"Ma vihkan oma ema surmani. Mida teha? Ma vihkan oma ema: pingeliste suhete põhjused ja võimalused peresidemete tugevdamiseks

Vahel tundub, et pere on sõjaväepolügoon, kus rindejoon on vanemate ja laste vahel. "Ma vihkan oma ema!" - karjub teismeline raevust, mida ei provotseeri miski, sest ju vanemad ju ütlevad ja ise usuvad, et elavad tema nimel. See on hirmutav, kuid seda ei juhtu nii harva, kui tundub, ja veelgi hirmutavam on see, et paljud lapsed ei ütle seda, kuid arvavad nii. Ja nad käituvad nii, et sa ei saa eksida, neil pole kaugeltki imelised tunded oma vanemate vastu... Pealegi ei pruugi olukord perekonnas olla sugugi kriitiline ehk emme-issi on täiesti olemas; terve mõistusega ja siiralt soovivad oma suhteid lapsega parandada.

Üleminekuaeg

Sarnaseid ilminguid (väiksema või suurema pingega) tuleb ette paljudes peredes, emad jagavad harjumuspäraselt valusaid asju: "See on üleminekuiga!" Üleminek lapsepõlvest täiskasvanuikka, kui inimene hakkab mõistma oma kohta maailmas, otsima oma olemasolu mõtet ja õppima inimestevahelise suhtluse seadusi. Ja tema järeldused hakkavad vanemate õpetustega vastuolus olema.

Mõnikord juhtub see kõik enam-vähem sujuvalt ja mõnikord muutub see kõigi pereliikmete õudusunenäoks. Miks?

Probleemide põhjused

• mittetäielik perekond, emal on sellega raske toime tulla, ta võtab selle lapse peale ja saab "tagasi";
• perekond on terviklik, kuid erinevatel põhjustel vanemad vaikselt või avalikult üksteisele nad vihkavad, aga laps lihtsalt paljastab, mis on peidus sees;
• Peres valitseb täielik vale, vanematel on paralleelsuhted väljaspool perekonda;
• peres on kaks või enam last, ja mõnda neist armastatakse rohkem.
• laps peres "mööbli jaoks"« , vanemad elavad oma elu. ei pööra talle tähelepanu ja loodab, et "lapsed nagu rohi kasvavad ise..."

Kõik loetletud valikud see on niiöelda pereorganismi haigestumise aste, mis on juba võtnud aktiivne vorm. Ja lapsed näevad seda, tunnetavad ja protesteerivad. See ei ole saatuslik, kui seda soovib vähemalt üks täiskasvanu. Peate lihtsalt silmad avama, tunnistama, et probleem on olemas, ja leidma spetsialist, kes saab aidata.

Kuid artikli teema on erinev.

Motiveerimata agressioon

See on siis, kui väliselt on olukord täiesti normaalne, kuid laps "lõhkub ahela". Mis võiks olla põhjuseks?

Kui te seda jälgite, peaksite teadma: teie laps on sümptom, mis näitab, et hoolimata teie välisest korrast peresüsteem väga suur ebakõla. Esimene asi, mida pead tegema, on ennast mõista. See tähendab, et kui sa nii arvad psühholoogiline abi teie laps vajab seda, teil on muidugi õigus. Aga esiteks on sul seda vaja! Otsige üles ja võtke ühendust. Isegi kui see möödub, on selleks ajaks, kui laps suureks kasvab ja teiega sõjast eemale juhitakse, aega teid neuroosi juhtida. Parem on kohe tegutseda.

Vead lastekasvatuses

Kas lastekasvatuses on mingeid konkreetseid vigu, mis võivad viia selleni: "Ma vihkan oma ema!" Muidugi on neid palju, neid kõiki on võimatu loetleda, kuid neid saab ühendada ühte fraasi: piiranguid ja keelde on palju. Lapse elu on reguleeritud ja ajastatud minut minuti haaval. Isegi kui teete kõike õigesti ja ainult tema hüvanguks, tunneb ta end ikkagi kütitud loomana, kellele ei anta lonksugi. värske õhk. Kas ta murdub ja teeb rahu (väliselt aktsepteerib ta teie mängu) või need agressioonipursked. Ja kui teie vaatenurgast on reaktsioon järgmisele: "Sa ei lähe enne jalutama, kuni selle ära koristate" on täiesti ebaadekvaatne, siis mõelge sellele, et see on reaktsioon Kõik sarnased keelud, alates lasteaia vanus. Tal on kogunenud! Ja jõud on tundunud teile vastupanu osutavat.

Näide elust

Võib-olla sobiks näide: mu ema (nimetagem teda Victoriaks) räägib minuga (ma olen külas), teda segab pidevalt tema tütar, kes on lõpetanud kodutöö ja kõnnib meie ümber ringi, lootes küsida. jalutuskäigu jaoks vabaks ajaks. Tüdruk (olgu see Sveta) on 13-aastane. Aeg – 17.30. "Kõnnib ringis" - see tähendab, et iga minut tuleb tuppa, nüüd selleks, nüüd selleks, vaatab emale silma, kommenteerib ilma ja seda, et "leppisime kokku". Suure tõenäosusega peresiseseid otseseid taotlusi vastu ei võeta. Ema teeb näo, et ta ei kuule vihjeid, tema tähelepanu ei ole suunatud mulle, vaid tütrele. Ta "kannatab" teda, "pandab ta väärima" jalutuskäiku. Nii-öelda õpetlik hetk. Nii et see pole lihtne, nii et hindate seda! Mida sa hindasid? Ilmselt emalik lahkus või emalikud pingutused teda kasvatada... jah...

Meie vestlus on üldiselt temast, Svetlanast, nende pingelistest suhetest, tema jultumusest ja tänamatusest. Kuid kuigi ma olen siin olnud peaaegu tund, pole me edusamme teinud, sest klient "ei lülitu sisse". Valin vaatleja ametikoha, sellepärast ma siia tulin ja mõtlen, kuidas see kõik lõpeb.

Lõpuks küsib Sveta julgust kokku võttes:

- Noh, kas ma võin minna, ema?

- Õppetunnid? – ütleb Victoria karmilt.

- Ma tegin.

— Seal tuli luuletus ära õppida.

- Ma õppisin seda.

- Räägi.

- Nüüd?! – vaatab neiu üllatunult emale otsa ja heidab mulle küljepilgu. Ema saab aru, et ta on siin liiale läinud, aga alla anda ta ei kavatse.

- Olgu... hiljem, kui tuled. Kas olete oma portfelli pakkinud?

- Olgu, ma vaatan nüüd, mis su toas on.

Minu üllatuseks tõuseb Victoria püsti ja läheb oma tütre tuba üle vaatama, kutsudes mind talle järgnema, püüdes teda liitlaseks võtta ja üheskoos nördida. Keeldun ja kuulen ukse tagant mitmeid karmil toonil antud “väärtuslikke juhiseid”. Loomulikult tuleb segadus ENNE jalutuskäiku likvideerida. Kuid see pole ka lõpp! Siis tuli käsk, et kindlasti söö, “olete näljane” ja tuli: “Ära unusta käsi pesta!” Tüdruk ei protestinud, tegi kõike püüdlikult ja kiiresti, kuid morni ilmega. Ilmselt teadis ta oma kogemusest, et see on ainus viis vähemalt tunniks vabaduse saamiseks. Järgmine teema olid riided: “Seelik ei sobi jopega, vaheta ära” ja lõpuks: “Kõigepealt mine poodi ja osta saia!”

Kui Sveta end lahti murdis, oli kell juba 19.00.

Jätkasime vestlust ja... arvake ära, mis edasi sai? Ema hakkas helistama täpselt kell 19.30. Ta nõudis kohe koju tagasi pöördumist! Sest on pime! Svetlana loomulikult protestis ja küsis: "Veel pool tundi, ma just lahkusin!" (Ja see on tõsi!) Ema ohkas raskelt ja andis loa. Kuid 10 minuti pärast hakkas see uuesti helistama.

- Kui raske on mul temaga koos olla! Kas sa näed, mis toimub? – ta ei kaotanud lootust võtta mind liitlaseks.

Pärast järelduste tegemist ei kavatsenud ma enam vaikida ega mängida mängu "Kannata õnnetule emale."

- Kas tal on lihtne sinuga koos olla? ...ja tead, mida ma sulle ütlen? Sa oled õnnelik, et sul pole poissi! - (See on minu kogemus emana. Minu poisid ei lasknud endaga veeranditki sellistest manipulatsioonidest juhtuda.)

Ma ei kirjelda meie edasist vestlust, ütlen lihtsalt, et pidin oma sõpra selles veenma täielik kontroll ja ülekaitsmine ei ole hea ema tunnused ja need ei too kaasa tütre õnnelikku tulevikku (nagu ema muidugi loodab) ja mitte tänulikkust, vaid mässu või vaikset sabotaaži ja valesid. Ja tulevikus on tüdruk psühhoterapeudi potentsiaalne klient teemaga "Ma vihkan oma ema".

Mida siis teha lastega, et eestkostmisega mitte liiale minna ja lubamatust vältida?

Esiteks põhjustest, miks vanemad oma lastega nii käituvad.

Vanemate ülekaitse põhjused

• 1 põhjus. Usk, et kui last ei kasvatata rangelt, eksib ta kindlasti ära. Veelgi enam, mida rohkem see väga range, seda tugevam see tähendab vanemlik armastus, ja seda parem garantii.
• 2. põhjus: Vanemad kardavad surmavalt, et nende laps teeb vigu. See on ka valik "kaotada oma teed", kuid palju vähem globaalne. Sest esimesel juhul kardavad vanemad kahetsusväärset saatust ja teisel juhul, et nad "jäävad külmaks" või "saavad halva hinde".
• Põhjus 3: Vanemad, kes lõpetavad oma lapse kontrollimise, ei tunne end „vajatuna”.

Minu laps vajab mind!

Tunned end oma lastele vajalikuna. Mis see on? Vaatasin kunagi oma silmaga järgmist vaatepilti: väike tüdruk (umbes 3 aastane) jooksis rannas pumbaga ringi, kavatsedes ise ujumismadratsi täis puhuda. Isa võtab pumba ära ja tahab ise teha, protesteerib neiu solvunult. Vastuseks on ka isa solvunud: "Kas sa ei vaja oma vanemaid üldse?" Mõelge sellele: kui isa ei vaja 3 aastane tütar madratsi täis puhuda, see teeb tal halvaks! Ei, lõõgastuda ja emotsiooniga beebi pingutusi jälgida!

Hüsteeriline soov « olla vaja» räägib oma lastele inimese sügavast sisemisest kompleksist - globaalsest nõudluse puudumisest ja vastumeelsusest iseenda vastu. Kui "kui mind vaja on, on mul õigus eksisteerida ja kui ei, siis suitsetan taevast asjata." Minu jaoks peaksime olema õnnelikud, kui lapsed õpivad olema iseseisvad ja vabastavad aeglaselt oma vanemate käed. Saate teha midagi muud! Mis siis, kui pole midagi teha? See on kogu probleem... Tuleb välja, et inimese funktsioon on ainult omasuguseid paljundada, ei midagi enamat? Kuhu jääb elurõõm, loomingulised impulsid?... Ja kui "jääb üle vaid lapselapsi oodata" ja muud huvitavat ei tulegi... siis on kurb! Kui aga inimesel pole elus muud teha kui oma energiat lastele suunata, siis lapsed vähemalt Nad ei tohiks selle all kannatada, makstes oma vabadusega.

Elu vigade teooria

Selle teooria kohaselt, kui last ei kontrollita, teeb ta vigu. Jah, see on tõsi, ja ärge kahelge, see kindlasti juhtub! Kuidas muidu? Või õigemini, kuidas ta õpib neid mitte tegema, kui ta neid enne ei tee ega ole oma tegevuse tulemustega rahul? Siin on muidugi kogu küsimus selles, mida täpselt keelata ja mida lubada. Näiteks lubaksin valmistada mõnda loomingulist toitu, köögis pole selgelt midagi mürgist. Või näiteks saab ka jalgratast parandada. Kuid pistikupesa pole, see on ohtlik. Tõeliselt saab midagi õppida ainult seda tehes enda kogemus, aga kuidas seda kogemust omandada, kui vanemad pöörduvad alati teie poole nõuannete või otseste juhistega? Nende ülesanne on minu arvates just ohtliku ja ohutu eraldamine. Esimene, jah, paneb selle kontrolli alla ja las lapsed tegelevad teisega, nagu tahavad, see on nende, mitte meie elu.

"Õnnetu saatuse" teooria

Ja siin, Kallid lapsevanemad, ei saa te hakkama ilma oma hirme hoolikalt uurimata. Muide, need pole originaalsed, kõigil on ühesugused. Kui vanemad on tüdrukud, siis see on - varajane rasedus, prostitutsioon, narkootikumid. Kui poisid on kurjategijad, siis kaklused ja ka narkootikumid.

Ja küsimus, kas last on võimalik range kontrolliga kaitsta, on lahtine küsimus. Selget vastust pole. Kui laste sõbrad on "riskirühm", võib mõnikord keeld olukorra päästa. Ja mõnikord juhtub, et liigne rangus teeb vastupidist ja surub teid keskkonda, "kus nad mõistavad ja ei koorma" ja see pole alati parim keskkond.

Range lastekasvatuse ohud

Ülekaitses (range kasvatus, kui ema ööpäevaringselt last “valvab”) on ka selline oht: laps harjub pideva vanemate tirimisega, lõpetab neile vastamise kui millegagi, millega tuleb arvestada. (Nagu kuulsas tähendamissõnas hundist, kui poiss tegi nalja ja tegi nalja ja kui tuli tõeline oht, ei tulnud keegi talle appi). Samamoodi rikub laps kõike, valimatult. Ja siin tulevadki kokku juhised “kandke salli” ja “Ära kunagi tarvita narkootikume”. Laps katsetas salliga rohkem kui korra. Ja mitte ainult salliga, ta sõi (oh õudust!) talvel lund, ega pesnud enne söömist käsi ja midagi hirmsat ei juhtunud selle tulemusena! See tähendab, et ülejäänud vanemlikud keelud (ta võib järeldada) on sama jama! Sulle tundub, et need on asjad erinev järjekord ja on ütlematagi selge, et narkootikumid on palju hullemad kui lahti riietatud sall ja lapse psüühikas on need samal tasemel, kuna laps, kui järgite vanemlikud reeglid, peaaegu kõik on võimatu! Mingit mõistlikku piiri ei arendata. Sellepärast tahan ma seda nii väga murda.

Agressioon tühjalt kohalt?

Kas juhtub, et agressioonipuhangud tekivad “on tühi ruum"? Ehk siis keelud ja piirangud on üsna mõistlikud ja arvuliselt vähe ning teiste pereliikmete vahel valitseb rahu...

Jah, kahjuks seda juhtub. Tuleb mõista, et teismelisel, minnes “suuresse” maailma ja üritades seal oma (mingi väga korralikku) kohta sisse võtta, satuvad paratamatult raskused. Kõik need probleemid eakaaslastega, esimeste armastustega jne võivad olla väga valusad. Kelle peale laps oma viha välja võtab, sest näiteks klassikaaslased ei aktsepteeri teda? Sa ei saa seda nendega teha, see on veelgi hullem. Seetõttu pöördub agressiooni vektor selle poole, kes on selles kõige vähem süüdi, kuid kes ilmselgelt ei vasta samaga, see tähendab emale. See on solvav, see on vale, kuid see juhtub. Tegelikult ei saa öelda, et ema pole selles üldse süüdi. Esiteks (ja laps saab sellest alateadlikult aru) on tema praegused probleemid selle tagajärg pereharidus. Teiseks, kui ema lubab endal olla ebaviisakas, kui ta lubab oma lapsel "pea peale istuda", võib vastus olla "Ma vihkan oma ema!" See on paradoks, kuid see on tõsi...

Peredes, kus vanemaid koheldakse lugupidavalt, juhtub seda palju harvemini. Need on probleemid suhetes lapsega, millega seisab silmitsi end olukorda pannud ema teenijad. positsioon « Ma olen sulle kõik» viib selleni, et "kõik" tähendab olla agressiivse kõne ohver, sealhulgas .

Mida teha?

Retsept on sel juhul positsiooni muutmine, mis pole muidugi lihtne ja nõuab enda kallal tööd ja nii oma põhimõtete kui ka käitumise ülevaatamist.

Teisest küljest nõuavad lapse emotsioonid väljundit ja liiga palju ei tohiks anda suure tähtsusega tema puhanguid. Kui teie suhe on selline, et saate (mõne aja pärast) rääkida ja juhtunut arutada, saate sellest teada tõelised põhjused tema käitumist. See on ideaalne, sest see rahustab teid ja annab talle võimaluse oma tundeid realiseerida. “Ma tean, et sinuga juhtus midagi, sellepärast sa karjud minu peale...” – see võib olla vestluse algus, mis annab talle teada, et sa ei ole solvunud ja oled siiski valmis tema sõber olema, kuula ja aita nii palju kui saad. Vähemalt teie kaastundega.

Lapse seisundit “Ma vihkan oma ema” ei tohiks pidada tragöödiaks, vaid pigem indikaatoriks, et teie suhetes on probleeme, mis nõuavad lahendust. Kui tegutsete "lapseliku" mõtteviisi järgi, hakkate kartma ja solvuma. Kui olete täiskasvanu, lahendate need probleemid.

Isiklikud konsultatsioonid aitavad lahendada üksikuid probleeme:

1. mail [e-postiga kaitstud]

Sageli perekondlikud suhted ei tundu enam jõukas ja elu muutub järk-järgult sõjatsooniks. Sageli tekivad konfliktid lapse ja vanemate vahel. Poeg vihkab oma ema või tütart – sarnane olukord võib tekkida peaaegu igas kodus. Ja üsna sageli teda ei saada tõsiseid tülisid. See ilmub ilma nähtava põhjuseta, lihtsalt eikusagilt. Kuid lapse kasvades on võimalikud ka vastupidised olukorrad ebasoodsad tingimused ja täiskasvanud ründavad teda pidevalt.

Olenemata elutingimustest ei koge lapsevanemad, kelle poole pöördutakse vihaste vihkamisfraasidega, kõige roosilisemaid emotsioone. Täiskasvanud ju tavaliselt mitte ainult ei korda, vaid usuvad ka, et elavad oma laste pärast. Nende arvates ei väärinud nad sellist kohtlemist. Või olid nad selle ära teeninud? Miks lapsed oma ema vihkavad? Neid on kõige rohkem erinevad põhjused. Ja mõnda neist kirjeldatakse ülevaates.

Kasvamise raskused

Selline teismeliste käitumine on hirmutav. Ja mis veelgi hullem, lapsed sageli mitte ainult ei lausu sellist fraasi, vaid ka usuvad sellesse. Ja hiljem hakkavad nad käituma nii, nagu vihkaksid nad teid siiralt. Samas võivad peresuhted olla üsna rahulikud, normaalsed, kui vanemad on täiesti mõistusega ja püüavad leida vastastikune keel lastega.

Ema vihkab oma tütart (või poega) – see on paljudele tuttav. Tavaliselt on selline olukord tingitud raskustest, mis on iseloomulikud noorukieale, kui teismeline hakkab kasvama, püüab leida oma kohta, mõista olemasolu. Samas ei lange lapse järeldused enamasti kokku vanema põlvkonna arvamustega, mistõttu tekivad arusaamatused ja siis tekivad konfliktid.

Peamised põhjused

Mõnes olukorras üleminekuiga läheb libedalt. Siiski tuleb üsna sageli ette ka olukordi, kus elu muutub õudusunenäoks. Mis on teismelise sellise käitumise põhjused?

1. See on mittetäielik perekond, ühel emal on raske toime tulla, nii et ta hakkab oma viha lapse peale välja viima, mille eest ta saab selle vastutasuks.
2. Millised muud põhjused võivad põhjustada fraasi: "Ma vihkan oma ema"? Oletame, et pere on täielik. Vanemad võivad aga üksteist vihata, mis mõjutab negatiivselt last ennast.
3. Selle fraasi põhjuseks võib olla täielik vale, kui vanematel on suhe.
4. Vihkamine ilmneb sageli siis, kui peres on mitu last ning ühtesid armastatakse rohkem ja teisi vähem.
5. Millist ema nad vihkavad? Laps võib tunda vihkamist selle ema vastu, kes ei pööra talle üldse tähelepanu, ei hooli ega toeta teda rasketel hetkedel.

Ülaltoodud põhjused on kõige silmatorkavamad. Nad näitavad, et peres pole kõik nii sujuv, kui me tahaksime. Lapsed tajuvad selliseid olukordi alateadlikul tasandil, mistõttu hakkavad nad välja ütlema fraase nagu "Ma vihkan oma ema".

Probleeme saab aga lahendada olukorra parandamisega. Aga esiteks peaks keegi täiskasvanutest seda tahtma. Piisab lihtsalt leppida sellega, et hädasid tuleb ette ja leida kogenud spetsialist, kes suudab peresuhteid normaliseerida.

Kui agressiivsus ilmub täiesti ootamatult

Probleemid võivad tekkida ilma põhjuseta. Näiteks peres on olukord normaalne, kuid teismelisel läheb ikka endast välja. Miks sellised olukorrad tekivad? Ärge kunagi unustage, et lapse käitumine on vaid sümptom. See annab märku, et mingi probleem on olemas, isegi kui esmapilgul on kõik korras.

Sellises olukorras on psühholoogilist abi vaja eelkõige vanematele, mitte lapsele. Ainult spetsialist suudab leida probleeme ja kõrvaldada need valutult kõigi pereliikmete jaoks. Vastasel juhul aetakse laps lihtsalt närvivapustusse.

Väärharidus

On võimalik, et teatud vead kasvatuses võivad viia lauseni: "Ma vihkan oma ema." Loomulikult on neid üsna palju, ei tasu neid kõiki loetleda. Enamus vigu taandub aga üsna sageli vanema põlvkonna liigsele hulgale piirangutele ja erinevatele keeldudele.

Võib-olla planeerisid vanemad oma laste elu minut-minuti haaval, lubamata neil plaanist kõrvale kalduda. Samas arvavad nad, et teevad õiget asja, toovad ainult kasu. Teismelised hakkavad aga tundma, et nad on lõksus ja neil pole enam piisavalt vabadust. Nad võivad murduda, leppida sellise asjaoluga, aktsepteerida mängureegleid või näidata agressiooni.

Tähele tuleb panna ka seda, et reaktsioon keeldudele ei pruugi ilmneda kohe, vaid tekib kindlasti siis, kui viha kuhjub ja tekib jõud, millest piisab vanematele vastupanu osutamiseks. Ja siis hakkab tekkima küsimus: miks täiskasvanud poeg vihkab oma ema? Või ei tunne tütar oma vanemate vastu just kõige paremaid tundeid. parimad tunded kui ta suureks kasvab.

Ülemäärase eestkoste põhjused

Tütar või poeg vihkab ema... Sarnane olukord võib olla ülekaitsmise tagajärg. Kuidas lastega suhelda nii, et ei oleks liigne kaitse, ega lubavus? Esiteks tasub rääkida sellest, miks paljud vanemad soovivad oma lapse eest hoolitseda.

Esiteks võivad olla veendumused, et kasvatus peaks olema range. Vastasel juhul libiseb laps lihtsalt allamäge. Ja mida kõrgem on tõsiduse ilming, seda tugevam armastus vanematelt. Ja see tähendab, et laps on õnnelik. Kuid selline seisukoht viib harva positiivsete tulemusteni.

Teiseks võivad vanemad karta, et nende lapsed teevad kindlasti palju vigu. See põhjus on sarnane esimesega, kuid vähem globaalne. Kui esimesel juhul hirmutab vanemaid teismelise õnnetu saatus, siis teisel juhul on nad lihtsalt mures, et ta külmetab või saab halva hinde.

Kolmandaks võivad vanemad lakata tundmast end vajalikuna, kui nad lõpetavad oma laste kontrollimise. Ja kui laps on iseseisev, siis selgub, et nad elavad asjata? Kuid jällegi on see arvamus ekslik.

Ema vihkab tütart? Psühholoogia tunnistab, et selle põhjuseks on üks ülaltoodud põhjustest, mis ei suuda luua peres head õhkkonda. Kuid viige see veelgi enamale tõsised konfliktid täiesti võimalik. Tuleb välja mõelda, mida sellistes olukordades teha, kuidas käituda.

Soov olla vajalik

Kas poeg vihkab oma ema? Psühholoogia tunnistab, et selle põhjuseks on soov olla oma lapsele vajalik. Selline soov annab märku, et valitseb nõudluse puudumise kompleks ja mis kõige tähtsam, vanemate vastumeelsus iseenda vastu.

Sellises olukorras hakkavad tekkima mõtted, et kui mind pole kellelegi vaja, siis olen asjata olemas. Selle asemel, et rõõmustada oma laste õnnestumiste ja iseseisvuse üle, hakkavad vanemad solvuma ja kujundavad üha uusi keelde. Just seetõttu tekivad sageli konfliktsituatsioonid.

Paljud vanemad usuvad, et kui nad oma last ei kontrolli, hakkab ta kindlasti vigu tegema. Ühest küljest on see seisukoht täiesti õige. Siiski tasub mõista, et laps paneb need igal juhul toime. Muidu on see võimatu. Et õppida mitte rumalusi tegema, peab teismeline neid esmalt tegema ja jääma saadud tulemustega rahulolematuks.

Adekvaatne lähenemine keeldudele

Kas teismeline vihkab oma ema? Et selliseid olukordi ei tekiks, tuleb kohe selgeks teha, kus on keelde vaja ja kus mitte. Näiteks võite lubada kellelgi katsetada toiduvalmistamist, kui köögis pole midagi mürgist. Samuti saate oma jalgratast parandada. Kuid te ei tohiks pistikupesaga jamada, see on ohtlik.

Peate mõistma, et saate midagi väärtuslikku saavutada ainult läbi oma kogemuste. Ja selleks, et laps selle omandaks, ei tohiks vanemad pidevalt nõu ja soovitusi segada. Piisab lihtsalt kindlaks teha, mis on ohtlik ja mis mitte. Ja kui esimesel juhul on kontroll vajalik, siis teisega suudab laps selle ise välja mõelda.

Last ootab kadestamisväärne saatus

Kust tekib hirm, et ilma pideva järelevalveta lapse saatus on ilmtingimata halb? Hirmu põhjused on tavaliselt kõigil vanematel samad. Kui peres on tüdruk, siis ootavad teda varajane rasedus, narkootikumid ja prostitutsioon. Poiss satub kindlasti kuritegevusesse, hakkab pidevalt kaklema ja tarvitab ka narkootikume.

Sellises olukorras tekib küsimus, kas kontroll aitab sarnaseid saatusi vältida. Sellele on võimatu ühemõtteliselt vastata. Mõnes olukorras see päästab, teistes aga vastupidi, lükkab kõik halvasti. Pole ime, et nad seda ütlevad

Milleni karm kasvatus viib?

Ülekaitsmine võib põhjustada veel ühe tõsise ohu. Laps lihtsalt harjub sellega, et teda kontrollitakse, teda pidevalt tagasi tõmmatakse ja keelatakse. Aja jooksul ei pööra ta enam tähelepanu vanemate sõnadele. Sellest tulenevalt viib see selleni, et ta hakkab rikkuma kõike, mis võimalik, ilma olukorrast eriti aru saamata. Ja selles juhindub ta kahest põhimõttest. Kas vanemad astuvad vahele ja kaitsevad sind, päästavad probleemide eest või karistavad sind niikuinii, miks mitte seda teha.

Sellises olukorras järgib ta oma vanemate juhiseid täpselt vastupidiselt. Näiteks kui talle öeldi, et ta ei saa talvel ilma sallita kõndida, proovib ta kindlasti ilma sallita väljas käia. Ja kui ta ei jää haigeks ja seetõttu ei teki probleeme, pole muudel vanemlikel keeldudel tähendust.

Võib tunduda, et salli mittekandmine ja narkootikumid on teineteisest liiga kaugel. Kuid lapse psüühikas seisavad nad üksteise kõrval, kuna vanemlike reeglite kohaselt on peaaegu kõik keelatud. Sellest tulenevalt lakkavad sellises olukorras mõistlikud piirid välja töötamast. Ja sellepärast ma nii väga tahan keelde murda.

Kas see on tühi?

Mida teha, kui tütar vihkab oma ema? Või äkki negatiivseid tundeid kas poeg tunneb oma vanemate vastu? Agressioonipursked võivad tekkida tühjalt kohalt, kui piirangutega keelud on mõistlikud ja vähesed ning perekonnas valitseb rahu ja kord. Selliseid olukordi tuleb ette, kuigi harva.

Tuleb mõista, et laps lastakse varem või hiljem sisse Suur maailm ja püüab seda hõivata konkreetne koht raskuste vältimiseks. Lõppude lõpuks võivad probleemid eakaaslastega olla üsna valusad.

Sellises olukorras hakkavad lapsed oma vanemate peale viha välja tõmbama, kuna klassikaaslastega on võimatu konflikti minna; suuri probleeme. Ja vanemad ilmselt ei vasta samaga. A armastavad emad ja ei ole üldse võimelised avalduma negatiivseid emotsioone oma laste suhtes. Sellised olukorrad on solvavad ja valed, kuid neid tuleb ette.

Siiski ei tasu öelda, et vanemad on sellistes olukordades täiesti süütud. Esiteks saab laps alateadlikult aru, et paljude probleemide põhjus suhetes klassikaaslastega on kasvatuse tagajärg. Ja teiseks, lubades enda suhtes ebaviisakust, võib ühel päeval kuulda lauset: "Ma vihkan oma ema." Sellised olukorrad on paradoksaalsed, kuid neid juhtub.

Peredes, kus on kombeks üksteisesse lugupidavalt suhtuda, pole sellisteks fraasideks enamasti põhjust. Sageli juhtub see ainult siis, kui ema seab end alguses "teenija" positsiooni.

Probleemi lahendamine

Ma vihkan oma ema, mida ma peaksin tegema? Selliste agressiooni ilmingutega toimetulemiseks on vaja oma positsiooni muuta. Kuid see pole nii lihtne, kuna peate enda kallal töötama, oma põhimõtted ja oma käitumise uuesti läbi vaatama. Pealegi peavad muutuma nii täiskasvanud kui ka lapsed.

Teisalt vajavad laste emotsioonid väljundit. Seetõttu ei ole soovitatav negatiivsetele ilmingutele erilist tähtsust omistada. Kuid see on lubatud ainult siis, kui on võimalus rääkida, arutada juhtunut ja selgitada välja tõelised põhjused. Selline olukord on ideaalne, sest mõlemad vanemad rahunevad ja laps saab oma tunnetest teadlikuks.

Olukorrast väljapääsu leidmine

Mida teha, kui laps vihkab oma ema? Olenemata iseloomu erinevusest, halb suhe, on peaaegu võimatu lõpetada oma ema armastamine. Kuid konfliktide tõttu ja pidevad tülid elu muutub õudusunenäoks. Sel põhjusel peame püüdma olukorrast väljapääsu leida.

Kõige tähtsam on mitte unustada, et ema ei tekita valu ega riku elu meelega, lihtsalt sellepärast, et ta seda soovib. Ta lihtsalt arvab, et kõik, mida ta teeb, on kasulik ja tulevikus tänate teda selle eest.

Allpool on mõned näpunäited, mis aitavad teil olukorraga toime tulla ja konflikti lahendada.

1. Peame lihtsalt südamest südamesse rääkima. Püüa talle öelda, et hindad hoolivust, oled tänulik osutatud abi eest, kuid vajad hoopis midagi muud, soovid saavutada muid eesmärke kui need, mida su ema sulle seab.
2. Mitte mingil juhul ei tohi murduda ja öelda halvad sõnad. Selline käitumine muudab olukorra ainult hullemaks. Ja see muudab selle ema jaoks ainult valusamaks ja solvavamaks.
3. Kui oled iseseisev inimene ja ei taha, et vanemad sind pidevalt mõjutaksid, leia viis selle tõestamiseks. Hakka raha teenima ja elama eraldi. Sellises olukorras on võimalik vältida pidev jälgimine vanematelt ja saada isiklikku ruumi. jah ja vaba aeg saab läbi viia oma äranägemise järgi.
4. Võib-olla peab ema end üksikuks? Laske tal end vajalikuna tunda, aidake tal leida elu mõte. Võib-olla vajab ta lihtsalt sõpra, kellega koos jalutada ja pakilistel asjadel rääkida. Võib-olla leian talle hobi. Peaasi, et tema elus oleks võimalikult vähe ruumi negatiivsetele emotsioonidele.

Mida peaksid vanemad tegema?

Esiteks ei saa te oma lapsi kogu aeg kamandada, neilt pidevalt midagi nõuda, neile psühholoogilist survet avaldada. Parim on püüda leida kompromiss, jõuda omavahel kokkuleppele ja kuulata tähelepanelikult lapse arvamust. Loomulikult nõustub ta teie vaatenurgaga, kuid siiski hoiab ta sees viha, mis annab hiljem kindlasti tunda.

Teiseks ärge unustage, et lastel on enda elu. Sa peaksid temast huvitatud olema. Ärge vältige oma lapsega suhtlemist, uurige tema kogemusi ja aidake nõuga. Ei tohiks olla naeruvääristamist, isegi kui probleemid tunduvad tühised ja rumalad. Laste jaoks näivad kõik nende hädad globaalse kriisina. Seetõttu vajavad nad abi ja tuge. Ja kui seda kõike ei juhtu, siis positiivseid emotsioone Nad ei tunne end oma vanemate pärast halvasti.

Kolmandaks peate proovima leida lapsega ühist keelt, saama tema jaoks sõbraks, aktsepteerides kõiki puudusi ja eeliseid. Vanemad peavad lihtsalt tundma, et nad on teismelise kehas. Tunnetades kõiki kogetud kaebusi ja hinnates ümber keerulisi olukordi, võite luua imelise suhte. Kuid ärge unustage, et suhete säilitamiseks peate pidevalt tööd tegema.

Järeldus

Kas ema vihkab tütart või poega? Sellist sündmust ei tohiks käsitleda tragöödiana. See on vaid indikaator, et suhtes on probleeme ja me peame nendega tegelema ja olukorrast väljapääsu otsima.

Pidage meeles, et seadeid on kaks - laste ja täiskasvanute jaoks. Esimesel juhul vanemad ehmuvad ja solvuvad. Ja see ainult süvendab praegust olukorda. Teisel juhul püüavad vanemad probleemiga tegeleda. Milline installatsioon on teile kõige lähemal? Kuid võime kindlalt öelda, et kui probleemi ei lahendata, peame rohkem kui üks kord kuulma fraasi: "Ma vihkan oma ema!"

Täna on kolmas praktikapäev minu Instagrami #kursusel koos vanematega. Ausalt öeldes kartsin seda teemat käsitleda. Ma ei teadnud, mis reaktsioon oleks.

Haavade avamine, vanadesse lapsepõlve pahandustesse süvenemine... Kes tahaks seda vabatahtlikult teha? See kõlab isegi kuidagi süngelt. Kellele seda vaja on? See on läinud ja läinud. Olete täiskasvanud, elasite selle kõige üle ja kasvasite tugevaks. Vaatamata või tänu sellele.

Ja pealegi, kas on võimalik kõva häälega öelda "ma vihkan oma ema"? Või isa. Isegi kui on põhjust oma vanemate peale vihaseks saada.

Kuidas normaalne inimene Saan sellest seisukohast suurepäraselt aru. Vanemate mingid sõnad või teod tekitasid kunagi nii palju valu... Ja nüüd ajab isegi üürike mälestus masendusse. Nii et te arvate: "Milleks täpselt?" Need kaebused olid minus 20-30 aastat ja midagi ei juhtunud. Milleks jännata ja vaeva näha?!

Nagu britid ütlevad, “ära puuduta nuga ja sa ei lõika ennast ära” :). Saan aru, usu mind.

Kuid psühholoogina palun teil teha üks asi. Kujutage ette vannitoapeeglit, kus näete igal hommikul oma nägu. Ja sellel on hägused laigud, praod ja kooruv värv. Kuidas sa näed oma nägu sellises peeglis? Kas sa armastad seda nägu? Kas saate kindlalt öelda, kas see on ilus või mitte? Kas sa üldse saad aru, milline sa oled?

Seda teevad meiega vanad kaebused meie vanemate vastu!

Keda huvitab laste kaebused oma vanemate vastu?

Keeruline metafoor? Siis teeme selle veelgi lihtsamaks. Sõrmede peal :).

Esimene pilt on "karjäärinaine". Mul on konsultatsioonid ärinaine kes ehitavad kogu elu karjääri, et isale midagi tõestada. Esmapilgul, mis viga? Fakt on see, et nad ei vaja raha ega karjääri. Nad elavad nii intensiivselt, ohverdades nii palju oma isiklikku elu ja lõõgastust, et neil pole aega raha ega prestiiži jaoks.

Neid ei juhi inspiratsioon, eneseusk ega eesmärk. Neid juhib ekslik lapsepõlvehoiak – ühe vanema vastumeelsus. Temapoolse tunnustuse ja toetuse puudumine. Tegelikult soov neile näkku karjuda: "Vaata - ma saan hakkama!" Ma olen parem, kui sa ütlesid!"

Teine pilt on "kolleeg". Väliselt kogutud, vaoshoitud, külmavereline naine tekitab austust. Tööl imetlevad nad tema intelligentsust, mehed rõõmustavad "naise tatt" ja kapriiside puudumise üle. Mitte naine, vaid lihtsalt tippjuhi unistus :).

Tegelikkuses kontrollib teda lapsepõlve trauma "ära tunne". Vanemad surusid maha hirmu, viha, solvumise ja valu ilmingud, pidades seda inetuks ja vastuvõetamatuks pere jaoks, kus nad on uhked. hea kasvatus. Nüüd on täiskasvanud naine nagu tigu suletud ainult väliselt väljendatud "tundetuse" kesta.

Siia ei tungi ei viha, rõõm, ärritus ega kaastunne. Väliselt on ilus ja rahulik, aga sees külm ja nukker... Ja tema aheldatud südames ei sünni isegi mõtet “Ma vihkan oma ema”. Sest sellised “häbiväärsed” tunded tõrjutakse välja “sotsiaalselt vastuvõetava” käitumisega tema ringis.

Kolmas pilt on "varaküpsenud". Ta abiellus varakult ja sünnitas varakult lapse. Pealegi juhtus kõik nii kiirustades, et ta isegi ei vaadanud oma valitud inimest lähemalt. Ja kuus kuud hiljem hakkasin mõtlema: "Jumal, kust ma vaatasin?!", "Kuidas minuga nii juhtus?!" "Jah, ta on loll kui pistik. Kiilakas, rahatu ja ka libeda!

Ja asi pole sugugi silmades, mis teistpidi paistsid :). Lihtsalt mu ema korrutas sageli: "Sa oled mu hea-mõte... Ja kes sinuga abiellub?! Keegi ei vaja sind sellisena!” Seetõttu valis neiu emale vastupidise tõestamiseks lihtsaima viisi – ta hüppas välja, et abielluda esimese inimesega, kellega kohtus. Ja ta kannatab pool elu.

"Ma vihkan oma ema." Niisiis, mis saab edasi?!

Võib-olla pole kõik need pildid teie kohta. Aga sa mäletasid midagi omast. Sama solvav ja kibe. Ma ei uuri su hinge ega süvene su pähe. Soovitan midagi lihtsamat: 4 praktikat. Kahest neist, mis on pühendatud emadele, olen oma Instagrami kontol juba teatanud.

Järgmised kaks päeva töötame koos isadega. Liitu meiega! Lugege kindlasti teiste tüdrukute arvustusi. Näete ennast paljudes. Kuid mis kõige tähtsam, saate aru, et palju saab parandada. Just täna.

Kõik teie kätes! :). Mäleta seda.

Levib stereotüüp, et ema ja lapse suhe võib olla äärmiselt usalduslik ja hell. Tegelikult sõltuvad vanema ja tema lapse tunded otseselt sellest, kui lähedased on olnud pereliikmed läbi elu. See sõltub sellest, kui palju nende vaated ja püüdlused kokku langevad.

Niisiis, mida ma peaksin tegema, kui vihkan oma ema, ja kas on võimalik sellest negatiivsest tundest kuidagi üle saada?

Ema ja lapse pingeliste suhete põhjused

Vihkamine ema vastu ei ilmne kunagi niisama, sest me räägime suhetest üksteisele kõige lähedasemate inimeste vahel. Millised põhjused seda probleemi tavaliselt stimuleerivad?

Põhjuseid võib olla palju. Psühholoogid rõhutavad, et selline negatiivne tunne ei saa tekkida ühe päevaga. Tavaliselt toidetakse seda aastaid alates perekondlikud konfliktid, sagedased tülid vanem ja laps.

Kui ema kohtleb oma beebit lapsepõlvest peale harva, pole tema õnnestumistest huvitatud, kuid seab samal ajal pidevalt piiranguid, tekib vihkamine kindlasti.

Täiskasvanuna hakkavad paljud vanemad oma lastega konflikti minema, sest nende vaated nende elule lihtsalt ei lange kokku. Võib-olla nägi ema oma tütart suurepärase arstina ja valis loomingulise elukutse. Või armus poeg ootamatult naisesse, kes on temast palju vanem ja keeldub ema sõna kuulamast. Vanemate plaanide ja nende täiskasvanud laste tegude lahknevus põhjustab sageli tülisid ja konflikte.

Mida teha, kui täiskasvanud tütar vihkab ema , Seda on üsna raske öelda. Tavaliselt soovitavad psühholoogid esmalt jõuda juhtunu põhjuse põhja ja alles seejärel asuda konflikti hävitama. Sellise konflikti lahendamiseks on võimatu anda ühemõttelist nõu, kuna siin sõltub kõik puhtalt olukorrast.

Kuidas probleemiga toime tulla

Mida ma peaksin tegema, kui ma tõesti vihkan oma ema? See on küsimus, millega paljud silmitsi seisavad? Sageli räägime elementaarsest teismelise mässumeelsusest, kui laps arvab, et keegi tema ümber ei mõista teda.

Kui aga negatiivne aja jooksul ainult tugevneb ja inimene ise kogeb südamevalu Sellega seoses peame otsima võimalusi konflikti lahendamiseks.

Siin on vaid mõned viisid, kuidas tekkivast vihkamisest üle saada:

Esimene ja võib-olla kõige rohkem oluline nõuanne, mida saab sellises olukorras anda - ärge unustage suhtlemist. Tihtipeale inimesed negatiivsete tunnete tõttu lihtsalt lõpetavad üksteisega kohtumise, kaotavad kontakti ja muutuvad lõpuks üksteisele võõraks. Kui see juhtub, vihkamine ainult kasvab ja tugevneb.

Peaksite vähemalt mõnikord kuulama oma ema kriitikat. Miks ta räägib nii ja mitte teisiti? Mis on tema pideva rahulolematuse põhjus? Võib-olla püüab vanem lihtsalt oma lapse elu paremaks muuta, kuid ta ise on igasuguse abi suhtes vaenulik.

Mida ma peaksin tegema: ma vihkan oma ema ja tema ei armasta mind? Sageli see küsimus tuleneb mõlemapoolsest negatiivsusest. Võib olla. Kas konfliktis pole süüdi ainult lapsevanem? Mis siis, et laps ise käitub mõnikord nii, et see põhjustab eranditult negatiivseid emotsioone? Kui inimene püüab ratsionaalselt vaadata iseennast, oma elu ja konflikti allikat, leiab ta kindlasti võimaluse selle lahendamiseks.

Sageli ei leia inimesed väljapääsu raske olukord, ja seetõttu pöörduge psühholoogi poole. Spetsialisti vastus küsimusele, mida teha, on alati selge: peate rääkima. Plaan ühine puhkus koos emaga või muutke harjumuseks iganädalaselt poes käia. Kui sugulased on varem vaevu suhelnud, läheb neil esialgu raskeks. Kuid siis saate emaga suhtlemisest tõelise naudingu.

Milliseid nõuandeid psühholoogid veel sellises keerulises olukorras annavad?

Sageli kuuleb psühholoog järgmist: "Ma vihkan oma ema ega saa temaga suhelda." Siiski on just nimelt verbaalse ja kombatav kontakt tekitab perekonnas järjekordse konflikti. Peate viimase hetkeni proovima oma vanemaga suhteid luua, sest teist ema teil enam ei ole.

On aegu, mil laste negatiivsed tunded on täiesti õigustatud. Kui vanem on ülalpeetav halvad harjumused, vägivallale kalduv või oma lapse suhtes ükskõikne, on seda raske taluda. Kuid pidage meeles, et vihaga halvustate ainult oma südant.

Lapse ja ema vaheliste konfliktide tagajärjed

Perepsühholoogid ei väsi kordamast, kui oluline on suhe ema ja tema lapse vahel. Alates tasemest kodu soojust sageli sõltub inimese enesekindlusest, tema tulevastest õnnestumistest isiklik elu. Millised on sellise vihkamise tagajärjed?

1. Edaspidi võib lapsel olla raske oma lastega ühist keelt leida.
2. Emapoolse toetuse puudumise ja tema igavese kriitika tõttu tekivad inimesel tarbetud kompleksid.
3. Sageli põhjustavad konfliktid emaga selle, et laps ei suuda põhimõtteliselt armastada ja suhteid luua.
4. Konfliktid perekonnas saavad sageli stiimuliks agressiivsuse suurendamiseks elus.
5. Seoses pingeliste suhetega lähima ja kallima inimesega võivad lapsel edaspidi tekkida halvad harjumused.

Psühholoogid on korduvalt suutnud tuvastada, et inimese probleemid pärinevad sageli perekonnast. Suutmatus luua pikaajalisi suhteid, konfliktid oma lastega, ebaõnnestumised karjääris – kõik see tekitab vaenu emaga.

Pealegi ei pruugi inimene ise mõelda, kui palju tema kompleksid selle vaenuga seotud on. Seetõttu on nii oluline mõnikord spetsialistiga rääkida ja selgitada, kuidas ja millal kompleksid tekkisid.

Loomulikult on lihtsalt võimatu lahendada pikaajalist konflikti vanemaga ühe õhtuga teetassi taga. See on pikk protsess, mis hõlmab pidevat võitlust oma sisemiste deemonitega. Pealegi peab algatus tulema mõlemalt poolt. Nii ema kui ka tema laps peavad mõistma, kui oluline see suhe nende jaoks on, ja tegema järeleandmisi.

Aja jooksul peaks olukord normaliseeruma. Kui aga sugulased jätkavad komplekside tekkimist, tuleks olukorda täpsemalt uurida. Võib-olla on ema agressiivsus pikkade juurtega ja seotud tema isiklike probleemidega lapsepõlves, kaebustega, mis olid kunagi peidus tema südame sügavuses.

Nii või teisiti ei saa olukorda jätta lahendamata. Ema ja laps peaksid alati suhtlema, sest miski maailmas ei asenda sellist soojust, hingelist ja füüsilist. Kuulake oma ema nõuandeid, proovige unustada vana vaen ja konflikt laheneb iseenesest.

Jelena, Astrahan

mul on olnud tavaline lapsepõlv mis lapsel võib olla düsfunktsionaalne perekond. Ema “kasvatas” mind targalt maha. Pole mõtet rääkida, mis tunne on elada koos alkohoolikutest vanematega, minu puhul minu emaga. Need, kellel on õnnelikud, et neil on normaalsed vanemad, ei saa aru, ja need, kes ei ole õnnelikud - me oleme kõik ühesugused, allasurutud loomakesed, umbusklikud, armastusest mitteteadlikud ja armastamisvõimetud ning lisaks tunneme tohutut süütunnet vanemate ees, kes pole isegi meie väikese sõrme väärt. Tahan teile lihtsalt rääkida ühest vastikust olukorrast, millest sain aru alles mitu aastat hiljem.

Nagu ma eespool kirjutasin, oli mu ema alkohoolik ja lisaks veel üksildane noor naine, nii et peaaegu iga päev oli tal hunnik meessoost joomasõpru ja enamikul neist poleks midagi selle vastu, kui ta ema purjuspäi lamas. kusagil. Ainus, mis mind päästis, oli see, et lugesin suurepäraselt inimeste meeleolusid, see on nagu supervõime, mille mu keha arendas, et ellu jääda nendes metsikutes tingimustes. Ja niipea kui sain aru, et ema onu muutub kuidagi vastikuks ja rääkis minuga liiga armsalt, tundsin, et pean kuhugi peitu pugema, ütlesin, et lähen sõbra juurde, läksin uksest välja ja tänavalt. , ronis rõdule ja istus. Seal on vaikne. Ja üldiselt aitas see mind alati, peitsin end enne, kui inimene kaotas viimased moraalijäägid.

Ja ühel päeval käis mu ema külas mehel, kes oli hiljuti vanglast vabanenud. Ja nii sunnib mu ema mind keset nende joomist endaga poodi minema, kuigi ma ei saa aru miks, olin sel ajal umbes 7-aastane, oli päev ja ma otsustasin, et see inimene tõenäoliselt ei teinud ta mulle päeval midagi, seega läksin temaga poodi. Pärast poodi kutsub ta mind endaga metsa jalutama, seal oli tõepoolest väike metsatukk. Kuigi ma olen väike, sain ma kõigest suurepäraselt aru, seega keeldusin, öeldes, et mu ema ootab meid poest, aga ta hoidis mul käest kinni ja ei lasknud mind lahti, öeldes, et ema lubab ja me saame kõndige läbi metsa ja vaadake linde.

Sain aru, et ma ei saa abi kutsuda, see oli minu trauma pärast raske põletus, Ma kaotan oma hääle stressirohke olukord. Ja karjumise asemel ainult sosistamist. Seetõttu otsustasin, et pean käituma kavalalt, teesklesin, et mul on lindude vaatamise idee üle hea meel, ja ütlesin talle:
- Las ma jooksen ja viin oma ema poodi ja sina ootad mind siin. Ja ta ütles seda rõõmsa häälega, nii et ta ei kahtlustanud seda seitsmeaastane tüdruk- petab teda.

Jooksin koju, andsin emale ostud, ema hakkas küsima, miks Sergei ei tulnud, valetasin ka talle, siis paar päeva hiljem hakkas ema jälle purjus uimases mu peale karjuma ja helistama. kui olin prostituut, siis sundis ta mind põrandale pikali heitma, jalad laiali ajama ja hakkas vaatama, kas ma olen ikka neitsi! Seda kõike meenutades on mul jälle pisarad, sest kui ta mind peksis ja sõnadega solvas, ei olnud see nii alandav kui see “arstlik läbivaatus”.

Alles paar aastat hiljem mõistsin, et ta saatis mind tahtlikult koos selle tüübiga poodi, ja siis uurisin, kuidas kõik läheb. Minus tekitab see kõik lihtsalt meeletut vastikust, ma elan ja ei tea, kuidas kõigest lahti lasta, kuidas unustada ja mitte meeles pidada, ma ei armasta oma ema, ilmselt isegi rohkem, kui ma ei armasta, kummalisel moel, sellise emaga koos elades ei saanud minust alkohoolikut ega prostituudiks. Ja kuigi väliselt normaalne, siis seest olen ma kole. kuiv puit, melanhoolia, viha, vihkamine,

Ema pole joonud 12 aastat, räägin temaga jõuga, sunnin ennast talle vähemalt kord kahe nädala tagant helistama, ütlen, et kõik on korras, kuulan tema kurtmist elu üle. Ja ma olen sellest kõigest nii väsinud, aga mul ei ole julgust talle öelda, et ma vihkan teda. Ütle mulle, milline olend ta oli ja kui palju valu ta mulle tõi.

Ma ei tea täpselt, miks ma oma lapsepõlve jagan, võib-olla otsin abi. Ma tahan teada, kas sellega saab hakkama, kas sellest saab lahti lasta ja andestada. Tunnen, et pean andestama, ma ei saa oma hirmude tõttu lapsi, see on minu teine ​​probleem. Ma kardan väga olla halb ema. Olen füüsiliselt terve, aga kuidas saaksin oma tundeid korda teha? Soovin kuulda nende käest, kes olid sarnases olukorras, kas suutsite lapsepõlve pahameelt lahti lasta? Kui sa said, siis kuidas sa seda tegid?