Почему ребенку не сидится дома. Почему так трудно сидеть с ребенком

, которое дала психолог Ольга Писарик Татьяне Арбузовой, обозревателю сайта «Сознательно.ру». Сегодня Ольга расскажет о том, как теория привязанности помогла ей растить собственных четверых детей, а также о причинах трудностей современных мам, сидящих с детьми.

Татьяна Арбузова: Где родителям черпать ресурсы и силы, чтобы быть опорой для ребенка?

Ольга Писарик: В принципе, это несправедливо, что женщина одна вынуждена воспитывать детей. Наш мозг не приспособлен выращивать детей в одиночку. Не зря существует поговорка «нужна деревня, чтобы вырастить ребенка». И если мы посмотрим, как дети традиционно выращивались, то это было 5-6 взрослых вокруг ребенка, которые перекладывают заботу о нем из рук в руки.

Никто из этих взрослых не находился с ребенком один на один 24 часа в сутки. Если маме нужно было пойти подоить корову, например, или еще куда-то выйти, она могла спокойно это сделать, зная, что ее ребенок под присмотром. Ей не нужно было ломать голову, куда же деть ребенка на эти полчаса-час, кому позвонить, кого позвать. Всегда было кто-то рядом, кто мог приглядеть. Все жили рядом и помогали друг другу. Это один момент.

А сейчас женщина не может выключиться даже на 5 минут, не может отдохнуть. Если ей куда-то нужно выйти, то надо придумать, что делать - позвонить няне, или бабушке, или мужу. И чувствуешь себя все время скованно. Ты не имеешь права заболеть, ты понимаешь, что если сейчас сляжешь, то тебе будет еще хуже, чем сейчас. О тебе никто не позаботиться. Ты не можешь расслабиться.

Мне кажется, что если бы, например, жили вместе три женщины, и у каждой по паре детей, и они друг друга могли бы подменять, то всем было бы намного легче.

Проблема с помощью родственников и мужей, если они работают, еще и в том, что они могут помочь не тогда, когда женщине надо, а когда они могут, исходя из своей работы.

И если у тебя маленький ребенок, который до 6 утра не спал, и ты вместе с ним не спала и уснула только в 6 утра, а в 8 тебе вставать, чтобы старшего в сад или школу отвести, а муж не может, потому что ему к 8 на работу, то получается, что у тебя нет возможностей удовлетворить даже какие-то свои базовые потребности. Да, муж пришел вечером, поиграл. Или бабушка приехала, когда она смогла, и поиграла.

Т.А.: Проблема в том, что помощь приходит не тогда, когда она нужна, а когда она удобна тем, кто помогает.

О.П.: А помощь должна быть тогда, когда она нужна, и такая, какая нужна. А не так, что женщина только родила, а к ней приезжает мама и начинает выговаривать, почему полы не помыты и борщ не сварен. Иди, мол, убирайся, а я пойду с малышом погуляю. Хотя маме нужно все ровно наоборот - отдохнуть с малышом, пока кто-то помоет полы и приготовит поесть.

Где взять ресурс? Я не очень люблю выражение «брать ресурс», потому что весь ресурс - он в нас. Как только вы смиряетесь с тем, что ребенок - он навсегда, что так, как без ребенка, больше не будет никогда, спонтанности, к которой привыкли, не будет. Если вы видите, что у вас ресурса больше, чем у ребенка, больше опыта и меньше зависимости - вы-то знаете, что жили до него и сможете жить и без него. А у него такого опыта - жизни без вас и знаний - нет. Ребенок от мамы зависит полностью. У него нет ни свободы, ни возможности прожить без мамы.

Дети от нас очень зависят. Когда мы видим себя ответом на нужды ребенка, когда мы видим его нуждающимся в нас, отсюда и берется ресурс. Вот представьте ситуацию, что вы прошлись по магазинам и уже из последних сил идете домой, несете сумки и единственная ваша мысль - поскорее дойти домой, лечь на диван и чтобы никто не трогал. И вдруг, зайдя в подъезд, вы натыкаетесь на крошечного брошенного котенка. И вся ваша усталость улетучивается, у вас сразу появляются силы, чтобы бегать по соседям, спрашивая, не потерял ли кто-то котенка, накормить, обогреть. Когда мы видим ребенка маленьким, не издевающимся, а нуждающимся, то из этого и берутся силы.

Но, несмотря на то, что силы берутся, нужно понимать, что современное общество устроено очень несправедливо по отношению к матерям. Можно, конечно, обложиться помощницами по хозяйству, няню надежную выбрать. Но няни имеют тенденцию менять место работы, поэтому надежности все равно не будет. Хотя если жить расширенной семьей, небольшой общиной - то будет, конечно, легче. И мне кажется, мы к этому придем. Я вижу, что уже онлайн женщины договариваются, смотрят за детьми вместе.

Многие мамы ведь искренне считают себя лузерами. Она не работает, денег не зарабатывает, пользу обществу не приносит, ходит в майке и спортивных штанах, особенно если у нее пара маленьких детей.

Все атрибуты, которые нынешним обществом считаются правильными и важными, за что людей ценят - у молодой мамы отсутствуют. И поэтому многие мамы чувствуют себя ужасно. И рвутся на работу не потому, что нужно зарабатывать деньги или их работа требует постоянной практики для поддержания своей квалификации. А чтобы придать себе чувство ценности.

Даже близкие не дают маме вот это чувство ценности. Ну, чем ты там занимаешься? Стиральная машина стирает, посудомоечная моет, мультиварка варит, а ты тут жалуешься. И да, многие женщины и сами не понимают, что тут жаловаться. Не могут поймать эти моменты. Ведь правда - стиральная машина стирает, посудомоечная моет, мультиварка варит, почему же мне так плохо?

Наши установки, взгляды на родительство складываются изначально из опыта прошлых поколений. А система-то уже давно поменялась, общество и условия жизни поменялись. Мы не сталкиваемся с трудностями, которые были у наших мам - воды наносить, руками постирать, печь натопить. А те трудности, с которыми мы сталкиваемся, непонятны старшему поколению. Наши бабушки могли ребенка в доме привязать к ножке стола и за водой сходить. Им и в голову не пришла бы тогда мысль, что они могут как-то навредить психике ребенка. Мы сейчас устроены иначе.

К сожалению, государство не участвует в помощи матерям. Причем, если в неразвитых странах еще сохранились общины, которые помогают, люди живут в деревнях в окружении родственников, то в западных странах получается так, что большинство семей нуклеарные, живут в мегаполисах и тут у них никого нет. Общины нет, а государство - три месяца декрет и давай, возвращайся на рынок труда. Ребенок остается за кадром.

Для государства выгодно, чтобы за 30 детьми следила 1 женщина, пока 30 матерей работают на благо государства. Но как это сказывается на развитии, как это сказывается на дальнейших проблемах? Я вижу, что взрослое населения в любой западной стране - это высокий уровень депрессии, высокий уровень суицида. Люди очень неуверенные в себе, готовые на все, чтобы понравится, получить свою долю поглаживания, признания, чувства важности. Они ради этого готовы жертвовать собой, своим здоровьем, гореть на работе. Не жалеть себя ради внешних социальных поглаживаний, которые дают хотя бы на секунду ощущение любимости. Это настолько печально.

Франция, например, просто потрясающая страна, в которой считается нормой, что игрушка заменяет маму. Для французской мамы очень важно с самого рождения приучить ребенка к ду-ду - замене себя. То есть в самом переходном объекте нет ничего плохого, об этом еще Винникот писал. Это символ мамы, за который ребенок держится, пока мамы нет рядом. Но здесь переходный объект фактически заменил маму.

Он не должен заменять, его задача - помогать. Если мы едем к доктору, то возьмем с собой любимого зайчика, рядом с которым спокойнее, который символ дома, благополучия. А ду-ду заменяют родителей. Родители занимаются только заботой о физиологических потребностях - одеть, накормить, а все психологические потребности в близости и контакте переносятся на игрушку.

Т.А.: Какой основной опыт вы вынесли на сегодняшний день из вашей практики теории привязанности?

О.П.: Я благодаря теории привязанности вырастила четверых детей. При этом прошли через развод , я их ращу одна. Я работаю по 50-60 часов в неделю. Старшему 19, второму 18, дочери 14 и младшему 12. Я смотрю на них, и мне нравится то, что получилось.

Хотя был и опыт иммиграции. Такие ситуации в общем-то травмирующие детей. Старшему было тогда около 6 лет. Старшие дети фактически лишись всего, к чему они привыкли. Бабушек у нас не было, дедушек не было там, куда мы переехали. Переехали очень далеко - на другой конец земного шара.

Потом был развод, папа детей живет за 800 км и может приезжать на длинные выходные, это примерно раз 6-7 в год. Дети все время со мной. Я все время с детьми. Я работаю. И вот я смотрю на то, что получилось - и мне нравится.

Старший сын такой хороший, уравновешенный, почти взрослый человек. Я вспоминаю себя в 19 и понимаю, что он на голову выше меня в плане зрелости, взрослости, понимания жизни, видении себя в этой жизни. И второй вот тоже сейчас вплывает во взрослую жизнь. И мне тоже очень нравится, как это у него получается.

Теория привязанности помогла и мне и детям пройти через много потенциально травмирующих ситуаций и чувствовать себя уверенно, устойчиво, в надежном контакте, в близости. Позволила мне дать им ощущение твердой почвы под ногами.

Многие говорят о том, что теория привязанности и альфа-родительство очень затратные по времени, по уровню вовлеченности мамы. А я наоборот считаю: мы экономим много сил и ресурсов. Теория привязанности позволяет точечно видеть проблему и решать ее.

Да, когда дети были маленькие, я не работала. Потом они подросли. И я начала что-то делать. И все мои коллеги, преподаватели в Институте Ньюфелда, тоже все время что-то делают, учатся. А дети растут в ощущении, что мама рядом, мама никуда не денется.

Без этих знаний, на одной интуиции такого бы не было. Что-то я делала интуитивно. Например, мои дети не ходили в садик. Не потому, что я была против садика. В нашем окружении все дети ходили в сад, это было нормально. Мы выбирали садик. Но потом я поехала, посмотрела на эти огромные окна, огромные помещения. А у меня два таких малыша - одному 3, другому 2. Мне показалось, что им там будет некомфортно. Вот это было чисто интуитивное решение.

Я помню, что когда мы переезжали, хватило интуиции взять по максимуму детских вещей. Везли коробки с детскими книгами, постельное белье. Я понимала, что я буду с детьми, не пойду на работу, и мне нужно дать детям ощущение надежности и безопасности.

Но было много реакций, поведения моего, которыми я сейчас совсем не горжусь. Я не думаю, что мне хватило бы интуиции помочь детям во всех стрессовых ситуациях, через которые наша семья прошла. Знание - это сила на самом деле.

Декрет – это настоящее испытание для любой женщины. В первую очередь потому, что приходится поменять свой стиль жизни, пожертвовать некоторыми любимыми привычками. Как результат – многие женщины жалуются на то, что им нестерпимо скучно сидеть дома с маленькими детьми. Давайте поговорим о том, как разнообразить свой досуг, сидя дома с ребенком.

Многие женщины, сидящие дома с маленьким ребенком, испытывают скуку. Более того, такая скука волне может перерастать в настоящую депрессию, поэтому выход из круга постоянного недовольства жизнью очень важно найти как можно скорее.

И самое главное: в том, что вам скучно, нет и не может быть ничего предосудительного или тем более постыдного! Вы ни в коем случае не должны себя винить, считая плохой матерью. Вы – прекрасная мать, просто вы тоже личность, у которой есть свои потребности (как физические, так и интеллектуальные), интересы, увлечения, без которых жизнь кажется скучной, теряя привычные краски. И это абсолютно нормально! Поэтому прячем подальше периодически всплывающее чувство вины, и начинаем рассуждать здраво.

Боитесь признаться себе и окружающим, что вам скучно сидеть дома с ребенком? Без паники: данный факт, хоть и вызывает сильное чувство вины и откровенного стыда, вовсе не является подтверждением того, что вы плохая мать. Вовсе нет, наоборот, вы совершенно нормальная мать! И наш сайт для мам сайт попытается вам это доказать и даст несколько советов, как пережить этот непростой период в вашей жизни.

Почему вообще становится скучно

Еще будучи беременной, любая женщина рисует свой будущий декрет в самых ярких красках. Ей кажется, что это будут самые счастливые несколько лет в ее жизни. Но, когда это долгожданное время приходит, оказывается, что все не так легко и здорово, возникает недовольство, которое легко переходит в депрессию.

Женщина спрашивает себя (естественно, испытывая чувство вины): что со мной не так, почему мне скучно, чего мне не хватает, ведь моя мечта сбылась, у меня прекрасный ребенок и т.д.? Все очень просто. На плечах современной женщины – очень много обязанностей, которые с появлением ребенка никто и не думал отменять. Она, как и прежде, должна (с точки зрения стереотипов современного общества) отлично выглядеть, прекрасно готовить, поддерживать чистоту и уют в доме, быть хорошей любовницей и т.д.)

И никто не спрашивает при этом, чего хочет сама женщина, легко ли ей. Ситуация усугубляется, если у молодой мамочки нет помощников. А ведь чем старше ребенок, тем больше времени и сил он требует. Полгода, год, полтора, и женщина начинает осознавать, что ей уже просто нестерпимо скучно…

Каждая сталкивалась с ситуацией, когда приходится отрываться от начатых дел, чтобы уделить время ребенку. Малыш в очередной раз подбегает, дергает за одежду со словами: «мама, пойдем играть!». И вы послушно выключаете утюг, выключаете недоваренный суп, бросаете недовешенное белье, выключаете недосмотренный сериал или заканчиваете незавершенный разговор по телефону, (или откладываете любое другое дело) и идете строить замки, домик для Барби, делать прически куклам или катать машинки. Казалось бы, ведь это должно быть очень увлекательно – играть в пиратов или в прятки, лепить из пластилина смешных зайчат и медвежат, делать уколы пациентам и давать им игрушечные пилюли. И увлекательно все это выглядит лишь со стороны, а в сотый раз уже далеко не так весело! Да и чтобы получать искреннее удовольствие от детских игр, нужно, наверное, самому впасть в детство…

Родители должны всем своим существом впадать в детство, чтобы действительно получать искреннее удовольствие от игры с маленькими детьми.

Но это большая редкость, особенно в наше время, когда вокруг столько соблазнов и столько всего интересного! Это и увлекательные фильмы, и книги, и общение с любимыми друзьями, и возможность поболтать с подружками по телефону. А чего стоит один только интернет. Как видим, интересы у мамочки и ребенка – совершенно разные, в результате чего женщина начинает сильно скучать. А дети, даже самые маленькие, это очень хорошо чувствуют, улавливая малейшие перепады настроения мамы. И здесь начинает мучить совесть, ведь малыш ни в чем не виноват!

Есть ли выход из замкнутого круга

Так что же делать в ситуации, когда игры с ребенком наскучили, как разнообразить свой досуг, сидя в декрете? Возможно ли это вообще или просто стоит, сжав зубы, потерпеть эти несколько лет, пока ребенок пойдет в детский сад и появится больше времени для личной жизни и интересов?

Выход однозначно есть.

1. Во-первых, необходимо честно себе признаться в том, что вам скучно, что это главная причина вашего недовольства.
2. Во-вторых, избавиться от естественного, но совершенно неуместного чувства вины перед своим ребенком. Повторимся еще раз: вы ни в чем не виноваты, вы тоже заслуживаете быть счастливой, и вы не обязаны приносить любые жертвы долгожданному материнству.
3. В-третьих, необходимо постараться найти и осознать главные причины, из-за которых вам становится скучно.

И, наконец, найти выход из сложившихся обстоятельств.

Рассмотрим наиболее важные причины, которые приводят к тому, что вам становится нестерпимо скучно сидеть дома с маленьким ребенком, а также советы, благодаря которым вы сможете изменить ситуацию в лучшую сторону.

Усталость

И это понятно: за день женщине приходится переделать огромное количество дел, требующих колоссальных энергетических затрат (постоянные кормления, купания, переодевания ребенка, активные игры, уборка квартиры, приготовление пищи и многое другое). Это изматывает, истощает, и порой . Ребенок требует энергично побегать вместе с ним по дому, а у вас нет сил даже встать.

Что же здесь можно предпринять? Советуем детально проанализировать свой «рабочий» день, выделив главные и второстепенные дела. Чаще всего, женщины страдают от того, что неправильно расставляют приоритеты. Решите сразу, что для вас важное, а что второстепенное и сосредоточьтесь на первом, а остальное – по возможности.

Следующий шаг — подумать, как можно немного разгрузить свой «рабочий» день, ведь просто невозможно получать удовольствие от общения с ребенком, одной рукой готовя ужин, другой гладя белье, параллельно играя с малышом и т.д. Живите проще! Не глаженное белье никуда не денется (его всегда можно погладить завтра), сегодня не успели помыть полы? — Помоете завтра! Дела всегда были, есть и будут, к ним нужно относиться «философски». Да и муж вполне может по мере возможностей подключаться к домашней работе, даже если работает (вы тоже по-своему работаете, и еще не известно, чья работа тяжелее). Прекрасно, если вы можете обсудить свою проблему с мужем, попросить помощи и вместе найти выход.

Не пытайтесь быть идеальной мамой, женой и хозяйкой одновременно — никаких сил не хватит.

Невозможно, имея маленького ребенка, содержать дом в идеальном состоянии, и все это понимают.

Как всегда, нет времени

Дефицит свободного времени – вторая важная причина, приводящая к тому, что женщина испытывает постоянное недовольство, сидя дома с ребенком. Самое яркое тому подтверждение: форумы для мамочек просто пестрят жалобами на то, как мало времени у них остается на себя.

Что сказать? Мы, женщины – создания чувственные. Мы остро нуждаемся в положительных эмоциях, которые нам дарят красивые наряды, макияж, любимые фильмы и книги, общение с друзьями и прочее. И в декрете эта потребность никуда не пропадает. Каждой из нас, чтобы чувствовать себя счастливой, важно находить время для себя, своих увлечений и маленьких радостей.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Что можно предпринять в условиях острого дефицита времени? Ну, во-первых, если вы правильно оценили и распределили приоритеты (см. предыдущую главу), то наверняка поняли, какими делами в течение дня можно пренебречь, дабы выделить свободную минутку для себя.

Во-вторых, не следует стесняться и просить помощи у близких (мужа, бабушек, дедушек, а иногда и друзей). Вы удивитесь, но даже минимальная смена обстановки (например, вы оставили ребенка с бабушкой, а сами сходили на маникюр, встретились с подругой, посетили бассейн и т.д.) способна очень сильно изменить настроение и зарядить энергией! Вернувшись домой даже после непродолжительного отдыха (иногда достаточно и часа-двух), вы настолько соскучитесь за своим малышом, что игры с ним будут доставлять вам удовольствие еще долго!

Поверьте, найти и выкроить время для себя можно (и нужно) в любых обстоятельствах, если правильно распределить все те же приоритеты. Благо, что мы живем во время высоких технологий, и сегодня у каждой из нас есть стиральная машина, мультиварка и прочее, существенно облегчающее быт и экономящее время.

Иногда, чтобы снять напряжение и переключиться, достаточно уложить ребенка спать, заварить себе ароматный чай и какое-то время просто наслаждаться, отпустив все заботы. И таких приятностей может быть очень много (кофе в парке, пока ребенок спит в коляске, вечерняя ванна, пока малыш играет с папой, что-то вкусненькое, разговор с подругой по телефону и т.д.)

Устала быть мамой. Как не сойти с ума в декрете:

Разнообразим занятия с ребенком

Хотите, чтобы ваш ребенок рос умным и хорошо развивался? Думаете, что учить ребенка –это скучно и неинтересно? Благодаря огромному количеству современных развивающих методик и приспособлений, можно превратить процесс обучения в увлекательный (причем, как для ребенка, так и для вас) процесс. Не пренебрегайте такой возможностью! Смело покупайте всевозможные пальчиковые краски, конструкторы, развивалки и занимайтесь с удовольствием. И главное – включайте фантазию, всегда можно придумать что-то интересное для вас обоих!

Более того, при условии финансовых возможностей, к вашим услугам профессиональные курсы, на которых с вашим чадом будут заниматься профессиональные педагоги (а вы сможете посвятить это время себе).

Мамы раскупают всевозможные учебные пособия и методики, чтобы упорно каждый день заниматься со своими крохами. Для чего? Чтобы при очередной встрече сказать подругам: «А мы уже Есенина знаем на зубок, и это в полтора-то года!»

Очень важно в этом деле – не переборщить. Все занятия хороши в меру, а сильный напор способен отбить у ребенка желание учиться. Пожалуй, идеальным вариантом будут занятия в школе раннего развития 1 или 2 раза в неделю, на которых ребенку будет действительно интересно. И самое главное — не нужно форсировать события и стремиться обучать ребенка тому, к чему он пока еще не готов (например, учить читать раньше трех лет). Гораздо лучше играть с ним в одновременно интересные и развивающие игры. Так что, не перегибайте палку, пусть все будет постепенно и в свое время.

Скучно без работы

Речь о том, что женщинам, которые до декрета активно строили карьеру, страстно любили свою работу, либо просто вели активный деловой образ жизни, не хватает этих впечатлений. Особенно, когда они наблюдают за своими успешными коллегами, которые, не сбавляя оборотов, достигают трудовых успехов.

В таком случае, подумайте о том, каким образом вы могли бы реализовать себя, сидя в декрете. Это может быть, как частичная занятость на прежнем рабочем месте, так и другой вид деятельности, которым вы могли бы заниматься без ущерба для семьи. Например, можно договориться с начальником и работать на пол ставки или брать какую-то работу на дом. Если же такой возможности нет, можно попробовать освоить любой другой вид деятельности, не требующей полной занятости (вариантов достаточно много: сетевой маркетинг, работа в интернете и т.д.) Таким образом, вы сможете реализовываться, развиваться, да и деньги лишними никогда не бывают.

Недостаток общения

С появлением ребенка, привычного общения становится гораздо меньше. Это и понятно: подругам, не имеющим детей, либо тем, чьи дети уже подросли, не особо интересны разговоры о грудном вскармливании и детских болезнях. Из-за этого недостатка женщинам и становится очень скучно.

Как быть в этой ситуации? Поищите среди своего круга тех, кто, как и вы, недавно родил ребенка или только готовится к этому событию. Не стесняйтесь, предлагайте вместе проводить время. Можно гулять или ходить к друг другу в гости. Общие интересы очень объединяют. А игры с малышом в компании с другими детками и их мамочками всегда веселее.

Слишком однообразные игры

Что может быть хуже однообразия? Конечно, малышам очень интересно целыми днями бегать и прыгать, играя с любимыми игрушками, чего не скажешь о вас. Одни и те же игры, изо дня в день, способны невероятно утомить и наскучить.

Как же быть? Включайте свою фантазию и придумывайте разнообразные игры и занятия, которые будут доставлять удовольствие вам обоим. Как вариант: предложите малышу порисовать пальчиковыми красками на ненужных обоях и присоединитесь к этому увлекательному занятию, готовьте с ребенком игрушечную еду, мойте детскую посуду, придумайте массу веселых активных игр. Вам в помощь – мыльные пузыри, мозаика, кинетический песок, пластилин, развивающие конструкторы, мольберт, на котором можно творить первые шедевры, и многое другое.

На протяжении последних двух столетий женщины по-разному пытались совместить работу и семью, и очень часто это происходило , считает психолог Людмила Петрановская. У современных мам, казалось бы, куда проще быт - а сидеть с ребенком многим все равно тяжело. Почему? Что мы взяли в наследство от прежних не очень счастливых поколений? Как можем изменить отношения с детьми, чтобы всем было хорошо? Действительно ли работа и дети - вещи несовместимые? Продолжаем читать книгу "#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы".

Большие города

Одновременно с индустриализацией шла урбанизация - молодежь снималась и переезжала в города учиться и работать. Там молодые люди создавали семьи и рожали детей, при этом бабушки оставались в селах, иногда за тысячи километров от них.

В деревне ребенок растет как бы сам по себе, бегает где-то, любой за ним присмотрит, поможет, если что случится, или окоротит, если начет безобразничать. При этом уже с малых лет он полезен - гусей пасти, траву полоть, младенца качать.

В большом городе все иначе. За ребенком в городе надо "смотреть". Особенно когда городские кварталы старого типа, с закрытыми дворами, начинают сменяться спальными районами - и вот уже ребенка одного на улицу не выпустишь. К работе ребенка не привлечешь - родители работают вне дома. Он надолго остается скорее проблемой, чем дополнительными руками, потребляет ресурс, но не может быть ничем полезен.

Неудивительно, что, перемещаясь в города, люди сразу начинают рожать гораздо меньше детей, а тех, что есть, приходится помещать под постоянный присмотр специально нанятым (самой семьей, корпорацией или государством) работникам.

Но даже когда крайности индустриальной эпохи в целом ушли в прошлое, женщинам удлинили отпуска по уходу за ребенком, изменились представления социума о том, как "надо", и матерей вернули младенцам, выяснилось, что даже один-единственный ребенок в большом городе ставит свою мать в ситуацию, с которой очень непросто справиться.

В четырех стенах

При жизни в соразмерном человеку мире, в большой многопоколенной семье, среди хорошо знакомых соседей, после рождения ребенка жизнь женщины мало менялась. У нее оставались те же заботы, те же радости, тот же круг общения, тот же распорядок дня. Просто где-то рядом был ребенок, его носили-качали-кормили, а к двум годам выпускали во двор под присмотр детей чуть постарше.

В мире большого города рождение ребенка меняет жизнь женщины полностью. Ее день состоит из однообразных и довольно скучных для взрослого человека занятий: укладывать, катать коляску, раскладывать по местам игрушки. Она чувствует себя выброшенной из жизни, а если до этого жила увлеченно и разнообразно - словно остановленной насильно на бегу и запертой в ловушку.

Пишет мама:
Каждый раз в конце лета, возвращаясь с дачи, понимаю, насколько мне там проще с детьми. Просто потому, что они могут сами выйти во двор, и нет этих долгих сборов на прогулку: одного одел, другой удрал, пока ловила - первый вспотел. Просто потому, что можно за ними присматривать, валяясь в гамаке под березой, а не сидя на дурацкой скамейке на детской площадке, и можно параллельно варить обед и текст писать. Что можно крикнуть тете Тане через забор, и она без напряга присмотрит, пока я на велике за молоком съезжу. Что все равно, как они одеты, и как я сама выгляжу. Что коляска не нужна, не нужно в лифт, не нужно через дорогу. Вроде мелочи, а постоянный стресс от них. Что нет этого сумасшедшего городского темпа, который вроде бы нас не касается напрямую, а все равно задевает. В городе хорошо быть мобильным и свободным. А с маленькими детьми в городе начинаешь с катушек съезжать.

При этом рядом нет ни детей постарше, ни стариков, которых можно было бы попросить присмотреть, поиграть. И сама женщина уже тоже выросла не в большой семье, где к совершеннолетию она перенянчила бы с десяток братьев-сестер-племянников, доведя многие умения и навыки до автоматизма, научившись понимать и чувствовать потребности младенца, представляя себе, от ребенка какого возраста чего можно и чего не стоит ожидать, не видя ничего сложного в том, чтобы подмыть, покормить, отвлечь.

Нет, этот ребенок может оказаться вообще самым первым младенцем, которого она держит на руках. Он такой маленький, такой непонятный, а вся ответственность - на ней.

Даже если женщине повезло, и любовь к ребенку пришла сразу и сильная (а такое бывает не всегда), уже к трем-четырем месяцам первая радость проходит и все это начинает тяготить. Потом раздражать. Потом бесить. Потом сводить с ума.

Из вопросов на встречах:
Почему мне так тяжело сидеть с ребенком? Моя бабушка растила пятерых, стирая в проруби и топя дровами, у меня все удобства, а я к вечеру готова сидеть под дверью и скулить, ожидая мужа - потому что просто не могу больше оставаться с ребенком один на один, с этим любимым прекрасным ребенком. Не могу агукать и катать машинки, не могу видеть Лунтика и слышать звук музыкальной игрушки.

Да вот по этому всему, перечисленному выше. Потому что женщина на это не рассчитана, никому никогда не приходило в голову закрыть мать одну с младенцем в изоляции, если только это не были злые козни ткачихи, поварихи и сватьи бабы Бабарихи.

Потому что, скорее всего, и ее маме тоже было уже тяжело, и она всегда слышала, что растить детей - это тебе не фунт изюма, "живи пока не родила" и всякое такое.

В результате "сидеть с ребенком", несмотря на все чудеса бытового прогресса, стало тяжело. Оказалось, что сломать модели взращивания детей легко, а восстановить потом не так просто. Невозможно просто "вернуть откуда взяли", дав маме возможность не выходить на работу.

Материнское поведение - в наследство от родителей

Часто возникают споры о том, есть ли материнский инстинкт. Включается ли автоматически при появлении ребенка определенный набор бессознательных действий и реакций. Или мы заботимся о детях настолько хорошо, насколько осознаем, что делаем, и умеем это делать.

Я думаю, что ответ лежит посередине. В благополучном материнстве есть и должно быть много бессознательного. С ума можно сойти, если все время думать и контролировать себя. Но модели заботливого материнского поведения не достаются нам просто так при рождении. Мы получаем их от родителей.

Никогда не забуду один эпизод: когда моей дочке было около года, она еще не ходила, я заглянула в комнату и увидела, что она занята очень странным делом. У нее была корзинка с маленькими плюшевыми игрушками. Ребенок сидит на ковре и производит странный ритуал. Она берет игрушку из корзинки, прижимается к ней носом, потом проводит ей по животу, а потом кладет рядом на ковер. Берет следующую, и все повторяется: лицом в нее, к животу, на ковер. Когда игрушки в корзинке кончились, она опять сгребла их и начала все снова.

Я стояла, не дыша, пытаясь понять, что за странный ритуал, в чем смысл? А потом до меня дошло, что она просто повторяет тот способ, которым я беру ее из кроватки. Вот так мы берем ребенка из кроватки: целуем, прижимаем к себе на секунду и отпускаем ползать. Корзинка похожа на кроватку. То есть она сидит в год и отрабатывает, как брать младенца из кроватки. Чтобы когда-нибудь, когда это станет нужно, выполнить все не задумываясь (мы скажем: "интуитивно").

То есть бессознательное родительское поведение "заводится" в детстве собственными родителями, как пружина. И через годы, в ситуации, когда у бывшего младенца появляется свой младенец, пружина начинает работать.

А если ее не завели?

От чего зависит отпуск по уходу за ребенком

И вот тут, когда вспоминаешь, как провели детство наши мамы и многие из нас, становится очень грустно. В СССР лишь в самом конце 60-х женщинам разрешили сидеть с ребенком до года с сохранением стажа и места, но без оплаты. Кто-то мог себе позволить такую роскошь, если был муж или родители поддерживали. А до того почти всех (исключением были номенклатурные семьи и некоторые деревенские) отправляли в ясли двухмесячными. И что-то я сомневаюсь, что в этих яслях детей целовали и прижимали к себе, вынимая из кроваток.

Оплачиваемый отпуск до полутора лет появился в 80-е, по причине дорогой нефти и спада производства: деньги были, а рабочих мест не хватало. Потом в 90-е он фактически исчез - стал копеечным. Детство сегодняшних молодых родителей пришлось как раз на этот период, когда их матерям приходилось бегать по всем возможным подработкам, чтобы хоть как-то свести концы с концами. А детей оставляли на бабушек - тех самых бабушек с военным детством, часто или очень жестких, или тревожно-мнительных.

В ситуации дорогой нефти и неразвивающейся экономики в 2000-е мамам опять вышло послабление - отпуск стал более ощутимо оплачиваемым, и в этом отношении положение дел в России лучше, чем в некоторых более развитых странах. Сегодня большинство семей, в которых есть зарабатывающий папа, может позволить маме посидеть с ребенком до трех лет, и жить при этом скромно, но не впроголодь. Неизвестно, сколько это еще продлится, в свете происходящего сбрасывания нашим государством всех социальных обязательств. Впрочем, пока выплачивать обесцененные инфляцией пособия ему легче, чем создавать рабочие места.

Как вырастить ребенка счастливым

Именно благодаря этому "сытому" периоду молодые мамы получили возможность начать вспоминать и восстанавливать практики взращивания младенцев. И это оказалось непросто, поскольку их мамам просто неоткуда было взять модели естественного, расслабленного, радостного, без чувства "каторги", обращения с ребенком.

Поэтому у многих молодых мам это не льется само. Приходится заменять отсутствующие модели знаниями "через голову", читать книжки, спрашивать знакомых, сидеть на родительских форумах в Интернете, обращаться к специалистам.

А все, что осознанно и сознательно, требует внимания и усилий. И материнство "через голову" оказывается утомительным.

Пишет мама:
Я выросла на пятидневке. Никто не виноват, мама растила меня одна, работала в газете, иногда сдавали номер до ночи. Садик был далеко, в понедельник утром мы вставали в шесть, чтобы успеть, и долго ехали на трамвае. Было жарко очень в шубе и спать хотелось.
По воспоминаниям ничего такого ужасного, просто понимание, что рассчитывать надо на себя. Что если описалась, надо успеть пижаму на батарею положить, тогда никто не заметит и не отшлепают.
Иногда мама приходила среди недели вечером, приносила фрукты. Это самое хорошее было.
Но когда появился свой ребенок, выяснилось, что меня ужасно бесит его беспомощность. Когда он плачет, чего-то не может, не знает - просто прибить готова. Неужели непонятно, что надо потерпеть? Надо постараться. Надо сделать правильно. Чего он от меня-то хочет? Мне казалось, он издевается просто надо мной. И ведь никакой связи я не видела, пока не начала читать и слушать про привязанность.

Не досталось в наследство? Что ж, значит, будет мама-selfmade. И папа тоже. Они научатся сами. Воссоздадут, как реставраторы, утраченное или сочинят новое, а их детям уже будет проще. Для них всегда и хочется работать, писать, выступать и консультировать, потому что люди, совершающие ежедневный осознанный труд ради тех, кого любят, ради того, что считают ценным и важным, - самые интересные и классные люди на свете.

Мне хочется, чтобы в минуты, когда трудно, когда кажется, что ничего не получается и ты плохой родитель для своего ребенка, они помнили, что это не чья-то вина, это не они плохие родители и не у них какие-то неправильные дети. Объективно мы живем на переломе, когда старые практики утрачены, новые не наработаны, и есть очень много факторов, которые делают современное родительство сложным и нервным.

Можно без жертв. Как учесть интересы всех

В ХХ веке, богатом и на достижения, и на ужасы, было поставлено под сомнение, что ребенку нужна мама. К концу его стало ясно, что мама ребенку очень нужна. Что отношения ребенка и его родителей - это то, что невозможно заменить ничем, никаким уходом, никаким учреждением, никаким развивающими занятиями, никакими игрушками, ничем.

Теперь осталось найти способы удовлетворять жизненно важную потребность детей в привязанности, не превращая их родителей, прежде всего матерей, в замотанных вечно виноватых жертв.

Надо сказать, что та же самая научно-техническая революция, что вытащила женщин из кухни и детской, не только требовала, но и немало давала и дает для облегчения жизни. Про памперсы и стиральные машины мы уже говорили, но есть много всего другого, не столь очевидно связанного с уходом за детьми.

Все удобнее и проще в уходе становилась одежда, пока не достигла совершенства в виде джинсов - идеальной вещи для работающей женщины. В них можно ехать в машине, поезде или самолете, потом, не переодеваясь, проводить деловую встречу или семинар, а вечером в них же пойти кафе или театр. Можно прямо с работы пойти в парк с ребенком и собакой, а там съехать с ребенком с горки и пролезть, не ободравшись, сквозь густой куст, чтобы достать мячик.

А продуктовые магазины? Видели бы это наши прабабушки. Сегодня можно быть хорошей хозяйкой, не умея потрошить и ощипывать курицу, собирать и чистить грибы, делать творог и ставить дрожжевое тесто, не зная, что рис и гречку надо перебирать, а яблоки заворачивать в газету, чтобы сохранить на зиму. Можно купить уже помытое-очищенное-нарезанное, а если уж смешать и сварить времени нет, есть совсем готовые блюда - только разогреть.

А мобильные телефоны? Теперь вы можете помочь ребенку сделать геометрию, сварить макароны или найти лыжные ботинки в кладовке, пока стоите в пробке. Или сидя на совещании.

Наконец, человечество, которое очень заинтересовано в нашей половине мозгов, изобрело персональный компьютер и Интернет. Теперь можно писать статью, вести переговоры, делать дизайн-проект или составлять балансовый отчет, одновременно кормя грудью ребенка. А потом отослать работу и получить за нее деньги, не спуская его с рук. И наоборот, можно рассказать ему сказку перед сном и спеть песню, находясь в командировке на другом конце света.

Бытовой прогресс не подкачает: даже если мы сильно обеднеем, совсем без памперсов и ощипанных кур не останемся. Скорее, на пути к родительству без жертвоприношений стоят наши собственные стереотипы, запреты, предубеждения. И первое из них - само представление о необходимости жертв, о том, что страдать должен либо ребенок, либо родители.

Но жизнь не так примитивна. В ней всегда есть место решениям, от которых выигрывают все. Всегда можно найти способ не выбирать, чьи потребности удовлетворять, а чьи объявить неважными, а найти вариант, который учтет интересы всех. Может быть, не идеально, но достаточно хорошо.

Тут главное, чтобы менялось что-то в голове, в ежедневных практиках организации жизни, чтобы в самом выборе человека и общества ушла эта дилемма: кем жертвовать, детьми или самореализацией родителей, семьями или интересами экономики. Мне кажется, это одна из задач сегодняшнего поколения родителей, и следующего поколения - найти такой способ жить, чтобы эту дилемму снять.

Звуковой отрывок предоставлен издательством "Аудиокнига" .

Людмила Петрановская педагог-психолог,
специалист по семейному устройству

Купить эту книгу

Обсуждение

Я тоже получала максимальное пособие, и считаю его очень неплохим подспорьем в семье. Вообще я не считаю, что если ты сподобился родить ребенка, государство должно тебя полностью содержать. Ребенок - это не собачка, которую и то заводят после некоторых расчетов бюджета и возможности содержания. Может в нашей стране и не всё так идеально, как хотелось бы, но условия для материнства сейчас вполне сносные. Может для Москвы 14 тысяч это копейки, а в некоторых городках и сёлах это почти месячная зарплата и на неё вполне можно жить (правда там редко платят максимальное пособие, так как оно рассчитывается по официальной зарплате мамы, которой могло и не быть вовсе). А то, что мы получаем пособие меньше, чем отчисляли налогов до декретного отпуска, вполне объяснимо - у нас процентов 80 людей получают ЗП в конверте, а им надо тоже пособия платить, пусть и минимальные, да еще и про мед.обслуживание, дет.сады не забывайте.
Спасибо авторам за статью! Очень жизненно написано, читала как будто про себя))))
Почему-то никто не отозвался именно про содержание статьи, все начали про деньги говорить, как будто статья про это.
Мы же не кролики в самом деле, которым должно государство условия для размножения создать)))) воспитывайте своих детей и любите! И имейте их столько, сколько сможете вырастить достойными людьми)))

Комментировать статью "Почему так трудно сидеть с ребенком"

А вот отпуск по уходу при опеке положен и до полутора лет ребенка он оплачиваемый. Забирала в два месяца дочку, писала на работе заявление с просьбой предоставить отпуск по уходу за ребенком до достижения полутора лет (можно до трех лет сразу написать)...

Обсуждение

Уяснила, что декретный не предоставляется при опеке. Спасибо!

Больничный лист, который до исполнения ребенку 70 дней и оплачиваемый в размере 100 процентов вам при опеке точно не положен, он только усыновителям. Вы можете на основании постановления об опеке с даты постановления оформить отпуск по уходу за ребенком до трех лет. До полутора лет ребенка будете получать пособие в размере 40 процентов от заработка за 2 предыдущих года. Но существуют и ограничения минимальные и максимальные по данному пособию.

Ситуация такая: нахожусь в отпуске по уходу за ребенком до 3 лет, работаю учителем в гос школе, в начале апреля позвонила Раздел: Рабочий вопрос (когда выходить из отпуска по уходу за ребенком до 3 лет). Я поддерживаю женщин имеющих желание выйти на работу...

Обсуждение

Добрый день! ТК РФ гласит, что отпуск положен, 40% от вашего оклада, я просто все это узнавала и в опеке, я также сейчас жду подписания доков и ухожу в декрет.
Удачи вам!
ТРУДОВОЙ КОДЕКС РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
(в ред. Федеральных законов от 24.07.2002 N 97-ФЗ, от 25.07.2002 N 116-ФЗ, от 30.06.2006 N 90-ФЗ)
(извлечения)
Статья 256. Отпуска по уходу за ребенком
По заявлению женщины ей предоставляется отпуск по уходу за ребенком до достижения им возраста трех лет. Порядок и сроки выплаты пособия по государственному социальному страхованию в период указанного отпуска определяются федеральными законами.
Отпуска по уходу за ребенком могут быть использованы полностью или по частям также отцом ребенка, бабушкой, дедом, другим родственником или ОПЕКУНОМ, фактически осуществляющим уход за ребенком.


Отпуска по уходу за ребенком засчитываются в общий и непрерывный трудовой стаж, а также в стаж работы по специальности (за исключением случаев досрочного назначения трудовой пенсии по старости).

Пособие - нет, вместо него идет з/п приемного родителя. Пособие по уходу платится при простой опеке (не возмездной). В отпуск по уходу, обычно, работодатели отпускают без проблем, пишите заявление, прикладываете доки (копии удостоверения опекуна, св-ва о рожд ребенка и постановления, вроде).

А вот как будет с отпуском по уходу за ребенком до 1,5 лет? Или после выхода на работу 01.07.2012г. декретницы мой трудовой договор автоматически прекращает своё действие и меня увольняют? И ещё прошу рассмотреть вариант: сотрудница на месте которой я работаю не...

Обсуждение

Если трудовой договор был заключен на время исполнения обязанностей отсутствующего работника, то главным условием его прекращения является выход последнего на работу (ч. 3 ст. 79 ТК РФ). В противном случае увольнение признается незаконным, а работник подлежит восстановлению на работе (Определение Московского городского суда от 24.08.2010 по делу N 33-26386).

Имхо, в ТК нет статей, обязывающих работодателя переводить именно вас на данную должность как на основное место работы, если ваша предшественника решит уволится. И не вижу смысла, как работодатель вместо одной молодой мамы оформлять "на постоянку" другую, только что родившую, которая с вероятностью 99,9% будет сидеть в отпуске по уходу за ребенком еще 3 года, а работодателю придется искать специалиста, готового работать временно.

Отпуск за свой счет не проканает, нужен именно по уходу за ребенком. Для пояснений: я от ухода за ребенком не отмазываюсь, но у меня сменный график работы, поэтому те сутки, которые я работаю, деть будет проводить с бабушкой. Если я уйду с работы, то кушать будет...

Предлагают остаться в отпуске по уходу за ребенком и просто выйти на работу на неполный рабочий день без заявления о дате начала Если вы выходите на работу, то ваш муж сможет взять отпуск по уходу за ребенком (как до полутора лет, так и до трех лет), но пособие по...

Обсуждение

Если вы выходите на работу, то ваш муж сможет взять отпуск по уходу за ребенком (как до полутора лет, так и до трех лет), но пособие по уходу за ребенком будет ему начисляться исходя из его среднего заработка, а не вашего.

Также вы не написали, вы хотите выходить на свою должность или соглашаетесь на изменение трудового договора и выходите в другое управление? Неполный рабочий день вам обязаны установить с сохранением пособия. Но если вы выходите на свое место, то работник, который исполнял ваши обязанности в это время, должен быть уволен.

Перерывы для кормления предоставляются не реже, чем каждые 3 часа продолжительностью 30 минут. Оплачиваются они в размере среднего заработка. Сколько таких перерывов вам положено, имхо, будет зависеть от того, какой продолжительности неполный рабочий день вы хотите. Если

Естественно, НЕ правильно. Уточните в бухгалтерии, каким образом вам при этом собираются начислять зарплату, будет ли она официальной, будут ли с нее начисляться ЕСН и удерживаться НДФЛ? Скорее всего, при 2 табелях вам будут платить "в черную" со всеми вытекающими последствиями.

Поступайте в соотвтетствии с трудовым законодательством. А идти по предлагаемым условиям учреждения - Ваше решение (всё звисит от субъективного отношения к самому учреждению и дальнейшей работе в нем).

На основной работе нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Ребенку 8мес. Или вы говорите про отпуск по уходу за ребенком? я студентка, после наступления 30 недель продолжила посещать занятия. на этом основании мне отказали в выплате декретного...

Уйти в отпуск по уходу за ребенком сразу после устройства на новую работу.

Работа после декретного отпуска. Версия для печати. 3,9 5 (95 оценок) Оценить статью. Когда я сидела дома в отпуске по уходу за ребенком (точнее, за детьми), то жить всем на одну зарплату Искать новую работу не было смысла, так как я возвращалась на старое место.

Обсуждение

Не противоречит. До 3 лет вы можете хоть каждый месяц выходить на работу а на следующий опять писать по уходу. Вопрос в том зачем это надо? С такими приколами вы можете потом на работу и не вернуться

Только не забудьте сначала подписать приказ о вашем приеме на работу и взять себе его копию, ну и трудовой договор не будет лишним... А то может так случиться, что при попытке вручить директору заявление на отпуск по уходу за ребенком на второй день работы (если у вас на руках не будет копии приказа), директор сделает круглые глаза "Девушка, а вы у нас работаете? Я приказ не подписывал и кто вы такая не знаю"...

Статья 256. Отпуска по уходу за ребенком
По заявлению женщины ей предоставляется отпуск по уходу за ребенком до достижения им возраста трех лет. Порядок и сроки выплаты пособия по государственному социальному страхованию в период указанного отпуска определяются федеральным законом.
Отпуска по уходу за ребенком могут быть использованы полностью или по частям также отцом ребенка, бабушкой, дедом, другим родственником или опекуном, фактически осуществляющим уход за ребенком.
По заявлению женщины или лиц, указанных в части второй настоящей статьи, во время нахождения в отпусках по уходу за ребенком они могут работать на условиях неполного рабочего времени или на дому с сохранением права на получение пособия по государственному социальному страхованию.
На период отпуска по уходу за ребенком за работником сохраняется место работы (должность).
Отпуска по уходу за ребенком засчитываются в общий и непрерывный трудовой стаж, а также в стаж работы по специальности (за исключением случаев назначения пенсии на льготных условиях).

Сразу предупрежу, что я не сторонник пафосных высказываний, что настоящая мать должна думать только о ребенке, забыв о себе.

Ребенок еще не осознает себя отдельной личностью. Для него мама – это продолжение его самого.
Поэтому, если матери плохо, или она раздражена, или ощущает свою слабость и беспомощность, то и ребенку это состояние передается, проявляясь в виде беспричинных капризов, агрессии и непослушания.

Ребенок не будет счастлив, если его мама устала от однообразия и быта, если у нее накопились нереализованные желания.
Поэтому жизненно необходимо организовать свою деятельность так, чтобы и маме и малышу было комфортно.
Когда у нас родился первый ребенок, то, как и в любой семье, на меня навалилась куча проблем, связанных с уходом за малышом, ежедневная рутина, недостаток общения, и резко сократившиеся наличие интимной жизни.Но самой сложной оказалась проблема психологическая:
Мне, как и любой другой современной женщине, привыкшей к свободе деятельности, свободе передвижения и свободе общения, очень тяжело было переносить ТОТАЛЬНУЮ зависимость от своего ребенка и материальную зависимость от своего мужа.

Да, уже не получалось, как раньше, неожиданно сорваться в выходные и налегке уехать с друзьями за город. Приходилось подстраиваться к режиму дня ребенка, брать с собой кучу детских вещичек.

Да, не было возможности спокойно походить по магазинам, так как приходилось ежеминутно вылавливать малыша из служебных помещений и чужих кабинок для переодевания.

Да, сократились многочасовые задушевные беседы с подругой за чашечкой чая, так как кроха постоянно требовал к себе внимания.

Моя совесть не позволяла мне тратить деньги на себя без согласования с мужем, как это было раньше. Потому что я видела, как непросто ему одному обеспечивать всю семью.

Нельзя было даже в туалет сходить спокойно, потому что малыш стоял за дверью и плакал, а у меня сердце разрывалось от жалости.

Конечно, если у мамы есть помощники, то дело обстоит гораздо проще. Но ведь очень распространена ситуация, когда мамочка остается один на один с ребенком, а папа приходит ближе к полуночи, потому что теперь он работает за двоих.

Раньше, когда женщины никакой другой жизни не знали, кроме как «дом – муж – дети», эта «несвобода» переживалась ими достаточно легко. Но теперь современная женщина может сравнивать, как было ДО, и как стало ПОСЛЕ.Вот на этом фоне и возникают так называемые «послеродовые депрессии», «депрессии одного года» и так далее.

Это уж потом, когда женщина становится старше и мудрее, к ней приходит озарение, в чем истинный смысл слов «счастье материнства» (чаще всего она это понимает, став бабушкой). Но для молодой мамочки эти слова звучат лишь как утешение.

Среди молодых мам существуют два мнения.

Одни считают, что женщина природой создана для того, чтобы рожать и воспитывать детей, передавать им свои знания и опыт, чтобы из них выросли хорошие люди, а также поддерживать и вдохновлять мужа в его делах, и создавать в доме уют .

Другие считают, что главное предназначение любого человека, в том числе и женщины – это реализация себя, своего потенциала, что любая женщина должна получать удовольствие от своей деятельности, быть мобильной, красивой и уверенной в себе современной женщиной.

И, что интересно, сторонники этих мнений спорят друг с другом, каждый настаивая на своей точке зрения, не подозревая, что и те и другие абсолютно правы.

Дело в том, что эти два мнения не являются противоположными!

Ничто (кроме комплекса неполноценности) не мешает современной мамочке посвящать себя ребенку и семье, оставаясь интересной, привлекательной и не выпадающей из современного ритма жизни женщиной, которая самореализуется в творчестве.

Подчеркну, В ТВОРЧЕСТВЕ! Творчество, это не только искусство (музыка, литература, живопись), это создание чего-то нового, интересного для вас, что захватывает и влечет за собой, доставляет огромное удовлетворение от процесса и, разумеется, результата. Или вы работу с 9 до 18 считаете самореализацией?
Чувствую, вас обуревают сомнения и недоверие к моим словам: «Как можно совместить одно и другое?» Я вас понимаю. И поясню свою мысль чуть ниже. Но сначала, хочу сделать небольшое отступление, чтобы вам было легче понять смысл того, о чем я буду говорить.

Все имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Материнство – великое счастье для женщины, он у него тоже есть минус, о котором я говорила выше – это зависимость от ребенка (женщина не принадлежит себе).

Если вы не согласны с мириться с отрицательными сторонами, то будете искать все новые и новые способы взаимодействия с ребенком, будете постоянно думать, как сделать так, чтобы обоим – и ребенку и вам – было интересно, комфортно, весело.

Материнство требует концентрации внимания, быстрого принятия решений, постоянной работы над собой, анализа своих слов и поступков по отношению к ребенку.
Присмотритесь к своему малышу, понаблюдайте за ним. Для вас откроются смысл вещей, которые вы раньше не понимали. Вы станете лучше понимать людей, потому что увидите на примере своего ребенка, откуда у них берутся комплексы, привычки, зависимости (да, да, из детства!). А если у вас сын, то станете лучше понимать мужчин.

Вы поймете, какую ОГРОМНУЮ роль играет в жизни человека мать. Насколько огромную? Сейчас вам станет понятно.

Согласно исследованиям ученых, ребенок в первые 3 года своей жизни получает 70% всей информации, которую он получит за всю свою жизнь. Причем эта информация идет прямиком в подсознание.

Какую информацию вы хотели бы записать в подсознание своего ребенка? Или, может, вы хотите это доверить другим людям? Бабушке, воспитателю в детском саду, няне?

Как вы думаете, почему Природа доверила рождение и воспитание человека именно женщине? Мама, как никто другой, интуитивно чувствует своего малыша (ведь он еще не может точно выразить словами, что хочет), мама тонко реагирует на малейшие изменения в его поведении, и вовремя может предпринять меры, не дожидаясь, когда будет поздно и нельзя будет что-либо изменить.

Психика ребенка очень подвижна, он легко воспринимает новую информацию. Каждое ваше слово навечно «отпечатается» в его подсознании и будет оказывать влияние на его дальнейшую жизнь.

В первые три года закладывается фундамент личности, характер человека, задается направление и темп его развития. Потом этот фундамент всего лишь «обрастает» знаниями и жизненным опытом.
Если ребенок что-то недополучил в раннем детстве, он будет стремиться восполнить это в более позднем возрасте. Поэтому на матери лежит колоссальная ответственность!

Милая, самая лучшая на свете, мама! Чтобы не опуститься, не отупеть от рутины, неудовлетворенности и ощущения пустоты, а самореализоваться в полном смысле слова, подходите к материнству и вынужденному ограничению свободы ТВОРЧЕСКИ!

Не следуйте слепо шаблонам, но опираясь на них, изобретайте что-то новое! Тогда у вас никогда не возникнет вопрос «Чем занять ребенка?».

Можно придумать бесконечное число развивающих игр с учетом особенностей вашего ребенка, вплести в них элементы обучения и воспитания (если не знаете, с чего начать, почитайте раздел моих статей Учимся играя, а дальше у вас все пойдет, как по маслу).

У вас огромный жизненный опыт за плечами, знания и умения, которые вы можете передать своему малышу. Не бойтесь, что какие-то знания давать ребенку еще слишком рано. Когда малыш начинает чем-либо интересоваться, тогда и есть самое время!

Например, дети уже в год начинают интересоваться символами и знаками, так почему бы их не познакомить с буквами, цифрами, геометрическими фигурами? Для него это такие же предметы, как игрушки, кубики, мячики. Разумеется, не стоит ждать, что малыш научится читать в этом возрасте. Хотя некоторые слова он будет узнавать по начертанию (так же, как он узнаёт, что нарисовано на картинке).

Придумывайте сказки для малыша! Да, придумывайте сами! Пусть ваш ребенок будет главным героем этих сказок, расскажите, как он попадает в разные истории, как выпутывается из них, фантазируйте вместе! Это дает очень сильный воспитательный эффект.
Вместе с малышом постройте из конструктора дом, о котором вы всегда мечтали, но не могли себе позволить.

Можно вырезать из бумаги или вылепить из пластилина героев сказок и разыграть настоящее представление.

Следующее, о чем я хотела бы сказать мамочкам, которые не выдерживают однообразия домашнего образа жизни.

Правильно организуйте свой день!

1)Сон.

Не отказывайте себе в дневном сне. Спите днем вместе с малышом. Плевать на домашние дела! Сделаете их, когда малыш проснется, или придет с работы муж. Даже получасовой сон восстанавливает силы, и вы успеете сделать намного больше дел, чем если бы совсем не спали.

2)Отдых.

Отдых – это смена деятельности. Заведите себе какое-нибудь увлечение, хобби. Чтение классики, аэробика в домашних условиях (заодно фигуру восстановите), музыка, создание своего сайта (это мое хобби). Пусть это дело переключает вас на новую деятельность и тем самым дает психологическую разгрузку. Занимайтесь своим хобби время от времени, когда чувствуете в этом необходимость и позволяет время.

3)Общение.

Если нет возможности общаться с подругами вживую, то общайтесь хотя бы через интернет. В женских форумах или в форумах по интересам (у вас же есть профессия или хобби?).

4)Выходите на волю.

Не скрою, я тоже человек, и не всегда выдерживаю домашнюю рутину. В таких случаях, я просто оставляю мужа и сына наедине друг с другом, и иду на улицу прогуляться быстрым шагом. Ходьба в быстром темпе снимает накопившееся напряжение. Мысли упорядочиваются, настроение повышается. Час такой ходьбы и вы уже начинаете скучать по своему малышу. Проверено!

5)Привлекайте ребенка к домашним делам.

Это даже не совет, а настоятельная рекомендация для тех мам, которые хотят, чтобы их ребенок правильно развивался.
Маленьким детям очень интересно выполнять посильную взрослую работу, они ее воспринимают как игру и подтверждение своей взрослости.

Жаль, что некоторые родители убивают в малыше это стремление помогать маме и папе по хозяйству словами «Иди поиграй, не путайся под ногами!», или «Дай мне, у тебя все из рук валится!», или «Давай быстрее!».

Да, сначала приходится за малышом все доделывать и переделывать. Но потом – красота!

Например, наш сын в 2 с небольшим года стал сам убирать перед сном игрушки. Без какого-либо давления с моей стороны. Как мне это удалось? Да ничего сложного. Сначала я убирала игрушки сама, а он смотрел, потом мы уже убирали игрушки ВМЕСТЕ. А теперь он мне не разрешает выполнять его почетную обязанность. Только сам.

Правда у такой самостоятельности есть и минус – время. То есть работу, которую я сама могла бы выполнить за пару минут, сын делает час и больше. Ну, что поделаешь, навык сразу не приходит, всему надо учиться.

Не делайте за ребенка то, что он стремится сделать сам! Пусть учится, набивает шишки, радуется успехам. Не лишайте его этой радости!

Все что от вас требуется – поддерживать малыша в неудачах и хвалить за успехи.

6)Совмещайте дела

Научиться планировать свое время очень легко.

Надо записать на бумажку все-все свои дела за день.
Потом критически пересмотреть этот список, и к каждому пункту ответить на вопросы:
1. Могу ли я это не делать?
2. Могу ли я это отложить?
3. Могу ли я это делать в 2 раза реже?
4. Могу ли я это дело перепоручить кому-то другому?
5. С каким еще делом я это могу совместить?
6. Могу ли я это делать в 2 раза быстрее?
7. Самое главное. Как это дело сделать приятным?

Ну, это я просто напомнила. Потому что, насколько я знаю, умные мамы владеют этим умением в совершенстве.

Например, пока вы моете посуду, можете петь малышу детские песенки или рассказать стихи.

7)Избавьтесь от комплекса неполноценности.

К сожалению, в российском обществе существует стереотип, что если женщина домохозяйка, то она глупа, если она не работает, значит, нахлебница.И, чего греха таить, этот стереотип оказывает влияние даже на самых стойких мамочек. Кого-то просто раздражает, а у кого-то занижает самооценку до уровня плинтуса.

Давайте сразу оговоримся, мама, сидящая дома с малышом – не только домохозяйка! Она выполняет функции психолога, воспитателя, педагога, педиатра, экономиста, завхоза, не говоря уже о рабочих специальностях (повар, прачка, уборщица, посудомойка, портниха и так далее).
А научились бы вы искусству экономии и планирования семейного бюджета, если бы у вас не было ребенка? Вряд ли.
Сэкономить – это значит заработать.

Удачи вам, заботьтесь о себе, находите время для себя – ВЫ единственная у себя и вашего ребенка....

Интересная статья, но мне непонятно где взять на все время? Моя проблема в том что мне катострофически не хватает времени на свои дела: занятия, хобби и просто отдых. Совместить мое обучение и увлечения с ребенком не получается, так как они ему неинтересны и непонятны. И проблема в том что хочется переделать как можно больше дел за короткий промежуток времени – с ребенком это тоже не реально. В результате все время уделяется играм и домашним делам.

А домашние считают, что только они трудятся, а ты дома отдыхаешь: сидишь, телевизор смотришь. От нечего делать завтрак, обед и ужин для всей семьи приготовишь, уберешь, постираешь, с малышом погуляешь, с капризами разберешься, а так — санаторий. И очень обидно, что и помогать не считают нужным! Смотришь — уже не жена и мама, а домохозяйка, или еще хуже — домработница.

Как же выйти из этого круга?

Никогда не забывайте, что вы женщина

Даже находясь дома, нужно следить за собой и не переставать восхищать окружающих. Ведь никто не будет любить и уважать тебя, пока не полюбишь себя.

Кажется нереальным? Но раскрою один секрет: если предположить, что это возможно, тогда способы находятся сами собой.

Действительно, можно найти 10 минут, чтобы накраситься, надеть симпатичное, хоть и домашнее платье. Выкинуть из шкафа старую и купить новую вещь. Зато как изменится ощущение себя!

Где найти деньги? У богатых людей есть такое правило — платить, в первую очередь, себе. Если муж вас обеспечивает, то планируйте все расходы на семью из его зарплаты, а декретные расходуйте на себя. И мужу, и ребенку приятно видеть рядом красивую, счастливую жену и маму.

Многие жалуются, что у них нет времени начать новую жизнь. А прокручивать в голове 24 часа в сутки мысли о том, что все плохо, время находится?

Измените собственные мысли

Бросьте весь негатив и подумайте о том, что вы хотите иметь в жизни. Чего вам не хватает для полного счастья? Проблема в том, что в ежедневных заботах вы невольно начинаете видеть только отрицательные стороны: ребенок постоянно болеет, муж не понимает, родственники не помогают, времени не хватает и так далее. Направьте мысли в положительное русло, оставив на минуту домашние заботы. Поменяв свое настроение, вы по-другому посмотрите на проблемы. Положительный эмоциональный фон изменит ваше отношение к действительности, а затем и саму жизнь.

Избежать скуки и неудовлетворенности получится, когда найдете для себя какое-нибудь занятие, доставляющее приятные эмоции, то есть

Любимое дело

В каждой женщине живет творческое начало, но многим не хватает смелости: у меня не получится, глупая идея, это сложно… Сложно все и сразу. Надо просто сделать первый шаг. Выберите, что вам больше нравится:

Вязание, шитье и другое рукоделие. Тут большой простор для творчества. Украшайте свою квартиру, изготавливая декоративные подушки, горшки для цветов, детские игрушки. Шейте одежду для себя и малыша.
Займитесь собственным внешним видом. Научитесь наносить различные виды макияжа, ухаживать за волосами, разберитесь в стилях одежды, которые вам идут. Ваш ребенок оценит превращение мамы в королеву.
Фотография. Составляя фотоальбомом своего чада, вы можете обнаружить творческие способности.
Обратите внимание на фэн-шуй. Это интересный и эффективный способ улучшить все сферы жизни. Небольшие изменения интерьера, добавление символов могут полностью перевернуть вашу жизнь.
Если вы читаете эти строки, значит, у вас есть доступ в Интернет. Сегодня это окно в безграничный мир возможностей. Графический дизайн, написание текстов, общение, обучение, создание собственного бизнеса — все не только интересно, занимательно, но и может приносить доход.

И это лишь некоторые направления, которые помогут вашей фантазии взметнуться вверх.

«Какое увлечение, если у меня денег критически не хватает, и на работе ничего не светит!» — скажете вы. В таком случае

Превратите свое увлечение в работу

Любой отпуск — это время для вас. Решите, что вы хотите иметь в своей жизни.

Возможно, стоит освоить новую профессию, которая вам больше по душе. Никогда не поздно поменять вид деятельности.
Займитесь повышением квалификации: выучите иностранный язык, изучите смежную профессию, пройдите курсы.
Можно найти альтернативный способ заработка. Это может быть и сетевой бизнес, и бизнес в Интернете, который будет давать финансовые результаты, пока вы находитесь в отпуске, а позже возможно станет основным доходом.

Где же взять на все время?

Научитесь планировать

Для начала запланируйте отдых. Даже прогуляться на полчаса в магазин без ребенка полезно — приходят важные мысли. А высыпаться просто необходимо.

Разберитесь с распорядком дня. Дети сами любят делать все последовательно, и это положительно сказывается на их развитии. Вот несколько советов:

Запланируйте уборку и стирку на определенные дни недели. Не стремитесь сделать все и сразу. Сделайте сегодня домашние дела и отдохните, тогда завтра вы сможете со спокойной совестью и со свежей головой посвятить больше времени своему занятию.
Планируйте дела в течение дня. Мойте посуду 3 раза в день, а не каждые полчаса. Не переживайте, если что-либо выбивает вас из графика. Лучше составьте список дел, которыми можно заняться в случайно появившихся «форточках».
Расставляйте приоритеты. Сначала приведете себя в порядок, затем начинайте готовить завтрак. Выберите, что в данное время важнее: любимая телепередача или урок английского.
Готовьте обед, когда ребенок играет. Предложите ему кастрюли и ложки, малышам это очень нравится, а когда он захочет спать, отдохните вместе с ним или займитесь своими делами.
Приучите ребенка ложиться спать пораньше, тогда вечер останется в вашем распоряжении. Для этого нужно малыша рано поднять и хорошо утомить в течение дня прогулками и играми. А если кроха любит поспать, продуктивно используйте утреннее время.
Привлекайте бабушек и других членов семьи для занятия с малышом. Когда у вас будет альтернативное занятие, особенно приносящее доход, они будут гораздо меньше сопротивляться. И, возможно, сами вызовутся вам помогать, увидав пользу от вашей деятельности.
Если заняты руки, работайте головой. На прогулке, во время приготовления ужина, уборки, можно планировать или обдумывать идеи. А если устали, то делайте дела, не требующие особых физических усилий и умственного напряжения. Например, полейте цветы, сделайте заготовки для завтрака и обеда, соберите белье в стирку, сходите в магазин вечером, а не утром. Так завтра у вас останется больше свободного времени.

Может, у вас есть свои секреты, как занять ребенка и освободить время для себя? Пишите в комментариях. И помните, ваши трудности только в вашей голове. Поменяйте мысли — и действительность изменится.

Только дайте время…