Как правильно хвалить ребёнка (и что бывает, если этого не делать)

Похвала — это простой и приятный способ выразить ребенку свое поощрение и одобрение. Но как хвалить ребенка правильно и с пользой? Психологи уверены, что похвала может как помочь ребенку стать успешнее, так и навредить ему. Когда родители и педагоги используют хвалебные слова неправильно, они делают детей заложниками похвалы и заставляют чувствовать себя неудачниками. У них пропадает мотивация, креативность и доверие к взрослым.

Так что похвала не так проста, как кажется на первый взгляд. Для того чтобы она сработала, ею надо уметь пользоваться.

Родительская похвала: две стороны медали

Чаще всего мамы и папы хвалят ребенка, чтобы высказать свое восхищение его работой, поддержать и мотивировать на успех. Казалось бы, все просто: говори почаще ребенку, какой он молодец, самый лучший, умный и замечательный, так и случится. По крайней мере, сын или дочь будут расти уверенными в своих силах и рано или поздно достигнут успеха.

Это определенным образом работает с детьми-дошкольниками, когда малыши еще не критично относятся к родительским словам. Они нуждаются в том, чтобы их поощряли. Однако, чем старше ребенок, тем больше он сопоставляет себя с реалиями окружающего мира. Дети видят, что они не всегда «молодцы», «сделали все, что могли», «самые умные или самые красивые». У них пропадает мотивация, доверие к родителям, появляется страх не справиться с новыми задачами и стать неудачниками.

Психологи первыми заметили, что у похвалы есть обратный эффект:

Похвала может вызывать у детей зависимость . Они теряют интерес к деятельности и переживают только за результат. Это ярко можно увидеть на примере некоторых школьников, которым важна оценка, а не знания.

Дети боятся рисковать и делать что-то новое для них. Они слишком зависят от слов поощрения и не хотят прослыть неудачниками. Поэтому они чаще выбирают более легкие пути, избегая трудностей, где могут потерпеть поражение.

Иногда похвала становится манипуляцией в руках взрослого , который хочет добиться от ребенка желаемого результата или поведения. Самое плохое в этом то, что сам ребенок не учится слышать себя и растет зависим от чужого мнения и одобрения.

Детям, которые ориентируются на похвалу, очень не хватает креативности , самостоятельности и творческого подхода в их деятельности. Все это невозможно без ошибок, проб себя в разных областях, отстаивания своего мнения.

Неуверенные в себе дети от чрезмерной похвалы не чувствуют себя более уверенными. Им кажется, что над ними смеются или их обманывают. Они также избегают трудных или новых задач.

Совсем не хвалить ребенка — тоже не выход. Он будет стараться заслужить любое доброе слово от родителей. И точно так же может вырасти зависимым от чужого мнения и неуверенным в себе.

Так как же хвалить ребенка, чтобы он рос со здоровой самооценкой и не пасовал перед трудностями? Весь секрет — в формулировке. Лучше всего для этого подходит конструктивная похвала, когда родители хвалят не личность ребенка, а его усилия, старания и результат.

Не давайте личностную, оценочную характеристику ребенку. Такие обобщенные фразы «Ты самая красивая/умная/сообразительная», «Молодец», «Прекрасная работа», «Ты хороший ребенок/мальчик/девочка» не подходят потому, что говорят ребенку, что его любят за определенные действия. Если он перестает их делать, значит, и перестает быть хорошим для родителей. Тогда лучше не рисковать, иначе станешь плохим. В таком случае, вряд ли у ребенка будет здоровая самооценка и достаточная мотивация становиться лучше.

Сделайте свою похвалу конкретной. Оценивайте не ребенка («хороший мальчик»), а его действия или поступки («спасибо, что помыл посуду, ты мне очень помог»). Во-первых, это показывает, что вы оценили усилия ребенка. Во-вторых, выразили свои чувства по этому поводу. От простого слова «молодец» ребенок не получит всей этой информации.

Эксперты в области общения с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш (авторы книг «Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию», «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили») советуют родителям описывать то, что они видят или чувствуют: «Ты боролся с этой проблемой, пока не нашел решение!», «Мне нравится твоя картина „Закат на море“. Она создает ощущение счастья и покоя». Они сравнивают этот прием с настоящей магией, которая помогает ребенку поверить в себя и мотивирует его двигаться дальше.

Похвала должна быть искренней и честной, если хотите, чтобы ребенок вам поверил. Не отмахивайтесь от ребенка хвалебными общими словами. Он почувствует вашу неискренность и незаинтересованность.

Не хвалите за то, что ребенку дается без труда или дано от природы , чтобы он не избегал ситуаций, где надо прикладывать усилия.

Будьте осторожны, когда хочется похвалить ребенка, увлеченного своим делом. У него и так достаточно мотивации продолжать его.

Если ребенок совершил ошибку, но вам хочется, чтобы он не терял в себя веру, оставьте жалость и общие слова. Сделайте акцент на том, что ему удалось и над чем надо будет еще поработать.

Не сравнивайте ребенка с другими. Вы рискуете вырастить ребенка, увлеченного только победами. Но иногда, чтобы достичь цели, надо уметь проигрывать. Или того, кто будет считать себя недостаточно хорошим для счастья и успеха.

Хвалите ребенка за приложенные усилия, за желание развиваться, учиться, меняться. Такие дети не боятся трудностей и не пасуют перед неудачами.

Воспринимайте детские ошибки, как часть роста и развития. Не делайте из них трагедию. Если же ребенок ведет себя плохо, попробуйте сделать акцент на его хороших поступках, применяя конструктивную похвалу.

ЗА ЧТО ХВАЛИТЬ РЕБЁНКА (Часть 2)

В прошлой статье мы подробно говорили о том, как хвалить ребёнка, чтобы вырастить гармоничную и успешную личность. Другим, же не менее важным вопросом является вопрос: а за что хвалить ребёнка .

Спросив у родителей, за что они хвалят своих детей, мне удалось составить внушительный список. Вот некоторые примеры ответов:

• «хвалю, когда ребёнок сам одевается»,
• «за убранные игрушки»,
• «за то, что сам поел»,
• «за нравственные поступки - отказ от собственной выгоды ради другого ребёнка или члена семьи»,
• «успехи в развитии, приобретении новых знаний»,
• «вовремя лёг спать»,
• «делится с другими детьми»,
• «спортивные достижения»,
• «преодоление трудностей, страхов»,
• «за стремление к творчеству».

У каждого родителя этот список свой и выглядит немного по-разному. Ведь каждый взрослый имеет свои представления и ценности, которые хочет передать своим детям. Тем не менее, есть основные принципы, которым необходимо следовать, когда вы хвалите ребёнка.

1. Похвала должна соответствать возрасту ребёнка и его способностям.

В раннем детстве (1-3 года) ребёнку важно научиться использовать предметы по назначению, овладеть навыками самообслуживания, пользоваться речью для выражения мыслей, чувств, желаний.

В младшем и среднем дошкольном возрасте (3-5 лет) поощряется самостоятельность, понимание потребностей другого, ориентация на взрослого, понимание и соблюдение элементарных моральных норм, активная познавательная деятельность, умение играть, рисовать и.др.

В старшем дошкольном возрасте (5-7 лет) ценится умение владеть собой, выражать свои чувства и формулировать мысли, способность продуктивно фантазировать и думать, ориентироваться в широком спектре нравственных ценностей, соблюдать их, желание узнавать новое, умение строить игры, рисовать, конструировать и др.

Поощрение форм поведения свойственных более раннему возрасту, приводит к инфантилизации ребёнка . Он начинает вести себя как маленький, требует снижения уровня требований к нему, ожидает от родителей более снисходительного отношения.

С другой стороны - стороны, завышение требований. Поощрение более взрослых форм поведения заставляет ребёнка торопиться, выходить за рамки своего возраста, укорачивает и так недолгое детство. В таких случаях, дети стараются вести себя как взрослые, не успевая освоить формы поведения, характерные для их возраста и необходимые в дальнейшей жизни. В консультацию родители таких детей обращаются в связи с застенчивостью, неуравновешанностью, неуверенностью детей в себе, трудностями в общении со сверстниками и др.

2. У каждого свои маленькие победы.

В английском языке есть такое выражение: «Everyone has their own battles to fight», что означает, у каждого - своё поле для борьбы. Одному ребёнку, например, с трудом даётся рисование и письмо, другой испытывает сложности в общении с детьми, третьему сложно усидеть на одном месте больше двух минут. Нельзя всех детей хвалить за одинаковые вещи. Для каждого существует свой шаг вперёд, заслуживающий одобрения и поддержки. Одного следует хвалить за то, что он в течении дня ни с кем не подрался и был спокойным, другого - за то, что он, наконец-то, сумел дать сдачу назойливым задирам.

Будьте внимательны и хвалите детей за их личные, маленькие победы над своими слабостями и трудностями.

3. Последовательность.

Если сегодня вы поощряете или игнорируете поступки, за которые завтра будете ругать ребёнка, или, что ещё хуже, если мама с папой хвалят и ругают за разные вещи, то ребёнок теряет нравственные и поведенческие ориентиры, чувство стабильности мира. Вследствие этого развивается тревожность, неуверенность в себе. Непоследовательность родителей приводит к внутреннему конфликту, эмоциональному срыву и нарушению отношений между ребёнком и родителями.

Единство в требованиях и ожиданиях, последовательная поддержка правильных нравственных поступков ребёнка обоими родителями являются залогом эмоциональной стабильности, личностного благополучия ребёнка.

Подводя некоторый итог, хотелось бы отметить, что одобряя ребёнка, мы должны быть последовательны, учитывать его возрастные и индивидуальные особенности.

детский психолог Хомерики Нина

Как похвалить малыша правильно, можно ли «перехвалить» ребёнка и почему слова одобрения так важны для маленьких детей? Читайте об этом в новой статье на сайте Disney Baby.

Значение похвалы

Позитивные взрослых и слова одобрения помогают малышу понять, как правильно себя вести. Как же выражать похвалу? Есть несколько универсальных простых фраз, например:

• Вот это да!
• Как здорово!
• Чудесно!
• Я вижу, как ты старался!
• Я тобой горжусь!
• Я знала, что это тебе по силам!

Эти вселяют в ребёнка уверенность в себе и помогают ощутить, как сильно вы его любите.

Хвалите правильно

Важно запомнить, что хвалить нужно не малыша, а его поступки. Определения «умница», «молодец» и другие лучше дополнять словами, поясняющими причину вашего положительного отзыва. Например: «Какой ты молодец, что убрал за собой игрушки!», «Умница! Как ты быстро принёс мне полотенце».

Используйте «Я-сообщения»

Чаще начинайте похвалу с местоимения «я»: «Я так рада, когда ты…», «Мне нравится, что ты…». Ребёнку очень важна реакция взрослых на , и такие слова одобрения — лучший способ её показать.

Не забывайте про слова одобрения

Особенно важно хвалить ребёнка тогда, когда он выполнил вашу просьбу. Это показывает малышу, что он поступает правильно, и побуждает кроху «действовать на опережение». То есть запоминать и соблюдать правила, установленные в доме и принятые в обществе.

Искренность

Но самое важное условие похвалы — конечно же, искренность. Не нужно придумывать особенных слов для одобрения или выбирать «тот самый» момент, когда их можно произнести. Простые слова, тёплые объятия и добрая улыбка значат намного больше, ведь они идут от самого сердца!

Если посмотреть в толковый словарь Ожегова, то там слово «похвала» определяется как хороший отзыв о ком-то (чём-то), одобрение. Казалось бы, что может быть проще? Если мне нравится то, что ты делаешь, я одобряю твоё поведение, я говорю об этом — хвалю тебя. Но на деле всё оказывается гораздо сложнее, и практически все родители задаются вопросом: хвалить щедро и не скупиться на хорошие слова или же достаточно отмечать только серьёзные достижения ребёнка, соблюдая чёткие границы? Где та золотая середина, когда похвала становится волшебной палочкой, инструментом, при помощи которого родители могут строить личность ребёнка по кирпичику? Рассказывает семейный психотерапевт и клинический психолог Мария Меролаева.

Похвала — достаточно сложное и совсем неоднозначное средство воспитания. Сложное, потому что эффект от неё может быть совсем не таким, как ожидают родители. Наравне с возможностью вселять уверенность, похвала может актуализировать внутренние конфликты, пробуждать негативные стороны личности и вызывать эмоциональное напряжение. Так происходит, когда родители используют оценочную похвалу.

Что такое оценочная похвала?

Нарисовал елочку — «молодец», слепил куличек — «умница», съел суп на обед — «хороший мальчик», нарисовал рисунок — «очень красиво». Если ребёнок привык постоянно слышать , он начинает ориентироваться на неё, что приводит к зависимости от одобрения окружающих, внешняя оценка становится основополагающей. Это приводит к тому, что дети любой ценой стараются заслужить похвалу, постепенно теряя способность получать удовольствие от процесса, концентрируясь на результате. Например, нарисовать рисунок нужно лишь для того, чтобы мама восхитилась умением рисовать.

Зависимость от похвалы становится своеобразной ловушкой для детей и взрослых. В какой-то момент похвала превращается в отличное средство манипуляции и управления поведением ребёнка. Но именно тогда важно задуматься о том, насколько возрасту ребёнка? Например, многим родителям нравится, когда малыш сидит тихо и не кричит, но для него сидеть на месте неестественно. И тогда то, чего очень хочется, но не одобряется родителями воспринимается как нечто плохое. Кроме того, оценочные высказывания общего характера нарушают принцип безусловного принятия. В голове у ребёнка выстраивается логическая цепочка — «Я молодец, когда я делаю так, а не иначе, тогда меня любят и хвалят. Значит если я буду делать по-другому, я буду плохим, меня не будут любить».

Таким образом, неправильные формулировки и общие фразы могут привести к неожиданным результатам:

Пробудить неуверенность и заставить ребёнка сомневаться в искренности родителей, заподозрить обман. «А правда ли он/она так думает?»

Вызвать сомнения в себе — и опровержение: «Мама говорит, что я очень хорошо вырезал кружочки, но ведь я неровно вырезал, плохо получилось…»

Сконцентрировать внимание ребёнка на его недостатках, вызвать чувство вины: «Мама похвалила меня за пятёрку, сказала, что я молодец, но она ведь не знает, что часть контрольной я списал». Ребёнок может почувствовать, что на самом деле он не дотягивает до родительского идеала — и вовсе не такой уж молодец.

Вызвать чувство тревоги, из-за того что не удастся оправдать ожидания родителей: «А если в следующий раз у меня так не получится, я не буду молодец?»

Регулярно слыша обобщенную похвалу, ребёнок получает информацию о том, что его врождённые способности — это всё, что у него есть, и всё необходимое заложено в нём природой. Это закономерно уменьшает установку на развитие.

Что такое описательная похвала?

Конечно, все эти слова крепко вошли в нашу речь и используются почти бессознательно. Что же тогда делать родителям? Совсем перестать хвалить? Конечно, нет! Хвалить надо обязательно. Но для того, чтобы это пошло на пользу, помогло создать у ребёнка , лучше всего использовать описательную похвалу. Это несложно, главное, понять алгоритм:

Когда вам хочется похвалить ребёнка, расскажите ему о том, что вы видите. Например: «Ты сегодня сам собрал вещи в школу, убрал все учебники и тетради аккуратно в портфель, не забыл про пенал и даже физкультурную форму сложил в мешок».

Подытожьте похвалу собирательным словом, отражающим поведение, которое одобряете: «Вот что я называю собранностью и ответственностью!»

Хваля ребёнка таким образом, вам удастся добиться того, что он начнет воспринимать себя как способного, хорошего, справляющегося, а это в разы важнее того, что о нём думают окружающие. Ведь адекватная самооценка формируется именно на основании того, что мы сами думаем о себе.

Как ещё хвалить?

Помимо слов есть ещё несколько действенных способов для родителей выразить одобрение:

Безоценочная похвала — это когда родитель без особой причины говорит ребёнку, что он особенный. Это выражение своей привязанности и добрых чувств просто так, потому что он есть и в семье его очень любят.

Проявить внимание к ребёнку можно при помощи ласки, улыбки, одобрительных жестов, нежности.

Можно использовать фразы: «Ты — целый мир для меня!», «Ты — моя радость!», «Как тебе идёт это платье!» и так далее.

Совместные походы в развлекательные места помогут без слов сказать: «Мне приятно проводить с тобой время и получать удовольствие от увиденного и услышанного вместе. Мне хочется разделить с тобой радость!»

Праздники, организованные родителями.

Подарки, сделанные без повода.

За что не нужно хвалить ребёнка?

В книге «Нестандартный ребёнок» В. Леви приводит список ситуаций, в которых хвалить ребёнка нежелательно:

За то, что ребёнок достиг без использования собственного труда и не прилагая усилий — умственных, физических, душевных.

За то, что даётся легко и не требует усилий.

За личные качества и то, что подарено ребёнку природой — красоту, ловкость, сообразительность.

В ситуациях, когда ребёнка жалко и хочется его подбодрить.

Когда хочется произвести на ребёнка хорошее впечатление и понравиться ему.

Когда он раньше уже это делал и получал за это похвалу.

За что нужно хвалить ребёнка?

Похвала должна быть обоснованной, только тогда ребёнок сможет поверить в искренность ваших слов и порадоваться. Хвалить нужно за какие-то достижения, за старание. Очень важно ни в коем случае . Единственный человек, с которым сравнение возможно, это сам ребёнок вчера и сегодня: «Сегодня получилось решить пример, который не удавалось решить вчера — ты отлично потрудился!», «Тебе удалось провести сегодняшний день, ни с кем не подравшись! Ты растёшь над собой, я горжусь тобой!»

Из первого пункта закономерно вытекает второй — мы все очень разные, поэтому и победы над собой у каждого свои! Очень важно учитывать индивидуальные особенности ребёнка. Кому-то с трудом даётся физика и математика, а кто-то делает в одном слове несколько ошибок. Кто-то с удовольствием рисует, а другой не может усидеть на месте больше десяти минут, но зато прекрасно танцует. Если ребёнок, приложив усилия, справился с чем-то, что ему сложно или не нравится, это достойно похвалы. Например, детей, имеющих сложности в обучении, нужно хвалить даже за незначительные успехи в учебе!

Похвала должна соответствовать возрасту ребёнка и его умениям. Например, если родители поощряют у малыша поведение, свойственное детям более старшего возраста, это провоцирует ребёнка на попытки вести себя как взрослые, пропуская важные этапы развития. Такие дети в результате часто становятся застенчивыми, имеют трудности в общении со сверстниками, предпочитая взрослые компании, отличаются неуверенностью в себе и сложностями саморегуляции. В обратном случае, когда родители умиляются и нахваливают поведение, присущее детям более раннего возраста, ребёнок начинает вести себя как маленький, ожидая снисходительного отношения от взрослых.

Будьте последовательны в похвале. Для этого необходимо определиться с теми качествами, которые вам хотелось бы воспитать в ребёнке, какое поведение заслуживает одобрения, а какое неприемлемо. Установки относительно норм поведения должны быть едиными у всех взрослых людей, имеющих отношение к воспитанию ребёнка. Представьте себе, как будет чувствовать себя малыш, если то, что поощрялось вчера, сегодня вызывает ? Или если мама с папой не могут сойтись во мнении, что достойно похвалы? Такое поведение близких взрослых может спровоцировать внутренний конфликт и нарушение детско-родительских отношений. Это происходит из-за того, что для ребёнка такая несогласованность и изменение в оценочных суждениях родителей означает, что он, по всей видимости, стал плохим или родители его разлюбили. Последовательное поощрение поведения обоими родителями, единство в их требованиях и ожиданиях — залог эмоциональной стабильности ребёнка.

Очевидно, что грамотная похвала ребёнку необходима как воздух — она подпитывает его внутренние ресурсы, помогает становиться лучше и сильнее, дарит уверенность в себе и дает возможность почувствовать, что его любят. Именно поэтому так важно быть внимательным к тем эффектам, которые оказывает похвала; выбирая хвалебные слова, быть последовательными, учитывать индивидуальные и возрастные особенности ребёнка. Важнее лишний раз сказать своему ребенку: «Я люблю тебя», чем в сотый раз повторить заезженное: «Ты молодец».

Знаю ли я, что нельзя приучать ребенка что-либо делать ради похвалы (читай - оценки)? Знаю, конечно, как не знать. Это же практически на каждом заборе написано. Ну, если не на заборе, то уж в каждой книге, на каждом форуме и в каждой соцсети точно.

Хвалю ли я детей в меру и «правильно» (то есть соответственно тому, что написано в книжках)? Крайне редко. Чаще всего с языка слетают дурацкие фразы вроде «ты просто молодец!», «ты ж моя умница» или еще чего доброго «ты мой сладенький пирожок». Достается и дочке, и сыну. То, что с этим надо что-то делать, я догадалась даже не потому, что авторы умных книг о воспитании детей потратили кучу времени, чтобы выработать единственно правильный подход к этой проблеме. Насторожило меня другое. На днях я варила очередной суп и ко мне подошла Ника с таким конструктивным предложением: «Мама, давай я построю замок из лего, а ты меня похвалишь и будешь радоваться, потому что в замке будут жить маленькие человечки». Нет, ну я-то безусловно порадуюсь и, конечно, похвалю. Но какова постановка вопроса.

Мой путь в роли мамы начался с одной из книжек, где было написано, что ребенок нуждается в одобрении, в похвале и всяческой поддержке родителей. Не помню уже, насколько подробно там была раскрыта эта тема, но с тех пор я настолько привыкла хвалить, восхищаться и давай оценки, что совершенно перестала замечать другую сторону медали, где излишняя похвала может и навредить. Поэтому сейчас всерьез решила скорректировать свое опрометчивое поведение и стала разбираться.

В книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш правильно отметили: «Похвала - это очень непростое дело». Непростое, потому что может вызвать совсем не тот эффект, которого вы ожидаете.

Чем опасна чрезмерная похвала? Этакие деферамбы, вроде «мы самый талантливый на свете», «ты самый честный», «ты тамый добросовестный», могут привести к тому, что ребенок почувствует: родители сознательно преувеличивают его заслуги, он не такой уж и добросовестный и не всегда бывает честен, уж он-то сам это знает. И в результате появляется тревога. Ребенок чувствует, что «не дотягивает» до поставленной родителями высокой планки. Если он знает, что где-то не соответствует своей оценочной характеристике, он рискует сосредоточиться на своих недостатках или даже заподозрить родителей в попытке манипулирования.

«Психолог знает, что дети стремятся избавиться от глобальной похвалы - она слишком утомительна», - пишут Фабер и Мазлиш в другой своей книге «Свободные родители, свободные дети».

Трейси Катчлоу в книге «От 0 до 5» подтвержает эту теорию и вдобавок к этому рассматривает последствия похвалы обобщенной и похвалы, относящейся к конкретным действиям. Рано или поздно, замечает она, у детей появляется либо установка на предопределенность, либо установка на развитие. Первое - это ощущение, что твои врожденные способности - это все, что у тебя есть. Второе - понимание, что чем больше ты работаешь, тем больше получаешь. Нетрудно догадаться, что более успешными и трудолюбивыми оказываются вторые. А к установке на развитие приходят те дети, которых хвалят именно за поступки.

Когда я хвалю своих детей, я стремлюсь подкрепить их самооценку. И это прекрасный способ, если только использовать его правильно.

Есть такое понятие - описательная похвала. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует. Тогда ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.

Помню, как я пришла на семинар к автору книги «Чудо Монтессори» Елене Тимошенко. Речь, в частности, шла о том, что нельзя оценивать ребенка. Тогда я больше возмутилась, нежели поняла принцип: как же тогда объяснить ребенку, где он прав, а где нет?! А пример описательной похвалы действительно помогает не оценивать, но качественно и внимательно подходить к поступкам ребенка.

Ника в итоге построила свой замок из конструктора. Одна стена была значительно выше других, жители замка лежали на полу, будто после землетрясения, было видно, что дочку что-то отвлекло, и ей стало скучно доводить дело до конца. Прежде чем одарить ребенка обещанной похвалой я задумалась: а что она почувствует, когда я выдам свое стандартное «о, это самый лучший замок, который я когда-либо видела». Наверняка она поймет, что это прием ради приема, что это далеко не лучший замок, на который она способна. Она-то знает, что отвлеклась и не довела работу до конца. Я сказала: «Мне нравится, как ты расставила колонны по всему залу и предусмотрела в стене замка два окна, теперь его жителям будет уютнее». «Да, мама, и они смогут любоваться рассветом, когда проснутся», - воскликнула Ника и с новыми силами пошла «будить» валявшихся повсюду принцев, принцесс, слонов и жирафов. Выходит, описательная похвала не только воодушевила, но и пробудила новый интерес к делу. И, очевидно, помогла сделать шаг к установке на развитие.

Когда мы говорим о похвале, надо заодно говорить и о критике. Во-первых, эти два понятия так или иначе находятся где-то рядом. И то, и другое является характеристикой действий ребенка. Главный секрет здесь в том, что критика может, а иногда и должна превращаться в похвалу.

Представим себе тетрадь школьника. В ней ужасным почерком без единой ошибки написан диктант. Что пишет обычный учитель красными чернилами с восклицательным знаком? Правильно, он пишет: «Отвратительный почерк!» Пишет ли учитель какое-то замечание о том, что ученик старался и не допустил ни одной ошибки в диктанте? Нет, чаще всего не пишет. И что видит ребенок? Он видит красные чернила повсюду: отвратительный почерк, пропущенная запятая (кого волнует, что она такая одна на три страницы, да еще и пропущена по невнимательности? Никто не станет разбираться, оправдания не принимаются), неверно посчитал, не начертил поля, или того хуже: использовал не то решение, которое было в учебнике.

Мои дети еще даже не школьники, поэтому примеры мне в голову приходят только из моей личной практики. Уже в первом классе я умела хорошо для своего возраста считать. Папа научил меня складывать и вычитать трехзначные числа в уме, а еще решать примеры с числами отрицательными. И вот, урок математики. Проверка домашней работы. В рабочей тетрадке был пример: 3-5=? Я написала ответ: -2. Учитальница проходит по рядам и проверяет, кто, что и как решил. Весь класс тянет руки: «Здесь опечатка, здесь опечатка». Я знаю, что отрицательных числе в первом классе не проходят, но и решить могу, почему бы не решить? Знаете, что сказал мне моя учительница, когда увидела правильный ответ? Она сказала: «Никогда так не делай!» Это случилось больше 20 лет назад, а я помню все как сейчас. Я была в шоке. И я в шоке до сих пор. В тот момент я узнала, что такое несправедливость, поняла, что никакие дополнительные знания никто в школе не будет поощрять, а главное, впервые задумалась о том, как ведут себя педагоги, и как они должны были бы себя вести.

Впрочем, есть же разные учителя, вот что, к примеру, мне сказала на тему правильной похвалы Ольга Васильевна Узорова, педагог-практик, автор учебных пособий для дошкольников и начальной школы: «Многие дети с радостью идут в школу 1 сентября. Но не проходит и недели, как слово «школа» вызывает у ребенка все большую тоску.

Почему? Как это можно исправить?

Для любого ребенка очень важна ситуация успеха. Если ваш ребенок школьник, то ему важно быть успешным в этой своей социальной роли.

Конечно, в школах есть индивидуальный подход к ученикам. Но лучше всего индивидуальный подход к своему ребенку найдет его семья. Никто, кроме самого близкого человека, не сможет увидеть самые первые микрошаги первой победы: «вотхвостик у буквы У получился просто замечательно»! И не важно, что это слово «удочка», в котором остальные буквы, включая первый элемент буквы У – получились ужасно, туши свет.

Потому что первый успех, который заметили, окрыляет ребенка, он начинает верить в свои силы. Много-много поддержки ребенку - и ваш окрепший малыш радостно и уверенно зашагает по Дороге Знаний».

Ольга Узорова, Юлия Гиппенрейтер, Фабер и Мазлиш, Трейси Катчлоу, Мария Монтессори, Елена Тимошенко, Ричард Темплар - я так хотела разобраться, как хвалить детей, что обратилась к мнению каждого их этих авторов. Оказалось, что все они, пусть и используют разные термины, но предлагают по сути одно и то же решение: ребенка надо хвалить за его поступки. Мне как маме стало гораздо легче, когда я это поняла.

Ко мне подошел двухлетний сын с поделкой из детского сада. Это был вырезанный из зеленой цветной бумаги огурец с наклеенными «пупырышками» из пластилина. У ребенка был торжественный вид. Я собрала все свои знания в кулак и выдала: «Славочка! Это самая лучшая поделка на свете! Ты у меня…» Я остановилась, прежде чем сказать «самый лучший художник». Привычка победила все мои знания. Это не так легко, как казалось. «Ты так ровно вырезал этот огурец и реалистично разместил все пластилиновые кружочки», - собралась я. Сын засиял.

Неправильная похвала может:

1. Заставить вас сомневаться в том, кто хвалит.
2. Привести к немедленному опровержению.
3. Предвещать неприятности.
4. Заставить вас сосредоточиться на своих недостатках.
5. Породить тревогу или помешать вашей активности.
6. Восприниматься как манипуляция.

Как правильно хвалить ребенка:

1. Акцентируйте внимание на действиях и поступках ребенка, обратите внимание на детали.
2. Из всего сделанного ребенком выберите то, что получилось лучше всего.
3. Пользуйтесь методом описательной похвалы.
4. Подведите итог: «ты хорошо потрудился», «вот, что я называю упорством», «ты можешь собой гордиться».
5. Уходите от глобальной похвалы, она может навредить.
6. Избегайте похвалы, которая намекает на слабости или неудачи в прошлом.
7. Убедитесь, что ваш безмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка достичь чего-то самостоятельно.
8. Если вы дали волю своей первоначальной реакции, но надо учиться дополнять ее и более глубокими наблюдениями.
9. Если хотите похвалить то, что и так должно было случиться, можно сказать о своих чувствах, например «я получила особенное удовольствие от сегодняшнего семейного обеда».
10. Избегайте фразы «я так и знал, что у тебя все получится». Вы не знали и не могли знать. А ребенок может почувствовать, что его усилия не приняли во внимание.
11. Принимайте ошибки детей и воспринимайте их как часть процесса обучения.
12. Ни при похвале, ни при критике не позволяйте себе сравнивать ребенка с кем-либо.