Pereprobleemid: miks need tekivad? Probleemide põhjused peresuhetes. Sama lähenemine erinevate probleemide lahendamisele

Probleemid pereelu.

Muidugi on iga inimene täiesti individuaalne ja igaühel on oma omadused, harjumused ja jooned. Tekkiv suhe mehe ja naise vahel areneb alati nende oma kindla mustri järgi, kuid samas on neil omad nüansid ja kordumatu muster, mis ei saa kunagi olema endine.
Inimestevahelised suhted on nagu sõrmejäljed - igaühel on oma mustrid ja joonte paigutuse põhimõte, kuid seda pole olemas identsed trükised isegi ühe inimese sõrmedel.

Nii et suhetes on teatud mustrid, põhimõtted ja reeglid, mille järgi need suhted arenevad, kuid samal ajal on igal paaril oma suhe.

Tahaksime pikemalt peatuda suhete kujunemisel pereelus, milliste probleemidega te sellega kokku puutute. Soovime, et teaksite, et igaüks, kes loob pere, kogeb läbi teatud raskusi, mida elu neile pakub, vaid neid kogedes ja raskustega kohanedes on paaril võimalus luua tõeline tugev perekond säilitades samas suhtes läheduse ja armastuse.

Statistika järgi lagunevad umbes pooled abieludest pereelu esimesel aastal.

Sellel on täiesti loomulik õigustus, mille saab oma mitmekülgsusest hoolimata ühendada üheks kontseptsiooniks - pettumus.
Pettumus:
Abielus- ootused, mis ei olnud õigustatud, puudus kurameerimine, tähelepanu, hoolitsus;
Abikaasas- nagu teie unistuste mehel.

"Pime armastus"

Kõik käib alguses armastussuhe paarid, mida iseloomustab armastuse seisund, on see siis, kui leiutati täiuslik pilt naised või mehed vastavad nende tegelikule kuvandile.

Tegelikkuses on see vaid meie fantaasia, sest me ei tea tegelikult inimest, kellega suhe alguse saab, kuid mingid kokkulangevused meie ideaaliga tema näojoontes, iseloomus, käitumises panevad meid teda idealiseerima ja tunded valdavad meid.

Nii algabki armumise periood – olles varustanud selle kõikvõimalike omadustega, mis meie arvates ideaali alla jäävad, ei märka me puudusi lähedalt, tajudes neid õnnetusena ja andestame kergesti, s.t. näha kõike sisse roosad toonid ja järgige pimesi meie tunnete juhtpositsiooni.

"Mida kõrgemalt õhku tõused, seda valusam on kukkumine."

Paraku on ütlus “Mida kõrgemalt õhku tõused, seda valusam on kukkuda” põhjusega välja mõeldud ja sobib pereelu algusega suurepäraselt.

Mida rohkem sa oma partnerist fantaseerid, seda raskem on teda tõelisena tajuda, nii, nagu sa teda ühist elu alustades ära tunned.

Seetõttu peate proovima oma partnerit paremini tundma õppida sellisena, nagu ta tegelikult on.
See nõuanne on muidugi sageli mõttetu, sest armumise perioodil ei kontrolli me mitte oma tundeid, vaid tundeid.
Armumise perioodil teete teineteise heaks kõik, olete õnnelikud ja püüdlete oma elusid siduda. Kogu teie käitumine on sellele soovile allutatud ja vastavalt sellele soovib igaüks teist end näidata parimad küljed sinu iseloom.

Kuid pärast abiellumist hakkavad need tunded vaikselt hääbuma, elu sunnib teid teineteisele avanema ja te hakkate nägema neid isiksuse külgi, mida te varem ei märganud, võib-olla lihtsalt ei tahtnud märgata või võib-olla polnud neil põhjust ilmuda.
Aga olgu kuidas on, pettumus tuleb.

Kuidas olla?

Esiteks, kui saabub pettumuse periood, on vaja mõista, et mitte ainult teie partner ei ole teile pettumuseks saanud, vaid te pole tema jaoks enam see ideaal, mis varem tundus olevat.

Teiseks peate teadma, et keegi ei püüdnud teid petta, näidates teie parimaid jooni. Lõppude lõpuks proovisite ka ennast näidata parim valgus näidates oma parimad omadused.
Avastades lahknevusi partneri tegelike omaduste ja kaugeleulatuvate omaduste vahel, ärge süüdistage ega süüdistage teda selles, parem on unustada see, kuidas te teda ette kujutasite, ja hakata teda tundma sellisena, nagu ta tegelikult on. Aktsepteerige ja imetlege positiivseid omadusi ja suhtuge negatiivsesse suhtumisse, mõeldes nende üle, püüdes aktsepteerida neid, mis on võimalikud.

Kui saate neist raskustest üle ja kõik negatiivne osutub mitte nii kohutavaks ja positiivne toob teid üksteisele lähemale, siis järgmine probleem suhtes ja löök neile võivad olla naise või mehe vanemad.

Ämm ja ämm

Abikaasade vanematega seotud probleemid võivad avalduda erineval viisil, kuid enamasti esitab ämm oma naisele väiteid: ta ei valmista maitsvat ega tee süüa. tervislik toit, ei korista puhtalt ja ei korista üldse, ei suhtle lugupidavalt jne.
Või esitab ämm väimehele pretensioone, kuid vastupidiselt igasugustele anekdootidele ja üldisele arvamusele juhtub seda palju harvemini, kuna neil praktiliselt puuduvad kokkupuutepunktid, ämm, reeglina näitab oma negatiivsust tütre kaitseks, kui väimees tema arvates oma naisega korralikult ei käitu.
Kui paar elab koos vanematega, siis võib sellist survet avaldada igapäevaselt ja kõik ei saa sellega elada.

Kui nad elavad eraldi, on sellega palju lihtsam toime tulla, kuna survet ei esine pidevalt, vaid ainult aeg-ajalt.

Miks vanemad nii käituvad?

Kõige sagedamini on selline käitumine vanemate seas, kui laps on ainus. Ema tunneb end hüljatuna, ta on armukade ja vihane oma armastatud poja naise või armastatud tütre mehe peale, sest too viis ta ära.

Mida peaksid abikaasad tegema?

Nad peavad hakkama üksteist kuulama, näitama üles mõistmist ja kannatlikkust tekkivate probleemide osas kummagi abikaasa suhtes.
Tuleb endale aru anda, et pole midagi ideaalset ja on vaid oskus teatud asjaolusid aktsepteerida ja neis samastuda positiivseid külgi võib muuta abielu tugevaks ja õnnelikuks.

Intiimne elu

Seks on suhete teine ​​probleem.
Järk-järgult, üksteise vastu hõõrudes, asendab harjumus kirge ja ohjeldamatut soovi ning abikaasast saavad rohkem sõbrad, mitte armastajad.

Nii tekib seksuaalne disharmoonia. See tekib eranditult kõigis paarides, teine ​​küsimus on, kuidas partnerid seda lahendavad, kas räägitakse ja koos leitakse lahendusi või pöördutakse spetsialistide poole, kui igaüks saab omal moel toime, mis kõige sagedamini viib reetmiseni ja lahkuminekuni.

Nii et oleme kaalunud tüüpilised probleemid pereelu, millega peaaegu iga paar silmitsi seisab. Kui olete üksteise ja enda suhtes tähelepanelikumad, saate paljusid neist probleemidest kui mitte vältida, siis vähemalt lahendada suhet ähvardamata.
Muidugi on peresid erinevaid olukordi, paljusid neist ei ole nii lihtne lahendada, sel juhul võite võtta ühendust meie armastuse-911 teenindusega ja meie spetsialistid, olles teie olukorraga üksikasjalikult tutvunud, aitavad teil luua peresuhteid ja päästa teie pere.

Hinda

Mõnikord tekib ootamatult küsimus: millal need tegelikult alguse said, pereelu probleemid? Ja tõesti - millal nad algavad ?! Tundub, et kriisid on alati teeninud tasuta rakendus abiellumisele. Tegelikult see nii ei ole ja psühholoogide uued arengud sisendavad optimismi ja lootust! Probleeme saab lahendada ja kriisidest üle saada.

Arvatakse, et abielu kriitilised aastad on kolmas, viies ja seitsmes. Kuid nagu kogemus näitab, sageli perekondlikud probleemid järgida kohe pärast abiellumist.

Esimesed perekriisid tekivad reeglina peaaegu märkamatult ja näivad lõppevat iseenesest. "See on loomulik," ütlete te. - Õrn tunne, kirg, igapäevaste probleemide vähene koorem muudavad inimesed üksteise suhtes tolerantsemaks. Sotsiopsühholoogid selgitavad seda järgmiselt: väga varajane periood Abiellunud noorpaar väldib vaidlusi ja kriitikat, soovides seeläbi säilitada peres sõbralikku õhkkonda ja mitte riivata teise tundeid. Mõne aja pärast kasvavad varjatud vastuolud ja abikaasad leiavad, et nad on sõna otseses mõttes kogu aeg tüli äärel.

Ärritus kasvab, selle olukorra lahendamiseks pole konstruktiivseid viise. Selle tulemusena on abikaasad kas pidevalt skandaalid või ohverdab üks neist end "heaolu" nimel. Üsna sageli usub igaüks neist kindlalt oma "ohverdusse", märkamata partneri "ohverdamist".

Vastastikune nördimus kasvab. Sellisele "soodsale alusele" ehitatakse hoogsalt raskusi – ja siis pole päästvat valgust inimsuhete keerukuse kuhja taga enam üldse näha.

Milliste raskustega seisavad abikaasad silmitsi peaaegu kohe pärast abiellumist ja kuidas neist üle saada ilma dramaatiliste tagajärgedeta?

Kodused raskused

Pärast esimesi abielukuud seisavad noorpaarid silmitsi vajadusega end sisemiselt moodustada perekonna reeglid ja tellimusi, eelkõige nn välised reeglid: kes mille eest peres vastutab, kes koristab, kes teeb süüa, kes teenib raha, kes korraldab ülejäänu jne. Selliste asjade üle tuleks läbi rääkida, kartmata väljendada oma kriitikat ja eriarvamusi. Erimeelsuste põhjused: kumbki abikaasa tuleb kokku uus perekond vanemlikust perest, kus kõik need reeglid ja protseduurid on ammu paika pandud ja mis kõige tähtsam – toimivad. On hea, kui vanemlike perede elukogemuse kohaselt on abikaasad üksteisest veidi erinevad, siis on neil lihtsam kokku leppida.

Võimalus perekondlik õnn: Kui te ei saa nõustuda, proovige mängida perekonna reegleid ja rolle. Näiteks on teil teatud perekonnareeglite "klausel", mille suhtes järgite teie ja teie abikaasa otseselt vastandlikke seisukohti. Üks võimalus on seisukohti muuta ning kogu visaduse ja arvukate argumentidega tõestada vastasele, et tal on õigus.

Teine võimalus on aktsepteerida mõlemat seisukohta; ainult nädala elad sa oma mehe järgi ja nädal oma naise järgi. Ja nii kuu aega. Selle tähendus psühholoogiline tehnika seisneb selles, et olukord muutub konfliktist mänguliseks, vähendades seeläbi pingeid. Samas on sul võimalus tunnetada oma abikaasa positsiooni, mitte lihtsalt "kindlalt seista". Ja mis kõige tähtsam, tänu sellisele mängule on igal noorpaaril lihtsam mõista, kus tema seisukoht on tõsi ja kus on vanemlikust süsteemist tulenevate reeglite järgimine, mis omakorda hõlbustab moodustamist. iga pere jaoks ainulaadsed reeglid.

Raskused võimu jagamisel

Sageli sisse abielupaar tekib selline sisuliselt mittekonstruktiivne küsimus: "Kes on majas boss?" See on ebakonstruktiivne sel lihtsal põhjusel, et tegelikult on pere edukaks toimimiseks vaja abikaasade vahel jagada vastutust ja prioriteetseid valdkondi ning sellest tulenevalt ka kohustusi.

Lahkarvamuste põhjused: enamasti on mehele omane võitlus absoluutse juhtimise eest. Peamine põhjus on selles, et ühiskonnas on aegade algusest välja kujunenud stereotüüp: perekonnapea on mees ja naine peab talle kuuletuma ja kuuletuma absoluutselt kõiges. aga kaasaegsed naised(ja ka mehed) pole sageli valmis seda stsenaariumi järgima.

Tee pere õnneni: perepsühhoteraapia teeb ettepaneku tuua see olukord absurdini ehk tunnistada kõiges mehe jõudu. Andke talle õigus teha lõplik otsus, milliseid tooteid osta, kui tihti põrandat puhastada, millise lapiga pühkida, kas supi sisse peterselli panna või mitte, millist programmi vaadata, kuidas juukseid lõigata, mis lakiga küünte värvimiseks, mida täna tööl kanda ja millal sealt tagasi tulla. Helistage talle julgelt tööle, kui unustasite midagi koju küsida. Uskuge mind: mõne aja pärast ulutab mees oma absoluutsest jõust ja vaatab teiste silmadega konstruktiivse dialoogi võimalikkust.

Intiimsed raskused

Pereelus on aga ka selliseid hädavajalikke asju, mille osas on keerulisem läbi rääkida. Näiteks seksuaalkäitumise reeglid. Tegelikult on see teine ​​keel, mida abikaasad räägivad. Sageli käituvad nad voodis sarnaselt sellega, kuidas nad end peres tunnevad. Mõnikord sisse seksuaalkäitumine partner, pole raske näha pereelus ütlemata sõnumit selle kohta, millega ta rahul ei ole, millest on puudu, mille peale ta solvub.

Lahkarvamuste põhjused: tahame või mitte, aga ema mehe jaoks on teatud mõttes naise arhetüüp. Tõepoolest, tegelikult oli teie mehe ema esimene naine, keda ta nägi, kelle kõrval ta elas, õppis suhtlema ja kujunes aastate jooksul inimeseks.

Tee pereõnne juurde: tasub tagasi pöörata tähelepanelik selle naise ja tema suhete kohta oma pojaga. Muidugi ei tähenda see sugugi, et naine peaks ideaalis kopeerima ämma, hülgades oma individuaalsuse, tagades sellega perekonnas rahu ja rahu. pikki aastaid... Selline mõtlematu matkimine võib olla ka abielule väga ohtlik. Fakt on see, et igal mehel on oma emaga erinev suhe ja see pole alati pilvitu ja harmooniline. Näiteks kui mees läheb oma emaga palju konflikte, võid kindel olla, et selline konfliktne suhtlemine naistega kandub suure tõenäosusega üle ka abielusuhetesse. V sel juhulämma jäljendamine süvendab tõenäolisemalt konflikti abielus. Kui analüüsime konfliktipunkte vanemlik perekond abikaasa (naine) ja paarisuhtes neist oskuslikult mööda hiilida, saate tõesti paljusid raskusi suhtes vältida.

Sotsioloogide ja perenõustajate uuringute kohaselt läbib iga pere mitu arenguetappi ning üleminekuga ühelt teisele kaasneb tavaliselt ka kriis.

Esiteks võivad probleemid pereelus alata siis, kui üks abikaasadest elab läbi omaenda psühholoogilist kriisi, näiteks keskeakriisi. Oma elu ümber mõeldes, endaga rahulolematust tundes otsustab inimene kõike muuta, sealhulgas oma pereelu.

Lisaks raskused tööl, probleemid suhetes lähedastega, muutused rahaline olukord(nii selle halvenemise kui paranemise suunas), pere kolimine teise linna või riiki. Ja muidugi tõsisemad stressitegurid - rasked haigused, surm, sõda, töökaotus, puuetega laste sünd.

8 ohtlikku sümptomit:

• 1. Abikaasade soov läheduse järele väheneb;
• 2. Abikaasad ei püüa enam teineteisele meeldida;
• 3. Kõik laste kasvatamisega seotud küsimused kutsuvad esile tülisid ja vastastikuseid etteheiteid;
• 4. Abikaasad ei ole enamikus neile olulistes küsimustes (suhted pere ja sõpradega, tulevikuplaanid, pere sissetulekute jaotus jne) ühel arvamusel;
• 5. Mees ja naine ei mõista hästi (või ei saa üldse aru) teineteise tunnetest;
• 6. Peaaegu kõik partneri teod ja sõnad tekitavad ärritust;
• 7. Üks abikaasadest usub, et on sunnitud kogu aeg teise soovidele ja arvamustele järele andma;
• 8. Pole vaja jagada oma probleeme ja rõõme oma partneriga;

Lihtsalt ära plahvata!

Psühholoogid määravad tavaliselt kindlaks mitu kõige plahvatusohtlikumat perekonna vanust. Statistika järgi lagunevad umbes pooled abieludest pärast esimest aastat. elu koos... Äsjavalminud abikaasad ei pea “igapäevaelu” proovile vastu. Erimeelsused võivad olla seotud kohustuste jaotusega, partnerite soovimatusega oma harjumusi muuta.

Edasi kriitiline vanus pere jaoks - esimesed 3-5 aastat abielu. Just sel ajal ilmuvad perre kõige sagedamini lapsed ning abikaasad on mures eraldi eluaseme korraldamise ja oma tööprobleemide pärast, karjääri kasvu... Füüsiline ja närvipinge põhjustada võõrandumist ja arusaamatust mehe ja naise vahel. Sellel perioodil romantiline armastus sünnib uuesti abikaasade sõpruseks – abikaasad on nüüd kaaslased, mitte tulihingelised armastajad.

Pärast 7-9 aastat kooselu võib tekkida teine ​​kriis, mis on seotud sellise nähtusega nagu sõltuvus. Elu on enam-vähem stabiliseerunud, lapsed on suureks kasvanud. Pole harvad juhud, kui abikaasad tunnevad pettumust, kui võrrelda tegelikkust mõne aasta eest unenägudes ette kujutatuga. Abikaasad hakkavad mõtlema, et nüüd on kogu nende elu ühesugune, nad tahavad midagi uut, ebatavalist, värskeid aistinguid.

Aeg läheb ja kui mees ja naine on endiselt koos, on pärast 16-20 aastat kestnud abielu võimalik veel üks maise riff. Sellele lisandub abikaasa keskeakriis. Tekib hirmutav tunne, et kõik on juba saavutatud, kõik on juhtunud, nii isiklikus kui tööalases sfääris.

Välismaised sotsioloogid helistavad sel perioodil teisele kriisiperiood pereelus: kui täiskasvanud lapsed sellest lahkuvad. Abikaasad jäävad ilma nende peamisest "juhtivast" tegevusest – laste kasvatamisest. Nad peavad õppima uuesti koos elama. Ja naised, kes tegelesid eranditult lastega ja kodus, peavad omandama uusi eluülesandeid. Meie kultuuri jaoks on see kriisi pool vähem aktuaalne: sageli jäävad täiskasvanud lapsed vanemate juurde. Lisaks sellele nõustuvad vanemad enamikul juhtudel Aktiivne osalemine oma laste pereelus, lastelaste kasvatamisel.

Õnne poleks...

Tihti juhtub, et see, mis saab ühe pere jaoks "komistuskiviks", põhjustab suhetes kriisi, teise pere, vastupidi, meeleavaldusi.

Andestamise kunst

Oluline on mitte ainult õppida andestust paluma, vaid ka vabandust vastu võtma. Ohtlik on mitu päeva kaaslase kallal "nukerdada", tekitades temas süütunnet – lõpuks hakkab sellest igav. Kui te pole vaherahuks valmis, öelge see otse: "Tead, mul on vaja aega maha jahtuda, rahuneda."

Ilma suhtlemiseta ei tööta miski

Perekriis on eelkõige suhtluskriis. rohkem kui 80% abielupaarid otsides psühholoogiline abi, kurdavad üksteisega suhtlemise raskuste üle. Kui probleemid lastega ja nende kasvatusega, seksuaal- või rahalised raskused on perekriisi põhjuseks vaid 40% juhtudest.

Leidke kompromiss

Kui abikaasade vahel on tekkinud lähedane suhe, kui nad armastavad üksteist ehk austavad, väärtustavad, kuulavad teise arvamust, siis on igasugune konflikt vaid osa nende ühisest vastastikuse mõistmise soovist.

• Tegur nr 1
  On teada, et lapse sünd abikaasa "hoidmiseks" ei aita kaasa suhte tugevusele, vaid vastupidi, pigem kiirendab selle lagunemist. Kuid lapsed suudavad endiselt suhteid "tsementeerida" - oma probleemidega tegeledes võivad abikaasad varju jätta enda konfliktid, sõlmida vaherahu. Aga kui lapsed kasvavad, saavad iseseisvaks, jäävad vanemad taas oma vastuoludega üksi, olles praktiliselt unustanud, kuidas omavahel suhelda.

  Kahjuks tuleb sageli ette juhtumeid, kui lahutuse äärel olevas peres hakkab laps ootamatult sageli haigeks jääma või juhtub temaga pidevalt probleeme. Nii "protesteerib" ta alateadlikult ema ja isa vahelise abielu lagunemise vastu, tõmmates sellega oma vanemate tähelepanu. See on psühholoogide hinnangul liiga kõrge hind, et pere saaks kriisist välja tulla. Juhtub, et saades teada, et neist saavad peagi vanemad, otsustavad lahkumineku äärel olevad abikaasad, et see on järjekordne võimalus suhteid parandada. Ja paljudel see õnnestub.



• Tegur nr 2
  Pereelu riskiteguritena mainitakse ka varaseid abielusid. Neid peetakse habrasteks, sest noored abikaasad peavad lahendama liiga palju probleeme: igapäevaseid, professionaalseid, materiaalseid. Kuid abielud inimeste vahel, kes on juba "tugevalt jalgadel", on ennustatud pikaks ajaks. Neil, kes on aga elanud pika poissmeheea, võib oma elu muutmine veelgi keerulisem olla tuttav pilt elu, kohanege kellegi teisega. Ja vastupidi, varastes abieludes on elumuutustega kohanemine ja vastastikune partneriga "lihvimine" lihtsam tänu noortele omase psühholoogilisele paindlikkusele.


• Tegur nr 3
  Enamik usub, et perekond, kes peab pidevalt raskusi ületama, "murdub", talumata probleemide koormat. Kuid mõnel põhjusel perekondlikud kriisid on ... "stagnatsioon", rutiin, igavus, samas kui raskused toovad abikaasasid ainult lähemale. Elu stabiilsus ja korrapärasus kutsuvad esile kriisi.

Kallid noomivad, ainult lõbustavad iseennast

Äratuntav olukord: solvunud naine kohtub oma mehega jäise vaikusega. Ta loodab, et ta loeb telepaatiliselt tema mõtteid, mõistab oma süü ulatust ja lepib naise eest. 98% juhtudest peab ta aga solvamist üksi kogema (abikaasa ei saa kunagi aru, miks abikaasa solvub). A sõnatu pahameel"torkab" muretsevat naist nagu skorpion. Lõppude lõpuks öeldakse, et "solvatud on karistada ennast teiste inimeste vigade eest".

Parem tülitseda, soovitavad psühholoogid. Kuid selleks, et tüli ei areneks banaalseks skandaaliks, on konfliktieksperdid välja töötanud rea reegleid:

Ära solva oma partnerit.

Ärge kritiseerige oma abikaasat avalikult. Üks mu tuttav, kes kasvas üles imearmsas peres, meenutas: "Ema võis isaga tülitseda kuni käheduseni, kuid avalikkuses asus ta alati tema poolele."

Järgige "kuldreeglit": "Ära ütle teistele seda, mida sa ei taha, et sulle öeldakse."

Pane end oma partneri olukorda. Näiteks abikaasa ei kiirusta pärast tööd koju minema ja veedab lapsega vähe aega. Või äkki teete talle sageli etteheiteid? Või kontrollite liiga rangelt oma mehe suhtlemist beebiga, kritiseerite lugemiseks valitud mänge ja raamatuid?

Püüdke vältida teadlikult vastandlikke teemasid, nagu poliitika, religioon jne, eriti kui teil on erinevad vaatenurgad.

Ja - kirjutage kirju. Nii väldime vägivaldseid tülisid, mõistame paremini oma tundeid ja mis peamine – viskame välja negatiivne energia paberil.

Sinu isiklik ruum

Ja kodus peaks kummalgi abikaasal olema tsoon, mis on vaba teise mõjust. Selleks pole vaja isegi korterist lahkuda. Lihtsalt igal abikaasal peaks olema koht, kus ta saaks pensionile jääda: raamatuga, vaadata oma lemmikfilmi, istuda vaikides arvuti taga.

Vaadake uute silmadega

Või äkki peaksite oma mehega külastama seda, kus ta oma lapsepõlve veetis, rääkima nendega, kes armastavad teda sellisena, nagu ta on? Siis on võimalus näha enda jaoks uusi omadusi, mis väärivad imetlust. Üks tuttav rääkis, et armus oma abikaasasse uuesti, kui tema juures tööl peatununa oli tunnistajaks, kui meisterlikult naine startis. konfliktne olukord alluvate vahel.

Kas teie mehel on hobi? Näita üles huvi. Vaadake teda olukorras, kus ta on edukas, kirglik. See aitab teie südamel "meelde jätta", mis pani selle paar aastat tagasi kiiremini põksuma.

Stereotüüpide murdmise kunst

Teie ja teie partner olete väga erinevad hobid, aga pole takistusi näiteks koos basseinis või näiteks peotantsutundides käimisel.

Peamine on hävitada aastate jooksul igav olnud käitumismuster. Vahel on abikaasadel kasulik teineteisest puhata, minna näiteks sõpradega mere äärde. Ärge laske end sellisest soovist hirmutada - see on täiesti loomulik vajadus muljeid muuta. Üks "aga": see võimalus peaks olema mõlemal abikaasal.

Žanrikriis? Tere tulemast!

Ärge kartke kriisi. Paljud pered lähevad neist mööda, mõtlemata või kahtlustamata, mis see on. Nad lihtsalt ületavad tekkinud raskusi.Kriisi edukas lahendamine on perekonna edasise arengu võti ja vajalik tegur järgnevate etappide efektiivseks elamiseks.

Iga kriis on samm edasi, mis läheb kaugemale vanadest suhetest. Kriis suhetes aitab abikaasadel näha mitte ainult negatiivset, vaid ka väärtuslikku, mis neid ühendab ja seob. Vahepeal on lahkuminek tõenäolisem valesti käsitletud kriisi tagajärg.

Analüüsige seda!

Teine võimalus kriisiga toimetulekuks on perenõustaja külastamine. Paljud aga usuvad, et südamest südamesse vestlus ema või tüdruksõbraga on üsna adekvaatne asendus. Perekonnas ja sõprades leiame aga tõenäolisemalt emotsionaalset tuge, kuid mitte võimalust probleemi lahendamiseks.

Õnn langeb meile harva nagu taevamanna. Selline habras aine armastab, kui tema eest hoolitsetakse ja püsiv töökoht hinged. Seda saab ja tuleb õppida!

Kriis on võimalik üle elada, jäädes rõõmsaks ja rahulikuks, väidavad psühholoogid. Kuidas oma elu korda teha rasked ajad, hoida perekonda ja tööd, ütleb psühhiaatriaprofessor, psühhoterapeut Oleg Chaban.

Iga inimene tajub maailma erinevalt. Ja mis ühe jaoks on vaid tüütu pisiasi, on teise jaoks tõeline katastroof. Kust tulevad õnnetud inimesed? Kuhu läheb armastus, mis näis olevat igavene? Kuidas õppida eluraskustega väärikalt toime tulema ja kas on võimalik omada rõõmuga elamise kunsti? Püüdsime neist ja teistest küsimustest aru saada psühhiaatriaprofessori, psühhoterapeut Oleg Chabani abiga.

Miks on maailmas nii vähe tõeliselt õnnelikke abielupaare?

Hiljuti viisid Briti ja Ameerika teadlased läbi selleteemalise uuringu, intervjueerides umbes 3000 erineva pikkusega koos elanud perekonda. Ja leitud hämmastav asi... Selgub, et nad peavad end tõeliselt õnnelikuks. need pered, kus mees ja naine jäävad magama ja ärkavad samas voodis. Muud komponendid on teisejärgulised! Kõik on nii lihtne ja tühine.

Eranditult tundub kõigile noorpaaridele, et õnn ei lõpe kunagi. Aga pärast armumise perioodi abielusuhted jõuproov on ees. Armastuse hullus on vaibunud ja inimesed muutuvad iseendaks. Ta avastab ootamatult, et ta näksab söömise ajal, norskab, tal on ebamugavad sõbrad ja hobid, tüütavad sugulased, jumaldatud ema. Samuti näeb ta enda ees hoopis teistsugust naist: telefonivestlused sõbrannadega mitte millestki, poodlemine, palju muid üllatusi. Ja algavad vastastikused pretensioonid, arusaamatused ja kaebused.

Kuidas vältida arusaamatusi?

See on peaaegu võimatu, sest mees ja naine on oma olemuselt väga erinevad. Temas domineerib vasak ajupoolkera, tema oma aga parem poolkera. Ta mõtleb ratsionaalselt ja naine emotsionaalselt. Mõnikord on neil raske üksteist mõista. Aga kui perekond saab üheks ajuks, elab ta üle kõik katsumused. Sest armastus pole lihtne füüsiline külgetõmme, aga ka austust, teise inimese aktsepteerimist kõigi selle plusside ja miinustega, iseloomuomadustega, harjumustega. Näiteks tema on ekstravert ja tema on introvert. Ühele meeldib rääkida ja teisele vaikida.

Ja kui ükski sellest ei tee tragöödiat ega ürita partnerit enda jaoks "ümber teha", on kõik hästi: siis saame rääkida vastastikusest mõistmisest. Oluline on õigeaegselt otsustada, milliseid valitud inimese omadusi te absoluutselt ei aktsepteeri, ja alles seejärel pere luua. Lõppude lõpuks ei saa te täiskasvanut ümber teha!

Mis on pere kooshoidmisel peamine?

Perekond toetub ainult vastastikustele mööndustele, kui kaks sammu üksteise poole seavad.- alustades kõige lihtsamatest. Näiteks jätab ta ära kogunemised sõpradega, et pojaga jalutada, ja naine lükkab poissmeesteõhtu edasi, et end koos mehega emale mürgitada. Selles staadiumis – sõltuvus – pered kas varisevad kokku või kolivad rohkem sügav tase suhted. Kui abikaasad ei suuda kompromisse jõuda, on selline liit hukule määratud.

Õppige järele andma ja looma jagatud väärtused, armastajad suudavad tulihingelised lühiajalised emotsioonid muuta sügavaks kestvaks armastuseks, mis aastatega ainult tugevneb. Ja siis ei suuda isegi ühe partneri reetmine perekonda hävitada.

Mis on riigireetmine? Kas ta on võimeline perekonda hävitama?

Petmine on alati tunnete tugevuse proovilepanek. Elu on mitmetahuline, see on täis palju ettenägematuid olukordi, mistõttu võib ka petmine olla väga erinev. Näiteks abielurikkumine joobe või ülitugeva äkilise armumise tagajärjel, mis kuu või paariga põleb läbi ja inimene jääb katkise küna juurde. Sellises olukorras peaks keegi targem olema, kui see suhe on talle tõesti kallis.

Ei tohi unustada, et ümbritsev maailm on piisavalt võrgutav ning igapäevaelu oli ja jääb armastuse vaenlaseks. Kodune mees näeb oma naist unisena, mitte enam nii atraktiivsena kui varem ja väljaspool pereruumi huvitab teda naeratus, ilusad, hoolitsetud naised. Nad ei koorma neid oma probleemidega, ei kurda vaevuste üle, lõhnavad hästi. Õnnelike muutuste väljavaadet on lihtne "ostma", kuid see õnn on illusoorne: see võib väga kiiresti muutuda "ühiskorteriks" koos karjete, tülidega ...

Millised ohud varitsevad jõukat perekonda?

Kolmas on väga raske. abielu faas, mil saabub vastastikune väsimus, uudsus on kadunud. Pärast 10-15 aastat kestnud abielu on naised sageli suhte ohvrid. Tüüpiline sõbrannade vestlus mehe truudusetusest: “Meie juures oli kõik nii hästi. Söön hästi, talle meeldib, meil on hubane maja, toredad lapsed, hoolitsen alati enda eest. Ja mida ta temast leidis?" Ta on kindel, et abikaasa kannab endiselt südames tema alati kaunist pilti. Kuid peate mõistma, et pilt, isegi kõige täiuslikum, on üle kirjutatud.

Miks tekib türanni-ohvri olukord?

Iga perekond on omamoodi psühhoterapeutiline "katsepolügoon" ning mees ja naine on teineteise jaoks ideaalsed psühhoterapeudid. Selles mõttes, et neid saab lahti lasta, sest tööl on vaja raha teenida, oma rolli täita, hierarhiliselt alluda, mitte lubada endal kaugemale minna. Kuid kodus otsivad kõik lõõgastust - ja selle tulemusena lähevad nad partnerist lahku.

Nad saavad ohvriks, kui lasevad end nii kohelda. Aga kui türann tunneb vastupanu, siis ta peegeldab ja otsib alateadlikult teist objekti - sõpra, armukest, pudelit negatiivse tühjendamiseks. Kui ohver ei suuda vastu seista ega suuda enam vastu pidada, on ta sunnitud suhte katkestama, et ennast päästa.

Kuidas tulla toime laste julmusega?

Julmus on sageli pedagoogilise hooletuse tagajärg. Lahkus on omadus, mida saab kasvatada, nagu ka kultuur. Usun, et isegi pealesunnitud kultuurireisid teatrisse viivad tõhusate tulemusteni. Oma mõju avaldab atmosfäär ise, sellele järgnev arutelu, selgitamine.
Julgustage oma last headust tundma. Las ta vastutab sama hamstri või papagoi eest – nii õpib ta emotsionaalset kaastunnet.

Ehitage koos pojaga lindude söögimaja ja selgitage talle, et näiteks viiest tihasest jäävad talvel ellu vaid kaks, ülejäänud surevad nälga. Ja ta suudab nad päästa! Teleri vaatamise, mängude ja julmade filmide vaatamise asemel kutsu laps loodusesse jalutama ja heategu tegema. Las ta aitab vanaprouale üle tee, toidab kodutut looma.

Juhtub, et vanemad maksavad lapsele ära - tal on telekas, oma toas arvuti, 10-12aastaselt kasutab ta kiiret internetti.

Sel ajal, kui vanemad on tööl või oma asjadega hõivatud, saab laps õppetunde teistest allikatest. See ei ole normaalne ja teil on oht lapse automaatselt "kaotada". Kui vanemad lapsi ei kasvata, tehku sõbrad, tänav. Ja siis ei tasu imestada, et su poeg ei taju näiteks tüdrukut kui inimest, keda tuleb armastada, kaitsta, austada ja otsida, vaid pornograafia objektina.

Miks on inimesel sõltuvused, kas neist on võimalik üle saada?

Sõltuvus on alati millegi asendus, olematu ideaali otsimine. Kui elulisi vajadusi – nii füsioloogilisi kui ka psühholoogilisi – ei ole võimalik rahuldada, püüab inimene puudujääki kompenseerida. Alkohol, narkootikumid, toit, mängimine, internet, seks, ostlemine, ekstreemsport ja isegi töö - need on vahendid, mida inimene kasutab depressioonist pääsemiseks ja õnne illusiooni või vähemalt ajutise rahulolu saamiseks.

Enamasti vajavad sellised inimesed professionaalset abi. Raviks kasutatakse ravimeid, psühhoterapeutilisi meetodeid. Juhtumid isekäitlemine sõltuvusest on äärmiselt haruldased. Näiteks võib see juhtuda mõne olulise isikliku sündmuse tagajärjel: sõbra kaotus, tragöödia perekonnas, kui toimub väärtuste kohene ümberhindamine.

Kas vaimse tervise jaoks on valem?

Tasakaalus püsimiseks peame iga päev saama seitse plussi ühe miinuse võrra ehk seitse positiivseid emotsiooneüks negatiivne.

Ja ükskõik kui globaalne sündmus ka poleks: sa sõid maitsev hommikusöök, täitis tööl ülesande edukalt, keegi naeratas sulle, tegi komplimendi, tegid korraliku soengu, ostsid oma lemmikajakirja või ajalehe, nägid aknal ilusat härmatist joonistust. See on positiivne, mis annab jõudu ja äratab huvi elu vastu.

Kuid alateadlikult käitub inimene üsna ettevaatlikult, rohkem oodata ebaõnnestumisi ja ebaõnnestumisi kui õnnelikke sündmusi("Ma parem oleksin juba ette hädadeks valmis"). Ja seega programmeerib end pidevalt läbikukkumisele, katastroofile, justkui meelitades endasse negatiivsust. Pealegi pole vaja, et olukorrad, millesse me sattume, oleksid ebameeldivad – aga me tajume neid just nii.

Näiteks, olles saanud hommikul ülemuselt kommentaari, mängime öeldut mõttes pidevalt ümber, kõik kukub käest. Selle episoodi küljes rippudes tõmbame end üles ja kaotame positiivse. Kuid isegi kui juhtus midagi halba, ei tohiks te sellele pidevalt mõelda.

Kui mõned uksed sulguvad sinu ees, siis avaneb sadakond teist. Ära märgi aega, liigu edasi!

Kuid me ei ole sellest alati teadlikud... Ma õpetan oma patsiente toime tulema õnnetustega, kui need tulevad. Mainitud vestlus ülemusega pole isegi mitte tülikas, vaid töömoment. Vaadake seda lihtsamalt. Tahan tsiteerida Dale Carnegie'd: "Ära lõika saepuru." No juhtus. Ärge dramatiseerige sündmust, vaid leidke julgus see vastu võtta! Muidugi võite näägutada, kuid pidage meeles, et pikemas perspektiivis on see täis haavandeid, depressiooni, unetust. Kas see on see, mida sa tõesti tahad?

Aga mis siis, kui eelistest ei piisa?

Peate õppima neid nägema. Ja kui olete plussmärgid kogunud, peaksite need täis puhuma. Kui saite plussi, ärge peitke seda "sahtlisse" - arendage positiivset programmi järk-järgult. Näiteks oli lühike meeldiv telefonivestlus vana sõbraga – lepi temaga kokku kohtumine. Meelitab looduse kant – plaan veeta terve päev linnast väljas. Elu viskab meid pidevalt erinevaid valikuid- tuleb lihtsalt õppida neid märkama ja oskuslikult kasutama!

Oleg Sozontovitš kasutab oma praktikas meetodit nn liivateraapia... Inimesel palutakse simuleerida eluolukord milles ta on antud aeg, kasutades liivast ja kividest valmistatud konstruktsioone erineva suurusega ja kujundid. Määrates tinglikult koha, kus ta ennast näeb, püüab patsient koos psühhoterapeudiga selgelt määratleda oma probleemi ulatuse ja leida optimaalsed teed selle lahendused.

V Igapäevane elu oluline on õppida tähelepanu pöörama positiivseid külgi, vabaneda nn katastroofilisest mõtlemisest.

Olemasolev või väljamõeldud probleem ei osutu nii oluliseks ja ähvardavaks, kui suudame sellele rahulikult, ilma liigsete emotsioonideta vaadata. V raske olukord kõige parem on küsida nõu spetsialistilt, kuid pingeid aitab maandada ka suhtlemine sõpradega, inimesed, kes mõistavad sind ja soovivad sulle siiralt head.

Juba enne pereelu algust võid märgata probleeme inimestevahelistes suhetes, mõningaid erimeelsusi või lihtsalt väiksemaid tülisid. Kõik sõltub inimestest endist ja üsna palju ka neid ümbritsevast maailmast. Pole mingit garantiid, et kui abiellute, annate oma suhtele ametliku vormi, siis on probleeme vähem või need kaovad üldse.

Inimesed püüavad kohe pärast kohtumist üksteist rohkem tundma õppida ja kindlaks teha oma tulevase hingesugulase olemuse. Mehed ja naised on väga erinevad oma eluvaadetelt, emotsionaalsuselt, suhtumiselt kõigesse, mis nende elus juhtub.

Tõenäoliselt pole seda reaalne leida täiuslik paar... Kõigil on probleeme ja pereelus on neid veelgi rohkem, kuna vastutus pole mitte ainult enda, vaid ka oma pere eest. Erimeelsused võivad tekkida tavapärastest arusaamatustest või erinevad tüübid mõlema inimese iseloom.

Üks pereelu probleeme võib olla soov lapsi saada. Kui mehe ja naise arvamused selles osas ei ühti, võib see olla väikese tüli või suure skandaali alguseks. Pereelus on peamine armastus ja vastastikune mõistmine. Peate üksteist usaldama, kindlasti arvestage oma teise poole arvamusega.

Arenguks perekondlikud suhted võivad mõjutada materiaalsed raskused. Paljud naised usuvad, et mehed peaksid oma pere hästi elama. Ja alati hoolitsege nende eest, julgustage neid - tehke kingitusi. Kuid kui mees järgib teistsugust seisukohta, võivad selles küsimuses tekkida lahkarvamused. Meestega on täpselt samamoodi. Nad usuvad, et naine on kohustatud tegema majapidamistöid, hoidma kollet. Kuid mõned naised eelistavad vaba elustiili, puhkust ja meelelahutust. Kõige selle põhjal võib aru saada, et pereidülli ülesehitamine algab juba mehe ja naise vahelise suhtluse esimestest päevadest. Inimesed peaksid üksteisega sobima mitte ainult välimuselt, vaid ka iseloomult ja üldised seisukohad eluks. Vastasel juhul muutub elementaarsete eluküsimuste probleem krooniliseks pereprobleemiks.

Peamine asi, mida meeles pidada, on tervislik ja tugev perekond- see on selline, kus kõik on üksteisega võrdsed. Majapidamisprobleemid, materiaalsed raskused ja muud eluprobleemid on kergesti lahendatavad. See nõuab mehe ja naise vastastikust abi. Lõppude lõpuks, mida iganes suur probleem see ei olnud, see on täpselt nii suur, nagu inimesed ise seda teevad.