Kuidas lahutust üle elada: psühholoogi nõuanded, lood, ülevaated. Psühhoterapeut Kiiev, perepsühholoog Kiiev, seksiterapeut Kiiev

Inimesed tajuvad seda sageli kui ainuvõimalikku väljapääsu ummikseisust.

Kui sageli inimesed ütlevad:
"Vaadake, kuidas see oli õnnelik paar ja siis ilmus välja kodumurdja ja viis ta mehe minema"

Seda ei juhtu, et nad näisid elavat ega leinavat, kuid siis juhtus midagi ja perekond lagunes. Praktikas kinnitatakse seda harva.
Tavaliselt ei saa perekonda ühe hoobiga lõhkuda, ilmselt oli midagi valmimas ja lahutuseks oli juba valmis. Ega asjata öeldakse, et lahutus on nagu jäämägi meres: pinnal on näha vaid väike osa põhjustest, kuid suurem osa neist on peidus lahutatute hingesügavustes.

Igasugune inimestevaheline suhe saab paratamatult otsa.

Halvenemine abielusuhted juhtub harva ootamatult. Sageli on see abikaasade pika emotsionaalse võõrandumise või nende rahulolematuse ja üksteisest sõltumatuse suurenemise kulminatsioon. Ja nad on juba võimuvõitlusesse sattunud ja ehitavad oma elu selliseks, et tõelisele intiimsusele ja usaldusele lihtsalt ei jää ruumi.

Abielu lahutamisel põhjendavad lahutavad abikaasad sageli oma otsust sellega, et " ei klappinud».
Kas see on alati tõsi?

Mis on abielu ühilduvus?

Tegelikult näitab see levinud valem ainult seda, et abikaasad ei suutnud oma tundeid õigesti mõista ega psühholoogiliselt kompetentselt suhteid luua.
Sellise "erinevuse" või kokkusobimatuse põhjuseks on enamasti suhtekultuuri puudumine, suutmatus ja soovimatus üksteise huvidega arvestada.
Näiteks üks abikaasadest püüdleb juhtimise poole ja teine ​​tugevdab oma soovi kuuletuda. Või viib mõlema abikaasa sarnasus ja ettevaatlikkus täielik vastastikune mõistmine. See on inimeste võime elada koos, edukalt ja konstruktiivselt lahendada probleeme, erinevaid siseküsimused, mis nõuab abikaasadelt järjekindlust, aktiivne otsing harmoonilised suhted.

Kõigist neist raskustest saaks üle, kui oleks vastastikune soov jõuda vastastikuse mõistmiseni. Ja see on tingitud asjaolust, et paar ei suutnud järjekordsest perekriisist üle saada.
Peamine lahutuse põhjus on minu arvates abikaasade ettevalmistamatus pereeluks. Majapidamiskoormus langeb noortele, rahalised raskused. Algusaastatel abielus elu Noored õpivad üksteist rohkem tundma, ilmsiks tulevad nende puudused, mida enne pulmi varjata, ning tekib üksteisega kohanemine.

Kuid sageli kasutavad noored abikaasad lahutust, et lahendada kõik konfliktid, sealhulgas need, mis tunduvad ületamatud.
Selline "lihtne" suhtumine perede lagunemisse on tingitud asjaolust, et lahutus on muutunud juba tavaliseks. Abiellumise hetkel on lahutusse suhtumine selge. Paljud inimesed arvavad enne pulmi, et kui ma ei ole oma pereeluga rahul, siis on lahenduseks lahutus.

Selge see, et selline suhtumine soodustab lahutust.

Tavaliselt viimastel kuudel abielusid mäletatakse kui õnnetuid. Aga lõplik otsus lahutust kiidab tavaliselt üks partneritest, mitte mõlemad.
Ja reeglina tõstatab abielulahutuse küsimuse esimesena naine.
Naised hakkavad sageli varem ja tugevamalt kogema rahulolematust abieluga, kuigi tühistamatut otsust lahutada ei pruugi naised teha.

Skeptik.

Miks siis mehi nii sageli lahutuses süüdistatakse?
Nüüd on ta juba salakaval petis, keda üks noor tüdruk meelitab!
Või laisk ja ebaviisakas, surudes oma naist petma?

Siit tuleb lahutus! Ja kes sellest kasu saab?

Abikaasa sai vabaduse ja alimente. Kuid paljud abikaasad ei ole selle vabaduse üle õnnelikud ja kadestavad oma naisi. Tal on veel korter ja lapsed. Ja seetõttu kogevad abikaasad kaotusekibedust ja vaenulikkuse rünnakuid oma endise suhtes.
Lahutatud mehed peavad ületama igapäevased raskused. Võtke lisatööd lapse elatise maksmiseks ja rahaliste probleemide lahendamiseks.
Ja lastest lahusoleku kibedus. Naised manipuleerivad sageli lastega, püüdes neid enda kõrvale meelitada.

Ja avalik moraal esitab lahutust naiste probleemina.

Kuid see pole kaugeltki tõsi. Mehed kogevad lahutust valusamalt kui naised. Meeste enesetappude määr pärast lahutust on palju suurem kui naistel. Samuti kannatavad lahutatud mehed 3,2 korda tõenäolisemalt vaimuhaiguste all kui naised.
Ja kaasaegsed iseseisvad naised usuvad teise abielu müütidesse:

Teine abielu on parem kui esimene, õppisin kibedast kogemusest.
Kui abielu ei õnnestu, on süüdi ainult mees, valisin vale. Ainult lahutus aitab olukorda parandada.
Parem on lahutada kui päästa perekond, kus lapsed on vanematevaheliste konfliktide pidevad tunnistajad.
Pärast lahutusperioodi lõppu loksub kõik paika, ka laste puhul.
Kui uus partner armastab mind, siis armastab ta ka mu lapsi.
Lapse jaoks pole lahutus erandlik asi, ükskõik kui palju üksikvanemaga perede lapsi tema ümber on.
Kui see ei õnnestu, pole mõtet proovida, võite alustada mujalt.

Psühholoog

Loomulikult on lahutuse põhjuseid ja põhjuseid palju.
Nii võib näiteks põhjuste hulgas, miks mehed lahutust esitavad, eristada: tema naise reetmine või armastus teise naise vastu. Lahutuse põhjuseks võib olla ühe abikaasa soovimatus last saada. Need juhtumid on haruldased, kuid siiski juhtuvad.
Ja lahutuseni viivatest asjaoludest saab palju rääkida.

Aga ikkagi, mis on lahutus?
Ühed ütlevad kurjast, teised kurjast vabastamist.

Abielulahutus ei ole lihtsalt muutus perekonnaseis inimese elukorralduse muutumine: majanduslik, sotsiaalne, seksuaalne.
See mõjutab selliseid igapäevaseid harjumusi nagu magamine, söömine, vara jagamisest rääkimata.

Lahutavate abikaasade emotsionaalset seisundit iseloomustavad viha- ja kurbustunne, hirm, süütunne, viha ja soov saada kättemaksu. Lahutatud inimese sõbrad ja lähedased avaldavad harva kaastunnet, kuid enamasti arutavad põhjuseid ja liialdavad tagajärgedega.

Kõige tavalisem lahutuse põhjus abielupaarid keskeas, peamiselt seetõttu, et nad tahavad oma abielust rohkem kasu saada, kui neil praegu on.
Ja seda mitte ainult mõttes materiaalne toetus, mõistmine ja enamasti sisse seksuaalsuhted. Ja siin on lahknevus seksuaalsed temperamendid, ehk sensuaalsete suhete täielik hääbumine, on lahkarvamuste ja sellest tulenevalt lahutuse peamine põhjus.
Paar mõistab, et laste pärast pole enam vaja kokku jääda. Ja nad ei taha oma ainsa elu lõpuni kannatada. Ja need on olukorrad, kus lahutus on vajalik, kuid abikaasad ei julge seda teha ja siis elavad nad pideva neuroosiga.
Selle põhjuseks on enesepettus, pseudopõhjused, millega nad seletavad endale lahutuse võimatust.

Lahutus ei ole minu vaatevinklist perekonna normatiivne kriis ja see võib ette tulla. Mõistes, et inimesed võivad lahutada, ei teki neil hukatustunnet.
Vabadus partnerit valida eeldab abielu vaba lagunemist tingimustes, kus abielusuhe ei ole õnnestunud, kui partnerid on teineteisest psühholoogiliselt kaugenenud.
Abielulahutus ei kujuta endast ohtu perekonna kui institutsiooni arengule. See on perekonna struktuuri lahutamatu osa, mis on vajalik selle ümberkorraldamiseks juhtudel, kui perekonda pole võimalik päästa.
Uus arusaam abielust, mis põhineb vabal valikul, armastustundel ja isiklikul valikulisusel, hävitas dogmaatilise idee abieluliidu puutumatusest.
Ning majandusliku iseseisvuse ja naiste sotsiaalse võrdõiguslikkuse tingimustes on lahutus lahenduseks juhtudel, kui abikaasa seisab naise vaba enesearengu ja eneseteostuse teel.
Statistika järgi algatatakse lahutusmenetlus peamiselt naise soovil, kuna... Meie aja naine on muutunud iseseisvaks, töötab, saab ise peret ülal pidada ega taha leppida oma mehe puudustega.

Pole sõnu, et alkohoolikust abikaasa on pere, naise ja laste õnnetus. Eriti kui ta peksab oma naist ja lapsi, võtab perelt raha, ei kasvata lapsi jne.
Nendel juhtudel on lahutus kõige sagedamini vajalik perekonna kaitsmiseks moraalse ja materiaalse hävingu eest.

Kuid teie mees ei olnud alati selline või ei pannud te seda tähele?

Alguses olid ju kohtumised ja kurameerimine, sõbrad, pühad ja külalised, rõõmud ja mured – oli elu.
Ja milline oli naise esialgne seisukoht seoses tema mehe joomisega? Kas ta oli piisavalt nõudlik, kas ta oskas nutikalt ja delikaatselt kombineerida piiravaid ja keelavaid meetmeid, et kaitsta perekonda pahede eest? Võib-olla tuleks joobeseisundi põhjusi otsida abikaasade suhetest.
Põhjused, miks naised lahutust esitavad, võivad lisaks purjutamisele hõlmata oma mehe petmist või meeste isekust. Mõnikord sunnib mees oma naist lihtsalt oma käitumisega lahutust esitama. Ta kohtleb teda põlglikult, ei talu tema nõrkusi, ei aita majapidamistöödes jne.

Ja naine mõtleb taas lahutuse peale, piinades südant igapäevaste pettumuste teravatel panustel. Mis siis, kui ta lubab endale sellise mehe maha jätta ja kaitsta oma lapsi sellise isa eest?
Ja religioossest moraalist väärastunud ühiskond, selle asemel, et sellele õnnetule mehele appi tormata, jälitab teda kättemaksuhimuliselt oma hukkamõistuga.

"Me peame pere eest võitlema!"

Ja vastata selle eest, kes ja mida on vaja ohvrialtarile visata?

Teie saatus, teie laste heaolu?

Ja naine, kes kannatab perekonnas, kannab jätkuvalt oma risti türanni või alkohoolikuga.

Ja milleks?
Lootes, et Jumal tasub sulle hiljem?
Siis kui?

Lahutuse ajal, kui abikaasad on otsuse teinud, peaksid nad oma emotsioone tagasi hoidma. Suunates kõik jõupingutused konkreetsete probleemide ühisele lahendamisele, võttes arvesse eelkõige laste huve ja probleeme.
Ja hoolimata sellest, kuidas neid valdavad viha- ja kurbustunne, hirm ja süütunne, viha ja kättemaksuiha, peavad nad kaotusega leppima ja mõistma oma vastutustunnet. Arendada iseseisvust ja seada uusi eesmärke.

Ükskõik, mis vanuses see juhtub, on lahutus alati psühholoogiline trauma. Asi süveneb, kui lahutus pärast 50. eluaastat toimub mehe või naise truudusetuse tõttu. Olles jõudnud kuuenda kümnendini, kogevad abikaasad endiselt tundeid. Ja kaotuse emotsionaalse šokiga toime tulemine pole lihtne. Peaaegu kogu elu on seljataga, nii palju toredaid koos veedetud hetki. Inimesed meenutavad minevikku heldimusega, kuigi nad on juba 30-aastased ja […]

Lahutuse põhjused on erinevad, kuid kõige dramaatilisem neist on laste tõttu. Näib, et liigutava abitu pereliikme sünd peaks noorpaari ühendama, kuid elus juhtub vastupidi. Vastumeelsus noor isa Abikaasa abistamine lapse eest hoolitsemisel on erinevused hariduse osas vaid mõned põhjused, mis õõnestavad habrast perekonna alust. Sellised vanemad ei arva, et puudumine [...]

Abielulahutus on traagiline sündmus, sealhulgas juhul, kui see on ainus kindel väljapääs kriisist perekondlikud suhted. On arvamus, et naised reageerivad sellele sündmusele eriti teravalt. Mehed reeglina oma tundeid välja ei näita ja probleem on aru saada, mis tundeid nad kogevad. Näib, et inimene tajub seda sündmust olümpia rahulikult ja siis […]

Statistika kohaselt lõpeb Venemaal iga kolmas abielu lahutusega. Kõik pereliikmed kogevad pärast lahutust stressi. Lahutuse psühholoogilised ja ka sotsiaalsed tagajärjed nõuavad mehe, naise ja lastega arvestamist. Riigi jaoks pole purunenud abielude tagajärjed roosilised. See on sündimuse langus, kodanike töövõime halvenemine, alkoholismi suurenemine, perekonna institutsiooni devalveerimine, enesetappude sagenemine. Elu nullist Stress […]

Inimese jaoks on oluline, kui perekonnas valitseb rahu ja vaikus. Abikaasa, laste, vanemate eest hoolitsemine, tülide, konfliktide vältimine ning probleemide lahendamisega mitte viivitamine on iga pereliikme igapäevatöö. Kuid oma iseloomu või võimetuse tõttu astuda teise positsiooni, mõista, andestada, eemaldume oma teisest poolest nii palju, et perekonna säilitamine muutub võimatuks. Noorte ja keskealiste paaride seas on lahutus üsna tavaline tavaline esinemine. Reeglina on sellisel […]

Pärast lahutust võivad asjaolud kujuneda igas peres erinevalt. Noorem laps jäetakse tavaliselt ema kasvatada, isegi kui ta seda ei taha. Mõnikord jääb laps isa juurde elama. See sõltub lahutuse põhjustest ja täiskasvanute elustiilist. Kui vanemad lahutuse ajal järgivad teatud reeglid, negatiivsed tagajärjed Sest vaimne areng lapsi saab vältida. Sageli sukelduvad vanemad pärast abielu kokkuvarisemist [...]

Abielulahutus on abielusuhte purunemine. Kogu elutee, mille abikaasad on kahe kuu või aasta jooksul üles ehitanud, kukub kokku. mured seda protsessi mõlemad. Naised on haavatavamad ja läbivad selle testi emotsionaalsemalt. Mida naine kõige rohkem kardab? Abielulahutus. Mis järgmiseks? Kõigepealt peate šokiseisundiga toime tulema. Pärast kohtuotsuse saamist võtab selle fakti mõistmine ja arusaamine, et […]

Kui vanemad otsustavad lahutada, muutub see paljudele lastele katastroofiks. Perekond annab lapsele kõik, mida ta vajab – armastuse, hoolitsuse, toetuse, mõistmise. Ükskõik, mis tema elus ka ei juhtuks, teab ta, et võib alati leida kaitset oma vanematelt. Kuid juhtub ka vastupidine olukord, kui laps ise soovib, et tema vanemad lahutaksid ja isegi tegutseb […]

Lahutus pole meeldiv sündmus. Ja lahutuse psühholoogia pole nii lihtne. Kuid pidades meeles, et lootusetuid olukordi pole olemas, võtame end kokku ja tegutseme võimalikult rahulikult!

Kas me peaksime jääma sõpradeks?

"Silmast ära, meelest ära" on radikaalide loosung. Või idealistid. Või optimistid. Arvatakse, et kui objekt endine armastus kaob vaateväljast ja seda on kergem unustada. Kahjuks see reegel alati ei kehti. On hea, kui te ei tunne tema vastu enam samasugust külgetõmmet ja teid ei seo ühised lapsed. Siis “mis oli, mida ei olnud”, “mis on, mida ei ole”... Ja kui armastus kumab (see oli tema initsiatiiv lahku minna)? Mis siis, kui sa vihkad teda, et ta ta maha jättis? Lõppude lõpuks ei saa tunded kohe kuhugi kaduda. Kui te ei anna neile väljapääsu, hakkavad nad teid seestpoolt ära sööma ... Ja kui on lapsi, kes vajavad mõlemat vanemat, isegi kui nad ei ela koos? Ja suhelda tuleb, tahad seda või mitte... See tähendab, et pead olema sõbrad. Ja selleks, et olla sõber, peate andestama. Paradoks: lahutuseks tuleb valmistuda juba enne pulmi. See tähendab, et õppida inimsuhted, õppida lahendama raske elusituatsioonid. Varsti räägib muinasjutt, aga mitte niipea saab tegu teoks...

Igal asjal on oma aeg

Lahutus on banaalne nähtus. "Lahutus on sama vana kui abielu, kuigi abielu on mitu nädalat vanem," märkis Voltaire irooniliselt. Nüüd lahti abielusidemed"isegi lihtsam kui kingapaelad." Vaatamata nähtuse banaalsusele ja levikule on aga stressitasemelt lahutus sugulaste surma kõrval. See tähendab, et lahutus on raske katsumus. "Lahutus on valus protsess, mille käigus amor üritab oma nooli tagasi tõmmata." "Lahutus on nagu amputatsioon: jääte ellu, kuid teid on vähem." Ja nagu on leina faase, mida kogeme, kui keegi lähedane sureb, on ka faase, mis iseloomustavad meie seisundit pärast lahutust. Loomulikult võivad lahutuse põhjused olla erinevad, samuti endiste abikaasade suhtumine sellesse protsessi ja selle tagajärgedesse. Lahutust, nagu ka surma, tuleb aga kogeda. Ja isegi "vaprad sõdurid" ja "raudsed daamid" kogevad seda, näitamata, et see neid häirib. Seega kulub aega, enne kui kõik "rahuneb". Ja mõnikord palju. Mõnikord saavad sõprussuhted alguse aastaid pärast lahutust. Või isegi mitte sõprus, vaid lihtsalt rahulik suhe, mis on samuti oluline. Või üldse mitte suhet... Me lihtsalt laseme inimesel minna ja see muutub lihtsaks. Niisiis, kas me peame oma elu aastaid raiskama? külm sõda"? Või äkki saame "kaldal" kokkuleppele?

"Keda armastada? Keda uskuda?"

Pärast lahutust pole vägivallatsejaid, on vaid ohvrid „Lahutuse saamine on nagu veoautolt löögi saamine. Kui õnnestub ellu jääda, vaata hoolikamalt ringi. Ja tee andestuse ja leppimiseni on ühtaegu lihtne ja keeruline – see on tee iseendani. Lõppude lõpuks on meie elu meie kätes. Veel üks banaalne, kuid õige ütlus. Kas olla õnnelik või õnnetu, sõltub meist. Kui tahad elada õnnelikult, armasta ennast. Pisaraid võib valada aastaid, elades minevikus ja varjates end uute suhete eest (see on muidugi meile naistele omasem). Või võite õppida ja edasi liikuda. Viimane on keerulisem. Sest see nõuab pingutust. Sest see on energiakulukas. Sest valus on "taevast kukkuda" ja tunnistada oma puudusi. Kuid see, mida me näeme – endas ja teistes – sõltub meie vaatenurgast. Vahel piisab, kui vaadata olukorda teiselt poolt ja avanevad uued vaatenurgad. Muide, kui koostate nimekirja põhjustest, miks kaks inimest abielluvad, ja nimekirja põhjustest, miks nad lahutavad, siis hämmastab teid mõlema nimekirja kokkulangevuste hulk...

Kes on süüdi ja mida teha?

Selleks, et endine abikaasa saaks vaenlasest liitlaseks muutuda, peate leppima juhtunuga ja laskma inimesel minna. Tegelikult, nii nagu te ei tohiks pärast kaklust rusikatega vehkida, ei tohiks te pärast lahutust otsida süüdlasi. See tähendab, et kui otsus on tehtud ja i-d on punktiiriga, tuleb teha järeldused ja edasi liikuda. Meelerahu huvides on kasulik leida ja kogeda oma uue ametikoha eeliseid. Tõenäoliselt on see ajutine. Kuid keegi ei keela teil nautida uusi võimalusi: reisida, leida uus hobi, pühendada oma aega sellele, mis teile meeldib. Lisaks, kui lähete oma kogemustest kaugemale, näete "lahutusjärgses sündroomis" palju koomikat. Sellele teemale on pühendatud palju aforisme (mille lihtsal lugemisel on teraapiline mõju). Näiteks siin on hea uudis, mille Arkadi Davidovitš meile ütleb: "Tänu lahutustele on pulmi rohkem." Muide, kas teadsite, et üle 30-aastane lahutatud lastega naine abiellub tõenäolisemalt kui tema lastetu eakaaslane? Statistika! "Ära karda, mu kallis, lahutus pole midagi muud kui võimalus edukalt abielluda!" Veel üks pluss lahutuse kasuks, kas pole? Kuidas on lood Woody Alleni irooniaga: „Mõtlesime, mida teha: minna Bahamale või lahutada. Kuid lõpuks otsustasid nad, et Bahama on ainult rõõm kaheks nädalaks ja hea lahutus jääb eluks ajaks." Minu arvates on see geniaalne. Palun mõista mind õigesti. Ma ei küsi luba perekondlikud probleemid neitsinaha sidemeid lõigates. Kui see juhtus, on parem rahuneda ja alustada uus elu. "Abilahutus ei ole sellepärast, et see on korvamatu, vaid sellepärast, et seda tasustatakse igal juhul tugevatele."

Laste küsimus

Võib-olla kõige negatiivsem asi, mis lahutustesse kaasa toob, on nn. laste küsimus" Tegelikult, kui lastetu paar läheb lahku, võivad lahutuse pärast mõnda aega muretseda ainult nemad ise ja paar lähisugulast. Kui peres on lapsed, siis on probleemide sasipundar palju suurem.

Optimaalne strateegia on järgmine: ärge kaasake last oma "showdowni", ärge püüdke teda enda poolele võita, ärge algatage teda suhete keerukustesse, mis puudutavad ainult kahte täiskasvanut. Ükskõik kui vana laps on, ta ei saa kunagi aru tegelik põhjus lahkarvamused vanemate vahel. Kuid te ei tohiks oma tundeid tema eest varjata. Peate lihtsalt laskma tal mõista, et on olukordi, kus inimestevahelistes suhetes ei pruugi asjad sujuda. Peate oma lapsega juhtunust rääkima. Eriti kui ta küsib küsimusi. Kõik, millest täiskasvanud vaikivad, peavad lapsed kohutavaks ja talumatuks. Nende fantaasiad võivad olla palju hullemad kui tegelikkus. Ja loomulikult ei tohiks laps kunagi olla vanemate "stseenide" tunnistajaks. Ometi kohustab vanemate tiitel meid „säilitama inimese nägu" Siiski ei tohiks te lahutuse algatamiseks midagi ette võtta enne, kui mõlemad või üks abikaasadest on selle sammu vajalikkuses kindlalt veendunud. Ühe inimesega on lubatud lõputult läheneda ja lahkneda ainult seni, kuni lapsi pole. Kui peres on lapsi, peab teil olema jõudu teatud otsuse tegemiseks ja selle järgimiseks, kuna vanemate pidev viskamine on lastele väga raske.

See on lahutuse psühholoogia...

Anastasia Gareeva, psühhoanalüütik, psühhiaater

Abielulahutus - rebend, lõpetamine abielusuhted mehe ja naise vahel.

Ja kuigi pärast lahutust endised abikaasadÄrge lakkake olemast oma laste vanemad, psühholoogiline šokk mõjutab kõiki pereliikmeid - nii endisi abikaasasid endid kui ka nende sugulasi ja lapsi.

See, mis mõjutab kahte inimest, häirib palju rohkemate inimeste normaalset toimimist.

Abikaasade lahkumineku kõige levinumad põhjused on järgmised tegurid:

• Sotsiaalne
• Majanduslik
• Psühholoogiline

Seetõttu muutuvad pärast lahutust kõigi pereliikmete elu need aspektid. Perekonna sotsiaalne staatus ja majanduslik kindlustatus on muutumas. Ka enda, meid ümbritseva maailma ja tegelikkuse psühholoogiline aktsepteerimine muutub pärast pere lagunemist.

Tagajärjed abikaasadele

Mehe ja naise vahelise abielu motiiv on reeglina just nimelt psühholoogiline kiindumus . Partneritel on koos väga mugav. Nad kogevad positiivseid emotsiooneüksteisega suhtlemisest. Nende isiklikud ja emotsionaalsed huvid langevad kokku. Kooselu jooksul tekivad neil sarnased käitumuslikud reaktsioonid.
Pärast lahutust muutub sensuaalne, emotsionaalne ja käitumuslik reaktsioon endisele abikaasale järsult vastupidiseks.

Ja kuigi näilise rahu säilitamiseks eitavad paljud endised abikaasad oma psühholoogiline sõltuvus näitavad üksteisest põlglikku suhtumist lahutuse tagajärgedesse, tegelikkuses pole see kaugeltki nii: reeglina läbib iga konflikti osapool samad psühholoogilised etapid:

• Abielulahutuse tagasilükkamise etapp- mida iseloomustab ühe poole püsiv vastumeelsus leppida lahutuse paratamatusega. On lootust, et kõik läheb peagi paremaks ja pereelu läheb tagasi normaalseks.
• Eitamise etapp- üks osapooltest ei taha pärast lahutust tunnustada teise poole vabadust, kasutatakse ähvardusi, lastega manipuleerimist, väljapressimist. Rasketel juhtudel võib esineda isegi enesetapuähvardusi. Samuti ei taha pooled aru saada, et lahutusega kaasnevad keerulised tagajärjed ja see toob kaasa nende tavapärase elu ümberkorraldamise.
• Kibeduse staadium- emotsionaalne tühjus on täidetud sooviga kätte maksta, teisele poolele kahju teha, siin on võimalik ka manipuleerimine lastega ja suhtluskeeld.
• Läbirääkimiste etapp- selles etapis jätkavad üks või mõlemad pooled läbirääkimiste teel leppimise otsimist, mille põhjuseks võib olla probleem, millest üksi ei saa üle: rasedus (enamasti kujutletav), tervise halvenemine (reaalne või kujuteldav), probleemid lastega või muud lähisugulased.
• Rõhumise etapp- kui partnerit polnud võimalik iga hinna eest hoida, siis lava aktiivsed tegevused peatub, saabub depressioon, emotsionaalne depressioon ja enesehinnangu langus. 10% juhtudest depressiivne seisund pärast lahutust nõuab spetsialistide psühholoogide, psühhoterapeutide ja 1% "lahutusjärgse sündroomi" sekkumist isegi uimastiravi. Etapi kestus ja raskusaste sõltub partnerite emotsionaalsest stabiilsusest pärast lahutust.
• Teadlikkuse staadium- partnerid hakkavad end uutes oludes tajuma ja aktsepteerima uue iseseisva inimesena.
• Kohanemise etapp— Selles etapis lahutatud partnerid on uueks suhteks valmis. Kuigi see etapp võib olla väga pikk: olles saanud vabaduse vanadest suhetest, aktsepteerides end uue isiksusena, algab uue partneri ja uute suhete otsimine. Naine hakkab töötama oma atraktiivsuse kallal, muudab oma soengut ja riietumisstiili. Külastatakse kohti, kus on võimalus leida uus partner. Ka mees loodab oma vabadust mõistes leida endale atraktiivse partneri. See etapp on aga täis tõsiasja, et ootused ja pretensioonid uute suhete leidmisele ei anna alati kiiret ja soovitud tulemust. Iseseisvuse saavutamine pärast lahutust ei tähenda automaatselt uue eduka suhte tekkimist.

Tagajärjed lastele

Olles lakanud olemast mees ja naine, ei lakka mees ja naine olemast vanemad: ema ja isa. Psühholoogilised tagajärjed lastele pärast vanemate lahutust võivad olla raskemad. Pärast lahutust on suhtlus ühe vanemaga järsult piiratud või katkenud.

Igas vanuses lapsed, alates koolieelikutest kuni teismelisteni, on väga mures, miks nende isa (ema) nad maha jättis. Sellest tulenev süütunne avaldab kahjulikku mõju lapse psühholoogilisele ja emotsionaalsele sfäärile. Mõnikord arvavad vanemad ekslikult, et laps on liiga noor, et toimuvast aru saada. See pole kaugeltki tõsi. Isegi nooremad eelkooliealised lapsed oskavad analüüsida, et isa ei tulnud enam koju, ei toonud neid lasteaiast ära ja ei käinud õhtuti mängimas. Vanema teismelise jaoks põhjustab olulist kahju ka tuttava ümbruse muutumine, võimalik eluasemevahetus. haridusasutus, muutub rahaline olukord perekonnad, ligipääsmatus eelmisele turvatasemele.

Väga sageli taluvad lapsed valusalt oma vanemate uute partnerite olemasolu. Uutes peredes see suureneb konfliktne olukord vanemate ja laste vahel eelmisest abielust. See on vastloodud perede suure ebastabiilsuse üks põhjusi. Psühholoogiline trauma pärast vanemate lahutust võib olla ebasoodne mõju isiklik elu täiskasvanud laps.

Abielludes pidage seda meeles edukas ja tugev pere on kahe inimese igapäevatöö, erinevad iseloomult, käitumiselt, hariduselt. Ilmselt tõsi rahvalik vanasõna: lõika puud õlast. Mitte kõrgemal, aga mitte madalamal kui iseennast. Kui lahutus toimub, ja tema psühholoogilised tagajärjed kui see on kestnud, otsige abi psühholoogilt – see aitab teil uue olukorraga kiiresti kohaneda ja alustada täisväärtuslikku uut elu.

Väga sageli peame tegelema olukordadega, kus psühholoogia on suhetega tihedalt läbi põimunud. Inimestevahelised suhted üldiselt on täielikult üles ehitatud psühholoogiateadusele. Väga oluline on mõista, mis on lahutuse psühholoogia ja kuidas te saate tekkivaid probleeme lahendada.

Mehe ja naise psühholoogia

Pärast lahutust kannatavad kõik: mees, naine ja lapsed. Igaühel on pärast lahutust oma psühholoogia. Kõiki olukordi on vaja üksikasjalikult kaaluda. Kui me räägime mehest, siis pärast lahutust:

• Võib alguses tunda end üksikuna. Seda juhtub sageli. Tekkivad probleemid on kogemused ja pidev stress. Mees võib lihtsalt kõiges pettuda. Väga oluline on lasta tal mõista, et lahutus ei ole elu lõpp, see on alles millegi enama algus. Kui mees langeb masendusse, tähendab see, et suhe oli talle tõesti kallis ja lahutuse algatas tema naine.
• Ta võib sellist nähtust rahulikult taluda, kuna temast sai kõige selle algataja. Miks see juhtus, on raske seletada. Mõnikord on lahutuse põhjuseks armuke. See pole haruldane. Mees, kui ta sellise valiku teeb, ei kahetse midagi.
• Mõnikord on meessoost esindajad pärast lahutust väga õnnelikud. Kuid see on ainult siis, kui koos elama ei toonud rõõmu ja oli valus. See juhtub sageli siis, kui naine on oma mehega liiga range. Nii muutub mees, kelle psühholoogia on üsna selge, pärast lahutust rõõmsameelsemaks ja alustab uut elu.

Vaadeldakse kolme peamist olukorda, kuidas mehe ja naise suhted võivad areneda, ja täpsemalt kuidas mees käitub pärast seda, kui tema perekond kannatab lahutust.

Nüüd on vaja öelda naise ja tema reaktsiooni kohta lahutuse kohta:

• Esimene ja levinum variant on depressiooni langemine. Loomulikult on naised haavatavad esindajad, nii et see pole üllatav. Kui mees lahkub teise pärast, algab melanhoolia, millest on raske üle saada. Muidugi on kõik võimalik, kuid selle saavutamiseks on vaja palju vaeva näha soovitud tulemus. Peaksite mõistma, et lahutuse korral on aeg alustada uut elu. Kui hakkate elama iseendale, hakkate arenema ja püüdlema ainult parima poole. See, muide, on väga oluline.
• Teist tüüpi käitumine on rõõm. Teda saab õigustada ainult siis, kui abikaasa oli väljakannatamatu. Näiteks väga sageli need naised, kelle abikaasad olid alkohoolikud või lihtsalt ebaviisakad mehed. Kui naine hakkas pärast lahutust õnnest hõõguma, tähendab see, et tema abikaasa polnud tõeline mees, kes suutis perekonda juhtida ja saada kõigi mugavate tingimuste loomiseks peamiseks raha teenijaks.

Kui mõelda naisele pärast lahutust, ei suuda psühholoogia alati täpselt kajastada, kuidas õiglase soo esindaja end tegelikult tunneb. Oluline on lihtsalt mõista, et lahutus, isegi sel juhul, ei saa kunagi positiivselt mõjutada inimese seisundit. Mündi teine ​​pool on aga uue inimese sünd, uus naine kes on valmis oma arengu ja heaolu nimel edaspidi kõike tegema.

Lapsed pärast lahutust

Milline on laste käitumine pärast lahutust? Kuidas nad saavad muutuda ja mis nendega juhtub? Siin pole selget vastust. Kui kaheksateistkümneaastane poeg saab täpselt aru, miks tema vanemad lahutasid, sest nad saavad lihtsalt rääkida, siis viieaastane poiss ei suuda tõenäoliselt oma vanemate lahkuminekut vastuvõetavana tajuda. Siit algavad probleemid:

• Kui vaatame lapsi pärast lahutust, viitab psühholoogia nende ebatavalisele käitumisele. Nad hakkavad arvama, et nad on lahutuse põhjuseks. Väga sageli põhjustab põhjendamatu süütunne halvad tagajärjed, mis annab põhjust olla laste kasvatamisel tähelepanelikum.
• Lapsed langevad sageli masendusse, kuna nad ei saa aru, et nende isa või ema pole enam läheduses (olenevalt sellest, kes lapsed endale saab). Raske seletada, et see kõik on vanemate otsus, kes lihtsalt ei taha enam koos elada.

Kuidas aidata oma lapsel kõigi oma kogemustega toime tulla ja panna ta taas elust rõõmu tundma? Seda on väga lihtne teha. Siin on rida head nõu kõrgelt kvalifitseeritud spetsialistid:

• Tõestage mis tahes viisil, et laps ei ole lahutuses süüdi ja selle nähtuse algatasite teie. See on esimene samm edu suunas. Pärast seda on häid tulemusi saavutada palju lihtsam.
• Proovige kohe koos rääkida. Vestluses peaksid osalema nii ema kui isa. Öelge neile, et lahutus ei ole põhjus arvata, et te ei näe üksteist. Tuleb öelda, et laps saab regulaarselt ema või isaga näha.
• Mis puudutab nõuannet inimesele, kellel on laps: ärge keelake teisel vanemal oma poega või tütart näha. Nii rikute oma lapse lapsepõlve ja arendate temas igaveseks alaväärtusliku perekonna kompleksi.

Juba praegu on selge, et lahutust kaaludes võib pere psühholoogia olla väga erinev. Kuidas sündmused arenevad ja kes kuidas end lähiajal tunneb, on võimatu ennustada. Keegi langeb depressiooni ja keegi alustab uut ja õnnelik elu. Kaaluge mõlemat võimalust ja proovige igas olukorras mitte meelt heita, vaid ainult rõõmustage, vaadates raskusi naeratusega.

Abielulahutus ja lapsed: psühholoogia ühendab need kaks mõistet ja teeb selgeks, et tegelikkuses on väga oluline edastada lapsele probleemi puudumine. Lahutus on vaid etapp elus, see ei ole lõpp. Keegi ei surnud, kõik on elus ja terved – see on see, mille üle me tõesti peame rõõmustama.

Mehe ja naise vaheline suhe

Suhete psühholoogia pärast lahutust võib areneda erineval viisil. Mõned jäävad lihtsalt headeks tuttavateks, teised unustavad teineteise igaveseks, kolides teise linna. Oluline on see, et isegi pärast lahutust ei tohi endale vaenlasi teha. Sõbraks jäämine on lihtsalt formaalsus.

Psühholoogia, kuidas lahutust üle elada

Kuidas laps käitub pärast vanemate lahutust: psühholoogia kipub sageli uskuma, et poiss või tüdruk üritab oma vanemaid uuesti kokku viia. Kuid kahjuks ei lõpe sellised katsed kunagi eduga.

Kas psühholoogia võib teile öelda, kuidas lahutust üle elada? Mõned näpunäited on juba antud, mis aitavad tõesti halva unustada ja alustada kõike uuesti, puhtalt lehelt.

On väga oluline, et te ei tajuks lahutust kui lõppu, vaid kui uue elu algust, kus saate uusi tutvusi ja uusi võimalusi. Lahutuse ja perekonna lagunemise psühholoogia on selline, et kõike, mis tehakse, tehakse ainult paremuse poole. Ja kindlasti ei saa me sellega täielikult nõustuda.