Mul on kahju, et abiellusin armastamata inimesega. Abielluge kellegagi, keda te ei armasta: põhjused, mis sunnivad naisi sellisesse abielu sõlmima

Moodsal ajal tundub, et monogaamne abielu (üks mees ja üks naine) on alati eksisteerinud ning soov abielluda oli loomulik. Kuid perekondi ei looda alati ainult sellest Suur armastus. Tihedamini kaasaegsed tüdrukud abielluda kellegagi, keda nad ei armasta. Ja sellise abielu põhjused võivad olla erinevad, selles artiklis proovime seda välja mõelda. Mis sunnib naisi sellisele abielule?

Abielu "vajaduse tõttu"

See on üks tõsisemaid ja ebameeldivad tagajärjed halb seksuaalharidus. Seksuaalharidus peaks andma mitte ainult eriteadmisi, vaid tagama ka rasestumisvastaste vahendite usaldusväärsuse enne seksuaalse tegevuse algust.
Muidugi, kui olete rasedaks jäänud, ei jää muud üle kui abielluda. Kuigi negatiivne suhtumine üksikutesse naistesse on pehmenenud, jääb vaenulikkus endiselt alles. Mõnes peres peetakse lapse sündi ilma meheta eluaegseks tragöödiaks.

Sellesse rühma ei kuulu paare, kelle laps on sündinud enne 9 kuud pärast pulmi. Inimesed, kes abielluvad või elavad suhet ametlikult vormistamata, võivad otsustada laste saamise kasuks või lihtsalt meelega end mitte kaitsta. Seda nimetatakse planeeritud emaduseks ja sel juhul on harva probleeme.

Täiesti teine ​​asi on see, kui rasedus muudab plaane dramaatiliselt, kui otsuseid peavad langetama inimesed, kes pole veel abielule mõelnud. Peaaegu kogu otsustuskoorem langeb naisele: kas kanda laps või katkestada rasedus? Enamiku naiste jaoks on abort moraalselt kõige vastuvõetamatum meetod võimalikud tagajärjed tervise ja viljakuse jaoks. Isegi need naised, kes aborti ei karda, ei rõõmusta tõenäoliselt pärast seda protseduuri.
Planeerimata rasedus on tüdruku poiss-sõbra probleem. Ta võib lihtsalt lahkuda või pärast pikka veenmist otsustab ta uhkelt abielluda. See hea algus pereelu? Muidugi on ka positiivseid juhtumeid, kuid abielud peavad peaaegu alati abikaasade ja nende laste jaoks kurvalt lõppema.

Kasulikud pulmad

Miks tüdrukud abielluvad mugavuse pärast? Mugavuse pärast abiellumine on alati olnud üsna populaarne tegevus. Naisel on palju vajadusi ja ideid, mis nõuavad investeeringut. Kõik riided ja kosmeetika nõuavad suur raha. Kontrollimatu soov reisida saab reaalsuseks alles aastal rikas perekond. Kui aga abiellute rikka mehega, peate sõna otseses mõttes "teenima" ja taluma halba kohtlemist.

Samuti muutub kohustuslikuks seks koos kõigi sellest tulenevate funktsioonidega. Elu muutub legaliseeritud prostitutsiooniks. Raha on vaja teenida. Kui mees kaotab töö, kaotab ka naine kõik. Seetõttu on vaja olla haritud ja eriala ning pidevalt töötada (kuigi turvalisus on olemas).

Enamik rikkaid inimesi takistab passiivselt või aktiivselt oma naisel elukutset omandamast ja töötamast. Kas suudate oma ambitsioonid inimese soovidega ühitada? Rikka mehega abielludes peab naine meeles pidama, et temast on saamas osaliselt ori, kes peab temaga koos olema elu lõpuni. elu koos. Inimesel on õigus valida. Kuni pere elab teatud tingimused, see võib olla üsna tugev. Kuid sellises abielus pole hingele toitu.

Põgenemine üksindusest

Kas peaksite üksindusest abielluma? Ootamata ära “printsi valgel hobusel”, võib naine otsustada oma üksindusele lõpu teha. Kõik ei kannata üksinduse all võrdselt. Ilma oluliste psühholoogiliste kompleksideta üksiku naise jaoks on selline elu üsna vastuvõetav ja pakub rõõmu. Oskus nii elada on vaimse küpsuse märk. Aga kui sa kannatad üksinduse käes, otsid sa sobiva, ehkki mitte armastatud mehe. Need pered on tavaliselt õnnelikud, sest algusest peale pole illusioone. Koos elades on sellised inimesed väga kannatlikud ja kiinduvad lõpuks üksteisesse. Ilmub ka seksuaalne rahulolu.

"Seksodroomi" otsimisel

Ainult tõelised armastajad või need, kes end selliseks peavad, mõtlevad abielludes ainult seksile. Selliste naiste jaoks on mees seksuaalihade rahuldamise objekt. Kuid nii võivad mõelda ainult rikkad daamid.

Teisest küljest on nendel eesmärkidel parem omada sõpra kui temaga abielluda. Ihalisi naisi leidub ka vaeste seas, kuid nad kaaluvad lõpuks üles eluhuvid.

Pidevad orgiad on kindlasti meeldivad, kuid võivad kiiresti igavaks muutuda. Sellised abielud võivad toimuda ka seetõttu füsioloogilised probleemid. Meestel vanusega seksuaalne soov väheneb ja naistel 30 aasta pärast, vastupidi, suureneb. Seetõttu võib ideaalsetel seksuaalpartneritel tulevikus probleeme tekkida. Ja need, kes pettumust ei karda, võivad soovida ainult õnne.

See, kas abielluda kellegagi, keda sa ei armasta, on igaühe enda asi. Kuid peate arvestama, et abielu ilma armastuseta on hukule määratud. Ja selleks, et ei tekiks olukorda, et ei jää midagi. Nagu öeldakse: parem on elada üksi kui kellegagi koos.

Video artikli teemal.

Ma ei plaaninud abielluda, aga tahtsin väga lapsi. Pealegi tahtis mu vanaema, kes mind üles kasvatas, väga lapselapsi. Algul ütlesin, et ära kiirusta, aja end uuesti jalule, aga 30. eluaastale lähenedes mõtlesin ise, et laps vajab nooremat ema, kes pole pensioniea lähedal.

Need mõtted olid minuga kaasas, mõnikord jätsid nad mind asjade saginasse. Mul olid ikka kogu aeg hirmud: kas ma suudan teda korralikult kasvatada, anda lapsele kõik vajalik, kas ma olen hea ema, kas mul jätkub tervist, raha jne. Olen rohkem kui korra armunud. Mõni lugu oli pilvitu ja rõõmus, mõni nagu põnev film, aga tulemus oli sama – ma ei jäänud ühegi juurde. Kahetsen ainult ühte lahkuminekut. Elasime õnnelikult koos üle 2 aasta. Siis vahetasin töökohta ja kõik läks valesti. Suhe mu juhendajaga muutis kõike. Lahkusin saidilt imeline inimene uue tuleviku nimel oli kõik uskumatu, meie emotsioonid, teod ja plaanid.

Meil on kogu tulevik planeeritud. Ei jäänud muud üle, kui talle kodus kõik ära rääkida, asjad kokku pakkida ja minuga lahkuda. Ta ei saanud. Nägin kaua, ammendasin ennast, tõestasin, inspireerisin, seletasin, aga kõik asjata. Otsustasin, et mul on neist draamadest küllalt. Kell tiksub, aga ma pole iga kord lahku minnes midagi juurde saanud, lahkusin vaid kõige vajalikuga. Ja nüüd on see sama, ainult ilma tööta. Otsustasin, et leian õige inimene, kes kas annab mulle lihtsalt oma geneetilise materjali või saab soovi korral vahel ka lapse elus osaleda. Ma tegin kindlaks, mis see peaks olema ja leidsin selle üsna kiiresti. Praktiliselt terve, väga tark, korralik perekond. Kohtusime minu peal uus töökoht, sai sõpradeks ja ma jagasin oma ideed. Ta nõustus peaaegu kõhklemata. Rääkisime mitu kuud peaaegu igal õhtul pärast tööd, rääkisime kõigest maailmas ja aja jooksul tekkis mul tema vastu sügav kaastunne ning ta rääkis oma perele veebisaidil minust kui oma tüdruksõbrast (kuidas ma muidu seletan?).

Vanaemal läks vahepeal hullemaks, vahel sai vaevu rääkida, muutus kõhnaks nagu pilliroog, silme eest kadus alati selge ja särav pilk. Ta küsis pidevalt, kas ma olen lastesaamise peale mõeldes kellegagi kohtunud. Ma tegin oma otsuse. Tutvustasin teda oma vanaemale, ta oli nii õnnelik, kui kuulis, et plaanime pere luua. Paar kuud hiljem abiellusime tagasihoidlikult, algul elasime tema vanemate juures, kuid seal tekkisid väiksemad kodused tülid ja läksin temaga isa korterisse. Nüüd elame kolmekesi koos mu vennaga. Vanaema suri lapselapselast nägemata, last päästa ei õnnestunud, pidin 14. nädalal rasedust katkestama ja rasedus külmus.

Mul on tunne, et elan iga päev kellegi teise elu. Tundub, et mu mees armastab mind, aga kui ma viimast korda vanaema haiglas vaatamas käisin, läks ta minu eest salaja mu sõprade juurde üleöö grillima. Kui jäin haigeks ja olin haiglas, pidasin ühe tüdrukuga kirjavahetust ja seejärel kustutasin kirjavahetuse (mul on saidi parool, tundsin lihtsalt, et midagi on valesti ja läksin kontrollima). Olen meeleheitel, ma ei tea, kuidas ma lasin sellel kõigel juhtuda. Ma tahtsin midagi muud ja ma ei tahtnud kellegi teisega kiinduda. Me vaidleme kogu aeg, ta petab sageli mind ja oma vanemaid ning tööl võib ta valetada pisiasjade kohta, et vältida ebameeldivat vestlust. Ma tahan lapsi, aga ma ei taha oma elu temaga siduda.

Väga sageli näen olukordi, kus naine, kes on kannatanud õnnetuid armastusi", või vastupidi, ei leia seda kunagi sealt päris elu"Prints valgel hobusel" (kujutis, milles tema idealiseeritud ideed kehastusid) võtab vastu armastamata mehe ettepaneku ja abiellub temaga, juhindudes põhimõttest "Kui kannatate seda, siis armute." Mis see on? Lühidalt öeldes see on kompensatsioon

Mis selle taga on? Millised mehhanismid sunnivad naist abielluma kellegagi, keda ta ei armasta? Kuulame psühhoterapeuti. Anton kirjutab:
"Mis sunnib naisi abielluma armastamata mehega? Rääkides tasemel välised põhjused, siis on vastus ilmne: esiteks instinktiivne vajadus teatud vanuses luua pere ja sünnitada laps.Ükskõik kui kõrgelt organiseeritud olendid me ka poleks, on instinktidel meie üle võim ja seetõttu “nõuab” loodus mõnikord sigimist. Mitte iga naine ei suuda selle nõudega "nõustuda". Aga armastust ikkagi ei juhtunud või ebaõnnestus, teine ​​ei tulnud selle järele. Ja kui naine on juba lähenemas 30-le või üle 30-le, hakkab ta sageli mõtlema, et võib-olla ei peaks ta üldse ootama.

Abikaasakandidaat on see, kes reeglina on naisesse armunud ja teda otsib, või see, kes peab teda lihtsalt sobivaks ja tugevad tunded- valikuline. Juhtub, et naine pole kindel, kas ta praegu üldse abiellub, kuid sugulased ja sõbrad, nähes “korraliku mehe” edusamme, avaldavad talle sõna otseses mõttes survet, sisendades hirme: “mis siis, kui selline armastus nagu sina oled. ootamist ei juhtu, vaata mis hea mees, ei pruugi nad sind uuesti abielluma kutsuda!” ]

See hõlmab sageli sotsiaalsed tegurid: näiteks tüdruku vanemlik perekond elab halvasti ja ülerahvastatud, abiellumine on võimalus vanemliku perekonna eest põgeneda, viis end kuidagi paremaks muuta finantsseisundit. Väga sageli astuvad nad liitudesse armastamatute inimestega pärast õnnetu armastuse kogemist, pettunud ja oma tunnetesse usu kaotades püüavad nad lihtsalt "elu korraldada" - muuta see mugavaks, rahulikuks, meeldivaks. Ja selleks valivad nad teadlikult partneri, kelle suhtes on mõõdukas külgetõmme, kuid mitte hull kirg. Seega kindlustate end järjekordse pettumuse eest. Viimane põhjus, muide, tõukab mehi sarnastesse ametiühingutesse.
Räägime nüüd millest aluseks olevad põhjused selleni viia elustsenaarium, sest see, et armastus “ei tulnud” või “ebaõnnestunud”, pole juhuslik.

Hirm. Sageli valivad armastamata inimesega abiellumise stsenaariumi alateadlikult need, kes kardavad armastada. Selle hirmu põhjused võivad olla erinevad - emotsionaalne külmus V vanemlik perekond, vanemate negatiivne reaktsioon lapse tunnete ilmingutele, ühepoolsetele suhetele perekonnas, kui lapsele ei anta pidevalt kiindumust ja armastust, samal ajal kui temalt pidevalt midagi nõutakse. Sellest tulenevalt tekib inimesel suureks saades harjumus oma tundeid isegi mitte alla suruda, vaid neid lihtsalt mitte märgata.

Blokeerib oma tundeid väga varajases staadiumis nende esinemist takistab see tegelikult igasuguseid vastastikune armastus. Ja siis lööb mõistus sisse ja ütleb, et te ei tohiks armastust oodata. Sellise stsenaariumi korral proovib inimene tasemel inimestevahelised suhted saate oma partnerilt rohkem, kui annate endale. "Ma tahan olla armastatud, aga ma ei taha!" - armastamata lapse kättemaks maailmale, nüüd saab ta seista inimese positsioonis, kellelt palutakse armastust, nüüd on tal vabadus karistada ja halastada, tõustes seeläbi minevikust kõrgemale, kus ta seisis paluja. Kõik see juhtub enamikul juhtudel muidugi alateadlikult.

Anastasia, 39 aastat vana. 26-aastaselt abiellus ta kolleegiga, kes oli teda pikka aega jälitanud. Ta ei armastanud teda, kuid ta teadis, et ta armastas teda. Arvasin, et sellest piisab. Poolteist aastat hiljem ta sünnitas ja sel eesmärgil võis ta oma mehega seksida nii palju kui ta soovis, kuid pärast lapse sündi kaotas ta huvi intiimne elu. Ja abikaasa, kes tundis tema vastu kirglikku külgetõmmet ega saanud vastust, hakkas üha sagedamini jooma. Ta tuli konsultatsioonile, kui sai aru, et temas on ärganud seksuaalsus, kuid ta ei saanud seda oma mehega aru saada – tal polnud mehe vastu esialgu mingeid tundeid. tugev külgetõmme, ja veelgi enam sellest ajast peale, kui hakkasin jooma.

Analüüsides suhteid tema vanemate perekonnas, märkisime kaks võtmepunktid: Anastasia ema noomis teda karmilt igasuguste tunnete ilmingute pärast, põlgas "vasika hellust" ja oli üldiselt lapsega üsna karm. Ema sõnul sai ta ainult niiviisi kasvatada iseseisvaks saava tütre. Meestelt ennekõike. Teine punkt on see, et väike Nastja pidi alati mis tahes mänguasja, maiuse või meelelahutuse jaoks "kerjama".

Ema uskus, et mida rohkem õpetatakse last vähemaga rahule jääma, seda rohkem on võimalusi vähenõudlikul ja säästlikul inimesel tulevikus elada. Lisaks vajadusele tegeleda kaebustega oma ema vastu on Anastasial nüüd palju küsimusi: "kas ma suudan armastada", "kuidas oma elu edasi ehitada", "mida teha oma pojaga" ja ka tohutu süütunne oma mehe ees.

Ebakindlus. Selline inimene võib olla nii tundlik, kui talle meeldib, kuid samas sügavalt ebakindel enese tähtsustamine ja õigus elu hüvedele. Ebakindlus võib tekkida sarnastest teguritest - kriitika, soojuse puudumine või kiindumusest keeldumine, lapse huvide eiramine. Kuid reeglina ei suruta tundeid alla ja ei teki hirmu, vaid pidev tunne oma tähtsusetusest. Just selline naine võib abielluda "meeleheitest", olles veendunud, et midagi paremat "temale ei paista", ja ta ise ei saavuta midagi ilma meheta. Või kõigepealt juhtub tema elus õnnetu armastus, pettumus ja siis selline “kompenseeriv” abielu, kus teda ehk armastatakse, aga sugugi mitte nii, nagu ta ise tahaks.

Ja sageli esineb selliste naistega abieludes meeste ilmset ärakasutamist. Kui emotsionaalselt külmad, “juurdepääsmatud” naised, nagu esimesel juhul, tekitavad mõnikord teatud tüüpi meeste kirgi, siis ebakindlad naised sunnivad mehi sageli neid ära kasutama. Külm naine maksab kätte ja ei karda üksi jääda, tema jaoks on kohutavam tunda kui üksi olla, ebakindla naise jaoks on kohutavam üksi jääda, sest ta tajub end "nullina ilma pulgata". .”
Selliste abielude tulemused on erinevad.

Kõik sõltub sellest, mis inimeses aastate jooksul valitseb: vajadus armastada või siiski hirmu- ja ebakindlustunne. Sellel võitlusel on ikka lõpp: kas hirmud kaovad aastatega, tunded ärkavad, enesekindlus tuleb või vastupidi – hirmud juurduvad ja ebakindlus süveneb. Kui arendus on käimas teise stsenaariumi kohaselt on abielu tugev, kuid tõenäoliselt õnnetu - mõlemal partneril on ühel või teisel määral soojuse puudumist. Kui see järgib esimest teed, siis on selliste abikaasade lahutus aja küsimus. Ja kui kavatsete abielluda kellegagi, keda te ei armasta, mõelge kõigepealt: mis põhjustel võisite olla nii "õnnetu", et vastastikust armastust ei juhtunud? Ja kas sul pole kiiret? Lõppude lõpuks võivad teie hirmud ja ebakindlus kaduda, kuid elu, kus teil on juba lapsed, on raskem kui nullist alustada."

Palun abi neilt, kes on millegi sarnasega kokku puutunud ja neilt, kes ei ole ükskõiksed teiste inimeste probleemide suhtes.

Läksin lahku oma kallimast. Pikka aega Ma juba kogen sellist lahusolekut, sest armastus oli (ja jääb) tugevaks. Aga ta abiellus ja ma ei suuda ikka veel seda meest unustada... Ma arvasin, et…. Kõik! Kuid mu ellu ilmus keegi, kes üritab mind aidata. Ta palub mul abielluda. Ta teab kogu minu armastuse tragöödiat. Ta ütleb, et aitab mul unustada selle, keda ma ei suuda kunagi armastada. Olen kindel, sest olen juba aastaid unustanud! Kasutades muide palju erinevaid meetodeid. Nii et... Oleksin nõus, aga ma ei taha armastusest välja minna.

Kuidas armastada kedagi, keda sa üldse ei armasta?

Kas see on isegi tõsi? Kas tasub õnne proovida ja abieluettepanekuga nõustuda kellegagi, keda sa ei armasta? Palun vastake vähemalt ühele minu küsimusele. Väljendage ennast kuidagi. Ja ma loen, hajun, korraldan oma mõtteid ümber... Ootan väga-väga, mida iganes sa otsustad mulle kirjutada! JA…. Aitäh kõigile – kõigile – kõigile!

Tagasiside saadetud – naiste vastused

Adelaide:

Ebareaalne!

Ära armasta seda! Kui abiellute, ei muutu peaaegu midagi. Sest…. Oota parem kui see keda saad armastada.

Claudia:

Sa ei suuda unustada...

Abiellusin ise kellegagi, keda ma ei armastanud, et unustada, keda armastasin.

Tulemus on järgmine: ta ei armastanud armastatut, kuid ta ei unustanud armastatut. Lühidalt öeldes…. Te ei tohiks sellist sammu astuda, muidu võite seda kahetseda... ja see kestab kogu elu!

Olga:

Armastan seda!

Nõus! Mis siis, kui ta armub ega suuda seda taluda? Ma tean paljusid neist. Õnnelik nüüd. Ja armastust ei saa tagasi anda. Täpselt nagu ülejäänud minevik. Üldiselt, kui see juhtub, siis elu läheb edasi, see ei kao kuhugi... Ela! Abielluge temaga, kui leiate hea. Mida arvata? Häid mehi on vähe. Hea eest tuleb võidelda, klammerduda….

Lina:

Jama...

Kui nõustute, teete midagi rumalat! Inimesega tuleb abielluda ainult armastusest, mitte enda huvides ega vaimse trauma vms tõttu.

Daria:

Ärge isegi proovige

Kas sa kasutad kellegi teise armastust? See tuleb teile tagasi nagu bumerang! Lõpetage isegi sellisest abielust mõtlemisest, et mitte kogeda suurt ebaõnne! Halasta heast mehest ja tema armastusest. Tunnete ja inimestega ei saa manipuleerida ega nendega mängida!

Marina:

Minu arvamus on ei!

Olin abielus kellegagi, keda ma ei armastanud. Lahutatud! Selline abielu ei toonud mulle õnne, kuigi unistasin sellest nii palju... See on võimatu mitte armastuse pärast. Õnne ei tule!

Ellina:

Kas inimene teab, et sa ei armasta teda? Võib-olla loodab ta midagi ja sina…. Ükskord! Ja sa valmistad pettumuse. Räägi temaga, ütle talle. Võib-olla saab ta kohe aru, et oleks peaaegu lolli teinud.

Veronica:

Tundsin end väga halvasti kohe, kui seda kõike lugesin. Õudusunenägu! Ja selliseid naisi on tänapäeva maailmas... ja ettearvamatu! Sa ei saa nii elada. Ütlen rahulikult: ära mängi teiste tunnetega. Ära kasuta oma tundeid selleks, et see bumerangina sulle tagasi ei tuleks.

Melissa:

Muide, ma usun ka bumerangi efekti. Sest ma olen seda ise kogenud, olgu see nii kurb kui tahes. Ma arvan, et see on muide ära teenitud! Sa ei saa olla nagu mina. Ma parandasin ennast, kuid on lihtsalt liiga hilja. Nüüd – teadlikkus ja mõistmine. Seega jagan...

Irina:

Kõik see on raske, ma mõistan selle hukka!

Armastada armastamatut? Ei tea kuidas! Ühte ma tean kindlalt: see on raske. Mina isiklikult ei saaks sellega hakkama... Milleks piinata inimese tundeid?! Mis siis, kui nad kohtleksid sind nii? Väga kena? Ma mõistan hukka, kuigi mul pole õigust.

Isabel:

Olen väga üllatunud, et on tüdrukuid, kes võivad tõsiselt nõustuda abielluma mitte armastuse pärast. Arvasin, et sa nägid selliseid inimesi ainult filmides. Selgub, et elus on kõik palju lahedam kui filmides. Ma ei teeks sellist sammu. Isegi kui see oleks ühe jaoks väga halb...

Alexandra:

Kõik on tõeline!

Ma ütlen, et on tõeline armuda kellessegi, keda sa ei armasta... alguses. Aga kas sul on seda vaja? Vajadusel…. Milleks? Lõpeta selle tegemine! Sa unustad oma kallima isegi ilma armastatuta!

Oksana:

Tule välja!

Kuid te lahutate varsti. Kas teil on seda vaja? Noh, siis harjuta lahutusavalduse kirjutamist! Koolitus tuleb kasuks! See tuleb kindlasti kasuks. Mida, julm? Ja sina, võib arvata, oled püha lihtsus! Mul oleks häbi sel teemal nõu pidada – kirjutada!

Pauline:

Küsi oma südamelt

Mõelge ise. Minu südamega. Siis – ajuga. Otsustage ise midagi. Kuid ärge võtke kummelit. Ta ei ole valik. Nagu kõik teised meetodid, on need ennustamismeetodid. Süda ja aju on teie kätes!

Bronislava:

Juhtub …

Abiellusin mehega, keda ma kunagi ei armastanud. Ma arvasin, et ma ei armasta sind. Kuid poolteist aastat möödus – ta suutis mind vallutada. Mitte kõigi nipsasjadega, vaid minusse suhtumisega. Ükski teine ​​inimene pole mind kunagi nii hästi kohelnud kui tema! Ma ise ei saa aru, kuidas see juhtus, et ma temasse armusin... Muide, mul ja temal on ühised lapsed. Kaks väikest poissi. Me armastame neid väga.

Ma tahan armastust -

Paar aastat tagasi oli katse, ilma kiirabita, leiti ja sidestati. Tänaseks on meil pere, mees ja laps, haridus. Ja ma tahan surra palju tugevamalt. Olen juba lapse sünnitanud ja ma ei karda surra. On asju, mida ma ei suuda endale andestada ega midagi muuta, ja isegi õnne tipus mõtlen oma vigadele. Ja sellepärast ma ei saa elada, ma ei saa endale andestada. Õnnetu ema kasvatab ainult õnnetut last. Sa võid teda muidugi isekaks nimetada jne. Kuid see on minu otsus ja iga päev, nähes, kui iseseisvaks mu laps muutub, olen oma otsuses veendunud. Tegin lähedaselt aborti hiljem ja abiellus armastamata mehega ja sünnitas ilma armastuseta. See põletab mind seestpoolt.
Toetage saiti:

Eleanor, vanus: 24 / 21.09.2009

Vastused:

Jah. Ja mida tunneb laps, kui ainus, kes on võimeline teda armastama, teeb tema eest valiku - kas olla orb või mitte... Ta on ilmselt surmani tänulik. Tõsiselt: õnnetu ema, kes sooritab enesetapu, muudab tema laste elu mitte ainult halvaks, vaid ka väljakannatamatuks. Võib-olla sunnib see neid sama sammu astuma. Olete kõik “hästi” välja arvutanud.

Maxim, vanus: 28 / 21.09.2009

Elya, enda ja paljude naiste kogemuste põhjal võin öelda üht – teie lapse tapmise valu ei kao kunagi. Kuid see võib muutuda väiksemaks, vaiksemaks... Mida inimmõistus ei mõista, on Jumala armastus patuste vastu. Me ei saa endale andestada. Aga jumal saab. Kas sa, kallis, oled käinud pihtimas, kas oled nutnud oma patu pärast Jumala ees?
Sellise patuga igavikku minna ei saa - see piin kestab seal igavesti, alati, valu jääb... Lisaks lisandub valu sellest, et reetsite oma teise lapse - beebi. Loe foorumist, et teada saada, milliseid probleeme kogevad inimesed, kelle vanemad surid varakult. Pole vaja teist inimest õnnetuks teha.
Mu kallis, kallis, õnn on võimalik, kui vabastad end patu köitest (köitest). Teil on kergem hingata, kergem elada. sul on armastus oma mehe ja lapse vastu. Armastus on ju Jumala kingitus, seda tuleb paluda. Vaata, sa pole veel sammugi selles suunas astunud ja Jumal, nähes sinu meeleparandust, andis sulle mehe ja lapse. Vähemalt peame elama tänutundest selliste kingituste eest, peame tänama Jumalat tema halastuse eest meie, langenud naiste vastu. Kurvastage, kallis, kuid ärge heitke meelt. Jumala abi teile.

Elena, vanus: 52 / 21.09.2009

Eleanor, mida sa teed?
Kui iseseisev on teie laps?
Kui vana ta on? Kuus, kõige rohkem seitse?
Või töötab see juba teie jaoks? Varustab ennast?
Lapsed vajavad ema ka siis, kui lapsed on mitmeaastased. Ja ema, kes tapab end, sandistab oma lapse elu. Kui sa seda teed, siis jah, sa oled isekas. Tahad, et su laps maksaks sinu vigade eest, et ta kasvaks orvuks, et ta pisaratest lämbunult karjataks kirstu peale: "Emme, miks?!" Kas sa tõesti tahad seda? Kirjutad “õnne seniidist” – s.t. sa oled õnnelik? Ja kas sa tahad surra? Kuulake, minu majas oli naine, kes sooritas enesetapu. Tal oli kolm last ja abikaasa. Abikaasa ja vanem poeg jõid end surnuks, üks tütar läks hulluks (ta leidis ema silmuses rippumas) ja teine ​​tütar oli lihtsalt üksildane. Tal pole kedagi ja ilmselt ei tule ka enam kunagi. Ta kardab uusi kaotusi ja hoiab neid sel viisil ära.
Kuid ainult vigadele mõtlemisest ei piisa. Neid tuleb parandada (võimaluse korral), teha järeldusi ja mitte korrata. On olemas selline asi nagu meeleparandus. Pärast seda kaob seest põlev tuli – kontrollitud. Kahetsuse tuhk jääb, aga nii see peabki olema. Kui kahetsed oma vigu, annab Jumal sulle andeks.
Ja mis puudutab armastamatut/armastatut – teate küll, armastust loovad kaks, abielus. Kui abikaasa on hea inimene, pole teda mitte ainult kerge armastada, vaid ka kerge armastada. Peate enda kallal pingutama, väike, see on kõik. Kas keegi sundis sind oma lähedaselt aborti tegema? Abielluda kellegagi, keda sa ei armasta? Sa tegid need otsused ise, need osutusid, nagu sa ütled, valedeks ja nüüd oled millegipärast kindel, et otsus surra on õige. Miks? Tahad oma lähedasi sundida arveid maksma ja see pole lihtsalt isekas, vaid ka julm. Teie laps (see on poeg, ma sain õigesti aru) - kas ta on viga? Sinu vaenlane? Miks sa tahad teda karistada?

Irina, vanus: 36 / 21.09.2009

Minge kirikusse ja palvetage, et sellised mõtted EI tuleks enam kunagi teie juurde tagasi. Oli sinu elus õnnelik hetk ja mitte üksi. Vaadake oma last lastekodust, kui nad kasvavad, otsige oma ema ja me teame, millised emad saadavad oma lapsed kõige sagedamini lastekodusse (joodikud jne).
Ja su laps kasvab suureks ja ei leia sind enam kunagi üles, ei saa sinult nõu küsida, sest sind pole seal... Ja lapsel on see 10000000000000 korda raskem kui sinul!! ! Sa andsid talle elu, nii et juhi ta läbi elu ja õpeta teda ebaõnnestumistest üle saama!!!

Miyana, vanus: 21/22/09/2009

Ma arvan, et teil on mõttekas pöörduda nõuandetelefoni kaudu psühholoogi poole.
Aasta tagasi tundsin end väga halvasti, ma ei näinud üldse väljapääsu, helistasin ja nad aitasid mind...

Aitas mul vaadata olukorda teise pilguga.
Kuigi helistades ei suutnud mind miski veenda

Margot, vanus: 19/22.09.2009

"Ma olen juba lapse sünnitanud ja ma ei karda surra."
Kuidas oleks sellega? väikemees elab??? see on osa sinust :)
Olen orb.
Kui te teaksite, kui väga ma tahan, et mu ema näeks, kuidas ma kasvan, minu edusamme koolis, ülikoolis, tööl... Teate, ma annaksin väga palju ainult ühe minuti eest, et tema kõrval olla, rääkida kuidas ma seda kõike palju aastaid elasin...küsi nõu, aga sa tahad ühe hoobiga hävitada nii oma elu kui ka selle beebi saatuse...kahju...pole vaja...sa oled alles 24, võid oma kallimalt ilmale tuua hunniku imelisi lapsi :) sest see Imeline:)

Katjuškina, vanus: 22 / 26.09.2009

Ma arvan, et sa ei peaks sellele mõtlema. Ela, sul on kõik olemas, peaasi on laps ja ülejäänu on jama!))))))))))))

Snezhana, vanus: 20/11/11/2009