Samasooliste paaride ja vanemate liitude riskitegurid

Artikli jälg: Zhabenko A. Tulemas välja lastega lesbiperre // Kas vene keeles on võimalik “queer”? LGBTQ uuringud. Interdistsiplinaarne kogumik / Koost. ja toimetaja V. Sozaev. - Peterburi, 2010. - Lk. 107-114. Alisa Zhabenko Peterburi Euroopa Ülikooli magistrant, kes tuleb välja lastega lesbiperekonnas1 Selles artiklis käsitletakse väljatulekut kui lastega lesbipere identiteedi paljastamise protsessi. Coming out toimub oma perekonna kohta teabe kontrollina ja see hõlmab teatud strateegiate väljatöötamist vanemate poolt, et kaitsta ennast ja oma last võimaliku agressiooni eest, mis on tingitud homofoobsete tunnete levikust ühiskonnas. Kontrollitud strateegiate rakendamine oma sugulaste, sõprade ja ühiskonnaga suhtlemiseks on Venemaal samasooliste perede jaoks hädavajalik igapäevane praktika. Sotsioloogide poolt tänapäeva ühiskonnas täheldatud perekonna ja peresuhete muutumise olukorras2 on paljud uurijad nihutamas oma huvi fookuse traditsioonilistelt perekonnavormidelt uutele3. Lesbi perekonda võib nende muutuste kontekstis pidada üheks uut tüüpi peresuheteks. Paljudes lääneriikides uuritakse praegu lesbiperede omadusi. Kui Ameerikas või Portugalis on lesbiperekond tunnustatud vorm. 2 Burmykina O.N. Peterburi üliõpilaste perekondlikud ja põlvkondadevahelised suhtlused 21. sajandi alguses.// Journal of Sociology and Social Anthropology. -2008, XI köide. nr 11.; Gurko T.A. Perekonna muutumine ja lapsevanemaks olemise perspektiiv, 2003.; Magun V.S. Normatiivsed vaated perekonnale venelaste ja prantslaste seas / / Vanemad ja lapsed, mehed ja naised perekonnas ja ühiskonnas / teaduse all. Ed. S.V. Zakharova, O.V. Sinjavskaja; Independent Institute for Social Policy, 2009. 3 Magun V.S. Normatiivsed vaated perekonnale...; Gurko T.A. Ideede varieerumine lapsevanemaks olemise sfääris.//Sotsioloogiline uurimus. - 2000. nr 11. perekondlikud suhted, siis Venemaal seda tüüpi perekonda juriidiliselt ei tunnustata ja enamik sotsiolooge ei uuri seda eraldi tüübina. Lesbiperede tunnuseid lääne akadeemilises diskursuses uuritakse nii queer-uuringute uues valdkonnas kui ka külgnevad mõne peresotsioloogia valdkonnaga, mis käsitleb homoseksuaalseid liitusid perekonna eritüübina, sealhulgas suhteid selle liikmete, vanemate ja laste vahel4 Eraldi valdkond. Lääne uuringutes käsitletakse lapse kasvamist ja sotsialiseerumist homoseksuaalses perekonnas. Märkimist väärib lai uurimisvaldkond, mis on seotud samasooliste perede laste suhtlemisega ühiskonnaga, eritiga6. 2009. aastal läbiviidud uuringus7 tundsime huvi lastekasvatuse tavade vastu Venemaal lesbiperedes. Uuringu raames viidi läbi 13 süvaintervjuud lesbidega, kes kasvatavad lapsi partnerluses teise naisega, 3 lisaintervjuud tehti kogukonna ekspertidega ning koguti lisamaterjali internetist. 8 juhul intervjueeriti mõlema partneriga, 5 inimest intervjueeriti individuaalselt. Uuringu põhiküsimuseks oli vanemlike tavade rakendamine ja institutsionaalne suhtlemine lastega lesbiperes nende seadusliku tunnustamise puudumisel ühiskonnas. Määrata kategooria "perekond". sel juhul toetume kriteeriumitele esiteks partnerisuhete jätkusuutlikkusele, teiseks ühisele majapidamisele ja elukohale ning kolmandaks enesemääratlusele. Perekonna all mõistetakse selles artiklis täiskasvanute pikaajalist partnerlust, mis põhineb ühisel pinnal majapidamine, kus mõlemad partnerid nimetavad end perekonnaks ja identifitseerivad oma suhet perekonnana. Vene teadlane N. Nartova defineerib lesbiperekonda kui 4 Perlesz A. et al. Perekond üleminekujärgus: vanemad, lapsed ja vanavanemad lesbiperedes annavad tähenduse "perekonna tegemisele. Journal of Family Therapy. - 2006, nr 28: 175-199. 5 Lewin, Ellen. Lesbi emad: soo kohta Ameerika kultuuris. Ithaca ja London: Cornell University Press, 1999. Nelson F. Lesbi emadus: Kanada lesbiperede uurimisel Toronto, University of Toronto Press, 1996. Kosciw, J. G. ja Diaz, E. M. Kaasatud, nähtamatu, ignoreeritud: lesbi kogemused, Gay , Biseksuaalid ja transsoolised vanemad ja nende lapsed meie riigi K-12 koolides. New York: GLSEN., 2008. Golombok S, Spencer A ja Ruttler M Lapsed lesbide ja üksikvanemaga leibkonnas: psühhoseksuaalne ja psühhiaatriline hindamine. Lastepsühholoogia ja psühhiaatria ajakiri. - 19983, nr 24, 551. 6 Lindsay, Perlesz, Brown, McNair, de Vaus. Häbimärgistamine või austus: Lesbi vanematega pered, kes peavad läbirääkimisi koolis, sotsioloogia, 2006. Weston K. Meie valitud perekonnad: lesbid, geid, sugulus. New York. Columbia University Press, 1991. 7 Uurimused vanemlikud tavad lesbiperes toimus 2009. aastal Peterburi Euroopa Ülikooli sooprogrammi raames riigiteaduste ja sotsioloogia teaduskonna professori Anna Temkina juhendamisel. kahe täiskasvanud inimese abieluprojekt, millel on kõrgem staatus kui armusuhe ja kooselu8. Venemaal satuvad samasoolised pered legitiimsuse tunnustamise puudumisel häbimärgistamise olukorda. Hoffmanni tööde kohaselt on häbimärgistatud isikud sunnitud kontrollima suhtlemist teiste inimestega9. Seda väidet võib korreleerida väljatuleku otsuse tegemise faktiga (kellega rääkida, kuidas rääkida ja kus rääkida). Väljatulek on selles kontekstis oluline atribuut kui oma häbimärgistatud identiteedi teadlik äratundmine keskkonnale. Klassikalises tähenduses tähendab väljatulek "väljatulekut" kui indiviidide isiklikku või grupilist tegevust, kelle identiteeti kultuuris avalikult ei esindata ega represseerita10. Esmakordselt esineb see termin Eve Sedgwick Kosofsky teostes, kus selle „olemust on alates 60ndate lõpust ja 70ndate algusest määratletud avaliku ja performatiivsena, mis seisneb väljatuleku tegevuses, aktivistlikus tegevuses, mis on iseloomulik queer-identiteedi kui terviku konfiguratsioon”11. See on protsess, mis väljub oma identiteedi, antud kontekstis – homoseksuaalse – „kapist” välisesse normatiivsesse maailma. Samasooliste perre väljatuleku protsess võib muutuda kahetiseks, kuna algul on inimesed omaette "kapis" ja pärast pere loomist satuvad nad vastutusse pereliikmete, eriti laste eest. . Samasooliste lastega peredes tekib küsimus nii lapse heaolu kui ka tema turvalisuse kohta. Seetõttu on väljatulek antud juhul küsimus, mis piirneb pere heaoluga nende elustiili keskkonna poolt mitteaktsepteeritud tingimustes. Oluline on märkida, et väljatulek on pikaajaline protsess, mis sisaldab arvukalt strateegiaid samasooliste perede käitumise kohta keskkonnaga suhtlemisel. Tuleb aru saada, kus samasoolise pere jaoks väljatulek lõpeb, õigemini, kas see kunagi lõpeb. Uuringu andmetele tuginedes võib öelda, et mitte kõik pered ei soovi oma orientatsiooni ühiskonnale edastada. Perekonna avatus on mõjutatud varasemast individuaalsest väljatulekust. Varasemad uuringud näitavad, et kui pereliikmed välja tulevad, jääb perekond 8 Nartova N. Lesbipered: reaalsus vaikusemüüri taga. Perekonnasidemed: ehitatavad mudelid: artiklite kogu. Raamat. 1.//koost ja toim. S. Ušakin. - M. Uus kirjanduse ülevaade. – 2004, lk. 292-315. 9 Goffman, Erving. Stigma: Märkused rikutud identiteedi haldamise kohta: Harmondsworth: Penguin Books, 1968. 10 Zherebkina, I. “Lugege minu soovi… postmodernism, psühhoanalüüs, feminism”, M.: Ideapress, 2000, lk. 207. 11 op. Vastavalt Zherebkina I. "Lugege minu soovi ...", lk. 207. avatud ja pärast lapse sündi. Kuid lapse välimus mõjutab pigem negatiivselt perest väljatulekut tervikuna12. Esimene ja minu arvates kõige olulisem väljatulek lesbiperes on avanemine oma lapsele. Enamikus lesbiperedes seda protsessi tekib järk-järgult vastusena lapse küsimustele oma perekonna kohta. Sellise väljatuleku põhiomadused on mõlema ema ausus ja avatus oma lapse suhtes. Emad püüavad ette valmistada selgituse, rääkides eelnevalt mitmekesisusest võimalikud tüübid peredele. Suhete selgitamiseks teise naisega on pöördumine inimlike väärtuste poole: armastus, toetus. Nii õpetatakse last olema tolerantne suhete mitmekesisuse ja muutlikkuse suhtes: „See näitab, kuidas me lapse eluruumi ette valmistame. Olen kuulnud inimesi ütlemas, et ma ei taha, et kellelgi oleks mu lapse vastu relv, seega ma ei valeta. Šantažeerida saab ainult seda, kes valetab, kellel on saladusi” (Alexandra, 55-aastane). Siirus on tunnistatud oluliseks väärtuseks suhetes lapsega tervikuna. «Üldiselt on lastega peres kõige tähtsam aus olla. Mis iganes see oli.<…>Mis seal ka ei juhtuks, mis ka ei juhtuks, moonutage seda tõde, aga nii et tõde, olemus ei moonutaks<…>Sain aru, et pean oma lapsega olema võimalikult avameelne” (Julya, 27-aastane). Järgmise väljatuleku peavad lesbiperele tegema nende vanemad. See samm on elus kahtlemata oluline nii pere kui ka iga ema jaoks eraldi. Selle väljatuleku puhul pole sellist tingimusteta soovi oma identiteeti paljastada, nagu lapse puhul. Lugudes on kaks võimalust: täielik väljatulek vanematele ja täielik oma suhte varjamine partneriga. Pealegi oli uuringu teine ​​tüüp tüüpiline äsja loodud partnerlusele, kus naised elavad vähem kui aasta. Mõnes loos viitavad informandid, et vajadus väljatuleku järele tekib aja jooksul: „Minu sugulased (minu) ei ole minu isiklikust elust üldse teadlikud, sest me praktiliselt ei suhtle. Varsti peab aga mu vanaema end kuidagi selgitama - varem või hiljem saab ta aru, et ma ei ela üksi ja pean midagi välja mõtlema ”(Al, 28-aastane). Vanematele välja tulemise tulemus mõjutab lapse kasvatamisel abistamise tõenäosust, mis on oluline tegur pere jaoks, kuna sageli vajavad kaks naist sugulaste abi. Kõigis peredes on informantide vanemad erinevates 12 Cara A. Bergstrom. "Lesbigay-by-buum": kuidas väljatulek mõjutab lesbide, biseksuaalide ja geide vanemate ootusi lapsevanemaks olemisele, 2006. Kraadid pakuvad abi lapsevanemaks olemisel. Peredes, kus on lapsi varasemast heteroabielust, abistatakse samas mahus kui igas teises suurperes. Kahe emaga peres abistavad mõlema ema vanemad, olenemata sellest, kelle laps on bioloogiline: “Minu ema istus koos pojaga, kui lahkusime koos kolmeks päevaks Rootsi” (Anya, 33-aastane). "Mu vanemad kohtlevad mind hästi, nad tulevad, püüavad last hoida, kuid on siiski natuke häbelikud, siin nad ei veeda meiega palju aega, aga nad tahavad väga. Mu vanemad näitavad üles suurt huvi, küsivad alati, kuidas on, saadavad fotosid, räägivad. Noh, mu isa tuli 2 korda, mu ema ka kaks, ilmselt, korda. Nad tulevad justkui külla ja veedame natuke aega koos. Nad pole veel lapsehoidmiseks valmis, noh, mitte, et nad poleks valmis, lapsehoidmiseks peate rohkem aega veetma, nad tulevad sinna 2-3 päevaks ”(Marina, 26-aastane, lapse adopteeris tema elukaaslane) Pereväärtused eeldab usalduslikke suhteid perekonnas, seega väljatulemist, oma identiteedi paljastamine pereliikmetele on peresuhete kohustuslik atribuut. Lisaks perekonnasisesele elule on lesbiperekond põimitud ühiskonna institutsionaalse suhtluse laia konteksti. Need on ennekõike lapse sotsialiseerimise asutused: koolid, lasteaiad, aga ka haiglad, eestkosteasutused ja muud vajalikud organisatsioonid. Vene ühiskonnas eksisteeriva samasooliste perede häbimärgistamise ja homofoobia kontekst hõlmab teatud subjektide suhtlemise strateegiate väljatöötamist. Pereühiskond jaguneb kaheks valdkonnaks: nende ala, kes teavad orientatsioonist (nn insaiderid) ja need, kes kujutavad endast ohtu perekonnale ja seetõttu ei ole pere tüübist teadlikud. informantidest (“võõrastest”). Marker "sõbrad" tähendab sõpru või sisemine ring informant, kellel on juurdepääs teabele perekonna omaduste kohta: „Meie sõbrad on meie enda ring. Kõik meie sõbrad aktsepteerivad seda, kõik on korras. Mõned võõrad, kellega me sõbrad pole - see lihtsalt ei puuduta neid, sest nad lihtsalt ei saa aru” (Masha, 25-aastane). Riigiteenused kuuluvad kõige sagedamini nende valdkonda, kes ei tea perekonna tüübist: eestkosteasutused, haiglad, koolid, lasteaiad, aga ka informantide kolleegid tööl. Oht on seotud perekonna esindatusega ühiskonnas: „Kuidas sa ikka kujutad end ette perekonnana, kus elu põrkab niikuinii: need on lasteaiad, koolid, asutused, arstid, haiglas sama asi, ainult omaksed saavad olla. eestkostetava. Kuidas inimest tutvustada? Kas te armastate üksteist?" (Julia, 27 aastat vana). See jagunemine mõjutab teatud viisil pereliikmete käitumist sõltuvalt sellest, kas nad on ühel või teisel ajal teatud suhtluspiirkonnas. Esiteks on igal alal oma legend, mis on ajendatud suhtlemise asjaoludest. Legend on lugu perekonnast, mis legitimeerib perekonnaliikmete staatust, esitades nende rollid selle ühiskonna jaoks traditsioonilise perekonnanormina, kus legend sünnib. Legendi levinud vorm on omadest vaikimine perekonnaseis ja seksuaalne sättumus: "Ma parem vaikin, pööran ümber ja lahkun. Kuna ma ei vastanud midagi, ma ei andnud ühemõttelist vastust, püüan sellele küsimusele (orienteerumise kohta) vastamist vältida” (Yulya, 27 aastat vana). Lisaks vaikusele kasutavad naised perekonna tutvustamiseks oma partneri staatusega manipuleerimist. Legendi loomiseks skasutatakse "ristiema", "lapsehoidja", "tüdruksõbra" staatusi, mis on ühiskonnas legitiimsed ja kinnitavad mõlema naise normatiivset identiteeti. Põhimõtteliselt püüavad pereliikmed ühiskonnaga suheldes oma orientatsiooni varjata, uskudes, et seetõttu koheldakse neisse eelarvamusega. Naised tunnevad vastutust oma lapse turvalisuse eest, sest tunnevad pidevalt homofoobia ohtu. Kokkuvõtteks võib öelda mõne töö järelduse kohta. Vanemlike tavade üks olulisi atribuute lesbiperedes on välja tulemine. Sõltuvalt pere avatusest luuakse suhtlust vanemate, sõprade, valitsusagentuurid. Lesbiperekond kaldub rohkem välja tulema “omade” ringis: perekond, lähedased sõbrad, vanemad. Sotsiaalse suhtluse jaoks ei ole väljatulek prioriteetne strateegia. Kõige problemaatilisemad suhtlemisvaldkonnad on seotud lapse heaoluga: need on sotsialiseerimisasutused, aga ka eestkoste ja raviasutused . Oma perekonna esindamiseks sellistes asutustes kasutavad emad perekonda seadustavaid legende. Samasooliste perekond on mitteametlik perekonna tüüp, seda riik ei tunnusta. Lesbiemade seaduspärane määratlus on üksikemad. See tekitab teatud raskusi perekonna olemasolus, raskendab väljatulekut, mistõttu paljud samasooliste perede probleemid jäävad sageli lahendamata ja lahendamatuks. Viited: 1. Burmykina O.N. Peterburi üliõpilaste perekondlikud ja põlvkondadevahelised suhtlused 21. sajandi alguses.// Journal of Sociology and Social Anthropology. -2008, XI köide. nr 11. 2. Gurko T.A. Perekonna muutumine ja lapsevanemaks olemise väljavaade, 2003 3. Zherebkina I. (2000) “Loe minu soovi ... postmodernism, psühhoanalüüs, feminism”, M .: Ideepress, lk. 207 4. Magun V.S. Normatiivsed vaated perekonnale venelaste ja prantslaste seas / / Vanemad ja lapsed, mehed ja naised perekonnas ja ühiskonnas / teaduse all. Ed. S.V. Zakharova, O.V. Sinjavskaja; Independent Institute for Social Policy, 2009. 5. Nartova N. (2004) Lesbipered: reaalsus vaikusemüüri taga. Perekonnasidemed: Modellid küljele: artiklite kogumik. Raamat. 1.//koost ja toim. S. Ušakin. - M. Uus kirjanduse ülevaade, lk. 292 – 315 6. Sedgwick I. Kosofsky (2002) Closet epistemology. Per. O. Lipovskaja, Z. Bablojan. - M .: Ideepress, - 272 lk. 7. Bergstrom, C. A., 2006-08-10 "Lesbigay-by-buum: kuidas väljatulek mõjutab lesbide, biseksuaalide ja geivanemate vanemlikke ootusi" Ettekanne, mida esitleti Ameerika Sotsioloogia Assotsiatsiooni aastakoosolekul Montreali konverentsikeskuses Montrealis , Quebec, Kanada Internetis 8. Cara A. Bergstrom. "Lesbigay-by buum": Kuidas väljatulek mõjutab vanemate ootusi lesbide, biseksuaalide ja gei vanemate jaoks, 2006. 9. Golombok S, Spencer A ja Ruttler M Lesbide ja üksikvanemaga leibkonna lapsed: psühhoseksuaalne ja psühhiaatriline hindamine. Lastepsühholoogia ja psühhiaatria ajakiri. 24, 551, 19983. 10. Goffman, Erving (1968) Stigma: Märkused rikutud identiteedi haldamise kohta: Harmondsworth: Penguin Books 11. Lewin, Ellen. Lesbi emad: soolised kirjeldused Ameerika kultuuris. Ithaca ja London: Cornell University Press, 1999.; Nelson F. Lesbi emadus: Kanada lesbiperede uurimisel. Toronto, University of Toronto Press, 1996. 12. Lindsay, Perlesz, Brown, McNair, de Vaus. Häbimärgistamine või austus: Lesbi vanematega pered, kes peavad läbirääkimisi koolis, sotsioloogia, 2006. Weston K. Meie valitud perekonnad: lesbid, geid, sugulus. New York. Columbia University Press, 1991. 13. Kosciw, J. G. ja Diaz, E. M. Kaasatud, nähtamatud, ignoreeritud: Lesbide, geide, biseksuaalide ja transsooliste vanemate ja nende laste kogemused meie rahva K-12 koolides. New York: GLSEN, 2008. 14. Perlesz A. (2006). Journal of Family Therapy, 28:175-199

Pärast seaduste lainet geiabielu, pühkis üle Euroopa ja USA, homoseksuaalsed perekonnad liikus edasi suhte järgmisse etappi – laste sündi. Elton John ja David Furnish naeratavad meile Western glossi lehekülgedelt, kiigutades oma võluvat poega kärus. Näitlejanna Cynthia Nixon ja tema sõber Christine Marinoni teatavad oma sünnist tavaline laps- kolmas laps nende lesbiperes. Samasoolistele paaridele sümpatiseeriv laulja Philip Kirkorov tutvustab maailmale surrogaatema ilmale tulnud beebi Alla-Victoriat. Kuid Venemaal ei pöördu mitte ainult jõgede, vaid ka maailma trendid tagasi: varakevadel kirjutas Peterburi kuberner alla seadusele, mis keelab "propaganda alaealistele, et homoseksuaalsus ja pedofiilia on normaalsed". seotud mõisted. Valimiseelse statistika järgi toetab hr Poltavtšenko otsust 80% kodumaisest valijaskonnast. Kuid 20% kodanikest on endiselt kindlad, et igaühel on õigus lapsevanemaks saamise õnnele. Eriti kui ta edukad inimesed Koos hea tervis ja elukutse.

Lahkarvamused on aga üks asi, aga lõhestunud elud hoopis midagi muud. Kellel on tegelikult õigus otsustada, miks ühed võivad olla vanemad ja teised mitte? Samal ajal kui venelased proovivad kohtunike rolli, lõpetavad USA-s esimeste avalikult homoseksuaalsete perede lapsed koole ja isegi ülikoole. Vastupidiselt pessimistide kartustele ei ole geide ja lesbide osakaal nende hulgas suurem kui üheski ühiskonnas. Eakaaslastest eristab neid vaid tolerantsem suhtumine teiste käitumisse. Teisest küljest ei ole laste kasvatamine homoseksuaalide poolt raskusteta. Kasvõi juba sellepärast, et sellised pered pälvivad üldist tähelepanu.

PARTNERLUSED

Kui ma samasooliste perede teemat uurima võtsin, siis käitusin tahtmatult taktitundetult. Ja sugugi mitte homofoobia pärast – sain juba ammu teada, et seksuaalne sättumus ei jaga inimesi “headeks” ja “halbadeks”. Lihtsalt see tabusfäär on omandanud kõige kummalisemad müüdid.

Olles kohtunud ühe kangelannaga (ma kutsun teda Iraks), esitasin talle, nagu mulle tundus, täiesti õige küsimuse: "Kuidas eelistavad samasoolised naispered last saada?" Millegipärast olin veendunud, et tavaliselt leiavad lesbipaarid lähedane mees valmis saama ühiste laste isaks. Ira aga naeratas viisakalt ja pakkus selgitust näitega: „Kujutage ette, et teie ja teie partner olete armastav heteropaar, kes on juba pikka aega koos elanud. Sul ei ole lapsi, aga sa tõesti tahad neid. Oletame, et probleem on mehes. Ja pärast järele mõeldes otsustate kutsuda peresõbra, kes soovib teid aidata. Noh, kuidas teile see idee meeldib? Kujutlusvõime tõmbas koheselt, kuidas kurb abikaasa lahkub korterist, jättes mind sigimise huvides oma sõbraga kahekesi. "See on kõik," noogutas Ira. - On võimatu ette kujutada, et teie pool seksib kellegi "lähedasega" kas homo- või heteroseksuaalsetes suhetes. Sest kaks inimest armastavad teineteist ja sellepärast tahavad nad ühiseid lapsi.

Ira sõnul ei jää samasooliste liidus viibival naisel muud valikut, kui kasutada anonüümse doonori teenuseid. Pealegi lubab teadus lesbipaaridel olla ühe lapse bioloogilised emad. Ameerika Ühendriikides on partneri abistava viljastamise protseduur (“Reproduction in partnership”), mille käigus viljastatakse ühe naise munarakk väljaspool tema keha ja istutatakse last kandvale partnerile. Selgub, et mõlemad naised annavad lapsele elu. Tõsi, sellise protseduuri meditsiinilised riskid on üsna suured, nii et paljud sünnitavad lihtsalt kaks last – igaüks oma. "Otsustasime alguses, et sünnitame mõlemad," jätkab Ira lugu. "Meie puhul sõltub järjekord lihtsalt rasedus- ja sünnituspuhkusele mineku mugavusest ja osaliselt ka valmisolekust."

Kuid küsimus, kas isa asendab kaks ema või ema asemel kaks isa, jääb paljudele paaridele lahtiseks. Pere- ja abielupsühhoterapeudi Inga Admiralskaja sõnul usuvad mõned samasoolised naispaarid, et laps peaks oma isa tundma, samas kui teised, vastupidi, kardavad vanemlikke õigusi jagada. "Jah, mehe osalemine tütre ja veelgi enam poja kasvatamises on väga oluline, aga mis siis, kui isa otsustab hooldusõigust taotleda või lihtsalt lapse ära võtta?" – oli üks mu vestluskaaslane mures.

Mitte vähem tugevalt teeb meespaaridele muret lastele ema leidmise probleem. Beebi ema on ju kogu maailm ja teda on võimatu lapse elus asendada. Seetõttu ei kiirusta nad kasutama näiliselt ilmset väljapääsu - surrogaatema teenuseid. Kuid on ka üsna kummalisi erandeid.

Poolteist aastat tagasi väljastas üks pealinna perekonnaseisuamet unikaalse sünnitunnistuse – veerus "ema" oli kriips. Laps sündis läbi asendusemadus, otsustas isa lapse saada "endale". Perekonnaseisuameti töötajad varjasid õnneliku isa nime avalikkuse eest, kuid tema tegu inspireeris mu sõbra perekonda, kelle vanemad nõudsid samamoodi lapselapse eostamist. Nad ei leppinud tõsiasjaga, et nende poeg Vitalik on gei, ja nende suur äri vajas igal juhul pärijat. Tervete järglaste saamiseks kirjutati Ukrainast pärit naine Vitalikule, olles valmis loote kandma. Kuid noormees ei saanud kunagi isaks. Selle asemel sattus ta närvivapustusega kliinikusse.

Mõistlikumalt kaaluvad paljud meespaarid teist võimalust - hakata naispaari doonoriks ja osaleda koos emaga koos elava beebi kasvatamises. Noh, siis algavad hirmud ja kahtlused, mis on iseloomulikud eranditult kõigile vanematele: “Kas see on tervislik? Kellele see välja näeb? Kuigi pärast pärija sündi on samasoolistel paaridel uued probleemid: kuidas selgitada lapsele ebastandardset perekonda ja seejärel õpetada sellega elama?

TAGASI TULEVIKKU

Oma homoseksuaalsete tuttavatega laste teemat arutades kuulen sageli samasugust võrdlust: "Parem on sündida samasooliste perre ja õppida Oxfordis, kui sündida tavalisse alkohooliku perekonda." Vestluskaaslased viitasid alati USA lesbiperede uuringule, mis näitas, et samasooliste peredes kasvanud lapsed on elus edukamad. Selliste analoogiate tõmbamine on minu meelest aga kummaline. Kõik homoseksuaalsed vanemad ei garanteeri ju Oxfordi last ja mitte kõik heteroseksuaalid ei kannata alkoholismi. Palju reaalsem on olukord, kui samasoolise paari laps satub linnaosa lasteaeda või kooli, kus ta võib kohata teiste ebaadekvaatset reaktsiooni. Beebi maailma tuues võtavad sellised vanemad esialgu vastutuse selle eest, et tal on raske.

"Lapse jaoks koolieelne vanus on loomulik ja normaalne kuulda, et tema vanemad (kaks ema või kaks isa) teda väga armastavad, - selgitab Inga Admiralskaja. "Kuid laps ise ei tee vahet sellel, millest saate avalikult rääkida ja millest mitte." Üsna sageli paljastavad lapsed tahtmatult kõike perekondlikud nüansidõpetajate hinnangul. "Üks mu ema on range ja teine ​​lahke, nii et ma helistan talle, kui tahan šokolaaditahvlit," ütles viieaastane Sašenka kunagi lasteaed. Õde oli väga üllatunud. "Kui ma hüüan "ema", kumba neist kahest vajan, tunnevad emad hääle järgi ära," jätkas beebi. Asjatute küsimuste vältimiseks paigutab mõni laps eraaeda või palkab lapsehoidja, kuid Inga Admiralskaja sõnul ei saa te ikkagi terve elu joosta ja ühiskonna eest varjuda.

Kolmeaastase Nataša ema Sophia ei varja, et Natašal on teine ​​ema: "Tütre sünnist möödunud kolme aasta jooksul pole ma kordagi negatiivset suhtumist kohanud," selgitab ta. "Ringkonnaarstid ja emad mänguväljakutel ei ole silmakirjatsejad ega koletised." Teisel perel oli aga vähem vedanud: ühes magamisrajoonis, kus veel odavamalt (näiteks teistsuguse riietumisviisi eest) heidukuks kuulutatakse, korraldasid emad piketi “veidra” lapse lasteaiast ära viimiseks.

Paljud samasoolised vanemad muretsevad, et nende perekonda võidakse taga kiusata. Selle teadvustamine paneb emad tundma maailma tugevaimat hirmu – hirmu lapse kaotamise ees. Ja varem või hiljem peab naine langetama otsuse: peita end, võidelda või lahkuda. Psühholoogide arvates on varjamine kõige hullem, sest vale hävitab perekonna kiiremini kui ükski eestkosteasutus.

TERE ISA

Ühel päeval otsustas mu sõbra Katya sõber, et nende suhe on piisavalt kaugele läinud, ja kutsus ta endale külla. Toas ootasid Katjat šampanja, krevetisalat ja koogid, kuid fänn ei lubanud tal enne söömist vannituppa käsi pesema minna: "Tššš, issi on kodus," selgitas ta. Hiljem sai ta teada, et Kirilli isa on kuulus professor. Ta lahutas oma naisest kümme aastat tagasi ja elab sellest ajast koos pojaga. Kui Cyril sai kahekümneaastaseks, hakkas noormees arvama oma vanemate lahutuse põhjuseid: isale ei meeldinud naised. Kuid lugupeetud teadlane polnud ka avalikult meestesse kiindunud. Kui Katya küsis Kirillilt, miks ta oma isa väldib (ilmselt isa orientatsiooni tõttu), ta muigas ja vastas: "Kõige enam häirivad mind pimedad koridorid ja tema sünge ilme."

Psühholoog Svetlana Tihhomirova sõnul on inimese sees aset leidev konflikt ohtlikum kui konflikt teistega: „Aastate jooksul homoseksuaalsete patsientide probleemidega töötades mõistsin, et nad kõik on täielikult erinevad inimesed. Jah, mõned neist kannavad kõrvarõngaid ja mõned töötavad valukojas iga päev kõvasti. Ja kõigil võib olla ühtviisi raske ennast armastada ja aktsepteerida. Enda tajumine friigina, hirm hukkamõistu ees on palju tugevam kui geiparaadide keeld. Ja kui konflikti õigel ajal ei lahendata, avaldab see lastele survet. Muide, Cyril üüris esimesel võimalusel korteri ja kolis. Kuid ta helistab ikkagi isale: "Isa ikkagi."

"Usun, et lapsed armastavad alati oma vanemaid, nii nagu vanemad oma lapsi ja kooselu on paljudele ebamugav. traditsioonilised perekonnad”, - kommenteeris olukorda mu kolleeg Valeria. Siiski on väga raske otsustada ja lapsele ausalt öelda, milline suhe tema samasoolisi vanemaid seob. Üks paar venis, kuni nende neljateistkümneaastane poeg ütles neile: „Te magate ühes voodis ja väidate samal ajal, et olete lihtsalt sõbrad? Kas ma saan ka klassikaaslastega sõber olla?

"Kõike tasub selgitada mitte varem, kui laps jõuab teismeikka," ütleb Inga Admiralskaja. - Aga vestluse vältimine ja veenmine, et emad on vaid sõbrannad-naabrid, on lihtsalt ohtlik. Laps hakkab rebima selle vahel, mida ta tunneb ja mida talle räägitakse, ning sellest tulenevalt jääb aina vähem usaldama vanemaid.

Kas ta mõistab tõe teada nende üle kohut? Kõik on võimalik. Näiteks kaebas üks ameeriklanna oma ema ja isa kohtusse, kuna nad ei sünnitanud ta nii ilusana kui Hollywoodi näitlejanna. Teine tüdruk süüdistas oma vanemaid ilma tema nõusolekuta eostamises. Kuid kas sellised näited ei lase enamikul vanematel ja lastel harmoonias elada? Ja mis veelgi tähtsam, armastage üksteist.

Corbis/Fotosa.ru

Ja siin on kaks näidet lähiajalugu. Nad ei lükka ümber stereotüüpseid ideid ideaalsest perekonnast. Pigem püüavad nad stereotüüpsest mõtlemisest üldse loobuda. Vähemalt laste huvides.

Lapsed lesbiperedes

Kõige püsivam stereotüüp ideaalne perekond- see on valem "ema, isa, mina", milles nii mehele kui naisele omistatakse teatud funktsioon. Jämedalt öeldes vastutab ema armastuse ja kiindumuse eest, isa õppetundide ja julguse eest. Siit ka arvamus, et samasoolistes peredes, aga ka ühe vanemaga peredes saavad lapsed ebapiisavat kasvatust ja kasvavad vaimse puudega.

California ülikooli autoriteetne psühhiaatriaprofessor Nanette Gartrell lükkab selle mõtte ümber. Alates 1986. aastast on ta näinud lesbiperede lapsi. Tema viimane aruanne, mis avaldati Time'is, kogus hulgaliselt kommentaare.

Dr Gartrell analüüsis koos Amsterdami ülikooli käitumispsühholoogi Henry Boziga (Henry Bos) andmeid mitmeaastasest uuringust, mis hõlmas 154 samasooliste abielus olnud naist ja nende lapsi, kes sündisid kunstlik viljastamine. Teadlased võrdlesid neid andmeid heteroseksuaalsetest peredest pärit laste ja noorukite küsitluste tulemustega.

"Me ei püüdnud leida ilmseid erinevusi mõlema lapse käitumises," ütleb professor Gartrell. Vastupidi, me püüdsime tõestada, et nende vahel pole vahet. Ja et samasooliste vanemate, antud juhul homoseksuaalsete naiste kasvatamine ei mõjuta negatiivselt laste ja noorukite psüühika arengut. Kuid meie üllatuseks leidsime need erinevused.

Selgus, et kahe ema poolt korraga kasvatatud lapsi on rohkem piisav enesehinnang, õpivad paremini, neil on küpsem enesevaatlusvõime, nad on enesekindlamad ja vähem altid teismeliste stressile kui lapsed alates aastast tavalised pered. Lisaks on uuringud näidanud, et vaatamata teatud psühholoogilisele survele (41% lesbiperedest pärit lastest kinnitas, et nad on vanemate seksuaalse sättumuse tõttu tõrjutud), on kahe ema lapsed tavaliselt vähem agressiivsed, sotsiaalselt paremini kohanenud ja tolerantsemad. kaaslaste poole.

"Olen homoseksuaalseid perekondi uurinud juba 24 aastat, kuid olen kindel, et on liiga vara teha mingeid kindlaid järeldusi," ütleb Nanette Gartrell. — Me kipume uskuma, et põhjuse avastasime sotsiaalsed omadused seisneb eelkõige selles, et naised on oma olemuselt rohkem kaasatud oma laste kasvatamise protsessi kui mehed. Lesbiperedes osalevad mõlemad naised aktiivselt laste elus, kuid selline tüüpilise “ema” kasvatuse element nagu ülekaitse ja rikutus, vastupidi, neis peaaegu puudub. Kuid samas rõhutab ta: Psühholoogiline heaolu ei sõltu vanemate seksuaalsest sättumusest, vaid vanemate kaasatusest teismelise ellu.

"Kahjuks ei saa Venemaa sotsioloogia kiidelda ühegi tõsise võrdleva uuringuga lapsevanemaks olemise vallas," kommenteerib. Vene sotsioloog Nadežda Nartova.- Eriti nende seas ebatüüpilised perekonnad. Enda tähelepanekute põhjal võin aga kinnitada, et Venemaal, nagu ka mujal maailmas, on emadus valdava enamuse homoseksuaalsete naiste jaoks alati läbimõeldud ja vastutustundlik samm. Lesbidest emad, aga ka heteroseksuaalsed naised, kes otsustavad üksi sünnitada ja lapse üles kasvatada, on sageli juba küpsed, tööalaselt edukad, enesekindlad ja iseseisvad naised. Seetõttu demonstreerivad nad äärmiselt kõrge aste huvi oma laste vastu ja osalus nende elus. Peale selle, olles kogenud mõningast vastupanu negatiivsetele hoiakutele enda suhtes, kalduvad homoseksuaalsed paarid praktiseerima liberaalseid kasvatusmudeleid, õpetades oma lastele intuitiivselt tolerantsemat, sensuaalsemat suhtumist maailma. Ja pole üllatav, et lapsed kasvavad üles sarnased tingimused, psühholoogiliselt tugevam ja eluga paremini kohanenud, ei. Uskuge minu kogemust ja tähelepanekut – lapsi ei huvita, mitu vanemat neil on ja mis soost nad on. Kuid on äärmiselt oluline, et neid armastataks, sõbrustati ja kasvatataks.»

Casting hiina keeles

Corbis/Fotosa.ru

Hiina ühiskonnas on tekkimas paanika. Hiina on eeskujulike perede liider (“isa, ema, mina”), kuid Taevaimpeeriumi sotsioloogid on tõsiselt mures, et poisid muutuvad naiselikumaks ja jäävad tüdrukutest alla oma iseloomu ja füüsilise jõu poolest.

Esimesena rääkisid sellest nähtusest õpetajad. "Ma pole kunagi varem midagi sellist märganud," kurtis üks õpetaja Hiina Dahe Daily ajakirjanikele. algkool Zhengzhoust (Henani provints) hr Wang Jian Hua. — Olen õpetanud 15 aastat, olen palju näinud. Kuid see on esimene kord, kui ma näen nii massilist rollide ümberpööramist - peaaegu kõik poisid on vinguvad ja ärahellitatud, hüppavad tundideks kummikutesse ja mängivad muid tüdrukulikke mänge. Tüdrukud, vastupidi, näitavad üha enam mehelikku käitumismustrit.

Teadlased näevad rollide muutumise põhjust Hiina riigipoliitikas – laste arvu piiramises. Pered, kes soovivad kasvatada rohkem kui ühte last, maksavad kopsakat maksu. Need, kes varjavad oma teist last, maksavad trahvi kuni 100 000. Vaatamata Taevaimpeeriumi kiirele arengule on siinne suhtumine lastesse keskaegne: poegi peetakse taeva kingituseks ja tulevane pension, tütred on koormaks. Seetõttu hellitavad ja hoolitsevad vanemad, kes poegi kasvatavad, samas kui tüdrukuid, vastupidi, kasvatatakse rangelt, õpetatakse neile oma teed tegema.

Olukorra muutmiseks nõutakse paljudes Hiina koolides poistel võitluskunstide sektsioonis osalemist meespsühholoogide tundides, kes neile oskusi sisendavad. meeste käitumine. Juba mainitud Zhengzhou kool võttis initsiatiivi üle vaadata õpetajate koosseisu ja meelitada juurde mehi.

Ilmselt usuvad nad, et kasvataja sugu määrab kasvatatava käitumise. Ma tahan lihtsalt hüüda nagu kuulsa nõukogude filmi meistriteose kangelane: "See on mingi paleoliitikum!"

Minu olek mind lasteasjades veel ei piira, kuid seni saan kiidelda vaid ühe järglasega. Mu poeg elas poole oma elust üksikemaga, teise poole terviklikus õnnelikus peres. Ma ei saa öelda, et tema käitumine oleks dramaatiliselt muutunud, kui meie perre ilmus isa. Pealegi on mu tuttavate hulgas heterovanemaid, geisid ja lesbisid. Minu lähim sõber vahetas kümme aastat tagasi sugu naisest meheks, abiellus ja kasvatab täna õnnelikult kolmeaastast tütart. Seetõttu saan ma rääkida vaatleja ja realistina – meie laste, meie eest isikuomadused. Suhtlemisviis, oskus armastada ja kaastunnet, oskus kaitsta oma seisukohta ja analüüsida olukorda, tolerantsus, lojaalsuse ja pühendumise oskus. Ja üldse mitte kellega me magame.

Mis on lesbi perekond?

Mis on lesbi perekond? Ja naer ja pisarad, kui meenub lugu ühest paarist, kes on juba 35. juubelit tähistanud elu koos. Nad said kokku juba nõukogude ajal ning tööl rääkisid ja uskusid kõik, et just kaks üksikema ühendasid oma leibkonnad, et oleks lihtsam lapsi kasvatada. Ja loomulikult ei hakanud keegi sellistele mõtetele vastu vaieldama, need polnud veel õiged ajad. Ja nüüd on nende tütred juba ammu suureks kasvanud, abiellunud, sünnitanud vanaemadele imearmsad lapselapsed ja nad on kõik koos. Ja ümbritsevad elavad oma "arvamistes" tänaseni.

Mis vahe on lesbiperel ja heteroseksuaalsel perekonnal? "Noh, aga kui meest pole majas?" - üllatas üks mu sõber. Jah, neil kõigil läheb väga hästi. Parandage kraan, vahetage pistikupesad, puurige ja riputage midagi, tehke remonti, korraldage mööblit - noh, mida naine sellest teha ei saa? Jah, ükskõik mida. Ja isegi kui ta ei saa, siis viimase abinõuna helistage torumehele või mõnele teisele meistrile.

Sama kehtib ka laste kohta. Pole tähtis, kuidas homofoobid selle üle hõiskavad ebatraditsioonilised pered"ebanormaalsed" lapsed kasvavad kindlasti suureks, ajalugu ja statistika räägivad muud. Näiteks Ameerikas hakati 20 aastat tagasi loovutama lapsi geiperedes adopteerimiseks. Mis siis? Ilusad, targad, andekad lapsed. Ja nende homoseksuaalsuse protsent on täpselt sama, mis laste seas, kes kasvasid üles heteroseksuaalsetes peredes – 5-10%. Ja kas see on halb, et laps kasvab armastuses ja hoolimises? Kas on parem, kui üksikema lööb välja viimane jõud kasvatab last üksi, õhkab kurjust, väsimust ja kuhjunud kaebusi tema peal? Või kui lapsed alkohoolikutest vanemate juurest kodust lahkuvad, rongijaamades ja keldrites ringi kolavad, kerjavad, varastavad, harjuvad varakult alkoholi, narkootikumide, prostitutsiooniga... Jah, ka lesbiperedel on probleeme, näiteks naabritega või last hakatakse koolis narrima. Kuid need kõik on lahendatavad probleemid. Ja üldiselt pole teiste reaktsioon lapsele nii oluline kui soojus, hoolitsus, armastus ja mugavus majas.

On veel üks levinud arvamus, et lesbipered pole üldse vastupidavad. Ka see võib olla vaieldav. Ja sama statistika, muide, ütleb jällegi muud. Siin ei sõltu see mitte inimese orientatsioonist, vaid tema iseloomust, moraalsetest väärtustest, eesmärkidest ja püüdlustest. Kui tüdrukut huvitavad pidevad uued kired ja seksuaalsed seiklused, kosutavad ja põnevad, tekitades uute ja uute emotsioonide ja tunnete tormi, siis ta reeglina ei püüa perekonda luua. Kuigi seda kõike saab elada ainult ühega. See on nii palju, kui teie kujutlusvõime ja teie armastuse tugevus teile lubavad.

"Naine ei tee naisele kunagi nii palju haiget kui mehele, ei füüsiliselt ega moraalselt. Keegi ei mõista naist nii nagu naine." Ja siin sa eksid. Kõik on just vastupidi. Ja mitte sellepärast, et naised kipuvad üksteisele haiget tegema. Lihtsalt loodus naiselikud tunded ja emotsioon on selline, et nii palju kui naine suudab armastada, suudab ta ka vihata. Ja mida rohkem sa armastad, seda valusam on lahkuminek. Paraku on see tõsi. Kõike neelav jõud ja kirg naiselik armastus nii tugev, et selle tagakülg on tugevaim kaotusvalu ja murtud süda. Ja perekond on rahu ja tulevikukindluse keskus. Perekond on püha ja meie elus kõige tähtsam. Kui on pere, on armastatud inimene, selle nimel tahab elada, karjääri teha, elus midagi saavutada. Ja igapäevaelu ja kire väljasuremine on meist igaühe südametunnistusel. Keegi ei ütle seda pereelu- see on lihtne ja lõbus. Aga mida sa ei saaks teha oma armastatu, enda, õnne nimel ... terviku õnn, terviku õnn, õnn kahele. Nüüd vaidlevad isegi lesbid ise palju selle üle, kas meil on vaja samasooliste abielude seadust või mitte. Mina isiklikult arvan, et see on isegi vajalik, et meie lapsed saaksid rahulikult kasvada. Et nad meile näpuga ei torkaks, vaid austaksid meie tundeid ja armastust. Noh, kui nad ei austanud, siis vähemalt leppige sellega. Jumal tänatud, aeg liigub edasi ja homofoobe jääb iga päevaga vähemaks. Tõsi, meie riigis vahetub rohkem kui üks põlvkond, enne kui meid võetakse iseenesestmõistetavana. Aga me ei jõua seda ära oodata. Me vajame siin ja praegu. Ja kui lesbid ei kartnud nõukogude ajal perekondi luua ja õnnelikult koos elada, siis miks peaksime kartma? Nagu öeldakse: "Hunte kartma - ära mine metsa." Ja alati on probleeme, probleeme kõigil. Peamine on armastus, vastastikune austus ja vastastikune mõistmine perekonnas. Kõik muu on teie enda otsustada, kui soovite.

See on minu isiklik arvamus. Sinu oma on väga huvitav lugeda. Kirjutage ja rääkige oma perekonnast. Olgu teie lugu kellelegi abiks ja moraalseks toeks ning võib-olla kellelegi hea nõuanne.

Lugupidamisega
teie Olga Suvorova.
juuli 2005