Tülid kallimaga. Kuidas oma armastatud mehega õigesti rahu sõlmida, kui ta on tülis süüdi - juhised targale naisele. Selle materjali valmistas teile ette ajakirja Cosmopolitan Psychology meeskond

Kas tead seda tunnet, kui pärast tormilist tüli ja skandaali tekib suur soov uks kinni lüüa ja igaveseks lahkuda, et teist inimest kiusata? Kui kaebused ja kaebused on edetabelitest väljas ja tundub, et lihtsam on lahkuda kui jääda.

Psühholoogilisest vaatenurgast seletatakse seda käitumist kui “laste kaitsemehhanismi” – nii püüab laps alateadlikult toime tulla tekkinud takistuse või uue raskusega. Ta soovib põgeneda ülesande eest, millega ta hakkama ei saa, ja vältida valusa olukorra tagajärgi. Ja ka inimene kardab oma viha, millest uks “paugutab”, lohutuseks, et seda enam ei juhtu.

Sellistes olukordades on tegelikult teine tugev hirm: kõik kardavad kaotada endale kallist inimest ja olemasolevaid suhteid, jääda oma valuga üksi. Ja kui selline hirm tekib, on väga oluline mitte ette võtta mingeid drastilisi, tormakaid tegusid, vaid mõelda tõsiselt ja täiskasvanulikult – mida edasi teha?

Inimestele, kellel on sageli tõsiseid tülisid ja konflikte ning kelle suhted on lahkumineku äärel, annavad psühholoogid mitmeid kasulikke näpunäiteid. Proovige neid meeles pidada ja seejärel selle ajal järgmine konflikt Oma "hingesugulasega" on teil võimalus tema pingeid maandada, kõik rahulikumalt lahendada ja suhet säilitada.

1. Ärge kiirustage ja tehke rutakaid otsuseid

Kui teie suhe on teile väärtuslik, siis kas on vaja lahkuda, jättes inimese hingevalu ja ebakindluse? Kas on mõtet põgeneda tekkinud probleemide lahendamise eest ja jääda üksi, püüdes sama probleemiga üksi toime tulla? südamevalu enda sees? Mõelge, kuidas selline probleemi vältimine teie jaoks lõppeda võib armastatud inimene, ja loomulikult enda jaoks.

Mida tuleks teha:

Jää. Ükskõik kui väga sa ka ei tahaks lahkuda ja oma kinnijäänud emotsioone läbi ukse avaldada, on kõige targem jätkata oma kallimaga suhtlemist. Ainult seda tuleb edasi viia uuel viisil, rahulikumalt ja tasakaalukamalt. Selleks peate meeles pidama järgmist punkti.

2. Rahune end maha ja lase vestluskaaslasel rahuneda

Kui kohe juttu jätkata, siis laineid negatiivseid emotsioone, mis teile mõlemale üle jõu käis, tõuseb taas ja suhtlemine põhineb taas emotsioonidel, mitte äril. See tähendab, et peate vähendama kirgede intensiivsust ja jahtuma.

Mida tuleks teha:

Tehke väike paus. Kõige tavalisem on mõttes loendada kümneni, igal loendusel sügavalt sisse-välja hingata ning seejärel rahulikumal toonil vestlust jätkata.

Kui kired on kütnud viimse piirini, kui su suhtlus on juba karjumiseks läinud, siis ei aita enam kümmekond sisse- ja väljahingamist. Seejärel peate kokku leppima vähemalt 5-10-minutilise pausi. Võite sel ajal viibida samas ruumis ja lihtsalt nõustuda sel ajal vaikima, hoolimata sellest, kui palju soovite midagi öelda või talle midagi ette heita. Suurema meelerahu huvides võite minna naaberruumidesse, kuid leppige kindlasti kokku, et teatud aja möödudes jätkate vestlust rahulikus õhkkonnas.

Muide, olukorrast. Mõnikord on kasulik viia suhtluse jätk teise ruumi. Keskkonnavahetus loob puhtpsühholoogiliselt muutuse suhtluse käigus. Võite näiteks minna kööki, keeta teed ja süüa midagi maitsvat. Loomulikult ei tohiks alkoholi olla.

3. Pea meeles oma suhete väärtust

Kui inimene leiab end sisse stressirohke olukord, paljud asjad muudavad tema jaoks oma tähendust. Kuid samal ajal on nad asjaga väga seotud võimsad emotsioonid, mis võib motiveerida valesid otsuseid. Seetõttu on oluline omada õiget motivatsiooni.

Mida tuleks teha:

Peate meeles pidama, et teie suhe pole ainult see konflikt ja üldiselt mitte ainult tülid. Need sisaldavad palju meeldivaid ja teie jaoks olulisi hetki. Kujutage ette, kui eemaldate kõik need ebameeldivad tülid ja kaebused, kui meeldiv on teil oma partneriga suhelda, kui väga soovite sellise inimesega koos olla? Ja enne, kui teete otsuse või solvate oma kallimat veelgi rohkem, tehke paus. Vaata enda ümber, mõtle selle peale – mida sa võid nüüd kaotada? Tõenäoliselt jõuate järeldusele, et parem on pisut pingutada ja konflikte lahendada, säilitades oma armastuse ja ühise tuleviku.

4. Kas sa oled ikka veel armunud? Kas teil on seda suhet vaja? Näidake seda oma kallimale!

Tülides ja konfliktides unustavad mõlemad pooled sageli oma armastuse, tunded üksteise vastu, selle, et nad vajavad üksteist. Sellest tulenevalt süvenevad kaebused ja vastastikused nõuded muutuvad veelgi suuremaks.

Mida tuleks teha:

Kas sulle meeldib ikka oma partner? Sa tunned tema vastu õrnad tunded, kas sa armastad teda? Kas hindate oma suhteid? Räägi talle sellest! Jah, kohe, niipea, kui see meelde tuli. Jah, ütle seda nii hästi kui oskad, sõnadega, mis praegu meelde tulevad. Võtke ta käsi. Või kallistage ja hoidke süles. Andke oma kallimale võimalus tunda, et vajate teda. Ja võta tänulikult vastu tema vastastikused tunded.

Kõik probleemid ja konfliktid on lahendatavad, kui kaks inimest armastavad üksteist ja tahavad tõesti koos olla.

5. Võtke pool vastutust olukorra eest.

Igas olukorras on kaasatud mõlemad pooled. Iga inimene annab oma panuse probleemi tekitamisse. Nii et ühe osaleja süüdistamine oleks rumal ja ebakonstruktiivne.

Mida tuleks teha:

Pole vaja välistada asjaolu, et võite ise eksida. Mõelge, milline on teie osa konflikti tekitamisel? Mida sa täpselt tegid valesti või kuidas toetasid oma partneri tegevust, mis probleemini viis? Kui näete oma vigu, muutub teie järgnev vestlus kallimaga sisuliseks ja konstruktiivseks. Su vestluskaaslane saab aru, et sa ei süüdista teda enam lihtsalt pimesi, vaid püüad tõesti olukorda lahendada. Selline lähenemine kutsub esile vastastikuse soovi astuda samme edasi, tunnistada oma vigu ja proovida ka raskusi süüdistusteta lahendada.

6. Arutage ainult seda konkreetset olukorda, ärge segage vanu vigu

Igas konfliktis pole peamine mitte see, milline inimene ja mitu korda ta on teile varem pettumust valmistanud, vaid see konkreetne tegu, mille paljud inimesed sageli unustavad. IN tõsiseid tülisid konflikti pooled unustavad päevakajalised teemad, lülituvad ümber isiklikele süüdistustele ja meenutavad kõike varem toimunut.

Mida tuleks teha:

Proovige lõõgastuda ja puhastage oma meel kõigest ebavajalikust. Ärge koguge kõiki tema varasemaid vigu ühte hunnikusse ühe, isegi kõige uuema inimese pahateo tõttu. Igaüks on võimeline vigu tegema ja keegi pole sulle midagi võlgu. Teil on kasulikum aidata inimesel viga parandada ja seda mitte uuesti teha. Pidevate samateemaliste skandaalide puhul aga, kui partner pole huvitatud oma käitumises midagi muutma, tasub mõelda, miks on vaja suhet jätkata ja seda sidet säilitada?

7. Püüa suhet päästa

Mõnikord kujuneb olukord teisiti – tüli ähvardab lõppeda mitte sinu, vaid sinu kallima lahkumisega. Ta ei talu enam pidevaid skandaale ja on teiega suhete katkestamise äärel.

Mida tuleks teha:

Kui te seda üldse ei soovi, proovige seda hoida ja vähendage "kiirust" ja tooni miinimumini. Andke oma kallimale võimalus maha jahtuda, mõelda ning kõike kainemalt ja rahulikumalt hinnata. IN äärmuslikud juhud saate vestluse teisaldada millelegi muule või enamale õige aeg rahulikumasse keskkonda.

Kuid te ei tohiks end alandada ja lahkumise vältimiseks "jalule kukkuda". Rahulik vestlus ning oma emotsioonide ja tunnete, mitte teineteise isiksuste üle arutlemine võib koos tõsiselt ja läbimõeldult otsustada: kas suhet on mõtet jätkata ja mis kõige tähtsam, milleks?

Kui keegi sulle kallis inimene korduvalt keeldub rahunemast ja asja arutamist jätkamast, siis võib-olla pole ta sinust ja suhetest sinuga nii huvitatud. Siis, tahad see sulle või mitte, pead arvestama oma partneri sooviga ja mõtlema sellele, et võib-olla on teie suhe läbi saanud.

8. Kui otsustate lahkuda

Olukorras, kus tundeid pole enam alles, armastus on kustunud ja suhtes pole enam midagi, millest kinni hoida, võid otsustada suhte lõpetada. Miski ei kesta meie maailmas igavesti ja teil on sellele õigus. Kuigi selline tegu on väga tõsine, on sellel kaugeleulatuvad tagajärjed ja seetõttu tuleb seda väga hoolikalt kaaluda.

Mida tuleks teha:

Kui otsustate lahkuda, proovige seda teha rahulikult. Austage selle inimese tundeid, kes on teiega pikka aega seotud olnud. Sinu üle rõõmustanud hinge pole vaja jätta “halba” jälge. Kui võimalik, proovige oma suhet järk-järgult muuta " vana sõprus"või hoidke oma suhtlust vähemalt heade sõprade tasemel.

Need mõned punktid aitavad teil õigeaegselt mõista nii konflikti täielikkust kui ka selle tagajärgi. Kuid juhul, kui te ei suuda ennast ja oma mõtteid iseseisvalt mõista, tasub seda psühholoogiga arutada. Lõppude lõpuks võivad probleemid osutuda sügavamaks, kui nad paistavad ja spetsialist aitab teil kõike mõistlikult hinnata mitte ainult teie, vaid ka lähedase poole pealt. Ära karda rääkida oma tunnetest ja küsida abi – see võib aidata sul säilitada oma heaolu ja õnne. Aga tülid? Neid juhtub iga paari jaoks igas mõttes. Peaasi on otsustada: kas lahkuda või jääda ja kuidas seda teha.

Võõrast sugulase tegemine pole lihtne ülesanne, kuid kui naine hakkab mehega koos elama, peavad nad mõlemad palju ohverdama ja oma “vabadest” harjumustest loobuma. Need on kompromissid, mis panevad koos elamise tooma minimaalselt probleeme ja maksimaalset naudingut.

Režiimi hetk

Aastatega kujuneb igal inimesel välja oma elustiil ja rutiin, mida polegi nii lihtne lõhkuda ega uuesti üles ehitada. Teate ju kindlalt, et võite öösel koju tulla, kedagi hilinemisest hoiatamata, kõndida kingades elutuppa, süüa voodis jäätist ja homme pesta nõud.

Kui paar moodustatakse, ei tekita sellised tegevused - nii mehe kui naise poolt - tõenäoliselt partneri heakskiitu, rääkimata tõsiasjast, et see võib põhjustada tugevat konflikti. Kui paaris keegi suitsetab ja keegi juhib tervislik pilt elu, siis ei saa köögis suitsetamine enam osa olla elu koos. Kui mees peab ärkama tööle kell 7 ja naine kell 9 hommikul, siis peate otsima võimalusi, et mitte vähendada suhtlust kahele tunnile õhtul enne magamaminekut, kui olete veel valmis vaatama. TV ja teie armastatud juba noogutab.

Sama kehtib ka väikeste harjumuste kohta, millest mõnele võib ja tuleb andeks anda ning pärast teiste avaldumist meeletu kiirusega minema joosta. Aga kuidas aru saada, millised neist? Miks on keegi valmis leppima pealtnäha täiesti tavapäraste asjadega, samal ajal kui teised katkestavad suhted kõige väiksema solvumise pärast?

Millal on aeg lõpetada?

Palju sõltub mõlema partneri iseloomust. Kui naine on tuline, võib ta kõigele tema eluviisile ebatavalisele reageerida ägedalt. Teisest küljest, kui tema huvides on säilitada mehega häid ja rahulikke suhteid, hakkab ta aja jooksul end kontrollima, märgates, et skandaalide tekitamine on lihtsalt rumal. Kas mäng on küünalt väärt?

Sama kehtib ka meeste kohta. Kui kaua on nad valmis kodus harmoonia säilitamiseks ette võtma? Kas nad saavad jääda õige hetk või sõnastada oma rahulolematust sõnadega, mis ei solva ega puuduta närvi?

Olukordades, kus partner ei oska selliseid piire austada ja käitub justkui kiusatult, provotseerib tüli käigus skandaale, solvab ja läheb isiklikuks – mõelge, kas teil on seda vaja. pereelu? Kompromiss on hea. Meie kooselus on iga päev justkui sõlmitud leping, millele peame alla kirjutama ja nõustuma "elamistingimustega". Me ise valime, mida oleme valmis vastu võtma ja mida mitte. Kooselu esimestel etappidel on väga oluline need piirid ja reeglid paika panna, et edaspidi ei tekiks konflikte. tühi ruum, ja igasugune märkus ei lõppenud kohvrite pakkimisega.

1. Proovi rohkem rääkida

Aga vestlused sisse astudes rahulik toon, ilma hüsteerika ja kõrgendatud hääleta. Kui tead, et ärrituvus on sinus tavaline ja võid vestluse käigus ägeneda, vali alternatiivseid viise läbirääkimised Näiteks minge erinevatesse ruumidesse ja arutlege kirjalikult “laiali sokkide” üle. See annab teile võimaluse iga sõna läbi mõelda ning heli ja video puudumine kaitseb teid üksteise tarbetu emotsionaalsuse eest.

2. Näidake eeskuju

Kui nõuad mehelt midagi, siis nõua seda ka endalt. Leppisime kokku, et peseme enda järel nõud ära, mis tähendab, et ärge taganege ja täitke oma kohustust võrdsena.

Kui teil on soov mehele norida, teha märkus või etteheiteid - analüüsige võimalikud tulemused. Kuidas õhtu lõppeb? Kas see etteheide on väärt kahe armastava inimese rikutud tuju?

4. Lepi tingimuste üle läbi

Näiteks soovite sina ja su mees kord nädalas aega veeta vaba aeg oma sõpradega. Valige koos päev, leppige kokku tähtajad – tulge näiteks hiljemalt kolmeks või helistage kord tunnis õhtul.

5. Hoidke see lihtne

On solvumisi, mille põhjuseks võib olla väsimus, hoolimatus, frustratsioon või tähelepanematus – need ei ole koletised ega solvavad. Teine asi on see, kui nad demonstreerivad tavapärast inimkäitumist, tema moraali ja põhimõtteid, iseloomuomadusi, mis on kooselu ei ilmunud.

Ja pidage meeles, see on naine, kes on võimeline suuremateks kompromissideks kui mees, sest ainult tänu temale.

Kuidas kaitsta oma positsiooni ja mitte rikkuda oma suhet? Räägib perepsühholoog, seksuoloog, Euroopa Psühhoterapeutide Assotsiatsiooni liige Lidia Gorkova.

Tülisid oma kallimaga on võimatu vältida – lihtsalt sellepärast, et me kõik oleme erinevad. Need ei ole mitte ainult erinevused temperamendis ja iseloomus, vaid ka ellusuhtumises, harjumustes, käitumisomadustes ja minapildis. Paaris tundub sageli kõigile, et just tema on ohver, kes pidevalt talub ja järele annab. Tegelikult kannatavad mõlemad ja kui partnerid on juba tülitsema hakanud, siis tõenäoliselt on nendega midagi valesti. Peaasi on reeglite järgi konfliktida.

Mõistke, miks soovite võidelda, ja õppige oma positsiooni kaitsma

Esiteks, mõista minu tüli põhjus ja mõelge, milles olete täiesti kindel ja millistelt positsioonidelt te kunagi ei liigu - need, mis on teile nii olulised, et on teie isiksuse keskpunkt. Pidage meeles, et siin ja praegu, selles tülis, peate neid lõpuni kaitsma. Ilma asjatute emotsioonideta, õigesti valitud ja arusaadavate argumentidega.

Kui teil on raske oma emotsioone kontrollida, rahunege kõigepealt maha

Ja alles siis alusta vestlust. Meie kujutlusvõime maalib meile sageli kummalisi ja ebausutavaid pilte. sisemaailm teine ​​mees. Tavaliselt on see vale. Infopuuduse tingimustes mõtleb aju ise välja endale vaenlased ja sõnastab nende eest teiste inimeste arvamused. Samuti modelleerib see emotsioone, mida nad väidetavalt kogevad, ja tegevusi, mida nad ei pruugi kunagi teha. Ära fantaseeri ega mõtle välja asju, mida sa ei tea. Anna endale aega mõtlemiseks, hinda oma reaktsiooni ja partneri võimalikku reaktsiooni.

Ärge lubage olukordi, kus võõrad jälgivad, kuidas te asju lahendate. Vastasel juhul pühendate asju, mis puudutavad ainult teid kahte, kõigile, kes sel hetkel läheduses viibivad. Nii tüli ei lahene, vaid suure tõenäosusega süveneb. Mõned teist keelduvad alla andmast, mitte soovimatusest nõustuda, vaid häbist: "Mida inimesed ütlevad?" Ja siis lahvatab konflikt uue jõuga.

Austa ja usalda oma partnerit

Pidage meeles: te pole ainus, kellel on lahendus. Õppige kuulama ja kuulma, mida teie kallim ütleb. Samuti pole tal lihtne teiega konflikti tekitada. Uskuge mind, kui olete üksteisele tõeliselt kallid, leiate väljapääsu, eriti kui teie vahel valitseb üldiselt vastastikune mõistmine. Peaasi on olla piisavalt tähelepanelik ja austada teiste inimeste arvamusi.

Ärge kunagi tegelege tema isiklike puudustega, neid on kõigil palju. Otsige ise ja leiate sama palju. Jah, tülitseda võib ja tulebki. Aga käitumise või käitumise põhjustanud olukorra pärast. Ja mitte sellepärast, et keegi on halb ja keegi on hea. See ainult süvendab konflikti ja muudab selle valusamaks. Raskem on rahu sõlmida. Eelkõige ei tohiks te vestluses mainida oma armastatud lähedasi sugulasi, sõpru ja kolleege. Vastasel juhul selgub, et avardate konflikti piire täpselt nii palju inimesi, kes teile valjusti meelde jäid.

Rääkige ainult endast

Ja ainult selle kohta, mis teile siin ja praegu ei sobi. Ole vastutav enda emotsioonid, ärge lükake oma pahameele, eitamise, leina süüd oma kallimale. Mõelge raskele hetkele, milles olete, ja ärge mäletage, mis juhtus aasta või kümme aastat tagasi. Ja ärge mingil juhul proovige näidata, kes on boss, ega konkureeri oma partneriga. Püüdke konfliktiolukorda lahendada, mitte seda "alutada".

"See on minu jaoks raske! Peame kallistama, et olla kindel, et armastame üksteist endiselt."
"See on minu jaoks raske!" Peate olema üksi, et rahuneda, mõista ennast ja olukorda.

Mõned, sageli naised, lahvatavad tüli ajal kiiresti ja jahtuvad sama kiiresti.

Teised ja nende hulgas rohkem mehi püüavad end talitseda: pahameel või viha koguneb aeglaselt ja alles pärast keemistemperatuuri saavutamist lööb see välja. Samuti kulub aega ja palju sellest, et mõistusele tulla.

Igas paaris on üks emotsionaalsem ja mängib "läheneja" rolli, teine ​​on aga vaoshoitum ja vastutab distantseerumise eest. Mõnikord võivad rollid muutuda. Jah, on ägedaid “itaalia” perekondi, kelle draamasid on naabrid juba aastaid jälginud, ja flegmaatilisi paare, aga neid on vähe. Igal juhul kehtivad tõhusa vaherahu reeglid kõigile.

Populaarne

Rahune maha

Kasulik on väljendada emotsioone, ka negatiivseid: peidetud ja sisemiselt ajendatud viha, solvumine ja valu teevad asja ainult hullemaks. Teine asi on see, et väljend peab olema konstruktiivne. Ja mõnikord on parem enne negatiivsuse "edastamist" jalutada, duši all käia, patja lüüa või teha 50 kükki. Kui emotsionaalne taust läheb mõõtkavast välja ja tead oma kogemusest, et hiljem kahetsed seda, mida ütlesid, kükitad maha ja siis vandud.

Selle materjali koostas teile ajakirja meeskond Kosmopoliitne psühholoogia

Muutke konflikt produktiivseks

Õiges olukorras peaksite tegema otsuse, mis sobib kõigile. Ja see on kõige rohkem oluline punkt. Vastasel juhul, ükskõik kui liigutavalt sa ka ei lepid, puhkeb tüli samas küsimuses peagi uuesti. Muide, kuumad "itaalia" paarid satuvad sellesse lõksu sageli: kaitse on kadunud, kõik kallistavad, kuid probleem ei lahene.

Paraku on lisaks ühekordsetele konfliktidele ka pikaajalisi ja raskesti lahendatavaid – kui mõni vastuoluline teema kerkib kadestamisväärse sagedusega esile. Kas su ämmale meeldib ilma küsimata tulla ja asju koristada? Kas teie kallim on õnnetu, et teie töö hõlmab ärireise? Ja kuidas on sinuga – et ta loobib riideid? Sellised lood, isegi kui need on pisiasjadega seotud, on tüütud nagu ravimata hammas. See tähendab, et nad õõnestavad suhteid, võttes neilt ära positiivsuse ja soojuse. Kui hea variant lahendust pole, valige vähemalt rahuldav: selline, mis praeguses etapis (ja mitte ainult andestuse ja leppimise hetkel) oleks mõlemale vastuvõetav.

Eraldage probleem inimesest

Kaebuste väljendamisel ärge kalduge punktist kõrvale ja ärge laskuge isiklikuks: kui me räägimeärireiside puhul ei tohiks te süüdistada huumorimeele puudumist ega meeles pidada intriigi viis aastat tagasi. Lõppude lõpuks on teie ülesanne teha koostööd, et leida õige väljapääs, mitte tõestada, kellel on õigus, kes eksib ja kes viskab riided minema.

Vabandage

Ja võtke vabandus vastu. Seda pole nii lihtne teha: konstruktiivses vabanduses tunnistavad kõik oma süüd oma panuse negatiivsusesse. Paluge andestust ainult konkreetsete tegude eest, mida peate valeks: "Mul on kahju, et ma endast välja andsin", "See on minu süü, et tõstsin häält." Ja öelge kindlasti, mis teile haiget tegi: "Ma solvusin seda kuuldes..." On vale vabandada "näitamise pärast" - sel juhul tunneb partner ebasiirust ja sina, saamata aru, mis toimub, riskite peale astuda. sama reha .

Ärge paluge andestust konflikti sisu pärast, kui teid tõesti häiris küsimus: "Mul on kahju, et ma olen teie peale armukade" või "Mul on kahju, et ma ei saa armastada teie tütart oma esimesest abielust .” Lõppude lõpuks ei jäta te niimoodi lahenduseks võimalust.

Lisaks ei tohiks te kogu süüd enda peale võtta: "Vabandust, mul on vastik iseloom, ma rikun alati kõik ära ja mõlemad vastutavad selle eest."

Ei ole vaja vabandada hoiatusega: "Muidugi, ma eksin, aga sa ise tõid mu alla" - sellega eemaldame süü endalt, lükkame selle oma partnerile ja tekitame uue konflikti.

Ära kiirusta

Kui mehel või teil või teil mõlemal on vaja pärast tüli end korda ajada, vaikige ja rahunege maha - see on normaalne. Pole vaja kallimat kunstlikult tunnete keerisesse tirida ega sundida end naeratama ja kinno minema – see läheb ainult hullemaks. Teil mõlemal on õigus privaatsusele ja järelemõtlemisele. Peaasi, et see ei muutuks demonstratsiooniks ja manipuleerimiseks – kui vaja pole mitte aega, vaid suurenenud tähelepanu: "Ei, ei, kõik on hästi, ma ei solvunud, pole vaja muretseda selle pärast, kes minu tunnetest hoolib."

Armastuse palavik

Kas leppimine peaks lõppema seksiga? Jah, kui "täielik" ei ole sama mis "asenda". Ütleme, et tüli põhjus on tühine ja tüli ennast võib nimetada pigem puhanguks kui konfliktiks. Siis aitab kogunenud pingete vabastamine sul tunda oma partnerit, tema armastust ja intiimsust. Kuid eeldusel, et mõlemad olete selleks valmis. Kui üks ei taha veel kombatavat lähedust, isegi lihtsaid kallistusi, saab teine ​​olla ainult kannatlik. Ja selle hõlbustamiseks pöörake tähelepanu muudele asjadele.

Muide, fraas "ma ei solvu kunagi kellegi peale" on sama ebausutav. Solvumine on normaalne, peamine on mõista põhjust ja aidata endal ja partneril teha õiged järeldused.

Konfliktid on iga suhte lahutamatu osa, kuid mõnikord juhtub, et sellepärast pidevad tülid Armastus asendub üha enam valuga. Konflikti lahendamisel ise töötamine võib oluliselt muuta. See võtab palju aega, et õppida olema avatud, mõistma ja aktsepteerima oma partnerit, kuid see on just see vajalik samm teel oma suhte parandamise poole.

Sammud

1. osa

Tehke kindlaks, mis põhjustab teil kõige sagedamini tülitsemist. See võib olla pisiasjad, nagu hügieen, või midagi olulisemat, näiteks armukadedus, truudusetus või vastastikused kohustused.

Tuvastage muud tegurid, mis võivad konflikti vallandada. See võib olla alkohol, füüsiline ja emotsionaalne väsimus, stress tööl või koolis. Nende probleemide lahendamine võib aidata teie suhteid parandada.

Määrake, milline roll konfliktsituatsioonid mängid ise. Sulle võib tunduda, et kõigis hädades on süüdi ainult sinu poiss-sõber, kuid proovi astuda samm kõrvale ja hinnata päriselt oma “panust” konfliktide tekkimisse ja arengusse. Mõnel juhul võib tunnistamine, et oled ise oma partnerile valesti teinud, vaidluste arvu ja intensiivsust oluliselt vähendada.

1. Proovige leida vastuvõetav lahendus. Võib-olla, kuigi mitte tingimata, teate olukorrast väljapääsu. Mõelge, milline lahendus probleemile oleks teie jaoks ideaalne. Seejärel küsige endalt, millised muud lahendused võiksid olla teile vastuvõetavad. See aitab teil näha konflikti oma vajaduste ja suhete kui terviku laiemas kontekstis.

   • Kui see aitab, kirjuta paberile kõik, mida tahaksid oma poiss-sõbrale öelda.