Vanemad lahutavad, kuidas lapsega käituda. Laps ja lahutus: oluline nõuanne vanematele. Küsite: "Mis selles nii erilist on?"

Maria Soboleva

Kas teie vanemad lahutavad? Kuidas mitte lastele haiget teha

Isa ja ema ei taha enam koos olla – olukord pole ju haruldane? Paljud lapsed peavad läbi elama oma vanemate lahutuse. Lahkuminek on valus ka täiskasvanutele endile, aga kuidas on siis lapse psüühika seda tõsiasja mõista ja aktsepteerida? Kuidas suhete katkemine lapsele mõjub, kuidas käituda ema ja isa, et keerulisest olukorrast adekvaatselt välja tulla - nõuanded perepsühholoogidelt.

Pettumust valmistavad faktid lahutuse kohta

Paljud paarid lähevad meiega lahku. Venemaal aastal viimased aastad keskmiselt lahutatakse 54 lahutust 100 abielu kohta, Ukrainas on see näitaja sarnane - vahemikus 53-56. Rohkem kui pooled armastusest ja harmooniast loodud peredest ei suuda kooselu raskustele vastu seista.

Kahjuks on üheks peamiseks lahutuse põhjuseks alkoholism ja narkomaania. Tugevat mõju avaldab oma eluaseme puudumine ja sugulaste sekkumine peresuhetesse.

Noh, kurikuulus "ei saanud läbi" hõlmab erinevatel puhkudel lahkumineku eest.

Vanemate lahutuse mõju lastele

Kui kahekesi koos elu ei anna, pole see nii hull. Kuid enamikul juhtudel on paaril lapsed. Lapse saamine ei takista kedagi lahutamast.

Ja olenemata sellest, kuidas lahkuminek toimub, seisab laps silmitsi paljude raskustega. Raske on leppida lähimate inimeste – nii beebi kui ka teismelise – lahusoleku tõsiasjaga.


Statistiliselt algatavad lahutuse sagedamini naised. Loomulikult mitte heast elust. See tähendab, et pole jõudu taluda oma mehe joobeseisundit, laiskust, ebaviisakust, reetmist.

Alkoholismi ja selle põhjal tekkinud skandaalidega seotud olukordades on kõik selge. Siin on naine ohver ja sellisest mehest ja õnnetu isast on parem lahti saada.

Kui aga lahutus on mõnel muul põhjusel vältimatu (näiteks kui isa kohtus teise naisega), põhjustavad viga saanud poole kaebused sageli süüdistuste, etteheidete, sõimu ja pisaravoolu.

Kuidas on lapsel, kes armastab oma isa, äkki mõistab ja aktsepteerib vastupidist – selgub, et isa on halb. Aga mõlemad vanemad on lapsele kallid!

Abielulahutus ja väikesed lapsed

Väikese Maximi ema ei suutnud toime tulla probleemidega, mis tekkisid pärast lahutust abikaasast. Pidin abi otsima lastepsühholoogilt.


Nelja-aastane poeg muutus isa lahkumisega kapriisseks, närviliseks, sõnakuulmatuks. Negatiivseid reaktsioone võimendas ema ise, kes püüdis last lohutada sõnadega: “Näed, poeg, isa jättis meie hulgast maha, tal pole meid vaja. Ainult su ema armastab sind, käitu ise, saame ilma sellise isata hakkama.

Psühholoogi ülesanne ei olnud mitte ainult aidata lapsel hädaga toime tulla, vaid ka emale sobivat käitumist õpetada.

Lastel koolieelne vanus Kõige tavalisem emotsioon vanemate lahutuse tagajärjel on hirm. Laps kardab paljusid asju: ebakindlust, sest issi (harva ema) pole läheduses, hubane maailm, millega ta on harjunud, variseb kokku. Ta kardab ka oma ema kaotada: kuna isa (nimelt TEMA, mitte ema) jättis ta maha, võite kaotada oma teise kallima.

Selles vanuses on seda veel raske mõista – täiskasvanutel on oma suhted. Laps tajub kõike temaga isiklikult seotuna. Pole ka ime: üsna hiljuti oli ta oma vanemate jaoks universumi keskpunkt. Ja siin on see...

Näita rohkem

Kõigi pereelu ei arene esimesel korral sujuvalt. Statistika ütleb, et iga kolmas abielu lahutatakse. Ja umbes pooltel juhtudel on lahutatud abikaasadel lapsed.

Üks küsimusi, millega vanemad silmitsi seisavad, kui nad tunnevad, et abielu päästmiseks on tehtud kõik, mis mõeldav, kuid pingutused on ebaõnnestunud: "Millal ja kuidas lastele rääkida?"

Miks isa lahkus?

See samm on alati väga raske. Minu kogemuse põhjal on juhtum, et isegi pool aastat pärast lahutuse vormistamist ja isa lahkumist perest ei julgenud ema nelja-aastasele pojale ikkagi juhtunust rääkida. Tõe sai ta teada alles lasteaias, kui kuulis kogemata õpetaja ja lapsehoidja vestlust teemal perekonnaseis nende perekondi. Miks ta ei küsinud emalt, kuhu ta isa läks? Loomulikult küsiks enamik lapsi sellise küsimuse, kuna neil pole kahtlust, et nende vanemad sellele vastavad. Kuid lapsed teavad hästi, et mõned teemad on vanemate jaoks ebameeldivad või raskesti kõnetavad.

Tõsiste pereprobleemide ajal peaksite neile toimuvat lihtsal viisil selgitama, sest lapsed tunnevad oma vanemate meeleolu. Sellega seoses iseloomustab neid suurem tundlikkus ja tarkus kui täiskasvanuid. Teisest küljest paneb naiivsus ja kogenematus maistes asjades koos rikkaliku kujutlusvõimega neid sageli ette kujutama palju kohutavamaid asju, kui see, mis tegelikult juhtub.

Ometi oleks julm viga ilma erilise lähenemiseta, otse, lapse psüühikat riivavalt lapsele teatada lahutusest ja sellest, et issi lahkub perest. Kuigi peate temaga võimalikult kiiresti rääkima, et ta mõistaks selle pinge põhjuseid, milles pere on kogu selle aja elanud. Seega algab tema mõtetes pikk kohanemisprotsess tulevaste muutustega.

Kuidas rääkida lapsele lahutusest, kui see on peatne? Teatud määral sõltub see poja või tütre vanusest, lahutuse tegelikest põhjustest ning lapse ja kummagi vanema suhetest. Muidugi, kui teie laps on 1-2-aastane, on emal palju lihtsam seda olukorda siluda ilma elumuutuste detailidesse laskumata, kuna ta on kõigest aru saamiseks veel väga väike. Ja sõna "lahutus" ei tohiks su huulilt üldse kõlada, sest laps ei saa nagunii aru, millega on tegu. Veelgi enam, selles vanuses (ja mõnikord kuni kolmeaastased) on lapsed, olenemata nende soost, väga tugevalt emaga seotud. Pole ime, et nad ütlevad, et laps tunneb alati ema tuju. Ja kui see on tema jaoks halb, siis on see halb ka tema jaoks. Impulsid kanduvad edasi nii vaimselt kui füüsiline seisundüksteist.

Sellega seoses taluvad väga väikesed lapsed isast lahusolekut kergemini, harjuvad kiiresti emaga koos elama. Kuigi ei saa öelda, et neil poleks üldse vaja isaga suhelda, eriti kui nad on omavahel tugevalt seotud. Ja kui neil on küsimus: "Kus isa on? Kuhu ta läks?”, kõige parem vastus on, et issi teeb palju tööd, aga ta mäletab ja mõtleb nende peale tihti ja tuleb varsti.

Teen ettepaneku just seda teha, et säästa beebi haavatavat hinge. Ja kui ta veidi kasvab ja selliste küsimuste esitamisel püsivamaks muutub, on parem rääkida talle tõtt, kuid ilma mineviku konfliktide, perestseenide tarbetute üksikasjadeta. See on kasutu.

Näiteks kui laps on nelja-viieaastane, võite öelda, et proovisite isaga koos elada, kuid midagi ei õnnestunud. Kõik inimesed on erinevad ja kõik ei saa koos elada. Laps ei ole ju lasteaias ega õues kõigi lastega sõber, talle ei meeldi keegi ja nad ei saa koos mängida.

Aga see, et isa lahkus, ei tähenda, et ta last ei armastaks. Seda tuleb talle öelda. Isa ju tuleb, mängib, jalutab temaga, õnnitleb teda sünnipäeva puhul.

Küsimus "Miks te lahutasite?" küsib temaealine väikemees vastastikuste süüdistuste kuulmiseks üldse mitte. Need ainult suurendavad tema kannatusi. Tegelikult ta sisemiselt protesteerib: «Ma ei usu, et sellest saab piisavalt tõsistel põhjustel selle tragöödia õigustamiseks!"

Jah, paljud lapsed ei suuda kõike kohe piisavalt mõista, andestada ja võtta. Seetõttu on vanemate ülesanne mitte üks kord, vaid mitu korda maksimaalse selgusega selgitada, et nad on seda sammu pikka aega, palju aastaid kaalunud, korduvalt ebaõnnestunult püüdnud kõike uuesti alustada ja lõpuks veendunud, et see on nii. võimatu koos elada.

See on lapse suhtes õiglasem, kuna sel juhul jaotatakse süü vanemate vahel võrdselt. Talle tuleb ikka ja jälle meelde tuletada, et tal on nagu varemgi nii isa kui ka ema, et mõlemad armastavad teda endiselt ja kuigi üks vanematest (enamasti isa) elab lahus, kohtuvad nad temaga väga. palju ja väga sageli.

Täiskasvanute jaoks on see kõik iseenesestmõistetav ega vääri mainimist. Kogemus näitab aga, et beebile võib jääda mulje, et pere hävimisega kaotab ta täielikult ja pöördumatult ühe vanema.

Mõnikord küsivad lapsed hirmunult: "Kas ma pean ka lahutama?" Ta küsib tegelikult: "Kas ma kaotan nüüd mõlemad oma vanemad ja jään üksi?" Isegi kui ta teab, et hakkab nüüd oma emaga elama, kardab ta ometi, et tulevikus, kui tema ja ema vahel tekivad vastuolud, võib naine temast lahutada.

Lahutuse käigus on väga oluline võimaldada lapsel esitada kõik tekkivad küsimused, lasta tal rääkida oma fantaasiatest ja hirmudest – et teie selgitused rahustaksid tema muresid võimalikult usaldusväärselt.

Sageli on vaja konkreetselt rõhutada, et lahutuse põhjuseks ei ole laps. Paljud imikud kannatavad oma süütuse tõttu pidev tunne süütunne. See juhtub seetõttu, et neid noomitakse sageli millegi pärast, pealegi pole nad oma vanuses veel täiskasvanuna õppinud eristama enda oma teiste inimeste süüst. Nii et kui nad on õigel ajal vanemate tülid kuuldes nende nimesid, eriti fraasides “Kui mitte laste pärast!”, kipuvad nad jõudma järeldusele, et põhjustasid kriisi just nemad.

Mõnikord, kui laps anub ühel vanemal lahutusest keelduda, võib ta, kes ei suuda seda taluda, kaastundest teeselda, et leppimine on võimalik. Tegelikult see ainult lisab valu.

Kõige rohkem tuleb aidata lapsel uskuda, et isa teda armastab. Kahjuks on mõnes peres lapse hüljanud isa, kes ei taha teda üldse näha. Kuidas peaks käituma ema, kui juba täiskasvanud laps hakkab küsima: “Kus mu isa on? Miks ta meie juures ei ela?

Nõus, ema on väga raskes olukorras. Tal on sellest rääkimine valus, kuid küsimust ei saa jätta vastamata. Kuidas selgitada lapsele, et isa ei taha teda näha või pole teda lihtsalt kunagi tahtnud? Sellised selgitused on muidugi vastuvõetamatud ja võivad väikese mehe psüühikat tõsiselt vigastada.

Siin on väljavõte kirjast, mida ei saa lugeda ilma valuta südames:

«Minu imearmas pisitütar on aasta ja kuuekuune ning muutub iga päevaga ilusamaks. Kuu aega enne tema sündi teatas mu mees, et nõuab lahutust ega taha enam kunagi näha mind ega last. Ma ei leia sõnu väljendamaks, kui šokeeritud ma siis olin ja kuidas ma kogu selle raske aja elasin. Nüüd tunnen end palju paremini ja armastan oma tütart väga.

Ma tahan teilt küsida, kuidas öelda lapsele, et isa ei taha teda näha ja miks ta ei taha? Kuidas teda kaitsta paratamatud küsimused ja võimalik teiste laste naeruvääristamine? Ma ei saa talle valetada. Kuid ma ei saa talle öelda, et nad lihtsalt ei tahtnud teda."

Kirjas ei ole öeldud, mis sundis selle isa perest lahkuma. Asjaolu, et see juhtus veidi enne sünnitust, toob meelde, et on palju mehi, kes tajuvad lapse sündi omamoodi ohuna, vähemalt alateadlikult. Lapsepõlves kogetud hirm, et venna või õe sünd jätab nad ilma vanemate armastusest, on sellistel inimestel tavalisest tugevam. Alateadlikult hoidsid nad seda endas täiskasvanu elu ja nüüd kardavad nad kaotada oma abikaasa armastuse. Muidugi kaob selline hirm valdava enamuse jaoks kiiresti, kui ollakse veendunud, et abikaasa suudab armastada korraga nii last kui ka iseennast.

Probleem, kuidas lapsele selgitada, miks isa lahkus ja ei naase, sõltub aga lahkumineku põhjustest vähe. See on üks raskemaid probleeme. Tõenäoliselt tunneb ema endiselt kibedust oma isa käitumise pärast, mis viis lahkumineku või lahutuseni. Samal ajal ihkab beebi nagu iga inimene armastust ja ta vajab isa mitte vähem kui ema. See, et isa pole kaasas ja ta isegi ei anna end tunda, suurendab ainult beebi igatsust. (Näiteks laste- ja lastekodudes on lapsed ilma vanemlikud õigused vanemad räägivad ainult sellest, kui väga ema ja isa neid armastavad ja et nad tulevad varsti neile külla, isegi kui viimased kuud ja aastad on ammu vastupidist tõestanud.)

Ja asi pole ainult selles, et laps vajab isalt õrnuse ilminguid või armastuse märke. Ta peab uskuma, et teda armastatakse, et kasvada terveks inimeseks. Ta annab endast parima, et seda uskuda, isegi kui ta peab selle armastuse ise välja mõtlema.

Kui ta lõpuks mõistab, et isal ei olnud tema vastu kunagi mingeid tundeid – kas ema veenab teda selles, kas isa käitumine annab ümberlükkamatuid tõendeid –, avalduvad talle kui inimesele antud löögi tagajärjed mitmes viise. Usku ja armastust asendama tulnud sügav vihkamine isa vastu paneb teda umbusaldama ka teisi inimesi.

Veelgi tõsisemad on nende halvustavate tunnete tagajärjed, mida ta hakkab ise kogema. Olles veendunud, et üks tema vanematest teda ei armasta, võib ta arvata, et ta on vaevalt armastust väärt. Talle tundub, et temas on midagi, mis takistab teda armastamast. Vanemaks saades kogeb ta samu valusaid kahtlusi, millega teised suhtuvad temasse kaastundega – hoolimata sellest, kui paljud teda tõeliselt armastavad. See võib mõjutada tema suhteid sõprade, kolleegide, ülemuste, armukeste, pere ja lastega. Tema enesekindlus kannatab veel muul viisil. Uskudes, et ta on kaabaka poeg, jõuab ta järeldusele, et temas on midagi kaabast.

Kõik öeldu kehtib täielikult juhtumi kohta, kui ema lahkub perest või kui ta ei näita pärast lahutust lapse vastu huvi. See annab lapsele veelgi tõsisema löögi.

Nagu näha, on kirja kirjutanud emal täiesti õigus oma mures, kuidas lapsele selgitada, miks isa kõik suhted perega katkestas. Kedagi oleks tema asemel piinanud sama küsimus: kuidas sellest nii rääkida, et mitte tappa lapse usku ellu ja inimestesse?

Tahan soovitada neil emadel, kes ei tunne oma isa ja mehe vastu mingeid tundeid, välja arvatud põlgus, rääkida temast ainult parimat. Ta peab oma pahameele allutama lapse armastusele. Jah, see nõuab kõigi tema tunnete suurimat pinget, suuremeelsust ja mitte ainult ühe või kahe vestluse jaoks, vaid kogu tema elu jooksul.

Isegi kui ta ei saa midagi head öelda, peab ta siiski püüdma meeles pidada oma isa neid omadusi, mille pärast ta kunagi temasse armus, kõiki tema varasemaid tõendeid armastusest tema vastu. Olles öelnud mõned lahked sõnad, peate ületama kiusatuse öeldu mulje koheselt hävitada, vihjates tema iseloomu halbadele külgedele.

Muidugi ei püüa ma teid veenda, et tuleks minna nii naeruväärsetesse äärmustesse, nagu öeldakse, et isa oli lihast ingel. See on ebaviisakas. Pealegi pole see vajalik. Lapsel on raske elada isa kuvandiga, kellel pole inimlikke nõrkusi. Emal tuleb vaid vältida süüdistust, et isa oli sisuliselt kuri, isekas ja tundetu inimene.

Igale lapsele meeldib mõelda, et tema isal on omadused, mis panevad teda armastama. Üle kõige tahab ta kuulda, et isa armastas ja armastab teda siiani.

Täpsed sõnad, mida ema peab selliste vestluste jaoks leidma ja kui kaugele ta kummaski neist peab minema, oleneb suurel määral lapse vanusest ja tema küsitavatest küsimustest.

Allpool on näide sellest, kuidas ema saab vastata oma kolme- või nelja aastane küsides: "Miks meil isa ei ole?", "Kuhu ta läks?", "Miks ta tagasi ei tule?"

„Teie isa ja mina armastasime üksteist väga. Siis me abiellusime ja tahtsime väga saada a väike poiss et me temast hooliksime ja armastaksime. Siis sa sündisid. Ma armastasin sind väga ja su isa armastas sind väga. Kuid mõne aja pärast ei elanud me isaga sama sõbralikult kui varem. Hakkasime temaga tülitsema, nagu teie näiteks Serežaga. Püüdsime väga, et uuesti sõbrad olla, kuid miski ei aidanud. Me kõik tülitsesime. Isa oli väga mures ja otsustas lõpuks, et parem on, kui ta lahkub. Ta arvas, et nii temale kui ka mulle on parem, kui tülid kodus lõpeksid. Kuid ta tundis end lahkumise pärast väga halvasti, sest ta armastas sind nii väga. Talle meeldis sind süles hoida ja sinuga mängida. Olen kindel, et ka praegu mõtleb ta sinule kogu aeg ja tahab väga sinuga koos elada. Aga mulle tundub, et ta kardab, et kui ta tuleb meid vaatama, hakkavad kõik need tülid uuesti pihta.

Emale, kes on endiselt nördinud, sest tema endine mees puudus täielikult ja ei kiindu oma poja või tütrega, võivad kõik need laused tema armastuse kohta tunduda liialdatud. Tegelikult ei tunne väga vähesed isad oma laste vastu armastust, hoolimata sellest, kui palju nad seda kakluse kuumuses eitavad. Lõppude lõpuks ei näita ka need isad, kelle armastuses keegi ei kahtle, alati oma tundeid väliselt.

Ema, kelle abikaasa raseduse ajal hülgas, ei oska rääkida, kui õnnelik isa lapse sündides oli. Niisiis, laske tal meenutada mõningaid tõendeid rõõmu ja kannatamatuse kohta, millega ta oma sündi ootas (armukadedus ei välista ju armastust) või proovige ette kujutada, millise armastusega ta nüüd lapsest mõtleb (lõppude lõpuks isegi täiskasvanud, enamasti jätkavad aastatega, kui suureks kasvab). Isegi kui ta vihkas last teadlikult eostamise hetkest peale, võib naine öelda, et ta lahkus tülide tõttu ja edasi Sel hetkel sellest piisaks.

Igal juhul peab isa olema õigustatud - mitte tema, vaid laste pärast.

Mis puutub mängukaaslastesse, siis laps peaks neile vaid rääkima, et tema vanemad on lahutatud.

Kui ta vanemaks saab ja rohkem aru saab, hakkab ta ilmselt küsima, miks issi vähemalt kirja ei kirjuta või kingitust ei saada. Võib-olla suudab ema selgitada, et kui mees oli kunagi oma suhete pärast nii mures, et oli sunnitud oma pere maha jätma, siis arvatavasti kogeb ta seda siiani.

Kui meil on talumatult häbi tehtud asjade pärast, püüame neile mitte mõelda. Ja kui juhtub nii, et meil oli kunagi väga raske inimestega, keda armastame, võib meil olla talumatult raske nendega suhet uuendada.

Kõikide seletuste puhul pole olulised mitte sõnad, vaid suhtumine. Sellistes vestlustes ei tohiks ema rolli mängida solvunud naine kes otsib lapselt kaastunnet ja loodab, et ta jagab tema nördimust isa suhtes, kuid on targa ja helde inimese rollis, kes tunneb kaasa teiste nõrkuste ja puuduste suhtes.

Ma igatsen!

Pärast lahutust on isal õigus last külastada. Küsimus, kas tal on vaja suhelda oma vanematega, isegi kui nad on lahutatud, tuleks positiivselt lahendada. Veresidemeid on võimatu katkestada, saate neid ainult nõrgendada. Mehed ja naised jäävad emaks ja isaks, sõltumata sellest, kas nad elavad koos lastega või mitte. Eestkostjaks määratakse reeglina ema. Isade asi on vaidlema õiguse üle oma lapsi näha.

Teine asi on see, kuidas korraldada lapse ja isa vahelist suhtlust pärast ametlikku lahutust. Mitte kõik abikaasad ei lähe lahku headel suhetel. Pole harvad juhud, kui eksmehed ja -naised ei taha enam üksteist näha, säilitada igasuguseid kontakte. EIKi ei huvita eelkooliealiste laste arvamus, millise vanema juures nad pärast lahutust elada tahaksid. See küsimus otsustatakse automaatselt ema kasuks.

Kuid beebi ei saa armastada ega mitte meeldida, igatseda ega unustada oma lähedasi, juhindudes kohtu täidesaatvast otsusest. Ta ütleb sageli oma emale: "Ma igatsen oma isa!" Ei kahe- ega kolme- ega viieaastaselt ei suuda ta aru saada, miks tema elu on kardinaalselt muutunud, miks ta on ühe koha peal ja tema lähedane isa on hoopis teistsugune. Koolieelikute iseseisvusaste ei ole nii suur, et saaks oma tahtmine külastage vanemat, kui nad tahavad.

See tähendab, et lahutatud paarid peavad vaatamata vastastikustele solvangutele ja vastastikusele vaenule eelnevalt kokku leppima suhtlemise korraldamises, kohtumistes lastega pärast kohtuotsuse jõustumist. Sa ei saa jagada tütart, poega, näiteks diivanit või telerit, garaaži, korterit või suvemaja. Laps vajab mõlema vanema armastust ja tuge. Laps ei hooli sellest, et ema ei armasta praegu isa või isa kohtus teise naisega.

On ebatõenäoline, et konkreetsed retseptid sobivad kõigile, tunduvad vastuvõetavad eranditult kõigile abielupaaridele. Näiteks kordamööda lapsele lasteaeda järele tulla, isal vähemalt kaks korda nädalas kohtuda, sünnipäevadel kokku saada ja muu selline. See küsimus otsustatakse igal üksikjuhul eraldi.

Aga ma tahan teile nõu anda – seda arutlema hakates mõelge kõige vähem enda ambitsioonidele ja uhkusele ning rohkem laste huvidele. Isegi kui teil pole ühist elu, kuid jätta beebi ilma lähedase ja lähedase inimesega suhtlemise rõõmust - ei teil ega kellelgi teisel pole sellist õigust.

Mõned nördinud emad annavad endast parima, et selliseid kokkusaamisi piirata, põhjendades seda sellega, et pärast seda tunnevad lapsed end õnnetult või sellistel kohtingutel ei hoolitseta laste eest korralikult või toimuvad kohtingud ebasobivates kohtades ning seal tehakse ülekoormust ja korja üles igasuguseid infektsioone. Isasid süüdistatakse selles, et nad on kohtingul oma lapsi hellitanud ja neile liigset järeleandlikkust osutanud, neile mingit tähelepanu ei pööra, ema vastu seavad, ei tulnud kunagi neile järele, kui kokku lepitud, ega toonud neid õigel ajal tagasi.

Tihtipeale on sellistes süüdistustes omajagu tõtt. Kui isa pole uuesti abiellunud ja tal pole päris kodu, võib tal olla raske sobivat leida ühine tegevus endale ja lapsele need paar päeva, mis ta temaga koos veedab. Sellegipoolest liialdavad emad süüdistamiseks sobivat põhjust otsides kergesti ohtudega, millega laps väidetavalt kokku puutub ja mida nad saavad teada pärast kohtingut lapselt sõna otseses mõttes tõmmatud kasinast teabest.

Kui emad näitavad sageli oma vastumeelsust endiste abikaasade vastu, tekitades lastega kohtingutel tarbetuid tüsistusi, maksavad paljud isad neile teadlikult või alateadlikult kätte, hoides kinni. sularahamaksed. Selle tulemusena muutub emme suhtlemine veelgi keerulisemaks, mille järgi issi süda kõveneb veelgi.

Kui vanemate suhetes on pärast lahutust vähemalt mingi väärastunud loogika, siis lapsega toimuv on koletu ülekohus. Ta vajab isa seltskonda ja tähelepanu, olenemata sellest, kas ta on maksejõuline või mitte. Ja loomulikult muutuvad sündsusetuse tipuks olukorrad, kus ema käsib pojal või tütrel isalt raha kerjata või kui isa saadab nende kaudu emale vihaseid sõnumeid.

Oma praktikas kohtasin erinevad juhtumid. Toon näiteks katkendeid vestlustest lahutatud emadega. Arvamusi on erinevaid.

«Mu abikaasa ja mina läksime hiljuti lahku. Mingi aeg saatsin lapsed teise linna, vanaema juurde. Eksabikaasa pole sellega väga rahul. Ta nõuab regulaarselt lastega kohtumist, tahab nad nädalavahetuseks enda juurde viia. Ja ma kardan, et ta pöörab poisid minu vastu. Ja milleks lapsi kiusata? Nad elavad endiselt minuga. ”

“Ütle mulle, kuidas poja ja isa vahelist suhtlust kõige paremini korraldada. Nii minul kui ka temal on nüüd uued pered. Kuid ma usun, et põlisverd ei tohiks unustada.

Väga väikesed lapsed peavad oma isa piisavalt sageli nägema vastastikused tunded ei tuhmunud, see tähendab kord nädalas või kui on mugavam, siis kord kahe nädala jooksul. Ühe- või kaheaastaselt võivad sellised kohtumised koosneda ühisest jalutuskäigust, autoreisist või lähimasse külastusest. mänguväljak. Kohtumiste kestus peaks järk-järgult suurenema. Kui ta on kolme-nelja-aastane, on tal hea üks nädalavahetuse õhtu isakodus veeta, sest vähemalt, iga teine ​​nädal. Kui selline võimalus on, tuleks nelja-viieaastaselt anda beebile võimalus veeta osa suvest isaga, temaga koos puhates või mõnel muul perioodil.

Paar sõna hirmudest. Vaevalt, et mõistlik täiskasvanu pöörab lapse isa või ema vastu. Ja seda kardavad tavaliselt need, kes ise selliste asjadega patustavad. Teine asi on alateadlik soov beebi enda kõrvale tõmmata. Ja seda tehakse kõige varjus head kavatsused. Eestkostest ilma jäetud vanemad selgitavad oma tegusid ligikaudu samamoodi: kui näeme üksteist nii harva, pole patt osta beebile kallim kingitus, mis kuupäevaga kokku langeb. rohkem meelelahutust, las ta teeb vempe ja mõnuleb, selles pole midagi kohutavat ja taunimisväärset. Kuid sellised tegevused põhjustavad eestkostjatelt vältimatuid etteheiteid, püüdes last rikkuda, teda negatiivselt häälestada.

Täiskasvanuid kuulates ja nende käitumist jälgides teevad nelja- ja viieaastased omad järeldused, kes on hea ja kes halb. Ja järgmine kohtumine isaga lõpeb pahameele pisaratega ja pettumusega lähima inimese tarkuses ja taipamistes.

Kui lapse toitmine šokolaadi ja jäätisega, pikad reisid kohvikusse, staadionile, kultuuriparki või loomaaeda pole just parim ajaviide, siis mida teha lapsega kohtudes?

Las vastus sellele küsimusele ei tundu provokatiivne. Eelkooliealistele lastele sobivad paremini organiseerimisviisid, mis ei riku nende tavapärast elurütmi. Kui laps veedab suurema osa ajast kodus emaga, siis on parem isaga kohtuda kodukeskkond. Kui beebi on pikkade jalutuskäikudega harjunud, armastab eakaaslastega mängida, siis on parem need tunnid õues veeta. Muidugi peavad isad ohverdama oma enesehinnangu, võib-olla mõneks ajaks, et saada teiste üldise tähelepanu ja arutelu objektiks, kuid see on laste õnne ja heaolu nimel ning kuulujutud vaibuvad piisavalt kiiresti. .

Mis siis, kui laps pole eraldatud mitte ainult isast, vaid ka vendadest, õdedest, vanavanematest? Siin ei aita ükski seaduslik viide. Sa pead lootma ainult täiskasvanute tarkusele. Me ei tohi unustada tema seotust teiste sugulastega (vanavanemad, tädid, onud, nõod ja õed) küljelt endine abikaasa. Ükskõik kui tüütu te ka poleks, peaksite tagama võimaluse lapse ja tema vahel suhelda. Emad käituvad väga targalt, hoides teadlikult neid sidemeid ja harjutades lapsi mõttega, et lapse ja isa, tema lähedaste suhetes pole midagi muutunud ega saagi muutuda. Raskused isaga kohtumisel tekivad sageli juhtudel, kui mõlemad vanemad suhtuvad neisse kogu võimaliku vastutustundega. Kui see ei valitse terve mõistus püüdes neid kuidagi kompenseerida püsiv puudumine, ei pruugi isa vastu panna kiusatusele tugineda sellistele suhtevormidele lapsega nagu kingitused, ekskursioonid ja meelelahutus. Ja asi ei ole üldse selles, et lapsed võivad seetõttu oma isadesse rohkem kiinduda, nagu emad kardavad.

Loomulikult meeldivad sellised sündmused igale lapsele ja ta võib nendest emale ülepaisutatud entusiastlikult rääkida, lootes temapoolsetele armastuseavaldustele. Sellegipoolest mõistab ta sisimas, et tema jaoks on palju olulisem vanemlik pühendumus ja lahke suunav käsi.

Minu kogemuse järgi põlgavad lapsed neid vanemaid, kes nende vastu tõelist armastust tundmata püüavad end ära tasuda kallid kingitused ja muud toredat.

Kui ma oleksin võõrdunud isa, kes kohtub oma poja või tütrega kord nädalas või kord kahe nädala jooksul, siis tunneksin, et vabandaksin nende ees millegi pärast, kingituste tegemise või mõne muu korraldamise pärast. ebatavaline meelelahutus. Kõik see tuleks reserveerida erilisteks puhkudeks ja tavaliste kohtingute käigus käituda nii, nagu oleks nendes (kohtingus) mõlema peamine rõõm.

Oluline on arvestada, et ekskursioonidel kasutatavad külaskäigud annavad liiga vähe võimalusi lapse ja isa vahelise läheduse hoidmiseks ja tugevdamiseks. (Kontakti ja üksteisemõistmise uuendamiseks on ju vaja aega ja teatud taktitunnet ka pärast nädalast lahusolekut.)

Soovitan koosoleku ajal teha koos kodutööd, mängida Huvitavad mängud, nii verbaalset, arendavat kui ka mobiilset, lugege huvitavat raamatut.

Selliseid, isegi üheealisi, kes võiksid lõpmatuseni kaua üksteisega lõpmatu huviga suhelda, pole aga nii, et kohtumised tuleks planeerida nii, et ühel hetkel oleks igaühel võimalus oma asja ajada. : lugege või nokitsege midagi tema jaoks huvitavat üksi, jäädes samal ajal kokku.

On väga hea, kui seal, kus isa elab, on lapsel oma mänguasjad, kollektsioonid ja sõbrad, kelle juurde ta saab visiidi ajal tagasi pöörduda. Siiski ei tasu asja absurdini viia ja beebi kontorisse või autosse pannes lülituda jooksvatele tööasjadele, kui just lapsele leitud juhtum teda täielikult ja täielikult kinni ei jää. Täpselt sama, mis sees täielikud perekonnad, on igas vanuses lapsele suur rõõm võimalus isaga ühes meeskonnas võistelda mõne teise isa ja lapsega või isegi mõne teise perega ekskursiooni, pikniku, lühireisi ajal.

Kui isa elab teises piirkonnas või linnas, sõltub kohtumise ajakava kaugusest ja rahalistest võimalustest. Kaugus ei vähenda laste vajadust isa järele, kuid see on usutav seletus, miks kohtamas käimine on muutunud harvemaks, kui seda selgitust liiga sageli ei kasutata.

Sellistes olukordades tuleks maksimaalselt ära kasutada suveaega, mil issi saab puhkust ja on võimalus seda koos veeta. Oluline on aga see, et muul ajal tuletaks isa endale vähemalt korra nädalas – kirja, postkaardi, telefonikõnega – meelde, näidates, et beebi hoiab sedasama oma südames. tähtis koht, nagu enne. Erilist tähelepanu nõuavad sellised sündmused nagu sünnipäev, uusaasta, jõulud.

Lapse kohtumiste sagedus on suur väärtus, kuna tema usk isasse kannatab alati, kui ta ei ilmu siis, kui teda oodatakse. Muidugi võivad mõned isad, kelle tööülesannete hulka kuulub nädalavahetuse plaanivälise töö võimalus, loota osalisele mõistmisele. Kuid sellistel juhtudel on isad, kes mõistavad selgelt, kuidas beebi selliseid kohtumisi ootab, kohustatud tegema kõik endast oleneva, et mitte hilineda ega tühistada visiite. (Väikesed lapsed ei saa muud üle kui oodata, isegi kui nad teavad, et täna pole midagi oodata.)

Sagedamini juhtub aga seda, et kohtamas käimist takistab vana vastumeelsus endine naine ja süütunne tema ja lapse ees. Isa väldib kohtumisi oma endise naisega, kuna need panevad teda meenutama kogu kogetu kibedust, taas tundma oma kadestamisväärset positsiooni. Pühapäeva isa”, ja võib-olla mäletan ka viimast alimentidega viivitust. Juhtub, et naine ei jäta kasutamata võimalust oma endisele abikaasale põlgust väljendada.

Mulle tundub, et kui selliseid kohtumiste äraütlemisi juhtub liiga sageli, peaks ema leidma võimaluse isale selgitada, kui palju tema laps läbi elab. Kui aga isa keeldub kohtamas käimise tähtsust tunnistamast ja jätkates nende vältimist, kaob terveks kuuks, peab ema lapsele selgitama, et põhjus pole mitte selles, et isa teda ei armasta, vaid selles, et ta ilmselt jätkab. olla oma ema peale vihane ja kannatab väga, sest tal ei õnnestunud kunagi õppida temaga koos elama ja püüab unustada kõike, mis teda nii palju kannatama pani.

Poisi jaoks, kes samastab end suures osas oma isa kuvandiga, on lihtsalt vaja teda võimalikult sageli näha ja temaga suhelda, et tema ees oleks hea näide jäljendada. Tüdrukul kujundab isaga suhtlemine teised omadused kui poisil. Kuid tema jaoks pole need kohtumised vähem tähtsad. Tema tulevasi suhteid meestega, kellega ta peab kogu ülejäänud elu leppima ja kellega (ma loodan, et ta nii) elab kõik oma täiskasvanud aastad, mõjutavad kriitiliselt kogemused isaga. kui ka tema kuvand, mis on moodustatud selle põhjal, mida ta temast teab. Kui tüdruk on oma isas pettunud või kui ta kuuldu paneb teda temast halvasti mõtlema, mõjutab see eelkõige tema võimet end leida kõige kahjulikumal viisil. hea abikaasa ja usu teda.

Sellest kõigest ei järeldu, et lahutatud vanemate lapsed ei ole määratud kasvama rahulikult ja õnnelikult ning täiskasvanuna - olema õnnelikud abielus. Paljude jaoks just nii juhtubki. Siiski, teie võimuses Kallid lapsevanemad, isegi kui olete lahutatud, kasvatage lapsi iseseisvate inimestena, kellel on elus kõik hästi.

Tahan veel kord juhtida teie tähelepanu sellele, kuidas on vajalik, et laps suhtleks isaga pärast vanemate lahutust, eriti poiste puhul. Kahe-kolmeaastaselt mõistab poiss enam-vähem selgelt, et temast on määratud mees saada.

Sellest ajast kuni kuueaastaseks saamiseni hakkab ta tõsiselt matkima eelkõige oma isa, vanemaid vendi, kui tal neid on, teisi mehi, kellega ta on sõbralik. Laps jälgib uudishimulikult, mida ja kuidas talle teha meeldib, kuidas tema arvates peaks ja ei tohi käituda, kuidas nad kohtlevad üksteist ja naisi, kuidas räägivad, mida omadused oma käitumist, milliseid tundeid nad teatud oludes kogevad, milliseid neist tunnetest avalikult väljendatakse ja milliseid püütakse varjata, mida nad kardavad.

Poiss mängib päevi järjest meestetegevusi – veeretab põrandal autosid, ehitab maju, tulistab püstolist, istub autorooli või lennukitooli, portreteerib isa, mängides "emasid ja tütreid".

Kuni kolmanda eluaastani on poistel armastus ema vastu sõltuvuse varjundiga, kolme-nelja aasta vahel muutub see üha selgemalt romantilisemaks. Neljandaks eluaastaks võib poeg teatada, et abiellub oma emaga. Viie-kuueselt eitab laps seoses maise tarkuse suurenemisega kunagist soovi, et ema kuulus ainult temale.

Pärast seda lakkab ta oma isa sihikindlalt kopeerimast, kuna tunneb, et on juba tema üsna lähedane koopia. Nüüd tahab ta olla nagu vanemad poisid – sees välimus, kombeid ja huvisid.

Usun, et õrn kiindumus emasse vanuses 3–6 on ülioluline, et poisis tekiks tulevases täiskasvanueas idealistlikud, romantilised tunded, mille kaudu ta kujundab kuvandit. ilus naine kes saab oma laste emaks.

Ilmselgelt, kui peres pole isa, on emal palju keerulisem muuta oma suhe pojaga nii loomulikuks, kui see juhtub täisperedes. Ta tunneb end sageli üksikuna. Ükskõik kui terve ja küps selline ema ka poleks vaimselt tal tekib kiusatus oma pojast tema teha lähedane sõber(eriti kui tal pole teisi lapsi) ja pöörake kogu oma kulutamata hellus tema poole.

Poiss proovib oma isa pilti meelde jätta või ette kujutada. Mõistlik ema rõhutab oma truudust oma mehe mälestusele, austust nii mehe kui ka oma lapse isa vastu. Oma poja hüvanguks ei halvusta ta tema mainet, hoolimata sellest, mida ta temast tegelikult arvab. Ta toetab oma pojas austust isa kollektiivse kuvandi vastu, mis on loodud talle muljet avaldavate omaduste põhjal. põline isa ja mehed, keda ta elus kohtab: sugulased, naabrid, ema sõbrad.

Ja nüüd peatume ema ja tütre suhetel isata peredes ning vajadusele, et tüdruk suhtleks oma perest lahkunud isaga.

Emad muretsevad harvemini oma võime pärast tütart õigesti kasvatada, sest nad õppisid kõike, mida neil on vaja tüdrukute kasvatamise kohta teada juba ammusel ajal, mil nad ise olid tüdrukud. See on iseenesest suur pluss, sest enesekindlad vanemad suudavad last kergemini kasvatada kui vanemad, kes pidevalt oma võimetes kahtlevad. Jah, ja tüdrukul on oma esimestest elupäevadest alati silme ees eeskuju.

Sellegipoolest on põhjust arvata, et tüdruk vajab isa mitte vähem kui poiss. Isegi imikueas ja varases lapsepõlves ta peab harjuma tõsiasjaga, et mehed erinevad naistest, olles samal ajal samad olendid, ainult oma välise ja sisemisega eristavad tunnused. Ema ei tohiks teda inspireerida negatiivse suhtumisega meestesse üldiselt, hoolimata oma varasematest kaebustest, alandusest, mida ta pidi oma mehe poolt kogema.

Kolme kuni kuue aasta vanused tüdrukud vajavad lihast isa või vähemalt tema oma vaimne pilt kujundada romantilise kiindumuse tunnet. Siin peaks ema teda aitama ehk isast positiivse kuvandi loomisel.

Kui tütrel on isast vähe säilinud mälestusi, loob ta sarnaselt poisiga seda ümbritsevate meeste taju, ema mälestuste ja enda unistuste põhjal.

Tõenäoliselt saab nii selle mehe kuvand kui ka pilt tema ema suhetest temaga tugev mõju tema enda abieluelu ideaali kujunemise kohta tulevikus. Seetõttu on nii oluline, et ema aitaks oma isa näha parimas võimalikus valguses.

Mitte vähem kui tähtsust on seotud sellega, kuidas ema suhtleb teiste meestega, kellega perekond kokku puutub, kas äri- või sotsiaalselt, ja kuidas ta kohtleb neid. Kui ema näitab, et jõudis oma elukogemuse põhjal järeldusele, et enamik mehi on isekad, ebausaldusväärsed ja ebaviisakad, võib tütar omaks võtta sellise suhtumise ja näeb täiskasvanuna meestes vaid nende halvimaid omadusi.

Emal on väga tark säilitada võimalikult lähedane suhe sugulaste või naabrite peredega, kus on isad, et tüdruk saaks kogemusi nendega suheldes igasuguste pidude, külaskäikude jms ajal. Muidu pilt mehe kujutlusvõime võib muutuda reaalsusest lahutatuks: kas liiga hirmutavaks või, vastupidi, üleidealiseeritud.

Kuna lahutatud naised elavad üsna sageli koos vanematega, tahan seda rõhutada poisi või tüdruku loomingus hea pilt isa ja lapse-isa suhte kujunemisel suur roll oskab mängida armastavat vanaisa.

Seega soovin kõigile, kes on kogenud lahutussituatsiooni või kogevad seda hetkel, vähem omakasupüüdlikke hirme perest lahkunud isa suhtlemisel lapsega, rohkem tolerantsust ja vastutustundlikku suhtumist oma tunnetesse. lapsed.

Teine isa?!

Psühholoogid kinnitavad, et USA-s on 80% vanematest seotud võõraste laste kasvatamisega. Meil pole see näitaja veel nii kõrge, kuid pidevalt kasvab perede arv, kus noorema põlvkonna kasvatamisega tegelevad lisaks bioloogilistele vanematele ka kasuisa, kasuemad, lapsendajad ja eestkostjad.

Täiskasvanute soov pärast ebaõnnestunud abielu leida uuesti oma õnn, elada täisverelist pereelu on igati mõistetav. Kui lapsed on väikesed, siis nende huvide ja põhjustega tavaliselt ei arvestata. Vanemad usuvad, et uue pereliikmega harjumine ei valmista beebidele raskusi.

Mõned naissoost emad võivad end lapse huvidest juhindudes teadlikult üksindusele hukka mõista, kuid meessoost isad, kes on leseks jäänud, on tavaliselt üsna lühikest aega tuua majja "teine ​​ema".

Pakun välja olukordi, mis juhtuvad peredes, kus lahutatud ema tunneb end samasuguse täisväärtusliku naisena nagu iga teinegi. Tal võivad olla oma huvid, hobid, võivad isegi olla uus armastus. See kõik on loomulik ja sellest on eriti tarbetu rääkida. Kuid lapse seisukohast on selles olukorras raskusi, mida ei saa ignoreerida.

Siin on näide ühest kirjast:

«Kui teist korda abiellusin, hoiatasin kohe oma meest, et ta poega näpuga ei puudutaks ja tema kasvatamisse ei sekkuks. Kolm aastat on möödas, elame normaalselt, ainult poeg kutsub Sergeid endiselt onuks ja tundub, et ta kardab teda, kuigi ta ei solva teda kunagi.

kui " uus isa” siseneb perekonda, kõik selles olevad peaksid saama tema jaoks perekonnaks. Isad peaksid juhinduma sellest mõttest: "Kuna ma armastan seda naist, otsustasin temaga abielluda, pean armastama tema last."

Ja armasta teda sellisena, nagu ta on. Ja mis kõige tähtsam – ära kaota usku, et su naise laps armastab sind sellisena, nagu sa oled.

Ja ma soovitan emadele: ärge püüdke kohe sisendada lapsele mõtet, et tema uus issi on kõige “õigem” isa ja et ta ei vaja enam teist.

Juhtub, et üksikema kiirustab kohe pärast lahutust oma esimesest abikaasast "vaatamata" abielluma, et tõestada talle, et teda hinnatakse, ta suudab meeldida, teda saab armastada. Pean märkima, et hoolimatud abielud ja veelgi enam abielud "hommatusest" on harva edukad.

Mõnikord luuakse uus liit, mille ainus eesmärk on takistada lapsel endise mehe uue naisega sõbraks saamist. Kõige jämedama vea teevad aga need naised, kes, kellel pole aega uuesti abielluda, üritavad alateadlikult luua perekonda endise sarnase, enam mitte eksisteeriva perekonna sarnaseks.

Ja loomulikult Erilist tähelepanu tuleks anda kasuisa ja lapse suhetele.

Uute suhete loomine nõuab teatud aega ja neid ei tohiks kunstlikult kohendada. Alustuseks laske lapse ja uue mehe vahel luua seltsimehelikud suhted, pole vaja nõuda, et beebi kutsuks uut inimest kohe mitte nime, vaid isa järgi. Siin sõltub üldiselt palju täiskasvanute vastupidavusest ja taktitundest.

Minu praktikas oli palju näiteid, kui uus abikaasa filmitud närvipinge peres ja sai lapsele usaldusväärseks toeks. Tähtis pole see, kui kiiresti usalduslikud suhted luuakse, vaid see, kui tugevad need on ja millele need üles ehitatud on.

Peale isa lahkumist vajab ka laps kohanemisaega, veendumaks, et ema kuuluks talle senisel määral ja ka selles, et ta poleks päriselt isast ilma jäänud. Loomulikult, kui ema hakkab kohe pärast lahutust teise mehega käima, kogeb laps täiendavat ebamugavust. Seetõttu, et mitte tema psüühikat veelgi rohkem vigastada, on selles etapis vaja talle näidata isegi mõnda suurenenud tähelepanu. Temaga ei ole vaja meelega olukorrast rääkida, kuid kui ta küsib küsimusi, ei tohiks te vastuste eest kõrvale hiilida.

Väikesed lapsed aitavad enamasti varem või hiljem oma ema ise, küsides, miks ta uut isa ei too. (Muide, mõte sellest võib beebile tunduda ahvatlevam kui selle elluviimine.) Ema võib vastata, et ehk kunagi teeb, kui leidub mees, keda nii tema kui ka beebi armastada suudavad.

See, mis järgneb, määrab sündmuste käigu. Mõnel juhul on ema, laps ja mees, vaatamata episoodilistele armukadeduse ilmingutele algperioodil ühel või teisel poolel, üha enam teadlikud, et nende vastastikune armastus kasvab ja tugevneb. Teisest küljest, kui laps jätkab kaua aega olla ema peale oma uue mehe peale armukade, kui too pidevalt nendevahelisi tülisid esile kutsub, on põhjust mõelda uutele lähenemisvahenditele. Parim on küsida nõu perenõustamine või abielubüroo. Eksperdid võivad jõuda järeldusele, et abielu on igati edukas, kuid laps vajab aega ja võib-olla ka psühhiaatri abi, et emast omandisõltuvus välja kasvada.

Kui sisse uus perekond sünnib teine ​​laps, esimene beebi tahab kiiresti selle täisliikmeks saada. Sel juhul soovitan esimesele lapsele panna uus perekonnanimi, et teie esmasündinu ei saaks hiljem aru, et ta on perest ära lõigatud, isoleeritud erineva perekonnanime tõttu, mitte sama, mis tema ema, uus "isa" ja väike vend või õde.

Vastloodud ja normaalselt toimiv perekond võimaldab enamasti tõhusalt parandada paljusid esimeses abielus esinenud vigu ning edukalt vabaneda lahutustega lapse psüühikale tekitatud kahjust, mille tunnistajaks ja osaliseks ta oli.

Samuti on probleem põlis- ja muukeelsete lastega. Kiiremaks ja lihtsamaks paigaldamiseks normaalne suhe kui tegemist on muulaste ja oma lastega, soovitan teil muuta oma suhtumist nendega suhtlemisse. Kui sisenete perekonda, saavad kõik selle liikmed teie pereks. Ja armastage neid sellisena, nagu nad on. Ja mis kõige tähtsam – ära kaota usku, et nad armastavad sind sellisena, nagu sa oled.

Täiskasvanutele ja lastele kahjulik on kokkulepe uue pereliikme mittesekkumise kohta eelmisest abielust pärit laste kasvatamisse ning veelgi enam jagamine “sinu” ja “minu omadeks”. See tugevus on juba ammu tõestatud pereliit, psühholoogiline heaolu selles osalejad määravad suuresti abikaasade kategooriate “mina”, “minu” kasutamisest keeldumise kiirus ning asesõnadele “meie” ja “meie” üleminek.

Täiskasvanu, kes on sunnitud oma siiraid emotsioone tagasi hoidma, pääseb varem või hiljem lahti. Noh, kui seda riket lapsel ei esine. Vastasel juhul tormavad teised pereliikmed teda kaitsma ja skandaal muutub kõikehõlmavaks.

Lapsed, keda kaitsevad "hoolitsevad" emad või vanaemad, tunnevad oma karistamatust. See sunnib neid tegema veelgi julgemaid tegusid. Kuid samal ajal tunnevad nad oma hinge sügavuses oma eraldatust, perekonnast eraldatust ja mõnikord isegi kasutust vanemate poolt. Soov seda olukorda muuta, hoida täiskasvanute tähelepanu oma isikul, sunnib neid üha kahjutumatele jamadele.

Kuulake, kui palju igatsust ja pettumust kõlab sõnades kuueaastane poiss, kes oma sõbraga vesteldes sellise fraasi maha jättis: “Sa tunned end hästi, su kaust noomib ja peksab, aga mind ei puudutata kodus näpuga, ükskõik mida ma ka ei teeks, kuidas nad ka märkaksid . ..”

Olles ühinenud uude perekonda, vajavad nii täiskasvanud kui ka lapsed üksteiselt tuge ja mõistmist. Näitletud lustlikkus pole muud kui hea nägu halb mäng. Tugeva pereliidu loomine pole kaugeltki lihtne ja kõigil on siin raske. Seetõttu peaksite alati oma lapsele ütlema, et saate aru, kui kurb ta on, kui raske on uute inimestega harjuda.

Lisaks tuletage talle meelde, et teil on ka teatud lootused tema kehtestamisel. perekondlik rahu et normaliseerumine sõltub ka tema pingutustest. psühholoogiline õhkkond majas. Lastele etteheiteid kalkkuse ja tänamatuse pärast tähendab nende hinge veelgi rohkem haiget tegemine, et nad kannataksid mitte ainult kaotuse või sunniviisilise lahkumineku, vaid ka sugulaste arusaamatuse pärast. Sellised kogemused võivad olla tõukejõuks isolatsiooni ja üldise viha tekkeks lapses pikki aastaid.

Eelkooliealised lapsed vajavad loomulikult sugulaste hoolt, kuid mitte ainult selles. Emotsionaalne kontakt, panevad ühised rõõmud ja mured nii lastele kui ka täiskasvanutele tundma, et mõiste "võõrasmaalane" on kauge minevik. Seega need, kes peavad oma ainsaks kohustuseks hoolitseda materiaalne heaolu beebi, tema tervis ja välise sobivuse järgimine. Ärge kartke näida nõrgana, paljastage oma hing väikemees, ja kindlasti premeeritakse teid tema vastastikuse usalduse ja kiindumusega.

Selle probleemi teine ​​aspekt on pärit laste suhete reguleerimine erinevad abielud. Asi pole mitte ainult selles, et poistel polnud aega üksteist hästi tundma õppida või kadedus oma vanemate pärast. Koolieelikud harjuvad kiiresti oma uue positsiooniga ja isegi rõõmustavad teise venna või õe ilmumise üle. Nad on valmis rahulduma emade ja isade seltskonnaga vaid lühikestel tundidel õhtustel pere kogunemistel õhtusöögil või televiisorit vaadates.

Ühine elu ja elu võimaldavad lastel saada sõpradeks, kes on läbi imbunud üksteise vastu usaldusest. Kuid täiskasvanute sekkumine võib sageli olla väga-väga kahjulik. Vanaemade, tädide, onude, vanemate sõprade ja kolleegide külastustega vastloodud perre kaasneb reeglina palju, sageli ebaeetilisi küsimusi, mis võivad põhjustada valu, põhjustada lastes ettearvamatuid reaktsioone ja käitumist.

Seetõttu soovitan mõnda aega olla ettevaatlik oma laiuse osas sotsiaalsed kontaktid. Kuigi täielik eraldatus, üksildane eluviis võib kellelegi sobimatuna tunduda, on parem saada sõbralt noomida kui lähedastele, oma uue pere liikmetele asjatuid piinasid tekitada. Pole juhus, et noorpaarid on kombeks mesinädalatele saata, eemale kõigist uudishimulikest pilgudest. Ja seda ei tehta selleks lihalikud naudingud vaid stabiilsete tugevate sidemete loomiseks, mis põhinevad mõlema poole huvide mõistmisel ja austamisel.

Miks mitte kasutada sel juhul sarnast meetodit, kui suhe ei ole enam kaks, vaid kolm, neli, viis inimest, kes tahavad üksteisele tõeliselt perekonnaks saada.

IN pereelu midagi juhtub. Vahel on peredes tülisid uue "issiga". Nende põhjused on väga erinevad: jõukatsumine, pereprobleemid, kurikuulsad ämmad ja ämmad, rahaprobleemid, armukadedus, erimeelsused laste, nii oma kui ka võõraste laste kasvatamisel. Kuid tulemus on alati sama - lapsed kannatavad selle all, olenemata sellest, kas nad on nende stseenide osalised, tunnistajad või tegelevad nende tagajärgedega - külmus, pinge, solvumine, tülid.

Lapsed kogevad sellistes olukordades abituse tunnet, duaalsust. Ühele poole asumine tähendab ju teise solvamist. Kõige sagedamini nutavad nad sellistel hetkedel kibedalt, kuid isegi kui nad vaikivad ega väljenda oma tundeid, ei tähenda see, et nad ei kogeks valusaid kogemusi.

Kas antud olukorras on võimalik midagi nõustada? Jah ja ei. Nad ütlevad, et ma lahendan kellegi teise õnnetuse oma kätega. Tõepoolest, nõu pole nii raske anda, raskem on kanda vastutust nende rakendamise eest elus. Seetõttu püüdke oma õigsuse eest võitlemise kires lihtsalt seada end oma poja või tütre asemele, vaadake olukorda läbi nende silmade. Võib-olla tundub siis teie nääklemine teile väike, võib-olla jõuate sel hetkel lähemale sellele, et majas valitseb taas rahu ja vaikus. Ja veel üks soov. Kui panete lapsed peretülide tunnistajaks, laske neil näha teie leppimist. Täiskasvanutel esineb see kõige sagedamini öösiti abieluvoodis, mis muudab selle laste tajumiseks kättesaamatuks. Nii et ärge unustage seda hommikul näidata Viimane etapp- kallistused, suudlused, vastastikused vabandused, samuti lahke ja kaastundlik suhtumine lastesse.

Targad vanemadõpetada lastele rahu. Oleks tore, kui ka täiskasvanud saaksid seda õppida. Ja laske oma lastel mitte näha kibestunud nägusid, mitte kuulda oma ema ja äsja leitud isa vastastikuseid etteheiteid ja solvanguid, vaid nende soovi mis tahes, enamikus. raskeid olukordi austage ja hoidke üksteist.

Peamine on vältida varasemaid vigu ja luua suhteid uues peres, võttes arvesse individuaalsed omadused iga selle liige. Sellises peres peaks ema täitma targa ja helde inimese rolli, nagu arst või preester, suhtuma teiste nõrkustesse ja puudustesse mõistvalt, et kõik tunneksid perekolde mugavust ja soojust.

Paraku kukub iga kolmas pere maailmas erinevatel põhjustel kokku. Kõige hullem sellest sündmusest on lapsed, kes ei ole milleski süüdi, kuid on sunnitud kogema tohutut psühholoogilist stressi. Lapsed armastavad ju mõlemat vanemat võrdselt, nende jaoks on oluline, et nende kõrval oleksid koos nii ema kui isa. Selles artiklis räägime sellest Kuidas vanemate lahutust üle elada.

Laste jaoks on pere elus kõige tähtsam. Ema ja isa käte vahel tunnevad nad end turvaliselt. Peres õpivad lapsed armastama, hindama, tundma, nende eest hoolitsema põline inimene. Perekond lapsele on tohutu maailm kus on soe, rahulik ja mugav.

Ja kujutage ette, mida tunneb laps, kui tema ideaalmaailm kokku kukub. Ta muutub haigeks, kurvaks ja solvavaks. Mingil määral tunneb ta end reedetuna oma vanemate poolt, kes lõid beebi peas illusiooni, purustasid tema unistused, pöörasid ta maailmapildi pea peale.

Samas oleneb palju sellest, kui vana sa oled. laps vanemate lahutuse ajal. Psühholoogid on selgitanud, kuidas nad end tunnevad lapsed pärast vanemate lahutust V erinevas vanuses:

1. Väikelapsed vanuses 0 kuni 1,5 aastat:

• laps ei saa ikka veel millestki aru - ta ei mõista põhjuseid, miks tema ema on pidevalt kurb ja isa vannub;
• ebakõla sisse perekondlikud suhted mõjutab negatiivselt lapse tervist - ta muutub ärritatavaks, valusaks (arstide sõnul võib beebi arengus maha jääda).

1. Väikelapsed vanuses 1,5 kuni 3 aastat:

• selles vanuses ei pruugi laps veel aru saada ema ja isa vaheliste tülide põhjustest, kuid ta tunneb kõike - skandaalid hirmutavad beebit, sunnivad endasse sulguma, välismaailma eest peitu pugema;
• laps võib toimuvast arusaamatuse ja segaste tunnete tõttu kodust põgeneda, tema soov elada koos vanematega võib kaduda, kuna ta on rahulikum inimeste ringis, kus valitseb vaikus ja vaimne harmoonia.

1. Väikelapsed vanuses 3 kuni 6 aastat:

• nad süüdistavad end selles, et nende vanemad tahavad lahkuda, seetõttu hakkavad nad endasse tõmbuma, end pidevalt alandama;
• laps, saades aru, et ta ei saa midagi parandada, muutub häbelikuks ja segaduses - tal tekivad paljud foobiad, millele vanemad peaksid õigeaegselt tähelepanu pöörama, ja sageli seda ei juhtu, kuna ema ja isa tülitsevad pidevalt või on lapsega liiga hõivatud. lahutusprotsess.

1. 6-11-aastane laps:

• muutub väga närviliseks ja ärrituvaks, mis põhjustab koolis distsipliini ja õppeedukuse probleeme;
• see võib muutuda kurjaks, see areneb negatiivsed omadused iseloom - ta muutub altid petmisele, konfliktidele (võib isegi vanemad üksteise vastu pöörata);
• ta hakkab vihkama seda vanemat, kes otsustas perekonnast lahkuda, kuid ta pritsib hinge kogunenud agressiivsust nii vanemale, kellega ta elab, kui ka teistele inimestele, kellega ta suhtleb.

1. 11-13-aastane laps:

• solvunud mõlema vanema peale, peab neid reeturiteks, seetõttu leiab ta endale sageli tuge sõpruskonnast
• koolimeeskonnas on tal piinlik, sest hakkab tunduma, et eakaaslased naeravad tema üle
• tal on kalduvus depressioonile, mis mõjutab negatiivselt tema arengut ja tervist
• hakkab isekalt kohtlema mõlemat vanemat, sundides neid tema armastust erinevate kingitustega "ostma".

1. 13-18-aastane teismeline:

• adekvaatselt reageerida vanematevahelistes suhetes toimuvale;
• poisid võivad vihata oma isa, kui ta lahutuse algatas, ja tüdrukud võivad hakata oma ema suhtes kriitiliselt suhtuma, otsides isale vabandusi, miks ta otsustas teise naise pärast lahkuda.

Igal juhul on lahutus lastele tõeline proovikivi. Vanemad peavad siiski püüdma oma lapsele selgitada, miks nad ei saa enam koos elada. Ärge mingil juhul teesklege, elage koos lapse nimel, sest ta tunneb nagunii kõike ja kui otsustate üles tunnistada, vihkab ta teid valetamise ja ebasiiruse pärast. Pidage meeles, et ta võib pidada seda käitumist normaalseks ja käitub täpselt samamoodi, kui ta loob oma pere.

Kuidas selgitada lapsele vanemate lahutust?

Vanemad, kes otsustavad lahutada esitage lapsele kõike õigesti, et ta mõistaks toimuva olemust ja mõistaks samal ajal, et nii ema kui isa armastavad teda endiselt.

Loetleme mõned kasulikke näpunäiteid psühholoogid vanematele, kes lahutavad. Võib-olla aitavad need teil kaitsta oma last emotsionaalse segaduse eest, mida lahutus sageli põhjustab. Niisiis, kuidas käituda, kui kavatsete lahutada:

1. Lapsele vanuses 0 kuni 1,5 aastat:

• ärge skandaalige beebiga, et ta ei kardaks valju helisid;
• viige laps vanavanemate juurde, et ta oleks mõnda aega inimeste ringis, kes tagavad tema mugava arengu;
• looge oma lapsele keskkond, et ta oleks ümbritsetud tema lemmikmänguasjadest, tehes midagi, mis talle meeldib.

Tähtis! Lapsed, kes nii varajases eas ema juurde jäävad, ei saa reeglina aru, kuhu isa läheb, kui tema kõrval on teine ​​mees, kes tema eest hoolitseb. See võib olla nagu uus poiss-sõber emad, nii põline vanaisa või onu või ristiisa.

1. 13-18-aastasele teismelisele:

• lapsega on hädavajalik rääkida lahutuse teemal, et ta mõistaks selgelt, mis teda praegu ees ootab;
• ärge piirake teda perekonnast lahkunud vanemaga suhtlemisel - ta peaks igal ajal, kui soovib eraldi elava ema või isaga näha ja nendega suhelda;
• aidake oma lapsel leida tegevusvaldkond, milles ta saaks end täielikult realiseerida ja edu saavutada - see on väga oluline tema enesehinnangu ja isikliku kasvu jaoks.

Lapitööpered: kuidas elada last?

Lapitööperekond on perekond, kus laps on sunnitud elama kogu aeg ainult ühe vanema juures, teist vaid aeg-ajalt nägema. See on väga raske olukord, kus beebil on raske, eriti kui vanem, kellega ta koos elab, räägib puru juuresolekul teise vanema kohta vastikuid sõnu.

Lapitöö peredes lahutatud vanemad peavad selgelt mõistma, et neil on võrdsed õigused lapse kasvatamise kohta - igaüks saab ise initsiatiivi enda kätte võtta, mida laps peaks elus tegema ja mida mitte, kuid alles pärast selles kokkuleppimist. Muidugi peate lahendama palju juriidilisi küsimusi, et näiteks last puhkama viia ainult ühe vanema juuresolekul. Vaja saada lahutuse korral on teisel vanemal luba lapsest lahkuda riigist notari juuresolekul.

Ei tohiks teisendada haridusprotsess“teki tõmbamises”, kes tegi rohkem beebi arengu heaks. mäleta seda Kui vanemad lahutavad, on õigused ka lapsel Ta saab ise otsustada, mida ta tahab ja mida mitte. Ja survesta teda niimoodi perekondlik olukord lihtsalt moraalsest seisukohast vale.

Vanemate vead lahutuses seoses lastega

On 7 peamist viga, mida lahutatud vanemad laste juuresolekul koos olles teevad. Lisasime nende hulka:

1. Pidevad valjuhäälsed tülid mis tahes põhjusel lapse kasvatamisega seoses.
2. Lähisugulaste loomine perekonnast lahkunud vanema vastu. Laps ei tohiks kuulda, et tema sugulased ei armasta näiteks isa, kes otsustas teise naisega koos elada. Tema meelest peaks kõik olema nagu enne.
3. Vanemad ei tohiks toimunud lahutust dramatiseerida. Kõigi jaoks peaks see sündmus tähendama, et elu muutub nüüd sisse parem pool. Ärge nutke lapse ees, ärge langege masendusse, sest need seisundid mõjutavad negatiivselt tema psüühikat.
4. Lahutatud ema ja isa hakkavad lapsele haletsema, uskudes, et ta on asjaolude ohver. Tegelikult on, aga seda ei tohiks lapsele näidata. Ta peaks tundma end osana perest ja üritusest osalisena.

1. Lahutatud vanemad hakkavad last üksteise vastu seadma. Seda ei saa teha, eriti probleemi lahendamisel kelle juurde laps soovib jääda peale vanemate lahutust. Peaksite tegema kõik endast oleneva, et laps mõtleks, et see, et ema ja isa enam koos ei ela, ei tähenda, et nad teineteist ei austaks.
2. Kui perre, kus laps elab, ilmub mõni teine ​​“vanem”, võib ta sellele ebaadekvaatselt reageerida. Ta hakkab kõva häälega võrdlema, kes on ilusam, kes tugevam, kes on rohkem raha. Lapsevanema ülesanne, kelle juures laps elab, ei ole teda selle eest noomida ja mitte karistada, sest tema sõnad on ainult kaitsereaktsioon. Sa pead lihtsalt sellest hetkest üle saama.
3. Uues peres, kus plaanitakse lapse sündi, võib juhtuda, et vanemate lahutuse üle elama juhtunud beebile ei pöörata piisavalt tähelepanu. Seetõttu hakkab talle tunduma, et nad ei armasta teda praegu, keegi ei vaja teda enam. See on lapse jaoks tõeline tragöödia, mida ei tohiks mingil juhul lubada.

Loomulikult soovime kõigile oma lugejatele, et teie peredes ei tekiks negatiivseid olukordi. Kuid kui teie peres on lahutus, tehke kõik endast oleneva, et laps sellest ei kannataks. See on kindlasti raske ja mitte kerge, kuid kui soovite, et laps oleks emotsionaalselt ja füüsiliselt terve, peate tegema suuri saavutusi.

Video: "Kas lapse pärast tasub suhet hoida?"

Ärge arvake, et ainult väikestel lastel, kes vajavad mõlema vanema tuge, on lahutust raske läbi elada. Lapsed on ju igavesed egoistid, kelle huvid on esikohal. Ja vanemate lahutus, isegi täiskasvanud laste puhul, pole lihtne ebameeldiv üllatus aga tõeline proovikivi. Esimesed küsimused, mis isegi täiskasvanud lapsele pähe tulevad, on "mida ma valesti tegin?"

Ja alles siis küsivad täiskasvanud lapsed endalt: vanemad lahutavad, kuidas sellega suhestuda? Niisiis, uurime, mida peab läbi elama laps, isegi see, kes on juba tunniajalise eestkoste- ja hooldusea läbinud.

5 690790

Pildigalerii: Täiskasvanud lapsed, vanemad lahutavad – kuidas suhestuda?

Vanemad lahutavad teineteist ja nii väikesed kui ka juba täiskasvanud lapsed on sunnitud otsustama, kuidas sellega suhestuda. Tundub, et täiskasvanud laps võtab seda tõsiasja rahulikumalt, kuid see pole sugugi reegel.

Vanemate lahutust kogetakse raskelt ja see on stressirohke igas vanuses. Lisaks on lahutus väga emotsionaalne sündmus. See juhtub põhjusega ja juba enne lahutust saab lapsest paljude tülide tahtmatu tunnistaja. Ja kahjuks ei saa vanemad peaaegu alati lihtsalt rääkida ja omavahel kokku leppida.

Nendel juhtudel on ohus nende lapse, isegi täiskasvanu individuaalsus, tema iseseisvus. Kõik sisse abielupaar püüdes last vastuseni tõmmata. Kuid kaasates oma lapsi suhtesse omamoodi stabilisaatorina, hävitavad vanemad oma lapsed, seades neile võimatu ülesande.

Täiskasvanud laps – täiskasvanud kuulaja

Paraku võib just lapse täiskasvanuks saamine põhjustada tema jaoks keerulisema lahutuskogemuse. Ta saab rohkem aru, oskab teha järeldusi ja samas saab ka ebatavalisi funktsioone.Ta vastab kannatlikult ema "Ütle, et mul on õigus!" ja issi "Jah, ta on viks!". Ta kuuleb enda jaoks kõige olulisemate inimeste kohta nii palju vastikuid asju, et seda võib olla väga raske "seedida". Niisiis on "sõjaseisundis" vanemate põlislaps:

• Vest ja lohutaja
• tähelepanelik kuulaja
• Huviline
• Paari olemasolu põhjus ja tähendus

Kõik see on laps. Ja kui pisikese kohta pole kaebusi - ta vajab siiski hoolt, siis saab täiskasvanust "vahelüli", lohutaja nii emale kui isale. Mõelge nüüd sellele: kui laps on kogu oma elu saanud (hoolt, kiindumust, lohutust) ja nüüd on ta sunnitud seda andma mitte omal tahtel ja isegi pere katkestamise ähvardusel - kas see ei vii niigi raskete vanemate ja laste suhete tüsistusena.

Kui isegi täiskasvanud lastele on selge, et vanemad on lahutamas, ei ole lihtne otsustada, kuidas sellesse tõsiasja suhestuda. Nii et lisaks rahuvalvaja ja hooliva pärija rollile (antud juhul kõikidele pere probleemidele) peab laps ajutiselt saama iseenda vanemaks. Igal juhul esialgu, kui vanemad lahendavad inimestevaheliste suhete probleeme. Hoolitsege enda eest ja mitte ainult igapäevastes asjades, vaid ka psühholoogilises osas - mugavus, hubasus, hellus, kiindumus ... Aga kui kaua suudab laps sellist sisemist survet taluda? Äkki ühel päeval plahvatab?

laps ja süsteem

Kahjuks kõige rohkem suurt kahju lahutusest - see on täiskasvanud lastele. Kuidas suhestuda "reetmise" faktiga (nii tajutakse seda, kui vanemad lahutavad) - selle all kannatavad väikesed lapsed, täiskasvanud lapsed aga hoopis muul põhjusel.

Suureks saamine on seotud eelkõige vastutustunde ja haridusega ühtaegu. oma perekond. Selle asemel tõmmatakse poeg või tütar ikkagi eelmise põlvkonna suhetesse. Ta kannab kogu nende suhete koormat, hoolimata sellest, et tal on aeg pere luua.

Sellest tekib elust väsimus, mõnikord tühjus. Maailm on tühi, kui see ei sisalda iseennast, su kallimat. Armastatud inimene, töökoht, väikesed naudingud, harjumused.

Indiviididena on võimalik moodustada ainult sel juhul.
Ja perekond, kus elab täiskasvanud, kõiketeadlik laps, ei toimi õigesti. Iga päev selles on nagu vulkaanil.

Ja seda kohutavam on tühjus, kui vanemad lahutavad täiskasvanud lapsega pikka aega- kuidas suhestuda eluga ilma süsteemita, mida laps toetas, pole selge.

Elu tundub sellistel hetkedel liiga lihtne, kohmakas. Lõppude lõpuks olid teda nii palju aastaid toitnud vanemate vahelised emotsioonide tormid ja katsed taastada nende maailm.

nõu

Kui olete lapsevanem, ja teie suhe oma hingesugulasega pole enam asjakohane, proovige isegi täiskasvanud lapsi eelseisvate raskuste ja kokkupõrgete eest kaitsta. Lapsest ei tohiks saada ei tülide põhjustaja ega vahendaja kahe teineteist mittevajava inimese vahel. Lõppude lõpuks, vastasel juhul on teie täiskasvanud lapsed sunnitud iseennast mõistma veel palju aastaid: vanemad lahutavad, kuidas suhelda, mida teha, mida minult nõutakse ...

Kui sina oled see täiskasvanud laps», proovige korraks unustada, et vanemad on hoolivad inimesed. Asi pole selles, et nüüd ei ole nad sinust sõltuvad, pigem vastupidi. Pidage meeles, et nad ei tegutse parimatest kavatsustest, vaid "emotsioonidest". Sellises seisundis, kui nende maailmad kokku varisevad, võivad nad olla väga hooletud. Ärge laske end lõksu jääda ja probleemide lahendamisel ära kasutada. Keegi ei sundinud neid ju abielluma. Ja passi templi löömisega võtsid nad endale teatud kohustused, mida oli aeg omal jõul taluda – nagu täiskasvanud ikka tegema peavad.