Как быть, как жить, когда не верю себе? Как избавиться от недоверия к людям

Правило № 35 Конфликтовать нельзя взаимодействовать. Основные варианты выхода из конфликта Чтобы выбрать правильную стратегию поведения в конфликтной ситуации, необходимо тщательно исследовать ситуацию и объективно оценить свои силы и силы противника. Не так просто

Упражнение № 48 Напишем о человеке, которому вы признательны На этой неделе извольте написать в своей тетради о ком-то, кто сыграл существенную роль в вашей судьбе. Опишите в подробностях, как и почему ваш успех сделает вас и тех, кто вас окружает, счастливее и

Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.

Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.

Во-первых – это жизненный опыт человека. Он неизбежно будет влиять на то, как будут складываться его отношения с людьми в настоящем и будущем. Очень часто, обращаясь ко мне за помощью, люди ссылаются на свою нелегкую жизнь, которая вынудила их, как они говорят, стать недоверчивыми и подозрительными. В принципе, жизнь наша действительно устроена таким образом, что доверять в ней нельзя никому. Это очень опасно. Но нам приходится это делать, потому что без доверия, с людьми практически невозможно вести дела и общаться. Кому-то мы все-таки должны доверять. Тем более, если вы выходите замуж или женитесь – вы должны быть уверены в своем будущем муже или в своей будущей жене! Иначе, зачем вообще вы связываете свою судьбу с этим человеком? Но когда у человека за плечами огромный негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить. Он склонен больше к тому, чтобы видеть в других людях своих врагов, а не друзей и союзников. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем, неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Вы будете сомневаться в честности и порядочности вашего партнера, каким бы идеальным он ни был, и который своим поведением даже намека не даст на то, что он может вас обмануть. Но вам все равно будет сложно ему доверять, вам будет сложно смотреть на него чистым взглядом, не испорченным прошлым опытом. И поэтому вы будете давить на него этим своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт. Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.

Во-вторых, и это намного важнее, или лучше сказать – точнее, чем вышеуказанная причина – это уже имевшее место в ваших отношениях со своим партнером предательство. Либо вы его, либо он вас – мог когда-то предать, и вы оба никогда уже это не забудете. В некоторых случаях оба партнера могли предать друг друга, один или более раз, и это предательство, естественно, сильно и надолго подрывает доверие партнеров друг к другу. Одно дело, когда вы сталкивались с предательством в прошлом, которое было связано с другим человеком, с другими людьми, от этого еще как-то можно отойти. И совсем по-другому вы себя будете чувствовать, если ваш нынешний партнер – вас уже предавал. Вот этот опыт – вы точно не забудете, пока будете жить с этим человеком. В этом случае страх перед предательством, будет абсолютно оправдан. Тут даже комментировать нечего, если человек вас предал один раз, значит, он на это способен, а раз он на это способен, значит, он может предать вас и в следующий раз. И как показывает жизнь, именно это и происходит в большинстве случаев – предавшие один раз люди, предают снова. Хотя, бывают и исключения, о которых я скажу более подробно ниже, и которые необходимо уметь вычислять из этого правила. Ну а если один и тот же человек предал вас два, три и более раз, тогда о каком доверии вообще может идти речь, тогда это слово следует забыть. В этом случае уместно говорить о том – как жить в состоянии недоверия к партнеру, и стоит ли вообще так жить, а не о том, как начать доверять тому, кому нельзя доверять, тому, кто не заслуживает доверия.

В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных и/или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что тебя никто не любит, не уважает, не ценит и ты никому в этом мире не нужен. В целом – слабость человека, прежде всего это – духовная, моральная и интеллектуальная слабость – вынуждает его бояться массы всевозможных угроз, включая угрозу предательства, от которых он не знает, как себя защитить. То есть, отсутствие доверия к партнеру, в действительности, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой. По опыту я знаю, что не многие люди соглашаются с тем, что их недоверие к своему партнеру основывается в большей степени на проблеме с ними самими, а не с поступками или словами их партнера. Им проще винить во всем других людей, которые своими действиями, словами, да и вообще неловкими телодвижениями, якобы подрывают к себе доверие. Но это, как вы понимаете, ситуация тупиковая. Если ваш партнер ни в чем перед вами не виноват, то почему он должен перед вами оправдываться, почему должен подстраиваться под ваши внутренние проблемы, пытаясь все время угадать, какие его действия, как на вас повлияют? Разве в таком напряжении возможны нормальные отношения?

В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Мы склонны к тому, чтобы судить о других людях по себе, поэтому часто считаем, что если мы в той или иной ситуации способны, скажем, изменить своему партнеру, то и он – наш партнер, тоже обязательно это сделает в точно такой же ситуации. И не только в такой же ситуации, но и вообще. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они. Если, допустим, вы всех постоянно обманываете и предаете, и считаете это нормой жизни для себя, то уверяю вас, есть люди в этом мире, которые так не поступают и не считают нужным так поступать. Да, мы все не идеальны и склонны к обману, предательству, измене, человек слишком слаб, чтобы быть очень правильным. Но это не означает, что все только этим и занимаются, то есть, предают, обманывают, изменяют. Есть люди, действительно есть, которые – не предают своих мужей или жен и не изменяют им. Сложно в это поверить? А надо поверить, потому что такие люди, уверяю вас, есть. Станьте и вы таким человеком, не ради кого-то другого, а ради себя. Научившись доверять себе, вы научите этому и других людей. И главное, у вас появится моральное право требовать от других людей честности в отношении себя и преданности.

И наконец, в-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за паталогической ревности, не имеющей объективных оснований. Собственно, эта проблема имеет отношение к третьему пункту, но я решил рассмотреть ее отдельно. Дело в том, что очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе – человек не избавится от необоснованной ревности, как от одной из форм проявления страха. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю, изменнику, лжецу. Также я сталкивался с такими ситуациями, когда человек может быть очень ревнивым, из-за своих убеждений. Да, да, из-за убеждений. Это когда вокруг вас есть люди, откровенно недалекие, которые обо всех мужчинах или обо всех женщинах говорят, что они все такие нехорошие, подчеркиваю – все, что им нельзя доверять. И вы, постоянно слыша такое – начинаете в это верить. Особенно в детстве на нас производит сильное впечатление все то, что мы вокруг себя видим и слышим. Вот убедят вас в том, что все мужчины – изменники, или все женщины стервы, и вы будете думать, не знать, а именно думать – что это действительно так. И даже если жизнь укажет вам на ошибочность этих, ставшими вашими, убеждений, далеко не факт, что вы от них откажетесь. Есть и еще одна причина, из-за которой люди испытывают паталогическую ревность – это Эго. Человек может быть очень высокого о себе мнения и из-за этого предъявлять к своему партнеру слишком завышенные требования, невыполнение которых автоматически будет вызывать к нему недоверие. То есть, в этом случае человек может ревновать ко всему тому, что цепляет его Эго, даже к совершенно безобидному общению своего партнера с противоположным полом.

И вот еще один – очень важный, и вместе с тем очень тонкий момент, на который я хочу обратить ваше внимание, уважаемые читатели. Об этом вы не узнаете ни в одном учебнике по психологии, я во всяком случае, не нашел ничего подобного в психологической литературе. То, о чем я вам скажу – это результат моих собственных наблюдений за людьми, а также результат изучения мною других наук о человеке. Речь идет о потребности человека в связанных с недоверием к людям ощущениях, таких как – ревность, злоба, обиды, душевные муки и прочие. Я не стал включать эту причину недоверия, в общий список описанных выше причин, потому что, как я уже сказал – это очень тонкий момент. Его необходимо изучать отдельно. Суть его в том, что люди не всегда осознают, что настроившись на волну недоверия к своему партнеру и вообще к людям, они начинают питаться связанными с этим недоверием эмоциями и ощущениями. Скандалы, крики, драки, взаимные обвинения, подозрения, подчас настолько абсурдные, что их даже невозможно опровергнуть, все это захватывает человека, и он начинает этим жить. И даже когда объективно придраться не к чему – он находит повод, чтобы поскандалить, чтобы обвинить в чем-нибудь своего партнера, чтобы найти что-то, на что можно обидеться к чему можно приревновать. Это также и потребность в страдании – в ощущении себя жертвой обстоятельств, жертвой обмана, жертвой измены. То есть, человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от него специфическое удовольствие. В общем, в этом случае человеку, семейной паре, может, и обязательно должен помочь психолог. Он должен перенастроить мужчину и женщину, или кого-то одного из них, на другую – более доброжелательную и позитивную волну, чтобы в человеке, в людях, проснулась потребность – в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать удовольствие не от душевной боли и страданий, а от радости, любви, благости и гармонии.

Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.

Если вы не доверяете своему партнеру, из-за чего страдают ваши с ним отношения, задайтесь вопросом – зачем вы ему не доверяете? Да, да, не – почему, а именно – зачем. Все дело в том, что вы можете изначально быть настроены на недоверие к людям, из-за, как уже было сказано выше – своего жизненного опыта, из-за ваших личных проблем, из-за того, что вы сами являетесь таким человеком, которому нельзя доверять, и особенно – из-за вашего желания получить связанные с недоверием к людям ощущения. Поэтому я хочу поставить во главу угла вопрос о вашем желании, а не объективные причины, вызывающие у вас недоверие к своему мужчине или своей женщине. Вы должны четко и ясно понимать свои желания, чтобы знать, что именно вы, делаете для того, чтобы – не доверять своему партнеру. Возможно – вы ему не доверяете, потому что не хотите доверять. Возможно вы привыкли жить в состоянии обиженного, униженного, обманутого, угнетенного человека, и оно стало для вас естественным, и даже можно сказать, что комфортным. Если это так, тогда вам обязательно нужно изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать любить боль и страдания. Вам не нужно уходить от состояния недоверия к состоянию доверия, я вас не к этому призываю, я не призываю вас опрометчиво доверять людям, я хочу, чтобы вы для себя решили, хотите вы объективно оценивать реальность или нет. Если ваш партнер не заслуживает доверия к себе – не нужно ему доверять! Но прежде необходимо убедиться в том, что он действительно его – вашего доверия, не заслуживает. Не нужно наделять человека теми или иными качествами – не познав его полностью. Поэтому, обратите внимание на то, как вы вообще относитесь к людям, кого вы в них видите, кого вы в них хотите видеть, и почему вы хотите в них видеть кого-то конкретного? Предатель живет в каждом из нас, но не каждый из нас позволяет этому предателю себя проявить. А если вы ищите в своем партнере предателя – вы его найдете. Мало того – вы даже можете сделать из своего партнера предателя, если будете этого хотеть. Так что, либо сами, либо с помощью психолога – разберитесь со своими взглядами на жизнь, со своими желаниями, как осознанными, так и неосознанными, и со своей системой ценностей.

От вашей интерпретации тех или иных поступков вашего партнера, тоже многое зависит. Простой пример: допустим, что ваш бывший мужчина или ваша бывшая женщина – вам изменял, изменяла. И когда это происходило, вы не могли до него или нее дозвониться. И для себя вы уяснили, что если вы не можете дозвониться до своего партнера, то только потому, или скорее всего потому, что он вам изменяет. Поэтому, когда вы начнете новые отношения, с другим мужчиной или с другой женщиной, вы, в том случае, если не сможете до своего нового партнера дозвониться – начнете подозревать его в измене. Это произойдет автоматически, потому что вы только так умеете интерпретировать невозможность дозвониться до своего мужчины или своей женщины, другого опыта, другого понимания данной ситуации, у вас просто нет. То есть, негативный опыт прошлого, плюс ваши собственные умозаключения, основанные на определенных поступках вашего партнера, могут вызвать у вас к нему абсолютно необоснованное недоверие. Совсем необязательно, что ваш партнер вам изменяет, если вы не можете до него дозвониться, или если он задержался на работе, или если он с кем-то переписывался в интернете и так далее и тому подобное. Но вы можете видеть во всем этом проблему. Потому что вы будете делать из этого проблему. Понимаете, какие ошибки мы склонны допускать, ошибочно интерпретируя те или иные поступки нашего партнера, ту или иную информацию с ним связанную? Так что прежде чем вырабатывать в своем мозгу недоверие к человеку – к своему партнеру, и тем более демонстрировать ему его – найдите в себе силы угомонить свои эмоции и не поленитесь разобраться в причинах и сути каждой конкретной ситуации, вызывающей у вас беспокойство. Лишь после тщательного изучения всей известной вам информации о вашем партнере и его поступках, определяйтесь со своим отношением к нему. Я могу сказать вам по опыту, что очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга.

Что касается недоверия, основанного на реальных предательских проступках одного из партнеров в прошлом, то в этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал, и это неспроста. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Скорпион – жалит, предатель – предает. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Звучит, конечно, просто – взять и простить того, кто тебя предал. Это просто на словах, но не просто на деле. Понимаю. Но поймете и вы – если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. А вот человек, который никаких ошибок в своей жизни не совершал, теоретически, более склонен к их совершению. Не выучив уроков жизни, сложно чему-то научиться. Предать может каждый, но не каждый будет свое предательство осуждать и извлекать из него урок. Поэтому, повторюсь, главное – чтобы человек извлек урок из своих ошибок, а не сделал вид, что он его извлек. Мы все можем оступиться, никто от этого не застрахован, но предательство человека, совершенное им по глупости и неопытности – это не повод ставить на нем крест. Поэтому, мой вам совет – прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Ну а если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представиться такая возможность, и что его уже не исправить – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет. Когда мы говорим о тех, кто предает и обманывает, мы должны понимать, что это такие люди, которым доверять нельзя никогда, их можно – либо принять, либо следует отказаться от них.

В том случае, если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Обращайтесь к психологам, они ведь для этого и существуют, чтобы решать ваши проблемы. Только прежде осознайте это, осознайте, что недоверие в отношениях между вами и вашим партнером, вызвано вашими реальными или мнимыми недостатками, вашими внутренними проблемами. Людям всегда тяжело признавать собственную вину в своих проблемах, но нужно учиться это делать, чтобы выходить из тупиковых ситуаций, в которые наши внутренние проблемы могут нас загнать. Мы все в той или иной мере, если можно так выразиться – бракованные, людей с идеальной психикой, я уверен, не существует. Поэтому если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. А доверие между людьми, доверие в отношениях между мужчиной и женщиной – это действительно очень сложная конструкция, требующая больших жертв, терпения и понимания.

Теперь, давайте поговорим о том, какой вы человек. Если вы всех всегда обманываете и предаете, то наверняка подозреваете других людей в том, что они тоже вас хотят обмануть и могут предать. И знаете что – вы имеете полное право так думать. Действительно, как можно быть честным с тем, кто сам всех обманывает? Посеешь зло – получишь зло. Поэтому если вы хотите иметь доверительные отношения со своим партнером – станьте для него и этих отношений примером. И только после этого уясните одну простую вещь – по себе людей не судят. Конечно, мы притягиваем к себе тех людей и сами к ним притягиваемся, которые в чем-то на нас похожи. Поэтому если вы лжец и предатель, то высока вероятность того, что окружать вас будут такие же лжецы и предатели. Но поскольку в жизни все гораздо сложнее устроено, то вы вполне можете встретить в ней честного и порядочного человека, у которого и в мыслях не будет обманывать и предавать вас. Но вы можете все испортить, если будете постоянно подозревать этого человека в обмане и предательстве, думая о нем так же, как вы думаете о себе. Люди нередко становятся такими, какими мы сами их делаем. Наше отношение к людям, очень сильно сказывается на их поведении с нами, поэтому никогда своим отношением к человеку не делайте из него того, кого вы в нем не хотите видеть. И тем более, не пытайтесь видеть в других людях самого себя. Ну и, разумеется, не поступайте с другими людьми так, как не хотите, чтобы они поступали с вами. И тогда все у вас будет, уж если не идеально, то по крайней мере хорошо.

И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.

Как быть, как жить, когда не верю себе?

Несколько дней назад получил письмо. Отклик на первую публикацию рубрики "Волшебник для себя".

Прочел два раза.

Что ответить автору? Ведь наша рубрика как раз для того и создается, чтобы вместе искать ответ, чтобы каждый мог, выполнив ряд заданий, лучше понять себя и других, наконец, чтобы каждый определил свою цель и наметил путь для ее достижения.

Нередко, помогая другим, человек сам для себя может многое определить, сформулировать, понять.

И я предлагаю Вам дать свой ответ Наталье Владимировне Косовой. Ваши послания я перешлю автору письма. Кроме того, сделаю обзор писем.

А пока, пожалуйста, запаситесь терпением и прочтите спокойно длинное послание.

Дорогой Владимир Владимирович!

Обращаюсь к Вам так, потому что давно уже знакома с Вами (правда, в одностороннем порядке) по Вашим публикациям в "Студенческом меридиане", на Вашем сайте, по Вашим курсам "Учимся говорить публично" и "Соло на пишущей машинке".

Отношусь к Вам с большим уважением и признательна Вам за все то, что вы делаете.

Сейчас я пишу по поводу Вашего нового цикла "Волшебник для себя".

Хорошая затея, только вот поможет ли она мне? Вот Вы пишете: "Будем учиться добиваться успеха.

Задание номер один.

Возьмите лист бумаги и перечислите, чего вы хотите. Цель вашей жизни?".

А если я ничего не хочу?

Дошла до предела апатии, безволия и отчаяния, меня почти ничто не интересует.

Если главная проблема в том, что и захотеть-то ничего по большому счету не можешь? Этот перечень, который Вы предлагаете в качестве выбора цели жизни:

Деньги, слава, карьера, признание, популярность?

Или вы хотите совершить научное открытие? А может быть, ваша цель - испытать как можно больше удовольствий?

Мне ничего этого не надо. Я чувствую внутри себя пустоту размером с океан. Мне кажется, что я фантом, я никто и ничто. Ни на что не способна, ничего не могу.

Все то, что Вы пишете по поводу того, как надо относиться к жизни, радоваться каждой мелочи, во всех неудачах винить себя, а во всех удачах - обстоятельства - все это, конечно, очень правильно.

Но от того, что я это услышала от Вас, ничего не изменилось.

Я это знала и раньше, но у меня не получается претворять это знание в жизнь, на это элементарно не хватает энергии.

Что мне делать со своей жизнью?

Я хотела сходить к психоаналитику (может, я вообще больной человек), но, оказалось, это очень дорого.

Всю жизнь я читала множество книг, пыталась в них найти ответы на мучающие меня вопросы. В то время, пока сверстники играли, гуляли, приобретали опыт человеческих взаимоотношений, у меня было два увлечения: спорт и книги. До школы - тренировка, после школы - тренировка, все выходные - какие-то соревнования, а все свободное время - книги, книги, книги.

Все друзья - только по спорту. Кончилась школа, закончился спорт, друзья оказались совсем не друзьями, а просто людьми, которых когда-то связывало общее дело.

Я осталась одна.

Я вставлю здесь некоторые мои дневниковые записи, они точнее характеризуют меня.

Вторник, 8 февраля 2000 г.
Итак, только что мною прочитано первое (во всяком случае для меня) произведение Генри Миллера "Тропик Рака".

Попытаюсь выразить мои впечатления. До сей поры я не пыталась как-то зафиксировать свое мнение о книгах, как-то особенно проанализировать прошедшее через мое сознание. Остается какое-то ощущение, ореол, нечто неясное, не оформившееся ни во что конкретное, то есть, честнее будет сказать, я не формулировала никакого своего мнения. К своему стыду, надо сказать. Это опять моя лень, лень даже задуматься покрепче.

Прочитала Пелевина, Кастанеду, вот теперь Г.Миллера. Это вещи, в корне отличные от того, что мне приходилось читать раньше.

Понимаешь одну парадоксальную вещь. Что с одной стороны - ты одинок, но ты далеко не одинок в своих ощущениях. И что есть те проблемы, те вопросы, которые меня всю жизнь волнуют, интересуют и на которые я не нахожу никаких ответов в своей жизни, те вопросы, которые никогда вслух я никому не задавала. Да и вопросы ли это? Скорее это какие-то неясные ощущения, смутные томления и терзания, не оформившиеся ни во что более или менее конкретное. Да и может ли это оформиться во что-то? Так вот это неясное для меня волнует не только меня. Это проблемы вечные, как мир. И это дикое самодовольство с моей стороны - думать, что я одинока в этих своих мыслях. Проблемы реальности, места человека в этой реальности!

И что такое эта реальность, ее относительность? Но во всех случаях взгляд какой-то параллельный тому общему, усредненному, повседневному здравому смыслу, бытующему в обществе.

В обществе, в котором я не могу найти своего места, чувствую свою чуждость для всех.

Одно могу сказать: пока что я не встретила ни одного человека, общение с которым было бы для меня интереснее, чем чтение подобных книг.

"Тропик рака". Почему я раньше ничего не слышала о Генри Миллере? А, собственно, от кого я могла бы услышать о нем? Сама же себе отвечаю: ни от кого.

Мое счастье - Интернет. Он позволил мне восполнить мой информационный вакуум, образовавшийся уж не знаю с каких пор. Раньше "Студенческий меридиан" давал какую-то пищу для размышлений, потом его у меня не стало - и я потерялась. Не ощущаю никакой причастности ни к какой общности, ни к какому коллективу, родственной кучке людей; я одна, и мне плохо.

Какая чушь, какая чушь, Господи. Я совершенно не могу выразить свои мысли, да и есть ли они вообще у меня - вот вопрос? Насколько велико мое невежество, мое незнание, убожество моих мыслей. И это я, с детства читавшая без перерыва.

Что же со мной произошло, что развитие мое забуксовало, приостановилось? Я ни для кого ни являюсь человеком, способным поведать что-то интересное, сделать кого-то веселее или счастливее.

Одиночество мое беспредельно, ему нет ни начала, ни конца, ни времени, ни пределов. Я одна во всем человечестве...

Вопрос: приходили бы мне все эти мысли, если бы был со мною рядом близкий человек? Не знаю. Может, вся моя отчужденность от мира, псевдоинтеллектуальность - результат неспособности встроиться в социальные отношения?

Вот пишу - и понимаю, что все это так вымученно, так жалко. Есть ли во всем этом бреде хоть одна живая мысль, созданная моим разумом? Что вообще есть этот мой разум? Чего в нем больше: шаблонов, стереотипов, напиханных дома, в школе, в книгах, с ТВ - отовсюду, есть ли вообще в нем хоть что-то мое?

Родись я на 10 лет раньше или позже, в другой стране, что было бы во мне от меня сегодняшней?

Что в нас является результатом воспитания, а что инстинктивно, есть ли что-то третье, сугубо личное?

Все так глупо, вымученно. Противно самой себе.

В тупом бездействии прошло еще 2 дня выходных. Ну, сходили в субботу на Гребенщикова, да. Ну и что? Ну, звук потрясный, ну, живая легенда, но все это зрелище не затронуло ни одной струны во мне. Я уж ничего не стала говорить Кате, чтобы ее не расстраивать, но, по сути говоря, этот поход был для меня скорее для галочки: вот сходили на легенду, да, увидели. Но какой в этом во всем смысл? Слушать его я могу и дома, если появится желание, хотя что-то давненько оно не появлялось.

Или я все время только сплю?

И что вообще со мною происходит? Сама не знаю.

Читаю, читаю, читаю.

Ответов нет, ни в чем нет никакого смысла или хотя бы чего-то отдаленно его напоминающего.

Мне так все надоело, так плохо.

Мне, наверное, нужно обратиться к психиатру. Может быть, он сможет мне помочь. Как жить мне дальше в этом волшебном, загадочном мире.

Где она, правильная точка зрения, которая позволяет видеть мир в лучших красках, нежели его вижу я?

Так мне все надоело, тошнит от всего. Мысли не за что зацепиться. И я куда-то качусь, лечу в зияющую пропасть.

Нет никого, кто мог бы остановить это мое падение.

И что мне с этим со всем делать, что мне делать со всей этой несчастной своей жизнью? Где они, ответы? Где хоть один ответ?

7 июля 2000 г.
Пришла на работу, пока никого нет, пытаюсь записать свои мысли. Я все еще ничего не понимаю в жизни. Когда-то я писала это в 19 лет, с тех пор прошло 7 лет, а я так и не приблизилась к пониманию себя, людей, мира, своего места в этом мире. Скоро будет 10 лет, как я встретилась с мальчиком, который умеет летать: Эти публикации в "Студенческом меридиане" положили начало моему стремлению понять себя, интересу к психологии, философии, культуре.

Сколько всего я прочитала за это время, чем только не увлекалась: дианетика, йога, Лазарев, Козлов, Кастанеда, Бердяев, Фромм, Берн, потом вновь открытие для себя литературы - Миллер, Пелевин, Воннегут, Эко, Хемингуэй, Ремарк, Ерофеев, Кизи.

Читала мемуары, культурологические эссе, психологические труды. Я переросла многое - ни фантастика, ни детективы и уж тем более ни любовные романы мне неинтересны. И вот опять я нашла "мальчика" - и что же?

Это такое родное для меня, так отвечает моему мировоззрению, так соотносится с тем, что я думаю. Тогда, прочитав его, я так ждала продолжения, так надеялась получить не только концепцию, но и дальнейшие руководства. Но они так и не вышли. Тогда я, наверное, не поняла всего, что было заложено в этой книге, может быть, сейчас мне это удастся? Мне нужно научиться доводить до конца начатые дела. Я давно хочу изучить английский и даже принималась за это; результат ну-ле-вой. Все мои начинания тихо угасали. Та же история с учебой в институте. На первом курсе я пыталась что-то учить, поняв же, что это никого не интересует, просто перестала что-либо делать.

Заинтересовал меня курс Шахиджаняна "Учимся говорить публично" , но вот уже скоро год, как я на него наткнулась в Интернете, а воз и ныне там. Та же история с десятипальцевым методом печатания.

Можно продолжать бесконечно перечень недоделанных дел.

В чем же причина такого моего поведения? Лень? Но это слишком просто, чтобы быть правдой. Что-то вызывает эту лень. Недостаток энергии, воли, терпения, настойчивости, апатия, ощущение своей беспомощности и ненужности? И не попалось в жизни ни одного мудрого человека, ни одного Учителя, кто бы помог мне разобраться в этих вопросах.

Не попалось ни одного близкого человека, кому бы я могла доверить свои мечты и надежды. Кто бы понял, простил и принял меня такой, какая я есть. Я так надеялась, что этим человеком может стать Славка.

Но нет. Так и не обретя его, я его потеряла. Он самый интересный человек для меня, он так близок мне по своим взглядам, своим вкусам. Он умеет так заразительно рассказывать и так восхитителен в своей скромности.

У него свой взгляд на мир, собственные суждения, интересные друзья - и совершенно неустроенная личная жизнь. В чем причина?

18 августа 2000 г.
Удивительно, как меняются некоторые мои взгляды. В начале моей работы в этом странном месте мне все казалось таким диким, непонятным, чуждым. Эти люди, окружающие меня, казались мне такими ужасными, я не видела никакой возможности для себя общаться с ними. Ни про кого здесь я не могла сказать, что мне кто-то нравится как мужчина. Прошло время Теперь я умудряюсь шутить, прикалываться, но, конечно, не к боссам, это просто исключается, а над молодыми, охранниками, болтать с ними дни напролет.

Приснилось во сне: я отдана тебе безвременно. Сразу. Навсегда. Моя любовь не ложками отмеряна, она - источник, пей его всегда.

28 августа 2000 г.
Что есть в моей жизни? Что в ней происходит? Могу ли сделать хоть что-то, чтобы она изменилась? Я предпринимала очередную попытку сблизиться со Славой, я так хотела вести себя иначе, что-то изменить в сценарии наших взаимоотношений. Увы.

Я позвонила ему, он не выразил особого удивления, быстро согласился прийти. Пришел. Помог приготовить ужин. Мы долго болтали, болтали просто как знакомые люди, но не более того. О всякой ерунде: как он как ездил в Англию, как в Калининград, и, собственно говоря, мне, конечно, интересно все это слышать, но я ждала совсем другого.

Никакой нежности, никаких слов, никаких действий в отношении меня.

Я спросила его прямо. Он ответил, что ему нечего мне сказать, просто нечего. Я сказала: спасибо за честность. А утром он сбежал. Сказал, что нужно провожать маму. На прощание сказал свое сакраментальное "ну, созвонимся".

29 августа 2000 г.
Мама очень серьезно взялась за обустройство моей личной жизни. Читает газетки "Фигаро", позвонила одному претенденту в женихи на пейджер, он перезвонил, когда я лежала в ванной. Мама прибежала с трубкой, лихорадочно мне говорит: давай хорошо разговаривай, это по знакомству.

Моей защитной реакцией был истерический смех. Мы поговорили, не скажу, что он меня очень заинтересовал, но все-таки, для разнообразия впечатлений. Сказал, что перезвонит в пятницу, назначит встречу. Перезвонил... утром в субботу, когда у меня был Славка.

Он-то нас и разбудил. Если б не он, кто знает, Славка бы проспал, опоздал проводить маму - и у него бы не было такой срочной причины, чтобы уйти.

Хотя все это такой бред. Мне надоели эти свои игры в просчитывание: что я сделаю, кто что сделает в ответ, кто что скажет - тошнит.

В субботу звонил Николай, Насти Далецкой старый друг. Она давно уже все прикалывалась, что нас надо свести вместе. И как-то недавно у нее мы опять встретились, пообщались.

Он довольно интересный человек, но как мужчина: Никак меня не прикалывает. Тогда взял у меня телефон, и вот наконец позвонил, более того, приглашал в гости. Не знаю, согласилась бы я пойти к нему, скорее да, от нечего делать чтож не сходить. Но тут были родственники, мне нужно было одной, без мамы, без сестры их встречать, кормить, водить по магазинам - в общем, у меня была веская причина, чтобы отказаться.

Сказала ему, чтоб звонил еще. Не знаю, случится ли такое. В четверг ко мне зашла Света, пошли с ней в "Пиццу", начали болтать, и она чуть не разревелась, что-то ей так плохо.

Ведь надо же, все новые люди, с которыми я знакомлюсь, оказываются эмоционально неустойчивыми, нервными, депрессивными созданиями. Что Света, что Катя, но только им я могу рассказывать о своих проблемах, даже не проблемах - об ощущениях.

Со своими старыми друзьями у меня не получается таких откровенных разговоров. Мне кажется, что я буду грузить их своими проблемами.

Даже не так. Старые друзья - да друзья ли они? Их знаешь давно, и уже выработалисть определенный стиль взаимоотношений, степень близости, которая обеспечивает комфортное пребывание вместе.

Преодолеть ее было бы странно, даже невозможно.

30 августа 2000 г.
Очередное разочарование, даже крушение. Та соломинка, за которую я зацепилась, - мальчик - обломилась. В тех публикациях в "Студенческом меридиане" так и не была опубликована технология повышения энергопотенциала.

Мне, конечно, нравится все это читать, но без практических рекомендаций что делать? Хотя это так глупо - рассчитывать на то, что какая-то книга сможет изменить всю мою жизнь, сделать меня мудрее, талантливее, научить верить себе и действовать невзирая на обстоятельства. Я перестала выписывать "Студенческий мередиан" в 1995 году.

Может быть, позже было продолжение? Мне даже странно: Шахиджанян на своем сайте предлагает к прочтению книгу "Мальчик", но ведь там еще меньше, там только концепция, она лишь открывает глаза, но не помогает измениться, а только грузит по страшной силе от собственной беспомощности и бессилия.

1 сентября 2000 г.
Вчера была в библиотеке, теперь уже Пушкинской, пыталась найти недостающие части "Мальчика" , но этого номера 9 за 1992 год нигде нет. После 1995 года "Мальчик" тоже не публиковался. Но есть и какой-то результат в этих моих поисках. Обнаружила массу писем от читателей, которые, как и я, можно сказать, живут этой книгой и с нетерпением ждут продолжения.

Неужели все мы так и останемся на полпути? Ужасно жаль. Нашла также публикуемый там текст Жюля Пейо "Самовоспитание воли" (1996, ї10-12, 1997), тоже очень занятно; пара фраз, которые я прочитала, показались мне очень интересными, во многом перекликаются с Клименко и Акимовым и их "Мальчиком".

В частности что касается физической активности. Почему я никак не могу себя заставить двигаться, зная, что это так важно? Все-таки, "Студенческий меридиан" - очень хороший, нужный, интересный журнал. Там и лосевские беседы, и дневники Льва Толстого, и новые интересные художники. Задаю себе вопрос: и почему я перестала его выписывать?

3 сентября 2000 г.
В субботу участвовала в таинстве под названием крещение. Моя крестница - Вера Николаевна Лавина, по матери Краснухина. Вот не знала, какие это повлечет последствия: отныне я кума, обязана обучить ребенка всем христианским обрядам, молитвам и т.д. Нахожусь на положении некоего родственника. Да-а, занятно. Надо сказать, чего это мне стоило - часовое держание Оленьки на руках в церкви, у меня чуть руки не отпали, но что делать, не выронишь же ребенка, так и держала из последних сил. Находясь столько времени вместе с ней (Оленькой), все больше ощущаю в себе потребность в собственном ребенке, но Господи! С кем же я смогу его завести? Когда? Оглядываясь по сторонам, вдруг понимаешь, что ты одна уже такая осталась непристроенная; окружающие смотрят на меня как на экземпляр в зоопарке: ну надо же, и такое бывает? И всех сразу обуревает маниакальное желание познакомить меня с кем-нибудь. У всех сразу появляется на примете какой-нибудь хороший, высокий (характеристики меняются) экземпляр мне для пары. Так, ё-моё, познакомьте, пригласите его к себе и позовите меня, только не делайте из этого цирк и сводню.

Это и есть я? Да, такова моя жизнь. Может быть, Вы сможете дать мне какой-то совет, как мне вылезти из этой пропасти, где я нахожусь? Вы всегда пишете, что отвечаете на все письма, может быть, не оставите и мое без внимания?

Заранее благодарю,

Наташа Косова, 26 лет.
г.Петрозаводск.

Итак, почему же мужчина не доверяет своей женщине?

Иногда недоверчивость уходят далеко в детство, когда ребенок потерял доверие к матери и с тех пор стал сравнивать всех женщин со своей первой женщиной, а, как известно, такой для любого мужчины является его мать. Именно, опираясь на ее образ, он и будет потом искать себе подругу в жизни.

Так вот, возвращаясь в детство, нужно вспомнить, что изначально ребенок рождается с идеальным набором человеческих качеств, в том числе и доверием. Для него не может быть иначе, как доверять своим близким, именно поэтому он с удовольствием проводит время в компании родных, кого видит часто и чье тепло он чувствует.

К незнакомым же людям относится настороженно потому, что они ведут себя иначе, чем его близкие, и он еще не знает, что от них ждать. Но взрослые со временем начинают лепить из ребенка свое подобие, награждая всеми качествами, что есть у себя, и, порой, отбирая то, что дано при рождении. Так и доверие можно отобрать, обманывая ребенка.

Как правило, мужчина не доверяет женщине по причине того, что в его жизни были отношения с другой женщиной, когда доверие было утеряно в результате обмана, предательства, измены.

С тех пор он ко всем женщинам относится с подвохом, ожидая того же и в этих отношениях, как бы идеально они ни складывались на первый взгляд. Такие отношения приносят боль обоим: мужчине потому, что он не может жить спокойно и наслаждаться тем, что имеет.

Но, нет ничего хуже, заранее ожидать плохое, оно обязательно придет туда, где его ждут с нетерпением. И здесь все зависит от мужчины, если ему нравится такой тип отношений, когда страдает сам и заставляет страдать другого, то он может так и прожить всю жизнь.

Если же нет, то стоит однажды простить ту, которая однажды обманула и пошатнула в нем доверие к женщине, пусть это была мама или девушка. Не простив и не отпустив того, кто однажды обидел и причинил боль своим обманом, невозможно строить дальнейшие отношения с другими людьми.

Мужчины, не зная психологию женщин, относятся к их поведению с точки зрения поведения мужчин и считают, если женщина, например, флиртует с кем-то, она, непременно, настроена на продолжение отношений и ждет их. В таком случае, женщине стоит изменить свое поведение или обсудить со своим партнером все моменты, которые приносят ему боль.

К сожалению, случается и так, что в силу разных причин, доверие мужчины к женщине утеряно из-за ее измены или обмана. Это самый тяжелый случай в отношениях, потому что очень мало людей умеет безболезненно прощать и отпускать обиду, начиная жить по-новому и никогда не вспоминать того, что причинило боль.

Однако, это самый лучший способ жить - прощать и забывать обиды, мириться первым (читайте ) , понимая, что оступиться может каждый, а вот подать ему руку могут не все.

Если отношения, действительно дороги, нужно сделать все, чтобы их сохранить, а главное, чтобы любимый человек был всегда рядом и счастлив.

Статьи на похожие темы:

Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0