Mida teha, kui laps hakkab valetama. Algkoolilapsed ja noorukid: valetamine kui psühholoogiliste probleemide näitaja. Miks laps valetab?
Paljude vanemate jaoks on see nii aktuaalne teema et nende lapsed hakkavad petma. Valetamise põhjused võivad olenevalt vanusest olla väga erinevad. Kui laps on väike, siis võib-olla on ta lihtsalt soovunelm. Esimest valet saab lapselt kuulda 3-aastaselt ja 6-aastaselt hakkab ta üsna aktiivselt valetama ja fantaseerima.
Väike unistaja
Mõnikord on lapsel endal raske kindlaks teha, kus on tõde ja kus vale. See kehtib eriti laste kohta, kellel on väga arenenud kujutlusvõime. Seitsme- kuni kaheksa-aastased lapsed võivad tasa teha erinevaid lugusid seda nende elus ei juhtunud. Tähelepanu tõmbamiseks võivad nad leiutada uusi superkangelastest vanemaid või ebarealistlikke vendi või õdesid.
Rääkige oma lapsega tema uutest sõpradest, küsige, mis teeb nad eriliseks ja miks nad nii imelised on, ja saate aru, millest teie laps ilma jääb.
Ärge noomige ega kasutage füüsiline jõud. Ta võib end sinust sulgeda või, mis veelgi hullem, hakata sind kartma. Laps ise peab mõistma ja mõistma, et nii ei tasu otsida klassikaaslaste ja sõprade tunnustust ja tähelepanu.
Hirm karistuse ees
Paljud lapsed hakkavad end mähkima hirmu või vanemate karjumise tõttu, nad kardavad pettumust valmistada või midagi valesti teha. Samuti võib pettuse põhjuseks olla hirm toimepandud süüteo eest karistuse ees. Seega, olles lõhkunud mänguasja või saanud koolis halva hinde, hakkab laps leiutama erinevad lood ja lihtsalt valeta.
Ainus väljapääs sellises olukorras on lapsega rahulik vestlus: „Isegi kui sa tegid midagi, mis võib mind vihastada, ära karda mulle sellest rääkida. Minu jaoks on palju olulisem sinult tõde kuulda ja ma luban, et ma ei ole liiga vihane.
Kuid pidage meeles, et peate oma lubadusest kinni pidama ja proovige kuuldud tõele rahulikult vastata, isegi kui see teid vihastab. Kui ülestunnistusele järgneb karje, provotseerib see last ainult edasi valetama ja heidutab igasugust soovi dialoogi alustada.
Pidage meeles, et luues oma peres usaldusliku ja aususe õhkkonna, ei pea te kunagi sellele mõtlema
Tere, kallid lugejad! Võib-olla üllatan teid, kuid kui laps ei valeta kunagi oma vanematele ja teistele, näitab see, et ta ei arene päris õigesti. Ükskõik, kuidas me sellesse üldiselt suhtume, aitab valetamine inimestel ellu jääda ja muudab lapsed eluga paremini kohanemiseks.
Kui laps on patoloogiliselt aus, on tal teismeeas üsna raske ja küps vanus luua kontakte, luua karjääri, isegi õppida.
Valetamine pole alati halb. Valetamine on ka võime fantaseerida, tõlgendada teavet enda kasuks ning leida ja kasutada eeliseid. Muidugi tuleb ette ka kriitilisi olukordi. Noores eas on see alati raske. Täna arutame, mida teha, kui laps valetab, siin tulevad kasuks psühholoogi nõuanded.
Valetamine pole alati halb
Alustaksin sellest, et valetamine pole seda väärt. Ta valetab aja jooksul veelgi rohkem. Vahel tuleks selle tõsiasja ees silmad kinni pigistada, näiteks kui ta sõi kommi ja süüdistas kõiges koera, teades, et keegi looma peale ei hakka. See on kahjutu vale. Saate anda lapsele naljaga märku, et olete pettuse läbi näinud.
Kui soovite seda olukorda hariduse elemendina kasutada, teesklege, et kavatsete looma tõsiselt noomida. Jälgige oma lapse käitumist. Kuidas ta sellele reageerib ja kas ta kannab tagajärgi?
Lõpuks valitseb hirm, et lapse pahateo või tema enda huvide eest karistatakse kedagi teist.
Te ei tohiks olla kriitiline iga valetamise episoodi suhtes ega karistada teda sõnakuulmatuse ilmingute pärast. Kui laps on 8–9-aastane ja ei erista head halvast, siis ilma tõsise vestluseta ei saa sellest kuidagi mööda. Tuleme selle juurde veidi hiljem tagasi. Räägime kõigest järjekorras. Kõigepealt arutame võimalikud põhjused valetab.
Katsed vältida karistust ja süütunnet
Mõnikord peituvad valede põhjused palju sügavamal. Näiteks ütleb üks mu sõber, et iga kord, kui ta püüdis varjata kõndimise tagajärgi (haavad, marrastused, lõikehaavad ja üks kord isegi koerahammustus), sest ta teadis, et lisaks verevalumile tekib ka saama emalt karistust tähelepanematuse ja hoolimatuse eest.
See on juba rohkem tõsine olukord. Probleem ei seisne mitte lapses endas, kes otsib isiklikku kasu, vaid vanemate käitumises. Liiga range, et mitte karistada.
Lapsega kontakti hoidmine on väga oluline. Ta peab nägema, et lähedased toetavad teda ja aitavad teda igal juhul, mis ka ei juhtuks. Kui iga kord, kui ta räägib tõtt, et sai halva hinde, kaotas raha või lõhkus vaasi, hakatakse teda sõimama, siis varem või hiljem hakkab ta tõtt varjama, et mitte karistada.
Kõiki lapsi ei peksa ega karistata halva käitumise eest. Mõned vanemad hakkavad rahulikult ja rahulikult last survestama, pannes ta ütlema: "Sa oled oma ema jälle häirinud, sul on jälle geograafias D." Seda on isegi 11-aastaselt raske taluda ja seetõttu eelistab laps infot varjata, et emal süda ei valutaks ega peaks kiirabi kutsuma.
Tähelepanu puudujääk
On veel üks laste kategooria. Tähelepanu nad eriti ei pälvi ja seetõttu püüavad nad seda iga kord erinevate lugudega välja meelitada. Kõik saab alguse väga lihtsast ja kahjutust, kuid aja jooksul mõtlevad vanemad selle skeemi välja ja laps peab kasutama tõsisemaid nippe, näiteks ütlema talle, et teda peksti koolis või kodus, et ta elas rünnaku üle, ja nii edasi.
Aja jooksul harjub selline laps huvitava jutuvestja ja unistaja rolliga ning kudub juba sõprade seas rikastest sugulastest, aeda maetud varandusest ja kirjavahetusest iidolitega.
Karju appi
Mõne lapse jaoks muutub vale vanematele adresseeritud appihüüdeks. See on eriti levinud. Täiskasvanutele ei saa nad oma probleemidest rääkimiseks otse läheneda ja seetõttu tuletavad nad oma kohalolekut igal võimalikul moel meelde, tüütades neid väikeste räpaste nippidega.
Näiteks teismeline hakkab suitsetama ja valetab, et ta ei tee seda, kuigi tegelikult ei püüa ta seda tõsiasja väga varjata: toob pakid koju, jätab vanematele korterisse lõhna jne. . See võib avalduda ajal, mil peres algavad ebakõlad. Vanemad tülitsevad juba sageli ja seetõttu otsustab laps löögi enda peale võtta,
- Väga raske periood, ja seetõttu soovitan teil see raamat läbi lugeda Daniel Siegel "Kuidas mitte kaotada kontakti oma lapsega teismeeas". Sellest on palju abi.
Kuidas jätkata
Kui märkate, et laps on hakanud valetama, see vale muutub kontrollimatuks ja kahjustab teie suhet, siis peate kõigepealt muutma tema meelest juba väljakujunenud mudelit.
Kõige sagedamini valetab laps, et vältida vanemate soovimatut reaktsiooni. Peate näitama, et tões pole midagi valesti ja kui laps räägib ausalt, teeb ta õiget asja. Vanemad saavad aidata tegude või hea nõuga. Teda ei oota karistus, karjumine ega süütunne. "Tõe rääkimine võib olla kasulik," proovige seda mõtet talle edasi anda.
Ära ole vihane, see on praegu väga oluline. Ükskõik, kuidas ta komistab, on oluline näidata, et vanemad on kõigepealt sõbrad ja alles seejärel juhid.
Kui vale tekkis ootamatult ja te arvate, et see võib olla lapse sisemiste kogemuste tagajärg, kuid avastage need selle tulemusena avameelne vestlus Kui te ei saa seda teha, proovige minna koos oma teismelisega perepsühholoog. Kontakti loomiseks võib kuluda liiga palju väärtuslikku aega. Spetsialist aitab teil olukorra kiiremini lahendada ja teie last aidata.
See on minu jaoks kõik. Kohtumiseni ja ärge unustage tellida uudiskirja.
"Kunagi olin merel lastelaagris. Olin siis 12-aastane. Minu kõrval olid täiesti võõrad inimesed, kellele võis kõike rääkida. Hea tunne oli oma elule veidi vürtsi anda. Mu isa oli instituudi tavalise töötaja asemel silmapaistev füüsik. Muutsin meie ühetoalisest äärelinna korterist hiiglasliku kolmerublase korteri kesklinnas. Valetamise protsess paelus mind nii väga, et ma ei suutnud peatuda” - Sergei rääkis meile selle loo, ta on praegu 35, kuid tema silme ees on, nagu oleks see juhtunud nädal tagasi. “Selline kirjutamine aitas mul muutuda enesekindlamaks, täiendas mu enesetunnet sotsiaalne staatus, "parandas" ajutiselt mu elu.
Mõnikord valetab laps mitte omakasu või hirmu pärast, vaid liigse kujutlusvõime tõttu. Ta tahab esitleda oma elu teistele huvitavama, muinasjutulisemana, sisukamanaSageli aitab valetamine lahendada mõningaid lapse psühholoogilisi probleeme. Sel viisil maailma muutes õpib ta mõistma sisemised suhted ja seadused. Valet kasutades tulevad lapsed kergemini toime raskeid hetki elus muutuge enesekindlamaks ja õnnelikumaks.
Valetamise põhjused
Kõik lapsed valetavad varem või hiljem. Mõned valetavad sagedamini – sageli on need lapsed, kes on ebakindlad. Miks lapsed kõige sagedamini valesid kasutavad? Kõige sagedamini valetab laps selleks, et tõsta oma "väärtust" eakaaslaste ja vanemate silmis või vältida karistust. Pealiskaudsete valede all peituvad sügavamal sisemised probleemid, mille lahendamine nõuab vanematelt suurt taktitunnet ja erilist lähenemist. Mitme lastepsühholoogia raamatu autor, psühholoog Lawrence Kutner nimetab 5 peamist valede taga peituvat põhjust.
Hirm karistuse ees
Sageli põhjus vanemlikud karistused on lastele kõrged ootused. Karistamine hirmutab lapsi, nad püüavad end "kaitsta" valedega. Viieaastane laps ei suuda veel pärast õhtusööki koristada ega ilma meeldetuletuseta oma voodit ilusti kokku voltida. Siis kui ema küsib, kas beebi on kõik ära koristanud, vastab ta, et kõik on korras, kuigi tegelikult pole ta seda veel teinud. Nüüd on selge, miks liigsed nõudmised lastele on kahjulikud – need arendavad neis oskust valetada. Viieaastaplaan ei suuda veel üksi oma seisukohta kaitsta. Laps valetab, et elutingimustega kohaneda.
Enesehinnangu tõstmine on veel üks "valetajate" ühine eesmärk. Lapsed püüavad end klassikaaslaste silmis kõrgemale tõsta ja läbi pettuse astme võrra kõrgemale tõusta. Lihtsamalt öeldes valetavad lapsed, et kohtusid hiljuti populaarse laulja või kuulsa jalgpalluriga. Valetajad liialdavad sageli oma juttudes oma vanemate sissetulekust ja jõukusest. Selline hooplemine on üsna tavaline ja emad-isad ei peaks selle pärast muretsema. Kui laps valetab endale staatuse lisamiseks üha sagedamini, siis tasub seda teemat temaga arutada ja välja selgitada, mis on sellise pettuse põhjus - võib-olla naeruvääristavad kaaslased teda või ei pööra talle lihtsalt tähelepanu.
Protest
Liiga range autoritaarne režiim perekonnas on teine levinud põhjus valetamiseks. Kui laps saab 10-12-aastaseks, tunneb ta, et on allutatud oma vanemate autoriteedile ja on sunnitud neile kõike rääkima, mis tähendab, et tema ülesandeks on hakata petma, et ennast isoleerida ja ennast kehtestada.
Isiklike piiride seadmine
Teismelisena tunneb ta vajadust iseseisvuse järele. Ta vajab isiklikku ruumi ja vanemad, kes püüavad nendesse isiklikesse piiridesse pääseda, saavad oma lapselt valesid ja varjamisi. Üksiolemise soov on eriti märgatav, kui laps valetab vastuseks täiskasvanu küsimusele ja saadab seda ebaviisakuse ja ebaviisakusega.
Kui laps kasvab suureks, võib ta oma vanematest mõnevõrra kaugeneda ja püüda visandada oma piirid. isiklik elu. Kui ema ja isa avaldavad lapsele survet, võivad nad vastuseks saada vale Pereprobleemid
Regulaarsed valed viitavad probleemidele perekonnas. Valet võivad süvendada vargused ja vandalism. Kui laps tahab meelega lähedaste asju ära rikkuda, siis väljendab ta oma appihüüdu, mis räägib paremini kui kõik sõnad. Lahutuse äärel olevas peres on sellised agressiivsuspuhangud väga sageli märgatavad. Varastada midagi vanematelt või rikkuda õige asi- laguneva pere ühendamise viisid, vähemalt vanemate lepitamine lühikest aega. Laps teeb seda alateadlikult, kuid need tegevused väljendavad selgelt tema vajadusi.
Millal lapsed valetama hakkavad?
- Kuni 3-5 aastat
Lapse jaoks pole fiktsiooni ja tegelikkuse erinevus veel ilmne. Tihti esitab ta oma fantaasiaid tõelise faktina – petmine on osa psüühika arengust. IN sel juhul See pole veel vale, vaid lihtsalt väljamõeldis. Laske oma lapsel olla palju kujutlusvõimet – see on suurepärane kujutlusvõime ja loominguliste võimete treening.
- 6 kuni 12 aastat
Lapsed saavad 6-7-aastaselt läbi viia sisemonoloogi, kus nad muudavad oma mõtteid ja tulevad välja uusi detaile. See on vanus, mil nad tunnetavad peenelt joont: mida võib öelda, millest on parem vaikida ja mida saab teisiti edasi anda. “Kuidas ma saan takistada oma ema vandumast? - mõtleb laps. "Mis aitab teil kiitust teenida?" Kooliealised lapsed hakkavad üha sagedamini valetama ning nende pettust on järjest raskem ära tunda. Mõnikord veenavad nad oma sõpru ja isegi täiskasvanuid nende valedes teadlikult või alateadlikult osalema.
8–11-aastane koolilaps saab juba aru, mis on väljamõeldis ja mis on tegelikkus, ta laveerib kergesti tõe ja valede vahel, viies läbi ainulaadseid katseid, mis näitavad tema pettusvõimet. Kui laps valetab pidevalt, on see tõsiste probleemide märk.
Laste valede põhjuste ja selle probleemi lahendamise viiside kohta vaadake meie portaali eksperdi videoklippi:
lastepsühholoog
mittemeditsiiniline psühhoterapeut
Mida teha, kui laps valetab?
Kuidas peaksid lapsevanemad väikese inimese valedele reageerima: teda karistama, kurdiks keerama või tema sõnade üle naerma? Pakume mitmeid professionaalset nõu spetsialistid:
- Usalda: igasugune suhe, eriti vanemate ja laste vahel, on mõeldamatu ilma usalduseta. Vanemad peavad kinni pidama süütuse presumptsioonist, st laps ei ole esialgu süüdi. Ärge kohe kritiseerige tema avaldust, vaid kuulake kõigepealt.
- Naerda koos: väike vale võib olla huumoriga vastu võetud – see meetod sobib suurepäraselt lastele, kes alles hakkavad pettust harjutama, mõistes, et tegelikkus ja väljamõeldis on erinevad asjad. Mängu vorm reaktsioonid aitavad siluda ebameeldivat valet. Näiteks väike 5-aastane Tanechka rääkis, et ta oli juba hambad pesnud ning pasta ja harja riiulile pannud ning ema nägi, et see kõik oli kraanikaussi visatud. “Kuidas meie hambapasta ja hari kraanikaussi lendasid? Pole vahet, et neil kasvasid tiivad! Ema naljakas märkus ajendab Tanyat minema ja kõik oma kohale tagasi panema.
- Hinda tagajärgi: laps, kes alles hakkab valetama, väärib, et talle selgitatakse selges ja arusaadavas vormis valetamise ohtusid. Seda tuleks teha eraviisiliselt, et mitte traumeerida lapse psüühikat alandusega. Vestluses mainige, et igal tegevusel või sõnal on oma tulemus, vastus ja see tulemus ei pruugi alati olla positiivne. See meetod aitab lapsel mõista seost oleviku ja tuleviku vahel ning võõrutab teda petmisest.
Naer on parim teraapia ja Parim viis lähenemine. Kui laps valetab pisiasjades, on emal parem see kõik naljaks muuta, kuid tee selgeks, et ta märkas valet Karistus on proportsionaalne süüteoga
Kui küsida 5-9-aastaselt lapselt, mis juhtub, kui valetate, siis enamikul juhtudel kuulete vastust, et teda karistatakse - selles vanuses peamine heidutaja. Laps ei mõista veel oma valede tagajärgi (sõbrad lakkavad uskumast, probleemid algavad koolis). Kui vale oli tõsine, tuleks last kindlasti karistada. Toetades oma sõnu tegudega, aitame koolieelikul luua põhjus-tagajärg seoseid. Kui enne selgitasime, et igal teol või sõnal on tagajärjed, aga me ise ei näidanud selles asjas üles vajalikku kindlust, siis laps saab aru, et kõike saab teha, sest tagajärgi pole. Karistus peaks olema proportsionaalne süü sügavusega. Võid valida, kas jätad endale karistuseks naudingud või meelelahutuse, kuid sa ei tohiks tühistada enda jaoks olulisi hetki. laste tervis ja areng.
Ära ole dramaatiline
Öeldud vale ei ole midagi üleloomulikku. Iga inimene on vähemalt korra elus valet "maitsnud". Patoloogilisel kalduvusel valetada, mida täiskasvanud peaksid välja selgitama ja “ravima”, on alati läheduses muid täiendavaid ilminguid. Põneval lapsel ei ole eesmärgiks kasu või soov vältida karistust – sageli põgenevad sellised lapsed kodust või on koolis konfliktide õhutajad.
Ole aus
Sageli õpetavad vanemad, ise seda märkamata, oma last valetama, kui nad teatud küsimustes üksteisele vastu räägivad. Siia kuuluvad valed ja pettus igapäevane elu, on peamine skeem suhete loomiseks teiste inimestega. Kuidas takistada lapsel valetamist (soovitame lugeda:)? Vanemate peamine reegel on, et ära kunagi valeta endale, sest sa oled eeskujuks. Julgustage oma last tõtt rääkima, eriti kui seda polnud nii lihtne teha. Ole tundlik ja tähelepanelik, arutle sagedamini selle üle, mis on hea ja mis halb. Analüüsida võimalikud variandid probleemi lahendamine. Ausus ja lahkus on võti tugevad suhted põlvkondade vahel.
(7 hinnatud at 4,14 alates 5 )
Alates 9. eluaastast hakkas mu tütar varastama raha, algul 100 rubla ja jõudis 5000 rublani ning ravis kogu õue, kui märkasime, proovisime rääkida, mille peale ta ütles: "Jah, ma saan aru." Ja kõik käis ringi, kuni seif ilmus ja ta lihtsalt ei saanud neid kätte. Pärast seda hakkas ta valetama pisiasjade kohta ja seejärel pidevalt askeldab, valetab ja vaidleb igal korral. Vestlused ei vii midagi; me ei tea, kuidas talle öelda, et parem oleks rääkida tõtt ja mitte viia näägutamiseni ja karistamiseni valetamise eest. Appi, ta on nüüd 12-aastane.
Sageli otsib laps sel moel täiskasvanute tähelepanu, kasvõi sõimu kaudu, aga nood pööravad talle tähelepanu. IN sarnane olukord Parem on konsulteerida psühholoogiga isiklikuks perenõustamiseks. Spetsialist aitab teil leida selle käitumise põhjused ja need parandada.
Sellise käitumisega püüab laps endale tähelepanu tõmmata; vanemlik armastus, soojust. Proovige mõelda valetamise põhjustele, ilma täieliku pildita kodukeskkond, atmosfäär perekonnas on raske järeldusi teha, kuid sageli on see seotud lapse ja ema, isa suhetega. Võimalusel konsulteerige lastepsühholoogiga.
Laps hakkas petma, ostab ise nätsu, närib seda ja peidab seejärel laua sisse. Leidsin, kus ta end peidab värske närimiskumm aga minu küsimusele: "Kas teil närimiskummi on?" ütleb ei. Ta hakkas koolis kadestama teisi tüdrukuid, et neil on oma tuba, samal ajal kui tema ja ta õde jagasid ühte, mõtlesid pidevalt välja midagi, mida seal polnud, mida teha.
Rääkige oma lapsega, miks ta tõtt ei räägi, tõenäoliselt on see väike vale ja ta ei saa aru, miks ta ei tohi nätsu närida. Puuduvad usalduslik suhe teie ja lapse vahel proovige oma tütrega rohkem suhelda, kui palju asju keelate, siis rikub laps paratamatult keelde. Soovitatav pere konsultatsioon psühholoog.
Laps on praegu läbimas rasket eluetappi – teismeea. Püüdke mitte kaotada sidet oma lapsega sel hetkel, parim mudel käitumine on sel juhul sõbralik. Siis ei karda laps eelseisva karistuse pärast midagi rääkida. Proovige säilitada kiitmise taktika (kui midagi on hästi tehtud), mitte ainult noomida ja karistada halvad teod, hinnangud, on need selles vanuses paratamatud. Probleemi aitab sügavamalt arutada perekonsultatsioon psühholoogiga.
Tere päevast Meie peres on “tohutu” probleem... Minu tütar, 13-aastane, valetab häbitult ja kõigis valdkondades, kaasa arvatud õpingud, klaveritunnid, suhtlemine pereringis ja kaugemalgi. Ütle mulle, kuidas seda välja juurida ja õpetada teda tõtt rääkima?
Lapsel on üleminekuiga, see on kõige raskem eluperiood. Sel ajal kujuneb isiksus, areneb iseseisvus, väga oluline on mitte kaotada kontakti ja usalduslikke suhteid teismelisega. Valetamisel võib olla mitu põhjust, näiteks hirm karistuse ees, soov mõningaid fakte ilustada, et suurendada eneseväärikus. See teema on eraldi isiklikuks konsultatsiooniks psühholoogiga, tema aitab leida võimalusi probleemi lahendamiseks.
Perekonna tervisliku õhkkonna mõiste hõlmab ka seda tegurit normaalne suhe lähedaste inimeste vahel, kui neil pole vaja midagi üksteise eest varjata, valetada ega kõrvale hiilida. Aga mida teha, kui laps valetab? Probleem on tõsine ja sellel on sageli globaalsed tagajärjed, kuid proovige end kokku võtta ja mõista selle nähtuse põhjuseid.
Lapse valetamise mõistmine on tavaliselt üsna lihtne. Alles seitsme-kaheksandaks eluaastaks saavad lastest (ja ka siis mitte kõigist) suurepärased näitlejad, kuid isegi siis valetavad nad alateadlikult. Laps ei vaata sulle silma, mõnikord ulatub käsi suu juurde või puudutab nägu, ta köhib või askeldab kõrvaga. Teine iseloomulik žest on käte taskusse peitmine või selja taha panemine. Loomulikult märkavad tähelepanelikud vanemad mitte ainult neid, vaid ka muid ebaloomuliku käitumise ilminguid.
Kas kohe karistada? See on liiga lihtne ja mitte alati õiglane. Loobu oma emotsioonidest. Peate oma tegevuse kohta otsuseid tegema hoolikalt. Lapse valed näitavad usalduse puudumist sinu vastu. Mõelge, kas see käitumine on ka teie süü.
Laps valetab: võimalikud põhjused
Me kõik teame hästi: mõnikord peate oma elu hõlbustamiseks ja igasuguste hädade vältimiseks valetama. See, kui soovite, on üks enesealalhoiuinstinkti ilminguid. Vale on vahend, mille abil saate end kaitsta, eriti kui ümberringi on ainult keelud. Saate sellest teatud kasu saada, väärikalt välja tulla ebasoodsatest olukordadest ja lõpetada kontaktid soovimatute isikutega. Ja saate seda kasutada kellegi ründamiseks. Mis on siis vale – võib-olla käitumise stereotüüp, mille me lihtsalt oma keskkonnast omaks võtame?
Valed kui signaal probleemidest
Keegi ei sünni valetajaks, see pole loodusele omane iseloomuomadus. Mõelge, miks lapsed valetavad: nii saavad nad meile edastada signaali, et nende elus pole kõik korras. Ärge kiirustage end karistama selle eest, et te ei sisenda oma järglastele moraalseid väärtusi ega õpeta neid oma vanemaid austama. Põhjus ei pruugi olla selles, et ta ei austa sind või ei armasta sind. Motiive on palju. Ja siin on vaid mõned neist.
- "Mulla testimine". Teie poeg või tütar püüab mõista, kuidas te pettusele reageerite.
- Enesekaitse. Laps soovib vältida karistust inetu tegude, naeruvääristamise või "üldise häbi" eest.
- Soov muljet avaldada, tähelepanu äratada, emotsioone esile kutsuda. Kasutatakse kõike: alates "mu onu on kuulsus" kuni "mu isa teeb mulle kogu aeg haiget".
- Manipuleerimine. Laps võib öelda ühele täiskasvanule, et teine lubab tal midagi teha, kuigi tegelikult on see keelatud.
- Fantaasia. Kõige vähem kahjutu ja omakasupüüdmatu pettuse tüüp, mäng, lõbu - pealegi kasulik arenguks.
Seega, mida rohkem “ohtu”, keelde, seda häbiväärsem on tõtt rääkida – seda rohkem nippe pead välja mõtlema. See on üsna looduslikud põhjused laste valed.
Mõnikord võib valetamine olla õigustatud. Aga kui vale on suunatud kellelegi kahju tekitamisele, kui see on alatu laim, intriigid, mille olemusest laps ise aru saab, saab ja tuleb sellega võidelda. Aga ainult ülekuulamisi korraldamata ja tõde “välja löömata”. Kui poeg või tütar tõesti ei tahtnud kedagi kahjustada, peate välja mõtlema, mis täpselt takistab neil lähedastega aus olla.
Laps kardab
Kõige tavalisem põhjus, miks laps valetab, on hirm. Lapsed kardavad, et neid karistatakse ja alandatakse. Nad on võimelised valusalt muretsema isegi asjade pärast, mis meile tühised tunduvad. Nad kardavad häirida või pettumust valmistada või isegi saada tagasilükatuks või mittearmastatud. Kas sellepärast, et su vanemad ähvardavad: "Kui sa seda teed, siis ma ei armasta sind enam!"? Ja see tähendab, et vastastikune mõistmine on katkenud.
Võib-olla mõistetakse lapse või teismelise üle kohut juhtudel, kui ta soovib toetust ja armastust. Võib-olla karistatakse neid isegi väikese süüteo eest tõsiselt. Võib-olla tahavad nad lihtsalt veenduda, et nad hoolivad oma perekonnast. Kui turvatunne ja usaldus on õõnestatud, avastate, et laps valetab pidevalt. Samas ei mõtle ta sageli tagajärgedele üldse ning valetamisest saab tema jaoks täiesti loomulik tegevus.
Vanemate halb näide
Milles näha pingelised suhted sugulased, laps, taht-tahtmata, satub kahe tule vahele, kuna suhtleb mõlemaga, armastab neid kõiki, kuid mõistab, et nad on üksteisega suhtlemisega liiga rahulolematud. Loomulikult hakkab ta "jah" nõustuma selle poole arvamusega, millel ta on Sel hetkel asub. Sest tema jaoks on oluline, et ta ei muutuks vihkamise objektiks ja ta lihtsalt kohaneb.
Kui arvate, et on õige mõnikord oma laste ees valetada (ja nad saavad selgelt aru, et te ei räägi tõtt), ärge imestage, miks lapsed valetavad. Nad jäljendavad täiskasvanuid ja usuvad siiralt, et valetamine ei tähenda millegi ebatavalise tegemist.
Päästa või maksa kätte
Ka muinasjuttudes saab kurikaeltele teist teed näidata, et nad põgenevatest kangelastest mööda ei saaks. Lapsed on "valgeteks valedeks" üsna võimelised ja seda juba väga varasest east alates (umbes nelja-aastaselt). Ja kui nad ei kirjuta mitte ainult enda või kellegi teise kaitsmiseks, vaid tahavad tõesti kedagi kaitsta, siis vaevalt saab neid selles süüdistada. Kas inimene, keda nad püüavad kaitsta, on selliseid tegusid väärt, on teine küsimus.
Juhtub, et laps valetab, sest talle tundub, et teda ei armastata. Valed muutuvad omamoodi kättemaksuks “kadunud” armastuse eest. Lisaks, kui lapsed tunnevad end tõrjutuna, soovimatutena, võivad nad püüda tähelepanu tõmmata ja kuidagi teistest eristuda, isegi kui nad saavad vanematelt negatiivse reaktsiooni, sealhulgas karmi karistuse. Seda juhtub ikka ja jälle. See meenutab masohhismi, kuid mõned lapsed otsivad tõesti tähelepanu vähemalt sel viisil.
Valetamise vanus: lapsepõlv ja noorukieas
Esialgu teevad lapsed seda, mida tahavad või meeldivad, mõtlemata, kui õige see on. Täiskasvanute ülesanne on õigesti selgitada, kui tegevused ei vasta normile, ja öelda, miks. Vandumiste ja skandaalidega on võimalik saavutada ainult seda, et laps võib ootamatult valetama hakata. varajane iga. Kogu see keeruline lugu saab alguse tavapärasest katsest varjata halbu tegusid, et mitte karistada.
Juba 5-aastaselt on lastel hästi arenenud "sisemonoloog", nad oskavad oma mõtteid muuta, komponeerides samal ajal hästi detaile. Neil on juba ettekujutus sellest, mida võib öelda, mida tuleks vaikida ja mida tuleks rääkida hoopis teistmoodi. „Mida ma saan teha, et nad mind enam ei sõimaks? - mõtleb laps. "Mida ma pean ütlema, et saada kiitust?" Lapsed hakkavad palju sagedamini valetama ja toovad neid enda juurde puhas vesi See muutub keerulisemaks, eriti kuna lapsed saavad mõjutada oma eakaaslasi või täiskasvanuid, kes neid hästi kohtlevad – nad osalevad vabatahtlikult või tahtmatult pettuses.
IN koolieas(7 aastat+) lapsed valetavad veelgi veenvamalt. Psühholoogid seostavad seda kasvuga sõnavara ja aju arengut üldiselt. Lisaks ei tasu alahinnata laste taiplikkust: laps saab juba aru, kuidas teised inimesed mõtlevad ja millest lähtub. Valed muutuvad keerukamaks. Kaheksa-üheksa-aastaselt võib teie laps niimoodi petta, et teda on mõnikord võimatu paljastada. Perekonnale, sõpradele ja klassikaaslastele igasuguseid pikki jutte rääkides tunneb laps end mitte ainult kangelasena, vaid ka usub üha enam oma räägitavasse. See loob omamoodi alternatiivse reaalsuse, mis on kontrollitav – vastupidiselt mõnele ähvardavale, arusaamatule välisele asjaolule.
10-aastaselt mõistab noor unistaja, et täiskasvanud seavad talle liiga kõrgeid nõudmisi, “tehavad mutimägedest mägesid” ja alandavad teda perioodiliselt (ka teiste ees) moraaliõpetuste ja loengutega. Juba sel ajal ei karda laps mitte niivõrd karistust, kuivõrd ta soovib põgeneda obsessiivse kontrolli eest, näidata oma iseseisvust või end kaitsta. Samas sügaval hinges otsib ta endiselt tunnustust ja tuge. Ta teab, et kui ta vanemad märkavad tema valesid, tähendab see, et nad hoolivad temast.
Selles vanuses on lastel sageli "suured ootused". Hirm lähedaste pettumuse ees, kindlustunne, et tulevik sõltub käitumisest ja hinnetest - just see sunnib “eeskujulikke” koolilapsi valetama. Mõistes, et nad ei vasta ootustele, kaitsevad nad end ülekaaluka vastutuskoorma eest.
Teismeline tahab rohkem vabadust, omamoodi autonoomiat. Ta loob jällegi endale teise reaalsuse, mida ta saab kontrollida, oma eraelu. Selles vanuses ei ole vale alati midagi koletu - isikliku ruumi moodustamisel soovib poiss või tüdruk sellesse lasta ainult “väljavalituid” ja see on märk täiskasvanuks saamisest.
Mässumeelne teismeline tahab olla iseseisev ega taha kellelegi, isegi vanematele aru anda, kus ta käib ja millega tegeleb. Isegi kui valetamine ei olnud varem "tavaline praktika", võivad vanemad olla üllatunud, kui avastavad, et nende kasvav järglane valetab sagedamini. Ta vaikib, eitab ilmselget, varjab sõpru (tema arvates on see üsna üllas).
Laps varastab ja valetab – hoia uuesti negatiivseid emotsioone minuga. Jää oma lapsega üksi. Andke tema tegevusele negatiivne hinnang, kuid samal ajal tuletage talle meelde, et te ei hakka tülitsema inimesega, keda te väga armastate. Kirjeldage tagajärgi, rääkige, kui häiritud võib olla keegi, kes on millestki või rahast ilma jäänud, kuidas tema plaanid on nüüd rikutud. Analüüsige olukorda võimalikult üksikasjalikult, julgustage last rääkima: ta peaks nägema, et nad tahavad teda kuulata. Kui vargusi ja valesid korratakse, olge kannatlik. Keegi meist pole täiuslik. Rääkige uuesti ja selgitage, et teie armastatud inimese heaolu on teile väga oluline. Hankige nõu, kuidas tehtut parandada. Ja kui ta ootab selgelt karistust, andke talle lihtsalt andeks.
Kui teil on sarnaseid probleeme, mõelge oma lapsele:
- kas ta tunneb, et on millestki ilma jäetud;
- kas teie ja teised pereliikmed pöörate talle piisavalt tähelepanu;
- kas sa arvestad tema arvamuse ja huvidega;
- Kas sa kontrollid teda liiga palju (nii et ta tahab end kinnisidee eest kaitsta);
- Kas sa pead oma lubadusi?
Pidage meeles: nooruse harjumused arenevad ja paranevad aastatega ning täiskasvanud inimene püüab pigem kõrvale hiilida kui oma kohale jääda.
Siin on psühholoogide nõuanded, kuidas õpetada last aus olema. Olge valmis selleks, et peate kuulama temalt tõde oma suhte kohta. Julgustage inimesi rääkima oma tunnetest üldiselt ja konkreetselt teiega seoses ning loomulikult ei tohiks muljed olla ainult positiivsed. Vastasel juhul on soov oma emotsioone varjata jällegi vale. Ärge looge seda nõiaringi.
- Olge realistlik ja andke oma lapsele see võimalus. Skandaali tekitamise asemel räägi rahulikult, et tead tõde, aga oled mures ja mõtled, kuidas saaksid aidata. Ütle oma lapsele siiralt, et armastad teda, ja ta ei pea selle väärimiseks proovima leiutada midagi, mis ei juhtunud. hea käitumine. Vale on toetuse ja armastuse taotlus, mitte karistus. Ja üldiselt ei saa te lastega suhtlemist taandada ainult mõnele kuulekuse reeglile, muutes need enda jaoks "mugavaks".
- Öelge: "Ma tean, et sa valetasid, sest sa ei tahtnud mind häirida.". Või: "Ma näen, et sa tegid seda kogemata, sa ei tahtnud seda teha." Ja jätkake: "Aga parem oleks, kui räägiksite tõtt, sest valed ajavad mind väga närvi." Seda tehes näitate, et saate aru vale motiivist ning seda tuleb ka valjusti väljendada, et laps mõistaks õigesti toimuvat ja teie adekvaatset reaktsiooni.
- Tuleb näidata, kui oluline on olla aus isiklik eeskuju . Pea meeles, et lapsed ei jäljenda sind ainult ega õpi käitumismustreid – nad tahavad olla nagu sina. Tõestage, et tehtu tunnistamises pole midagi häbiväärset. Kiida alati aususe eest, ütle, et usaldus ja austus on üle kõige ning selle kaotamine on väga halb.
- Kas teie laps hoopleb või mõtleb lugusid välja? Veetke temaga rohkem aega, pöörake rohkem tähelepanu. Tema käitumisest rääkides ära muutu isiklikuks. Ja ärge kinnitage silte nagu "valetaja", "petis". Lõppude lõpuks pole "halb" inimene ise, vaid tema teod on halvad.
Oluline on luua õhkkond, milles keegi ei taha petta. Kas pole imeline, kui kõik saavad üksteisele saladusi usaldada, iga tegevust saab arutada ja abile loota! Kõige tõsisematel süütegudel on alati põhjus, mida ei saa näha, kui te ei ürita rääkida. Räägi endast – kuidas sa ennast reguleerid? ebameeldivaid olukordi, kogete kaotusi, probleeme, kuidas oma vigu parandate. Tundke huvi laste elu vastu. Kui pidite oma laste ees valetama, siis selgitage kindlasti, miks te seda tegite ja mis teid ajendas.
Teisisõnu, olge ise aus ja te ei pea mõtlema, kuidas takistada oma last valetamast. Julgustage tõde, eriti kui seda on väga raske välja öelda. Suhtuge kõigesse mõistvalt, selgitage, mis on halb ja mis on hea. Mõelge, mida on vaja probleemi lahendamiseks muuta. See on teie ja teie lapse vahelise hea usaldusliku suhte võti – nii olevikus kui ka tulevikus!
Prindi
Emad õpetasid lapsele tõtt rääkima, mitte petma, mitte valetama, olema aus. Ja äkki tabavad nad ta valetamast. Noored vanemad hakkavad välja selgitama, kes õpetas väikelapse valetama, kes kasvatab väikemeest valesti. Peate mõistma: laste valed ja kalduvus fantaseerida on üks isiksuse arengu etappe.
Väike mees usub siiralt Isa Frosti, Snow Maideni, võlukepp, segamine päris elu fantaasiatega. Alla kolmeaastane poeg või tütar alles hakkab arenema loogiline mõtlemine, mis võimaldab eraldada väljamõeldised tõest. Vanemad, kuulnud oma lapselt, et ta nägi tõelist päkapikku või rääkis temaga rääkiv koer, süüdistada last valetamises.
Mõnikord usuvad täiskasvanud, et laste fantaasiad ja laste valed on üks ja sama. Rikkaliku kujutlusvõimega laps, kes armastab fantaseerida, on selliste täiskasvanute jaoks lihtsalt valetaja, kes tuleb pinnale tuua ja valetamise eest karmilt karistada. Tasub selgelt mõista, et valetades taotletakse teatud kasu. Laps lihtsalt fantaseerib – tema jaoks on muinasjuttude maailm tõeline.
Väikest lolli pole vaja süüdistada sihipärases vales. Võib-olla saab temast kirjanik, lavastaja, loominguline isiksus. Hoia olukord kontrolli all, lase viguril oma vanematele kujuteldavatest seiklustest rääkida. Kutsuge teda koos imedest raamatut kirjutama: laske tal joonistada ja ema kirjutab väljamõeldud lood vihikusse.
Ühine tegevus ja usaldus kutsuvad väikese inimese hinges esile tänuliku vastuse. See aitab vältida suuri probleeme kui laps saab noorukieas. Sihipäraste valede aluseks on usalduse puudumine laste ja täiskasvanud pereliikmete vahel.
Vanemad peaksid andma häirekella ja muretsema, kui nende laps ületab oma fantaasiad ja hakkab tahtlikult valetama. Tuleb välja selgitada laste valede motiivid. Teades, miks ta valetab, saate probleeme vältida.
Laste valede tüübid
Laste valed ei ole ühetaolised. Vaatame iga tüüpi.
Ausus on voorus, mida vanemad tahavad oma lastele sisendada. Iga vale päritolu on perekonnas. Enne lapse karistamist peavad vanemad uurima nii enda käitumist kui ka suhteid. Kui ema ja isa valetavad, ei kasva pojast ja tütrest ausad inimesed.
Valetamise põhjused ja selle tunnused
Laste valede põhjused on peidetud isekate eesmärkide taha. Teadmine, miks lapsed valetavad, aitab teil parandada haridusprotsess. Vanemad saavad aru, kuidas sellest harjumusest lahti saada.
Valetamise põhjused.
- Hirm karistada saada. Liiga range despootlik kasvatus sunnib last valetamise mõttele, et mitte karistada. Solvamine, sõimu, füüsiline karistamine juhuslike rikkumiste eest, näiteks kui kukkusite katki läinud karikas. See suhtumine väikemeesõõnestab tema usaldust oma vanemate vastu. Karmi karistuse vältimiseks on laps valmis süü üle kandma noorem vend, väike õde, lihtsalt valeta.
- Hirm vanemaid häirida. Emal on raske kõigi oma lapse ebaõnnestumiste, tema halbade märkidega päevikusse, ta nutab, ärritub ja võtab rahusteid. 10-aastane laps on endiselt väga emotsionaalselt seotud oma vanematega. Soovimata oma isa häirida, võib teismeline halvast märgist vaikida või teha mis tahes toimingu, et ta sellest teada ei saaks. halvad hinded ja koolist puudumist. Näiteks rebige päevikust leht välja.
- Soov vastu võtta seda, mis on keelatud. "Ema andis mulle loa," valetab poiss vanaemale, nõudes, et ta annaks talle supi asemel kommi. “Isa lubas mul osta uus mänguasi“, kuuleb ema poes oma võsukesest.
- Eneseõigustus. "Mina ei alustanud kaklust, tema oli see, kes kakluse alustas," - kuulevad seda versiooni mõlemad võitlejate emad. Ta saab aru, et tegi valesti, halvasti ja selleks, et mitte noomida, süüdistab teisi ja mõtleb enda jaoks välja palju vabandusi.
- Motivateerimata valedel pole põhjust. Inimene petab sama loomulikult kui hingab.
- Väike võib hakata valetama raskeid olukordi: kui peres on tüli või kui vanemad lahutavad väikemees stressi kogemine. Püüdes oma armastatud vanemaid lepitada, on laps valmis paljuks: kodust põgenema, oma haigust teesklema, valetama, välja mõtlema mitmeid viise, kuidas ema ja isa uuesti kokku saada.
- Isikliku ruumi kaitse. Täielik kontroll selle eest, kuidas ta käitub isiklik aeg laps. Sõpradega suhtlemise keeld, mis täiskasvanutele ei meeldi. Need piirangud viivad selleni, et tütar hakkab oma vanemaid petma.
Pettuse sümptomid
Tähelepanelikud vanemad on juba väliseid märke käitumisvigulased saavad aru, kui laps petab. Lapsed ei saa oma näoilmeid ja liigutusi täielikult kontrollida. Täiskasvanud peaksid olema vestluse ajal ettevaatlikud, kui:
- väikemees pöörab pilgu kõrvale, püüab mitte vaadata vestluskaaslase näkku;
- vestluse ajal toob ta sageli käe suu juurde, justkui üritaks seda varjata. 3–4-aastastel lastel on see selgelt näha, et vanemad lapsed ei kata oma nägu enam nii selgelt kätega, kuigi tähelepanelik vaatleja märkab seda vestluse omadust;
- ilmnevad närvilised liigutused. Poeg kas sikutab kõrvanibu, seejärel hõõrub ninasillast ja hõõrub pidevalt kas silma või oimu. Tema käed ei ole kunagi rahulikus olekus;
- rääkimise ajal hoiab beebi käed taskus – see näitab, et pisikesel on täiskasvanute eest midagi varjata;
- Rääkimise ajal köhib pabin kogu aeg.
Igal vanemal on muid rumala lapse käitumise tunnuseid, mis aitavad kindlaks teha, kas laps valetab või räägib tõtt. Enne kui otsustate, kuidas last valetamise eest karistada, peaksite looma võhikuga usaldusliku suhte. Ainult vanemate ja laste ühised jõupingutused aitavad kõrvaldada laste valede põhjuseid.
Võõrutage oma laps valetamisest
Olles avastanud, et rumal laps valetab, hakkavad vanemad otsima võimalusi probleemi lahendamiseks, sest keegi ei taha valetajat kasvatada. Ausus on iseloomuomadus, mida kõik vajavad. Psühholoogi nõuanded täiskasvanutele aitavad korrigeerida väikese vingerdaja käitumist.
Te ei tohiks eeldada, et pärast esimest vestlust vingerlus paraneb ja petmise lõpetab. Selliseid vestlusi tuleb palju. Nende vestluste põhieesmärk on lahendada usalduskriis perekonnas. Kui proovite aru saada, mida teha - kui laps valetab palju, pidevalt, ärge laskuge äärmustesse. Ärge püüdke oma last petmisest võõrutada, lüües teda vööga. Väikemees on juba tugevas stressis. Karista ainult konkreetse süüteo eest, ära karista kaks korda sama kuriteo eest.
Tuhker mõistab, et tema vale on inetu ja vale tegu. Ta ootab pidevalt paljastamist, kartes hilisemat karmi karistust. Ärge käsitlege oma lapse valesid kui universaalset tragöödiat. Statistika kohaselt valetab iga täiskasvanu vähemalt 4-5 korda päevas. Aeg-ajalt tehtav petmine või laste valed ei viita sellele, et väike inimene on patoloogiline valetaja.
Te ei tohiks valesid ravida 3-5-aastaselt. Laste fantaasiad on laste arenguks kasulikud. Psühholoogi abi tuleks otsida siis, kui üle 9-10-aastased lapsed valetavad palju mis tahes põhjusel. Vaimse seisundiga seotud probleemid on täiesti võimalikud.
Pojaga rääkides keskenduge pettuse tagajärgedele, kui see ilmsiks tuleb. Austuse kaotamine, usaldus, tüli sõpradega - see on peamine tulemus. Beebi peab mõistma, milleni valed viivad. Igas olukorras pidage meeles, et ainult koos saate mis tahes probleemi lahendada.
Täiskasvanud pereliikmed peavad olema üks meeskond. Pole vaja vaidlustada ema või isa otsust väikest valetajat karistada. Lolli juuresolekul on keelatud naeruvääristada, kutsuda ja solvata. Selline käitumine tekitab viha vanemate vastu ja tekitab alaväärsustunnet. Inimene kannatab kogu elu komplekside käes. Sellise kohtlemise pärast ta valetamist ei lõpeta.