Девочка выросшая без матери. Ребенок растет без отца — типичные ошибки в воспитании и советы психолога маме и родным

Говорят, что папы всегда мечтают о появлении наследника, но больше любят все-таки дочек. А порой случается так, что папы становятся для них еще и мамами. Какими они вырастают, эти девочки, которых воспитывают отцы?

Другая дочка

Считается, что папина дочка — «другая». Эмоционально сдержанная и безапелляционная в суждениях. Но в реальности часто это очень ранимые, тонкие люди.

Для девочки особенно важна роль матери в подростковом возрасте, когда начинаются физиологические изменения, когда осознается значение женственности. Девочка, растущая без матери, не имеет образца женского поведения, как не имеет и первых, очень важных, уроков конкуренции за внимание мужчины. Напротив, она перенимает мужские формы поведения — отсюда и меньшая эмоциональность, и внешняя неженская жесткость. Свою роль в воспитании чувств играет и та ответственность, которая ложится на плечи девочки в семье без матери и которую она старается оправдать.

«Папины дочки» часто вырастают целеустремленными, что может объясняться опять же усвоенным мужским типом поведения. И хорошо, если, несмотря на идеализацию отца, дочь сумеет сделать свой выбор, а не по принципу« чтобы нравилось папе». В противном случае все, от профессии до будущего мужа, будет выбором отца. Хотя это касается любой неполной семьи.

Похожая ситуация может возникнуть и в полной семье, например после рождения второго ребенка. Но здесь, скорее всего, «папина дочка» вырастет« капризной принцессой». Таких, как правило, в жизни ждут неприятные открытия: не все желания мгновенно исполняются, а прекрасные принцы не выстраиваются в очередь с предложением руки и сердца.

«ПАПА БЫЛ СТРОГ»
Регина(24)
руководитель пресс-службы
ОТЕЦ: Ашот Михайлович(54)

«Романы с мальчиками у нас были категорически запрещены. Но, возможно, так папа нас с сестрой от многого уберег».

«Мне было 12 лет, когда мама погибла в автокатастрофе. Папа не мог поверить, что его любимой женщины больше нет на свете. К тому же у него на руках остались две дочери — я и моя сестра, которая старше меня на 5 лет. Но беда не приходит одна: не прошло и 40 дней с маминой гибели, как папа лишился своего бизнеса — компаньон без всяких объяснений разорвал с ним отношения.

Было трудно, но папе и в голову не приходило отдать нас родственникам или сдать в интернат. Он знал и всегда внушал нам: мы одна семья, надо держаться друг друга. Он так больше и не женился и нашим воспитанием занимался один.

Мы с сестрой сразу же почувствовали эту „мужскую модель“ воспитания. Во‑первых, тут же были сокращены часы, отведенные на гуляние. Первой, это, конечно, ощутила сестра, но потом и до меня дело дошло. Папа был строг, причем очень. Он никогда не наказывал нас, никогда не кричал, абсолютно нам доверял. Наверное, сложно объяснить, но именно это повышенное доверие и не давало нам права его обманывать. Я точно знала, что могу оставить свою сумку на полке в прихожей, а мой папа никогда не будет проверять, нет ли в ней сигарет. При этом мне и в голову не приходило начать курить — я не хотела расстраивать папу.

Однажды, помню, он узнал, что у меня в четверти по математике выходит тройка — учительница его случайно встретила и нажаловалась. Он пришел домой, обхватил голову руками и все повторял: „У моей дочери по математике тройка! Какой позор, как я мог до такого дожить?“ Надо ли говорить, что у меня в этот момент градом текли слезы, а тройку я исправила очень быстро.

Папа всегда внушал мне: ты сильная, ты всего добьешься, ты все сможешь! Когда я в одиннадцатом классе заявила: „Хочу прыгнуть с парашютом!“ — он не был против. Насколько я сейчас понимаю, он просто тихо ждал, что мое безумное желание пропадет само собой. Но я все-таки прыгнула! Причем в этот день на аэродром я ушла в шесть утра, а вернулась уже вечером. По глазам отца поняла, как он переживал за меня. Меня же переполняли эмоции, и я уверяла, что хочу еще. Но папа сказал: „Умоляю, ради меня, не делай этого больше“. Хотя потом он и признал, что этот прыжок много дал мне. Я стала более решительной и смелой. Папа говорил, что меня и толкать теперь не надо, сама сумею сделать самый сложный шаг. Конечно, он очень гордился, когда я поступила в институт, когда пошла на первую практику и сняла свой собственный репортаж, когда я стала вести программу на местном телевидении, когда начала руководить пресс-службой…

Но что у нас было категорически запрещено — так это романы с мальчиками. Если мне звонили, он, конечно, отдавал мне трубку, но делал это абсолютно молча, и я замечала, сколько беспокойства ему это доставляет. Однажды ночью он случайно снял трубку, а я в это время разговаривала с молодым человеком. После этого папа сказал мне, что разговаривать ночью с мужчиной — это верх неприличия. А когда моя сестра вышла замуж — он год с ней не общался, потому что не одобрял ее выбора.

Иногда мне кажется, что если бы была жива мама, она бы меня поняла, что-то разрешила. Поэтому некоторые проблемы, как правило, чисто женские, я предпочитаю вообще ни с кем не обсуждать — ни с папой, ни с сестрой. Например, я никогда бы не сказала им о своей первой влюбленности, о своих тайных мечтах. Но все-таки папа нас с сестрой от многого, возможно, уберег. И нам, думаю, его воспитание пошло на пользу. Я стала целеустремленной, справедливой, независтливой. Я могу бескорыстно порадоваться за других, а иногда проявить почти мужскую твердость характера.

Сейчас папа говорит, что мечтает о моей пышной свадьбе. Но кандидата на роль мужа я пока не выбрала, да и не тороплюсь.

Я очень люблю своего отца и очень благодарна ему за то, что стала такой, какая есть. Если случаются какие-то неприятности — то первый, кому я звоню, это, конечно, он. Поговорив с отцом, понимаю, что из любой ситуации можно найти выход и что это далеко не конец света».

«НАМ НЕЛЬЗЯ ДРУГ БЕЗ ДРУГА!»
Ольга(26) делопроизводитель, бизнес-леди
ОТЕЦ: Владимир Матвеевич(50)

«Благодаря папиному воспитанию я легко нахожу общий язык с мужчинами, лучше их понимаю. Даже перед подружками мужчин защищаю, оправдываю».

«Папа не заплетал мне косички и не штопал колготки. Когда мы остались одни, я была уже в том возрасте, когда девочки делают это сами. Но у меня нет ни капли сомнений, что если бы ему пришлось зашивать мне одежду или причесывать перед школой, он бы отлично справился. Как справлялся все эти годы со всеми остальными проблемами.

Мне было 14 лет, маме и папе — по 38. Наша семья была счастливой и крепкой, дни были наполнены весельем и радостью, но вдруг все это исчезло. Мы провалились в черную дыру. Умерла мама. Она не болела, умерла внезапно, во сне. Папа сказал, что повез ее в больницу, но вернулся один. „Где мама? — спросила я, хоть и знала ответ. — Что же мы будем делать без нее?“ Он ответил: „Не знаю“. Мы обнялись и заплакали. Вот так на нас обоих свалилось огромное горе. А на папу — груз забот и дочь-подросток со всеми присущими этому возрасту комплексами и проблемами.

Человеческая память милосердна: я плохо помню, как мы жили первые месяцы без мамы. Это было самое тяжелое время. Но я точно знаю одно — друг без друга мы бы не справились.

Первое время мне казалось, что папа меня не слышит. Я говорила про оценки, про школу, а он смотрел куда-то вдаль. Думаю, тогда он просто не знал, что со мной делать. До ухода мамы мы все-таки мало общались. Теперь же стали потихоньку сближаться. Я тогда ни готовить, ни стирать не умела. Папа порывался взять все на себя, но мне ужасно хотелось как-то ему помочь, порадовать, поддержать. Первое время к нам приходила мамина сестра — помогала по хозяйству. И я рядом с ней училась. Помню, на первый после маминой смерти папин день рождения я решила накрыть стол. Не уверена, что все это было съедобно, но я очень старалась. Мне так хотелось, чтобы папа мог порадоваться, чтобы он гордился мной.

Кроме чисто бытовых забот(еда, одежда и школа), папе пришлось столкнуться с такими проблемами, которыми мужчины редко занимаются. Он помогал выбирать мне белье, наряды, ходил со мной к гинекологу, слушал рассказы про моих мальчиков, утешал после ссор с подругами. Когда я болела ангиной, он искал лекарства и лучших врачей, варил куриный бульон и клюквенный морс. Он сидел со мной ночью и держал меня за руку, если я не могла уснуть. Мы жили вдвоем, но я никогда не чувствовала себя обделенной, обиженной жизнью. У меня были вкусная еда и красивая одежда, магнитофон, плейер и компьютер, но кроме этого папа дал мне счастье, уют и душевный комфорт. Мне кажется, не каждый ребенок из полной семьи получает столько любви и заботы. Я очень гордилась тем, что мой папа может многое такое, что не под силу другим отцам. Он просто идеал, думаю, мои подруги завидовали мне. Ведь многие девочки больше любят пап, но мало у кого есть с ними такой душевный контакт.

Когда мне было 16 лет, я встретила своего будущего мужа. Папа и здесь полностью меня поддержал. Он никогда не мешал нашим отношениям, но в то же время очень тактично держал их под контролем. И опять советовал, поддерживал, утешал. В тот день, когда мне исполнилось 18 лет, мой будущий муж попросил у отца моей руки. Папа очень смутился и сказал что-то вроде: „Да что вы, дети, зачем у меня спрашивать, решайте сами, лишь бы вы счастливы были“. И никакой отцовской ревности, никакой обиды, что я ухожу от него. Как будто не было этих нескольких лет, в течение которых он выкладывался на 200%, делая возможное и невозможное, отдавая всего себя. Именно он выбирал мне свадебное платье и выдавал меня замуж. И, надеюсь, в этот момент гордился мной как никогда.

Благодаря папиному воспитанию, я легко нахожу общий язык с мужчинами, лучше их понимаю, что ли. Даже перед подружками мужчин защищаю, оправдываю. Я довольно-таки спокойный человек, никогда не впадаю в крайности, не закатываю истерик и не делаю из мухи слона. Эти качества во мне воспитал тоже папа. Кстати, и работа у меня не очень типичная для женщины — я занимаюсь табачным бизнесом, что, согласитесь, больше относится к сфере мужских интересов.

Сейчас у меня двое сыновей. И я рада, что у моих детей есть лучший дедушка на свете. Добрый, заботливый и очень-очень любящий».

«МАМА НА ВТОРОМ ПЛАНЕ»
Юлия(21) бухгалтер
ОТЕЦ: Олег Дмитриевич(54)

«Главная заслуга папы состояла в том, что он помог мне. Он убедил меня в том, что я самая обаятельная и привлекательная. И я перестала считать себя гадким утенком».

«Не секрет, что для каждой девушки ее папа самый добрый, самый красивый — в общем лучший! И я не исключение!
У меня есть мама, но так сложилось, что после рождения брата моим воспитанием занимался отец. Сколько себя помню, рядом со мной был именно он. Мы даже с ним вдвоем на море ездили. И папу я всегда больше любила… Не знаю, сейчас мне кажется, что мама обижалась на меня, хоть и никогда этого не показывала.

Главная заслуга папы состояла в том, что он научил меня следить за собой. В детстве я была несколько полновата… ну, если совсем честно, то я была толстая, маленькая, закомплексованная девочка. В 14 лет я весила 90 кг! Я все время ела и не могла остановиться. Папа, не обижая и не унижая, помог мне понять, что не в еде счастье, что мы едим не для того, чтобы есть, а для того, чтобы жить. Он помог мне разработать оптимальную диету, нашел прекрасного диетолога, был обеими руками за фитнес и аэробику! Зимой катался со мной на лыжах, летом — на велосипеде. Он убедил меня в том, что я самая обаятельная и привлекательная. И я похудела почти на 50 кг и перестала считать себя гадким утенком.

Когда меня бросил любимый, именно папа утешал меня и не дал раскиснуть окончательно. И потом я всех мальчиков, в которых влюблялась, в первую очередь показывала папе. Правда, не помню случая, чтобы он сказал: „Не подходит“. Зато он всегда давал мне очень дельные советы.

А какое он мне выбрал платье на выпускной бал! Розовое, невероятно красивое, с декольте и корсетом. Папа вел меня под руку на вечер. Кто бы только знал, как я была счастлива в эту минуту!

После школы я оказалась на распутье и не знала, какую профессию выбрать, именно папа посоветовал мне стать бухгалтером. Помню, как он сказал: „Если ты эту работу полюбишь, то всегда будешь обеспечена“. И сейчас я ни капельки не жалею о сделанном выборе.

Мама говорит, что я выросла такая же упрямая, как отец. А еще я машину вожу как он — очень быстро. Но самое главное, что благодаря папе я выросла человеком собранным и целеустремленным. Он научил меня брать ответственность за себя и за других. И несмотря на то, что он меня всегда баловал, я не стала капризной, наоборот, умею ценить заботу.

Я очень хочу, чтобы у моих будущих детей был такой же замечательный отец. Ведь мой папа не только исключительно заботлив, рассудителен и ответствен, он еще и весел, эрудирован, целеустремлен, успешен. А еще рядом c ним я чувствую себя настоящей принцессой. А для девушки это так важно».

Лучшее воспитание – это личный пример взрослого. Для мальчика им, в идеале, должен быть отец и ближайшее окружение – дедушка, брат, учитель, тренер…

Однако реальность такова, что мальчик в дошкольном возрасте, когда закладываются основы его полоролевого поведения, окружен вовсе не мужчинами. В сфере образования почти повсеместно трудятся женщины, увеличилось количество неполных семей, да и в полных семьях мужчина-отец зачастую присутствует лишь формально.

Некоторые папы самоустраняются из процесса воспитания мальчика, считая это женским делом, проявляют безынициативность, не зная, что делать с малышом. Другие сами инфантильны, поэтому мало чем могут помочь в развитии мужских качеств. А бывает так, что папа бы и рад заняться воспитанием мальчика, провести время с сыном, научить его чему-нибудь, да загруженность на работе не позволяет, ведь нужно думать о будущем семьи.

Впрочем, мамам унывать не стоит, даже если ответственность за воспитание сыновей лежит на них. Просто следует с самого начала правильно организовать процесс воспитания мальчика, следуя 8 «золотым» правилам:

1. Воспитание мальчика: не ограничивайте свободу!

Чтобы мама могла воспитать в сыне мужские качества, его необходимо растить порой не так, как ей удобнее, проще и спокойнее. Прежде всего нужно сделать так, чтобы воспитание мальчика формировало его характер. А маме для этого очень часто приходится пересматривать свои взгляды на жизнь, установки, бороться со своими страхами, «ломать» выработанные годами стереотипы.

Какую картину можно все чаще и чаще наблюдать в современных семьях? В мальчиках культивируется аккуратность, осторожность, прилежность. А потом мама пожинает плоды своего и бабушкиного «кисейного воспитания»: подрастая, сын не может дать отпор обидчику, преодолеть трудности, не хочет к чему-то стремиться. И родителям непонятно, откуда взялось это слабоволие в их ребенке.

Однако именно такие качества с раннего детства вкладываются в мальчика словами «Не беги – упадешь», «Не лезь, там опасно», «Не делай – поранишься», «Не трогай, я сама» и другие «не…». Будет ли при таком воспитании мальчика формироваться инициатива и ответственность?

Конечно, маму и бабушку отчасти можно понять, особенно когда ребенок единственный и долгожданный. Они боятся, что с малышом может что-то случиться. Однако за этими страхами прячутся и эгоистические соображения. Покладистый ребенок намного удобнее, под него не надо подстраиваться. Гораздо легче самой накормить двухлетнего ребенка, чем смотреть, как он размазывает кашу по тарелке. Быстрее одеть четырехлетку самой, чем ждать, пока он будет возиться с пуговицами и шнурками. Спокойнее, когда сын идет рядом и держится за руку, нежели бегает по площадке, норовя потеряться из виду. Потворствуя своим побуждениям, мы не задумываемся о последствиях.

Такое воспитание мальчика искажает саму мужскую природу, отзываясь на психическом и физическом здоровье мальчиков. У них возникают страхи, порой переходящие в соматические проблемы (заикания, нервные тики, аллергии, проблемы с дыханием, частые болезни), формируется заниженная самооценка, развиваются проблемы в общении с другими детьми. Нередко возникает и обратная ситуация: мальчик может начать «защищаться» от напора родительской заботы агрессивным поведением, выражая таким образом детскую непокорность.

Конечно, избавляться от привычек нелегко, но нужно понимать, что ребенок без помощи родителей не станет таким, как хотелось бы. Для этого ему нужна помощь взрослых и определенные условия. Не ограничивайте свободу движения малыша на прогулке, не отводите от маленьких «опасностей» (конфликт в песочнице с ровесником, перелезание через низкую ограду и т.д.), но помогайте преодолевать трудности, подбадривайте.

2. Воспитание мальчика. У ребенка должен быть пример для подражания

Вне зависимости от того, воспитывает ли мальчика одинокая мама или он растет в полной семье, нужно постараться сделать так, чтобы образ мужчины, причем довольно привлекательный для мальчишеского восприятия, присутствовал в жизни семьи.

Пока малыш не подрос, его вполне устраивает, что большую часть времени с ним проводит мама, но уже после 3 лет, когда ребенок отделяется от матери как в физическом, так и личностном плане, мальчик начинает все больше интереса проявлять к мужчинам: папе, дяде, дедушке. А к 6 годам ему становится крайне необходимо проводить время именно со взрослыми мужчинами, подражая им и имитируя их поведение. И здесь маме стоит позаботиться о том, чтобы сыну было с кем общаться.

Совместный досуг с отцом помогает мальчику определиться в жизни, понять, кто он такой. Ведь только через общение с отцом и другими мужчинами ребенок осваивает нормы мужского поведения, формирует свое собственное мнение. И чем раньше папа начнет воспитывать сына, тем быстрее у того сформируется мужской стереотип поведения.

Но что делать, если папы нет рядом? В таком случае маме необходимо найти среди родственников или друзей человека, который мог бы хоть время от времени появляться в жизни мальчика. Например, можно отвозить малыша к дедушке на выходные и оставлять их паять, строгать и мастерить вместе. А когда малыш подрастет, следует найти ему спортивную секцию или кружок, руководителем которого является мужчина, действительно любящий свое дело.

Кроме того, образ настоящего мужчины для своего мальчика можно отыскать не только среди реальных людей. Для этой цели вполне подойдут и воображаемые персонажи. Достаточно найти книжного героя, на которого сыну хотелось бы равняться, повесить на стену фотографию отважного дедушки, рассказывать о своих предках и их мужественных поступках. Иными словами, надо создавать для сына микроклимат, благоприятствующий его мужскому становлению.

3. Воспитать настоящего мужчину можно только в стабильной атмосфере

Прежде всего мальчику (впрочем, как и девочке) требуется любовь и гармония в семье. Отец не должен бояться проявлять нежность к сыну. Такими вещами он не избалует ребенка, а сформирует его базовое доверие к миру и уверенность в своих близких. Любить – значит, быть неравнодушным к проблемам и чувствам ребенка, видеть в нем личность. Мальчик, воспитываемый чутко и последовательно, вырастает открытым, спокойным, уверенным в своих силах, способным к сочувствию, проявлению эмоций.

4. Учите мальчика свободно выражать свои чувства

Важно, чтобы в семье не было запрета на выражение чувств. Плакать – это естественное проявление стресса. Так что не стоит идти на поводу у стереотипов и ругать мальчика за слезы. Просто стоит отнестись к ним как к сигналу, что ребенку плохо, и не подавлять его эмоции, а научить выражать их, по возможности, иным способом.

5. Открыто признавайте свои ошибки

Как воспитать настоящего мужчину? Конечно, на личном примере показать, что нужно всегда отвечать за свои слова. Папы и мамы должны быть критичными к себе. Если надо, признавать свою неправоту и просить прощения у сына, этим они лишь укрепят свой авторитет, показав справедливость.

6. Формируйте у ребенка навык сопереживания

Воспитывайте в мальчике нравственные качества. Будучи еще дошкольником, он многое может понять и сделать, начиная с помощи маме по дому и заканчивая уважительным отношением к пожилым людям в транспорте. Такое поведение должно «подаваться» как норма. Убрать за собой посуду, застелить постель, уступить место бабушке в автобусе – это нормально для будущего мужчины.

7. Воспитывая мальчика, поощряйте в нем самостоятельность

Большое внимание в развитии мальчика отводите его независимости. Пусть он иногда чувствует свою значимость и свободу. В будущем это поможет ему стать счастливым и успешным, максимально реализовать свои возможности. Мальчикам свойственно стремление к самоутверждению и лидерству. Это очень важно для их дальнейшего развития. Поэтому надо поощрять желание сына делать собственный выбор, мыслить самостоятельно, напоминать, что он несет ответственность за свои поступки.

8. Водите ребенка в спортивные секции

Детям необходима двигательная активность для полноценного физического развития. Пока ребенок маленький, надо больше гулять с ним, позволять бегать, прыгать, падать, лазить, исследовать мир под чутким руководством родителей. Позже следует выделить время в недельном расписании сына на спортивную секцию, где он смог бы совершенствовать свои физические возможности и чувствовать себя сильным, ловким, уверенным в себе.

Договариваемся заранее

Мамам стоит взять на заметку один «секретик» в контакте папы и ребенка. Отцы зачастую боятся оставаться надолго с малышом, потому что чувствуют себя неуверенно. Поэтому сделайте досуг папы с чадом максимально определенным.

К примеру, скажите: «Завтра я уйду по делам на пару часов. Давай прикинем, чем бы вы могли заняться с малышом». Или: «В субботу вы наконец-то сможете построить шалаш, о котором давно мечтал наш мальчик». Так вы дадите мужчине шанс морально подготовиться к общению с карапузом.

P.S. Общаясь с ребенком, мамы и папы не должны бояться быть смешными, неловкими или неуспешными. Дети, как известно, прощают родителям все, кроме фальши и равнодушия.

Звездные родители

Дмитрий Дюжев и Ваня (5 лет)

«Лучший метод воспитания мальчика – это любовь, я сына тискаю бесконечно и целую! Мы с женой воспитываем в Ване самодостаточность, хотим, чтобы он не только был спокойным и уверенным в себе, но и сам любил людей. И, конечно, не стоит излишне опекать. Пусть, если надо, портит ковры, пусть лезет в чернила, пусть песок попробует – не надо запрещать».

Алиса Гребенщикова и Алеша (5 лет)

«Алеша растет в большой семье, где у каждого своя роль. Он видит, как ведут себя женщины, что делают. Бабушка у нас отвечает за комфорт. С дедушками у него мужские игры. Мы как-то пошли с сыном в магазин, и я предложила ему выбрать любую игрушку. Алеша сделал выбор в пользу бензопилы. Ему было 4 года. «Я буду пилить дрова», – сказал сын. Дело в том, что он видел, как на даче это делает дедушка, который еще и убирает листья и чистит снег. Алеша понимает, что все это входит в мужские обязанности».

Бытует мнение, что ребенок без отца продержаться может, а без матери он потерян для мира. На самом деле, не все так плохо. Просто нужно во всем досконально разобраться.

Самый главный стереотип заключается в том, что отцу легче вырастить мальчика, а матери – девочку . Это предположение основано на социальной роли мужчины и женщины, следовательно, малыш сможет подражать родителю. Но это предположение неверно. Чтобы вырастить из малыша человека, важно понимать, какими качествами он обладает. Этот принцип воспитания – основополагающий даже в полноценной семье. Примеры поведения в социуме мужчины и женщины ребенок найдет в своем окружении. Важно понять, что следование предрассудкам не поможет в воспитании. Необходимо стараться раскрыть потенциал ребенка, позволяя вырасти достойным членом общества.

Малыш как растение . Для его роста и развития нужно создать подходящую почву. Учитесь у , которые следуют основному условию – не обременяют ребенка лишними проблемами, но при этом развивают чувство доверия к миру и людям, дают понять, что есть места, где безопасно.

Нежелательно пытаться настроить ребенка против матери, потому что обида отца не должна перекладываться на маленькие плечи. Лучше составить легенду, по которой мать очень любит свое дитя, а отец прощает ее отсутствие. Идеальный вариант, когда есть возможность поддерживать отношения ребенка с матерью. Эмоциональная связь между ними очень сильна и позволяет малышу доверять окружающему миру.

Кто-то скажет, что обманывать детей нехорошо. Это не правда. Логично и разумно следить за эмоциональным состоянием малыша, чтобы он понимал, что любим. Важнее психическое здоровье ребенка, чтобы он вырос адекватным человеком, не обиженным на жизнь и весь мир.

Бывает, что мать не хочет, не может видеть отпрыска, так как вышла замуж за иностранца и покинула родной город. Тогда следует заменить ее другой женщиной. Любящая мачеха, тетя или бабушка вполне способны заменить отсутствие материнской любви у ребенка.
Главное – не прививать ненависти к матери, иначе кто бы ни был на ее месте не сможет повлиять на малыша. Тогда вместо сильного мужчины вырастет трусливый женоненавистник или вместо леди в обществе появится очередная «гадюка».

Важно понимать, каким набором качеств обладает ребенок, чтобы было проще воспитывать и поддерживать его, когда это необходимо. Если вы постигаете его мысли, то вам будет проще с ним обращаться.

Необходимо присмотреться к своему ребенку и понять, в чем особенность его характера . Огорченный малыш ведет себя крайне обидчиво, оттого следует с ним быть осторожным, чтобы не нарушить внутреннее равновесие.
Развивая чувство обиды, он будет проецировать ее на мать и станет замкнутым.

Переживающий ребенок сильно привязывается к людям на эмоциональном уровне, поэтому важно найти замену материнскому вниманию. Дать ему способ выхода эмоций наружу и не торопить с выводами.

Ребенок-манипулятор всегда ищет выгоду, следовательно, для него не составит труда использовать свое положение для достижения цели. Детей такого типа нельзя баловать слишком часто. Подобает учить ребенка контролю и строгости, развивать рациональное поведение.

Соблюдая дистанцию, окружая ребенка вниманием и заботой, давая столько свободы, сколько он может вынести, дитя вырастет свободным, дружелюбным и понимающим. Процесс воспитания детей без матери очень сложен, и невозможно запланировать то, как вести себя. Изучая своего малютку, наблюдая, что его терзает, понимая его, можно построить модель воспитания так, чтобы он не чувствовал себя ущемленным.

Вконтакте

Воспитание девочки без отца

В случае отсутствия папы в семье, где растет девочка, в большинстве случаев все проблемы воспитания всплывают, когда ребенок становится подростком. Как правило, девочки в эту пору особенно беспокоят матерей, потому что их самостоятельность связана с проявлением активного интереса к противоположному полу, а это, в свою очередь, приносит много проблем. Эти вопросы встают наиболее остро именно в тех семьях, где воспитанием дочки в основном занимается мама. Не имея перед собой примера мужчины, девочка испытывает повышенный интерес к мальчикам, а чаще к взрослым мужчинам, и взрослеет с физиологической точки зрения намного быстрее своих сверстниц. Подобная ранняя сексуальная активность может привести к ранней беременности и аборту. Почему это происходит? Неполная семья - это всегда источник периодических нервных срывов и депрессий у матери.

Редкая женщина испытывает удовлетворение от одиночества. Естественно, все это отражается на ребенке, который в свою очередь сильно переживает состояние матери. Подсознательно девочка стремится не повторить ее участи и быстрее стать взрослой женщиной, родить детей, построить семью и т. д. Но в том-то и беда, что ее желания натыкаются на усвоенный психологический сценарий маминого одиночества. И в большинстве случаев она как раз повторяет мамину жизнь, создавая свою неполную семью. Аналогичный сценарий развивается еще и потому, что опыта нормальной семейной жизни девочке почерпнуть неоткуда. В своей семье она не видела отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому сама оказывается не готовой к построению семьи. Выбор партнера во многом обусловлен влиянием отца. Если его нет, дочери приходится создавать свой образ идеального мужчины из тех людей, что попадаются ей на пути. Но разобраться в истинности чувств, порядочности и благородстве мужчин девушке, выросшей без отца, не всегда удается.

Девочка тоже нуждается в положительном образе отца. Ей нужно знать, что мужчина, который сильно отличается от женщины, не является враждебным и плохим, а наоборот, способен вызывать самые нежные чувства. Романтический образ отца возникает в воображении девочки в возрасте от трех до шести лет. Она тоже собирает этот образ, наделяя его чертами характера знакомых, соседей, героев фильмов, книжек и, фантазируя, дополняет его. Мама должна поддержать этот образ, рассказать, как она любила отца и как нежно относился к ней этот человек, потому что из этого, возможно, вымышленного сюжета родится настоящий идеал взаимоотношений мужчины и женщины у ее дочки. Тогда она, возможно, не повторит судьбу матери и сможет построить счастливую семью. Почаще бывайте в гостях у своих замужних приятельниц, где царят хорошие отношения между супругами. Пусть девочка общается с отцами своих подружек. Это нужно для того, чтобы образ мужчины подкреплялся реальными примерами, а не оставался вымышленным, пустым и надуманным.

Как предотвратить проблемы

Единственный способ избежать этих проблем, на мой взгляд, воспитывать в дочке силу характера и учить ее разбираться в людях. При этом, естественно, объяснять ей нормы поведения, прививать лучшие человеческие качества - доброту, терпимость, сдержанность и обязательность. Сильная натура никогда не пойдет по чужому проторенному пути, не приносящему успеха (даже если это путь собственной матери).

Нередко мамы стараются убедить ребенка в том, что он и без отца вырос замечательным. По отношению к дочке это звучит примерно так: «Несмотря на то что я воспитывала тебя без папы, ты у меня выросла умная и красивая». Это большая ошибка, потому что мать убеждают ребенка, что она поступила правильно, разведясь с мужем или родив в одиночку, и вот доказательство этой правоты. Дочь, прекрасно понимая, что мама лукавит, тем не менее, подсознательно усваивает ее установку. Если же мать скажет: «Трудно было без папы, но так уж получилось», - девочка поймет, что мама не желает ей такой же судьбы. Впрочем, сильный и умный ребенок разберется сам. Другой вопрос -где взять образ мужчины? На эту роль вполне сгодятся дедушки, а если их нет, мужья подруг, в семьях которых ребенок может наблюдать взаимоотношения мужчины и женщины. Чаще бывайте в гостях, проводите время в смешанной компании, приглашайте домой мальчиков, с которыми ваша дочь общается во дворе, детском саду или школе. Словом, .мужское влияние должно присутствовать постоянно, чтобы представитель противоположного пола не казался девочке каким-то неправдоподобным существом, и она не стремилась, будучи подростком, как можно раньше познать всю прелесть физиологического общения с ним.

Воспитание девочки без матери

Когда мать уходит из семьи, это противоестественно. Однако в последнее время такая ситуация мало кого удивляет. Материнский инстинкт стал не так сильно проявляться у современных женщин. Некоторые из них рожают и «забывают» своего ребенка в роддоме или отправляют грудничка к своим родителям, с упоением продолжая заниматься карьерой, прикрываясь тем, что для ребенка нужны деньги. На самом деле для нормального воспитания малыша нужна мама, ее любовь и забота. Но если уж ему не довелось иметь мать, то хорошо, что у него есть отец. В конце концов, бывают очень нежные и добрые мужчины, которые стараются заменить ребенку мать, и сильно его любят.

Некоторые психологи убеждены, что воспитание девочки одним отцом создает самую главную психологическую проблему - Эдипов комплекс, то есть бессознательное половое влечение к родителю противоположного пола. Чаще всего это происходит при неправильном воспитании ребенка отцом, когда девочка психологически заменяет ему любимую женщину: он стремится наряжать ее, покупает украшения, дарит цветы. Хотя сами по себе такие подарки вполне естественны, ведь малышка подрастает и хочет быть красивой и хорошо одеваться. Важно, какую роль это играет для самого отца. Одно дело - периодически баловать дочку и покупать ей то, что она просит, а другое - по собственной инициативе забрасывать ее подарками, заставлять примерять наряды и восхищаться ее внешностью. Такое отношение может заставить девочку воспринимать отца как мужчину, и вести себя соответственно.

Чтобы не допустить развития таких отношений, отец должен отдавать себе отчет в том, что к ребенку нельзя применять такие же отношения, как к взрослой женщине. Но иногда это происходит помимо его воли. По-отцовски нежно любя свою дочку, чувствуя ответственность за нее, мужчина нередко жертвует своей личной жизнью и даже не пытается найти женщину, которая могла бы стать его женой. Он уже имеет один негативный опыт и боится, что чужая женщина и не сможет заменить ребенку родную мать. Кроме того, многие отцы после развода разочарованы в женщинах и надолго «остывают» к ним. Что можно посоветовать такому папе? Подумайте, своей нежной привязанностью и постоянным участием сможете ли вы дать ребенку то, что не дала мать? Вряд ли. Конечно, вы во многом сгладите ее отсутствие, но полностью заменить все равно не сумеете, зато сформируете ненормальную зависимость дочери от вас. Любовь и забота отца хороша в меру Постарайтесь заняться своей личной жизнью или найдите какое-нибудь хобби. И помогите дочке сформировать образ матери, как прекрасной женщины. Не нужно внушать ребенку ненависть к ней. Рассказывайте о ней только хорошее, говорите с дочкой о женской доброте и мягкости, терпении и уступчивости, о любых добродетелях, которые бы вы хотели видеть у вашей малышки. Ребенок берет пример с родителя своего пола, а если его нет, то с других взрослых женщин, с которыми она или вы общаетесь. Поэтому не лишайте себя дружбы с добрыми и понимающими женщинами, которые помогут вашей дочери обрести правильные ориентиры в жизни.

Какая любовь ребенка портит

Неужели любовь матери или отца может навредить ребенку? Безусловно, нет, если родители любят свое дитя по-настоящему, то есть удовлетворяют не только его физические и материальные, но и духовные потребности. Другое дело - псевдолюбовь, в которой перемешаны истинные чувства к ребенку и психологические комплексы родителей, подсознательно стремящихся удовлетворить их в сыне или дочери. Такая любовь порождает зависимость ребенка от мамы и папы, снижает его самооценку и лишает уверенности в себе. После развода малыш остается с одним родителем, который уже не может относиться к нему по-прежнему. Он либо начинает слишком сильно «любить» его, то есть старается решить проблему своего одиночества за счет ребенка, или, наоборот, отдаляется от него, полностью погрузившись в работу. Холодность и равнодушие к сыну или дочери так же плохо, как и отношение, подменяющее любовь. Оно может быть разного вида в зависимости от тех психологических проблем, которые испытывает мать или отец, оставшиеся с ребенком. Родители иногда забывают, что их малыш - личность со своими желаниями и потребностями, чувствами и характером.

Он растет, а мать или отец по-прежнему видят в нем маленькое неопытное создание, которое надо опекать и за которое они всегда будут решать все сами. В этом виновато, прежде всего, собственническое чувство, которое нередко присуще матерям, оставшимся с ребенком после развода. Они с особым рвением заботятся и воспитывают «своего» малыша, не желая видеть в нем самостоятельного человека. Еще они очень хотят, чтобы он был послушным, ведь с таким ребенком меньше проблем. Если и вы подсознательно или осознанно поступаете также, остановитесь и подумайте, приятно ли вам будет видеть своего взрослого сына, сверяющего с вами каждый свой шаг и не умеющего ничего сделать без вашего участия. Именно таким робким, беспомощным и зависимым от вас вырастет ваш ребенок, если вы не перестанете считать его своей собственностью и не дадите ему возможность проявлять инициативу и самостоятельность.

Еще один тип искаженной любви - воплощение своих нереализованных фантазий и жизненных планов в ребенке. В этом случае ему навязывают такой тип поведения, который, возможно, идет вразрез с его характером и способностями. Возможно, родитель желает сделать из сына или дочери музыканта, художника, выдающегося спортсмена, стараясь компенсировать свои неудачи в этой области, и при этом совершенно не учитывает способности и склонности ребенка. Более того, заставляя малыша мыслить и действовать по своему жизненному сценарию, вы сваливаете на него огромный психологический груз, который он не в силах нести из-за отсутствия опыта и желания. В результате у него происходит психологическая ломка. Ребенок старается угодить матери или отцу, но не может и от этого чувствует свою вину. А подросток начинает протестовать и в отместку родителям иногда совершает неблаговидные поступки. Совет одинокому родителю: не идите на поводу у своих обид на неправильно, с вашей точки зрения, прожитую жизнь, не требуйте от ребенка того, чего вам хотелось добиться в жизни, а попытайтесь понять его - к чему у него есть наклонности, какой у него характер и что он любит. Дайте малышу возможность развиваться, поддерживайте его начинания и верьте в его успех.

Чувствительные и эмоционально неуравновешенные женщины обычно очень сильно переживают развод и стремятся найти утешение в детях. Они не могут страдать в одиночестве и все время хотят делиться с кем-нибудь своим горем. Ближе всех к матери находится ее ребенок, от которого она и ждет эмоциональной поддержки. Но дитя не в состоянии принять на себя такой психологический груз, он не может играть роль взрослого человека и утешать свою маму, потому что у него нет того опыта и жизненной закалки. Требуя от ребенка поддержки и утешения, вы как бы меняетесь с ним ролями, становясь на место слабого и беззащитного создания. Конечно, вас можно понять. В состоянии отчаяния и тоски, которые нередко возникают в результате размолвки с любимым человеком, у матери может не хватать сил на ласки и заботу о ребенке. Вместо того чтобы ободрить малыша в нелегкое и для него время, женщина ждет от него беспрекословного послушания или слов поддержки. Такая ситуация пугает его, он чувствует тревогу за будущее и неуверенность в настоящем, его начинает преследовать страх, он сам может впасть в депрессию. Навязывая эту неестественную для ребенка роль, мама препятствует его нормальному развитию, что грозит для него не только невротическими расстройствами, но и психическими отклонениями.

Совет одинокому родителю: не ждите от малыша эмоциональной поддержки, а помните о своей роли в семье. Все-таки родитель - это вы, и именно от вас ребенок должен получать заботу и утешение, а не наоборот. Испытывая тоску и тревогу, объясните ему, что сейчас вы не можете уделить ему много внимания, но такое состояние скоро пройдет, и вы вновь будете заботиться о нем, как прежде. Убедите малыша в том, что вы его любите, и с вами все будет в порядке. Итак, родительской любви не бывает много. Любите своих детей настоящей материнской или отцовской любовью, и вы сделаете их счастливыми.

Воспитать настоящего мужчину – сильного, целеустремленного, который станет отличным мужем и отцом. Равно так же, как в полной семье есть все шансы вырастить неуверенного в себе человека, не способного уважать женщин.

Неполные семьи – не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви.

Игорь Кон

Автор книги «Мальчик – отец мужчины»

Как воспитывать мальчика одинокой маме

1. Осознавать свою половую принадлежность ребенок начинает с одного года. В этот момент мальчику нужен некий идеал, к которому он будет стремиться, копируя его поведение и черты характера. Конечно, лучше, чтобы это был отец, но эту роль могут успешно выполнять дедушка, дядя или муж подруги. Когда мальчик подрастет, стоит отдать его в спортивную секцию, где он будет обучаться навыкам общения с мужчинами и где у него может появиться пример для подражания в лице сильного и мужественного тренера.

2. Если отец ребенка , идеалом для мальчика может стать образ отца-героя. Если родители развелись и мама затаила на бывшего мужа обиду, не стоит сообщать об этом сыну: в глазах ребенка папа должен оставаться хорошим человеком. Объясните мальчику, что отец его очень любит, но обстоятельства сложились так, что они не могут видеться. Если отец хочет общаться, не запрещайте, какой бы сильной ни была ваша обида. Не создавайте в голове мальчика образ отца-монстра – это будет отталкивать его от всех мужчин.

3. Важно то, как сама мама относится к мужчинам. Если она испытывает страх, агрессию, стыд или другие негативные эмоции в присутствии мужчин, то и ребенок будет их ощущать. Это приведет к трудностям в общении с мужчинами.

4. Читайте мальчику книги об отважных рыцарях, подбирайте фильмы, в которых мужчины – мужественные герои.

5. Не пытайтесь компенсировать любовь отца, окружая мальчика заботой 24 часа в сутки. Самостоятельность – одно из самых важных мужских качеств. Мальчик должен уметь все: мыть посуду, убирать в квартире, забивать гвозди. Не нужно стоять у него над душой, контролируя каждое движение: очень важно доверять сыну.

6. Частая ошибка, которую допускают одинокие мамы, состоит в том, что они решают посвятить свою жизнь ребенку, а потом, естественно, ждут взаимной отдачи. Ребенку эти жертвы не нужны. Не нужно забывать о своем личном счастье, ставить крест на собственной жизни. Не стоит говорить мальчику, что вы ради него выбиваетесь из сил на двух работах, не досыпаете, ограничиваете себя во всем: это сформирует у него чувство вины.

7. Мама должна быть заботливой и ласковой, а не железной леди, решающей все проблемы. Важно, чтобы мальчик понимал: о женщине необходимо заботиться. При этом нельзя перегибать палку и превращать малыша с детских лет в ответственного мужчину, который должен полностью взять на себя заботу о слабой и беззащитной маме.

8. Чаще хвалите ребенка. Говорите: «У тебя все получится!», «Ты – мой защитник» и т.д. Для мальчика, растущего без отца, это особенно важно: так вы укрепляете его в уверенности, что он значим для вас.

9. Когда в жизни мамы появляется мужчина, нужно быть готовым к ревности со стороны сына. Сближение двух дорогих женщине людей должно быть постепенным, тактичным, ненавязчивым.

10. Не ждите, что сын заполнит пустоту, вызванную отсутствием главного мужчины в доме. Помните: прежде всего, он – ребенок, который нуждается всегда в вашей любви и поддержке. Хозяином дома мальчик станет только после создания собственной семьи.

11. Не ждите, что мальчик будет относиться к жизни так же, как и вы. У мужчин и женщин эмоции и образ мыслей различаются. Прислушивайтесь к его мнению с уважением. Научитесь интересоваться его миром, который далек от вашего.

Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз

Игорь Кон

Автор книги «Мальчик - отец мужчины»

12. Всегда приходите сыну на помощь, если его обидели и он нуждается в вашей поддержке. Не кричите на него, не ругайте в случае ошибок или проступков. Он должен быть уверен: вы на его стороне и верите в то, что это недоразумение больше не повторится. Так у мальчика сформируется ощущение безопасности, которое поможет ему уверенно шагать по жизни.

13. Женщины, воспитывающие сыновей самостоятельно, рискуют впасть в одну из крайностей: отдавать всю себя без остатка ребенку или держаться с сыном подчеркнуто сухо, стараясь восполнить пробел сурового мужского воспитания. И та, и другая позиция формируют искаженную картину мира. В первом случае ребенок, скорее всего, вырастет нерешительным и безвольным. Во втором – может утратить веру в людей, поскольку в детстве недополучил родительской любви.