Kuidas kasvatada last kuuletuma. Olge oma tegudes järjekindel. Kust tulevad kuulekad lapsed?

Lapsed on meile kõik. Kellegi jaoks armastav vanem Pole midagi tähtsamat kui kasvatada oma järglasest mees.

Kuidas Tore on näha beebi saavutusi. ja mõista selgelt, et see on suuresti teie teadlike tegevuste tulemus, mille eesmärk on kujundada tema isiksust, mõtlemist ja käitumise aluseid.

Ja kui kurb ja solvav kui midagi läheb valesti kui laps käitub ebaviisakalt ja isekalt, langeb kontrolli alt välja.

Tahtmatult küsite endalt: "Mis tehti valesti? Millised olid lubatud? Ja kuidas praegust olukorda parandada?

Lapsevanemaks olemisest on palju kirjutatud. Aga see on põhimõtteliselt teadusartikleid pedagoogilistel teemadel, täis palju eritermineid, mittespetsialistidele väga raskesti loetav ja arusaadav. Seetõttu on vaja lihtsal ja kättesaadaval kujul selgitada noortele ja kogenematutele vanematele lapse õige kasvatamise põhipostulaate.

• Postulaat nr 1. Kasvata oma last armastuses.

Sinu kõrval elab, kasvab ja areneb väike, kuid siiski inimene. Ja tema jaoks on väga oluline tunda teie armastust ja mõistmist. Kallista oma last sagedamini, räägi talle, kuidas sa teda armastad, kui kallis ta sulle on ja kui ärritunud sa oled halb käitumine. Laps peab teadma mida, hoolimata kõigist tema võltsidest, Ta on armastatud ja jääb alati tema kõrvale. Ärge kunagi karjugeÄrge kunagi tegutsege ülalt või võimupositsioonilt. Kui räägite lapsega, istuge maha või põlvitage, et teie silmad oleksid samal tasemel. Nii et ta ei tunne end väikese ja kaitsetuna.

Siin on aga väga oluline mitte ületada lubavuse piiri. Lapsed mõistavad väga kiiresti, et kõik nende vempud lähevad nendega mööda ja kasutavad seda aktiivselt. Tehke lapsele selgeks ja selgeks, et vaatamata kogu teie armastusele on käitumisnorme, mida tuleb rangelt järgida.

Kuulaja õigeks kasvatamine

• Postulaat number 2. Kasvata last ilma karistuseta.

Tegelikult on see väga raske, kuid peate proovima. Peate mõistma, et lapse jaoks on palju tundlikum kuulata vanemate etteheiteid ja juhiseid, kui lihtsalt saada paavsti pihta.

Väga oluline on olukorrast aru saada ning põhjuse ja tagajärje seost lapsele õigesti selgitada. Näiteks tormas poiss keeldudest hoolimata nii palju mööda tuba ringi, et püüdis põrandalambi kinni, kukkus selle maha ja lõhkus.

Ilma kehaline karistus ja hüüab, seleta talle et kuna tema süül selline pahandus juhtus, peab ta lasteaia ostu edasi lükkama raudtee ja osta uus lamp.

Las laps mõistab, et ta ise karistas ennast halva käitumise eest, mitte türannid ja despootid vanemad. Ja sisse järgmine kord ta mõtleb kümme korda enne sõnakuulmatust.

• Postulaat nr 3. isiklik eeskuju moodustavad õige käitumise aluse.

Sünnist kuni lapse käima hakkamiseni (ja juhtudel, kui laps saab kodune haridus siis peaaegu kooli), pere, ema, isa, vanemad vennad ja õed, vanavanemad, teised majja sisenevad inimesed - see on kogu teie lapse maailm. Ja sellel, kuidas teised käituvad, kuidas nad üksteist kohtlevad, on tohutu mõju puru käitumise kohta.

Kui peres valitseb armastus, austus, vastastikune abistamine, kui kõik aitavad üksteist, räägivad viisakalt, pole karjeid, skandaale, solvavat kõnet, siis arvab beebi, et teisiti ei saagi olla. Tahes-tahtmata kopeerib ta seda käitumist ja suhtumist teistesse.

Et laps kuulaks

• Postulaat nr 4. Ärge lubage hariduses topeltstandardeid.

Seda postulaati saab tõlgendada mitme nurga alt:

1. Esiteks, olukord on vastuvõetamatu, kui üks vanematest keelab midagi, teine ​​aga lubab. Näiteks ei luba ema palju maiustusi süüa, sest hambad lähevad neilt riknema ja vanaema topib neid vaikselt lapse taskutesse ja ütleb isegi: "Ära kuula ema, söö kulda."

   Või saadab vanaisa lapse magama, sest kell on juba hilja ja isa lubab veel mängida, sest ta vaatab telekast matši ega saa end lahti rebida, et enne magamaminekut last pesta ja vahetada. Selliseid olukordi tuleb sageli ette, eriti kui samas elamispinnas elab mitu põlvkonda vanemaid, kes on sageli hariduse küsimustes konfliktis.

   Ja see pole üllatav, sest me kõik oleme erinevad, eriti kui kuulume erinevatesse põlvkondadesse. Kuid kõik meie vaidlused peaksid olema haritlaste kõrvadest kaugel. Lapsele antakse üksainus õpetus või juhis ja keegi ei tohiks seda vaidlustada.

2. Teiseks kui peres kasvab mitu last, on see lubamatu teistsugune suhtumine neile lemmiklooma olemasolu. See tähendab, et mida ei saa teha ühele lapsele, ei tohi mingil juhul lubada teisele. Mõned mööndused on võimalikud ainult julgustuseks, näiteks hea käitumine. Kuid sel juhul tuleb teisele lapsele kindlasti selgitada, miks see nii juhtub ja mida ta peab tegema, et saada samad privileegid.

• Postulaat nr 5. Õpetage oma last olema viisakas.

Kui tore on, kui teised peale sinu beebiga rääkimist ülevoolavad kiitust “Oh mis a hea laps! Kui hea kommerts ja viisakas! Aga mis oleks, peate talle kõik need lihtsad nipid õpetama.

Laps peaks teadma, kuidas ja millal öelda tere ja hüvasti, kuidas tänada, kuidas soovida head isu. Ja pole hirmutav, kui ta alguses midagi segamini ajab või midagi valesti ütleb. Pehmes ja ligipääsetavas vormis selgitage talle, kuidas seda õigesti teha, ärge vanduge ja ärge tõmmake. Ja kui see õnnestub, julgustage teda lahke naeratus ja sama viisakus.

Kuidas muuta sõnakuulelikuks?

• Postulaat nr 6. Kindlasti premeerige oma last kuulekuse eest.

Preemiasüsteemi arendamine — Ärge kunagi jätke kõrvale head käitumist, abi või häid tegusid. Kiida last alati, ütle, kui tubli ta on ja kui uhke sa tema üle oled. Reeglina piisab suulisest kiitusest.

Siiski, jaoks pikk periood hea käitumine võib julgustada last ja sisulisem. Näiteks selle eest, et ta terve nädala hästi käitus, viige ta nädalavahetusel kinno või loomaaeda.

Ja kindlasti lubage, et kui selline olukord jätkub, siis sünnipäevaks saab ta kindlasti kauaoodatud videod ehk jalgratta. Siin Väga oluline on kingitustega mitte üle pingutada. Vastasel juhul käitub laps hästi ainult teie kiituse materiaalse väljenduse pärast.

• Postulaat nr 7. Olge kasvatuses järjekindel.

Niisiis, olete sõnastanud kõik oma nõuded lapsele:

1. Nad piirasid tema liikumist näiteks hoovis.
2. Määratud, millest ta peab kinni pidama.
3. Nad selgitasid talle, kuidas õigesti rääkida, käituda laste ja täiskasvanute seltskonnas.
4. Nad teatasid, milliseid auhindu ta saab ja nii edasi.

Nüüd on väga oluline selgelt oma joonest kinni pidada ja mitte eesmärkidest kõrvale kalduda. Ja siis näete varsti oma pingutuste tulemust.

Kasulik video

Kujutage ette kümmet lapsevanemaks olemise saladust kuulekas laps alloleval videol:

Järeldus

Kokkuvõttes tahaksin märkida, et universaalseid haridusmeetodeid ja postulaate, mis oleksid kasulikud absoluutselt kõigile vanematele, lihtsalt pole. Lapsega suhete mudeli valimisel peate juhinduma tema ainulaadsusest, temperamendist, iseloomust, see tähendab kõigist teadmistest, mida olete oma lapse kohta sünnist saati saanud.

Pidage meeles, et hoolimata sellest, kui õiged psühholoogide ja pedagoogide nõuanded tunduvad, ärge võtke neid dogmana. Mõista, et laps on väike mees, isiksus, nendega ainulaadsed omadused mida ei saa kasvatusprotsessis ignoreerida.

Ma arvan, et see küsimus teeb muret igale lapsevanemale. Paraku ei anta sünnitusmajas kuulekaid lapsi välja käsu korras, neid tuleb kasvatada. Aga kuidas seda teha – see on teine ​​küsimus!

Oleks lihtsalt tore, kui iga vanem läbiks kooli enne esimese lapse sündi noor vanem! Kuid siiani pole sellist kooli olemas ning noored isad ja emad õpivad oma vigadest, kuigi mitte alati. Topivad endale ja lapsele punne ja ohkavad kibedalt: "No kes ta selline on?" No kui on võimalus saada ja vaadata haridust teisest küljest.

Miks ma seda kõike räägin? Sellele, et lapse kasvatamist tuleb õppida ja siis proovida seda praktikas rakendada. Kuulekas laps on selle pere teene, kus ta elab. Jah, mõnda last on lihtsam kasvatada kui teisi. Aga sa pead harima. Isegi kui te oma last teadlikult ei kasvata, teeb keskkond seda.
Olgu, piisavalt eessõna. Alustame praktilise koolitusega!

Kuidas kasvatada sõnakuulelikku last? - Kas olete lapsega niidi kaudu seotud?

Esiteks tehke eksperiment. Kutsu oma järglane enda juurde ja vaata, millal ta tuleb... Nüüd paluge tal end millegagi aidata. Kui kiiresti laps reageerib? Ma ei räägi nendest hetkedest, mil beebi mängis liiga kõvasti ja ei kuule sind või on väga väsinud. See on umbes vanematele tahtliku sõnakuulmatuse kohta.

Kui pead oma taotluste täitmist kaua ootama ja 10 korda palvet kordama, siis on kontakt lapsega katkenud. Ütleme piltlikult: sa pead temaga niidiga seotud olema. Nad tõmbasid - laps reageerib ... Ja kui sa tõmbad, aga reaktsiooni pole, siis kes kontrollib last? Võib-olla ei meeldi see võrdlus kõigile, kuid teie järeltulijaid on siiski väga vähe elukogemus endaga hakkama saama.
Seetõttu on esimene asi, mida peame tegema, katkenud niidi taastamine.

Armastus on armastus, aga distsipliin peab olema!

Tänapäeval räägitakse palju sellest, kuidas oma lapsi armastada. Paljud lastekasvatuse artiklid ütlevad seda peate oma väikseid armastama, aktsepteerima ja mõistma. See on õige ja hea, kuid distsipliinist räägitakse teenimatult vähe.

Milleni me lõpuks jõudsime? Tänavu kordavad erinevate koolide õpetajad rohkem kui kunagi varem ühest suust: "Olen töötanud 10 (20.30) aastat, aga sellist seaduserikkumist pole õpilaste seas veel näinud!" ei allu õpetajatele, käitu klassis inetult sest kodus käituvad nad täpselt samamoodi. Selle vahega, et kodus sellist pole suur hulk pealtvaatajaid, nagu koolis, mille nimel nad sageli püüavad.

Pea meeles oluline reegel: ARMASTUSE KOGUS PEAB VÕRDSMA DISTSIPLIINI KOGUSEGA!

Distsipliini reeglid

Saavutage esimest korda kuulekus ja saate aru, kuidas last kuulekaks kasvatada. Kui käsite oma lapsel midagi teha, tehke kõik, et ta teie palvet täidaks. Iga väike mees otsib lünki, et vähem töötada, ja teie laps pole erand. Ta püüab sinust aru saada nõrgad küljed kes aitab tal käituda nii, nagu ta tahab.

Paar näidet, kuidas laps teie taotlustest mööda läheb:

Kui peres on hariduse osas erimeelsusi, siis võib pöörduda vastupidise poole. Näiteks ütles isa, et koorige kartuleid. Võid minna emale kaebama, kes ütleb: ta on veel väike, koristan ise ära. Ja mõnikord täidavad emad isa eest salaja selle ülesande lapse eest.

Võid olla kapriisne ja nad annavad sulle kõiges järele, et näidata. See on kõige levinum viis. Hiljuti tuli konsultatsioonile teise klassi õpilase ema probleemiga, et laps saab vanematelt alati seda, mida tahab. Ta kurdab, et tema poeg, kui ta midagi tahab, lollitab oma vanemaid, kuni nad selle talle ostavad. Lihtne psühholoogi nõuanne: ära täida palvet paar korda, vaid selgita, miks. Jääge lõpuni. Ja öelge, et kui ta jääb külge, siis ta kaotab ka midagi. Poisi ema oli šokeeritud: "Miks ma peaksin pidevalt tema ahistamist taluma?" Muidugi mitte. Kust need ahistused ja kapriisid tulid? Alates sellest, et üks kord on laps rohkem kui korra järele andnud. Ta tuleb tagasi viia olukorda, et kui sul on võimalus ja soov, siis ütled kohe “jah” ja kui “ei”, siis edasised kapriisid on kasutud. Ära anna alla, kui oled juba EI öelnud. Muidu kes sind usub...

Ärge esinege esimest korda või esinege halvasti, sel juhul ei taha nad teid järgmisel korral puudutada.

Lõpetage tahtlik sõnakuulmatus. Kui laps kogemata tassi maha kukkus ja katki läks, ei tohiks te teda karistada. Aga kui tegite mitu korda märkuse, et ta laua taga ei keeruta, vaid jätkab, siis on see juba sõnakuulmatuse tagajärg.

Laske endal tunda kõiki sõnakuulmatu käitumise tagajärgi. Ta valas piima maha – las pühib ise ära; nad ütlesid, et ärge mänguasja õue viige, aga laps võttis selle ja kaotas selle - me ei osta seda enam jne.

Oma elukaaslase ja sugulastega üht haridusliini, et järglane sinuga ei manipuleeriks. Isa ja ema peaksid teineteise tegusid toetama ja mitte tühistama, isegi kui neil on erinev seisukoht. Läbirääkimisi pidada vaidluspunktid hariduses peaks olema lasteta. Nii isa kui ka ema peaksid olema autoriteet. Ainult sel juhul kuuletub laps.

See on vaid osa psühholoogi nõuannetest,. Kuid peate mõistma, et laps ei muutu iseenesest sõnakuulelikuks ja vanemad peavad teda õiges suunas suunama. Ja selleks, et õpetada puru kuulekust, peame ise õppima, kuidas seda õigesti teha ... Kuulekad lapsed!

Kokkupuutel

Vanemad hakkavad distsipliini saavutamiseks sageli nutma. Mida rohkem puutume kokku stressi, ärrituse ja väsimusega, seda rohkem karjume laste peale, püüdes neid korrale kutsuda.

Kahjuks võib nutt viia ainult ajutiselt lemmiklaps tunnetesse. AT pikaajaline- see irratsionaalne kasvatusviis viib selleni, et laps lakkab tajumast meie sõnu ja taotlusi, mida me kõrgel toonil lausume.

Mis võib tegelikult toimida? Kuidas säilitada lapsega vastastikune mõistmine ja samal ajal mitte lasta tal endale pähe istuda?

Väike petuleht vanematele, kuidas saada lapselt distsipliini:

1. Ole rahulik. Kui laps näeb, kuidas vanem endast välja läheb, ehmub ta alguses ja taipab siis kiiresti, et see karjuv ja vihane olend ei suuda ilmselgelt olukorda kontrollida. Kõik, mida sa kõrgel häälel ütled, lendab ta kõrvadest mööda, sest sa ei ole tema jaoks autoriteet. Kuid teie rahulikkus, isegi kui see on väline, aitab teil kiiresti lapsega kontakti luua, et ta teid kuulaks.
2. Eemaldage laps olukorrast, mis kutsub esile temas halva käitumise. Näiteks läks ta lahku supermarketis, nõudes talle veel ühe šokolaaditahvli ostmist või käitub peol liiga lärmakalt. Tavaliselt on see tingitud sellest, et ta on üle erutatud, väsinud ja vajab tõesti sinu tähelepanu. Võtke ta minema või vähemalt astuge kõrvale, pöörake talle tähelepanu igal teile kättesaadaval viisil, näidake, et näete, kuulete teda ja olete dialoogiks valmis.
3. Proovige teda rahustada. Te ei saa läbi lapse, kes tuleb nutma või, vastupidi, on üle erutatud. Ta ei kuule sind. Nii et kallista teda, tõmba tema tähelepanu kõrvale ja rahusta. Öelge, et mõistate tema tundeid ja tunnete talle kaasa, kuid nüüd ei saa te tema taotlust rahuldada (selgitage lühidalt, miks). Kõige tähtsam on, et laps kuuleks, et emme või issi tunnevad talle selles olukorras kaasa, nad on tema poolt.
4. Rääkige rahulikult ja seiske kindlalt. Olete otsustanud lahkuda, nii et ärge andke järele järjekordsele "noh, palun, emme, veel natuke ..." Kuid te ei tohiks nutma puhkeda, kui näete, et laps ignoreerib teie taotlusi. Laskuge lapse tasemele, seadke temaga kaasa silmside ja korrake vaikselt, kuid kindlalt oma palvet. Näidake, et olete tõsine.
5. Olge oma sõnades järjekindel. Kui laps teadis, et toas valitseva segaduse tõttu võib ta arvuti taga aja kaotada, siis ärge kalduge öeldust kõrvale (kuigi olge sellistes karistustes alati mõistlik, ärge laskuge äärmustesse).
6. Ärge unustage lapsele selgitada, miks te temalt midagi nõuate või käitute nii ja mitte teisiti. Mänguasjad peaksid seisma oma kohtades, sest see on mugav ja ilus. Ma ei saa sulle seda autot osta, sest sul on seda praegu rohkem vaja. uus kampsun jne. Lapse jaoks on oluline mõista, et teda arvestatakse, mitte ei seata lihtsalt faktist ette - see on võimalik, kuid see pole nii.
7. Olge eeskujuks käitumisest, mida soovite oma lapsele näidata. Kas sa tahad, et ta hoiaks oma kapi korras? Ärge unustage ka oma asju ära panna. See, kuidas vanemad tegutsevad ja käituvad, on lastele parim tegevusjuhend.
8. Rääkige neile alternatiividest, sellest, mida nad SAAVAD teha. Leppida sellega, et miski on võimatu, on alati raske, keelatud vili magus. Aga kui teete pilli maiustades ja näitate, et ta suudab, on lapsel lihtsam teiega nõustuda. Tapeedile joonistada ei saa, aga sellele Whatmani paberile küll. Sa ei saa venda peksta, aga kui oled ärritunud ja viha valdab sind, võid patja lüüa.
9. Märka oma lapse head käitumist ja kiida teda selle eest. Sageli panevad vanemad tähele alles siis, kui laps halvasti käitub. Kui see on lapse ainus võimalus vanema tähelepanu köita, siis veenduge, et ta kasutab seda rohkem kui üks kord. Kas soovite olukorda muuta? Kiida ja tunnusta kõike, mis lapsel hästi läheb, sest ta tahab väga näha sinu armastust ja tähelepanu.

Lapsed ei sünni sõnakuulelikuna. Tänu nendeks saavad nad korralik haridus ja vanemate suhtumist. Kuidas kasvatada sõnakuulelikku last – jaga meie kogemust.
Paljud vanemad teevad pattu, sest neile meeldib tühje ähvardusi laiali ajada. Tunnistan, ma olin ka kunagi selline. Mäletan, et mu kuueaastane poeg Pavlik armastas hullata. Ta karjus valjult, jooksis, pühkides minema kõik, mis tema teel oli. Ähvardasin teda piitsutama, kui ta ei peatu, aga sain ise aru, et mu käsi ei tõuse. Selgus, et aeg-ajalt kuulis poeg mu ähvardusi, millele karistust ei järgnenud. Siis muutsin taktikat. Kui ta taas raevutsema hakkas, ütlesin: "Kui sa ei peatu, ei lähe sa täna jalutama." Ja ta pidas oma sõna. Järgmisel päeval oli laps vaiksem kui vesi, madalam kui rohi.
Soovitan kõigile emadele: vähem emotsioone ja rohkem kindlust. Kui lubasid karistada – pea oma sõna. Samal ajal selgitage oma lapsele alati selgelt, mille eest teda täpselt karistatakse. Vastasel juhul on teie noomitus ajaraisk.
Larisa Domnich, Voronež
Mis on võimalik ja mis mitte?
Kui ma oma lapsi kasvatasin, siis minu töölaua juhend oli Benjamin Spocki raamat. Mulle väga meeldisid tema nõuanded kuulekuse kohta. Spock ütleb, et täiskasvanud peaksid beebile selgitama, mis on hea ja mis on halb, kuid samas ei tohiks sõna “ei” olla lastele tühi fraas. Sellel on mõte alles siis, kui ihaldusobjekt kaob kohe lapse vaateväljast ja selle asemele pakutakse midagi mitte vähem põnevat. Proovige näiteks öelda: "Televiisorile koputada ei saa, aga plangule saab!", "Raamatuid rebida ei saa, aga vana ajalehte saab rebida!".
Kui soovite midagi keelata, kasutage "see on võimatu" asemel sõnu "see valutab", "sa teed haiget", "sa lööd". Nad peaksid andma ettekujutuse tagajärgedest, mis võivad olla, kui laps teile ei kuuletu.
Jelena Zjatkova, Maikop
Et olla eeskujuks
Kord lugesin üht hämmastavat lauset: “Ära kasvata lapsi, nad näevad ikka sinu moodi välja. Harige ennast." Ta inspireeris mind palju!
Nüüd kasvab mu kolmeaastane tütar Sophia. Ja kuigi ta on veel üsna väike, proovin ma sellega Varasematel aastatel olla talle eeskujuks. Ma ei tõsta häält, räägin kõigiga hellitavalt ja viisakalt, olen alati sõbralik ja naeratav. Isegi sisse rasked olukorrad püüdes ületada negatiivseid emotsioone ja vaata maailma positiivselt. Usun, et mu tütar võtab minult edaspidi kõike head ja temast kasvab lahke ja sõnakuulelik tüdruk.
Marina Toloknyannikova, Rostovi piirkond
Alla vööga!
Ma ei karistanud kunagi oma lapsi füüsilised meetodid. Isegi lihtne laks paavsti pihta tundus mulle võimatu. Olen lugenud palju psühholoogilist kirjandust, kus on selgelt öeldud: füüsiline karistus võib tekitada lapses eneses kahtlemist, eraldatust, usaldamatust teiste suhtes.
Mäletan, et mu sõbranna kiitles, et karistab oma poega alati vööga ja ta kõnnib nagu pael. Kuid ma olen veendunud, et laps kuuletub talle mitte sellepärast, et ta mõistab oma süüd, vaid hirmu tõttu ...
Minu arust palju tõhusam kui vöö konfidentsiaalne vestlus. Alati saab lapsega rääkida ja selgitada talle, miks üht või teist tema süütegu halvaks peetakse, miks seda teha ei saa.
Lapsed on väga tundlikud olendid ja nad vastavad kindlasti teie palvele hästi käituda. Näiteks hakkasid mu pätid palju paremini käituma, kui hakkasime iga nende süütegu analüüsima ja koos mõtlema, miks seda ei tohiks teha.
Olga Krasnova, Irkutsk

Ma arvan, et kõik vanemad unistavad, et nende lapsed täidaksid meie soove, kuulaksid meie arvamust ja teaksid, et kui me millestki räägime, siis see on tõesti kasulik ja vajalik teave.

Kuid väga sageli seisame silmitsi tõsiasjaga, et kui me lapsele midagi ütleme, siis kui ta meid kuuleb, siis ta reageerib väga harva. Ja kui reageerib, siis kümnendat, sajandat korda.

Mida teha? Kuidas luua selliseid suhteid, et lapsed austaksid meid ja peaksid meid autoriteediks, kuulates meie arvamust? Artiklit lugedes kuulekas laps 10 sammuga.

1. Austa oma last

Ei mingeid fraase nagu "Sa oled nii ja naa!", "Ainult teiesugused inimesed!", "Kuidas saate?!", "Vaadake teisi!" ja muud asjad, mis võivad teie lapse isiksust mõjutada.

Inimese aju on loodud nii, et kui keegi meid solvab, kaob automaatselt austus selle inimese vastu ning peaaegu võimatu on kuulda ja tajuda infot, mida meid solvanud inimene ütleb.

Tegelikult see kaitsefunktsioon aju. Kui keegi ütleb meile meie kohta midagi halba, ei pea me seda inimest autoriteediks. Ja vastavalt sellele kaob kogu tema sõnade väärtus meie jaoks.

2. Olge huvitava teabe allikas

70% huvitavat, informatiivset, uut ja ainult 30% parandusi ja mingit moraliseerimist.

On väga oluline, et kui sa tahad, et sinust saaks oma lapse jaoks autoriteet ja ta kuulab sinu arvamust tõesti vabatahtlikult, siis pead sa ajaga kaasas käima. Teie laps peab mõistma, et ta võib teie poole pöörduda igas olukorras, et saate alati küsida ja teil on talle vajalik teave.

Kui näete, et tema tähelepanu fookus väheneb, siis tea, et läksite moraliseerimises ja mõnes tema jaoks mitte väga isiklikus teabes liiale. Tagasi uuesti huvitav info, pöörduge tagasi selle juurde, mis aitab teil luua suhteid oma lapsega ja vastavalt sellele loomulikult saavutada kuulekust ja austust teie vastu.

3. Näidake eeskuju, ärge olge alusetud

On väga oluline, et teie sõnad ei erineks teie tegudest.

Ma arvan, et kui sa näed suvalist inimest, kes kuulutab avalikkusele välja mingeid väga olulisi tõdesid, aga siis saad teada, et ta elab hoopis teistmoodi, langeb sinu austus ja usaldus tema vastu väga järsult.

Sama toimub ka meie lastega. Kui ema väga pikka aega koos juhistega ütleb, kui halvasti rääkida halvad sõnad, ja siis laps näeb, et emme kellegagi vesteldes või tänaval autoroolis, kui ta ära lõigati, kasutab neid sõnu, siis ta saab aru, et kõik, mida ema või isa ütleb, pole oluline, kõike ei pea järgima. sest et mu ema, öeldes mulle üht, käitub ise teisiti.

Klassikaline olukord on see, kui vanemad suitsetavad ja lapsele öeldakse, et suitsetamine on keelatud. Ma ei räägi sellest, et sa pead tulema ja tema ees sigaretti tõmbama.

Aga kui teie laps on sellise vanuseni kasvanud, et ta küsib teilt: "Ema, kas suitsetamine on halb?" sa ütled talle: "Halb!", kui ta küsib: "Ema, kas sa suitsetad?", siis on see juba palju parim efektütleb: "Teate, see on minu jaoks suur probleem. Ma suitsetan – see on väga halb. Mul on sellised ja sellised tagajärjed ja ma tõesti loodan, et te ei tee seda kunagi!

4. Ärge esitage retoorilisi küsimusi

Väga levinud olukord, millega kahjuks ka oma esimese lapse sünnil kokku puutusin.

Kui me tuppa siseneme ja mänguasjad on seal jälle laiali või kui me tuleme kooli ja seal jälle ütleb õpetaja, et ta ei valmistunud tunniks või tegi midagi valesti või ei teinud kodutöö nii, nagu seda oli vaja teha, ja mitte sellepärast, et aega poleks olnud. Ja kuna ta lihtsalt ei pidanud seda vajalikuks.

Ja sellises olukorras lapsevanem hakkab rääkima: "Mitu korda ma võin teile korrata!", "Millal see lõpuks lõpeb?", "Ma olen teile juba 180 korda öelnud!", "Kõik lapsed on nagu lapsed, ja sina!”, “Miks sa nii käitud?”, “Kas see saab kunagi otsa või ei lõpe?!”.

Mida ma peaksin vastama Väike laps kui nad sellise pakkumisega tema juurde tulevad? „Ema, sa ütlesid seda mulle juba 25 korda! 26. korda sain aru, et enam ma seda ei tee ja seda enam ei juhtu!

Aga see pole päris, eks?

Tihtipeale, kui ema siseneb tuppa ja seal ei koristata ja ta hakkab ütlema: "Jälle mänguasjad laiali, asjad jälle kapis lebamas!", ütleb ta seda kõike korraga ja kogub kokku. ise. Kuna laps, kes keskendub nendele retoorilistele küsimustele, mis ei nõua temalt vastust, sest ta ei saa aru, mida öelda, jätab ta kogu edasise teabe vahele.

Vähe sellest, ta mõistab, et ema võib rääkida lihtsalt selle pärast, mida öelda. Ja jälle muutuvad meie sõnad talle vaid taustaks. Ta kuuleb ainult neid esimesi fraase ja edasine tähelepanu kontsentratsioon langeb absoluutselt.

Palju parem, kui tahad asjad tehtud, on öelda selgete ja arusaadavate lausetega: „Ma tahan, et sa toa ära koristaksid. Mul on hea meel, palun tehke seda ja seda!"

Ärge kartke, et see tundub autoritaarsete fraasidena. Need on selged ja arusaadavad juhised selle kohta, mida tahame oma lastelt saavutada. Kui need viisakalt välja öelda, on lastel palju selgem ja realistlikum mõista, mida nende vanemad neilt üldiselt tahavad.

Tahan avaldada veel ühe saladuse, et sama valem aitab naistel oma meestega paremini suhelda, sest väga sageli, kui me hakkame ka oma meeste poole pöörduma selliste retooriliste küsimustega - mitu korda sa pead rääkima? - neile lihtsalt meeldivad lapsed, nad ei kuule meid.

5. Ära oota võimatut

Ärge nõudke, et teie laps täidaks pärast teie esimest palvet kohe kõiki korraldusi, ülesandeid ja lihtsalt kuuletuks teile pärast esimest sõna.

Me ei ole sõdurid ja ka meie lapsed pole sõdurid.

Pealegi tahan öelda, et väikese kuni 14-aastase inimese aju on kindel! - on paigutatud nii, et kui ta on millegagi hõivatud - loeb, vaatab mingit saadet, joonistab midagi või lihtsalt istub ja mõtleb millegi üle - siis tema keskendumine kõigele muule langeb väga.

Tõepoolest, laps, kes tõesti midagi teeb, ei pruugi meid kuulda. Kuigi see tekitab meis väga ägeda reaktsiooni, mingi pahameele ja lõpuks kordame seda üks kord, teine ​​kord.

Kui me oleme juba endast väljas ja karjume, on see ärritav tegur väga tugev, laps väriseb, reageerib, hakkab midagi tegema ja lõpuks tundub meile - paljude emade standardlause - "Sul on vaja ainult karjuda sinu vastu, et sa seda tegid!"

Palju parem on, kui näete, et teie laps on millegagi hõivatud, minge üles ja puudutate teda. Selline kombatav puudutus, kombatav pöördumine lapse poole tõmbab kohe teie tähelepanu.

Tuled üles, patsutad teda õlale või pähe, kallistad teda ja ütled: "Palun tee seda või teist!" - reaktsioon sellisele pöördumisele on palju kiirem, palju valmis ja laps saab tõesti aru, mida te temalt tahate.

6. Ära manipuleeri oma tunnetega

Kui ema, püüdes last ühel või teisel viisil tegutsema sundida, tahab temas haletsust äratada või, nagu me ütleme, südametunnistust äratada, öeldes, et “...isal on kaks tööd, ma keerlen nagu orav rattas, rohkemgi väike vend Kas te ei näe, kui raske see meie jaoks on? Kas sa ei saa oma elementaarset tööd teha – kodutööd teha?

Emad pange tähele!

Tere tüdrukud) Ma ei arvanud, et venitusarmide probleem mind puudutab, aga ma kirjutan sellest))) Aga mul pole kuhugi minna, seega kirjutan siia: Kuidas ma venitusarmidest lahti sain peale sünnitust? Mul on väga hea meel, kui minu meetod aitab ka teid ...

Kahjuks on see kõik väga sageli segunenud süütundega, mida vanemad üritavad ehk isegi alateadlikult lapses äratada, öeldes, et “... me teeme seda sinu pärast, isa teeb kõik selleks, et sa oleksid sees. hea instituut sisenes!"

Mis toimub? Väike inimene ei tule toime süütundega. Ta ei mõista siiani kogu seda tähtsust, et issi käib tööl, et tal oleks tulevikus midagi. Ta elab siin ja praegu, ta ei suuda taluda ja kuidagi kahetseda või kuidagi ehk kuidagi vastu võtta kogu vanema kogetud valu, kogu oma elukoormat või mõningaid küsimusi.

Ja laps hakkab alateadlikult eemalduma. Tema psüühika hakkab end kaitsma selle eest, mis võib selle hävitada. Kuidas on psüühika kaitstud? Ignoreerimine, soovimatus suhelda, igasuguse kontakti puudumine. Kui me küsime: "Kuidas läheb?" - "Hästi!"

Seega, kui soovite oma lastest midagi saada, öelge neile ausalt ja ilma liigsete emotsioonideta, et "ma vajan kohe teie abi." "Mul oleks väga hea meel, kui saaksite mind aidata." "Ma ei saa nüüd ilma sinuta hakkama!" "Kui saate, olen teile väga tänulik!"

Sellised asjad on palju tõhusamad kui siis, kui püüame avaldada survet haletsusele ja tekitada oma lastes mingit süütunnet.

7. Ära kasuta ähvardusi

Mõnikord, kui meie lapsed ei tee midagi kohe ja aeg hakkab otsa saama või oleme kümnendat, kahekümnendat korda korranud, ähvardavad paljud vanemad: "Kui sa seda kohe ei tee!" või "Kui sa praegu poes vait ei jää, siis ma ei tea, mida ma sinuga teen!" "Ma annan sulle selle ... Tule koju, sa saad selle minu käest!"

Mis juhtub? Selgub, et lapsed, kes loomulikult peaksid nägema oma vanemates eestkostet, hoolitsust ja kaitset, hakkavad nägema meis ohtu ja tegutsema hirmust.

Ma arvan, et ükski vanem ei taha oma lastega hirmul põhinevat suhet. Sest kui meie laste kuulekus põhineb hirmul, viib see alati ainult kahe asjani:

1. See on see, et varem või hiljem tuleb mäss ja 14-aastaselt saame täieliku hoolimatuse, plõksimise, ebaviisakuse osaliseks juba laste poolt. Meile tundub – kust nad tulevad? Aga see on kogu kevad, mida me selliste ähvardustega, lugupidamatusega, mõnega pigistasime agressiivne käitumine laste poole.
2. Või teine ​​punkt - kui me pingutasime kõvasti ja meie laps polnud selles vanuses emotsionaalselt nii tugev, siis me lihtsalt murdsime ta ära.

Sel juhul ei reageeri ta juba mitte ainult meie ähvardustele ja allub neile, vaid ka mistahes tänaval viibivate inimeste ähvardustele. Ta ei saa enda eest seista, sest tal on lihtsalt see oma arvamuse kaitsmise funktsioon ja tema soovid lähevad katki.

Kui on vaja midagi saavutada, on parem pakkuda koostööd, mingit muud alternatiivi ähvardustele.

Ütleme nii: "Teed nüüd, emme saab poest võid osta ja me teeme sinuga küpsiseid!" või "Kui aitate mind praegu, siis korjan hea meelega teiega hiljem mänguasju ja saame koos midagi mängida!"

Veelgi parem, kui pakume mingit vahetust. Millegipärast see skeem paljudele ei meeldi, aga tegelikult pole see hirmutav, et pakume oma lapsele vastutasuks kinoskäiku või mingeid kingitusi. Tähtis on, et lõpuks, kui oleme saavutanud selle, mida tahame, ei peaks vanem keskenduma kingitusele, vaid sellele, mida laps tegi.

Ta tegi midagi ja öelge talle: "Mul on nii hea meel!" "See oli nii vahva!" "Sa tegid seda ikkagi." "Teil läks nii hästi – palju paremini, kui oleksin oodanud!"

Kui me nii käitume, siis aja jooksul saab laps aru, et ka temale pakub naudingut teile meeldida ja mingeid lisamehhanisme pole vaja.

8. Ole tänulik

Väga sageli tajume heateod meie lapsed on iseenesestmõistetavad, eriti kui nad on juba väga varasest lapsepõlvest välja kasvanud.

Tegelikult selgub, et kui ta midagi teeb - hea märk, või tegi midagi, või pani ise mänguasjad kokku, tegi voodi ära - reaktsiooni pole. Laps näeb vanemate reaktsiooni alles siis, kui ta midagi valesti tegi.

Mis juhtub? Laste loomulik vajadus on meile meeldida. Miks? Sest läbi vanemate reaktsiooni iseendale kujundab laps oma suhtumise iseendasse. Selle reaktsiooni kaudu eristub ta inimesena. Kui ta kuuleb meist ainult negatiivset, siis see inimesena olemise tunne - enesekindlus, soov olla hea, arusaam, et oled oluline kellelegi, kes sind armastab, siis see ei täitu.

Edaspidi saab laps seda funktsiooni täita ka mujal: tänaval, mõnes seltskonnas, kus kellelgi on lihtne öelda: "Sa oled nii tubli!" Ja siis selle "Hästi tehtud" eest on ta valmis kõigeks.

Seetõttu tänage oma lapsi, öelge neile aitäh ja ärge kartke, et seda juhtub sageli.

Ma ei räägi sellest, et iga söödud lusikatäie pudru peale tuleb toolile istuda ja käsi plaksutada. Aga ma räägin sellest, et tasub tähele panna pisiasju, mida meie lapsed igapäevaselt teevad, sest tegelikult on see, mis meile tavaline tundub, teise inimese jaoks sageli raske töö.

9. Pea meeles, mida soovid saavutada

Pidage alati meeles, mida soovite saavutada, öeldes oma lapsele seda või teist fraasi. Küsige endalt – millist reaktsiooni ma ootan? Miks ma seda nüüd ütlen?

Kui küsite endalt selle kohta, saate paljudel juhtudel aru, et ütlete seda fraasi ainult selleks, et heita välja oma negatiivsus, ärritus, väsimus.

Nagu oleme juba varem öelnud, on lihtsalt vastuvõetamatu teha seda endast noorema inimesega, kelle psüühika on veelgi liigutavam ja palju nõrgem kui teie oma.

Seega, kui saate alati endale selle küsimuse esitada, väldite kindlasti paljusid konfliktsituatsioonid ja ära ütle väga palju sõnu, mida sa ei tahaks öelda.

See valem tundub mõnikord lihtsalt unistus. See on oskus – oskus endalt seda küsimust esitada – see on tõesti oskus. Kui õpid seda tegema, aitab see sind mitte ainult lastega suhtlemisel. See aitab sind tööl suhtlemisel, suhtlemisel oma mehega.

Enne iga fraasi võid enda sees hinge tõmmata ja küsida: “See reaktsioon nüüd – milleni see viib? Mida ma tahan saavutada?

Sageli leevendab see küsimus nagu külm dušš meie ärritust ja me mõistame seda edasi see etapp me tahame käituda parimal viisil, mis võimaldab meil valida õige strateegia käitumine ja suhtlemine meie lastega.

10. Ära oota lastelt täiuslikku käitumist.

Kas me ei peaks ootama oma lastelt täiuslikku käitumist? sest me ei saa seda kunagi.

Meie ootused põhjustavad alati ärritust, pahameelt ja rahulolematust. Lastel, nagu ka täiskasvanutel, on elus omad etapid, omad: 3-, 7-8-, 14-aastased, kui ükskõik, kuidas me käitume, ühel hetkel nad ütlevad kogu aeg “Ei”, urisevad. .

Kõik, mida me sel hetkel tegema peame, on neid armastada, sest kui inimesel on hea, on teda väga lihtne armastada. Eriti vajame armastust just siis, kui me ei tee parimaid tegusid.

Olen kindel, et iga täiskasvanu elus, kui me eksime, leidub vähemalt üks inimene, kes alati meisse usub ja ütleb, et „Jah, sa eksid. Aga ma tean, et sa oled teistsugune. Olete tõesti tublid ja me tuleme kõigi raskustega toime!”

Seetõttu soovin, et saaksite oma laste jaoks just sellisteks inimesteks ja siis nad austavad teid alati, mitte ainult ei kuula, vaid kuulevad ja täidavad teie taotlusi ja soove mõnuga.

Emad pange tähele!

Tere tüdrukud! Täna räägin teile, kuidas mul õnnestus vormi saada, 20 kilogrammi kaalust alla võtta ja lõpuks kohutavatest kompleksidest lahti saada. paksud inimesed. Loodan, et teave on teile kasulik!