Õnnelik pereelu. Elena Sozontšuk Õnneliku pere saladused ... Perepsühholoogi kogemustest

© Elena Sozonchuk, 2018

© Aleksander Sozontšuk, 2018

ISBN 978-5-4490-3983-5

Powered by Ridero intelligentne kirjastamissüsteem

Statistika järgi puruneb umbes pool abieludest. Ligikaudu pooled neist oleks võinud päästa suhete loomisega. Miks paar seda ei teinud ja lubas end läbida punktist, kus tagasitulekut pole? Kuidas saab seda vältida? Mis siis, kui suhe hakkab halvenema? Kuidas abielu luua ja säilitada? Sellest räägib meie raamat, milles jagame saladusi mitte ainult abielusuhete säilitamise, vaid ka selle kohta, kuidas pere õnnelikuks teha.

Raamatu autorid on Elena ja Alexander Sozonchuk, abikaasad, kellel on 33 aastat kogemusi õnnelikus pereelus, psühhoterapeudid, neuropsühholoogid, 27-aastase töökogemusega pere- ja isikupsühholoogid, Peterburi psühholoogilise stuudio "ROST" asutajad. . Selle aja jooksul oleme aidanud päästa umbes 120 peret ...

Mõnda peatükki illustreerivad väljavõtted tegelikust perenõustamisest, millega oleme koos töötanud (klientide loal).

Seda raamatu väljaannet täiendatakse ja täiendatakse.

Pereelu võib olla õnnelik? Saab!

Et oleks suhe õnnelik, neis ei peaks kõigepealt huvi tundma mitte ainult üks partneritest, vaid ka mõlemad!

Kaotuse tunne võib viia selleni, et otsiksite kedagi, kes on valmis oma elu eest täielikult vastutama, lihtsalt pingete maandamiseks. Kuid enne kui seda ette võtate, kujutage hetkeks ette, panete oma armastatud lemmiklooma kaelarihma ja annate rihma kellelegi teisele, kuid kuhu see teid juhatab, pole teil aimugi. Kas teil on nii mugav?

Suhetes pole segadusele ja jõuetusele kohta. Kui keegi partneritest seda tunneb, siis pole seda suhet enam tegelikult olemas. Suhte kogu mõte on vabadus.

Õnnelik suhe on rajatud tugeva aluse vabale tahtele ja koostööle. Igaühe jaoks on meie elus kõige olulisem teekond, mille käigus kohtume oma inimesega. Ja see suhe toob meile isiklikku arengut ja õnne.

Oma suhtest võite saada palju rohkem, kui loote selle koos, selle asemel et proovida seda kogu aeg kontrollida. Tegelikkuses on see tsükkel. Suhte tugevus sõltub otseselt iga partneri tugevustest ja need tugevused sõltuvad omakorda suhte kvaliteedist.

Meie mentaliteedis, mis põhineb fantaasiatel ja romantilise armastuse muinasjuttudel, eeldatakse, et ühel päeval kohtute „oma“ või „oma“ ja vabanete kohe kannatustest ja igatsusest ning vastutasuks saate riigi igavesest ühtsusest ja õndsusest. Sel viisil on lihtsam - arvestada, et see on ainult teie partneri missioon - teid teha õnnelik inimene!

Tegelikult võib harmooniline suhe teile õnne tuua, kuid tühjuse tunde täitmine südames pole teie partneri ülesanne. See on teie kohene ja ainus ülesanne ning kuni te võtate täieliku vastutuse selle tühjuse, valu, igatsuse eest endas, on paratamatult probleemid teie suhtes.

Ainult sina ise suudad end õnnelikuks teha ja keegi teine ​​ei saa seda teha. Ja nii peate kõigepealt looma oma ÕNNE, enne kui jagate seda kellegi teisega.

Pidage meeles, et inimeste armastamine algab enda armastamisest!Ärge kunagi lubage end teises inimeses täielikult lahustuda, nagu suhkur tassi tees! Vastasel juhul on keda armastada? Sa ei ole! Hoidke alati oma piire!

Kui kõik teie teod ja mõtted keerlevad teise inimese ümber, jätate tähelepanuta oma huvid ja see põhjustab sõltuvust.

Probleem on selles, et selle sõltuvuse tekitamine tekitab pahameelt, mida partner ei vastusta ... Miks? Lõppude lõpuks, kas ta tunneb end "trooni kuningana"?

Jim Rohn, tuntud Ameerika ettevõtja, ütles kunagi: „Suurim kingitus, mida saate kellelegi teha, on teie enda kui inimese täiuslikkus. Kord ütlesin: „Kui olete minu suhtes tähelepanelik, siis olen ka teie suhtes tähelepanelik. Nüüd ütlen seda: "Ma olen teie pärast tähelepanelik, kui teie ise olete minu pärast tähelepanelik."

Pole vaja otsida ideaalset partnerit, kedagi, kelle on loonud teie kujutlusvõime, ja proovida oma mustrit tõelise partneriga: "sobib - ei sobi?". Pidage meeles, et sellist asja ei leia te kunagi, sest seda lihtsalt pole olemas ... Me kõik oleme inimesed, "kootud" teenetest ja puudustest, me pole kõik täiuslikud ja ka teie ...

Me ei armasta ega hinda inimesi mitte sellepärast, et nad oleksid täiuslikud, vaid ka ideaalist kaugel. Tegelikult on teie suhe õnnelikum, mida vähem ootate inimeselt, keda armastate.

Keegi teie elus ei käitu nii, nagu ootate. Nad ei ole sina - nad ei suuda nii palju armastada, nii palju alistuda ja sind mõista nii, nagu sina ise.

Suurim pettumus elus ja suhetes on põhjendamatud ootused. Ärge unustage püüdvat fraasi: "Selleks, et mitte pettuda, ärge lummage."

Inimesed kipuvad paranema ja püüdlevad ideaali poole, kuid selle saavutamine on peaaegu võimatu ... Peate lihtsalt püüdma tagada, et suhe pakuks rõõmu, isegi kui mitte ideaalne!

Igaüks meist pole vigade suhtes immuunne. Keegi ei saa oma eluteele tagasi vaadates kiidelda, et ta ei teinud teel ühtegi viga ... Lisaks vajame kogemuste jaoks vigu. Neid tehes saame aru, mis on meie jaoks parim, mis halvem.

Sellest lähtuvalt peate andma endale ja partnerile võimaluse vigade parandamiseks, mitte kuumuses häkkides, suhteid katkestades ...

Aga kui olete andestanud, siis ärge heitke ette, ärge torgake nina, valutades ikka ja jälle ...

Kui teie partner süüdistab teid jätkuvalt varasemates vigades, on see märk harmoonilisest suhtest. Kui mõlemad partnerid seda teevad, siis muutub see lootusetuks võitluseks, mis näitab, kumb teist aastate jooksul kõige rohkem murdis.

Kui heidate inimesele ette tema varasemaid vigu, et kinnitada oma praegust õiglust, viib see meeleheitlikku olukorda. Te ei peta ainult tegelikkust. Meenutades mineviku vigu, manipuleerite teise inimesega.

Kui selline olukord jätkub pikka aega, kulutavad mõlemad partnerid tänase probleemi lahendamise asemel kogu oma energia süütuse tõestamiseks.

Kui valite inimese, kellega kavatsete suhteid luua, aktsepteerite teda seeläbi varasemate vigadega. Kui te ei talu tema vigu, siis lõpuks suhted selle inimesega ei õnnestu. Kui miski häirib teid partneri minevikus, peaksite õppima seda normaalseks võtma. Minevik jääb minevikku ...

Perepsühhoteraapia üks sagedasemaid eesmärke on taastada abikaasade vaheline usaldus ...

Usaldus on heade suhete alus ja kui usaldus väheneb, on seda väga raske taastada. Sageli ütlevad inimesed: "Ma ei öelnud talle midagi, aga ma ei valetanud ka ..." See väide on vastuolus iseendaga. Sa mitte ainult ei valetanud, vaid ka ei rääkinud tõtt, vaid varjasid seda, mis tähendab, et sa ei usalda oma partnerit.

Pidage meeles, et inimene, kes ütleb teile kogu tõe (isegi kibe), on alati parem kui sõber või kallim, kes teile pidevalt valetab. Tähelepanu tasub pöörata mitte ainult inimeste sõnadele, vaid ka nende tegevusele, korreleerides neid omavahel.

Kui olete tabanud oma abikaasa valetamas, siis on aeg aus olla. Ja sellist vestlust peate alustama mitte etteheidete ja etteheidetega, vaid "maagiliste" sõnadega: "Ma saan teist aru ...". Näiteks: "Ma mõistan teid, teil oli raske mulle tõtt öelda, te kartsite, et ma ei saa teist aru, ma mõistan teid hukka ..." Seega annate inimesele usalduskrediidi, näidake seda te ei kipu sõtta, vaid sõbralikule vestlusele ...

Tihti võib paarist leida agressiivset käitumist, millel on mitu vormi, kuid mis jaguneb reeglina verbaalseks agressiooniks (karjumine, nimetamine, roppused sõnad jne) ja mitteverbaalseks (kaklused, kaklused jne). ).

Mis aitab kaasa agressiivse energia kogunemisele, mis lähedastele niimoodi "laiali puistatakse"? Reeglina on see kas agressioon agressori vastu, kellele ta ei saa mitterahaliselt vastata (ülemus tööl, vanemad jne), või pettunud vajadus millegi järele ...

Selle asemel, et oma tundeid avalikult väljendada, vabastavad mõned inimesed agressiivsed pinged lähedastest. Kuid palju parem oleks rääkida kallimaga sellest, mis teid häirib.

Ja kui te ei saa rääkida sellest, mis teid häirib, siis on see selgelt märk harmoonilisest suhtest. See viitab sellele, et te ei saa omavahel avalikult suhelda. Pole mingit põhjust olla agressiivne, kui tunnete end mugavalt rääkides teid häirivatest asjadest, olles kindel, et teie üle ei mõisteta teie mõtteid.

Õnnelikus suhtes jagate alati avalikult oma tundeid ja soove. Tehke selgeks, et teine ​​inimene ei vastuta teie ideede ja vaadete eest, kuid teil on siiski hea meel tunda tema toetust. Kui te hoolite üksteisest, pakute te üksteisele seda tuge või jõuate kompromissini.

Emotsionaalne väljapressimine, mida mõnel paaril kasutatakse, võib suhet oluliselt halvendada. See on siis, kui vastusena vastuväidetele või keeldumisele taotluse (või isegi korralduse) täitmisest ütleb teie partner: "Nii et te ei armasta mind!" või "Kui sa armastaksid mind, siis teeksid seda ..." Ja emotsionaalse väljapressimise tagajärjel peate oma käitumist muutma oma tahte vastaselt. Selle tagajärjel koguneb ärritus ja rahulolematus iseenda ja suhete vastu ...

Lahendus, nagu ka agressiooni puhul, on suhtlemine. Ei tohiks olla vähimatki survet, lihtsalt avatud suhtlemine. Mõlemal suhtes oleval partneril on väga oluline mõista, et negatiivseid mõtteid ja tundeid saab alati rahulikult omavahel arutada. Muidugi on ka teine ​​võimalus. Lihtsalt leppige sellega, kuni ühel päeval plahvatate ja väljendate kõike.

Pidage meeles, et on okei vihastada vahel, kellest te hoolite, täpselt nagu tavaline, kui teile selle inimese juures midagi ei meeldi. Me kõik pole ideaalsed olendid. Keegi võib sind väga armastada, kuid miski sinus ei pruugi talle sobida. Partnerid, kes suudavad üksteist suhelda ja kritiseerida ilma kohtuotsuse või emotsionaalse väljapressimiseta, saavad sellest lõpuks kasu.

Jätmata suhetele piisavalt aega, teevad inimesed tohutu vea, mis viib suhte halvenemiseni. Kõige sagedamini mõistame seda viga alles siis, kui kõik hakkab lagunema. Tegelikult tuleb ka suhetele kui elusolendile aega anda, et nad saaksid oma eksistentsi ja jõukust jätkata. Kerge on lasta kõigel elus kulgeda oma rada, eriti kui teil on mees (naine), lapsed, töö. Kuid suhet võib võrrelda toalillega: kui seda mitu korda ei kasteta, siis see närbub. Nii et suhtes ei leia te üksteise jaoks aega - need hakkavad halvenema ...

Püüa leida igal nädalal aega, et seda veeta ainult nendega, keda armastad ja kes armastavad, ning iga päev vähemalt paar minutit suhtlemist ...

Suhtes pole midagi väärtuslikumat kui teie siiras tähelepanu - teie täielik kohalolek ka siis, kui olete üksteisest eemal ...

– Isegi kui teie abikaasa teile kuidagi ei sobi, tuli ta teie ellu põhjusega. See tähendab, et teil oli seda millekski vaja. Milleks? See küsimus nõuab eraldi kaalumist.

– Kui soovite oma abikaasalt midagi saada, andke see kõigepealt iseendale. See puudutab armastust, hellust, lahkust, hoolt ... Kui see ei naase, rääkige oma kallimaga, miks? Ja kui selgub, et ta ei kohtle teid nii, nagu teie temaga käitute (paraku, see juhtub), siis tehke otsus, kas teil on seda vaja ...

– Ärge kunagi suruge ennast teisele inimesele peale, nõudes rohkem tähelepanu kui ta suudab anda. Ta annab seda teile nii palju kui saab ja tahab, tajub nõudmist anda rohkem kui survet ja vägivalda. Ja saate vastupidise efekti!

– Mõnikord võib kuulda ekslikku väidet, et inimesed ei muutu. Vastupidi, inimesed muutuvad kogu oma elu: kõigepealt kasvavad, siis "õitsevad" mõnda aega, nad "õitsevad" ja siis närbuvad. Muidugi räägime siin füsioloogiast, kuid lõppude lõpuks on inimese keha, hing ja vaim omavahel seotud, seetõttu viivad füsioloogilised muutused vaimse. Lisaks tegelevad inimesed pidevalt enesearendusega, nende arvamus selle või teise reaalsuse objekti kohta võib muutuda 180 kraadi võrra ...

– On vaja meeles pidada ja adekvaatselt tajuda, et armastus aja jooksul muutub. Ta ei saa alati olla samasugune nagu inimene. Seda saab võrrelda tulekahjuga: mida rohkem see põleb kommikimpude perioodil, seda kiiremini põleb. Seetõttu on parem visata küttepuud õigeaegselt sellesse tulle, laskmata seda täielikult kustuda, kui käivitada ja proovida siis teisel pool uut tuld teha. Lõppude lõpuks kustub ka see uus tulekahju millalgi sellise lähenemisega ... Iga paar võib mõelda, millisteks "küttepuudeks" nad võivad olla: võib-olla ootamatu kingitus, mingi üllatus, romantiline õhtusöök küünlavalgel, ebatavaline seks jne. d.

– Andestamine on õnneliku abielu jaoks väga oluline oskus. Peame tunnistama, et teine ​​inimene on sama ebatäiuslik kui meie ise. Seetõttu saab ta teha vigu. Ja peate andma talle võimaluse need vead parandada nagu teie ise.

– Ärge kunagi proovige teist inimest muuta. Ainus inimene Maa peal, keda me muuta saame, on lihtsalt Mina. Teine võib muutuda, kuid ainult omal soovil, mitte teie! Aktsepteerige teda sellisena nagu ta on, koos kõigi selle eeliste ja puudustega. Ja siis kestab teie pereõnn mitu aastat kooselu!

1. Abikaasa väärikus. Pidage meeles, et kui abiellusite oma kallimaga, tundus ta teile väga hea ja nii täiuslik! Sa nägid temas ainult mõningaid eeliseid, kuid vaatasid puuduste ees silma kinni ja ei pannud neid üldse tähele, kas pole? Miks siis kõik mõne aasta pärast järsku muutus?

Pereõnne saladus number 1 ütleb: Õpi NÄGEMA mehes või naises - ainult HEA. See on väga tähtis.

Vaadake lähemalt ja pidage meeles oma abikaasa teenet välimuses, iseloomus, soovis hoolitseda pere eest. Miks sa selle inimesega koos oled? Miks sa teda armastad? Miks on ta teistest parem? Nii et keskenduge sellele ja teie mees tunneb teie muutunud suhtumist temasse ja kõik saab korda!

2. Ühised huvid. Pere oleme MEIE. Pere on üks suur tervik - jagamatu ja seetõttu EI SAA kumbki abikaasadest perekonnas elada oma elu, eraldi teisest abikaasast.

Kui peres hakkasid abikaasad - kõik hakkasid oma elu elama -, laguneb selline pere varsti. See on üks pereelu seadusi.

Koos arutamine - pakilised probleemid. Olulised otsused PEAKS vastu võtma ainult KOOS. Kui probleemiks on "RÄÄKIMINE", arutate, küsite teiste arvamust ja nõu, õnnestub alati teha tasakaalukam ja õigem otsus, eriti kui see tuleb ettevõtte kohta, mis on oluline kogu perele. Kui te nõu küsite, tähendab see, et lugupidate ja see alati ASUKOHTAB, aitab tugevdada peresuhteid.

Tundke huvi oma abikaasa ja abikaasa asjade vastu, küsige neilt töö kohta, uurige nende plaane ja kahtlusi, et midagi nõustada, milleski aidata. Saage koos välja väljaspool korterit - visiidil, kohvikus, muuseumis, teatris, mõnes pargis jalutamas! Olge sagedamini koos, see toob kokku. Abikaasa ja naine peaksid elama sama elu, peavad olema ühised plaanid, unistused, vaatama ühes suunas, ärge unustage seda! Need tugevdavad perekonda hästi: lapse sünd, koos kogetud raskused.

3. Püüa rohkem suhelda. Hoolimata koduvälisest hõivamisest ja arvukatest majapidamistöödest, leidke aeg perega suhtlemiseks. Hea Suhtlemine on abikaasade vaheliste heade suhete alus. Tänapäeval on paljud inimesed sunnitud oma pere toitmiseks kõvasti tööd tegema. Kuid hoolimata sellest, kui väsinud te tööl olete, hoolimata sellest, kui palju soovite õhtul lõõgastuda, lõõgastuda, end lahti ühendada, ikka LEIA aega - lähedastega vestlemiseks, vähemalt teleka vaatamiseks vähem aega veetmiseks, arvuti taga või pikad telefonivestlused. Sa ei kahetse seda.

Tohutu arv abielupaare - SPLITS lihtsalt seetõttu, et abikaasad peaaegu - PEATUSID omavahel suhelda.

Ühine puhkus. Puhkus hõivab perekonna õnne saladuste loendis eraldi koha. Lõdvestuge koos, nii et teil on ühised plaanid ja huvid. Kuid laske end mõnikord teineteisest puhata. Moraalselt. Lase tal garaažis nokitseda, jätke sõpradega purk õlut vahele, vaadake jalgpalli, käige kalal. Ja võite teha oma lemmik asju või kuulata oma lemmikmuusikat või kohtuda oma sõpradega, vestelda nendega, minna kuhugi koos, kuid pidage meeles - te peaksite alati koos olema, olete üks tervik - olete pere!

4. Peretraditsioonid. Pere algab traditsioonidega. Kui teil neid veel pole, siis mõelge neile välja! See võib olla õhtune ühine õhtusöök, pühapäevased lõunasöögid vanematega, pühad suure perelaua taga, väljasõidud loodusesse jne. Kõik, mis võimaldab teil olla koos oma lastega.

Peate MORE sagedamini - oma perele meeldima, neile kinkima - hea tuju. Tehke sagedamini lähedastele midagi head ja meeldivat, KINDIGE - väikseid kingitusi ning tehke meeldivaid ja ootamatuid üllatusi, isegi ostke poest lihtsalt seda, mida teie abikaasad armastavad - ja ravimine on juba suur asi! On tore, kui saame perekonnas positiivseid emotsioone. Kas tõesti on vähemalt paar korda päevas keeruline üksteisele midagi head öelda, meeldivaid muljeid jagada? Hommikune lahke suhtumine, tähelepanu, hellitussõna, tänulikkus - võib teie meeleolu terveks päevaks tõsta ja parandada. Pean ütlema, et isegi lihtsad tänusõnad, mida öeldakse mitu korda päevas, on väga kasulikud - need mõjutavad perekonna atmosfääri. Mõni tark mees ütles: "Koos kogetud rõõm kahekordistub ja leinast saab juba pool leina."

5. Raha. Pere eelarve peaks olema - ÜLDINE. Puudub - sinu, minu, ainult üks rahakott. Keegi ei tohiks varjata ega varjata raha ega sissetulekuid teise abikaasa eest, abikaasad peaksid alati teadma, kui palju nad mõlemad teenivad. Abikaasad peavad koos otsustama, milliseid oste ja asju nad ostavad ja millele nad oma raha kulutavad.

Rahandusküsimustes peab olema täielik USALDUS - vastasel juhul võib igasugune rahatulu MITTE TÕDE või TÜHISTAMINE hävitada abikaasade usalduse üksteise vastu ja see on perekonna lagunemise algus. Tihti juhtub see, kui naine, rääkimata oma mehele midagi - varjab tema eest raha, saab endale hoiuarve ja paneb sinna raha - lõpeb see alati HALB, varem või hiljem see avaneb ja tavaliselt pere laguneb.

Julgustage oma meest kodutöödes initsiatiivi võtma, kui teie mees tuleb sisse ja ostis maja jaoks mõne roa või midagi muud - rõõmustage ja tänage teda. On selline muutumatu tõde: mida rohkem mees investeerib naisesse, perekonda, majja, seda rohkem - ta hindab seda.

6. Elu mõte. Normaalse mehe jaoks, välja arvatud rumalad ja ebaausad inimesed, on naine Elu MÕTE, seetõttu loob naine, olles naisega kohtunud ja teda armastanud, pere. Kui mees lõi pere ja tal on armastatud naine - naine, siis vajab mees kõike: lapsi, maja, mööblit, asju, suvilat. Kui naist pole - kaob huvi elu, töö, kõige vastu, mees - hakkab jooma, kõndima, alandama.

Samuti on väga oluline, et naine oleks keegi - VAJALIK, armastatud mees. Kui naine - kellelgi pole VAJAD -, siis ka tema - KAOTAB elutunnetust ja temagi muutub - tarbetuks, mitte millekski - meelepäraseks. Nii korraldas Jumal targalt maailma nii, et mehed ja naised - üksteise nimel PÖÖRETUD, saaksid koos elada, lapsi kasvatada - ja tänu sellele püüdlevad nad alati arengu poole, paremuse poole.

7. SEX - mehe ja naise lähedane suhe - tähtsus. Kui naine keeldub mehest seksimast: pea valutab, tunneb end halvasti, on väsinud, teeb mehega tehinguid või esitab ennast kingitusena, preemiana, siis mees, kes keeldumist korduvalt vastu võtab, hakkab mõistma, et ta on ei ole naise jaoks VAJALIK ja ta tõesti ei armasta. Siis esitab mees endale lihtsalt küsimuse, kui ta mind ei vaja, siis mina siis - MIKS VAJAN seda külma ja ükskõikset naist minu jaoks? Ja siis mees - VÕIB lahkuda, jätke see naine maha. Ja ta leiab teise, kes temast rõõmu tunneb. Kui mees ei ole süüdi - Jumal aitab tal oma elu korraldada.

TÄHELEPANU ja seksiga mehest keeldumine on väga ohtlik - ilma mõjuva põhjuseta, näiteks haiguseta. Ja petta ei saa üldse - varem või hiljem avaneb pettus ja siis - LAHU. Mees ei salli ega andesta.

Seks on indikaator, kui soovite - spetsiaalne baromeeter, mis NÄITAB - abikaasade peresuhete lähedust ja tõsidust.

Seks pole muidugi peamine, see aitab vaid inimestel - olla üksteisele tõeliselt LÄHEDAS - üksteisele. Kuid mehe jaoks - arusaam, et naine vajab teda alati, on väga TÄHTIS ja kui naine - KEELAB teda Seksis, Läheduses -, siis hindab ta seda nii - Enese tagasilükkamine, tema jaoks on see alandav ja mis kõige tähtsam, ta hakkab kindlasti teadma, et naine EI ARMASTA teda. See on üks peamisi põhjuseid, kui abikaasad - EDASI oma naisi.

Kui naine EI OLE mehe suhtes TÄHELEPANU, OOTAB mõjuval põhjusel - seksist keeldumiseks - siis see tähendab, et tal pole oma mehe vastu mingit armastust. Alateadvuses olev mees tunneb, et teda ei armastata ja teda pole vaja, nad lihtsalt kohtlevad teda - asjadena, funktsioonina, mis peaks raha teenima ja perekonda toetama - ükski normaalne mees EI PÕHJALDA sellist TARBIJA suhtumist iseendasse - mis tähendab, et pere laguneb.

Kui inimesed üksteist armastavad, EI OLE VÕIMALIK - eitada üksteist läheduses .. See on võimatu.

Pereõnne saladus, igal paaril on oma. “Pere loomisel peaksite valima oma abikaasaks normaalse ja usaldusväärse inimese, kellel on südametunnistus, lahkust ja vastutust, kes teile meeldib ja keda usaldate. Sa peaksid rääkima kõigest: sellest, mis sulle ei meeldi ja mis sulle meeldib, leidma ühised kokkuleppepunktid ja mõistmine, peaksite rasketes probleemides lahkelt omavahel kokku leppima. Siis tekib vastastikune mõistmine ja on õnn.

Ja õnne saladus on vabaduses ... Vabaduses - hirmudest, hoiakutest, kahtlustest, kahtlustustest. See tähendab, et abikaasade vahel ei tohiks olla kahtlusi, tegematajätmisi ja kahtlusi. Kumbki abikaasadest peaks olema - KINDLASTI TEISES, nagu ka temas endas, teades, et ta saab alati - ÕIGE mõistma, mitte kunagi alt vedama, mitte reetma ja EI hülgama hädas.

Preester Aleksandr Elchaninov tõi välja - normaalse pereelu KOLM peamist vaenlast:

1. Abikaasade pettumus on üksteises. Eelmise perioodi pime idealiseerimise ja vigade otsene tagajärg, mis on tingitud asjaolust, et me ei oska inimesi mõista, ei tunne iseennast ega tea, keda me tegelikult vajame ja mida me teistelt inimestelt tahame. Või tahame liiga palju naabritelt ja elult.

2. Isekus, haige enesearmastus, halvad iseloomuvead: uhkus, konflikt, agressiivsus, ärrituvus, ebaviisakus, kangekaelsus, pahameel, raev, koonus, kadedus, kahtlus, armukadedus, laiskus. Omanikutunne, liigne nõudlikkus ja halb suhtumine teistesse. Halvad harjumused: roppused, purjusolek, suitsetamine jne.

3. Abikaasade igavus ja ükskõiksus üksteise suhtes.

Peres on head peresuhted ja sõprus - see tähendab, et Jumal õnnistab seda perekonda, seetõttu on pere tugev ja õnnelik. Perekonnas puudub sõprus pereliikmete vahel - see tähendab, et sellel perel pole Jumala õnnistust, seetõttu pole selles õnne ja häid suhteid ega saa neid olla.

Kõik inimeste vahelised suhted, mis ei põhine inimeste heale suhtumisele ja lugupidamisele üksteisele, sõprusele, on määratud läbikukkumisele, kunagi pole midagi head peale egoistliku kalkuleerimise, valetamise ja petmise, kelmika teesklemise, ükskõiksuse ja omakasupüüdliku tarbimise.

Oma perekonnas peate hoolitsema armastuse eest! Te peate kaitsma oma tundeid üksteise vastu! Peate oma pere eest hoolitsema! Peate võitlema oma armastuse eest ja vajadusel siis kaitsma seda kõigi eest, kes soovivad teie perekonda hävitada - isegi kui need on inimesed, kellele olete kõige lähedasemad ja kallimad!

Peate mõistma, et Jumal annab armastuse ja õnne ainult üks kord! Ja pealegi mitte kõik inimesed. Ja kui inimene teab, et teda armastatakse, ja astub sellegipoolest üle oma armastatud inimese, ei väärtusta tema tundeid, solvab ja alandab teda armastavat inimest, käitub temaga ebaõiglaselt - siis ta tapab selles inimeses Armastuse enda vastu ja hävitab oma inimese pere! Selline inimene peaks teadma, et Jumal ei anna talle enam kunagi õnne! Lõppude lõpuks anti talle üks kord, kuid ta ei päästnud.

Ma räägin teile kaks lugu sellest, kui inimesed ei hoolinud oma lähedastest, oma naistest ja meestest ning suhtusid neisse halvasti ning kuidas see kõik lõppes. Selliseid lugusid on palju, kuid näitena piisab kahest.

Esimene lugu. Mul oli naaber, pensionär, väga vanas eas mees, tugev vanainimene, täis jõudu ja tervist. Ta elas koos oma naisega, poeg abiellus ja elas perega eraldi. Naaber oli väga aktiivne inimene, suurepärane tööinimene, hästi hakkama saanud, tegi elus palju, polnud halb inimene, kuid oli väga karmi meelega ja ebaviisakas iseloomuga. Ja kõik oleks korras, kuid ta kohtles oma naist halvasti: ta sõimas teda pidevalt, ei olnud temaga alati rahul, karjus, vandus, üldiselt ei pannud ta üldse midagi. Tema naine oli rahulik naine, ta ei tülitsenud oma mehega, lihtsalt talus kõike vaikides, ta oli juba vana, oli liiga hilja oma elu muuta. Kuid närvid on närvid ja ühel päeval ei pidanud ta närvid teda taluma ja ta sai insuldi. Kiiresti, kolm päeva haige, teadvusele tulemata, suri ta ja naaber jäi üksi. Paar kuud hiljem kohtudes ei tundnud ma peaaegu oma naabrit ära. Pikkast, tervest, tugevast eakast mehest muutus ta korraga lagunenud vanainimeseks, kaalus kaotas, muutus mustaks, kõndis aeglaselt, hoolikalt maapinnal. Minu poole pöördudes ütles ta: "Jah," ütleb ta: "Üksinda elamine on halb." Ma ütlesin talle: „Näete, Jumal andis teile hea naise, peaksite temaga koos elama, aga elama, aga te ei hoolitsenud tema eest, vastupidi, sõimasite kõike, vaid karjusite talle nii ja naa põhjusel ja proovige nüüd üksi elada. Ja ta vastas mulle: "Jah, nüüd saan aru - olen ise süüdi, kui oli võimalik kõik tagasi anda." Naine maha matnud, hakkas naaber teda väga ihkama, hakkas iga päev surnuaial käima ja aasta hiljem suri. Jumal karistas naabrit mitte ainult üksinduse, vaid ka asjaoluga, et selle eest, et ta oma naist halvasti kohtles, võttis Jumal poja pererahvast ilma. Poja sai ebaviisakas, ahne ja ebaaus naine, nad on juba rohkem kui üks kord laiali läinud. Lõppude lõpuks ei oska ebaviisakad, isekad inimesed kellegagi lahkelt elada.

Teine lugu. Seal oli üks pere, mees, naine ja väike poeg. Abikaasa oli väga lahke, rahulik ja hea inimene, ta armastas oma naist ja poega ning püüdis nende heaks kõik ära teha. Naine, absurdne, uhke naine, pidas end justkui väärtuslikuks kaunitariks oma abikaasale, kellelt ta nõudis palju: suurt palka, häid tingimusi. Abikaasat armastav abikaasa üritas talle paremat elu korraldada, kuid tavalise puusepana töötades ei saanud ta muidugi talle palju anda. Ta, saamata oma abikaasalt seda, mida soovis, oli kapriisne, pika aja vältel ja solvus tema peale, oli temaga alati õnnetu ja leidis temas süü mitmesuguste pisiasjade pärast ja jooksis naabrite ümber, rääkides neile kõigest, millist tüüpi õnnetu abikaasa. Abikaasa pidas kõik kuulekalt vastu, ta ei vandunud ega tülitsenud oma naisega, ta isegi ei joonud ega suitsetanud. Naine riietus hästi ja moodsalt ning mees kandis vanu ja määrdunud riideid, sest naine praktiliselt ei hoolinud temast, kuid ei unustanud samal ajal kogu oma palka regulaarselt temalt võtta. Kui nad pidid kuhugi minema või kuskile koos minema, siis jooksis naine oma mehele ette ega kõndinud kunagi tema kõrval, piinlikuna selle pärast, kuidas tema mees välja nägi. Igal aastal, olles raha välja kaevanud, läks ta üksi puhkama lõunasse, mere äärde ja kuurortidesse, alustas seal romaane, millest ta hiljem sõpradele rääkis. Nii nad elasid ehk siis, kui Jumal oleks tahtnud ja oleks terve oma elu elanud. Kuid tema abikaasa jäi väga haigeks. Ta kaotas muredest närvid ja ta jäi veidi haigeks, suri. Nii et see naine jäi üksi. Jumal ei andnud talle enam õnne. Jah, ta abiellus mitu korda, kuid puutus kokku talupoegade, joodikute, seejärel huligaanidega ja kõik püüdsid tema kulul elada, lõpuks jäeti ta üksi. Tema poeg kasvas suureks ja abiellus. Ja nii see elus juhtub - Jumal karistas nii seda naist kui ka tema poega, andes talle naiseks kangekaelse, ebaviisaka naise. Kuna tema ema kohtus oma abikaasaga halvasti, koheldakse ka nüüd tema naise poega. Mida inimene külvab - et ta lõikab!

Kui palju inimesi maa peal EI SAA aru, mis on vajalik - kohelda oma naabreid heas korras, mis on vajalik, kui Jumal andis perekonnale ja heale abikaasale - HOOLIGE armastust ja häid suhteid perekonnas, HOOLIGE oma lähedasi! Paljud inimesed usuvad naiivselt, et kuna nad abiellusid või abiellusid ning abikaasa jäi hästi kinni ja isegi armastab - saate nüüd teha kõike, mida soovite, ja mis kõige tähtsam, saate oma abikaasasse suhtuda igati: võite käituda ebaviisakalt oskab nuriseda ja vanduda. Saate ja peaksite nõudma oma mehelt või naiselt austust ja armastust enda vastu, samuti oma mehelt suurt palka ja rohkem raha, te ei pea hoolitsema oma naabrite eest ja nii nad katkestavad ja ei lähe kuhugi. Kuid sellised isekad inimesed unustavad, et Jumal näeb ja teab kõike, ning ütleb varem või hiljem selliste inimeste peale oma sõna ja hääldab oma karmi lause ning VÕTAB abieluõnne tagasi.

Meeste seas läbi viidud uuringud näitavad, et naisest otsib iga normaalne mees ennekõike lahket ja mõistvat sõpra ning seejärel kaunitari, koduperenaist jne. Ja kuidas saaksid olla mehe sõber, kui sa pole arenenud, MITTE KOOLITATUD, kui sa oled sisuliselt tühi, igav ja isekas inimene ja sinuga pole millestki rääkida, kui mees ei näe sind huvitava isiksusena ja lõppude lõpuks peresuhted mehe ja naise vahel on see ennekõike Suhtlus.

Kõik mehed PEAVAD SÕIGA ARMASTAMA, et ka iga normaalne naine OTSIB TASUTA ja tähelepanelikku inimest, kelle vastu ta võiks majas usaldada ja tunda end VAJALIKuna, armastatuna ja EI OLE TEENIST. Mees, nagu öeldakse, suudab väärkohtlemisel siiski tagasi anda, kuid mida saab teha nõrk naine? Kuidas saab ta vastu panna ebaviisakale, agressiivsele mehele? Muidugi mitte ja seetõttu peavad paljud naised, kes ekslikult abiellusid halbade, ebaviisakate meestega, selliste türannist abikaasadega palju vastu pidama ja kogema. Muidugi karistab jumal kõiki nii halbu mehi, mitte üks ei pääse vastusest - nad kõik jõuavad lõpuks HALVAKS. Kuid kas see on tõesti nii? Te ei saa rikkuda oma elu ega rikkuda lähedaste inimeste ning naiste ja abikaasade närve. Peame oma naabrite eest hoolitsema, neid aitama ja nende eest hoolitsema, alles siis annab Jumal õnneks tasu!

Need naised, kes - EI PÖÖRANE oma abikaasadele nõuetekohast tähelepanu ja EI HOOLIGE neist, ei näe neid elava inimesena - eksivad tõsiselt - seetõttu lagunevad nende perekonnad. Paljud naised, kes on sünnitanud rohkem lapsi, et oma mehe enda külge tugevamaks siduda, kasutades ära tema kohusetunnet ja südametunnistust, arvavad naiivselt, et seda tehes on nad õnnelikud ja ka nende mees on sellest õnnelik ega kavatse mine kuhugi. Ei, õnne ei tule ja suure tõenäosusega lakkab mees sind armastamast ning igal võimalusel lahkub kodust, otsides parimal juhul sõprade vahelist suhtlemist. Ja halvimal juhul, kui ta kohtub lahke ja tähelepaneliku naisega, läheb ta lihtsalt tema juurde ja lapsed ei hoia teda tagasi. Kas lihtsalt vajate seda? Ja pole vaja mehi süüdistada, et nad on nii ja naa. Ja millised on naised ise? Kõigepealt peate alustama iseendast.

Iga mees oli kunagi laps ja tema ema armastas teda, hoolitses tema eest, nii et kõik mehed OTSIVAD naiselikku armastust, kiindumust ja tähelepanu enda vastu. Kui naine saab sellest aru ja armastab oma meest, siis mees armastab oma naist, hoolitseb tema eest ja aitab teda.

Kui naine on oma mehe suhtes ükskõikne, mitte hell, laisk või ebaviisakas, mässuline, kõigutab kogu aeg tema mehe õigusi - noh, kuidas ja miks peaks mees sellist naist armastama? See, mis ümberringi, tuleb ümber! Kui soovite häid suhteid, alustage esimest, et olla hea ja tähelepanelik inimeste suhtes. Ja Jumal käskis naisel olla lahke, austada ja kuulata oma meest. Naine käitub nii - Jumal annab talle õnne, ei tegutse - KAOTAB ka selle, mis tal on, ja jääb katkise küna juurde. Kahjuks ei saa paljud naised sellest aru.

Mõista ühte tõde. Näiteks on inimesel hambavalu või käsi või pea ja kõik teavad, et kui inimesele midagi haiget teeb, ei saa ta rahulik olla, ta ei saa isegi magama jääda, inimene tunneb end halvasti. Nii on see ka perekonnas. Kui naine kohtleb oma meest halvasti või mees kohtleb oma naist või lapsi halvasti, pole sellest head, sest perekond on üks organism ja kui keegi peres tunneb end halvasti ja üksikuna, siis varem või hiljem ole kõigile halb ... Sellepärast peate õppima suhtuma kõigisse inimestesse heas ja lahkel viisil, inimestest haletsema, neid mitte solvama, aitama, järele andma ja mis peamine - püüdma lähedaste inimestega õigesti aru saada ja teha kõik, et see oleks neile lihtne ja hea. et nad tunneksid end vabana, armastatud ja vajalikuna. Kui õpid inimesi õigesti mõistma, arvestad inimestega, austad nende huve ja kohtled neid hästi - siis saabub teie perre kindlasti rahu, armastus ja harmoonia!

Sageli tuleb ette veel üks väga tõsine probleem. Miks lagunevad tavaliselt noored pered? See on üks peamisi põhjuseid.

Paljud noored naised muudavad kohe pärast esimese lapse sünnitamist oma suhtumist oma abikaasasse drastiliselt, lõpetavad TÄHELEPANU maksmise ja lähevad täielikult üle lapsele ja erinevatele majapidamistöödele. Keegi ei vaidle sellega vastu, et laps nõuab palju tähelepanu ja tema eest tuleb hoolitseda, kuid mida peaks tegema mees, kelle naine tegelikult unustab? Lõppude lõpuks on ta ka elus inimene? Veelgi enam, käskivad noodid lõigatakse naise häälega: tule siia, too see, tee seda! See tähendab, et naine hakkab pere juhtimise ohjad enda kätte võtma, muutes oma mehest omamoodi Funktsiooni, sulaseks. Kunagi armastav, noor naine on äkitselt valdav tema erilise tähtsuse tundest! Noh, kuidas temast sai - ema, pere kõige olulisem ja olulisem inimene, ja mees, nagu ta oli, jääb abikaasaks ja seetõttu on ta nüüd kohustatud talle vaieldamatult kuuletuma! Naine tundis oma võimu! Ja mis kõige tähtsam, millegipärast otsustas ta äkki, et nüüd ei lähe tema mees temast kuhugi ja ta võiks käituda nii, nagu talle meeldib ja soovib! Ja - eksib julmalt!

Mõne aja pärast näeb mees, nähes, et naine mitte ainult ei parane, vaid muutub HALVEMAKS, naisest eemale. Ta on tüdinenud tema käskivast toonist ja ükskõiksusest enda vastu, tuleb pettumus, sest ta abiellus teise naisega, leebe, tähelepaneliku, armastava naisega ja siin hakatakse neid ümber ajama, kamandama, hakatakse sekkuma kõikidesse tema asjadesse, kontrollima - kellele see meeldib? Ja tema jaoks muutub selline viisakas, võimukas ja tema suhtes ükskõikseks naine - VASTU. Vaata, aasta hiljem veel üks - pere lagunes ja selles on süüdi mõistlik naine! Muidugi pole kõik naised sellised, kuid seni on selliseid naisi üsna palju ning oma isekuse ja rumala valitsemissoovi ning ükskõiksuse tõttu oma abikaasa tõttu jäävad nad üksi. Miks te abiellusite? Oma mehe närve raputama? Kas on tõesti arusaamatu, et mees EI ela sellise naisega koos ja JÄTAB varem või hiljem nii ebamõistliku naise.

Sa pead oma mehi armastama, ÄRA UNUSTA neid, sa pead neist hoolitsema ja ÄRGE proovige oma mehi kamandada, neid norida ja näägutada. Kui jumal andis normaalse abikaasa, siis peate hoolitsema, austama ja kuulama! Mida me ei hoia - kaotanud oleme nutnud! Eluõnne saamiseks ei piisa - selle päästmiseks tuleb ikkagi TEADA!

Kõik teavad kuulsat fraasi "Me ei olnud tegelastega nõus". Jah, tõepoolest, inimese iseloom määrab täielikult selle inimese käitumise, tegevuse ja suhtumise teistesse inimestesse, tema saatuse ja elu. Nagu öeldakse: „Kui külvate teo, lõikate harjumust. Külvake harjumus, lõikate tegelase. Emise iseloom - lõika saatust! " Hea iseloomuga inimene - läheneb kergesti ja saab paljude inimestega läbi. Keerulise, raske, halva iseloomuga inimene - inimestele ebameeldiv ja keegi ei taha temaga isegi suhelda.

Inimeste tegelased võib jagada umbes viide tüüpi.

1. Hea, paindlik iseloom. Nad on lahked, rahulikud, seltskondlikud, sõbralikud, korralikud, lihtsad, võluvad, hea kombega, viisakad, taktitundelised inimesed. Nende hulgas on tahtejõulisi, tugevaid inimesi. Nad kohtlevad inimesi hästi ja mõistvalt, on väga kannatlikud. Hea iseloomuga inimesed teavad, kuidas olla sõbrad ja seetõttu on neil palju sõpru, kõiki köidab nende juurde hea sõna ja tugi. Neil on lähedased perekonnad, kus on sama iseloomuga inimesi kui ka neutraalse iseloomuga inimesi. Samuti saavad nad läbi keeruka ja raske iseloomuga inimestega ning parandavad paljusid neist järk-järgult, ehkki lahutusi juhtub, kuid ainult raske iseloomuga inimeste süü tõttu. Halva, kahjuliku iseloomuga inimestega - keegi ei saa läbi. See on võimatu.

2. Normaalne neutraalne iseloom. Sellist iseloomu omavad tavalised, head inimesed, paljudel on tugev tahe, nad on seltsivad, tasakaalukad, töökad, vastutustundlikud, oskavad järele anda, ei ole kättemaksuhimulised ega konfliktid. Neid ravitakse hästi ja neid ravitakse hästi. Neid koheldakse halvasti - nad ei ole solvunud, vaid püüavad lihtsalt selliste inimestega mitte suhelda. Neutraalse iseloomuga inimesed suudavad paljude inimestega läbi saada.

3. Kompleksne, keeruline iseloom. Selle iseloomuga inimesed reeglina: nad on tahtejõulised, otsustavad, tugevad, enesekindlad, mõnikord jultunud inimesed, isekad, kõrge enesehinnanguga, tasakaalustamata, kuumameelsed, konfliktsed, kategoorilised, maksimalistid - kas kõik või mitte midagi . Nad on kapriissed, on kapriissed ja püüdlevad selle poole, et kõik toimuks ainult nende tahtmise järgi. Neile ei meeldi kellelegi järele anda, nad on tundlikud, mäletavad pikka aega oma kaebusi ega oska, või on neil raske õigusrikkujaile andestada. Oskab kätte maksta. Nendega on raske suhelda. Selliste inimestega perekonnad on väga ebastabiilsed, nad võivad igasuguste pisiasjade tõttu plahvatada ja põhjustada skandaali, paljud neist on sünged, neid on keeruline suhelda. Nad suudavad läbi saada ainult hea iseloomuga inimestega, neutraalse iseloomuga inimestega - suhted on keerulised, sageli pingelised sellised pered lagunevad ja kui nad elavad, siis pole neil õnne. Selles on süüdi nende isekus ja ükskõiksus naabrite suhtes.

4. Halb, kahjulik, agressiivne iseloom. Nad on uhked, üleolevad, ebaausad, ebaviisakad, üleolevad, halva kombega, agressiivsed, õelad, isekad ja kadedad inimesed. Selliseid inimesi ei saa milleski usaldada. Nendega suhtlemine toob kaasa ainult hädasid ja probleeme. Need on halva vaimuga inimesed. Nad on kõrged, põlgavad ümbritsevaid inimesi, kellega absoluutselt tülitsevad. Nad üritavad kõiki alla suruda ja allutada nende tahtele. Nad püüavad, et kõik oleks just nii, nagu nad tahavad.

5. Nõrgatahtlikud selgrootud inimesed. Need on otsustusvõimetud, tahtejõuetud, vastutustundetud, sageli argpükslikud, sükofandid, isekad, madala enesehinnanguga, laisad, paljud on väga ebaausad, neil pole oma arvamust ja nad on sõltuvad. Perekondlikku õnne selliste inimestega ei juhtu - nad on normaalsete inimeste jaoks igavad ja ebahuvitavad ning halvad, ebaviisakad lõhuvad nad ja muudavad nad oma sulasteks, kanakakkudeks.

Naine, kes ei jõudnud end aeg-ajalt pottidest lahti rebida, unustades oma mehe, kes lakkas talle tähelepanu ja hoolitsust andmast, naine, kes üritab majas käskida ja ei oska, ei pea seda vajalikuks Austada oma meest ja arvestada tema huvidega - tema ise on pere lagunemises süüdi ... Mida teha? Kuidas õppida maja ümber keerutama ja olema samal ajal tark, atraktiivne, hästi loetav ja oma mehele alati huvitav. Kust leida aega? Ja need on teie mured, kallid naised. Visake ära telesaated ja tühikäigud. Tehke kohe kindlaks, mis on teie jaoks olulisem - kas oma mehega suhtlemine või tuhandendat korda läikima pühitud taldrik? Õpetage lapsi režiimi jälgima, andke oma mehele võimalus puhata ja üksi olla, väsinud mehe jaoks on see mõnikord lihtsalt vajalik ja pühendage vaba aeg lugemisele, lemmiktegevustele või lihtsalt lõõgastumiseks. Tutvustage oma meest märkamatult oma huvide ringi ja olge alati kursis kõigi tema huvide ja asjadega. Ära kunagi põlga ühte lähedase hobi, ükskõik kui naljakas ja naeruväärne see sulle ka ei tunduks. Paljudele naistele see kõik ei meeldi ja küsige siiski endalt - miks te abiellusite ja pere lõite, kui te ei soovi oma meest austada ja talle võimalikult palju tähelepanu pöörata?

Lõppude lõpuks, kui naine ei taha oma mehele elada ja talle õnne anda, siis KAOTAB ta seda tehes endale õnne - mees ei saa kunagi armuda tema vastu külma ja ükskõiksesse naisesse, seetõttu karistavad kõik sellised naised ise. Esiteks, asjaolu, et nende mehed muutuvad nende suhtes ükskõikseks, lakkavad kodutöödes abistamast, viies kogu majapidamistööd ja laste hoolduse selliste naiste õlgadele ning kipuvad vähem kodus olema, hakkavad paljud jooma või on armukesed. Kas vajate seda?

Paljud naised, olles mingil põhjusel abiellunud, usuvad ja on isegi täiesti kindlad, et nende mehed on kohustatud neid kõiki pakkuma ja oma elu tellima ning kui loodetud eeldused ei ole täidetud, hakkavad nad "seaduslikel alustel" esitama nõudeid abikaasad ja nõuavad, et neile oleks jõukas elu tagatud. Ja kui abikaasa ei saa anda neile seda, mida nad tahavad, langeb tema peale pahameele meri, algavad skandaalid ja süüdistused ebaõnnestumises. Kõik see viib peresuhete järsu jahenemiseni ja lõpuks perekonna hävitamiseni. Kõigile sellistele palju soovivatele naistele on vaja mõista, et nad peavad otsustama, mida nad elult tahavad? Pere õnn või rikkus? Kui soovite elada jõukalt ja turvaliselt, siis otsite rikkaid mehi, kuid ärge siis solvuge, et teie mehed on teie suhtes ükskõiksed ja neil on armukesed. Ise valisite oma õnne - mida tahtsite, selle ka saite! Kui Issand andis hea abikaasa, kes armastab ka oma naist, siis peame nõustuma, et mees ei ole kohustatud oma naist rikkaks naiseks tegema. Nagu see saab olema - nii on see ka kõige tähtsam, head peresuhted, rahu ja harmoonia perekonnas! Ja pole vaja vaadata oma edukamaid sõpru ja tuttavaid või sugulasi, et nad on sinust turvalisemad ja mugavamad, et su sõbrannadel on edukamaid mehi kui sul. See on lihtsalt rumal. Inimese rikkus ja vaesus pärineb Jumalalt. Kui Jumalale meeldib, siis on teil rikkust - ja see ei kahjusta teie hinge, ei tee teid ega teie lähedasi - uhkeid, ahneid ja isekaid inimesi. Kui teie ja teie pere jõukas elu on ohtlik ja kahjulik, siis elate nagu kõik inimesed mitte halvemini, kuid mitte paremini. Paljud, paljud inimesed olid hävitatud - kirg rikkuse ja luksuse vastu ning nende inimeste hing läks põrgusse. Pereõnn ei sõltu inimese rikkusest. Rikaste seas on reeglina vähe õnnelikke inimesi. Jumal pole kunagi õnnistanud uhkeid, ahneid ja ebaausaid inimesi.

Mis on naise tarkus? Oskuses leida kuldne kesktee. Mõista inimesi õigesti. Mitte selleks, et kohaneda inimesega, vaid et kõigil oleks oma individuaalne lähenemine, olla tähelepanelik, leebe ja armastav. Sellepärast, kuidas naine suhteid lähedastega üles ehitab, sõltub tema perekonna heaolu, õnn ja rahu täielikult.

Kui naine armastab oma kodu, PÜÜGIGE, et muuta see soojaks ja hubaseks, luua lahke perekondlik õhkkond, kui naine kohtleb kõiki oma majas olevaid inimesi, siis ARMASTAVAD kõik selles majas oma kodu ja seda naist! Ja siis ei lähe sellisest majast pärit mees oma sõprade juurde jooma ning lapsed ei ulatu tänavale ega lange halvas kampaanias, otsides tähelepanu ja tunnustust kahtlastelt sõpradelt ja sõbrannadelt.

Naine peaks mõistma kõige olulisemat tõde - et ükskõik, kuidas ta oma karjääri taga ajab ja kui palju edu ta oma töös saavutab, on tema elu peamine ja kõige olulisem väärtus perekond, lähedased inimesed kellest ta peaks elama ja kellele ta peaks rõõmu ja tähelepanu pakkuma - kui see naine soovib oma elus tõelist õnne leida. Vastasel juhul on see nii. Jah, naine saab teha head karjääri ja oma elus palju saavutada, võib-olla saab ta rahaliselt kindlustatud - kuid päev saab märkamatuks, kui ta ühel päeval saab aru, et on oma elus täiesti üksi ja et ta ise nagu tema karjäär ja õnnestumised - kedagi maa peal pole vaja! Sel päeval saab temast õnnetu inimene ja võib juhtuda, et ta ei suuda kunagi oma elu kuidagi parandada. Elus tuleb kõige eest maksta! Kui naine on hõivatud oma karjääri ja asjadega, unustades oma naabrid, unustades, et ta on peamiselt naine ning on kohustatud armastama ja hoolitsema oma naabrite eest, võtab Issand temalt maise õnne ja selliste inimeste tuleviku. naine on kurb. Ja kui sellisel naisel on lapsed, siis jäävad nad ka ilma.

Mis teeb pere TUGEVAKS ja abikaasad õnnelikuks? Ainult - LÄHEDUS, head suhted ja inimeste usaldus üksteise vastu. Kaasaegse naise jaoks on nagu paljud aastad tagasi perekond endiselt tema elu alus. Ükskõik kui kiire ta tööl on, soovib ta alati lähedust lähedasega. Iga naine unistab olla tõeliselt armastatud ja ihaldatud. Selleks, et see armastus oleks vaba, see tähendab see, mida pole vaja vallutada, tõestada ja kaotada võimatu. Nii et mehe armastus on absoluutne ja tingimusteta. Kõige tähtsam on see, et nii mees kui naine peaksid olema lähedased inimesed, kellele võib kõiges usaldada. Läheduse vajadus on igaühe vajadus. Mees ja naine püüdlevad alati omavahelise läheduse poole, kuid saavutavad seda harva. Ja kui nad on selle kaotanud, kardavad nad astuda esimest sammu teise poole, kardavad üksteisele käsi sirutada.

Lähedane inimene on inimene, kellele ma täielikult usaldan, keda ma ei karda, kellega tunnen end turvaliselt, keda tean ja olen kindel, et suudan minust igas olukorras aru saada, kes, ma tean kindlalt, tõesti vajab ja väärtustab Mina, kes kahetseb mind ja muretseb ja muretseb minu pärast. Esimene ja määrav küsimus on: kas olete valmis valudeks ja kannatusteks? Sest see on hind, mida maksta soovitud õnne eest. Elu ei aktsepteeri teilt muud valuutat. Kas olete nõus maksma oma suhte läheduse eest - oma haavatavuse eest? See on kardinaalne küsimus. Meie testi järgmine küsimus on: miks sa armastad oma meest või naist? Õige vastus: ma lihtsalt armastan ja see on kõik ... Armastus pole millegi jaoks olemas. Lihtsalt armastus - kas on või ei ole. Ja kõik, kes tõeliselt armastavad, ei saa kunagi selgitada, miks nad ikkagi oma lähedasi armastavad. See on mõistatus, millest inimene aru ei saa!

Uhkus, isekus, kadedus, ahnus, ahnus, ettevaatlikkus, mõnede inimeste ükskõiksus teiste suhtes, pahameel, rahulolematus, agressiivsus, põlgus, raev, mitte võime ja soov andestada ja järele anda, halvad mõtted ja arvamused teise inimese kohta - kõik see segab ega lase teil luua tõelisi, lähedasi, häid suhteid teiste inimestega. Ilma selleta on armastus ja sõprus inimeste vahel võimatu.

Kui soovite lähedast suhet inimesega, kes teile meeldib ja kallis - ÕPI teda hästi ja soojalt MÕTLE. Õpi selles nägema - peamine, olevik. Õppige olema suurepärane tema iseloomuvigade ja harjumuste suhtes, mis teile ei meeldi. Õppige suhtuma lähedastesse ja austama neid, arvestage tema huvide ja soovidega, ärge püüdke teda enda jaoks ümber teha, ärge vajutage, ärge allutage lähedasi inimesi, austage nende vabadust, isiklikku arvamust, õppige elama neile rõõmu. Õppige oma lähedast uskuma ja usaldama. Sest lähedased suhted, nagu ka armastus, põhinevad inimeste täielikul usaldusel üksteise vastu. Kuni on usaldus, on olemas lähedased suhted ja armastus. Kui usaldus kaob, kaob ka armastus! Välised-materiaalsed inimesed pole võimelised intiimsuheteks. Oma isekuse tõttu suhtlevad nad inimestega ainult väga kaugel. Kõigist sellistest inimestest jääb ilma võime tõeliselt armastada ja ilma armastuseta on lähedased ja sõbralikud suhted inimeste vahel täiesti võimatud. Ja ilma lähedaste, usaldavate suheteta ei saa head peret luua ja seetõttu pole õnn inimestes võimalik.

Esimene läheduse takistus on TINGIMUSLIK armastus. Pole vaja selgitada, et see on armastus mis tahes tingimustel. Võib-olla olete märganud, et seda tüüpi armastus on laialt levinud. Miks ja kes õpetas meid sellisele armastusele? Vanemad ise tegid seda ilma igasuguse pahatahtliku tahtluseta. Harva ei kuulnud keegi lapsepõlves emalt ega isalt: kui sa putru ei söö, siis ma ei armasta sind. Iga vea eest, halva hinde eest, nad karistasid ja sõimasid. Seega näidates, et kui mul on halb või halb, siis pole mind midagi armastada. Ja lapsepõlvest saati on laps õppinud, et armastus on selline tasu millegi eest, mis tuleb ikkagi teenida. Armastus on püsimatu, see võib olla või võib selle ära võtta. Sa teed seda, mida kallim sinult tahab - siis ta armastab sind. Kui sa ei tee seda, mida sinult nõutakse, siis lakkavad nad sind armastamast. Lapse ja vanema suhted tähendasid ohtu. Kui sa pole see, mida ma tahan, siis ma lõpetan su armastamise. Sageli pidi laps end ohverdama vanemate armastuse nimel. See tähendab, et sellise suhtumisega lapsesse vanemad ei kasvatanud temas mitte inimese, Isiksuse, vaid Funktsiooni omadusi. Selle lapsepõlvest omastatava nõiarikka näite talub ja rakendab täiskasvanu oma peresuhetes - suhetes abikaasa ja lastega. Seda tehes vanemad lihtsalt sandistavad oma lapsi vaimselt ja moraalselt - võtavad neilt võime tõeliselt armastada ja armastusvõimest ilma jäetud inimene on alaväärne, vigane ja arenemata isiksus. Reeglina kasvavad sellised inimesed isekateks, ebaausateks väikesteks isiksusteks - tavalisteks inimesteks ja kuidas nad saavad siis nii elada? Jah, ja Issand jätab sellised inimesed maha ...

Kuidas näidata inimesele tema nõrkusi, vigu ja puudusi, kahjustamata inimese uhkust ja solvamata teda? See tähendab, et inimesele midagi väljendada, et aidata tal oma vigu ja puudusi näha ja tunnistada ning neid parandada ja mitte alandada. Selleks peate olema läbi imbunud hea meelega inimese suhtes, pöörduge tema poole lahkelt, alles siis inimene kuuleb teid ja saab aru. Lähedast EI OLE võimalik kritiseerida, eriti kui oleme millegi peale solvunud või rahulolematud ning hakkame oma väiteid välja ütlema, isegi kui see on õiglane - seda tehes kutsume esile skandaali. Kui soovite oma abikaasale rääkida mõnest tema puudusest või eksimusest, siis kõigepealt - rahunege maha ja mõelge temast hästi, alustage tema kohta headest asjadest, tema teenetega, rääkige lahkelt ja kogu südamest. Kriitilise kommentaari andmisel on hea alustada iseendast. See tähendab, et probleem, mida näete teise inimese juures, õppige seda pidama enda omaks.

Ja mis kõige tähtsam: kui räägite inimesele tema puudustest, siis peaksite seda tegema ainult HEA nimel ja selleks, et teda aidata - PARANDADA ja paremaks saada, mitte selleks, et kasutada tema vigu ja enesejaotust. .

Inimese usaldus on RASKE teenida, kuid seda on lihtne kaotada. Nii naine kui ka ema kaotavad täielikult oma mehe ja poja usalduse, kui kasutavad temalt saadud teavet konfidentsiaalses vestluses temaga või teiste inimestega - nõelamiseks, mehe või poja torkimiseks, haiget tegemiseks ja alandamiseks . Siis on asjatu kutsuda häid suhteid või heita umbusaldust - olukorra muutmine ja lähedase endise austuse taastamine on keeruline ja isegi võimatu.

Lähisuhe on VÕIMATU, ilma et oleks võimalik heldelt andestada. Üldiselt on abielu võimatu ilma südamest andestamise võimeta. Üksteisele lähenedes kriimustame üksteist paratamatult, põhjustame üksteisele psühholoogilisi traumasid, see juhtub kogemata, möödaminnes.

Kuid andestamine eeldab meeleparandust, see tähendab siis, kui inimene TUNNISTAB ja mõistab täielikult oma süüd ja muret selle pärast. Kahjuks harjume lapsepõlvest saati oma vigu õigustama ja selgitama, mitte neid tunnistama ja kahetsema. Põhjendamine ja selgitamine on kaitse rünnaku ja süüdistuse eest. Meie kultuuris karistatakse last alati vigade eest ja seetõttu on õigustamine vajalik kaitse meede. Avanemine, oma süü ja puuduste aus tunnistamine tähendab kaitse eemaldamist, see nõuab palju julgust ja soovi leppimiseks ning heade suhete loomiseks. Kuid ilma avatuse ja usalduseta - lähedased suhted inimeste vahel on VÕIMATUD. Õpime kustutama üksteise vastu suunatud nõudeid, õpime andestama ja üksteisele järele andma. Elame koos!

Paljud perekonnaprobleemid tekivad seetõttu, et vanemad või sugulased EI TAHA tunnustada oma väimeest või väimeest ja HAKKAVAD neid kohutavalt ja isegi vaenulikult kohtlema, tehes kõik endast oleneva noorte abikaasade LAHUSTAMISEKS omavahel ja lahutust. Isegi sündinud väikesed lapsed ei peata neid. Oma pöördumatu viha ja vaenu korral lähevad nad igale poole, pettuse ja laimuga, alatuse ja kuritegude juurde. Kuid esiteks seadsid nad, kasutades oma autoriteeti ja mõju oma lapsele - ühele abikaasadest - hoolsalt teise abikaasa ja tema sugulaste, tema vanemate vastu, keda nad üritavad mustata ja mudaga visata. Nad teevad kõik selleks, et noorte abikaasade vahel tülli minna ja oma perekonda hävitada. See juhtub tavaliselt siis, kui neile mingil põhjusel ei meeldi väimees või noor väimees, justkui ei abielluks poeg või tütar, vaid nad ise.

Samuti tekitab vaenu sageli asjaolu, et noor väimees või väimees on pärit vaesest, lihtsast, mitte üllasest perekonnast ja pealegi pole see täielik, kus üksikema kasvatas oma lapsi üksi. Selle vaenuliku vaenu põhjuseks on banaalne uhkus, ahnus ja isekus, kui rikkad vanemad ei taha vaeseid aidata ja nendega midagi jagada, ei taha midagi noort aidata, nad on häbelikud ja põlgavad oma vaeseid äsja vermitud sugulasi ja ei taha olla nendega seotud ning seetõttu teevad nad kõik võimaliku, et tappa noorte vaheline armastus ja tunded ning lahutada neid.

Seda juhtub ka: üks pereliige tülitseb äkitselt teisega, sageli seetõttu, et nad ei jaganud omavahel midagi: raha, asju, kortereid jne. See tähendab, et noorte vanemad lähevad omavahel tülli ja siis algab suur sõda , milles mehe vanemad õhutavad oma poega naise vastu ja nõuavad, et ta oma naisest lahku läheks, ning naise vanemad omakorda õhutavad nende tütart mehe suhtes vaenulikuks ja püüavad ka perekonda hävitada. Vanemad, kes alustavad vaenu ja sekkuvad oma laste pereellu, ei saa skandaale tehes, neid üksteise vastu seades ja seeläbi nende perekondi hävitades aru, et Issand karistab neid karmilt kogu kurja eest, mida nad teevad. Esiteks ei saa kunagi õnnelikuks see, et nende lapsed, kelle nad lohutasid näitusele ja sundisid neid oma perekonda hävitama. Jumal ei õnnista selliseid õelaid, isekaid inimesi.

Ma tean perekonda, kus pruutpaari vanemad tülitsesid omavahel otse pulmas. Esiteks tundus mõnele vanematele, et nad andsid pulmadeks rohkem raha kui teised, teised aga hakkasid neid süüdistama, et nad omastasid osa noortele antud rahast. Kui enne pulmi olid pruudi ja peigmehe vanemate vahel head suhted, siis pärast pulmi said nad vaenlasteks ja hakkasid oma lapsi üksteise vastu seadma, lõpuks läksid aasta pärast noored lahku, laps oli isata jäänud. Ja noorte vahel olid suhted head ja nad armastasid üksteist ning mõlemad inimesed pole ka halvad, nad elaksid ja elaksid koos ning kõik oleks hästi. Kuid kahjuks olid väga noored kergeusklikud ja vanematele kuuletunud - nad EI TAHTNUD oma mõistusega elada ja seetõttu EI KAITSTUD oma armastust ja üksteist vanemate rünnakute eest. Tulemus oli kurb - kellelgi neist polnud head elu, neil polnud perekonnaõnne. Nii rikkusid vanemad uhkuse, ahnuse, isekuse ja viha tõttu oma laste elu. Ja Jumal ei õnnista selliseid vanemaid ja nende lapsi, kes ei võitle oma õnne eest.

Jumal käskis kõigil inimestel mitte juhtuda halvasti, hoolimata sellest, kui solvunud me oleme - andestada kõigile heas ja mitte meeles pidada kurja. Kui inimesed ei andesta, ei taha andestada inimestele, kes on neid solvanud, kätkevad pahameelt ja viha õigusrikkujate vastu - kuidas saab Jumal nii kibestunud inimesi õnnistada ja neid aidata. Seetõttu on paljud naised üksildased ja õnnetud ning neid pole kellelgi vaja. Jumal jättis nad maha.

Mis iganes elus juhtub - naine peaks olema HEA, naine peaks saama andestada - see on tema tugevus ja õnn. Naine EI SAA olla ebaviisakas, kuri, labane - nii läheb ta oma naiseliku olemuse vastu, oma loomuse vastu - lõppude lõpuks lõi Jumal ta selleks, et ta saaks tuua armastust ja headust kõigile inimestele ja ennekõike oma lastele . Kui naine elab niimoodi, siis Jumal õnnistab teda ja kõiki neid, kes teda solvavad, karistatakse karmilt.

Kui naine kibestub, alandub, muutub KARJAKS, skandaalseks, alasti, ahneks, kadedaks - siis EI OLE talle ja tema lastele õnne.

Jumal korraldas elu maa peal väga targalt ja andis kõigile inimestele suured ELU SEADUSED, milles ta õpetab õigesti elama, et inimesed saaksid maa peal õnnelikud olla. Me tunneme hästi Jumala käsku: "Austa oma isa ja ema - olgu see sulle hea, kas sa oled kaua maa peal." See Jumala seadus käsib kõigil inimestel armastada oma vanemaid, kohelda neid hästi, neid austada ja neile kuuletuda. Me kõik teame seda, kuid me ei mõista täielikult selle tähtsust ja rolli, mida see meie elus mängib. Niisiis, need lapsed, kes austasid oma vanemaid, kuuletusid neile, aitasid neid, hoolitsesid nende vanemate eest - Jumal õnnistas selliseid lapsi. Nad lõid häid peresid ja neil olid lahked, targad lapsed, kõik nende elus õnnestus. Asjaolu, et meie ajal on nii palju õnnetuid perekondi, lahutusi ja kodanikuabielusid, palju vallalisi, mittevajalikke inimesi ning mehi ja naisi, kes pole võimelised ega suuda luua häid sõbralikke peresid ja elavad heas peres, ei ole võimeline oma lapsi korralikult harima - ütleb, et enamik inimesi on seda Jumala seadust rikkunud.

Paljud inimesed on maa peal õnnetud: kas nad on üksildased või neil on halvad perekonnad, või neil pole elus õnne ja kõik sellepärast, et inimesed - ei kuulanud oma vanemaid, ei töötanud nende vastu ebaviisakalt, vandusid nendega, solvasid vanemaid, solvasid ja alandas neid, mõistis nad hukka ja seetõttu Jumal - EI ANNE neile õnne! Kuid samal ajal, kui olete juba täiskasvanu, täiskasvanu, peaksite vanemate suhtes kuuletuma olema hästi põhjendatud. Jah, vanemad on kohustatud otsustama ja mõtlema kõike oma laste jaoks, kui nad on väikesed, kuid kasvavad lapsed on kohustatud mõtlema oma peaga, sest mitte kõik vanemad pole mõistlikud ja targad ning on elus ja inimestes hästi kursis, ja seetõttu võivad nad teha vigu ja eksivad sageli tõsiselt. Seetõttu peate olema võimeline mõistlikult mõtlema ja iseseisvalt vastutustundlikke otsuseid vastu võtma, eriti see kehtib teie isikliku pereelu kohta.

Kui TE TEADE, et teie mees või naine on tõesti - Oled toredad inimesed ja ARMASTAD sind, siis EI JÄTA oma vanemate eeskuju, kes mingil põhjusel äkki EI MEELDINUD sinu valitud - sel juhul PEAB EI allu oma vanematele ja Hävita oma perekondi. Vähemalt on see teie poolt vaid suur rumalus ja reetmine oma lähedaste suhtes. Jah, ja Jumal ei anna teile sellise teo eest rohkem õnne! Ja muidugi, kui teie vanemad on selle vastu, et te jumalasse usute, palvetate ja kirikus käite, siis on vanematele allumine sellises küsimuses ka VÕIMATU, sellepärast on lapsed kohustatud mõistma ja õppima iseseisvalt mõtlema, mida saab teha ja mis see on võimatu.

Jumal kohustas abikaasasid üksteist armastama ja üksteisega sõbralikult käituma. Kui vanemad vaidlevad omavahel või solvavad ja alandavad üksteist, siis pole nende lapsed õnnelikud. Jumal ei õnnista nii halbade vanemate lapsi. Inimeste elus juhtub nii, et näiteks tütar solvub oma isa peale, mõistab ta hukka, võttes halba eeskuju oma emalt, kes omakorda ei austa oma meest, ei taha olla talle kuulekas ja tütre silme ees sõimab ta teda, leiab temas süüd, nuriseb tema üle, peab teda kaotajaks, loobujaks või lihtsalt endast halvemaks ning tütar on temaga solidaarne. Aastad mööduvad, tütar abiellub ja nüüd hakkab abikaasa teda ennast alandama, isegi peksma ning naine ei saa temaga midagi peale hakata, kõik sõltub täielikult, ka rahaliselt, mehest. Ja naine ei saa aru, et selline "armastav ja tähelepanelik abikaasa" ja selline "suur pereõnn" - ta sai selle vaid seetõttu, et võttis omal ajal emalt halva eeskuju ja ei austanud isa, suhtus temasse halvasti, mõtles halvasti temast. Või oli poeg ema vastu ebaviisakas, solvas teda, ei kuuletunud talle, ei aidanud ema - ta saab tasu - ebaviisakas, skandaalne naine, kes talle kodus iga päev skandaale jagab. Nii karistab Issand lapsi nende vanemate austamata jätmise eest. Näide. Ühes peres tülitses ema pidevalt oma abikaasaga laste ees, ema emastas teda, sõdis temaga, ka tema lapsi imbus lugupidamatus isa vastu, oli kolm last, kaks poega ja tütar. Kuigi ka mu mees polnud kingitus, armastas ta juua, kuid kainena oli ta normaalne inimene ega puutunud kedagi. Tema naine lihtsalt ei mõistnud seda ebaviisakust, vandumist - te ei saanud oma meest joomist takistada, see läheks ainult hullemaks, nii nad elasid ja vandusid omavahel. Tulemus on kurb - kõigil lastel ei olnud hea elu, Jumal ei õnnistanud selle pere lapsi. Tütar abiellus kolm korda - kuid pereelu ei õnnestunud. Vanem poeg lahutas, käis läbi palju naisi ja jõi end surnuks, noorimal polnud ka pereelu.

Kokkuvõtteks on allpool toodud MÄRGID õnnelikest ja õnnetutest peredest.

Mind puudutab see, kuidas pika ja õnneliku pereelu saladus kõlab kogenud inimestelt pulmades ja muudel noorte õpetamise tseremooniatel. Midagi sellist: lapsed, pere - see pole ainult puhkus, peate olema kannatlik, aitama üksteist, austama üksteist, andestama ja võlgade loendis edasi liikuma. Ja siis kohtume kuldpulmades.

Ja siis on mul natuke piinlik öelda oma röstsaias, et see pole oluline. Ja on oluline, et inimene oleks "sinu". Saladus on kohtumine "õige" inimesega ja mitte kuidagi meisterlikult õppida vastu pidama. Ja kuidagi auväärne oma kohust täita. Peate leidma kellegi, kellega te ei pea kannatlik olema ...

Mu ema ütles mu pereelu esikohal näiteks: sa annad oma mehele andeks, noh, absoluutselt kõik! Nendel hetkedel pingutasin alati, püüdes skannida seda, mille andsin talle andeks ega jälginud seda ... ma tõesti ei tea. Tuleb välja, et ma andestan talle, et ta viskab sokke ringi, et ta kaob tööl ära ja ei pruugi kuulata, mida ma talle räägin, sest ta mõtleb oma projekti peale (kohutav lugupidamatus), samuti pole ta tööl suur ülemus , aga vaba kunstnik, ikka on seal midagi ... Ja ma ei andestanud midagi. Ärge liialdage minu andestavate võimetega. Ma lihtsalt ei märganud neid sokke, kogun need automaatselt ukse taha ja viskan pesumasinasse. Nad ei häiri mind. Ja see ei tee mulle kuidagi haiget, et ta oli omaette ja tal polnud alluvaid tööl. Mulle ei tulnud pähegi, et oleks mingi probleem. Kuid ta ei kuule mind - nii et ma armastan entusiastlikke inimesi, kui mul seda tõesti vaja on - ma ei põlga oma kätega vehkimist, et endale tähelepanu tõmmata. Ja kui teda pole, on mul endaga rohkem tegemist. Kui oleksime kogu aeg koos, oleks see mind rohkem pingutanud. Nii et see pole mina - suurepärane naine ja õppinud tolerantseks. Kuid see on lihtsalt väga "minu" disain.

Lemmiktöö on sama. Teil on seal isegi probleeme ja raskusi. Kuid te ei taju neid leina ja probleemidena. Võib-olla sellise tervisliku väljakutsena, võib-olla väikeste viivituste või raskustena. Aga kui sa armastad protsessi ennast, siis ei pea keegi sind veenma, et ole kannatlik, mine edasi ... Sa ise käid läbi sada võimalust ja su aju lülitub igal vabal hetkel automaatselt sellele otsingule. Ja sa lähed väsinud magama ning su aju ikka käib ja pöörleb: kas sa saad seda teha? ja siin on ikka vaja proovida? Ja võite isegi öösel voodist välja hüpata ja minna proovima. Ma juhtun hommikul kell 4 unise käega pliiatsiga koperdades kirjutama midagi, mida mul on vaja hommikul proovida või sel teemal kirjandust otsida ... Keegi ei sunni mind. Ja samal ajal kannan endas kättemaksuhimulist juttu ja räägin kannatustega, kuidas pangas töötades kutsuti mind ükskord hommikul kella 12 lähedale tööle, et valmistada raskustesse sattunud ülemusele arvutusi. läbirääkimisi. See ei olnud "minu", mulle see ei meeldinud, ma tegin neile (neile, kes seda vajasid) teene. Nii et ma mäletan teda tänaseni. Siin, jah, peate endas andestust otsima ...

Ja professionaalsuse ja edu saladus - nagu mulle tundub - peitub ka selles: armastada seda, mida teed. Tee seda, mida armastad.

Ja siis inimesed küsivad:
Kuidas sa lõõgastud?
Ja me ei pinguta.

Ja miks ma olen ... Ja ma tulin külla. Imeline perekond, 20 aastat koos, mitte ükski "diskrediteeriv" ​​juhtum, kannatlikkust kümnele kümnepallisüsteemis. Vaikselt otgyrkiya üksteist erinevate nurkade alt. Pigistatud. Burknut, jerk ja kohe tagasi. Vihastada ei saa, vandumine on täis, see on kole ja vale. Ja see on kasutu. Lapsed, ühisvara. Me peame vastu pidama. Tugev pere on üles ehitatud kannatlikkusele, andestusele ja muule ... Ei, see on minu jaoks mingi vale saladus.

Miks elavad mõned paarid õnnelikult, teised aga tülitsevad pidevalt ja lähevad lõpuks laiali? Kas saate hoida oma perekonda koos ja luua täiuslikke suhteid? Kas on mingeid saladusi või nippe?

Õnneliku pereelu saladused

Pakume teie tähelepanu õnneliku pere kümme peamist saladust:

1. Sõbrad ja partnerid. Kui abikaasad pole mitte ainult mees ja naine, vaid ka üksteise head sõbrad, siis on abielu kindlasti tugev ja õnnelik. Mida see tähendab? Mõelge, kui vanad head sõbrad suhtlevad. Nad jagavad omavahel saladusi ja kogemusi, teevad pidevalt nalja (mõnikord isegi labane või kohatu), annavad üksteisele nõu ja on rasketel hetkedel lihtsalt alati kohal. Saage omavahel sõbraks ja leiate, et teil on alati midagi rääkida. Lõppude lõpuks ei hakka ju sõbraga igav? Kuid on üks nüanss: isegi selliste sõbralike armusuhete tingimustes ei tohiks unustada sõpru, kuna naised vajavad tüdruksõpru ning mehed seltsimehi ja sõpru.
2. Enesekindlus. Tugevat perekonda ei saa luua ilma usalduseta. Mis on usaldus? Kui usaldate, ei kontrolli te oma abikaasa telefoni, helistage talle pidevalt, kui ta hiljaks jääb. Jah, usalduse võitmine pole lihtne, kuid nii lihtne on sellest ilma jääda! Kuidas olla? Kui sa ikka ei usalda oma partnerit, siis hinda tema tegevust. Kas teie abikaasa valetab teile, kas ta vastutab oma tegude eest, teeb seda, mida ta ütleb ja lubab? Kui jah, siis võib-olla on aeg teda usaldada? Mis puudutab tema usaldust teie vastu, siis väärige seda. Ära valeta, täida lubadusi, ära varja midagi oma mehe eest. Ja hoolitsege oma usalduse eest, seda on nii lihtne kaotada!
3. Õpi andestama. Pahameel takistab meil mitte ainult armastada, olla õnnelik ja nautida elu ning iga päeva, mis veedetakse koos kallima ja kallimaga, vaid võib kahjustada ka meie tervist. Nii et ärge peitke viha, õppige andestama. Muidugi on asju, mida ei saa unustada. Kuid kas on mõtet elada inimesega, kes sooritab teile vastuvõetamatuid tegevusi? Mitte. Kuid kindlasti ei pea teid pisiasjad solvama. Kui teie abikaasa ütleb vihas midagi ebameeldivat, unustage see. Ja pidage meeles veel üks oluline punkt: kui olete inimesele andeks andnud, siis ärge kunagi mäletage, mida ta tegi, mitte kunagi süüdistage teda selles.
4. Ärge proovige oma partnerit enda jaoks muuta ja kohandada. Lõppude lõpuks armusite temasse niisama, kõigi veidruste, puuduste ja "prussakatega peas". Jah, tõenäoliselt häirib teid metsikult teie mehe harjumus sokke ringi visata. Kuid kas on võimalik võrrelda sokke ja oma hindamatut armastust ja tugevat perekonda? Sulgege silmad pisiasjade ees ja aktsepteerige inimest sellisena, nagu ta on. Muidugi, kui abikaasa ise soovib endas midagi muuta (näiteks vabaneda mõnest halvast harjumusest), aidake teda selles kindlasti. Kuid ärge kunagi suruge ega suruge.
5. Mitte mina, vaid meie. Pidage meeles, et perekond on üks. Lõppude lõpuks vandusid teineteisele kord, et olete koos nii rõõmus kui ka kurvastuses, haiguses ja kurbuses. Nii et kõigepealt proovige oma isekust juurida. Kui mõtlete ainult enda peale, siis tõenäoliselt see partnerile ei meeldi. Teiseks tehke kõik otsused koos. Isegi kui peate pesumasina või triikraua ostma, pöörduge oma abikaasa poole. Kolmandaks, kui ühel abikaasadest on probleem, peaks see automaatselt muutuma tavaliseks. Neljandaks, ära kunagi jaga asju ega vastutust.
6. Kompromiss. Ilma temata ei saa pereelus hakkama. Kui õpite järeleandmisi tegema, märkate peagi, et vaidlusi ja konflikte on palju vähem. Mõnikord peate lihtsalt järele andma, et mitte solvata oma partnerit ja mitte rikkuda suhteid. Kui võtate arvesse abikaasa arvamust, siis hakkab ta teie omaga arvestama. Kuid on oluline mõista, et täiuslikud suhted ja tugev perekond on vastastikused järeleandmised. See tähendab, et mõlemad peavad järele andma, vastasel juhul satub üks alati ebasoodsatesse tingimustesse ja teine ​​leiab, et ta on perekonnas peamine ja tal on õigus otsustada kõik kõigi jaoks.
7. Õpi rääkima. Tundub, mis on nii raske? Kuid statistiliselt öeldes ei suuda enamik abikaasasid viljakaid vestlusi pidada. Mis viga? Esimene probleem on võimetus kuulata. Kui teie partner räägib, hoiduge kommentaaridest ja parandustest, oodake, kuni ta räägib, ja hakake siis reageerima. Teine probleem on võimetus rääkida. Õppige fraase õigesti üles ehitama ja rääkima tavalises keeles. Vältige karmide sõnade kasutamist, kuna need võivad palju haiget teha. Kolmas probleem on võimetus vestluse ajal emotsioone kontrollida. Kui tunnete, et "keete", on parem vestlus edasi lükata ja rahuneda. Ja neljas probleem on soovimatus rääkida. Mõlemad abikaasad peavad mõistma, et kui probleemidest ei räägita, siis nad iseenesest ei kao. Kui õpid rääkima, märkad, et elu on muutunud palju lihtsamaks.
8. Seks. Jah, seksuaalelu on väga-väga oluline. Kui statistikat usute (ja peaksite ka uskuma), siis teatud hulk inimesi otsustab petta ainult seetõttu, et pole rahul partneri intiimeluga. Kuid enamasti on selline probleem üsna lahendatav. Esiteks peate olema üksteise suhtes ausad. Kui sulle midagi meeldib või, vastupidi, ei meeldi, siis ole selle suhtes aus. Kuidas muidu saab teie abikaasa aru, mis teile täpselt naudingut pakub? Teiseks peaksid mees ja naine olema vabamad. Häbelikkus voodis on kohatu ja tarbetu. Lõppude lõpuks olete kallid inimesed! Miks nad on häbelikud ja häbelikud? Ja kolmandaks, ärge kartke katsetada. Tõenäoliselt pakub see, mis tundub teile labane ja isegi vastuvõetamatu, sellist naudingut, mida te pole kunagi kogenud.
9. Armastage üksteist. Paljud arvavad, et see punkt on üleliigne, sest ilma perekonna armastuseta võib see olla a priori. Kuid mõned armastavad, kuid kas unustavad selle ära või kardavad tundeid välja näidata, kuid lõpuks hakkab teine ​​pool partneri armastuses kahtlema. Ärge kunagi kartke oma tundeid välja näidata! Suudle, kallista, tunnista oma armastust sagedamini. Kuid tehke kõike südamest ja mitte sellepärast, et see oleks vajalik. Lõppude lõpuks armastate oma abikaasat, eks?
10. Otsige ühiseid huvisid. Kui abikaasadel pole ühiseid ameteid, hobisid ja huvisid, siis võivad nad ühel hetkel tunduda üksteisele võõrad. Nii et leidke kindlasti midagi ühist. Need võivad olla teatud žanri filmid, mingi spordiala harrastamine, reisimine ja palju muud. Jagatud tegevus võimaldab teil näha varem tundmatuid jooni. Ja hobi jagamine aitab teil ka rohkem aega koos veeta ja lähedasemaks saada. Üldiselt mõned kindlad plussid!

Pidage meeles pereelu kõige olulisemaid saladusi ja teie abielu on kindlasti tugev ja õnnelik!

Me kõik unistame armastusest ja pilveta õnnest. Lapsepõlvest saati oleme lugenud raamatuid selle kohta, kuidas nägus prints lossi tuli, kauni printsessi päästis ja ... nad elasid õnnelikult! Kuid kõige huvitavamas kohas lõppes muinasjutt kogu aeg. Kuidas luua õnnelik pere nii, et see oleks kõige õnnelikum? Ilusa printsi abielludes avastavad paljud üllatunult, et ilus muinasjutt pereelust pole tegelikult mitte selline muinasjutt, vaid igapäevane töö ja töö!

Niisiis, kuidas luua õnnelik pere? Mida teha ja kuidas õigesti käituda, et saavutada soovitud harmoonia ja ehitada tugev kodu? Kuidas olla peres õnnelik mitte ainult ise, vaid ka oma partnerit õnnelikuks teha? Tavaliselt õpib igaüks tugevate peresidemete saladusi kohtuprotsessi ja oma vigade abil. Et neid vigu elus võimalikult vähe teha, jagame paari oma soovitust.

1. Mõistmine... "On kaks arvamust: minu ja vale" - selline strateegia pole mõeldud pereelule! Peate alati meeles pidama, et teie kõrval on hoopis teine ​​inimene, kellel on oma huvid, harjumused ja ellusuhtumine. Kuula tähelepanelikult oma kallimat. Igas konfliktis proovige olukorda vaadata vastasküljelt, (mees) ja siis saab ära hoida palju tarbetuid tülisid!
2. Kompromisside kunst. Naised kipuvad paraku sageli kangekaelseks jääma. Järgmise võitluse ajal mõtle sellele: kas ma tahan olla õige või õnnelik? Kui olete tõesti mures selle pärast, kuidas oma abielu õnnelikuks muuta, siis pidage meeles: tark naine annab alati järele ja kuulab oma mehe arvamust. Kui olete tähelepanelik oma kallima huvide suhtes, siis kohtub ta teiega sagedamini poolel teel. Kui panna esikohale mehe arvamus, saad oma meeskonda liitlase, kes tänab sind kindlasti sooja sõna, armastuse ja suurenenud tähelepanuga.
3. Õiged väärtused... Sageli võivad skandaalid sündida väiksemate pisiasjade tõttu: purustatud tass, pesemata nõud ... Kuid kas tõesti tasub peresse negatiivsust külvata ja kallimat solvata? Pange alati esikohale harmoonia ja õnn, olge kõige muu suhtes sallivam. Igat olukorda saab arutada ja ühise otsuse teha, kui mõlemad partnerid suhtlevad mitte nõuete ja vastastikuste kaebuste keeles, vaid sügava austuse ja armastusega.
4. Austus... Algul üritavad tuttavad, armukesed üksteise ees soodsas valguses ilmuda; nad on väga viisakad ja hoolivad. Kuid pärast kuid ja aastaid kestnud ühist pereelu muutub kallim enesestmõistetavaks ja me lubame endale temasse suhtuda mitte eriti lugupidavalt: kuskil mitte kuulata, vaid kuskil ebaviisakas olla või karjuda. Mis pole muidugi eriti õige ja lõppkokkuvõttes hävitab suhte aeglaselt, kuid kindlalt. Ärge lubage endal üksteisega harjuda ja väikeste asjade pärast pahandada, proovige iga päev näha ja leida oma kallima väärikust ja andeid, rõhutades neid igal võimalusel valjusti.

   

5. Säilitage oma isikupära... Pereelu rutiinis unustame sageli iseenda. Loobume hobidest, karjäärivõistlustest, sõpradest ja mis kõige hullem - välimusest. Kui naise maailma keskpunkt läheb üle perekonnale, pole see just kõige meeldivam vaatepilt. Kuidas oma peret õnnelikuks teha? Kindlasti mitte nende ööpäevaringse kohaloleku tõttu korteris! Ärge kunagi unustage ennast ja ärge keskenduge ainult oma abikaasale ja lastele. Püsi ilus ja hoolitsetud, veeda aega sõpradega, loe ja arenda! Jää alati salapäraseks kauniks daamiks, kellesse su mees kunagi armus!
6. ... See on alati komistuskivi ning vaidluste ja tülide aktiivne subjekt. Kokku leppige peres raha jaotamise osas eelnevalt kokku. Kes kui palju teenib, kuidas jaotate oma sissetulekuid: kui palju säästate toidukaupade jaoks, puhkuste jaoks ja kui palju jääb meelelahutuseks. Eelarves peab olema kirje teie isiklike kulude ja meeldivate naiselike pisiasjade jaoks. Pidage meeles punkti 3 õigete väärtuste ja prioriteetide kohta: ärge lubage end tülitseda ja rikkuda omavahelisi suhteid lihtsate paberitükkide pärast.
7. Vaba aeg... Paarid veedavad kogu oma vaba aega meelsasti, eriti naised. Kuid ärge piirake mehe vabadust ja tema kohtumist sõpradega. Lase tal sageli minna sinust eraldi puhkama ja sa oled üllatunud, kui palju sinu pereelu kvaliteet muutub! Ööpäevaringselt koos veedetud päevi ei hinnata ja need muutuvad varem või hiljem rutiiniks, üksteise väsimuseks, lõpuks arenevad kaebusteks ja etteheideteks ... Kuidas saada õnnelikuks paariks - veeta aega üksteisest eemal! Nii hästi kui te üksteist täiendate, on see mõnikord tõesti vajalik! Sellisel "nädalavahetusel" pole teil aega ainult igavaks saada, vaid kohtumisel saate vahetada uusi muljeid ja huvitavaid uudiseid.
8. sõprus... Parimad peresuhted on üles ehitatud tugevale sõprussuhtele. Kui aktsepteerite teineteist sellisena, nagu te olete, ei karda te oma partneriga ühtegi saladust jagada. Alati teate: ükskõik mis ka ei juhtuks, kallim ootab teid kodus, tugev õlg, kes toetab teid igas olukorras ja on alati teie poolel. Nõus, pole midagi meeldivamat kui see tunne! Kui teie suhe pole veel kaugeltki selline, alustage iseendast ja hakake ise oma mehele nii lojaalseks sõbraks! Õppige oma abikaasat tähelepanelikult kuulama, ilma kommentaaride, etteheidete ja solvanguteta. Julgustage kõiki ideid ja ettevõtmisi, uskuge temasse ja tema õigsusse! Mõnikord võib see olla väga keeruline, kuid ilma selleta on peaaegu võimatu luua täisväärtuslikku tugevat perekonda ja suhteid.
9. Ühised plaanid... Veenduge, et teil ja teie abikaasal oleks teie tulevasest elust ühine nägemus. Istuge maha ja mõelge koos, kuidas saaksite oma abielu mõlema jaoks õnnelikuks teha. Unistage, millises riigis ja millises majas soovite elada, kui palju lapsi saate, mida teete. Pange koos paika suured ambitsioonikad eesmärgid, mis hoiavad teid koos veel aastaid.