Kuidas aidata oma mehel suhelda oma manipuleeriva emaga. Psühholoogiline kaitse manipulaatorite eest. Vastumanipulatsioon
Hiljuti sisse sotsiaalne võrgustik Sugulased kirjutasid mulle, et mu ema on haige, on haiglas ja lasti koju. Mu emal on vähk, ta saab praegu keemiaravi ja siis plaanivad nad operatsiooni. Muidugi esitati see sõnum varjus: "Ema tunneb end halvasti ja sina, olles nii halb, isegi ei küsi, mis tal viga on ja kuidas tal läheb." Loogilisele küsimusele, miks keegi mulle varem ei öelnud (elame samas linnas, olen alati kättesaadav mobiiltelefon, igaühel on oma number), oleks vastus ühemõtteline: “Ema palus sulle mitte öelda, aga nüüd mõtlesime ja otsustasime, et sa peaksid teadma ja üldse unusta kõik solvangud, sest ema on üksi, kui ta on läinud, siis sina Ma kahetsen seda hiljem ja nutan kibedalt."
See uudis ajas mind ülimalt elevil ja pehmelt öeldes šokeeris. Üritasin terve õhtu helistada, kuid ma ei jõudnud kunagi selleni. Otsustasin, et kui ma talle külla tulen, on mul lihtsam vestelda. Jõudsin kohale, istusin ja nutsin, täpsustasin kõik üksikasjad haigusloo, prognoosi jms kohta. Ema alustas mitu korda oma lauset "Sa ei vaja mind", kuid ma peatasin teda lausetega, et ta ei peaks muretsema, et ta peab maha rahunema, et ma olen temaga, et kõik on korras. Suhtlemine oli pingeline, nad ei rääkinud millestki peale tema haiguse, vaatasid vaikides telekat, küsisin, mis abi tal majapidamistöödes vaja on, täitsin mõned majapidamise palved, võtsin kaasa isiklikud asjad ja ütlesin, et tulen homme hommikul. . Järgmisel päeval päeva esimesel poolel ei saanud ma kohale tulla. Kui sain aru, et see ei tööta, proovisin helistada, et hoiatada: mu mobiiltelefon on välja lülitatud, mu kodu on hõivatud. Siis proovisin talle enne lahkumist ka helistada, et uurida, mida mul poest osta on vaja: mobiiltelefon oli välja lülitatud, kodus ei vastanud keegi telefonile. Jõudsin kohale ja hakkasin kohe ukselt mu heaolu ja soovide kohta pärima, aga ema ei rääkinud minuga. Küsisin, miks ta ei räägi ja sain hüsteerilise vastuse: "Ootad, et ma suren, kõik helistavad mulle mitu korda päevas, aga sa ei helistanud mulle eile ega täna." Selgitan talle põhjuseid: eile saabusin tema juurest hilja, läksin peaaegu kohe magama, täna hommikul ei saanud mõne õpingutega seotud asjaolu tõttu tulla (olen täiskoormusega üliõpilane) ja ma ei tulnud. saan temaga täna mitu korda läbi, aga ma ei tahtnud teda kuulata. Minu peale sadas palju süüdistusi stiilis “sa oled halb tütar”. Küsisin: "Kas ma ei peaks uuesti tulema?" Võtsin siis vajalikud asjad, panin end valmis ja läksin. Selle kõigega kaasnes skandaal, solvangud ja hüsteeria. Sõitsin sõna otseses mõttes paar peatust oma ema majast, kõne "Tule tagasi, ma pean sinuga rääkima." Ta tuli tagasi ja küsis minult kohe otse: “Miks sa käitud nii, nagu sa oled, kas sa oled mingis sektis?” Ja jälle mingid fantastilised vaidlused, süüdistused ja solvangud ning siis üleminek minu arutamisele? varasemad suhted. Ütlesin, et ma ei taha selles stiilis vestlust jätkata, ja lahkusin. Emaga me enam ei suhelnud.
Selgub, et kui ma ei suhtle, olen halb, kui ma suhtlen, olen ikkagi halb. See olukord närib mind väga, ma mõtlen sellele pidevalt, kuid ma ei näe väljapääsu. Mu ema haigus sai tema manipulatsioonideks heaks aluseks ja ma lihtsalt ei suuda piire luua. Võib-olla ma tõesti eksin kuskil, võib-olla tõesti pidin talle helistama vähemalt kord kahe tunni jooksul, kuigi mulle ei meeldi telefonikõned ja ma ei saa aru, miks seda nüüd teha on vaja, sest mu ema ei ole raskes ega kriitilises seisundis, võib-olla tahab ta lihtsalt tunda, et temast sel viisil hoolitakse ja ainus arusaadav viis, kuidas ta seda väljendab, on anda kas ma riietan?
Ma ei leia oma sõprade seas tuge, et kõik usuvad, et olenemata sellest, millised on nende vanemad, peavad nad haiguse ajal olema ümbritsetud hoole ja tähelepanuga. Võib-olla on see tingitud sellest, et mu sõpradel on oma vanematega soojemad suhted ja nad ei ole minu omadega sugugi samasugused. Ema eest hoolitsemine, kuulates igapäevaselt süüdistusi ja solvanguid, mis viivad närvivapustus- minu jaoks võimatu ülesanne.
Mul on hea meel saada igasuguseid mõtteid, nõuandeid või lugusid. Tänan ette.
Manipuleeriv vanem ei ole alati peen psühholoog ja ekspert inimhinged. Oma lastega manipuleerimine kasvab välja vastutuse mittemõistmisest, mida tajutakse pideva pealetükkiva kontrolli ja lapse iseseisvusõiguse äravõtmisena.
Siit ka need arvukad “ema teab paremini, kuidas seda teha”, “sa saad mulle infarkti”, “mul on sinu pärast inimeste ees häbi”, “sa peaksid” ja “kas selleks ma sind kasvatasin” ?”
Manipuleerimissoovi dikteerivad enamasti ebakindlus- ja ärevustunne, millest saab üle vaid abiga täielik kontroll ja usaldamatust. Ja need tuleb omakorda maskeerida millekski usutavaks: hoolitsus, mure, soov seda paremini teha. Aga kõige kurvem on see, et laps ei lakka sellise ema jaoks kunagi väike olemast - olgu ta siis vähemalt 30, vähemalt 50... Tema jaoks vajab ta alati hoolt ja seega ka kontrolli.
Oma vabast tahtest manipuleeriv ema tõenäoliselt oma täiskasvanud lapsega suhte formaati ei muuda: ta küsib kindlasti, kuidas ta sõi, ja hõõrub oma nina pesemata nõude sisse. Ta küsib, kes helistas, ütleb talle, mida ta sellest arvab - palu mitte hiljaks tulla ja ähvardada mõne muu haigusega või hallid juuksed, ilmus lapse armust. Seda on mõttetu loota vanemlik manipuleerimineÜhel päeval lahenevad nad ise.
Manipuleerivad emad ei ole muidugi vastumeelsed kuulutamisest: “kui sa kõrgkooli lõpetad, siis...” või “kui sul on oma lapsed, siis...”. Kuid selliste teadaannete jätkuks saab tavaliselt "siis võin rahus surra". Märkus: keegi ei maininud isegi üleealise lapse üle kontrolli kaotamist. Vanem jätkab süütunde ja kohusetundega mängimist.
Manipuleerivate vanemate lapsed võivad olla kahes globaalses riigis: kas mõistavad, et nad on täieliku kontrolli ohver – või mitte. Neil, kes on toimuvast aru saanud, on valida mitme valiku vahel.
Tolereerida
See tunnustab teid kui inimest, kes austab oma vanemaid lõputult. Aga ei midagi enamat. Mida tähendab taluda? Esiteks mõistke, et te pole oma saatuse peremees, teiseks võitlege pidevalt ärritusega oma vanema vastu, kolmandaks tunnete pidevalt süütunnet ("ta on minu jaoks kõik - ja mina ..."). Vastuolusid on palju, eluga rahulolu null, kuid on võimalus end täielikult hea inimesena tunda.
Kas on muid võimalusi? Me räägime neist nüüd.
Et asjad korda ajada
Neile, kes on kaotanud psühholoogilise süütuse ja hakanud teadvustama vanematega manipuleerimist, on tee suhte selgitamiseni kõige levinum. Soov mõista "Kelleks nad mind peavad?" ja "Kes sa oled?" põhjustavad tavaliselt palju skandaale. Kedagi pole veel teada palju õnne osutada vanematele käitumisvigu, millega võetaks arvesse.
Lahku
Veidi küpsem tee on eraldumine. See tähendab, eraldamine vanemlik perekond, iseseisev elu ja kontaktide vähendamine. Algul piinab “lõigatud tükiks” saanud süütunne. Ja selles on ratsionaalne tera: vanemad võivad vajada abi, nad vajavad ju tähelepanu, neil on tõenäoliselt terviseprobleemid. On ebatõenäoline, et teie vanemate harjumused häirisid teid nii palju, et katkestasite kõik kontaktid? Veelgi enam, manipuleerivad vanemad peavad lapsi teatud osaks iseendast: lapsest lahkuminek on nende jaoks sarnane enese leidmisega ilma käe või jalata.
Saage samaks
Juhtub, et manipuleerivatest vanematest kujuneb välja vääriline asendus, kes hakkab oma manipuleerimisoskusi enda peal lihvima. Tulemuseks on omamoodi manipulaatorite ja armulindude sümbioos, tõeliselt dramaatiline vaatemäng. Pole kahtlust: neid oskusi, mida algselt kasutati kaitseks, hakkab laps kasutama nii teiste enda ümber kui ka oma laste peal ning tulevikus saavad neist tema peamine suhtlusviis.
Muutke olukorda
„Halasta tema emale Sisemine Laps, tunne kaasa temas olevast rumalast, abitust Tüdrukust. Teie tüütus, ärritus, vastikus, viha - loomulikult peaksite selle nimel end tagasi hoidma ja peitma (need on teie abitu Sisemise Lapse tunded) - ja õrnus, kaastunne, haletsus, mõistmine, julgustus, tänulikkus, armastus väljendada avalikult ja mitmekülgselt. Tüdruk-ema, nagu iga laps, peaks tundma, et teda armastatakse tingimusteta ja hindamatult, ükskõik mida.
«Tulge sagedamini ja rääkige temaga õrnal, täiskasvanulikul toonil, kui ta lamab diivanil või voodis, unine või lihtsalt väsinud. Sellises olukorras ärkab Laps inimeses alateadlikult ja kõike, mida keegi tema kõrval istub või seisab, kui ainult seda värvib enesekindla heatahtlikkuse, eriti armastuse vaim, tajutakse võimsa sugestisena. .”
Vladimir Levi
See tähendab, et taasta oma suhted manipuleerivate vanematega. See on kõige küpsem tee, kuid samal ajal ka kõige raskem. Paljud inimesed ei suuda uskuda, et suhteid, milles nad on lapsepõlvest saati olnud, saab muuta. Need on vastuvõetavad, kuid nõuavad pingutust.
Esimene samm: mõista. Selles etapis peate mõistma, et vanemate manipulatsioonid ei ole pahatahtlikud. Need tulevad liigsest vastutusest, enesekindluse puudumisest, soovist, et sinuga oleks kõik hästi. Lõpuks sellepärast, et mu emaga manipuleeriti ilmselt lapsena samamoodi vanemate poolt.
Teine samm. Olles teada saanud, et ka ema on inimene, tehke selgeks, milline inimene ta on. Mida sa tead tema lapsepõlvest ja noorusest, suhetest vanematega ja miks ta oma elukutse valis. Iga detail on oluline. Kujutage ette, et kogute materjali tema eluloo jaoks.
Kolmas samm. Tundke end küpsemana enda vanemad. Kindlasti on teil mõnes asjas rohkem kogemusi ja pealegi on teil küps otsus lõpetada manipuleerimise objektiks olemine. Püüdke kohelda manipuleerivat vanemat nii, nagu arst kohtleb patsienti: lahkelt, kindlalt, kannatlikult. Pole vaja pabistada, hukka mõista ega asju lahendada. Enne sind on midagi patsiendi ja lapse vahel. Ärge "lahutage" oma vanemate katsetest teid skandaali tõmmata ja ärge pöörake tähelepanu kõikidele vanemate hinnangutele, mis teile ette tulevad.
Neljas samm. Selles etapis peate hakkama oma suhteid vanematega uuesti üles ehitama. Ühest küljest suurenda järk-järgult distantsi nende ja enda eraelu vahel. Ärge lubage oma vanemaid oma isiklikku ruumi, ärge andke neile võimalust teid kõnedega terroriseerida (parem on helistada ise - ja mitte ajakava järgi, vaid ootamatult). Teisest küljest ei tohiks vanematele jääda muljet, et tõrjute neid meelega oma elust välja: näidake üles hoolivust, tehke väikseid kingitusi ja võimalusel minge koos välja. Lõpuks, kes on siin kõige küpsem – sina või su vanemad? Planeerige oma vanematele mõni tegevus: kaalulangetamine ajakava järgi, basseinikülastused, audioraamatute kuulamine, regulaarselt küsige, kuidas protsess kulgeb, mõnikord võite neid noomida, et nad põgenevad.
Svetlana Malevitš
Hea päev. Olen 39-aastane. Loodan teie mõistvale suhtumisele ja abile õige käitumise valikul minu hingerahu nimel.
Kõik, mis toimub, on pikk lugu, kuid teen lühidalt.
Kasvasin suures peres, mul on 2 nooremad õed Irina - 37-aastane, abielus, tal on tütar ja Nastja, 32-aastane, vallaline, poeg abielus mehest.
Mu ema kasvas üles perekonnas, kus mu isa oli hooliv ja südamlik ning ema oli ebaviisakas, ebasõbralikum ja liiga sõltumatu. 18-aastaselt hakkas mu ema vanematest lahus elama, valis tahtejõuetu ja isegi argpüksliku abikaasa Kui ma vanemate peres üles kasvasin, ei tundnud ma hoolimist ja kiindumust, kuigi me kõik kolm õdesid kasvatati mittejoodikuteks, mittesuitsetajateks, neile anti haridust ja palju muud, eriti seda, et mis peres ka ei juhtuks, perekond on hävimatu.
Mind ajas alati segadusse üks asi oma vanemate suhetes, pidevad etteheited ja SKANDAALID. Lapsepõlvest saati püüdsin põhjust mõista, püüdsin vanemaid lepitada, solvusin ja vihkasin oma isa. Pedagoogilisse instituuti astudes sukeldusin ülepeakaela psühholoogiasse ja ÕUDUS, sain aru, et mu ema on egoist ja manipuleerija kõigis nende värvides, sest fraasid “sa sured ilma minuta” või “ma olen haige, sest sina”, “Sa oled mulle elu lõpuni võlgu,” arvasin, et nii räägivad kõik emad, aga ei, veel on tulemas. Saan teada, et nad ei tahtnud mu õde Irinat üldse sünnitada, jah, ta pole nii tark kui Nastja ja mina, aga milleks sellest rääkida??? Nüüd saan tõesti aru, et kui väljusin ema kontrolli alt ja Ira talle “lähedasemaks” sai, muutus see side Irina jaoks valusalt vajalikuks, ta uskus, et praegu armastab ema teda rohkem kui kunagi varem. Tõmbusin ema juurest tema rõõmuks eemale. Prestiižsel töökohal töötav, kangekaelse ja uhke iseloomuga Nastja sai laksu – ta alandati ametisse. isiklik elu- ebaõnnestumine, lõpuks otsustas ta olla üksikema, sünnitas ja kolis ema juurde elama korterisse, kus elavad tema ema, isa ja vanaema. See korter osteti riigilt mitte ilma minu abita, selleks olin sunnitud oma mehest lahutama ja kedagi ei huvitanud, mida ma läbi elasin...
Miks mina, mu ema, olen lõpuks minu üle kontrolli kaotanud ja ülejäänud tütred enda külge sidunud, viis oma manipulatsioonidega meid tülli. Nüüd me ei suhtle, aga ma tean, et saan niimoodi elada, kuigi ilma nendeta on halb ja nendega veel hullem.
Teate, kui ma abiellusin, ei olnud mu ema õnnelik, ta ütles kõigile, mida ta teadis, et ma põgenesin tema eest. Kui hakkasime abikaasaga elama täiuslikus harmoonias, äratas see kogu peres kadedust. Kui ma ütlesin, et minuga on kõik korras, kuulen vastuseks kindlasti mulle adresseeritud barbi või parimal juhul ignoreerida
Ma mõistsin kõiki neid käitumismomente ja püüdsin mind mitte vihastada, neelasin kaebusi, aeg-ajalt me ei suhelnud pikka aega, kuid hiljuti juhtus joomise juhtum ja mõistsin, et ma ei saa kahe manipulaatoriga hakkama - Nastja lisati mu emale...
Sain aru, et nüüd kuulen pidevalt minu poole pöördumist "teil on abikaasad, aga ma olen üksikema..." ja sellest tulenevad tagajärjed. Tahaksin lisada, et Nastya kasvas üles ärahellitatud laps, kõik on lubatud, aga kui tal lasti ilma meheta laps ilmale tuua, sai selgeks, et see paneb psühholoogilise koormuse kõikide sugulaste õlgadele.
Seoses nende nappide faktidega on mul teile küsimus – kuidas saan luua suhteid oma sugulastega, et säilitada halb maailm, ja mitte pidada esimeseks vaenlaseks???
Palun aidake mind nõuga, ma ei saa ise aru, mida teha, võib-olla on mul lihtsalt jõud otsas, et hoida oma suhteid perekonnaga kontrolli all ja kaaluda iga sõna, sest... Ma kõnnin noatera peal...
Aitäh.
Raamatu fragment Nazar-Aga I. Nad mängivad teie tunnetel! Psühholoogiline kaitse manipulaatoritelt. M.: Peeter, 2013
Kes meist poleks kogenud psühholoogilist manipuleerimist sugulaste, sõprade, kolleegide ja lihtsalt tuttavate poolt? Vastik tunne, et sind sunnitakse tegema midagi, mida sa absoluutselt ei taha, et sind tõmmatakse petlikult järjekordsesse kahtlasesse lugu, on tuttav peaaegu kõigile. Reeglina tunneme, et peame ütlema "ei", kuid emotsioonide survel anname järele, millele manipulaatorid loodavadki. Nad ähvardavad, võrgutavad, haletsevad, panevad sind tundma, et oled süüdi ja sulle tundub, et vaatamata mõistuse argumentidele tuleb järele anda. Kuidas sellisele emotsionaalsele terrorile vastu seista? Kuidas ära tunda andekat kamuflaažimanipulaatorit? Nõu annab kuulus prantsuse psühholoog Isabelle Nazaré-Aga. Tema raamatud on umbes psühholoogiline manipuleerimine sai Euroopas bestselleriteks ja tõlgiti kümnetesse keeltesse.
Õppige kasutama vastumanipulatsiooni tehnikaid
Mõiste "vastumanipulatsioon" tähendab enamasti tehnoloogia kasutamist udukogud. See tehnika kasutab ebamääraseid ja pealiskaudseid suhtlustehnikaid ning seisneb kohustuste mittevõtmises. Seda kasutavad laialdaselt nii manipulaatorid ise kui ka inimesed immuunne manipulatsioonidele, mis seda kasutavad intuitiivselt ja nad pole sellest täiesti teadlikud.
See tehnika võimaldab meil aga oma võimete välja laiendada. Vastumanipulatsiooni aluseks on iga teine kohanemine manipulaatoriga, et selle eest kaitsta. Mõned punktid on soodsad huumoriga vastuse eest, teised - irooniaga, teised - kommentaarideta eitava vastuse eest (aga mitte arusaamatu ja ebamäärase vastuse eest). Seda tehnikat kasutades tuleb olla valvas, kuna selle kasutamine ei tule enamikule meist loomulik ja nõuab palju pingutusi. närvisüsteem. Nagu te ilmselt juba aru saite, tehakse vastumanipulatsioon verbaalsete vahenditega.
Ärge arvake, et vastumanipulatsiooni praktika on loonud minu kujutlusvõime. See põhineb nende tähelepanekutel, kellel õnnestus manipulaatori kohalolekuga seotud keerulistest olukordadest välja pääseda. Pean silmas inimesi, kes on immuunsed manipuleerimise ja erinevate provokatsioonide suhtes. Peale selle, et need inimesed ei tunne emotsionaalselt rünnakuid, kriitikat, ähvardusi jne. ohtlikud vahendid tasakaalutus, reageerivad nad reeglina ka neile sarnaselt. Nad ei lugenud sellest kunagi raamatutest; nad õppisid seda instinktiivselt juba väga noores eas (kuna nende keskkonnas oli manipulaator).
Inimsuhete eksperdid on sellise suhtlusvormi vastu (muudel asjaoludel väga ebasoovitav) hakanud väga huvi tundma ühel põhjusel: manipuleerija distantseerub kiiresti inimestest, kes on nende mõju suhtes tundetud. Autor vähemalt, nende võimet esile kutsuda emotsioone, mis tasakaalustavad. Tegelikult ei saa manipulaator tunda end tundetust inimesest tähtsana või kõrgemana, sest ta ei vasta tema provokatsioonidele, ükskõik kui keerukad need ka poleks. Kas mäletate, et esimeses peatükis rääkisime uppuvast mehest, kes suudab pinnale hõljuda ainult teiste peadele toetudes? Manipulaator libiseb lihtsalt maha ega saa reageerimata inimest puudutada. Mõnikord ütleme isegi: "See läks minust mööda", "Ma ei pööra sellele tähelepanu" või "See ei häiri mind." Kui verbaalne ja mitteverbaalne käitumine reageerimatu inimene võimaldab tal vältida manipulaatori rünnaku all kannatamist, mis tähendab, et see tehnika on tõhus. Vaatlesime seda, viisime läbi katseid, paljundasime, hindasime ja andsime sellele nime: vastumanipulatsioon.
Vastumanipulatsiooni kasutamise kasulik tulemus sõltub sellest, kas olete manipulaatoriga tuttav või mitte. Kui nüüdsest harjutama hakata, tunneb esimene kohatud manipulaator kohe, et tema visatud bumerang naaseb kindlasti tema juurde. Ta kardab sind salaja, austab sind (vaatamata vastupidisele näivusele) ja püüab sinuga suhtlemist nii palju kui võimalik vältida. Olge teadlik negatiivsest psühholoogilisest mõjust, mida see teie ümbritsevatele inimestele avaldab. Kui sul õnnestus õue saada miiniväli, ärge unustage, et ta kontrollib teisi samamoodi nagu teid. Tal kulub viis kuni viisteist minutit, et mõista, kes tema ees on.
Mõnikord juhtub see peaaegu kohe – piisab mõnest sekundist.
Võrgutaja sildi all manipuleerijad kasutavad sageli oma taipamist ja räägivad teile teie isiksusest (algul ainult umbes positiivseid külgi) teie tutvumise esimestest minutitest peale. See jahmatab teid ja satute tema paljutõotava kingituse lummusesse! Kuid samal ajal, kui elate või töötate koos manipulaatoriga või olete pidevalt tema läheduses, suudab ta ennustada mis tahes teie reaktsioone. Kui see ei lange kokku vastuvõtmatu inimese reaktsiooniga, kui see on kaitsev või keskendub teie sisemistele kogemustele, suudab ta märgata vähimatki muutust teie käitumises. Ta ei saa aru, miks sa järsku hakkasid talle vastama, nagu oleksid endas kindel. Ta ei talu seda ja sunnib sind reageerima nii, nagu tema vajab. Peaksite olema valvel alati, kui manipulaator üritab ebamugavust tekitada. Nii kaua kui kulub.
See protsess nõuab keskendumist, kuid see hõlmab ka isiklikku tööd süütunde kallal, mis võib tekkida kohe pärast välimusega nõustumist. ei reageeri, mis tähendab südametu,ebainimlik,kuri mees. Kõigil neil epiteetidel pole tõega midagi pistmist, kuid kusagil sügaval võib selles kahelda. Manipulaator saab teid selles süüdistada, nii et asute taas oma kaitsepositsioonidele. Seetõttu võite igale tema etteheitele ("Sul on südame asemel kivi", "Sa oled isekas", "Sa pole mind kunagi armastanud") talle selgelt vastata: "Kui sa tahad seda uskuda, siis nii väga. seda hullem!" Või kasutage mõnda muud, mitte vähem paljastavat vastust. Sõnad, mille valite vastuseks, on olulised. Need annavad edasi teie meeleseisundit.
Sinu oma emotsionaalne seisund, kui olete provokatsiooniga näost näkku, ei ole manipulaatori strateegia või lihtsalt tema juuresolekul neutraalne. See aga ei kehti nende immuunsete inimeste kohta, keda ma eespool mainisin. Tunnete sisemist ebamugavust või lõksu, millesse teine inimene teid lõksu hoiab, ja püüate talle ainult agressiivsel viisil edastada mõtet, et tema käitumine ja avaldused on vastuolulised, ebamoraalsed või hävitavad. Ajaraiskamine! Manipulaator vastab teile samaga, kasutades vastuolulisi, põhimõtteliselt valesid argumente, mis tunduvad siiski loogilised! See puudutab teid kiirelt ja hakkate vabandusi otsima, püüdes tõde õigele kohale tagasi tuua. Viha võtab sinust üle ja see muutub tugevamaks, mida paremini õnnestub manipulaatoril sinu argumendid tagurpidi pöörata ja sind veenda. Mitte ühtegi (või praktiliselt mitte) positiivne tulemus see ei õnnestu. Lõppkokkuvõttes väljendate oma seisukohta, et teie pinge (see tekib, kuna soovite end iga hinna eest kaitsta) on tema jaoks enesekindluse puudumise tunnistus.
Vastumanipulatsioon on tehnika. Sinu ülesanne on nii vastata justkui sa olid vastuvõtmatu inimene. Vastake nii, et ta teie käitumist nii tajub. Manipulaator mängib sõnadega ja nende tähenduse ebamäärasusega. Ta usub, et suudab teisi mõjutada. Hakka sõnu kasutama ja lähed samale teele. Alguses, esimestel kuudel, olete pidevas pinges: südamelöögid, palavik, ebaühtlane hingamine. Kuid vähemalt on teie vastused enesekindlamad, asjakohasemad ja vähem emotsionaalsed. Kui otsite parimat vastumanipulatsiooniliini, ärge vaadake kaugemale välised kriteeriumid ja keskenduge sellele, mida on sellisel juhul kõige parem öelda, mitte emotsioonidele, mis teid valdavad.
Õiged sõnad ei tule sellise abstraktse vestluse kontekstis iseenesest, kõigepealt peate aru saama, mida täpselt kasutada saate. Kui õpite kümmekond neist fraasidest pähe, ilmuvad need teie mällu üha suurema kindlusega. Oluline on mitte lasta manipulaatoril mõista, et olete tema varjatud rünnakute peale solvunud. Samuti ärge laske tal mõista, et peate oma vastuse enne selle välja ütlemist hoolikalt läbi mõtlema. Ta on piisavalt tark, et õppida ka täpselt vastama, kuid ilma viha ja agressioonita (in antud juhul iroonia on vastuvõetav maksimum), kuigi selleks kulub mitu kuud. Ärge andke alla, isegi kui teie vastuväited pole täiuslikud. Praktika näitab, et vastumanipulatsioon saavutab oma eesmärgid isegi juhtudel, kui see pole kaugeltki ideaalne.
Meie jõupingutuste arvutamine vastumanipulatsioonis ei toimu igal juhul. Seda ei saa öelda vastumanipulatsioon ei tööta ainult sellepärast, et manipulaatoril oli viimane sõna või ta jäi vaatamata teie loogilistele ja eemaletõukavatele vastustele ebakindlaks! Teie uue käitumise tulemused ilmnevad alles mitme kuu pärast. Seetõttu on teie esmane ülesanne mitte alla anda kahe nädala pärast lihtsalt sellepärast, et manipuleerija üritab jätkuvalt teiega teha sama, mis tal alati varem õnnestus. Alles pärast teatud arvu olukordi saab manipulaator kohalolekust aru passiivne vastasseis teie poolt, mis viib selleni, et ta hakkab teie teadmatusest eemalduma. Ta võib isegi ootamatult sinu suhtes täiesti ükskõikseks muutuda ja sa ei saa ära kasutada eeliseid, mida ta sulle mõnes valdkonnas pakkuda võiks. Seda tuleb mõista. Kui kahtlete selles, mida teete, pidage meeles, mida saate saavutada, ja unustage, mida kaotate.
Dialoogid vastumanipulatsiooni näidetega
Lugege etteantud dialooge manipulaatoritega (igaühel neist on vähemalt neliteist omadust, mõnel kuni kakskümmend viis) ja tuvastage käitumise ühised punktid erinevad inimesed kes on kasutusele võtnud vastumanipulatsioonitehnikad. Mõned olukorrad ei ole täielikult esitatud, kuid ükski neist pole oma olemust kaotanud. Iga dialoog algab manipulaatori märkusega (tähistatud tähega M). Dialoogid arenevad nelja valdkonna ümber: sotsiaalne, tööalane, abielu ja perekond.
Sotsiaalne sfäär
Manipulaatoriks on sõber, tuttav, kolleeg või võõras.
Dialoog nr 1
M: See inimene ei sobi sulle.
- See on sinu seisukoht. Ülejäänud mu sõbrad nii ei arva.
Kas su sõbrad tunnevad teda?
Kindlasti.
Miks sa mind talle ei tutvustanud?
See võimalus lihtsalt ei avanenud.
Arvan endiselt, et sa väärid paremat.
See on ka ainult sinu arvamus!
Aga nii see on! Sa oled nii tark tüdruk... ja mingi muusik, tõesti!
- Ta ei saa olla tark, sest ta on muusik?
Ei. Ma ei öelnud seda. Ma arvan, et sa väärid kedagi oma kaliibrist.
See on sinu arvamus.
Okei, lõppude lõpuks on see sinu elu.
See on kõik.
Dialoog nr 2
M: Kõik advokaadid on petturid.
Milline stereotüüp!
See ei ole stereotüüp. Vaata oma sõpra...
Aga tema?
Teda kuulates võite arvata, et ta tõmbab oma klientidelt raha välja.
- Aga ta kaitseb neid hästi.
Ta kaitseb neid! Advokaatide arv, kes kaitsevad kurjategijaid ja...
- Oota! See on umbes minu sõbra kohta. Ja mitte teiste juristide kohta. Mu sõber ei kaitse kurjategijaid.
Jah, ma ei räägi sinu sõbrast, ma räägin sinuga juristidest üldiselt.
- Olgu siis!
Jah... lõppude lõpuks võib su sõber neist erineda, ma ei tea temast midagi.
- Jah, sa ei tea temast midagi.
Igal juhul olen ma veendunud, et kõik advokaadid on petturid.
- Võite seda uskuda.
Dialoog nr 3
M: Inimesed, kes ihkavad saada riigiametnikuks, ei ole eriti töökad.
See on sinu arvamus.
See ei ole lihtsalt arvamus. See on tõsi.
- Mul on mitu sellist tuttavat, vastupidi, nad on väga kohusetundlikud.
Ma ei ütle, et nad on hoolimatud: ma ütlen, et nad pole töökad.
Töö osas on sama asi.
Üldse mitte!
Nagu sa ütled.
Dialoog nr 4
M: Oh! Kas sul on uus kleit?
Kas vanaema kinkis selle sulle?
- Kindlasti! Minu vanaema armastab Cerutti kleite. See stiil sobib talle väga hästi!
Ja nad müüvad seda Ceruttis?
No jah!
Vaevalt, et see asjaolu tekitaks minus soovi sellist kleiti kanda!
- Ja see on suurepärane, muidu näeksime alati ühesugused välja!
Dialoog nr 5
M: Ütle mulle, kas sa saad mulle teene teha?
Milline neist?
Olen lihtsalt praegu väga raskes olukorras.
Milline neist?
Mul on... kuidas öelda... mu sõber peaks tulema minu juurde ööbima, ta tuleb rongiga. Tal on palju kohvreid, aga mul pole autot. Arvan, et sellise pagasiga on metrooga sõitmine üsna problemaatiline.
Jah, ma saan aru. Ja millal?
- Sa võid talle lihtsalt pakkuda takso võtmist ja...
Näete, tal pole palju raha.
- Aga ma ei tunne teda, proovige temaga ise kohtuda.
Vahet pole, ma lähen sinuga kaasa.
- Tutvuge temaga ja te sõidate koos taksoga, see on kõik.
Jah, aga nagu ma ütlesin, pole ta rahaga eriti osav, nii et see on üsna problemaatiline.
- Ma saan aru, aga homme on mul kiire ja sa pead välja mõtlema...
Mida sa homme teed?
Mul on vaja palju asju teha.
Tähtis.
No aitäh, tüdruksõber! Kui sa leiad end... ma mäletan seda.
- Arvan, et kõiki asjaolusid tuleb arvesse võtta.
Sa võtad arvesse asjaolusid, kuid sa ei võta arvesse seda, et ma olen sinu sõber.
Ma teen sulle teene.
- Aga nagu sina, teen ka mina seda tingimustel, mis mulle sobivad.
To täna Sa ei teinud mulle kuigi palju teeneid.
- Tule nüüd! Muidugi, kui teenused, mida ma teile osutasin, ei ole teile eriti tähenduslikud, siis ma...
Ei, need on tähtsusetud, sest te ei andnud neid mulle, selles on mõte!
- Ja nüüd ootate, et ma maksan teie võla tagasi ja...
Ma ei oota. Ma lihtsalt esitan teile palve... kui soovite seda muidugi täita. Lõppude lõpuks ma tean, et olete altruist. Ja sa ütled, et sulle meeldib inimesi aidata... Ja nii, mul on probleeme rahaga ja ka temal. Ta võttis kaasa palju kohvreid ja sinna ei pääse metrooga ja...
- Oota…
See võtab vaid viis kuni kümme minutit...
- Oota: ma pean sulle midagi ütlema. Tänasest on minu altruismil piirid... Siin.
Olgu, nüüd olen kursis.
- See on lihtne. Teistel tingimustel oleksin võib-olla nõustunud teile teene tegema, kuid homme ma ei saa seda teha. Loodan, et austate minu äri.
Dialoog nr 6
Manipuleeriv sõber on pidevalt masenduses. Ta helistab sageli hilja õhtul, mõtlemata, et see võib teistele ebamugav olla. Ta üritab mind kinni pidada, kuigi ma pean juba lahkuma (ma lähen teatrisse).
M: Sa ei hooli minu probleemidest. Lähed rahulikult teatrisse.
- Ma arvan, et mõnda asja ei tohiks segi ajada. Ühest küljest, kui helistate mulle jätkuvalt iga kahe päeva tagant ja räägite oma õnnetustest, tähendab see, et olen väga tähelepanelik kuulaja. Teisest küljest pole see väga hea, kui ma ei tee seda, mida tahan.
Jah, ma mõistsin: sa ei hooli teiste inimeste elust.
- Ma hoolin. Aga kui olete selles nii veendunud, saate sellest kõigest täpselt nii aru.
Jah, ma olen selles veendunud.
No seda hullem teile.
Aga Blandine, ma ütlen sulle, mind visati just maha ja sa lähed rahulikult teatrisse!
Jah, jah.
Teie asemel vastaksin ma teisiti!
See on just see, mida sa ütled.
Ma ei jäta oma sõpru hätta.
- Kui arvate, et ma lähen teatrisse just siis, kui helistate mulle, et asi ära rääkida, viga selles ulatuses, mis tekitab minus süütunde, on teil õigus: me reageerime ümbritsevale erinevalt. Aga ma pean tõesti minema, sest olen hiljaks jäänud. vabandust. Ma ei saa sind praegu kuulata. Proovige enda jaoks midagi head teha.
Professionaalne ala
Manipulaatoriks on ettevõtte omanik, juht, kolleeg või klient.
Dialoog nr 7
Kaks dialoogis osalejat on just lõpetanud keerulised läbirääkimised lepingu sõlmimiseks.
M:Mida sa kirjutad?
See on minu jaoks. Nii ei unusta ma midagi.
Kas sa ei usalda mind?
Paberil on see ikka usaldusväärsem.
Kuid mulle tundub, et te kirjutate seda ainult sellepärast, et te ei usalda mind.
Mul on kahju, et sa nii arvad.
Lõppude lõpuks on minu sõna minu sõna. See on minu au.
Loodan, et sel põhjusel ei ole teil keeruline siia alla kirjutada.
Dialoog nr 8
Direktor ja tema sekretär.
M: Kuidas see juhtus, et sa ei tulnud sellele koosolekule, kuigi ma palusin seda?
- Tead mind, ma kirjutan üles kõik, mida nad mulle räägivad. Sa unustasid mind hoiatada.
Sa ei ole eksimatu ja täiuslik!
- Mul on puudusi, kuid ma ei lase neil tööl ilmneda. Ja see, et oleme koos töötanud kolm aastat, on võimalik ainult tänu sellele, et olen piisavalt teie usaldust väärt. Teate, et ma kirjutan kõik üles, et te midagi ei unustaks. Aga ära ole vihane. Peame kontrollima teavet oluliste koosolekute kohta, kui vajate minu kohalolekut, et see ei korduks.
Dialoog nr 9
Sekretär palub juhatajal kinnitada töögraafik.
M: Mul pole aega. Mul on tähtis koosolek, ma pean minema.
- Jah, ma tean, et sul on kiire. Asi on selles, et mul on küsimus kolmapäevase koosoleku kohta, mis...
Jah, jah, jah.
Sa ise küsisid minult...
Kutsu kokku.
Jah, mis siis?
Kui ma teiega algusaja osas ei nõustu...
Kas me ei võiks seda homme arutada? Sest nüüd olen väga hiljaks jäänud...
- Palun, ma tean, et üritate meie tööd tõhustada, nii et kui soovite, et kõik kolmapäeval koosolekule tuleksid, öelge mulle, mis kell teile sobib.
Kas ma saan selle ajastada kella kolmeks päeval?
Vaata, ma ei tea, mul pole päevikut kaasas...
- Kell kolm pärastlõunal. Vaatasin su päevikut läbi. Sul on aega kell kolm päeval...
Olgu, okei...
Kolm tundi?
Jah, määrake kella kolmeks.
- Hästi. Suur tänu. Kas kirjutate selle oma päevikusse?
Jah, see jääb mulle meelde.
Panen selle ise kirja ja tuletan teile meelde.
Dialoog nr 10
Manipulaator kutsub regulaarselt kokku kolleegidega kohtumisi, kuid nende arvamused lähevad pidevalt lahku. Seekord tegutseb ta demagoogina.
M: Madame Darmon, tundub, et te ei nõustu.
Mul on teistsugune arvamus. Noh, väljendage seda meile.
- Tavaliselt meeldib mulle oma arvamust avaldada, kui seda hinnatakse.
Aga selleks me siin oleme.
- Mul on väga hea meel, et te seda mulle meelde tuletasite.
Abielusuhete valdkond
Abikaasad, kes elavad koos või lahus.
Dialoog nr 11
M: Sa mõtled ainult iseendale.
-Sa võiksid mõelda, enne kui räägid.
Mis on sinu uus hullus – käid laupäeviti kuskil, kui ma ei tööta?
- Kui tunnete end hüljatuna, kuna hakkasin laupäeva hommikul basseinis käima, on see murettekitav märk.
Sa pole mulle kunagi varem seda teinud!
- Pole vaja tunda puudust, sest hakkasin tegema seda, mis mulle meeldib.
Kas sulle ei meeldi minu ja lastega koos olla?
See pole sama.
Mida sa sellega mõtled – see pole sama?
- Ma pühendasin teile kõigile palju aega. Nüüd on lapsed kolmeteistkümne ja kuueteistkümneaastased ning saan pühendada natuke aega iseendale.
Mida me peaksime tegema?
- Kuid igaühel teist on oma asjad, olenemata minu kohalolekust. Nüüd teen sama, mis sina: hoolitsen enda eest. Ma võtan sellest enda jaoks ainult häid asju.
Kes pööras su minu vastu?
"Ma olen ärritunud, et te ei arva, et ma olen võimeline ise otsuseid tegema." Ma ei öelnud varem midagi, mitte sellepärast, et ma ei mõelnud. Vastupidi, mul oli aega kõike üksikasjalikult läbi mõelda. Ma ei taha üksi olla. Teil on huvitavam, kui teie naine areneb, eks?
Jah, kindlasti.
Dialoog nr 12
M: Kõik naised on valetajad.
- Kas mehi pole? (Ilma näitamata, et ta oli solvunud.)
Meestel on muid miinuseid. Naised on aga erilised just seetõttu, et nad on valetajad.
- Tõepoolest, kui naine suhtleb korraga mitme mehega, on parem, kui ta ei räägi kõigest.
Nad on argpüksid.
Võib-olla.
Dialoog nr 13
M: Sa näed välja nagu oma ema.
Suur tänu.
Kuid see pole kompliment!
Ja ma pean seda komplimendiks.
Nagu sa ütled. Näete, et mul on õigus.
Oota ja vaata.
Dialoog nr 14
M: Sul on alati õigus.
Jah, see juhtub.
Tahad alati õigus olla.
- Tihti juhtub, et mul on õigus. Sa ei pea seda väga tahtma, et see juhtuks.
Vastumanipulatsiooni põhimõtted
Põhimõtted, mida saab vastumanipuleerimiseks kasutada, on väga täpsed. Tulemus sõltub sellest täpsusest.
- Kasutage lühikesi fraase.
- Olge ebaselge.
- Proovige kasutada valmis fraasid, ütlused ja vanasõnad.
- Eelistage isikupäratuid pakkumisi.
- Kasutage huumorit, kui kontekst seda võimaldab.
- Naeratage, eriti lause lõpus, kui kontekst seda võimaldab.
- Väljendage end eneseirooniliselt (rääkige endast huumoriga).
- Jää viisakaks.
- Ärge osalege arutelus, kui see ei vii kuhugi või kui see toob kaasa alanduse.
- Vältige agressiooni.
- Kasutage irooniat ainult siis, kui vastate märkusele ja olete endas täiesti kindel.
- Ärge püüdke end õigustada. Lühidalt, käitu nii, nagu sa oleksid manipuleerimise suhtes immuunne isik. Lisaks reeglitele, mis on juhised kõikidest negatiivsetest emotsioonidest vabanemiseks, on vajalik ka enesekontroll.
Paar fraasi kontramanipulatsiooni tehnikas
- See on lihtsalt (teie) arvamus.
- Niimoodi võib edasi mõelda.
- Võite sellesse jätkuvalt uskuda.
- See on lihtsalt (teie) tõlgendus.
- Saate seda näha (seda saab vaadata) selle nurga alt.
- Võite seda võtta, kuidas soovite.
- Teil on õigus nii arvata.
- Ma võin teile öelda, et jah, kui soovite seda kuulda.
- Kui sa nii ütled!
- Kui sa tõesti nii arvad!
- See on lihtsalt vaatenurk.
- Oh! Inimesed räägivad sageli asjadest, millest nad midagi ei tea.
- Näete ainult osa pildist, see on normaalne.
- Kui te ei tea, saate selle alati välja mõelda.
- Saate selle välja mõelda.
- Mul on teistsugune arvamus.
- See on võimalik.
- See on võimalik... sinu vaatevinklist!
- See on tõsi.
- See on tõsi.
- Kas pole õige?!
- See juhtub minuga.
- Juhtub.
- Mul pole täpset teavet.
- Mõnikord peate seda suutma teha.
- Ja ometi, te pole kõiketeadja!
- Oleksin pidanud kedagi eeskujuks võtma...
- See lihtsalt lõbustab mind teha sama asja nagu kõik teised.
- Kõik teavad seda.
- Oleneb asjaoludest.
- Ilmselgelt ma seda ei ütle.
- See on liiga lihtne!
- Kas sa ütled seda mulle?
- Seda ei juhtu iga kord!
- Iga mees oma maitse järgi. Igaühel on oma maitse.
- Seda vajavad kõik, olenemata maitsest.
- Mulle isiklikult see meeldib, aga kas see on tõesti oluline?
- Välimus petab.
- Ja ma ei tunne ebamugavust.
- Kõik sõltub sellest, kellest me räägime.
- See tõesti ei tüüta sind.
- Mulle meeldib olla originaalne.
- Oh jah! Ma ei tee midagi, nagu kõik teisedki!
- See on minu võlu.
- Mu sõbrad (mu abikaasa) armastavad mind samamoodi.
- Keegi pole täiuslik, eks?
- Igaühel on oma stiil.
- KOHTA! See on väga huvitav idee!
- Ära minu pärast muretse.
- Nõuanded on alati kasulikud.
- Tulevik otsustab.
- Oota ja vaata.
- Mõnikord annab see midagi.
- Igaühel on oma kogemus.
- Kes millegi poole püüdleb, see ei saa midagi vastu.
- Jah, ma ei mõelnud sellele!
- Ma ei eksiks selles.
- Olen rahulik.
- Aitäh!
- Täname lugemise eest.
- Tänan, et andsite mulle valikuvõimaluse.
- Tõesti, kas mul on valikut?
- Nagu ikka.
- Väga tore, et sa minu eest hoolitsed.
- Tore, et lubate mul seda teha.
- Ilmselt.
- Vahet pole.
- Pole midagi tõsist. Kuid on palju olulisi asju.
- Ma kasutan teistsugust eetikat.
- See on moraalne küsimus!
- Ma ei kahtle selles.
- Muidugi.
- ma näen.
- OK siis!
- Ah-jah.
- Kindlasti.
- Tõesti tihti.
- Kahtlemata.
- Ma tõesti loodan.
- Mõistsime üksteist hästi.
- Sa tead seda väga hästi.
- See on kurb.
- Seda hullem!
- mul on sinust kahju.
- Seekord jah.
- Sa ei saa kogu aeg eksida.
- Ma ei arvanud, et sa seda märkasid.
- Mul on hea meel seda sinult kuulda.
- Loomulikult on põhjuseid.
- Kas sa räägid endast?
- Me räägime erinevatest asjadest.
- Kas sa arvad nii?
- Ma ei saa aru, kellest sa räägid.
- Mulle on jäänud mulje, et valate õli tulle.
- Me ei ole siin selleks, et õli tulle valada.
- Miks sa selliseid asju räägid?
- Igaüks areneb isemoodi.
- Jah, aga eriala sees on mingi areng.
- Kõike ei saa oma mõistusega lahendada.
- Mida sa teed armastusega (sõprusega)?
- Kui nad armastavad, siis nad ei loe.
- Kas see on sinu probleem? (Selle asemel: "See ei puuduta teid.")
- Kas see tüütas teid sel määral?
- Miks?
- Miks mitte?
- Aga sina?
- Mida te sellest arvate?
- Miks sa selle küsimuse minult küsid?
- Saate aru, ma tean, mida ma teen.
- See pakub mulle rõõmu.
- Kes seda ütles?
- Kust sa sellest teada said?
- Kas sa räägid nüüd kuulujutte?
- Mis sa arvad?
- Mida sa sellega mõtled?
- Mida oleksin pidanud veel tegema?
- Miks sa seda räägid?
- Kas saate olla täpsem?
Nüüd sulgege silmad ja proovige mälu järgi taasesitada kümme ülaltoodud väljendit. Siis rõhutada väljendite loendis, mis teile meelde jäi.
Nüüd soovitan teil esile tõsta kõige sagedamini kasutatavad vastumanipulatsiooni vastused.
- See on sinu arvamus.
- Võite seda uskuda.
- Teil on õigus nii arvata.
- See on võimalik.
- See juhtub minuga.
- Igaühel on oma maitse.
- Ära minu pärast muretse.
- Olen rahulik.
- Ma ei kahtle selles.
- Mida sa sellega mõtled?
Õppige need kümme väljendit pähe.
Ülaltoodud sada kaheksateist väljendit on vastused kaitseks olukordade eest, kus manipulaator viibib, või manipulaatori kommentaaride eest. On ka teisi, need tuleb sõnastada sõltuvalt igast konkreetsest juhtumist.
© Nazaré-Aga I. Nad mängivad teie tunnetel! Psühholoogiline kaitse manipulaatorite eest. M.: Peeter, 2013
© Avaldatud kirjastaja lahkel loal
Niisiis, kas tunnete, et olete tahtmatult saanud oma ema ohvriks? Ta sekkub pidevalt teie ellu. Ja kui "auannetaja" roll teile ei meeldi, võite proovida oma suhetes tasakaalu taastada. Kuid kõigepealt proovime välja mõelda, miks ema nii käitub.
Provokatiivsed olukorrad
Siin on mõned tüüpilised olukorrad, mis muutsid mu ema elu ja võisid provotseerida teda valima (alateadlikult) "ohvri-manipulaatori" rolli. Niisiis, kui ema:
● ta kasvatas sind üksi, kuid nüüd oled temast füüsiliselt või psühholoogiliselt lahku läinud (kolinud teise korterisse, linna, sünnitanud lapse, mitte tingimata sinu esimese lapse jne);
● üksi jäetud (lahutuse, abikaasa surma, teie kolimise vms tõttu);
● läks pensionile, kaotas töö;
● jäi haigeks või kaotas omaealise lähedase (ja hakkas tahtmatult end „riskirühma“ klassifitseerima);
● mõistab, et olete saavutanud objektiivselt temast suuremat edu (vahel ei saa laste edu vanematele mitte ainult uhkuse põhjust; neil on tunne, et nad on oma elu asjata elanud);
● vahetas elukohta (isegi kui ta lihtsalt kolis teise piirkonda, oli asjade väljakujunenud käik ikkagi häiritud ja tema vanuses on raske kiiresti kohaneda).
Süütundel pole meeleparandusega mingit pistmist. See ei lase meil olukorda mõistlikult hinnata ja elu nautida. Kas sellest on võimalik kuidagi lahti saada? Selgitame välja.
Ohver ja Päästja
Kord sisse raske olukord, hakkas ema teie suhtes tahes-tahtmata "tekki tõmbama" enda peale. Ärge kiirustage süüdistustega. Tõenäoliselt tõmbasite teid ju ise mõnuga "päästja" rolli. Ja ilmselt alguses meeldis sulle see, et sa millestki aru said parem kui ema(kuidas torulukksepp helistada, tapeet valida jne). See kõikvõimsus rõõmustas teie edevust.
Proovige vaadata ennast väljastpoolt. Võib-olla sidusite teie ema üksinda (näiteks pärast abikaasa surma) ise oma ja tema elu tugevaks sõlme (ilmselt ütlesite: "Ma olen kõik, mis tal üle jääb!")? Ja nii "lõigake" ta ära inimestest (sõpradest) ja võimalustest (hobidest), mille poole ta võiks üle minna.
Või äkki oled sa alati selline parimad sõbrad jagasid oma salajasemaid asju, läksid koos puhkusele. Ja nüüd olete lükanud oma ema "oma elu tagahoovidesse": nad ütlevad: "Mul pole aega, mul on lapsed / töötan / olen abielus ..." jne).
Näib, et sel moel demonstreerite oma emale tema "teise klassi staatust" ("Sa ei saa aru, et teistel on erinevalt sinust palju muresid"), kasutust.
Sinu uus keskkond (abikaasa/sõbrad/boss) "seadistab" su enda ema vastu: "On aeg olla suur tüdruk, eraldada end ja helistada emale harvemini", "Su ema ei ole meie ringist" jne. Võib-olla proovite võita näiteks oma mehe perekonda? Ja nüüd elad sa nende diktaadi all... Kuid see on suhe ainult teie kahe vahel: teie ja teie ema vahel. Ja isegi kui neil on mõnes mõttes õigus (tõepoolest, on aeg saada suureks tüdrukuks), ei tohiks te nende sõnu võtta lõpliku tõena. Sul on ainult üks ema ja ta ei kesta igavesti. Pea seda meeles.
Võtke see teenistusse
Suhte parandamiseks tuleb endaga tööd teha, vaadata oma suhet väljastpoolt (pidage meeles, et sõprade ja abikaasa arvamus ei ole alati objektiivne). Ja võtke kasutusele mõned lihtsad tõhusad tehnikad:
✓ Ärge säästke armastussõnu
Öelge sagedamini: "emme", "emme". Komplimendid, tänusõnad ja fraas “Ma armastan sind” teevad imesid. Kuigi alguses võib ema isegi agressiivsust üles näidata: “Miks sa imed? Mida sa minust tahad?
Ja siis tunneb ta, et sa ei hinda teda sõnades, vaid armastad teda kogu südamest – siiralt. Kasutage lihtsalt kogu oma arsenali head sõnad mitte kohe, vaid järk-järgult.
✓ Võtke initsiatiiv
Kui midagi kaua oodata või kedagi pikalt ümber veenda, siis selline kauaoodatud tulemus enamasti rõõmu ei paku. Pigem on mällu jäänud see “piin”, mille pidid läbi elama, et lõpuks kerjata seda, mida tahtsid. Nüüd pane ema tema asemele. Kindlasti on asju, mida ta on juba ammu tahtnud teilt paluda. Proovige tema soove "ennustada". Ja tee tema unistus teoks.
✓ Muutke kvantiteet kvaliteediks
Oletame, et sa ei saa enam emale nii palju aega pühendada kui varem. Proovige oma suhtlust paremaks ja emotsionaalselt rikkamaks muuta. Pole vaja talle pro forma helistada, et "tagasi aru anda". Parem on küsida temalt midagi, mis on tema jaoks tähendusrikas – isegi kui see on tema lemmiksari või maal rooside istutamine.
✓ Erinevad inimesed – erinevad arvamused
Teie arvamused ei pruugi kokku langeda. Seega, kui teie ema ütleb teile, mida ja kuidas teha, tänage teda nõuannete eest.
Tähtis! Ärge kasutage fraase nagu "Jah, aga..." ja "Ma teen seda teisiti/omamoodi." Vastasel juhul vastandate end oma emale. Ja tõenäoliselt nõuab ta aktiivselt, et tal on õigus, sest on oluline, et ta tunneks oma tähtsust. Parem on lihtsalt öelda: "Ema, ma mõistan teie seisukohta ja teen seda nii..." Nende sõnadega tasakaalustate oma arvamusi ja vastutate oma otsuse eest.
✓ Keeldumise õigus
Teil on täielik õigus oma ema taotlusi mitte täita. Aga kui asi on talle oluline, siis koos temaga mõelge välja viise selle lahendamiseks (lükake sobivale ajale/otsige teine abiline vms).
Katkesta kontakt! Kui tunnete, et konflikt on tekkimas, proovige sellest füüsiliselt eemalduda (mine teise tuppa, lõpeta telefonivestlus jne). Tüüpiline olukord: ema kritiseerib teie meest. Sa kaitsed teda, vaidled oma emaga. Aga sa pead lihtsalt ütlema: “Ema, kas sa tahad minuga või mu mehest rääkida? Ma ei taha seda arutada. Ma tahan sinuga rääkida. Sa tahad ka seda, kas pole? Vahetame teemat!"
Andke emale võimalus end realiseerida. See muudab tema elu sisukaks, toob rahulolu ja rõõmu. Ja see ei maksa teile midagi, et anda talle võimalus oma soove realiseerida. Kuidas?
Konsulteerige temaga mitmesugustes igapäevastes küsimustes. Küsi näiteks pereroa retsepti. Või rääkige südamest südamesse millestki teile olulisest: isegi kui need on vaid mõtted töökoha vahetamisest või lapse eest hoolitsemisest. Isegi kui lahendate kõik probleemid ise, annab selline vestlus teie emale võimaluse teie elus osaleda.
✓ Leia endale hobi
Oletame, et mu ema läks pensionile või lahutas oma mehest. Nüüd on tal palju vaba aega. Proovige talle midagi välja mõelda huvitav tegevus. Kas ta nooruses pildistas, matkas mägedes, maalis, kasvatas aias lilli? Paku talle uut tegevust, mis talle meeldib, aita tal teha esimene samm. Näiteks osta roosipõõsad suvilasse. Või registreeruge arvutioskuse kursusele. Looge talle sotsiaalvõrgustikes leht. Toetage oma ema tema uues ettevõttes. Tähistage kõiki tema saavutusi.
Ärge kahelge: kui järgite meie nõuandeid, võite päästa nii oma ema kui ka ennast. Ja rahu ja harmoonia naasevad taas teie ellu.
Tüüpilised olukorrad ja nende lahendamise viisid
1 Tütar, anna mulle raha!
Ema nõuab alati raha, kuid kulutab seda mõtlematult: mitte toidule, elamispinnale ja kommunaalteenustele, vaid jagab seda "vajajatele", ostab "tarbetuid asju"...
Ärge andke oma emale raha ja tehke kõik ostud ise.
Parim on jagada rahasumma kaheks osaks: üks anda oma emale (et ta saaks seda vabalt käsutada) ja teine tasuda vajalik miinimum tema kulutustest (ravimid, toidukaubad jne).
2 Emotsionaalne väljapressimine
Ema šantažeerib sind emotsionaalselt, mängides sinu süütundele: “Ma kasvatasin sind üles / lahkusin sinu pärast töölt / ma ei abiellunud sinu pärast / tegin kolme tööd, et sa jalule saada...”.
Öelge talle: "Ma ei palunud sünnitada", "Mul ei olnud seda kõike vaja" või "Ja teised said kuidagi hakkama ja mitte midagi."
Kui su ema ootab sinult tänutunde märke, siis kiida teda. Seadke talle tõsiasi, et ta suudab isegi praegu "mägesid liigutada". Sinu toetust tundes sirutab ema oma tiivad ja suunab oma energia rahulikus suunas.
Ema küsib pidevalt sinult nõu, mida antud olukorras teha. Näiteks milliseid kardinaid valida? Või millist telerit osta? Ja kui ta pole tulemusega rahul (ja see on peaaegu alati!), esitab ta teie vastu pretensioone ("Lõppude lõpuks, sa soovitasid").
Andke otsest nõu või keelduge vastamast, sest "ma süüdistan sind jälle."
Kui su ema sinult nõuab valmis lahendus, öelge: "Mul ei ole õigust teie eest otsustada, vaatame kõiki võimalusi." Võtke aega ja vaeva, et arutada olukorda oma emaga igast küljest. Rääkige läbi kõik plussid ja miinused. Kuid andke talle võimalus oma valik teha.