Ребенок не принял отчима. Отец - ребенок - отчим.Как строить отношения с "бывшими" и "новыми" родственниками

По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.

В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые - не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может - все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.

Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Папа или дядя?

Папа или дядя - как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам - «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще - «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.

Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!

Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим - это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.

В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой - нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат - снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.

В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок - это ваш ребенок, а для него - просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно - требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.

Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап - это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень - совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил - мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве - это самый короткий путь к поражению.

Готовимся к переезду

Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.

И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.

Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.

Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет - это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину - маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Важные правила

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
. нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
. нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
. нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
. нельзя потакать капризам ребенка;
. нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
. нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу - второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
. нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
. не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.

По мнению психологов, проблема отношений «ребенок-отчим» постепенно отходит в область мифов и легенд. И главным якорем, не дающим этой теме раз и навсегда отчалить в прошлое, является… стойкое предубеждение некоторых женщин. Давайте же избавляться от предрассудков!

«Мужчины не любят чужих детей». Тот, кто придумал эту гениальную по глупости фразу, видимо был знаком с неким стандартным, усредненным мужчиной. В реальной жизни таковые, к счастью, не встречаются. Каждый человек обладает собственным характером - и если оглядеться вокруг, вы наверняка обнаружите немало семей, где отчим ближе к приемному сыну или дочери лучше, чем к собственным детям. Или, по крайней мере, любит пасынков и заботится о них больше, чем некоторые родные папаши. При этом сам ребенок может неродному папе буквально в душу плевать, особенно если уже вошел в нелегкий подростковый возраст. Поэтому гораздо вернее следующее высказывание: «Не все мужчины в состоянии быть отчимами».

Если женщина убеждена, что новый спутник жизни «готов терпеть чужого ребенка» только из любви к ней, гармония новой семьи оказывается под большой угрозой . Возможно, ей подсказывает такую мысль негативный опыт прошлых отношений с мужчинами - бывшим мужем и любовниками, отцом, отчимом, коллегами мужского пола. Важно другое: пока она считает именно так, ничего не изменится. Судьба будет, точно в насмешку, сводить ее именно с теми мужчинами, которые совершенно не созданы быть приемными отцами. Такая женщина просто не заметит человека, подходящего для того, чтобы быть отцом ее ребенка. Она с маниакальным постоянством будет тянуться, кто ведет себя как мужчина, когда-то нанесший ей обиду. Таким образом женщина надеется получить возможность снова попасть с давнюю ситуацию и исправить ее. Этот синдром хорошо известен психологам, но, как правило, залечить таким образом душевную травму не удается никому. Поэтому стоит попробовать взглянуть на свои действия как бы со стороны и постараться обращать внимание на более подходящих мужчин.

Миф 1: Не стоит продолжать отношения с мужчиной, который не понравился ребенку

Прислушаться к мнению ребенка нужно, но делать на основании этого выводы — все же не стоит. Дети часто ведут себя на удивление эгоистично, особенно когда боятся что-нибудь потерять - например, единоличное право на владение маминым вниманием. Поэтому для начала попробуйте уделить ребенку значительно больше внимания, чтобы он мог связать этот приятный факт с появлением в доме нового члена семьи. Одновременно начните периодически объяснять своему ребенку, что как бы не сложились обстоятельства, он останется для вас самым главным и любимым существом во вселенной. Добавляйте к этому, что у взрослых людей принято жить парами, строить семью, потому что семья крепче и уютней, чем одиночество. Если только ваш ребенок не законченный эгоист, а ваш избранник - не исчадие ада, отношение ребенка к потенциальному папе смягчится.

Не забывайте также, что совсем маленькие дети могут невзлюбить кого-либо просто за то, что тот не принес им подарка или отказался купить мороженое. Обеспечить взаимную приязнь на этапе знакомства поможет разумная предусмотрительность - запасите дома энное количество сластей и мелких презентов. А вообще прежде всего слушайте свое сердце. Если оно подсказывает, что избранник станет хорошим мужем, скорее всего он сумеет преодолеть несколько месяцев отторжения и стать хорошим отцом вашему ребенку. Кстати, не забудьте пояснить мужчине, что неприятие ребенка - явление временное. Рано или поздно новичок будет принят в семье.

Миф 2: Если отношения между отчимом и ребенком не сложатся, придется выбирать кого-то одного

Подобный вариант развития событий возможен - никто не ангел, и иногда случается, что коса находит на камень. Но в такой ситуации необязательно оставаться без мужа или отказываться от собственного ребенка. Психологи, для которых такие конфликты - дело привычное, утверждают, что чаще всего яблоком раздора является сама женщина. Что-то в ее поведении заставляет противоборствующие стороны ссориться. Но разобраться без помощи квалифицированного профессионала бывает непросто. Ведь узел проблем легче разрубить, чем терпеливо распутывать. Наконец, можно просто запастись терпением: дети растут, люди меняются. Если пятилетний мальчишка крикнет в запале отчиму «Ненавижу!», пару лет спустя эти двое могут отличнейшим образом проводить время на спортплощадке или обсуждая модели компьютеров. Только создать атмосферу для примирения нужно матери. Верьте, что из любой ситуации есть выход - и он найдется.

Миф 3: Мне не хватит сил, чтобы одинаково любить двоих

Такие же сомнения мучат многих женщин перед рождением второго ребенка. И, как правило, они даже не появляются во время третьей беременности: женщина уже знает, что настоящую любовь невозможно исчерпать, она только приумножается.

Тем не менее, многие женщины приводят этот аргумент как довод в пользу добровольного одиночества. Но, во-первых, речь идет о совершенно разной любви - материнской и супружеской. Во-вторых, любовь нельзя измерить, тем более невозможно отнять у одного человека и передать другому. Она или есть, или ее нет. А вот внимания действительно может не хватать. Ведь внимание в нашем понимании равно заботе, а одинаково заботиться сразу о взрослом и ребенке трудновато. Но разве не справляются с этой задачей остальные женщины? Ведь если бы речь шла о биологическом отце ребенка, это же уравнение с двумя известными представлялось совсем иначе? И разве взрослый мужчина нуждается в таком же уходе, как маленький ребенок? Словом, этот миф не выдерживает никакой критики.

Миф 4: Мужчина отнимет часть моего внимания, и это отразится на ребенке

Кое-кто считает, что чем больше времени проведено рядом с ребенком, тем для последнего лучше. Это верно… примерно до года, максимум до трех лет. А потом ребенок начинает нуждаться не в количестве проведенного вместе времени, но в его качестве. Если добавить, что счастливая в романтических отношениях женщина гораздо мягче и терпеливее относится к окружающим, становится ясно, что с приходом в дом мужчины ребенок может только выиграть во внимании взрослых. Поэтому нужно только постараться, чтобы совместное времяпровождение приносило максимум положительных эмоций - ходите вместе гулять, ездите на пикники, играйте в настольные игры… И помните: находиться постоянно под колпаком родительского «внимания» для ребенка тяжело и даже противоестественно. И чем старше он будет становиться, тем меньше присмотра ему понадобится.

Миф 5: Чужой мужчина никогда не сможет заменить отца

А разве у ребенка нет отца родного? Смею предположить, что таковой имеется и, скорее всего, поддерживает со своим отпрыском тесный контакт. А вот приобрести доброго друга в лице отчима ребенку будет только полезно. Он даст ребенку тепло и внимание, ровно в той пропорции, в которой ребенок захочет принять. Не нужно только вмешиваться в отношения этих двоих. Пусть учатся строить их сами, возможно, набивая шишки, но без постороннего назойливого вмешательства.

Перебирая в уме семьи своих близких друзей (включая свою собственную семью), я обнаружила три пары, где отчим стал детям близким и любящим другом. Заодно вспомнила еще пять семей, в которых биологический отец либо полностью прекратил какие-то ни было отношения с детьми, либо присутствует, но пользы его пребывание в доме не приносит.

Для разведенной женщины опасно...

Думать: вот ребенок подрастет, и я найду себе пару

Чем старше будет становиться ребенок, тем труднее будет ему принять чужого человека. Во-вторых, годы-то идут, а шансы самой приноровиться к новому партнеру падают. К тому же чем больше времени проходит, тем труднее становится встретить свободного мужчину, да и навыки общения с противоположным полом теряются. Словом, это лучший способ оправдать свою пассивность.

. Говорить: если тебя примет мой ребенок, приму и я

Мужчины слышит в этой фразе следующий посыл: я не доверяю тебе и полагаю, что ты можешь оказаться чудовищем по отношению к моему ребенку. Никто не любит, когда ему выставляют условия, тем более, никто не любит, когда его будущее зависит от чужой (да еще и детской) воли. Вы не произведете впечатления хорошей матери, скорее - безвольной и ненадежной особы. Нельзя осуждать мужчину, который после этого вообще передумает иметь с вами дело. Даже если вы прежде всего хотите проверить реакцию ребенка, ни в коем случае не ставьте об этом в известность будущего партнера.

. Спрашивать ребенка, стоит ли вам выходить замуж за этого человека?

Если у вас доверительные отношения, можете поинтересоваться мнением сына или дочери о своем избраннике, но не перекладывайте бремя ответственности на детские плечи. Решать только вам, вам и отвечать за принятое решение.

. В любом конфликте автоматически принимать сторону ребенка

Нет ничего проще, чем укрепить ребенка в мысли: мама ради него готова на все. В том числе и на унижение «обидчика». Но представьте себе, каковы ощущения мужчины, чье положение в доме зависит от воли ребенка? Мало кто вынесет подобное. Если даже ваш муж в конфликте и неправ, лучше обсудить его поступки подальше от детских ушей. Переведите решение проблемы во взрослую плоскость, дети тут не при чем.

. Решать конфликт, передавая ребенка на воспитание бабушек

Конечно, это наиболее легкий выход из положения - нет ребенка, нет проблемы. К тому же у бабушки бедное дитя уж наверняка никто не обидит. Но и ребенок в такой ситуации чувствует себя лишним, и отчим убежден, что его педагогическим способностям не доверяют, считают чуть ли не чудовищем. Помириться после этого будет гораздо сложнее. И вы никогда не знаете, что именно ребенок услышит в бабушкиной семье о вас, вашем муже и его отношениях с пасынком или падчерицей.

Для некоторых такое изменение в семейной жизни проходит безболезненно, но многие сталкиваются с огромным количеством проблем, конфликтов, непониманием. Разумеется, универсальных рекомендаций, которые подойдут любой семье, не существует. Поговорим о том, как быстрее и безболезненей установить дружеские и доверительные отношения между "новым папой" и ребенком. Во-первых, определитесь, как ваш ребенок будет называть отчима? Большинство семейных психологов рекомендуют обращаться к отчиму по имени. Так будет проще не только ребенку, но и отчиму. Ведь он вполне может стать для малыша и другом, и учителем, и советчиком, но не любящим отцом. Называя его "папой", вы тем самым, предъявите требования, которые он не в состоянии выполнить. Да и нужно ли это ему и вашему ребенку? Детям, особенно дошкольного возраста, трудно перестроить свое сознание. Поэтому, если ребенка и вашего мужчину устраивает обращение по имени, остановитесь на этом. На самом деле самое важное, чтобы в вашем доме царил покой и теплая дружественная атмосфера.

Как же установить, как наладить отношения в семье с обновившимся составом. Итак, чтобы не делать для ребенка непонятных сюрпризов, сообщите ему заранее о своих планах начать совместную жизнь с мужчиной. У вашего сына или дочки возникнут масса вопросов. Не удивляйтесь, что они будут носить эгоистичный характер. Детей прежде всего волнует их собственное положение в этой ситуации: будет ли мама любить по-прежнему, сможет ли малыш, как и прежде, приходить утром к маме в кровать? можно ли будет ездить к бабушке, как раньше? и т.д. и.т.п. Не радражайтесь, если вопросы покажутся вам глупыми или бестактными. Помните, ведь у ребенка совершенно нет жизненного опыта. Обязательно выслушайте внимательно все вопросы и постарайтесь обстоятельно на них ответить. Не откладывайте этот разговор "на потом". Чем раньше и подробнее вы объясните все ребенку, тем меньше у вас будет проблем в будущем!

Лучше всего познакомить ребенка и будущего отчима на нейтральной территории. Ведь если как-то утром малыш неожиданно обнаружит постороннего мужчину на кухне или в ванной, у него может быть и шок. И не важно, что этого мужчину он неоднократно видел раньше. Одно дело, если этот мужчина просто появлялся в доме и уходил, и совсем другое, если он переехал к вам навсегда или вы переезжаете к нему. Не надейтесь, что дети "все понимают".

Для того, чтобы малыш быстрее привык к новому мужчине в своей жизни, можно вместе организовывать «выездные мероприятия»: пикники, поездки в новые места. Совместно пережитые эмоции очень сближают. Причем, обсуждение и подготовку такого совместного мероприятия тоже лучше делать вместе. Не отстраняйтесь от ребенка, он может неправильно это понять. Объясняйте ребенку свои действия и, при возможности, спрашивайте совета. Например, скажите: Мы сейчас выбираем авиабилеты для полета, где ты хочешь сидеть в самолете, у окошка?" Хорошо, если при этом будущий отчим продолжит тему. Например, он может рассказать о том месте, куда вы собираетесь лететь, а мальчику будет интересно узнать, о типах самолетов, или какие самые безопасные места в самолете.

На этом этапе очень важно дать возможность ребенку и будущему отчиму пообщаться наедине. Итак, если вы видите, что ребенок готов с вами общаться, спросите: "Тебе это интересно?". Если ребенок подтвердит интерес, продолжите тему. Постарайтесь побудить ребенка задавать вопросы. К примеру, фразы "мы

Про то, как плохо живется детям с мачехой, написано немало народных сказок. Но я почти не знаю произведений, где рассказывалось бы о жизни с отчимом. Такое впечатление, что в те времена, когда складывались эти сказки, женщины с детьми либо второй раз не выходили замуж, либо ребенок всегда оставался с отцом. Не знаю, к счастью или к сожалению, но наша жизнь далека от сказки. И в наше время чаще всего при разводе ребенок остается с матерью, а с папой, бабушками и дедушками со стороны отца видится лишь время от времени или не видится вовсе.

За границей иногда супруги в брачном контракте заранее расписывают свои обязанности по отношению к будущим детям при . Распределяя, с кем остается ребенок, как часто другой родитель должен с ним видеться, величину материальной поддержки и т.д. К сожалению, в нашей стране подобная практика еще редкость и чаще всего решать подобные проблемы приходится не заранее, а по мере их возникновения. Причем подобные проблемы возникают обычно не поочередно, а оптом. И приходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений. Как избежать конфликта в треугольнике "отец-ребенок-отчим"? Как мирно существовать между двух огней и сохранить хорошие отношения с "бывшими" и "новыми" родственниками? Выходить ли второй раз замуж или пожертвовать ради ребенка своим женским счастьем? Чтобы решить эту кучу вопросов, необходимо их хоть как-то систематизировать. Итак, начнем с "бывших" родственников.

Папа бывшим не бывает

Говорят, что до тех пор, пока мужчина любит женщину, он боготворит и плод их любви - своего ребенка. А как только любовь к жене проходит, ребенок тоже перестает его интересовать. К счастью, не все мужчины способны каждый раз начинать жизнь с чистого листа, оборвав все прежние связи и забыв о своих детях. Попадаются и такие (кстати, довольно часто), которые весьма ответственно относятся к своим отцовским обязанностям и даже стараются принимать активное участие в воспитании ребенка.

Хотите вы или нет, но родной отец и его родственники в той или иной степени всегда будут присутствовать в жизни вашего малыша. Это вы разлюбили мужа (или он вас), но к ребенку произошедшее не имеет никакого отношения. И если папа и дедушки с бабушками горят желанием по-прежнему общаться с малышом, вы не вправе им мешать. Помните: папа бывшим не бывает, впрочем, как и дедушки с бабушками. Хотя теперь они и не живут с ним под одной крышей, но каждый из них имеет свое, отведенное ему в душе малыша, место. Ведь до развода он одинаково сильно любил и маму и папу, и не делал разницы между дедушками и бабушками. Все они для него родные люди. И после развода ничего не меняется. Вы расстаетесь с мужем, но не имеете права лишать ребенка родного отца, а отца - своего отпрыска.

В ваших интересах после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с "бывшими" родственниками. Даже если ваши взаимоотношения складываются не лучшим образом и они считают вас виновницей всего происходящего, вы не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по их поводу. Если бабушки и дедушки по-прежнему горят желанием видеть внука (внучку), воспользуйтесь этим. Только желательно, чтобы первое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Вы должны быть уверены, что они не настраивают ребенка против вас и не используют его, как "шпиона", выпытывая у него подробности вашей личной жизни.

Со временем ребенок сам поймет, кто прав, а кто виноват, и решит, стоит ли ему поддерживать контакты с "бывшими" родственниками. А пока стройте с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых у нас не так много и которыми не стоит бросаться. Конечно, каждый конкретный случай нужно рассматривать в отдельности. Но если ваш бывший муж не алкоголик, а его родственники не шайка бандитов с большой дороги, то малышу общение с ними пойдет только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии малыша: он был и останется для него самым лучшим. Лучше ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества - детям надо кому-то подражать. Общение с бывшими родственниками важно для маленького человечка и вы не вправе наказывать его за не сложившиеся между вами, взрослыми людьми, отношения. Не надо делать из развода трагедию для ребенка, даже если это трагедия для вас лично. Постарайтесь найти независимый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру). А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимной договоренности, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой. И помните: участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка не является препятствием для вашей новой счастливой семейной жизни.

Жертва ради чего?

Не секрет, что развод родителей (как бы мирно он не происходил) для ребенка является психологической травмой. А появление "второго папы" - это травма вдвойне. Многие женщины после развода боятся создавать новую семью, как они сами говорят, "ради ребенка". Они уверены, что, выходя замуж второй раз, тем самым предают своего ребенка. Это ошибка! Конечно, никто не заменит родного отца, но когда взрослые принимают какое-либо решение ребенка, как правило, ставят перед фактом. Все родители считают своих детей маленькими и несмышлеными, причем совершенно не важно, сколько ему лет - пять или пятнадцать. На самом деле дети гораздо умнее нас взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все чувствуют. Поэтому прежде чем принимать какое то решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку - поинтересуйтесь его мнением. Иногда даже четырехлетний карапуз может дать вам дельный совет. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять-пятнадцать лет он скажет вам спасибо, за то, что вы так поступили.

Когда я была маленькая, у меня была подруга. Мы проводили вместе много времени, делились сокровенными секретами и, естественно, часто ходили друг к другу в гости. Потом она вдруг переехала в другой район. Мы по-прежнему созванивались практически каждый день, часто встречались и иногда она приезжала ко мне в гости. Но к себе не звала и от вопросов о причине переезда в новую квартиру ловко уклонялась. Нам тогда было лет по десять. И только к окончанию школы она открыла мне свою "страшную тайну": оказывается, причиной переезда в другой район послужил развод родителей и, как следствие, размен квартиры. Тому, как тщательно скрывала этот факт маленькая девочка, мог бы позавидовать опытный партизан. Но по ее собственному признанию стеснялась она не развода как такового, а своей мамы, которая не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни "ради дочери".

Жертвуя ради ребенка своим счастьем, вы сваливаете на него непосильную ношу. Ведь теперь только ребенок способен сделать маму счастливой или несчастной, только от его успехов и поведения зависит мамино настроение. Конечно, вряд ли мама это говорит открытым текстом. Но кроха очень тонко все чувствует и боится не оправдать ожиданий. В результате у такого ребенка возникает масса психологических комплексов. У детей, чьи родители развелись и мамы так и не решились снова выйти замуж, во взрослой жизни зачастую возникает множество проблем - во взаимоотношениях с противоположным полом, в самооценке, в карьере.

Если вы не собираетесь повторно выходить замуж - не замыкайтесь на ребенке. У вас должна быть своя личная жизнь - работа, друзья, увлечения, мужчины. Не делайте воспитание ребенка своей единственной жизненной целью, ради которой стоит забыть обо всем. Не обрушивайте на ребенка всю нерастраченную на мужчин любовь и ласку - его хрупкие плечи (и нервная система) могут не выдержать этот груз. Иначе через несколько лет вы вместо ожидаемой благодарности услышите от повзрослевшего чада одни упреки "а тебя никто не просил жертвовать ради меня". И старайтесь, чтобы в доме почаще бывали мужчины: коллеги по работе, мужья подруг, дедушки и просто знакомые.

Вторая попытка

Вы долго думали и, наконец, решились на вторую попытку. Может, на этот раз получится создать счастливую семью? Единственное, что омрачает ваши ожидания - страх за ребенка. Поладит ли он с отчимом? Не перестанет ли вам доверять? Психологи утверждают, что если у ребенка с и новыми родственниками не сложились отношения, то виновата в этом в первую очередь мать. Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к новому папе настроены враждебно.

Система связей малыша в новой семье не простая: появляется еще один папа и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в "карте" запутанных отношений близких ему людей. Ваша главная задача - освободить ребенка от бремени взрослых проблем. Выбрав правильную тактику поведения из сложившейся ситуации можно даже извлечь пользу.

Прежде всего, постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь . Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. Не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, дети, в большинстве своем, до детсадовского возраста достаточно легко переносят понятие "отца" на любого мужчину, который живет вместе с мамой и любит его. Но папа может быть только один и он у малыша уже есть. Папа - это величина постоянная, а отчим - переменная. Ведь никому не известно, скольких мужей вы смените, а ваш новый муж для него пока что чужой человек. Но при правильном подходе он может стать для крохи не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом. Предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей - он не обязан любить "нового папу", но должен относиться к нему с уважением, как к любому взрослому.

Если с отчимом отношения наладились, то с новыми бабушками и дедушками проблем обычно не возникает. Дети дошкольного возраста к их появлению относятся с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков. А более взрослым детям не навязывайте общество "новых" родственников - это дело привычки. Главное, чтобы "новые" не лезли к ребенку в душу. Пройдет некоторое время и ребенок перестанет проводить границу между "бывшими" и "новыми" бабушками.

Отец или отчим? Нет места выбору!

Как иногда хочется начать все сначала! Забыть о первом неудачном замужестве, ведь теперь рядом с вами есть человек, с которым вы готовы прожить всю оставшуюся жизнь. Зачем ребенку вспоминать про его настоящего непутевого папашу? Сейчас рядом есть человек, готовый взять на себя роль папы и этим надо пользоваться.

Постарайтесь устоять перед соблазном начать все заново и разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе прекращать отношения с бывшим мужем. Он и его родители по-прежнему имеют полное право принимать участие в воспитании своего ребенка. Если новый муж заставляет вас сделать выбор "или он или я", не поддавайтесь. Таким образом, вы предадите своего ребенка (по крайней мере, кроха воспримет ваше поведение именно как предательство). Еще до второго замужества обговорите с новым супругом эти вопросы: он должен понимать, что папа это навсегда, иначе потеряете не только нового мужа, но и доверие своего ребенка.

После развода Ольга сумела сохранить с бывшим супругом хорошие, дружеские отношения. Он регулярно навещал свою пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время и летом возил в гости к своим родителям. Вроде бы все складывалось замечательно. Спустя несколько лет Ольга снова вышла замуж и тут начались проблемы. До свадьбы новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже поощрял его отцовское рвение, когда тот забирал девочку на выходные. Но, получив свидетельство о браке, он решил навести свои порядке в доме, где возомнил себя главой семьи. Он в присутствии ребенка провел с отцом "мужской разговор", объяснив, что теперь ему лучше исчезнуть из их жизни, чтобы не травмировать девочку. "У ребенка может быть только один папа, теперь это я, и в бывшем папе она больше не нуждается". Ольга пыталась слабо протестовать, но она слишком любила нового мужа и боялась его потерять. В результате девочка виделась с отцом тайком от отчима на нейтральной территории, а маме перестала доверять. Ольга не противилась этим встречам, лишь всячески их скрывала от нового мужа. Но все тайное когда-нибудь становится явным. Узнав о том, что его обманывают, второй супруг подал на развод. Сейчас Ольга заново строит отношения со своей дочкой. Она понимает, что вела себя очень глупо и безрассудно, пойдя на поводу у второго супруга. Порвать старые связи просто, но где гарантия, что на их месте образуются новые, такие же прочные?

Обсуждение

Прочитала часть статьи до слов " ставить бывшего в пример, найти у него положительные черты" дальше читать не хватило сил.. Скажите, а если он бил меня когда я кормила грудью.. не сильно.. подходил сзади давал потзатыльник или пощёчину и говорил, "ану вызви ментов и докажи, что я ударил" и хочу подчеркнуть, что в тот момент мне некуда было уйти с ребёнком, разве что на улицу бомжевать. Сейчас, я Слава Богу, с ним не живу. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОЛЖНА НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ И СТАВИТЬ ЕГО В ПРИМЕР И СОЗДАВАТЬ ЕМУ КОМФОРТНЫЕ УСЛОВИЯ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С РЕБЁНКОМ?? Лично я думаю, что я ничего ему не должна. Ребёнку 2 года, он боится отца и убегает от него и прячется за меня, а бывший муж всем знакомым рассказывает, что это я ребёнка настроила, что б необщался с ним. И полностью отрицает свои издевательства, которые я никак не могу доказать.

Я развожусь с женой у нас сын. То что мы разводимся не говорит о том, что я не хочу видеть ребенка. Я безумно его люблю, но к сожалению семья развалилась.
И если я ушел из того дома - это вовсе не значит, что мне плевать на ребенка.
И примеряя статью на себя - я полностью согласен с автором.
Я ХОЧУ видеть сына чаще одного раза в неделю и да я Хочу забирать его хотябы на один день, чтобы свозить к деду или на выставку или просто на рыбалку.
Сыну 7 лет. И я надеюсь, что когда он вырастет - он поймет меня.

После развода долго рассказывала сыну (ему уже 9)о том, какой прекрасный у нас папа, долго пыталась сделать так, чтобы папа встречался с ним хотя бы раз в неделю, а не в месяц или когда ему удобно. Не смогла - папа сказал очень просто: зачем мне заниматься ребенком, если ты все равно выйдешь второй раз замуж и у него будет в жизин другой мужчина? Бред? Бред! И все что я кстати получила в этой жизни на то, что пыталась внушть ребенку, что папа это хорошо, и т.д - длгое время мой ребенок считал, что меено я виновата в том, что папа не живет с нами и не любит его и не приезжает к нему, потому что именно мама обидела папу и т.д. Много грязи вылили. Я долго держалась, а теперь нет, если его отец не хочет к нему приезжать - я просто говорю сыну - позвони, спроси почему не приезжает?. И знаете что, он перестал звонить и спрашивать и в целом стал относиться к отцу как к куплялке по праздникам. У меня есть мужчина и мы действительно собираемся жить вместе, пока не живем, но стараемся часто проводить время вместе. Да, есть еще вопросы. несмотря на то, что встречаемся уже третий год. А отец ребенка - только пытается лишний раз сказать гадость мне и ребенку: из сери мне стыдно ехать с тобой к своим друзьм, ты неподобающе одет и т.д. как лох, как детдомовец пострижен и много чего лестного, почему мама такая раз такая. Много грязи. И тогда встает вопрос: зачем нам такой отец?

Какая сука это писала? Она просто не понимает что такое отец... Быть отцом это не просто быть спермодонором, это совсем другое. А таких советчиц надо отстреливать на дальних подступах. Чтобы не вредили...

С сообщением выше не очень согласна! Статья призывает нас к самому главному: взаимному уважению при любых обстоятельствах. Если вы не будете просто поливать грязью бывшего отца, а дадите ребёнку самому разобраться хороший папа или плохой,это будет лучше для всех.

Я убеждена, что разведенная женщина должна поступать как лучше ей и ее ребенку. Поэтому считаю совершенно бесполезными такие статьи с общими рекомендациями и с перечнями "обязанностей". Они только дезориентруют и приводят к чувству вины. Женщина в разводе никому ничего не обязана, кроме своего ребенка. Общение отца со своим ребенком - дело только отца и ребенка. Пока ребенок маленький, встречи и общение организует отец (по своему желанию, желанию ребенка и предварительной договоренности с матерью ребенка). И вообще, в статье много спорного: например, "ребенок должен относиться к отчиму с уважением, как к любому взрослому", а также "дети дошкольного возраста относятся к появлению новых бабушек и дедушек с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков" и т.д. и т.п. Уважение и авторитет у ребенка любой взрослый должен ЗАСЛУЖИТЬ искренним участием в жизни ребенка и мудрым поведением. Безусловное уважение ЛЮБОГО взрослого как раз приводит к многим проблемам, когда ребенок не имеет собственного мнения и легко поддается на уговоры чужих дяденек и тетенек. А что касается подарков - вообще чушь! При выборе новых привязанностей дети не руководствуются корыстными материальными соображениями. Им опять таки важен неподдельный интерес и участие в их жизни, играх и мыслях.

Потеряла интерес к рассуждениям автора после заголовка "папа бывшим не бывает". Ибо категорически не желаю считать своего собственного папу не только бывшим, но и папой вообще, по причине его отсутствия в моей жизни с 2-летнего возраста.
Все остальное - сплошные 2х2=4, к которым добавляется изрядная дробь от выпячивание роли бывшего. Я дама конкретная, и если ребенок мой демонстрирует свое восприятие папы, в основном как источника денежных знаков, я не собираюсь ее разубеждать и раскрашивать сей образ розовой эмалью. Что заслужил, пусть то и получает.

Ну про обязанности разведенной женщины уже 100 раз написано.
Каждая разведенная женщина обязана:
1) Сохранить и поддерживать дружеские отношения с бывшим мужем, т.к. он отец ее ребенка;
2) Сохранить и поддерживать дружеские отношения со всей его родней, т.к. они ребенку родные люди;
3) Обеспечивать возможность встреч бывшего мужа с ребенком.
3.1. то что ребенок не испытывает никакой потребности в общении с отцом
3.2. то что отец никак материально или как либо еще не участвует в воспитании ребенка
3.3. А уж тем более то, что эти встречи неприятны самой женщине и ухудшают атмосферу в семье
Все это никоим образом не является причиной для отказа во встречах. Их организация неклонная обязанность женщины. Причем встречи необходимо организоывавать исходя в первую очередь из удобства и интереса "отца".
4) Аналогично с родственниками "бывшего"
5) Каждая разведенная женщина обязана поддерживать в сознании ребенка светлый образ отца, вне зависмости от того, что она сама об этом думает и объективной реальности.
6) Каждая разведенная женщина обязана быть счастлива. Она не имеет право на слабость, усталость, проблемы.
Женщина не способная:
а)полностью содержать себя и ребенка (не дай бог еще и расчитывающая на финансовую помощь "бывшего"), при этом
б)полностью воспитывать, поддерживать близкие доверительные отношения с ребенком,
в)устроить личную жизнь (чтобы не приставать потом к ребенку со словами "я ради тебя..."
заклеймляется позором
7) При выборе работы/времяпровождения/мужчины женщина обязана ставить во главу угла интересы ребенка.
8) Список можнопродолжить...
И эта статья - очередное разглагольствование на эту тему.
На статью о ПРАВАХ разведенной женщины ссылку не подскажете?

Комментировать статью "Отец - ребенок - отчим.
Как строить отношения с "бывшими" и "новыми" родственниками?"

39-летний певец Сергей Жуков впервые опубликовал фото всей своей семьи - жены Регины Бурд и трех детей, включая младшего сына, 9-месячного Мирона. Регина Бурд родила мальчика 30 сентября прошлого года, у пары также растут 7-летняя Ника и 5-летний Энджел. Сейчас все семейство отдыхает в Испании, в Марбелье. "Я ждал тебя... Спасибо, что пришел... Мой отпуск:)" - пишет певец и бизнесмен в своем микроблоге.

Как быть, если тебя не понимают самые близкие люди и ты чувствуешь, что обречена в одиночку справляться со всеми проблемами? Счастливы те, у кого есть близкие друзья или родные, способные по-настоящему поддержать в трудный момент. Умеющие молча выслушивать и давать хорошие вдумчивые советы, признающие право быть несовершенным и не осуждающие за ошибки, никогда не произносящие фраз «я же тебе говорила!» и «немедленно возьми себя в руки!» Жаль, что такое везение выпадает немногим. Чаще всего в...

Обсуждение

Ну как обычно, всё дело в мере. Что за горе-то, в котором не оказали поддержки? Кто-то умер? Кто-то болен? Тогда да, гады. Но эти случаи не так часто бывают. А вот если "просто выговориться" и быть поглаженным по голове хочется непрерывно, то для таких целей действительно нужно нанять человека специально обученного и изливаться ему за денежку и продуктивно. Вдумчивые советы дают профессионалы. А от обычных "близких и родных" вы шибко много хотите.

Деточка, всем должны заниматься профессионалы! Вы же не идете к приятелю-слесарю, когда зуб болит! Вы идете к дантисту, платите денюжку и зубную боль снимают. То же самое правило работает и для боли душевной. Есть такой доктор - психотерапевт. К нему за душевной чуткостью идти надо, а не подружек вгонять в депрессняк своими страданиями.