Intiimsuhted kallimaga ja lahkhelide põhjused paaris. Artiklis antakse nõu, kuidas naine saaks pärast sünnitust taastada oma mehe kiindumuse ja huvi.
Artikli sisu:
Suhted pärast sünnitust on keeruline, kohati väga pingeline suhtlus mehe ja naise vahel, mis sageli meenutab miinivälja koos kõigi sellega kaasnevate ohtlike atribuutidega. Varem paaris esinenud romantika võib jäljetult kaduda, tuues asemele ärrituvuse ja vastastikused etteheited. Kui armastus pole partnerite vahel veel tuhmunud, peaksite mõistma probleemi, mis tekkis pärast perekonna lisandumist.
Tähtis! Isegi kõige hoolivam mees pole alati sellisteks muutusteks valmis, seega pole vaja teda selle eest rangelt kohut mõista. See ei ole reetmine, vaid abikaasa harjumine uue peresuhete mudeliga.
Pöörake tähelepanu! Kõigis neis olukordades tuvastatakse teravalt probleem, mis tuleb kõrvaldada. Vastasel juhul võite kaotada mitte ainult oma partneri usalduse, vaid ka tema armastuse.
Olukorra olemuse mõistmiseks peate selgelt mõistma suhte eelseisva ohu märke:
Iga armastava ja tark naine võib tulla aeg, mil suhe tuleb päästa. Mitte ilmaasjata ei öelda, et mees on pea ja õiglase soo esindaja on kael. Järelikult peab partner otsustama küsimuse üle, kuidas pärast sünnitust suhteid abikaasaga parandada.
SVETLANA: (NIMI MUUDETUD):
Tere, Olga! Palun andke mulle kohe andeks segadus, ma kirjutan teile seda kirja depressiooni hetkel, mis on mind viimase poole aasta jooksul üha sagedamini külastanud. Kui ma Internetis teie saidile sattusin, hakkasin sõna otseses mõttes lugema teie nõuandetelefonile antud vastuseid. Nii lahke ja tarkuse sõnad oma elus olen ma ainult oma armastatud emalt kuulnud. Kahjuks ei saa ma temaga praegu ühendust, ta on väga kaugel ja loomulikult ei taha ma teda oma probleemidega häirida, ta on alati minu pärast väga mures. Mul ei ole kedagi teist, nn sõbrannad ainult hõiskavad. Seetõttu oleksin väga õnnelik, kui annaksite mulle minuti oma tähelepanu. Kui saad muidugi.
Ma isegi ei tea, kust alustada. Olen 24. Umbes poolteist aastat tagasi abiellusin väga edukalt ja kolisin vanematest kaugele, mida ma kindlasti poleks teinud, kui poleks oma meest nii väga armastanud. Ta on lihtsalt imeline, ma olen sellest terve elu unistanud, tark, lahke, veidi naiivne, veidi kohmakas, mõnikord abitu (mis mind alati lõbustas) ja mis kõige tähtsam, ta on parandamatu optimist, ma tundsin end alati väga hästi. temaga lihtne ja mugav. Mulle väga meeldis tema eest hoolitseda ja ta nautis seda, ta ütles, et keegi pole temast elus nii palju hoolinud, isegi kallis ema. Enne pulmi unistasime, et leian kõigepealt uues kohas hea töökoha, kohanen uue eluga ja siis paari aasta pärast hakkame lastele mõtlema. Juhtus aga nii, et meie esimesel kuul elu koos Jäin rasedaks ja mingist abordist polnud juttugi.
Alguses olime mõlemad šokis, meil polnud õrna aimugi, millised vanemad meist saab, olime väga mures. Kuid siis hakkasime tasapisi oma tulevase lapse üle rõõmustama ja uhkust tundma. Olime väga õnnelikud ja elu tundus meile roosiline. Kui tütar kuus kuud tagasi sündis, olime veel nädala eufoorias, siis algasid probleemid. Lapsega on kõik hästi, pah-pah, ta on lihtsalt väga aktiivne, rahutu, nagu isa, nõuab pidevalt tähelepanu. Kui mu mees märkas, et suudan teda kiiremini maha rahustada kui tema, hakkas ta kuidagi eemalduma. Rahustasin ennast: ta on veel väike, saab 4-5 kuuseks, võõrutan ta rinnast, siis saab kõik korda. Aga mu mees ei tea ikka veel, kuidas teda toita, riietada, kuidas temaga jalutada, ikka võtab ta sülle alles siis, kui viimase abinõuna, kui ma küsin. Ta ei näita üles isalikke tundeid ega algatusvõimet. See lihtsalt tapab mu. Ma ei tea, võib-olla lähen hulluks, võib-olla olen lihtsalt kinnisideeks oma tütre armastamisest. Mõnikord langen ma masendusse, sest mul on temast kahju. Keegi peale minu ei räägi temaga enam.
Abikaasa töötab palju ja kui ta koju tuleb, muutun ma nagu nõelte otsas, hoidku jumal mu ilu karjub ja mees pahvatab jälle midagi sellist: miks sa ei ole nagu kõik normaalsed lapsed, võib-olla peaksin sind viima arstiga või andke teile rahustamiseks pillid. See solvab mind kohutavalt. Selle kuue kuu jooksul olen palju muutunud, isegi vahel karjun tema peale ja tekitan skandaale, mida hiljem kahetsen. See kõlab väga naeruväärselt ja metsikult, kuid tuleb välja, et meie laps ei too meid lähemale, vaid vastupidi. Olya, ma mäletan alati teie lauset, et me ei saa häid abikaasasid, me peame nad ise sellisteks tegema, kuid mulle tundub, et mul pole enam jõudu. Ma armastan ja austan teda väga, ma lihtsalt ei tea, kuidas teda oma tütrele lähemale tuua. Muidugi võin muutuda kiviks ja mitte kuulda, mis mind nii palju solvab, ja siis on ta lihtsalt täiuslik, kuid see ei lange kokku minu ettekujutustega normaalsest abielust. Ma lõpetan selle, nii palju on juba juhtunud. Tänan teid väga, et lugesite mu kirja. Hüvasti.Olga-WWnaine
: Tere, Svetlana! Vabandan, et ei saanud kiirelt vastata, kuna olen väga hõivatud. Mis ma oskan öelda... Sinu elus on kõik hästi, aga nagu kõigil teistelgi, on siin ka miinuseid. Esimene tohutu miinus on see, et olete emast ja perest kaugel. Kui nad oleksid läheduses, aitaksid sind ja sul oleks rohkem aega pärast sünnitust jõudu taastada ja raske periood kui laps oli väike. Teie purunemised on sünnitusjärgne depressioon, kui ema on sunnitud lapsega koos jääma, ei maga piisavalt ja on füüsiliselt väsinud. Peate ka süüa tegema ning pöörama tähelepanu oma mehele ja muudele majapidamistöödele. Ma ei räägi isegi sellest, et laps öösel ärkab ja haigeks jääb - siin võib hulluks minna, isegi kui laps on veel rahutu. Teine miinus on see, et te mõlemad polnud lapse sünniks valmis. Palju edukam variant on muidugi see, kui pere on juba loodud, naisel on töökoht, mis maksab raseduse ajal kõiki hüvitisi, mees ja naine on juba “endale” elanud ja laps on väga ihaldusväärne mitte ainult naisele, aga ka mehele. Aga mis nüüd... elu on elu. See juhtus nii. Kõik on korras! Tüdruk kasvab suureks, läheb lasteaeda, sina hakkad tööle ja kõik saab korda. Sa pead sellesse uskuma. Sa vaatad oma elule veidi realistlikuma pilgu ja saad aru, et sul on hea abikaasa, on ta lihtsalt jahmunud kogu sellest ärevusest, mis teda lapse sünniga tabas. Ta väsib väga, teenib raha. Ta tuleb koju, tahab lõõgastuda – ja siis “Aed ja Gomorra”. See on ka arusaadav. Ma arvan, et peaksite minema tunniks-paariks jalutama ja laskma mehel õhtul vaikides taastuda. Tema on toitja ja tema eest tuleb hoolt kanda. Tehke sama ka nädalavahetustel. Nädalavahetustel ma enda omasid üldse ei ärata - las magab nii palju kui tahab, meestel on ka noorelt infarkt, nende eest tuleb hoolitseda, eriti kõhu eest (sööda suppidega, regulaarselt isetehtud toit ) ja närvisüsteem. Oleme vastupidavamad, sünnitame mitu korda, kasvatame lapsi sageli üksi, me ei maga piisavalt ja see on kõik. Hoolitse oma mehe eest ja ole sallivam. Loo talle tingimused, lase tal töötada ja raha teenida. Peame lahkuma, andma talle aega igavlemiseks. Näete, kui distantseerute pidevast kohalolekust tema silme ees, kui mõnikord on ta majas üksi, vaikuses, siis teie suhe muutub parem pool. Ära nõua temalt veel midagi; nad nõuavad temalt juba palju. Proovige mõelda temast tema eeliste järgi, otsige oma mehest eeliseid, mitte miinuseid. Ei kõnni lapsega kaasa, on tähelepanematu – mõelge: mida ma tegin, et ta pere poole pöörata? Alusta iseendast. See on teile raske, ma tean, kui raske see on. Aga me loome kõik ise oma kätega ja oma tahtega. Meestelt pole vaja teeneid oodata. Emad hellitavad neid, armastavad end lõputult, saavad suurepäraselt aru oma tähtsuse puudumisest (naisi on meil rohkem) ning naisel polegi nii lihtne end perekonnas ja suhetes positsioneerida. Pead ise otsustama, et su mees on teistest parem, lahkem ja armsam, kohtle teda mitte nagu tütart oma isale, kellele ta alati midagi võlgneb, vaid kui naist, kes suudab näha, millal tal on halb ja millal on väsinud, kui naine, kes suudab anda talle aega pausiks, see tähendab - MÕISTMINE. Kui haletsed ennast ja süüdistad kõiges ainult teda, ei tule midagi välja. Kellel veab, sellel veab. Olge kannatlik ja näidake üles tarkust ja ettenägelikkust. Teil on hea pere, suurepärane abikaasa, ülejäänu sõltub suuremal määral ainult teist. Sina pole süüdi, et sa oled veel nii noor ja sul on korraga nii palju soove, kuid ühel päeval saad aru, et oleksid õnnelikum, kui sa ei tahaks võimatut maksimumi - ideaalsed pered ja suhteid pole, peate õppima seda mõistma. Ja edasi juuresõppige hindama oma meest ja hoolitsema tema eest sellisena, nagu ta on – seda tehes võite õpetada teda kiiresti teie eest hoolitsema ja teid mõistma. Soovin teile õnne, tervist teile ja teie tüdrukule ning suurt kannatlikkust.
Palun saatke vastused sellele väljaandele minu aadressile. Märkige kindlasti selle alla, mille alla teie meiliaadress ja avaldage oma arvustus saidil seda materjali. Olga Taevskaja, peatoimetaja.
Pärast lapse sündi ootab noorte abikaasade elu suuri muutusi ja väljakutseid. Ajapuudus on tunda kõigis eluvaldkondades, üksteise jaoks jääb aega järjest vähem. Tundub, et abikaasadel pole kunagi muretu ja kerge suhe, mees kogeb pärast sünnitust stressi, suutmata endale uues pererutiinis kohta leida. Paljude noorte perede kogemus näitab aga, et aja jooksul kohanevad mõlemad abikaasad uue eluga, harjudes sellega, et peres on juba kolm inimest. Kõik pereliikmed nõustuvad uue elukavaga ja raskused lahenevad järk-järgult, andes teed uutele. küpsed suhted V täielik perekond, kus ei valitse mitte ainult armastus, vaid ka laste naer.
Aga isa osalemine lapse kasvatamises aitab teda harmooniliselt kasvatada arenenud isiksus. Proovige ennast ületada järgmisel korral, kui proovite oma meest tema oskamatute tegude pärast kritiseerida, ja järk-järgult tunneb ta end enesekindlalt ja suudab lapse eest teiega võrdselt hoolitseda. Siis aja jooksul saavad isa ja laps parimad sõbrad, sest sa tahad ka seda, eks?
Paluge oma mehel aidata teil lapsega koos olla, kui valmistate õhtusööki või teete muid asju. Algul lase tal oma diskreetse järelevalve all beebi eest hoolitseda, kui kahtled, kas su mees saab kõigega ise hakkama. Seejärel proovige jätta isa ja laps rahule ning pühendage see aeg iseendale: minge ilusalongi või kohtuge sõpradega. Kandke kodus atraktiivseid riideid, visake ära veninud T-särgid ja pleekinud rüüd. Magamisriided ei peaks olema mitte ainult mugavad öiseks toitmiseks, vaid ka välja nägema armsad. Las teie mees näeb teid kodus ilusa ja hoolitsetud kujul. Proovige sagedamini naeratada, vabal ajal enda eest hoolitseda. Uskuge mind, teie abikaasa hindab teie jõupingutusi ning teie perekond muutub paljudeks aastateks tugevaks ja sõbralikuks.
Tere olen abielus kahe lapsega! Oleme koos elanud 7 aastat. Mu abikaasa muutus esimese lapse sünniga närviliseks. Kõik on minu peal, hüpoteek, töö, lapsed on täielikult minu peal. Ta on toitja. Hommikul läksin kell 8:00 ja jõudsin 22:00. Teise lapse tulekuga muutus ta minu vastu ebaviisakamaks ja hakkas laste peale tormama, et nad on lollid, trampivad, jooksevad ja segavad teda. Nädalavahetustel käib ta kontoris ja istub seal hilisõhtuni. Ta kohtles mind alati hellalt ja lugupidavalt. Kõigepealt tulen mina, siis lapsed. Hoiab lapsi hirmu all. Nad kardavad ja austavad teda ning vastavalt sellele hellitan ma neid. Kuid samal ajal ma kardan teda... tema ees järgin ma tema poliitikat - kõik on range. Hiljuti sain jalavigastuse, pidin kiiresti kiirabisse minema, jõudsin napilt koju. Ta nägi mind vigastatuna, oli ebaviisakas ja ütles, et mingi lolli pärast ei kavatse ta autot juhtida. Ta karjus, lapsed ei saanud isegi aru, miks nad kaastunde asemel ema peale ebaviisakalt karjuvad. Nüüd on ta suhtlemise täielikult lõpetanud, suhteid pole... Ta ütleb isegi igal teisel korral tere. Ta pole isegi vigastusest huvitatud. Vaikselt tõi süüa, andis raha, et saaksin maksta korteri ja arved, isegi kui ma suren, pean oma kohustused täitma. Meil pole selliseid perioode esimest korda. Aga see oli igapäevastel teemadel. Nüüd aga on olukord mu tervisele mõjunud. Olin lapsega linnas ja väänas kogemata hüppeliigest välja. Ei olnud midagi kriminaalset... Olen alati lastega... Ta ei tööta kunagi nendega... Ma olen kogu aeg süüdi, isegi nüüd, olles viga saanud, ütles ta, et ma olen loll, loll , ja et ta ei saanud vigastada nagu keegi teine normaalne inimene... Kuidas käituda ja mida teha? Mine temaga uuesti leppima, sest pingelises õhkkonnas ja lastes selles keskkonnas on väga raske elada. Ta ei palu kunagi millegi eest andestust, ma olen alati esimene, kes talle poolel teel vastu tuleb, isegi kui ma pole milleski süüdi.
Julia, Peterburi, 36 aastat vana
Tere, Julia.
Teie olukorras on palju allhoovusi, mille kohta võime vaid oletada. Aga praegu võin teile osutada need mõttesuunad, kuhu minu arvates iga psühholoog läheks. Sa ei kirjuta midagi abielu ajaloost, laste ilmumisest. Kas nende välimus oli tema abikaasa jaoks ihaldusväärne? Kas ta väljendas otsest soovi isaks saada? Näete, 2 last pole enam tühi fraas. Juhtub, et esiklaps ilmub justkui kogemata või naine tahab tõesti lapsi ja mees tema vastu armastuse tõttu lihtsalt ei taha talle vastu rääkida. Kuid te ise märkasite, et esimese lapse sünniga muutus ta närviliseks. See võib viidata sellele, et ta tegelikult ei tahtnud. Või ühe variandina teatas, et tahab, aga tegelikult polnud selleks valmis. Ja juba esimese lapse näitel saite ilmselt aru, et asi polegi nii lihtne, kui tundus. Selle taustal tundub teise lapse saamine riskantne. Ma ei hakka arutlema raseduse faktist lähtuvate toimingute asjakohasuse üle. Lapsed on juba olemas ja oma sünni tõttu väärivad nad armastust. Küsimus on teine – kas sa kuulsid oma meest hästi, kas sa tundsid? Kas sa kuulasid tema reaktsioone? Kas sa said aru, et ta ei talu kuidagi isarolli, et ta pole selleks valmis? (ja see oli isegi esimese lapsega!) Ja milliseid meetmeid te ise võtsite, et tema seisundit optimeerida? Samuti võib selguda, et te ei kuulanud täielikult tema seisundit, ei mõistnud tema valmisolekut (õigemini, mitte valmisolekut) olla paljude laste isa ja tagajärjeks oli tema hoolimatus sinu suhtes. Võib-olla on see kättemaks, mida ta ei mõistnud selle eest, et peres ei läinud midagi nii, nagu ta tahaks, selle eest, et piirasite mingil moel tema valikuvabadust (saada lapsi või mitte ja kui palju). Ja tema reaktsioon vabaduse piiramisele on täpselt selline – agressioon. See on kahjuks üsna etteaimatav. Jah, kahe lapse fakti üle ei saa enam vaielda. Ja teie mees tunneb end välja tõrjutuna - ta ei saa oma perest loobuda, kuid ei saa ka selles mugavalt elada. Ja kui juhtus nii, nagu juhtus, siis ainult teie saate õpetada teda lastega normaalselt suhtlema, neis tõelist väärtust nägema, talle lohutust luua ja asjade seisuga lepitada. Tõenäoliselt peate väljakujunenud asjade järjekorras midagi tõsiselt muutma. Varuge aega ainult oma mehe jaoks (kui saaksite suhelda üks-ühele, ilma lasteta) - mõelge, kuidas ja millal lapsehoidja palgata, kuhu temaga koos minna, kuidas luua armastuse, soojuse, tähelepanu õhkkond, millest tal võib olla valus puudus alates hetkest, kui ta sündis esimese ja veelgi enam teise lapsena. Saage aru, mida ta teilt sooviks, millistel perioodidel ta tegelikult rahu vajab ja kuidas talle seda rahu pakkuda. Mitte kõik mehed ei aktsepteeri lihtsalt tõsiasja, et naise kogu tähelepanu köidavad lapsed. Ja mitte igaüks ei saa kergesti hakkama tõsiasjaga, et hellus, intiimsus ja rahulikkus kaovad perekonnast, kui sinna ilmuvad lapsed. Tegelikult pole kõik nii lootusetu. Oluline on lihtsalt tema vajadusi sügavamalt mõista ja osata neid vähemalt mingil määral rahuldada ning oodata kannatlikult, kuni ta hakkab "sulama". Teine oluline punkt: Tal on perekonnas selge hierarhia. Kõigepealt sina, siis lapsed. Tema on toitja, sina oled koduperenaine. Sellised mehed on mõnikord üsna vastutustundlikud. Aga just oma vastutustunde tõttu võivad nad aeg-ajalt piinata tugev hirm et nad ei tule toime. Ja ka tunne, et nad on pideva otsustamisvajadusega “nurka tagandatud”. rahalised probleemid. Ja ka siin on vaja teie osalust. Ehk tasuks perepoliitika kuidagi üle vaadata. Arvutage, kuidas saate teda aidata, kui lähete tööle. See tähendab, et rollide jäikus võiks ümber mõelda. Ja võib-olla saaks ta selle aja, mis tema jaoks vabaneks, rahulikumalt oma lastele kulutada, teades, et tema pole ainuke, kes kõige eest rahaliselt vastutab. Muidugi saate rääkida üksikasjalikumalt ainult siis, kui teate oma olukorra kõiki üksikasju, kuid see on vähemalt põhjus järelemõtlemiseks.
Lugupidamisega Anton Mihhailovitš Nesvitski.
sampfuncs.ru – naise kosmeetikakotis. Portaal armastatud naistele