teda, seda imeline inimene, lahke ja südamlik, õrn. Ja ma rääkisin talle rohkem kui korra, kui väga ma teda vajan, kui raske mul ilma temata on, kuidas ma tahan, et ta tuleks varakult (see sõltub ainult temast, mitte tööst) ja aitaks vähemalt õhtul, kl. vähemalt lastega mängima, segama mind, et saaksin oma mõtted asjadest veidi kõrvale juhtida. aga kõik jääb samaks.

Siin on näide. Eile täitsin treeningülesande, tegin rahuliku meditatsiooni, sain veidi kaootilist hommikut korda seada ja olulisi asju teha. ja mul oli eile nii vapustav tuju, selline rahu kodus, lapsed ei olnud kapriissed, sain tütre väikeste vempudega nii lihtsalt ja enesekindlalt hakkama, olen lihtsalt enda üle uhke, kõik oli nii lahe. Hommikul pakkisin mehele töö juures maitsva suupiste, siis jalutasime lastega, mängisime, terve päeva ei küsinud isegi mu tütar multikaid, kõik oli suurepärane. Ja õhtul läks mu tütar väsinuna varakult magama. Ja beebiga koristasin veidi ja nautisin kõige pisemaga sikutamist.

Mu mees tuli, ma olin nii õnnelik, mitte väsinud, endiselt rõõmsameelne, kohtusin temaga, kavatsesin talle õhtusööki süüa ja siis rääkida talle, kui tore meie päev oli, kui suurepäraselt ma kõike korraldasin ja siis nägin oma magavat tütart, mu abikaasa ütles rõõmsalt ja naeratades: "Oh, kui hea, lõpuks ometi ei sega kedagi söömine või tankidega mängimine." Ja siis varises kogu mu tõus kokku.

Tead, on tunne, et keegi ei vaja sind ega su lapsi. Saan aru, et ta ei öelnud seda pahatahtlikult, ta tahab ka puhata. Aga väga valus on kuulda, et teie laste isal, kes pole terve päeva teie lapsi näinud ja õhtul on hea meel, et ta neid ei näe. Ma ei tea, mida sel juhul teha. ma tahan rohkem armastust ja lähedaselt tuge. Tahan laste kasvatamisel temaga ühte sammu minna. Aga ma ei saa aru, kuidas seda teha."

Väga-väga kurb on selliseid lugusid lugeda. Me armastame oma mehi, oma laste isasid. Ja mõnikord nad lihtsalt ei märka meie pingutusi - kuidas me püüame näidata oma armastust ja hoolitsust. Ja kui valus on see, kui ta mitte ainult ei märka, vaid lihtsalt demonstreerib kergendust, et tal pole vaja oma lapsega suhelda, ei ole vaja jalutama minna, pole vaja naisega rääkida. ..

Olgem ausad. Kuigi see võib haiget teha.

Teie mees on teie kulul endale "magusa" elu korraldanud. Teie vajadusi ja huve arvestamata. Ma ei ütle, et ta sind ja lapsi ei armasta, aga tema arusaam armastusest ja hoolimisest erineb selgelt sinu arusaamast sellest.

Oma peres tagate tegelikult selle olemasolu ja väline vorm, tema mees annab ainult raha ja praktiliselt ei osale tema siseelus.

Samas saate enda jaoks väga vähe – ei mingit hoolitsust abikaasalt, ei mingit isiklikku aega – annate endast kõik oma lastele. Abikaasa tegeleb eranditult oma huvidega - mängida, süüa, nii et keegi ei puutuks.

Kas on lahendus?

Hakka iseseisvalt enda eest hoolitsema – tegutsedes otsustavalt ja sihikindlalt. Töötage välja strateegia ja taktika. Unustage ära tõsiasi, et keegi on kellelegi midagi võlgu. Unustage, kuidas asjad peaksid olema, ja tehke seda, mis on mugav ja hea nii endale kui lastele.

Ja mis kõige tähtsam, pidage meeles, millist näidet pereelu sa näitad oma lastele, lubades oma mehel ja endal niimoodi elada.

Ja konkreetsete tegevuste kohta.

Kõige tähtsam on mõista, et sa ei muuda inimest – sõnade, manipuleerimise, häbistamise, veenmise jne abil. Muutuda saad ainult tegude – oma isiklike tegude kaudu. Ja siin on kaks võimalust - kas inimene jõuab teile järele ja hakkab ka muutuma - võib-olla aeglaselt, kuid ta alustab kindlasti. Või lahkub ta lihtsalt su elust. Või lahkute.

Ja kui oled sihikindel, hakka aktiivselt oma tervise ja enesetunde eest hoolt kandma – trenn, toitumine, palju vett, aktiivne liikumine, loovus, rahulolu ja huvitav seltsielu(seda on täiesti võimalik ise korraldada isegi lastega süles), varajane tõus, varane magamaminek, palju jalutuskäike ja rõõmu päevasel ajal.

Kõik see koos muudab sind aja jooksul nii palju, et kas su mees märkab muutusi ja hakkab sinu suunas edusamme tegema 🙂 või hakkab ta muutma oma rutiini, et sinuga koos olla või vähemalt alustuseks on ta toimuvast huvitatud, et osaleda.

Või teine, vähem tervitatav variant, millest ma rääkisin – me lihtsalt ei saa jätkata kooselu.

Kõik see nõuab tugevat sisemist sihikindlust tulemuste saavutamiseks ja suurt soovi olukorda muuta. Tekib palju kahtlusi ja hetki, mil soovite alla anda ja elada nagu varem. Nii et peate olema enda vastu aus ja otsustama kohe, kas tasub üldse alustada või lasta kõigel olla nii, nagu on.

Kui me sellest konkreetselt räägime, siis see aitab sind – see aitab ainult lisavahendina enda muutmisel, täites sind energiaga, inspireerides ja lihtsustades suhtlemist lastega.

Ja see ema kirjutas mulle kolm nädalat pärast koolituse algust:

"Tere, Inna)

Ma ei tea, mul on juba mitu päeva hästi läinud.

Olen palju rahulikum ja tasakaalukam. Ja kui see juhtus varem, oli see peamiselt tingitud asjaolust, et asjaolud läksid hästi. Nüüd on päevi, mil miski väline minu kasuks ei tule, aga olen siiski rahulik. Mul pole juba nädal aega emotsionaalset purunemist, ma pole oma laste peale urisenud, enamikul juhtudel on mul sama lõhe stiimuli ja reaktsiooni vahel))), varem ei olnud mul sageli aega ennast peatada,

Jah, see pole ideaalne, mõnikord olen isegi praegu vihane, kuid olen muutunud rahulikumaks ja mõnikord on mul selline sumin ja nauding, korrapärasus, et tunnen end lihtsalt kõige õnnelikuma emana)

Ja hoolimata sellest, et minu jaoks on väliselt kõik sama: abi mõttes (olen sageli päevad läbi lastega peaaegu üksi, ei käi väljas ega puhka ilma lasteta), on päevi, mil olen väsinud, kui lapsed pole piisavalt maganud ja on kapriissed.

Kuid agressiivsust ja impulsiivsust on oluliselt vähem või üldse mitte. Ma tõesti tahan seda tulemust kinnistada.

Ma lihtsalt ei tea, mis seda kõige rohkem mõjutas. Kas lihtsalt treeningülesannete täitmine või teie sõnad ja toetus või minu emotsionaalne purse meditatsiooni ajal – pärast seda algas rahulike ja õnnelike päevade ahel.))"

Mida me saame siin öelda? 🙂 Olen väga rahul!

Kuid praegu on peamine mitte peatuda.

Tõenäoliselt töötas kõik koos - koolitusteave, ülesanded ja meditatsioonid)
Nüüd on peamine tulemus säilitada. Ja siis, kui see seisund on kindlustatud, on võimalik edasi liikuda. See on aluseks.

Ja soovin, et kõik emad oleksid alati rõõmsad ja rahulikud, targad ja kannatlikud, väärtustaksid ennast ning elaksid harmoonias iseenda, oma mehe ja lastega. Ja kui peate seda õppima, liituge meie osalejatega! Kõikide uudiskirjade tellijatele allahindlus!

Mida soovitaksite sellises olukorras? või võib-olla on teil küsimusi minu soovituste kohta - küsige neid kommentaarides!

«Naised ja noored emad kurdavad sageli, et nende mees ja isa ei pühenda oma lastele aega. Vaatamata sellele, et mehe, perepea, lapse eest hoolitsemisse kaasamise teema on väga iidne, on see aktuaalne ka tänapäeval.

Statistika järgi arvab iga teine ​​ema, et isa peaks palju rohkem aitama. Tavaliselt ei leia isa üldse aega, et poja või tütrega jalutada, vestelda või unejuttu rääkida. Kõige rohkem, mida isa teha saab, on panna multikale. Aga kui meenutada tema naise rasedusperioodi, siis unistas ta tunde, kuidas ta pojaga jalgpalli mängiks, tütrega pargis jalutaks ja jäätist sööks,” räägib ta. psühholoog Julia Plyakha.

Miks juhtub nii, et ema leiab alati aega lapsega kodutööd teha, temaga jalutada või lihtsalt muinasjuttu rääkida?

Isad leiavad palju harvemini aega oma lastega suhtlemiseks. Või pole küsimus üldse vaba aja olemasolus või puudumises? Miks see juhtub ja mida saab muuta?

Juhtub nii, et just ema on see, kes lapsele sünnist saati rohkem tähelepanu pöörab. Ta toidab teda, vannitab teda, uinutab ta magama. Sel ajal isa kas kardab lapsele läheneda või ei lase teda lihtsalt sisse, seletades seda tema kohmakusega.

Teisel naisel võib pärast rasket tööpäeva oma mehest kahju tunda ega kaasata teda lapse eest hoolitsemisse. Nii see kõik algab head kavatsused ja lõpeb sellega, et isa isalikel tunnetel pole lihtsalt võimalust ärgata. Nii kujunebki tasapisi välja olukord, et mees ei sekku üldse oma naise ja lapse suhetesse. Ta on kindel, et tema naine saab kõigega ise hakkama ja ta ei vaja tema abi. Laps kasvab, aga olukord ei muutu. Abikaasa on endiselt oma asjadega hõivatud ja ei kontrolli kodutöö, ei käi koolis lastevanemate koosolekud, ei loe lapsele raamatuid ette.

Lubage mul tuua teile näide. “Esimesel septembril viib ema lapse kooli ja õhtul, kui isa küsib: “Kas sa oled juba koolis käinud???”, räägib ta, kuidas lapsel esimene koolipäev möödus. Loo käigus on erilist rõhku pandud sellele, et issi on koolis ja poleks midagi teha, kõik lapsed tõid emad. Kurbus silmis ja segadus hääles teatab isa: "Siin sa oled, esimese klassi õpilane!" Isa üritab beebiga vestlust alustada, et uurida, kuidas esimene koolipäev möödus. Sädelevate silmadega laps alustab oma lugu. Ja siis jälle võtab ema kõik enda kätesse: “Mine oma tuppa! Isa on väsinud! Isal pole aega mõistusele tulla, kui laps trampib peaga lastetuppa. Isa, kes veel minut tagasi oma täiskasvanud lapse üle uhkusest pakatas, hakkab valdama hoopis teistsuguseid mõtteid: “Kas ma olen väsinud? Oh jah, ma olen väsinud..." Ta suundub harjumuspäraselt diivanile ja end mugavalt sisse seadnud hakkab meeletult telekanaleid vahetama, mõeldes, kui väsinud ta on.

Aga kui mees lastega ei suhtle, pole neil eeskuju, mille järgi saaksid edaspidi oma suhteid meestega üles ehitada. Isaga suheldes õpib tütar suhtlema vastassooga. Need teadmised on talle suureks saades väga kasulikud. Suhtlemine isaga moodustab poisi jaoks meheliku käitumise mudeli. Kui isa pöörab lastele vähe tähelepanu, võtavad nad soovitud käitumise kohta näiteid teistest allikatest - filmidest, naabritelt jne. Seetõttu on nende ideed selle kohta, milline see peaks olema meeste käitumine, võib olla moonutatud. Siis sisse täiskasvanu elu Poisid võivad selle pärast hätta sattuda.

Niisiis, toome välja peamised põhjused, miks isa oma lastele aega ei pühenda.

1. Isa ei tea, kuidas olla isa. Sageli on juhtumeid, kus mees ei suhtle lastega, sest ta lihtsalt ei oska seda teha ega pea seda vajalikuks. Selline käitumine on tüüpiline meestele, kes kasvasid üles ilma isata. Sel juhul peab naine oma mehele selgitama, et laste jaoks ei piisa emaga suhtlemisest. On vaja paluda tal lastega rohkem aega veeta. Jätke lapsed sagedamini isa hoolde. Paluge tal öösel lapsega mängida või talle raamatut lugeda. Mõned mehed vajavad aega, et õppida isaks saama.

2. Meeslaps. Juhtub ka seda, et mees ei suhtle lastega, sest ta pole lihtsalt selleks suureks kasvanud, küpseks saanud. See juhtub siis, kui teie mehe ema kaitses teda liiga palju, kui ta elas pikka aega oma vanematega või kui te elate endiselt tema vanematega. Siis tuleb mehel lasta suureks kasvada. Kõige parem on kolida vanematest eraldi elama. Või pead oma meest motiveerima, ütlema, et ta pole enam väike ja tal on peres ka kohustused. Need ei tähenda ainult raha teenimist, vaid ka lapsevanemaks olemist.

3. Armukadedus. Juhtub, et põhjus, miks mees lastega ei suhtle, on armukadedus. Laste ilmumisel lülitub naine sageli täielikult üle nende eest hoolitsemisele, unustades, et ka tema mees vajab tähelepanu. Äärmiselt oluline on leida aega, mille naine pühendab ainult oma mehega suhtlemisele. Näiteks korra nädalas käige koos restoranis või kinos. Lapsed võib paariks tunniks usaldada vanaema või naabri juurde.

Tekib küsimus, mida teha? Kuidas motiveerida meest oma lapsele rohkem tähelepanu pöörama?

Esimene asi, mida on oluline meeles pidada, on see, et naine on enda ja oma lapse õnne arhitekt. Muidugi pead sa oma mehest kaasa tundma, aga sa pead ka usaldama temale lapse eest hoolitsemise, isegi kui see on väike asi. Ta peab tundma end lapse ees vastutavana ja vajalikuna. Isaduse tunded ei ilmne niisama, nad kasvavad lapsega suhtlemisel.

Alusta siis sünnist. Kaasake oma mees vannis käimisse, mähkmete vahetamisse, jalutama ja ravimite ostmisse. Isa võib kõike teha, välja arvatud rinnaga toitmine talle kättesaamatu. Ärge kartke oma meest usaldada, ta saab kõigega hakkama. Lihtsalt õpetage teda lapse eest hoolitsema, aidake tal näidata oma isalike tunnete täiust. Ja te ei pea ootama, peate lihtsalt alustama kohe. Arutage temaga kõike, mis last puudutab: millise arsti juurde aeg kirja panna, millisesse lasteaeda saata. Las isa läheb ja kirjutab avalduse poja või tütre esimesse klassi vastuvõtmiseks. Minge 1. septembril koos kooli.

Tere! Vastavalt RF IC artiklile 70: 1. Äravõtmine vanemlikud õigused aastal toodetud kohtumenetlus. Vanemlike õiguste äravõtmise juhtumeid käsitletakse ühe vanema või teda asendava isiku taotlusel, prokuröri avaldusel, samuti alaealiste laste õiguste kaitsega tegelevate organite või organisatsioonide (eestkoste- ja eestkosteasutused, alaealiste komisjonid, orbude ja vanemliku hoolitsuseta laste organisatsioonid jt). 2. Vanemlike õiguste äravõtmise juhtumeid arutatakse prokuröri ning eestkoste- ja hoolekandeasutuse osavõtul. 3. Vanemlike õiguste äravõtmise asja arutamisel otsustab kohus elatise sissenõudmise küsimuse vanematelt (üks neist), kellelt on ära võetud vanemlikud õigused. 4. Kui kohus leiab vanemlike õiguste äravõtmise asja läbivaatamisel (üks neist) vanemate tegudes kuriteo tunnuseid, on ta kohustatud sellest prokuröri teavitama. 5. Kohus on kohustatud kolme päeva jooksul vanemlike õiguste äravõtmise kohtuotsuse jõustumise päevast arvates saatma selle kohtulahendi väljavõtte asukohajärgsele perekonnaseisuametile. riiklik registreerimine lapse sünd. Võtta isalt ära vanemlikud õigused RF IC artikli 69 alusel: Vanemad (üks neist) võivad vanemlikest õigustest ilma jääda, kui nad: hoiduvad kõrvale vanemate kohustustest, sealhulgas lapse elatise maksmisest pahatahtlikult kõrvalehoidumisest; ilma mõjuva põhjuseta keelduda oma last ära võtmast sünnitusmaja(haru) või mõnelt teiselt meditsiiniline organisatsioon, õppeasutus, asutus sotsiaalkaitse avalik või samalaadne organisatsioon; kuritarvitavad oma vanemlikke õigusi; lapsi koheldakse julmalt, sealhulgas nende vastu suunatud füüsilist või vaimset vägivalda ning rünnatakse nende seksuaalset puutumatust; on kroonilise alkoholismi või narkomaaniaga patsiendid; panid toime tahtliku kuriteo oma laste või abikaasa elu või tervise vastu. Vanemlike õiguste äravõtmise tagajärjed on täpsustatud RF IC artiklis 71: 1. Vanemad, kellelt on ära võetud vanemlikud õigused, kaotavad kõik õigused, mis põhinevad sugulusel lapsega, kelle suhtes neilt vanemlikud õigused ära võeti, sealhulgas õigus. saada temalt elatist (käesoleva seadustiku artikkel 87), samuti õigus saada lastega kodanikele kehtestatud hüvitisi ja riiklikke hüvitisi. 2. Vanemlike õiguste äravõtmine ei vabasta vanemaid kohustusest oma last ülal pidada. 3. Küsimus tuleviku kohta kooselu Vanemlikest õigustest ilma jäetud lapse ja vanemate (üks neist) otsustab kohus eluasemeseadustega kehtestatud korras. 4. Lapsel, kelle vanematelt (üks neist) on vanemlikud õigused ära võetud, säilib eluruumi omandiõigus või eluruumi kasutusõigus, samuti säilib õigus omandiõigused, mille aluseks on suhte fakt vanemate ja teiste sugulastega, sealhulgas pärimisõigus. 5. Kui lapse üleandmine teisele vanemale ei ole võimalik või mõlema vanema vanemlike õiguste äravõtmise korral antakse laps üle eestkoste- ja hoolekandeasutuse hoolde. 6. Lapse lapsendamine vanematelt (üks neist) vanemlike õiguste äravõtmise korral on lubatud mitte varem kui kuue kuu möödumisel vanematelt (üks neist) vanemlike õiguste äravõtmise kohtuotsuse tegemisest.

30.05.2014 11:50:01

Tere pärastlõunast. Mul on selline olukord. 2013. aasta novembris lahutas ta abikaasast, tema oli algataja. Järgmise kuue kuu jooksul ma alaealine laps(4-aastane), elas oma territooriumil (vanemate korteris). Laps on sisse kirjutatud samasse korterisse. Kaks kuud tagasi viskas mu endine abikaasa meid välja ja ma pidin üürima korteri, mille maksan ise. Samas keeldub eksabikaasa last rahaliselt abistamast ning viimased pool aastat pole ta üldse rahaliselt aidanud. Ma pole veel kohtusse pöördunud, et alimentide taotlust esitada, sest tööpäevad Töötan, töölt ei saa kuidagi lahkuda. Ja pole mingit garantiid, et pärast dokumentide esitamist ta kuidagi aitab. Niisiis, küsimus on: kas ma saan teda hirmutada? sotsiaalteenus või lasteteenistus, väites, et ta viskas lapse ebaseaduslikult välja korterist, kuhu ta oli sisse kirjutatud. Lisan, et abielulahutuse kohtuotsuses ei ole nad märkinud, kus laps elama hakkab, samuti pole kirjas, et isa last rahaliselt aitaks.

#1:

30.05.2014 15:36:14

Teie "hirm" ei lõpe tema jaoks millegi tõsisega.
Siin on paar tõeline nõuanne Anname teile, mida teha.
1. Taotlege alimente igal juhul, kuna edaspidi ei saa seda möödunud perioodi eest tagasi saada, ainult nõude esitamise hetkest. Te ei pea kohtusse pöörduma, saate saata dokumente posti teel (koos sisuloendi ja kviitungiga).
2. Mis puudutab lapse elukohta, siis nagu ma aru saan, siis soovite, et laps elaks teie juures? siis pole mõtet oma energiat raisata lapse kolimisele korterisse, kuhu ta sisse kirjutatud.
3. Pea meeles, et lisaks elatistele saad sisse nõuda pooled lapse kulutused (lasteaed, ravi, kursused, muu täiendav arendus), koguda kokku kõik selliste pakkide kviitungid ja kinnitused ning pöörduda kord 3 aasta jooksul kohtusse.
4. Tea, et tema vanemad võivad lapse seaduslikult korterist välja saata, kui ta ei ela seal ilma mõjuva põhjuseta kauem kui kuus kuud, seega pead veenduma, et laps ei ela seal tema süü. Näiteks kirjutage eestkoste- ja eestkosteasutustele kaebus väljaviskamise kohta. Muide, edaspidi võid lapsele kulutusi vaidledes lisada osa korteri kuludest, aga ka tema majutuskulud seoses sellega, et isa ta välja viskas.

Kellel on võimalus alimente saada?

Tere pärastlõunast Minu nimi on Natalja. Abikaasa on pidanud juba kolm aastat elatist maksma, aga mina sain ainult 8 tuhat. Pärast lahutust endine abikaasa läks elama Omskisse, seejärel Tveri oblastisse. Mina juhatasin täitmismäärus alimentide kogumise kohta mõlemas linnas. Ma ei tea, kas mu abikaasa töötas Omskis, kuid nüüd, Tveri oblastis, töötab ta kindlasti. Aga raha ikka pole. Kas mul on võimalus temalt alimente sisse nõuda? - Kui teie abikaasa ei töötanud Omskis, pole teil praktiliselt mingit võimalust. Ainus, mille eest "töötud" isad maksta saavad, on vara (kinnisvara, arved, aktsiad jne). Kuid praktika näitab: nad registreerivad kogu oma vara sõprade ja sugulaste nimele ja “pesevad sellest käed puhtaks”, rääkimata sellest, et tööpuudus on enamasti ka väljamõeldis. Endised abikaasad

Kui abikaasa töötas Omskis, võib tema kolmeaastast “vaikimist” juba kvalifitseerida pahatahtlikuks alimentide maksmisest kõrvalehoidumiseks. Ja see ähvardab juba saada mitte ainult haldus-, vaid ka kriminaalkoodeksi artikliks. Kuid alimentide saamise võimalus on jälle väike - kohtuotsus ei garanteeri endiselt reaalseid makseid (see toimib harvadel juhtudel, kui isa on siiralt hirmul: mis siis, kui ta pannakse vangi). Lisaks, kas see, et tal on süüdimõistetud isa, kahjustab last? Mis siis, kui poiss soovib tulevikus FSB-s töötada, kuid tema profiil pole enam parim.

Nüüd peate igal juhul võtma ühendust selle piirkonna prokuratuuriga, kus teie abikaasa elab ja kus täitedokument praegu asub. Kaebuses tuleks kirjutada mitte sellest, et mees ei maksa, vaid sellest, et kohtutäiturid teevad võlgade sissenõudmisega kehva tööd. Just kohtutäiturid, muide, peavad kontrollima, kas teie mehel on vara või mitte.

Või äkki tasub isalt vanemlikud õigused ära võtta? Kui ta ei taha oma lapse eest hoolitseda, siis vähemalt, edaspidi ei sunni keegi mu poega oma hooletu isa eest hoolitsema. - See on sinu õigus. Kui isa edaspidi üritab pojalt raha “välja pressida”, võtab kohus kindlasti arvesse asjaolu, et isa last rahaliselt ei aidanud, ega sunni teie poega oma isa vanaduspõlves ülal pidama. Ja isalt saab vanemlikud õigused ära võtta just selle alusel, et isa ei kasvata ega toeta oma last. Prokuratuur Volgogradi piirkond igas võimalik juhtum

püüab kasutada haldusseadustiku vastavat artiklit (artikkel 5.35) ja tuua vastutusele hooletud isad (neid ähvardab rahatrahv 1 kuni 5 "miinimumpalga"). Saan oma mehelt alimente. Kuid vähem, kui ta võiks: ta varjab oma palka. Ja mul on väga haige laps, tal on kolm kroonilist haigust ja ta vajab pidevalt raha uuringute ja ravi jaoks. Kuidas panna isa oma last rohkem aitama?- Kui laps kannatab kroonilised haigused, ta vajab rohtu, eriline toit, on teil põhjust kohtusse pöörduda. Teie puhul ei pea me rääkima isegi mitte alimentidest, vaid sellest lisamakseid– olenemata summast reaalne sissetulek isa. Teie olukorras on kõige tähtsam see, et teie isa töötab! Ja kohus kohustab teda aitama

Lisaks peate teie puhul täielikult aru saama alimentide suurusest - kas see on alahinnatud või reaalne. Kirjutage ringkonnakohtutäituri teenistusele avaldus koos taotlusega asjakohase kontrolli läbiviimiseks.

Minu endine abikaasa, kes elab praegu Novosibirskis, maksab mulle regulaarselt alimente. Aga ainult 11 kuuks (detsember langeb igal aastal). ma palusin vajalikud sertifikaadid selle organisatsiooni raamatupidamisosakonnast, kus ta töötab, saadeti need mulle. Arvasin, et võib-olla on alimentide maksed kuude lõikes ebaühtlaselt "hajutatud". Aga ei. Selgub, et ta on ikkagi alamakstud. Mida nüüd teha? - Kõigist saadud sertifikaatidest peate tegema koopiad; kui raamatupidamisosakonnaga oli kirjavahetust, peate kõigist päringutest ja vastustest koopiad tegema. Kogutud materjalid saata prokuratuuri Novosibirski piirkond

, lisades neile avalduse: "Palun teil kontrollida sellist ja sellist organisatsiooni sellisel ja sellisel põhjusel." Kuu aja jooksul peavad prokuratuuri esindajad välja selgitama, kas raamatupidamine peab teie mehelt raha õigesti kinni ja miks ei kattu tegelike maksete summa sellega, mis seaduse järgi peaks saama. Pärast kinnitamist saadetakse teile aruanne.

Etteruttavalt võin öelda: maksete vähenemise põhjus võib olla seotud rahaülekannetega ühest linnast teise. Fakt on see, et alimentide saatmise postikulud arvutatakse alimentide enda summa järgi - selgub, et see on teie kulul. Ja 12 kuu rahaülekannete summa võib olla täpselt sama suur kui ühe kuu aliment.

Kellelt ma saan küsida seaduserikkumiste kohta oma poja jaotises? Mu poeg on nüüdseks aasta aega taekwondo sektsioonis käinud. Siiani oli kõik hästi, kuid hiljuti - uudis: selgub, et Tunde ei õpeta treener, vaid teatud Maša, sektsioonis käivatest lastest vanim. Näib, et ta asendab treenerit tema tööreisil. Kuidas see võimalik on? See ei ole joonistustund... Mis siis, kui mu pojaga midagi juhtub ja keegi ei saa teda isegi aidata. Kellelt ma saan selles olukorras küsida? - Kahjuks puudub Venemaal selliste rikkumiste eest tsiviilvastutus. Ja ometi võid sa kohtusse kaevata... tarbijaõiguste rikkumise eest. Lõppude lõpuks sätestavad eridokumendid selliste teenuste osutamise reeglid väga selgelt: sektsiooni tööaeg, koolitajate kvalifikatsiooni tase, sektsiooniruumi sisustamise reeglid jne. Sellest vaatenurgast on teie tarbijaõigusi selgelt rikutud (makssite teatud teenuste osutamise eest, teatud kvaliteedi eest, kuid nad ei pakkunud seda teile). Nii et kaebage jao juhtkond kohtusse (treeneril, muide, pole sellega midagi pistmist). Võite nõuda moraalse kahju hüvitamist ja juhul füüsiline kahju

, oma lapse vigastus - kriminaalasja algatamine.

Kas saate õpetaja kohtusse kaevata? Tere, Lyubov Petrovna. Meil oli hiljuti väga ebameeldiv olukord : mu tütar käitus tunnis halvasti ega kuulanud õpetaja kommentaare. Selle tulemusena tiris ta ta juustest hoides klassiruumist välja. Tütar jooksis nuttes koju. Meie juures on ta muidugi rahutu, võib-olla isegi ära hellitatud, aga ei kasuta samu meetodeid lapse kasvatamiseks! Üritasin õpetajaga rääkida, kuid ta arvab, et tal oli õigus. Me tahame ta kohtusse kaevata. Kas meil on põhjust?- Jah, olen. Põhjus - väärkohtlemine lastega (kriminaalkoodeksi artikkel 156). Kohtusse võib kaevata ka avaliku solvamise korral (täpselt avalikult, kui on tunnistajad!) Siin ei ole ette nähtud vangistust, kuid õpetajale võidakse määrata rahatrahv ja piirangud

pedagoogiline tegevus

kuni kolm aastat. Peate pöörduma kooli asukohajärgse linnaosa kohtu poole.

Muide

Mittemaksva isa suhtes on võimatu algatada kriminaalasja ilma teda sellest hoiatamata. Lisaks tuleb enne eksabikaasa suhtes kriminaalasja algatamist täpselt välja selgitada, kas ta töötab või mitte. Selleks on vaja läbi viia menetluskontroll (seda teevad kohtutäiturid).

Number teemal

Alimente arvestatakse 25% lapse kohta. Aga üldiselt ei saa isalt üle poole palgast sisse nõuda. See tähendab, et kui pärast lahutust on jäänud kolm last, ei pea te arvestama rohkem kui 50% oma endise abikaasa sissetulekust.