Milline on terve, normaalne ja õige suhe? Mehe ja naise vahelised suhted

Armastus on kõrge ja särav tunne ... aga sees kaasaegne ühiskond, armastusest tulenevad ootused saavad sageli tuliste vaidluste ja isegi tülide põhjuseks ... kahjuks on inimlik arusaam armastusest ja "normaalsetest" inimsuhetest endiselt väga moonutatud negatiivseid kogemusi ja mallid.
Suurem osa elanikkonnast otsib harva "armastuse standardit" "seest", enesetundmise praktikatesse ja sisemaailma sügavustesse sukeldumine, "südame avamine" ja vaimsete traditsioonide uurimine on tee, mida kõik ei vali. ..

Suurim erinevus inimese ja looma vahel seisneb inimese võimes tunda teisi inimesi, tunda neid, tunda neile kaasa, võrrelda end teistega, mängida teiste inimeste emotsioonidel. Ja just see oskus teisi tajuda kannab endas nii inimkonna suurimaid võimalusi kui ka kõige kohutavamat kurjust.

Ei piisa sellest, kui inimene lihtsalt saavutab selle, mida ta tahab, olgu see mis tahes. Tihtipeale üritab inimene ise seda teadvustamata oma edu üles ehitada teiste inimeste ebaõnnestumistele. Ja see on meie kõige ...

Isiksus on sotsiaalne element vaimne tervis teda

Peamiselt sotsiaalsete suhete tõttu.

Enesehinnang on üks paljudest teguritest

mis mõjutavad inimsuhteid.

Madal enesehinnang, ilma igasuguse liialduseta, on

Paljude õnnetuste ja ebaõnnestumiste põhjus. endast lugupidav

Inimene ei austa tõenäoliselt teist. Sama hästi kui

Inimene, kes peab end armastust väärituks, ei tee seda kunagi

Võib armastada. Inimene, kellel on madal...

Emane isane. Ja mis neid ühendab, on suhted. Kõigepealt alustage ja kui teil veab, jätkake. Kuidas neid aidata? Kuidas kasvatada, tugevdada, säilitada, säilitada? Kuidas muuta selline habras suhe millekski tugevaks, usaldusväärseks, ilusaks ja harmooniliseks? Ja kas see on võimalik?

Kuid enne nendele küsimustele vastuste otsimist peate mõistma ja täpsustama küsimusi ise. Jagame need tükkideks.

Kõik inimlikud (ja ka mitteinimlikud) suhted (ja mitte ainult nemad))) kogemus ...

Enamik meie probleeme on inimsuhete vallas. Püüame abikaasadega läbi rääkida, oma lapsi mõista ja olla kannatlikumad, ülemustega huve kaitsta. Harvemini märkame oma raskusi suhetes ... iseendaga.

Ma ei mäleta, et oleksin kuulnud fraase nagu: "Mul on endaga probleeme" või "Ma tahan suhteid endaga parandada", "Mulle tundub, et ma ei hoolitse enda eest piisavalt, olen liiga nõudlik ja ebaõiglane, et ise, ma ei saa läbi rääkida...

Tere!
Olen 27-aastane, aga normaalseid inimlikke suhteid pole mul kunagi olnud meestega. Ei, seal olid mehed, aga, kui kahetsusväärselt see ka ei kõlanud, olin ma ainult armukese rollis, üsna vabad noored.

Olen hooliv, adekvaatne, täis huvitavaid, kena tüdruk, aga ma ei saa aru, millest neil puudu on. Äkki on minus midagi viga?

Hiljuti tutvusin mehega, ta on mulle hingelt lähedane, ta meeldib mulle väga, võin öelda, et olen armunud. Kui me kohtume...

Inim saatus kui tõe tundmise tööriist. Algus – mida me näeme?

Proovime käsitleda globaalse tõe (mis eksisteerib väljaspool inimtaju ja tunnetust) põhikontseptsiooni ühes järgmistest artiklitest, kuid siin ei puuduta me tõde ennast, vaid pigem ainult selle lihtsustatud (fragmentaarset) peegeldust meie maailma kohta. Füüsiline aine.

Mis on Tõde?
- Mis ta tegelikult on?
- Kuidas saab puudutada tõde, et seda teada ja elada...

Meeste pilk naisele

Olgu peres suhe milline tahes, tulevase mehe esimene naisega suhtlemise kogemus on suhe emaga. Sageli öeldakse, et mees valib naise, kes näeb välja nagu tema ema, ja nii see on.

Kuid sellele tähelepanekule tuleb lisada üks väga oluline detail, mis tavaliselt jääb märkamatuks.

Peamine sarnasus emaga, mida mees oma naistes otsib, ei seisne välimuses, iseloomus ja harjumustes, vaid selles, et turvatunne ja rahu ...

Veedame palju aega selle üle, kuidas ära tunda hävitavad suhted, mis ei too kaasa muud, kui pettumusi, pahameelt, närve ja probleeme.

Palju harvemini räägime tõelistest ja viljakatest suhetest. Täna kutsume teid üles meenutama, milline peaks välja nägema terve suhe.

1. Te täiendate üksteist

Mõelge spordimeeskonnale. Kõik osalejad teevad koostööd ja saavutavad tänu sellele fantastilisi tulemusi, liites kokku oma oskused ja kogemused. See sünergia on tõelise ja õnneliku suhte tunnus.

Kui üks vihkab nõudepesu, teeb teine ​​seda hea meelega nende eest. Te tulete alati üksteisele appi. Üks täiendab teist. Teie meeskond võidab mängu.

2. Sa vaidled

Ei, mitte sageli. Ja mitte ülemäära karmil moel. Kuid kui vaidlete, näitab see, et igaühel teist on isiklik arvamus ja olete valmis seda kaitsma. See on hea. Kui üks neist kahest pidevalt ja kõiges nõustub teisega, võib see viidata sellele, et ta varjab oma tõelisi tundeid ja emotsioone.

Kahel inimesel võib olla tunne, et vaidluste puudumine tähendab rahu ja vaikust, kuid pikas perspektiivis ei tule sellest midagi head.

3. Toetate üksteist kõiges

Suhtes pole sellist asja nagu osalise tööajaga töö. Sa kas oled suhtes või ei ole. Terves suhtes on mõlemad partnerid teineteisele ja suhtele täielikult pühendunud. See tähendab, et te läbite kõik elu katsumused koos ja toetate üksteist kõiges.

4. Sa lõpetasid oma vigade peitmise.

Keegi ei ole täiuslik. Kuid kui püüame kõvasti kedagi veenda, et oleme pärast seda kõige kurikuulsamat täiuslikkust, ei saa me end selle inimesega kunagi tõeliselt mugavalt tunda ega anna talle kunagi teada oma tõelist olemust.

Terves suhtes oleme teineteisele avatud ega karda partnerile näidata, kes me oleme, teame, et ta armastab meid kõigist meie puudustest hoolimata.

5. Sa räägid seksist

Õnneliku ja terve suhte loomiseks peate olema avatud kõiges, sealhulgas seksis.

Kui su kõrval on tõeliselt armastatud inimene, siis sa ei häbene. Häbelikkuse puudumine on märk sellest, et usaldate läheduses olevat inimest.

6. Mõnikord ei pruugi sa üldse rääkida.

Kas teil on kunagi olnud sõpra, kellega saaksite istuda ühes toas ja olla vait ning tunda mingit ebamugavust? Kas saaksite mõelda millelegi omale ja samal ajal lihtsalt sõbra seltskonda nautida?

Suhtes on see väga oluline: mitte pidevalt üksteisega rääkida ja mõnikord lihtsalt vaikselt armastatud inimese seltskonda nautida.

7. Armastatu kõrval tunned end inimesena.

Väga oluline on säilitada oma individuaalsus, mitte eksida teises inimeses, mitte kohaneda temaga. Muidu tunned kunagi, et oled toonud liiga palju ohverdamist, ära tunne õnnelik mees ja sa ei tea, mida sa tegelikult tahad.

8. Te austate teineteise privaatsust

Jah, te olete paar ja väide “kõik on minu oma, kõik on sinu oma, on minu oma”, on muidugi imeline, kuid ärge unustage, et igaühel teist on õigus privaatsusele.

See tähendab, et sa ei tohiks tuhnida oma partneri isiklikes asjades, ei tohiks lugeda tema SMS-e ega tungida muul viisil tema privaatsusse. Pidage meeles, et sellised tegevused on usalduse reetmine ja õnnelikud paarid ei mängi selliste reeglite järgi.

9. Te usaldate üksteist

Usaldus on väga oluline. Ilma usalduseta pole mõtet üldse ühestki suhtest rääkida. Kui sa oma partnerit ei usalda, siis oled pidevalt närvis ja kahtlustad teda riigireetmises. Sa ei suuda end rahulikult tunda, kui ta läheb kuhugi üksi või sõpradega, sa oled närvis isegi siis, kui ta tööle läheb.

See tunne sööb teid ja teie suhet ära, kuni kõik lõpuks põrgusse läheb.

10. Sul ei ole tabuteemasid

Igal paaril on alati küsimusi ja teemasid, mis on ebameeldivad, keerulised või lihtsalt ei taha omavahel arutada. Kui sellised teemad vaikitakse ja nende arutamist pidevalt määramata ajaks edasi lükatakse, põhjustab see lõpuks arusaamatusi, pahameelt ja muid negatiivseid tagajärgi.

Arutage oma partneriga kõike, mida on vaja arutada. Kõige tähtsam on hoida vestlus rahulikuna ning austada oma kallima tundeid ja arvamust.

11. Te aktsepteerite teineteise minevikku.

Igaühel meist on minevik. Leppida tõsiasjaga, et sinu hingesugulasel oli minevikus lähedane ja armastatud inimene ning see inimene ei olnud sina, on muidugi valus, aga see on vajalik.

Ärge kartke minevikust rääkida. Te ei saa laulust sõnu välja visata ja kui keeldute kategooriliselt isegi kuulmast, et kellelgi oli inimene enne teid, siis katkestate lihtsalt olulise osa tema elust.

Terves suhtes, nagu me eespool ütlesime, pole tabuteemasid ega mõttetut armukadedust, eriti selle pärast, mis on jäänud minevikku.

12. Toetate üksteist kõigis ettevõtmistes.

Kui sa inimest tõeliselt armastad, siis hoolid temast ja tahad, et tal õnnestuks ja ennast teostaks. Sa toetad teda kõiges, usud temasse.

Seisate inimese kõrval, mitte tema teel, kui ta liigub eesmärgi poole.

13. Te mõlemad jätkate oma suhte kallal tööd ka pärast seda, kui olete teineteise võitnud.

Igas suhtes on piltlikult öeldes tipp ja ükskõik, kui kaua sa seda ronid, võid iga hetk kukkuda. Sellel tipul püsimiseks peavad mõlemad partnerid pidevalt suhete kallal töötama, neid arendama.

Kui olete eesmärgi saavutanud, rahunesite ja otsustasite, et inimene on juba teie oma ega lähe kuhugi, siis on teie liit hukule määratud.

14. Olete alati üksteise vastu ausad.

Ausus on iga suhte, eriti armastuse võti. Kui valetate üksteisele isegi pisiasjades, siis on teie liit kaardimajake, mis võib iga hetk kokku kukkuda.

Ole oma kallima vastu aus ja ole kindel, et tema on ka sinu vastu aus.

15. Su kallim ei ürita sind muuta.

See on selge märk terved suhted. Teine inimene ei peaks püüdma sind muuta, kuid oma eeskujuga võib ta sind inspireerida midagi õppima või mõnda punkti sinu käitumises, ellusuhtumises ümber vaatama.

Kuid te peate ise tahtma muutuda ja mitte mingil juhul teise surve all.

Mitte mingil juhul ei taha ma kedagi solvata, eriti kuna erinevad arvamused on olulised, kuid lubage mul end väljendada:

Suhted, millel on võimalus olla pikaajalised, ei tohiks olla määratluse järgi keerulised. No kui kaua suudab inimene enda ja teiste aju lakkamatult perse ajada? Noh, kuus kuud, aasta, eriti tähelepanuta jäetud juhtudel - paar aastat. Ja siis ajab ta lõpuks kõik persse ja publik lahkub leinavaikuses saalist, jättes kangelase üksi lavale prožektorite kuumuse all higistama.

Nn keeruline suhe, kõik need tulevad ja lähevad ja palju tunde juttu kõrgest - see, vabandust, liigsest vabast ajast. See on vale suhe. Tõsiselt. See on sama, nagu läheksite autokauplusse ja tõmbaksite Bentley maha, kuigi teil pole palju raha. parimal juhul piisab põhikonfiguratsioonis sitapea jaoks esimeseks sissemakseks. Sa võid tulla sellesse salongi aastaid, aga saad vaid sitapea. Ütlete, et Bentley on ainus, mis teile sobib, nokitsete kõigi oma sugulaste ja sõprade pealuud, teete leinava näo ja väänate käsi, rikute oma elu, muudate kannatused kinnismõteteks, kuid te ei arva kunagi, et punktist A punkti B viimiseks on vaja ainult kindlat ja usaldusväärset tööhobust, millel on töötav kliimaseade, puhas salong ja õiged rehvid.

Suhted peaksid olema nii lihtsad kui kaks senti.. Pole vahet, kas ta on geniaalne füüsik või lihtne Vasja freespink, pole vahet, mis haridus tal on, mitut keelt ta räägib, kui palju naisi tal oli ja kas ta kirjutab head luulet, oluline on vaid see, kui mugav sul temaga koos on. Kui ta ajab sind masendusse, kui sa tunned end temaga sama halvasti kui ilma temata, kui sa tead, et temaga ei paista sulle midagi, kui ta keppib sinu keha asemel su aju, kui talle meeldivad kõik need laused "Ma olen pole valmis" või "peame ootama" või "ma pean mõtlema" või "see on nii raske" saada talle nah... . Kas sa armastasid teda tõesti või oli see lihtsalt kapriis – saad aru alles palju hiljem, seega pole sul absoluutselt midagi kaotada.

Armastus on seisund, mida ei saa üldse määratleda; iha, austus, harjumus, kadedus, soov tasa teha ja palju muud peetakse sageli ekslikult armastuseks. "Rasked" suhted ei too kaasa muud kui peavalu. Kui vajate teda, on see peavalu, kui te ei saa ilma temata elada, leidke julgus tunnistada, et te ei vaja seda konkreetset meest, vaid peavalu, mida te temaga saate. Ja õppige produktiivsemast suhtest peavalu välja võtma, lihtsalt hoiatage p-r-a-v-i-l-l-n-o-g-o meest, et kolmapäeviti ja laupäeviti olete ühtlane lits, las ta valmistub ette .

Ikka ja jälle: suhted peaksid olema lihtsad. Lõppude lõpuks peaksite selle inimesega lapsi sünnitama, majapidamist pidama, plaane tegema, visiidile minema, sugulastega suhtlema ja üldiselt elama kõige primitiivsemat-filistlikku eluviisi. Ja kui arvate, et see tass läheb teist mööda, siis eksite väga.

Nii see juhtub? Algul vajame pikka-sihvakas-ilusat-nutikat-rikast-paljulubavat-seksikat-romantilist litapoega ja alles palju hiljem saame aru - saame KÕIK aru -, et vajame lihtsalt inimest, kellele toetuda, kes on seal teine ​​aeg. , kurat, kui ta otse pähe hüppas. Ja alati. Alati, tead? Seetõttu on töökindlus äärmiselt oluline omadus.

Ta aitab sind elu KÕIGE raskematel hetkedel, kui noh, täielik tagumik ja samm paremale, samm vasakule - kranty. Seetõttu on ka vastutustundlikkus äärmiselt oluline omadus.

Tahad temaga jagada rõõmu ja kurbust, võite ja lüüasaamisi, unistusi ja hirme, nii et empaatiavõime on üldiselt oluline, kui oluline see on.

Te uurite seda seest ja väljast, mõistate üksteist suurepäraselt, lihvite lõpuks üksteisele nagu super-mega-ekstra-masinaga lihvitud käigud, jätkate skandaalimist ja talute, sest ta pole ikka veel sina , see on hoopis teine ​​inimene, kuigi ta on sinu eest samamoodi vangis nagu sina tema pärast, nii et sallivus pole ilma selleta lihtsalt midagi.

Ja te annate üksteisele pidevalt osa endast, hammustades oma poissmeeste harjumusi, see on praegu moes sõna kompromiss, seega on ka paindlikkus väga-väga oluline.

Ja teete koos ja individuaalselt olulisi otsuseid, mis on üsna võimelised teie praegust elustiili muutma, nii et ilma usalduseta - noh, lihtsalt mitte.

Mõelge sellele, kui olite kahekümneaastane – te ei mõelnud sellele millelegi, eks? Sa tahtsid, et ta sõidaks kuulsalt sulle superautoga vastu, kingiks sulle lilli ja suudleks sind nii kaunilt otse huultele. Ja nii, et sa imetled tema kuradima ilusaid silmi ja oleksid üldiselt nagu pildil. Niisiis, see pole tegelikult üldse oluline. Pole tähtis, kas ta on ilus või mitte, pikk või lühike, sihvakas või lihav, jutukas või kogelev, temalt on vaja ainult mõistmist, et selle inimesega - nii tulle, vette kui ka sisse vasktorud, ja et kui ta on läheduses, tunnete end väga hästi. Ja et ILMA temata sa lähed hullemini kui temaga.

Ja ma kinnitan teile - kui vaatate tagasi kakskümmend aastat hiljem, kui olete endiselt puudutatud, mõõdate tema kehatemperatuuri ja aitate testamenti kirjutada, kuigi ta aevastas ainult korra, ja kui te lõpuks lõpetate intiimsed vestlused "kuhu me läheme", sest sa oled JUBA jõudnud sinna, kus pead olema, see on armastus. Armastus – seda ei arvutata ette. Mitte kunagi.

Ja kõik need "rasked" suhted - noh, pagan, noh, minge makramee kursustele või midagi. Või aidata orbusid. Jäta oma vaene aju rahule, tal on suu muresid täis ka ilma sinuta.

Üksikasjad Aleksander Birjukov Mees ja naine 25. mai 2016

Minult küsitakse sageli, mida ma mõtlen normaalse, terve ja õige suhte all. Püüan selgitada, mis see on.

Nagu ma juba artiklis "Terve suhte põhimärk" kirjutasin, on sellise kõige ilmsem märk läbipaistvus ja arusaadavus mõlema poole jaoks. See on siis, kui mõlemad pooled on üksteise vastu ausad. Mõlemad osapooled arutasid otse ja ilma uduta oma vaateid suhetele, perekonnale ja kõigele sellega seonduvale ning – mis kõige tähtsam – leppisid omavahel kokku, nõustusid oma rollidega suhetes ja perekonnas. Siin pole isegi nii oluline, milline on suhte formaat, mis täpselt on osapoolte rollid neis, kuidas jaotuvad kohustused ja millised on reeglid paaris. Peamine on nii meeste kui naiste hea tahe, vabatahtlik nõustumine oma rolliga, oma kohustustega, reeglitega. See nõutav tingimus terved suhted. Kumbki pool ei tee seda mitte sellepärast, et nad kardaks, vaid sellepärast, et nad võtavad vabatahtlikult teatud kohustusi ja kohustuvad järgima teatud reegleid.

Terves suhtes pole manipuleerimist. Keegi ei valeta kellelegi. Keegi ei püüa kedagi kontrollida varjatud väljapressimise, vaikimise, vaiksete solvangute, armukadeduse, süütunde ja muude selliste asjade abil. Kui kellelegi miski ei meeldi, on kahtlusi, ta räägib sellest rahulikult ja diplomaatiliselt, tuues sellega teema arutlusele. Ja ta saab rahuliku ja sisuka vastuse.

Terves suhtes on alati aus ja otsene arutelu praeguste väljavaadete plaanide üle. Kus ja kuidas elada, kui palju lapsi soovitakse ja millal, kes peaks olema toitja, milliste globaalsete projektide jaoks (nt äri või korter) raha koguneb - ja nii edasi ja nii edasi. Kõik see on mõlemale poole avatud ja läbipaistev. Keegi ei peida kivi varrukasse. Keegi ei kasuta oma hankimiseks alatuid meetodeid, nagu "lubas abielluda, purjetas ja lahkus" (nii võrgutavad õnnetud pick-up artistid sageli heakommetega tüdrukuid) või "sihilikult lendamine, et seda kõhule võtta". , seo see lapsega. Kõik see pole terves suhtes. Ausalt, vahetult ja avameelselt räägitakse suhete formaadist, tulevikuplaanidest.

Terves suhtes pole “alternatiivseid lennuvälju”, sõbratsoonilisi sõpru/tüdruksõpru, pinke, kunstlikku konkurentsi rivaalide ja rivaalidega. Keegi ei torma nende kahe vahele. Tervesse suhtesse astudes teeb kumbki osapool lõpliku valiku oma partneri kasuks, lükates tagasi teised kandidaadid. Mis ütleb neile ka otse: "Ma olen suhtes." "Mul on naine/mees." "Ma olen abielus."

Ma isegi ei räägi armukestest/armukestest. See on täiesti välistatud.

Ma ei kirjelda punkte konkreetselt, sest see viib teid lühikese kontseptsiooni juurest detailide pihustamiseni. Täpsemat käsitlust teatud suhete probleemide kohta leiate minu artiklitest ja raamatutest. Teen konkreetselt palju linke üksikasjalikumatele temaatilistele artiklitele.

Nii kujutan ette tervet, korrektset, normaalset mehe ja naise vahelist suhet. Võimalik, et need pole kõik terve suhte põhimärgid. Seetõttu ei ole välistatud täiendused, sealhulgas uute linkide näol.

1. osa. INIMSUHTED

Läbi paljude aastate praktika psühholoogiline nõustamine Olen välja töötanud ja edukalt kasutanud põhimõtet, millele suhteteraapia on üles ehitatud. See põhineb eeldusel, et mis tahes põhjus psühholoogiline probleem võib defineerida kui psüühilise reaalsuse erinevate tasandite segamist inimese poolt, nende ühendamist üheks tasandiks. See meetod põhineb konsultandi poolt nende tasemete avastamisel ja eristamisel ning nendevaheliste uute suhete loomisel.

Põhimõtteliselt on uute psühhoteraapiliste meetodite loomisel sageli võimalik fikseerida teatud autorite poolt avastatud erinevus, see tähendab "eristamise printsiibi" kasutamine. Näiteks psühhoanalüüs põhineb ideel jagada psüühika eraldi tasanditeks (teadvus, teadvusetus ja tsensuur). Psühhoanalüütilisest vaatenurgast on probleem minevikus aset leidnud traumeerivate sündmuste "surumine" tänasele reaalsusele. 3. Freud ütles, et neurootik on "haige" mälestustega, see tähendab, et mõningaid reaalsuse elemente tajub ta minevikureaalsuse sümbolitena. See taandareng on ebaadekvaatsete "neurootiliste" emotsioonide põhjus. Teraapia seisneb selles, et aidatakse teadvustada selle "katte" sümboolse reaalsuse olemasolu ja vähendada selle mõju inimesele. Nagu Freud ütles: "Võite suitsetada sigarit kui sümbolit või suitsetada seda sigarina."

E. Bern esitas tehinguanalüüsis kolmest komponendist (“Vanem”, “Täiskasvanu”, “Laps”) koosneva isiksuse struktuuri. Siinset probleemi võib vaadelda kui konflikti nende alamisiksuste vahel. Näiteks on depressioon oma "Lapse" "vanema" karistuse tagajärg. vastavalt psühholoogiline abi seisneb vastastikku rahuldavate lepingute sõlmimises nende kliendi "mina-olekute" vahel ja sisemise hierarhia ülesehitamises komponendi "Täiskasvanu" domineerimisega.

Paljud Gestal-teraapia ja psühhosünteesi tehnikad põhinevad isiksuseruumis üksikute subisiksuste tuvastamisel ja nende hilisemal integreerimisel. See toob kaasa kas nendevahelise konstruktiivse suhte või liidu ja uue super-alamsiksuse tekkimise, mis neelab eelmised. Kasutan seda “eristamise põhimõtet” inimestevaheliste suhete valdkonna nõustamisprotsessis.

Meetodi loomisel tuginesin järgmistele eeldustele:

1. Inimestevahelised suhted ei ole midagi homogeenset. Neid saab jagada erinevateks tasemeteks (tüübid, alamsüsteemid).

2. Suhte üksikute tasandite mittediferentseerimine kui suhteliselt sõltumatud ja üksteisega mitteidentsed, samuti nende suhete sulandumine on üks suhetega rahulolematuse põhjusi.

3. Suhetes tekkinud probleemi lahendus peitub suhete tasandite avastamises ja eristamises.

Seega toimub eristamise põhimõtte rakendamine probleemsete suhete tasemete (tüüpide, alamsüsteemide) tuvastamise ja koos kliendiga analüüsimise teel, millele järgneb probleemi tuvastamine ühe tasemega. Selline lähenemine võimaldab lahendada selliseid probleeme nagu armukadedus, sõltuvus emast, raskused abikaasa valikul, kriitiline suhtumine vanematesse, sulandumine partneriga, truudusetus, lahutuse tagajärjed jne. Selleks peab konsultant olema tunneb erinevate tasandite, alamsüsteemide ja suhtetüüpide eripära. Mõelgem üksikasjalikumalt, kuidas seda meetodit nõustamisprotsessis kasutada.

Vana-India armastuse traktaadis The Peach Branch on märgitud, et iga inimene saab armastada kolmel tasandil: keha, meel ja hing. Juba siis märgiti, et suhe on heterogeenne, need sisaldavad erinevad tasemed. Praeguseks on palju uurimusi, mis on pühendatud erinevate suhete tasandite põhjendustele ja kirjeldamisele.

Peamise teoreetilise kontseptsioonina kasutan I. N. Kalinauskase ideed inimeses kui tervikus teatud tema osade, nagu keha, teadvuse ja emotsionaalne sfäär. Nendele komponentidele tuginemine võimaldab meil määrata selliseid psühholoogilisi mõisteid nagu "individuaalsus", "isiksus" ja "olemus". Seega on võimalik igasugune inimsuhete kombinatsioon, olenevalt sellest, millel need põhinevad (joonis 1). Sõprussuhted mõjutavad emotsionaalset tasandit, ärisuhted sotsiaalset ja sageli emotsionaalset, armastajate suhted emotsionaalset ja seksuaalset jne.

Diferentseeritud lähenemine annab nõustajale võimaluse vaadelda lahkarvamusi suhetes mitte kui konflikti "üldiselt", vaid leida oma koht suhete hierarhia ühel tasandil. Näiteks kurtmine, et “abikaasa on armastusest välja langenud, on vaja lahutada” peegeldab emotsionaalse ja sotsiaalse tasandi segunemist, abielu ja armastuse identifitseerimist selles inimeses samaväärsete mõistetena. Kuid see seisukoht ainult halvendab olukorda. Probleem tekkis ühel - emotsionaalsel - tasandil ("abikaasa ei armasta") ja selle lahenduse otsimine toimub hoopis teisel - sotsiaalsel ("vaja lahutada"). Loogiline on eeldada, et antud juhul on konstruktiivne lähenemine aidata avastada armastuse ja abielu erinevusi ning lahendada probleem samal tasandil, kui raskus tekkis, antud juhul emotsionaalsel tasandil.

Riis. 1. Suhete põhitasandite skeem

Mõelge iga taseme eripäradele eraldi.

Peal sotsiaalne tasandi partnerid paiknevad üksteise suhtes omavahel seotud sotsiaalsetes rollides. "" all sotsiaalset rolli” mõistetakse kui „funktsiooni, normatiivselt heaks kiidetud käitumismustrit, mida oodatakse kõigilt, kes on antud positsioonil” (I. S. Kon), „kindla positsiooni fikseerimist, mille see või teine ​​isik süsteemis hõivab. avalikud suhted"(G. M. Andreeva).

Oluline on märkida, et sotsiaalsed ettekirjutused on oma olemuselt isikupäratud. Neid sooritatakse sõltumata tegija isiksuseomadustest ja huvidest, alati ühtemoodi. See tähendab, et suhted sotsiaalsel tasandil on teatud mõttes "ebainimlikud". Nende ehitamise aluseks on konventsioon, leping, vastastikune kokkulepe (joon. 2).

Riis. 2. Sotsiaalsete suhete tase

Emotsionaalne tasandil on täiesti erinev olemus, erinev sotsiaalsest. Seda võib kirjeldada kui põhimõtteliselt ebatraditsioonilist. Kokkulepe emotsioonide tugevuse ja muutumatuse osas on võimatu. Kõik garantiid ja kohustused seoses tunnetega, nagu "ma armastan sind ALATI", on läbirääkijatele ebareaalsed ja hävitavad. Sotsiaalse ülekandumine emotsionaalsele tasandile, mis väljendub püüdes kehtestada tundekonventsioone liidu säilitamise nimel, toob kaasa pingeid ja suhete üldise neurotiseerumise (joonis 3).

Riis. 3. Emotsionaalsete suhete tase

Kui pidada armastust inimese üheks väärtuslikuks ilminguks mitte ainult inimestele, vaid ka meid ümbritsevale maailmale, siis katse suunata see ainult ühele inimesele võib iseennast oluliselt vaesestada. abielusuhted. Sotsiaalsete ja emotsionaalsete kihtide segunemise inetu metamorfoos on mõiste nn. sotsiaalne armastus". See põhineb asjaolul, et armastust antakse alati "millegi eest". Siin nähakse armastust kui varandust, mille eest saab tasuda, mille eest võidelda ja välja teenida, kaotada jne. Tõeline armastus on oma olemuselt tingimusteta ja see on inimese kui ainulaadse olendi aktsepteerimine, sõltumata tema omadustest ja ilmingutest. . Frankl).

seksikas suhteid võib käsitleda iseseisva tasandina, mitte segada teistega (joon. 4).

Riis. 4. Seksuaalsuhete tase

Siin, vastupidiselt sotsiaalsele "peab" ja "peaks", domineerib "ma tahan". Inimeste seksuaalsus (erinevalt loomadest) võib koos lõõgastumise ja sigimise funktsiooniga olla teatud viis teise inimese suhtlemiseks ja tundmaõppimiseks. Sotsiaalse ja seksuaalse sulandumise näiteks on patriarhaalne moraal, kus seksuaalsuhteid kellegi teisega peale abikaasa käsitatakse ühemõtteliselt abielurikkumisena.

Ärilised (sotsiaalsed) suhted on üles ehitatud sotsiaalsete rollide raames, mida täidetakse, näiteks: müüja - ostja, õpetaja - õpilane, psühholoog - klient. Nende rollide täitmismustrid on salvestatud erinevatesse juriidilised dokumendid. Lisaks saame sõlmida suhteid, mis põhinevad mitte formaalsetel ettekirjutustel, vaid emotsionaalne alus, "puhtalt inimene". See võimaldab eristada kahte tüüpi suhteid: sotsiaalseid ja inimestevahelisi ehk teisisõnu "äri" Ja "inimene".

Oskuste tase on otseselt seotud inimese võimega realiseerida ja täita oma ametialast rolli, kujundada oma käitumist selle raames. "Inimeste" suhted tekivad siis, kui käitumine hakkab ületama professionaalne roll(joonis 5). Mis vahe on näiteks professionaalse müüja ja mitteprofessionaali suhtlusel? Esimene ei solvu ostja ebaviisakast märkusest, rääkimata solvumise demonstreerimisest. Ta mõistab, et see rünnak pole suunatud talle kui inimesele, vaid kui müüjale. Ja mitteprofessionaal otsustab, et ostja "enda nimel" tahab teda "isiklikult" solvata, ja reageerib mitte oma professionaalse rolli raames, vaid inimesena. Selle tulemusel tekivad tal ostjaga “normaalsed” inimsuhted ning müümise asemel uurib ta välja oma süütuse astme.

Riis. 5. "Inimeste" ja "äri" suhete tasandite skeem

Müügimeestele psühholoogilist koolitust läbi viies lugesin neile näitena ette ühe väga eduka automüüja töökirjelduse, kes kahtleva ostja veenmiseks lausa põlvitas tema ees. Seejärel küsin meie müügimeestelt: "Kas te saate ostja ees põlvitada?" Reaktsioon on sageli äärmiselt negatiivne, koolitusel osalejad mäletavad väärikust, au, alandust jne. See viitab minu arvates nende professionaalsuse puudumisele. Ma ei salga inimväärikust, aga on ka ametialane väärikus, mis pole sugugi sama asi. Sa võid olla väärt inimene, aga halb müüja. Nagu ka vastupidi.

Kahjuks kl kutsekoolitus spetsialistid jätavad selle sellise olulise osa nagu professionaali psühholoogia kujunemine täiesti kahe silma vahele. See on üks Venemaa probleeme: meil on palju häid inimesi, aga väga vähe spetsialiste. Tõeline professionaal suudab end rollist eraldada, mis annab võimaluse seda juhtida. See on peamine viis läbipõlemissündroomi ja psühholoogilise väsimuse ületamiseks. Kui rolliks pole inimene, siis sellises olekus inimene ei väsi, ei jää haigeks ega “põle läbi”.

See ei tähenda sugugi, et rolli täitja muutuks emotsioonituks nagu robot. Siin saab tuua analoogia teatriga. Lavastuse sisu järgi peaks näiteks näitleja mängima kurjategijat. Ja kui see on hea esineja, siis ta esitab oma tegelaskuju laval usutavalt, veenvalt ja väga emotsionaalselt. Halb näitleja ei mängi mitte kurjategijat, vaid iseennast. Ta nendib, et pole kunagi olnud kurjategija ja talle on selles rollis ebameeldiv olla. Nii avaldub segu äri- ja inimsuhetest. Arenenud isiksus ei ole ühemõõtmeline inimene (“Ma olen selline ja jään alatiseks selliseks”), vaid see, kes suudab end realiseerida läbi erinevate rollide.

Teine oluline omadus professionaalne peitub temas laitmatus. Nende inimeste vajadused ta rahuldab väljaspool rolliolukorda, oma ametit.

L Kui kellelegi selline pilk liiga karm tundub, siis võin rohkem pakkuda pehme versioon. Inimsuhted on samuti üles ehitatud rollimänguna. Sellest vaatenurgast võib ärisuhete probleemi vaadelda kui segu kahest käitumisvormist ühes rollis. Näiteks kui müüja hakkab ostjat harima, segunevad müüja ja koolitaja rollid.

Peresuhetes, nagu mingis terviklikus süsteemis, saab eristada kõiki kolme tasandit. Üheski teises suhtes, välja arvatud abielu ja perekond, ei esine kõigi kolme suhete tasandi olemasolu, kui võimalik ja normaalne. Kui see juhtub, siis see ainult halvendab suhet. Näiteks on olemas nö kontoriromantikud kus sotsiaalsetele ja emotsionaalsetele suhetele lisanduvad seksuaalsuhted. Või hakkavad sõbrad tegelema ühise äriga, st segama emotsionaalseid ja sotsiaalsed suhted. See lõpeb tavaliselt halvasti nii sõpruse kui ka äri jaoks. Sellest vaatenurgast abielu perekondlikud suhted on kõige raskemad. Vaatleme üksikasjalikumalt abielu ja peresuhete tasandite põhijooni.

Sotsiaalne tase abielus

Abielu olemasolust rääkimiseks on vaja ennekõike sotsiaalset taset. Sageli tuleb konsultatsioonidel leppida sellega, et inimesed nimetavad end meheks ja naiseks, ilma et oleks sotsiaalne disain suhted. See on nn tsiviilabielu. See tähendab, et sellises "abielus" on ainult emotsionaalne ja seksuaalne tasand. Nad ütlevad, et elavad nagu mees ja naine ja mingi tempel passis ei muuda midagi - see on nii tühiasi. Mille peale ma ütlen neile, et kui see nende jaoks nii tühine asi on, siis las lähevad ja panevad see tempel peale. Ja nad muutuvad kuidagi kohe tõsiseks. Sest see pole lihtsalt stamp, see on teatud sotsiaalne maagia. Pärast seda on palju muutunud. Minu meelest peidab tsiviilabielu infantiilset suhtumist sotsiaalsesse tasandisse, selle alahindamist. Ja psühholoogilisest vaatenurgast võib selle soovimatuse all suhteid vormistada alateadlik soov luua "sugulussuhteid". Emotsionaalsed suhted on ainult sugulastel, mõnikord on ka seksuaalseid suhteid, kuid nad ei saa abielluda.

Kui arvestada sotsiaalne tase rollimänguna, siis selles on abikaasad "abikaasa" ja "naine" rollides. Kui rolliks on käitumismudel, siis tekib väga oluline küsimus: milline peaks olema eeskujulik mees ja naine, milline peaks olema peremudel?

Peamine moodustamise probleem kaasaegne mudel pere seisneb selles, et tänapäeval on peamiselt segatüüpi perekondlikud suhted, milles eksisteerivad kõrvuti nii traditsioonilise kui ka uue peremudeli elemendid. See segamine viib suur hulk konfliktid. Millised on peresuhete traditsioonilised või, nagu neid nimetatakse, patriarhaalsed reeglid?

Patriarhaalse abielu tähenduse määras suuresti majanduse püsimine ja säilimine ehk abielusuhetes domineeris sotsiaalne tasand. Sellest vaatenurgast on paljud reeglid õigustatud ja arusaadavad, kuigi täna peame neist kinni, mõtlemata nende päritolule. Näiteks "külje pealt" seksuaalsuhete keelamise põhjendus on tingitud sellest, et omanik pidi olema kindel, et lapsed on "tema leibkonnast" (seda enam, et kaitsevahendeid siis praktiliselt polnud). Teine näide: lapsi peeti tulevasteks töötegijateks, mistõttu pidid nad varem ja sagedamini sünnitama. Seetõttu oli selleks vaja varakult abielluda, et oleks aega arvukate järglaste saamiseks. Samuti oli vaja palju lapsi saada, sest vähearenenud meditsiini tõttu oli imikusuremus kõrge. Ja abiellumine oli hädavajalik: naine ei suutnud üksi majapidamist kasvatada ja teda ähvardas nälg. Seetõttu oli abikaasal (ükskõik millisel) juba iseenesest väärtus (“isegi kui kehvem, aga minu oma”). Ja kui tüdruk ei abiellunud pikka aega, vaatas küla teda viltu: ta peab olema haige, sest keegi ei võta seda.

Paljud reeglid võivad meile tänapäeval tunduda kummalised ja arusaamatud. Tuletage meelde kuulsat väljendit "Beats - see tähendab armastust." Sellel oli ka oma loogika. Üks pere juhtnööre oli, et mees peaks oma naist rangelt hoidma. Seetõttu kuulus mehe abielukohustuste hulka aeg-ajalt naise piitsutamine, tavaliselt laupäeviti. Ja kui abikaasa ei piitsutanud, tähendab see, et ta oli oma kohustuste täitmisel hooletu. Või veel hullem, naisel võib tekkida kahtlus: “Äkki ta lööb kedagi külje pealt? See tähendab, et ta armastab teist! Kord rongis sattusin vestlusesse ühe eaka naisega, kes oma meest õigluse eest väga kiitis. Ja kui küsisin, mida see tähendab, vastas naine: "Ta peksab mind ainult äri pärast. Lihtsalt ta ei tõsta kunagi minu poole kätt."

Tänapäeval on majanduslikud tingimused oluliselt muutunud ja seetõttu on vaja leida abielu loomisele uus tähendus. On selge, et füüsiline ellujäämine ei saa enam olla selline tähendus, kuna me elame ilma abieluta. Kui mitte ühise majapidamise ülalpidamiseks, siis miks täna abielluda?

Levinud versioonidena "Miks?" esineb järgmisi.

1. "Et vanaduses keegi klaasi vett tooks." Küll aga tean näiteid, kui mees jättis naise maha 50- ja 60-aastaselt. vanem naine jäi üksi sügavasse masendusse, sõimas ja süüdistas oma meest tema reetmises jne. Abielu ei garanteeri, et teine ​​jääb sinuga eluks ajaks.

2. "Laste pärast." See on väga ohtlik pettekujutelm. Sellise lähenemisega selgub, et kui lapsed kasvavad suureks ja pered lahkuvad, on abikaasadel vaja lahutada. Kui abielu sõlmitakse sellise suhtumisega, siis vanemad, teadlikult või alateadlikult sellist lõppu aimades, püüavad lapsi võimalikult kaua oma peres hoida. Seda tehakse kahel viisil. Näiteks hirmutamine iseseisva elu raskustega (“Kuidas sa üksi elad? Sa kaod ju ära”) ja vanematega läheduse tähtsuse liialdamine (“Pidage meeles, et kogu maailmas armastavad ja võtavad sind ainult vanemad hoolid sinust tõsiselt. Sa ei vaja seda kunagi"). Selle tulemusena moodustub sõltuv isiksuse tüüp, mis esimeste raskuste korral pöördub ikka ja jälle tagasi vanemlikku perekonda. Mõnikord, kui see on naine, naaseb ta mitte üksi, vaid koos lapsega. Ja vanemlik abielu on päästetud: nüüd saate oma lapselaste eest hoolitseda! See tähendab, et "lapsele orienteeritud" vanemate laps enda vabadus maksab oma lapse eest.

3. "Seksi pärast." Abielu all mõistetakse normaalsete seksuaalsuhete võimalust noorte seas. Kuid tänapäeval muutuvad seksuaalkeelud nõrgemaks ja ka see meel ei tööta.

Tänapäeva abielu tähenduse leidmine on väga tõsine küsimus, ja ma julgen sellele küsimusele oma vastuse anda. Minu meelest on nüüd olulisemaks muutunud mitte majanduslikud ja sotsiaalsed, vaid inimsuhted. Muidugi on tänapäeva maailmas kroonprintsid ja printsessid, kuid need on sageli õnnetud inimesed (pidage meeles printsess Dianat), kuna nad ei saa oma valikut teha inimsuhete põhjal. Enamiku jaoks muutub oluliseks inimsuhete säilitamine ja abielu võib vaadelda kui nende säilitamise vormi. Kui vaatate abielu sellest vaatenurgast, võite ette kujutada, et nüüd pole abielul üks vorm ("nagu kõigil normaalsetel inimestel"), vaid neid vorme on tohutult palju, kuna inimsuhted on alati ainulaadsed. Siin on juba võimalikud suured erinevused abikaasade vanuses, nende staatuses, nad võivad elada eraldi või isegi teistes linnades jne. See tähendab, et me räägime sellest, et "üks kõigi eest" abielu ei kehti enam töötab.

Igal üksikjuhul on vaja konkreetset, ainult neile inimestele sobivat inimsuhete säilitamise vormi. Pealegi pole peamine mitte vorm, vaid abielu olemuse säilimine.

Tohutu ja aina kasvav lahutuste määr annab mõnikord põhjust väita, et abielu institutsioon on hääbumas. Ma arvan, et asi on selles, et otsitakse abielu ja selle uusi vorme uusi tähendusi. Kui varem abiellusid nad kõigepealt ja tegid siis karjääri, siis nüüd, vastupidi, alles pärast inimese teket liiguvad nad pere loomise juurde. Noortel ei ole abieluideed otsest tagasilükkamist, lihtsalt praegu pole selle alus majanduslik ja mitte bioloogiline (seks või lapsed), vaid psühholoogiline.

Tänane päev ei ole häving abielu ja peresuhted, vaid globaalsed inimlikud otsingud uue – patriarhaalse – abielu olemasolu vormi asemel.

Varem peeti sotsiaalseid suhteid abielus tähendusrikkamaks kui häid suhteid. Abielu oli kohustuslik ja hea suhe – sama õnnelik kui kellelgi: "Pea vastu - armuge." Tänapäeval on esikohal hea suhe, mis ei pea ilmtingimata abieluks kujunema. Konfliktid abielus tekivad siis, kui need kaks tendentsi põrkuvad, st heades suhetes püüavad partnerid neid vormistada vana tüüpi abieluks ja peresuheteks. Selle tulemusena hakkavad kannatama nende inimestevahelised suhted, nende peamine rikkus. Väljapääs võib olla vastupidi, kohandada abieluvorm hea suhtega. Ja kui iga suhe on kordumatu, võib abielu vorm muutuda väga mitmekesiseks.

"Meil on halb suheäkki peaksime abielluma? Abielu pole kunagi halba suhet parandanud. Abielu on inimsuhetele alati koorem ehk veelgi suuremad komplikatsioonid. Ja kui inimsuhetes on ussiauk, siis abielus see ei kao, vaid kasvab veelgi.

Kui varem olid abikaasade käitumismustrid üsna jäigalt fikseeritud, näiteks Domostroys, siis tänapäeval on nendega palju keerulisem. Enamasti võtavad abikaasad need proovid oma perekonnast. "Sa oled halb abikaasa," ütleb naine. - "Miks?" ta küsib. Ja ta saab (oma naise jaoks) väga veenva vastuse: "Minu ISA tegi kodus kõik oma kätega, aga te ei saa isegi naela normaalselt lüüa." - "Ah noh! Siis oled sa kohutav naine. MU EMA tegi mulle alati hommikusööki ja sina lamad õhtusöögini voodis. Ja algab rollimänguline sotsiaalne konflikt, mida abikaasad ise tajuvad inimestevahelisena. Tegelikult nende abikaasade kaudu kaks peremudelid. Selle konflikti vältimiseks peavad mõlemad tunnustama teise partneri perekonda, andma sellele oma kohustuse, kuid ehitama enda oma enamale kõrge tase. See on sama, kui kahe kultuuri inimesed abielluksid. Selle asemel, et oma kultuuriga teise kultuuri alla suruda, võib paar oma liidu säilitamiseks ehitada kolmanda – oma kultuuri.

Abielu ja peresuhete tänase etapi raskus seisneb selles, et ühtne mehe ja naise mudel on kadunud. Keegi ei tea veel, milline peaks olema “õige” perekond. Teine punkt on see, et ühiskond ei järgi neid näidiseid nii innukalt. Seetõttu võime öelda, et tänapäeval on ideaalne abikaasa see, kellega on hea. See tähendab, et täna saab paar ise luua mudeli, mis on talle mugav ja ainult tema jaoks. Peaasi, kuidas abikaasad ise selles kokku lepivad.

Seega on sotsiaalsel tasandil abielu õnnestumise üheks tingimuseks abieluliste rollide ideede kooskõlastamine, see tähendab, et abikaasad peavad selles omavahel kokku leppima. Lihtsaim toiming: igaüks edastab oma ideed mehe ja naise rolli kohta, seejärel lepivad abikaasad nendes kokku ja leiavad ühe mõlemale vastuvõetava variandi. Samas tuleb mõista, et see leping ei ole elu lõpuni, vaid selleks teatud periood pärast seda saab seda üle vaadata.

Sotsiaalsel tasandil eristatakse kahte tüüpi lepinguid: abielu ühe abikaasa domineerimisega ja partnerlus. Domineeriva mehe alluvuses võtab naine mehe suuna. Sõna "abielus" ise koosneb kahest sõnast: "eest" ja "abikaasa", see tähendab "abielus olla" tähendab "abielus olla". Kuid võimalik on ka teine ​​variant, kui suhted on üles ehitatud võrdsuse alusel. See tähendab, et abielu võib olla ettevõte, kus üks inimene on boss, või kahe ettevõtja liit, kus kummalgi on 50% aktsiatest.

Emotsionaalne tase abielus

Emotsionaalsel tasandil on sotsiaalsest tasandist olulisi erinevusi. Üks neist on see, et emotsioonide tasandil ei tööta mingid kokkulepped ja kokkulepped. Kui palju aega saate üksteisega asjad korda ajada? Jah, kogu mu elu! Ja pole ikka veel täielikult aru saanud. Kas on võimalik kokku leppida, et armastame üksteist kogu eluks? Muidugi on võimalik kokku leppida, aga kus on garantii, et seda saab teha? Järsku kuu pärast kaob mu armastus? Ja ma lubasin armastada igavesti. Mida teha? Sundida ennast armastama? Pole paremat viisi sind vihkama panna kui armastama panna.

Seega hakkavad kõik emotsionaalsel tasandil sõlmitud kokkulepped tekitama ebameeldivaid süü- või pahameeletunde. Reaalne leping on võimalik ainult sotsiaalsel, see tähendab käitumise tasandil.

Teine erinevus tuleneb sellest, et emotsionaalne tase ei ole mõõdetav. Sageli tuleb konsultatsioonidel kuulda abikaasade süüdistusi: "Ta ei armasta mind peaaegu, pöörab mulle vähe tähelepanu, käitub külmalt" jne. Aga kui kutsute inimest emotsionaalse suhte osas kokkuleppele, siis kohe selle idee absurdsuse peale. Võtke näiteks "vähe tähelepanu" probleem. Kuidas me tähelepanu mõõdame? Tundide pärast? Kui palju kingitusi? Või veel üks süüdistus: "Ma armastan teda rohkem ja tema armastab mind vähem." Emotsioonimaailmas aritmeetikaseadused ei tööta. Lepingu aktsepteerimine emotsionaalsel tasandil toob kaasa kõikvõimalikud manipulatsioonid. Ükskõik, kuidas nõustute tähelepanu pööramisega, ei takista see teist inimest ütlemast: "Kas see on tähelepanu? Sa teed seda ebaausalt." Ja proovige, tõestage, et see pole nii, ja teete seda kogu hingest.

Mõnikord küsivad nad: "Kas on võimalik armastada rohkem kui ühte inimest?" See viitab "positiivsete" emotsioonide avaldumisele abikaasa poolt väljaspool abielu, mida peetakse ebaõiglaseks naise suhtes, kes peaks armastama ainult ühte meest – oma meest. Tegelikult on minimaalne meeste arv, mida naine armastada saab, mitte üks, vaid kaks. Teine on näiteks teie isa. Küsimus ise peidab sotsiaalse ja emotsionaalse tasandi segu. Euroopa kogukonna sotsiaalsete normide kohaselt saab abikaasa olla ainult üks inimene. Mis puudutab emotsionaalset taset – kõik oleneb sinu südame tugevusest. Lihtsalt ärge ajage emotsionaalset taset seksuaalse tasemega segamini. Armastust võib käsitleda kui võimet, mille puhul see ei sõltu objektide arvust. Kui inimene oskab armastada, siis kiirgab ta armastust kõigile, kellega kokku puutub. Isegi toitu saab armastusega valmistada.

Kolmas erinevus emotsionaalse taseme ja sotsiaalse vahel on see, et emotsionaalsel tasandil pole reetmist. "Ma armusin teise" ei ole riigireetmine, kuna inimene ei teinud ega saanud selleks midagi erilist teha. Põhimõtteliselt saate ainult rõõmustada, et teie valitud inimene suudab armastust kogeda. Raskused võivad tekkida ainult selle tunde avaldumise tõttu käitumise tasandil. Ja see pole enam emotsionaalne, vaid teine ​​(sotsiaalne) tasand, kus peaks jääma austus üksteise vastu.

Praegu on seisukoht, et abielu peaks põhinema armastusel, see tähendab emotsionaalsel alusel. Ma arvan, et see on üks tõsiseid väärarusaamu, mis tulenevad sotsiaalsete ja emotsionaalsete suhete segadusest. Teatavasti ei võeta inimesi tööle mitte armastusest, vaid oskustest. Töötaja peab lisaks sarmile ilmselt ka midagi oskama, muidu, mille eest talle palka makstakse? Hea inimene ei ole elukutse. Ja armastatud - ka. Kui mees ja naine sotsiaalsed rollid Selgub, et see on ka nagu elukutse. Seetõttu ei taga helge emotsionaalne suhe edukat abielu. Statistika ütleb, et kõige suurem osa lahutustest toimub, vastupidi, armuabielus. armastuse kogemused möödub ja kui sama suhtumine jääb, lähevad inimesed lahku, sest "ilma armastuseta elada on ebamoraalne".

Tihti juhtub, et hea emotsionaalse (ja seksuaalse) suhte olemasolul hakkavad partnerid arvama, et abielus on kõik sama hästi või isegi paremini. Nad hakkavad oma suhet koormama teise tasandiga – sotsiaalsega. Praktikas võib see põhjustada ainult nende tüsistusi. Kui inimene sobib teile emotsionaalse partnerina, ei tähenda see sugugi, et temast saab hea abikaasa. Sageli pärast lahutust, kui inimesed vabastavad end sotsiaalsetest kohustustest, võivad nende suhted taas paraneda.

Mäletan üht selleteemalist vestlust, mille lõpetuseks ütles kuulaja: “See on kõik selge. Aga ma tahan, et mu mees armastaks ainult mind. Mulle tundus, et see on klassikaline lause igasuguste segude kohta.

Seksuaalsus abielus

Kui rääkida abielu ja peresuhete küpsusest, siis see seisneb selles, kuivõrd abikaasad suudavad oma suhte tasandeid eristada ja neid omavahel kombineerida (mitte segada). Nende tasandite mitteeraldamine ja tuvastamine on katse pingeid maandada ning seda võib pidada sotsiaalse ebaküpsuse ja psühholoogilise infantilismi märgiks.

Praeguseks on mõiste "seks" vaatamata ilmselgele üsna keeruline ja segane. Ühest küljest on see väga avardav ehk kõik, mis pakub naudingut. Teisest küljest on see kitsas, suguelundite kontakti tasemel. Kui puudutate abielus "seksuaalse truudusetuse" teemat, algavad tavaliselt tulised arutelud. Patriarhaalse moraali seisukohalt põhines abielurikkumine just seksuaalsel tasandil. Abieluväliseid seksuaalsuhteid peeti ühemõtteliselt abielurikkumiseks. Peamine küsimus on: "Kas neil oli midagi või mitte?". Kui "oli", siis riigireetmine ja kui "ei olnud", siis on kõik hästi. Seksuaalsed ja sotsiaalsed suhted olid kõikjal segunenud. Näiteks tuntakse rituaali, kui pärast pulmi riputati kõigile vaatamiseks välja lina, mis tähistas esimest pulmaöö- kõik pidid veenduma pruudi neitsilikkuses. Kõik tundub olevat selge ja arusaadav.

Aga mis on "seks"? Näiteks, kas suudlemine on seks või mitte? Keegi ütleb ei. Kuidas oleks sügava suudlusega? Praegune kirjandus mainib kuut valikuid seksuaalne truudusetus (mitte ainult füüsilisel tasandil) ja igaüks neist on üsna vaieldav. Näiteks fantaseerib abikaasa seksuaalse kontakti ajal abikaasaga teisest mehest. Kas see on petmine või mitte? Aga online seksivestlus? Tänaseks on registreeritud juba mitmeid lahutusi, kus selgituseks oli, et abikaasa “pettis” meili teel teise naisega. Patriarhaalse moraali kriteeriumide alusel on hetkeolukorda üsna raske mõista.

Minu arvates on vihje selles, et mõiste "seks" sünonüümiks on sõna "intiimne". See tähendab, nagu ütles üks tark mees, sellest tasemest peaksid teadma ainult kolm: tema, tema ja Issand Jumal. Mõnikord võib partner esitada sellise küsimuse: "Ütle mulle, kes oli teil enne mind?". Ja kui hakkate rääkima, on see viga. Oma seksuaalsuhetest rääkides hakkame seda taset segamini ajama sotsiaalsega. Sel juhul on tagajärjed alati negatiivsed.

Teine punkt on see, et seks on seotud paljunemisinstinktiga, kehaga. Ja keha jaoks pole vahet, kes rõõmu pakub. Kehal pole moraali. Teatud mõttes on see kehalise naudingu saamisega seotud objektisuhe. Seetõttu on sellisel tasemel eduka suhte jaoks soovitav, et mõlemad partnerid oleksid lapselikus (E. Berne'i järgi) seisundis, st neil ei oleks selliseid mõisteid nagu "sündsalt-sündsalt". Võime öelda, et seks on "asotsiaalne", on puhtalt isiklik asi. See ei tähenda mitte vastutustundetust ja "vaba armastust", vaid vastupidi, suurenenud isiklikku vastutust seksuaalsfääris.

Segadus tekib siis, kui sotsiaalne ja emotsionaalne tasand on segaduses. Tihti astuvad inimesed emotsionaalsete helluse ja soojuse vajaduste rahuldamiseks seksuaalsuhetesse ja on pettunud. Emotsionaalsete suhete sfäär on üsna iseseisev ja ilma seksita võite saada tugevaid tundeid. Sellel vaimsel tasandil on tema partneris selektiivsus. Edu sõltub vastastikuse dialoogi kõlava õhkkonna loomisest.

Olenevalt ühe või teise taseme seisust on võimalik koostada eri tüüpi abielu- ja peresuhete tüpoloogia. Näiteks on valdavalt "sotsiaalsed" abielud, mis põhinevad ärisuhetel. "Emotsionaalsetes" peredes keevad kired. Abielu rikkus sõltub sellest, kui arenenud ja esindatud on kõik kolm suhtetasandit.

Kui rääkida abielu ja peresuhete küpsusest, siis see seisneb selles, mil määral abikaasad suudavad oma suhte tasandeid eristada (eraldi tuvastada) ja neid omavahel kombineerida (mitte segada). Nende tasandite mittediferentseerimine ja üksteisega identifitseerimine on katse pingeid maandada ning seda võib pidada sotsiaalse ebaküpsuse ja psühholoogilise infantilismi märgiks.

Tänapäeval on psühholoogias üsna levinud seisukoht, millelt perekonda kui süsteemi vaadatakse. Sellise lähenemise korral ei ole ühe pereliikme probleem enam tema isiklik, vaid peresüsteemi probleem. Selles saab eristada mitmeid alamsüsteeme, mida on soovitav eristada.

Peamiste alamsüsteemidena perekonnas tuleks eristada abieluline suhe (mees-naine), vanemlik (vanem-laps) laste omad (vanemad lapsed - nooremad lapsed), samuti abikaasade vanemate perede ja nende endi vahelised suhted. Abielu- ja peresuhete halvenemise põhjuseks on ka nende alamsüsteemide eristamatus abikaasade poolt. Millised on peamised erinevused nende alamsüsteemide võrdlemisel? Vaatleme mõnda neist. Lisaks enda arendustele kasutan mõningaid B. Hellingeri sätteid.

Abielu- ja vanemlikud alamsüsteemid

A) abielusuhe- need on suhted otse mehe ja naise vahel ning vanemlikke suhteid vahendab laps (joon. 6).

Riis. 6. Perekonnasüsteemi skeem

Kui poleks last, poleks ka vanemlikku suhet. Siit võib järeldada, et abielusuhetes otsustavad mees ja naine ise vastavalt oma kokkulepetele, kumb neist on “hea” ja milline “halb”. Abikaasa võib oma naisele öelda: "Sina halb naine". Vanemate tasandil öelda: "Sa oled halb ema" - seda saab öelda ainult laps ise. Seetõttu pole siin võib-olla abikaasade kui vanemate kriitikal alust.

Oluline on, et lapsel oleks iga vanemaga eraldi suhe. Kui ema hakkab isale rääkima, kuidas last kasvatada, siis hakkab ta lapsega moodustama omaette "Meie" ning seisma tema ja isa vahel. Iga vanema käitumine on isikliku vastutuse küsimus. Vanemlikes suhetes tegeleb igaüks iseendaga kui vanemaga. Pärast lahutust peaksid lapsed jääma selle vanema juurde, kes austab rohkem teise vanema lapsi.

Teine äärmus on see, kui vanem räägib pidevalt lapsele, näiteks tütrele, milline ta peaks olema, et "abielus". Sellisel juhul, kui isa (või ema) teab, milline peab olema “päris naine” ja kasvatab oma tütart vastavalt sellele (“Muidu ei abiellu sinuga keegi”), on isa (ema) ja tütre abielusuhe. tugevdatud. Kui sel juhul määrab abielukäitumise kriteeriumid ema, siis on tema tütrele “pärisabikaasa” eeskujuks.

Kui ema ütleb tütrele, millist meest ta väärib, siis otsib ema endale alateadlikult teist meest. Sel juhul valivad tüdrukud emale "võlgnevuse" andmiseks mõnikord abikaasa vastavalt tema omadustele. Sellisel abikaasal on oma ämmaga väga head suhted, kuid abielus olev tüdruk tunneb end vabalt.

B) Abielu- ja vanemsuhete vahel peaks olema selge piir. Abikaasade vahel toimuv ei tohiks puudutada lapsi. Lisaks ei saa te rääkida abortidest ega sellest, et "isa ei tahtnud sind". Ärge küsige lapselt, kas abielluda või lahutada. Peate tegema nii, nagu õigeks peate.

Tõsised probleemid tekivad siis, kui üks vanematest hakkab last kaasama konflikti oma abikaasaga. Näiteks ema räägib oma tütrele, milline on isa halb abikaasa (joonis 7).

Riis. 7. Perekonna allsüsteemide piiride rikkumise protsessi skeem

Sellist kaasamist nähakse sageli konsultatsioonidel. Näiteks väidab tüdruk, et tema isa oli "halb". Ma küsin, miks. - "Ta jõi pidevalt, ei andnud emale raha, kõndis paremale-vasakule jne," vastab naine enesekindlalt. Kui tähelepanelikult kuulata, pole see tütre, vaid tema ema kui naise kõne. Olles konfliktis osaline, asus tütar ema poolele. Nüüd vaatab ta isale otsa mitte oma, vaid ema silmadega. Tänu sellele, et abielu- ja vanemlik tasand olid segunenud, viib tütre "abikaasa" rolli eitamine vanemas selleni, et ta eitab teda "isa" rollis. Suhete segamise hind on see, et tüdruk jääb psühholoogiliselt ilma isata. Tema rahulolematu lapsepõlveseisund viib selleni, et isegi täiskasvanuna otsib ta mehe sildi all alateadlikult uut, “head” isa.

Lubage mul tuua teile veel üks segamise näide. Naine konsultatsioonil meenutas, kuidas ema saatis teda lapsepõlves aeg-ajalt purjus isa rahustama. Tütar toimis nende suhetes omamoodi puhvrina. Ta lohutas isa, pani ta magama ja vahel magas ka ise tema kõrval. See viis selleni, et oma lapselikus meeles hakkas ta end noorema naisena tajuma. Loomulikult olid sellel tõsised tagajärjed tema enda pereelus.

Kui on segunenud abielu- ja vanemlikud suhted, siis jääb lapsele mulje, et see on tema perekond ja ta on abikaasade kõrval võrdne pereliige. See valik võib süveneda, kui näiteks naine eelistab last mehele. Laps ei pea end sel juhul oma mehega võrdseks, vaid isegi paremaks. Näiteks kriitika joova abikaasa laste ees võib tekitada lapses üleolekutunde isast, mida võimendab tema abitu oleku jälgimine. Kõik see toob kaasa lapse vastutuse suurenemise ("Olen nüüd isa poolt") ja selle tulemusena "abielu" suhete tugevnemise emaga (joonis 8).

Riis. 8. Isa devalveerimisprotsessi skeem

See ei sõltu lapse soost, pealegi põhjustab selline põimimine sageli tüdrukus julge hoiaku kujunemist. Ka tema suudab täita "funktsionaalse" abikaasa rolli. Kuid kuna seksuaalsuhted vanemaga on kultuuriga keelatud, leiab tütar abielu sildi all meessoost “doonori”. Pärast lapse sündi toimub reeglina lahutus ja tütar toob ta (lapse) vanemate juurde.

IN) Abielulahutus on võimalik ainult abielu tasandil, mitte vanemate tasandil. Hea näide kahe alamsüsteemi segamisest on selline lause: "Kui mu isa ja ema lahutasid..." Ma ei pööranud konsultatsioonidel sellele lausele pikka aega tähelepanu, kuid ühel päeval haaras see mind suurepäraselt. Mõtlesin sellele ja mõistsin, et lahutus on võimalik ainult mehe ja naise vahel, mitte vanemate vahel. Laste hirm täiskasvanute lahutuse ees seisneb eelkõige hirmus kaotada üks vanematest, sest lastel on raske lahutada abielu- ja vanemlikku tasandit. Lapsele on oluline selgitada, et lahutus toimub mehe ja naise vahel ning isana ja emana nad temast lahku ei lähe.

Nende suhete segadus tekitab probleeme ka abikaasadele. See väljendub sõnades: "Ma oleksin ta ammu maha jätnud, aga meil on lapsed!" Peame klientidele selgitama, et lahutus on muutus suhetes ainult abielu tasandil ja nad jäävad igavesti vanemateks.

G) Abielusuhted on vanemate suhete suhtes ülimuslikud. Süsteemiteooria seisukohalt, kui ilmneb uus element, siis peab ta arvestama nendega, kes tulid enne teda. Sellel, kes saabus varem, on eelis hiljem saabuja ees.

Siit järeldub, et armastus lapse vastu peab läbima armastuse partneri vastu, st partnerlussuhted on vanemate omade ees prioriteetsed. See on viga, et kui partneris midagi viltu läheb, hakkab vanem otsima, mis lapses puudu on. Tekib segadus: isa otsib lapses midagi, mis ei vasta suhtele tema naisega – laps läheb segadusse. Kõige vastuvõetavam on see, kui isa armastab oma naist lapses ja naine armastab oma poega ka oma mehe kaudu. Isa peaks tütrele näitama, et hindab oma naist rohkem kui teda: "Kasva suureks, sa saad sama ilusaks kui su ema." Partnerlussuhted peaks andma vanematele jõudu.

Tihtipeale küsimusele, kes on sulle kallim: abikaasa või laps, vastavad paljud naised: “Muidugi, laps. Lõppude lõpuks on ta pärismaalane ja abikaasa on võõras. Nii on kogu süsteem üles ehitatud: laps on esikohal, mees teisel, naine aga kolmandal kohal. Terve suhte jaoks peab selline “redel” olema täpselt vastupidine: naine on esikohal, mees on teisel ja laps alles kolmandal kohal. See võib olla julm, kuid vanemate eneseohverdus oma laste heaks viib viimastes destruktiivse positsiooni kujunemiseni, mis soodustab isegi enesetappu. Sest vanemate eneseohverdamisega lastele edastatakse varjatud sõnum: "Kui mitte teie jaoks ...", mida peetakse kõige eluohtlikumaks. "Kui poleks olnud sind, siis oleksime su isaga juba ammu lahutanud, oleksime saanud kõrgharidus, tõusin oma karjääris edasi jne. - selliste sõnumite alus on peamine: "Kui sa sured, siis läheb mul lihtsamaks." Lapsed armastavad oma vanemaid ja selle armastuse nimel on nad valmis isegi surema. Sõnum “Kui mitte sinu jaoks…” paneb paika teadvuseta kava võimalikult kiiresti surra ja siis tunnevad vanemad end hästi.

Üsna tavaline olukord on see, kui lapse ilmumisel, millele naine kogu oma tähelepanu koondab, hakkavad mehel romaanid olema "kõrval". Naine on mehe reetmisest nördinud, kuid ta ise oli esimene, kes oma meest lapsega "pettis".

D) Intsesti esinemist seostatakse mehe ja naise vaheliste probleemidega. Kui abielutasandil tõrjuvad mees ja naine teineteist, siis kompromissina pakub tütar end alateadlikult või naine annab tütre mehele.

Laps-vanem alamsüsteemid

võlad meie: vanemate kohustus laste ees

Üks üsna sageli käsitletav probleem on vanemate süütunne oma laste ees ja laste kohusetunne oma vanemate ees.

Mõelge kõigepealt esimesele olukorrale. Tavaliselt on see kaebuste vormis, näiteks: „Ma ei suuda lastele kõike, mida nad vajavad. Ma pööran neile vähe tähelepanu, mängin nendega harva jne. Olen halb ema (halb isa). Tegelikult pole halbu vanemaid olemas. Kuid sellisele järeldusele jõudmiseks on vaja seda küsimust eelnevalt uurida. Alustuseks juhin kliendi tähelepanu ilmselgele. Vanemad annavad lastele kaks asja: esiteks annavad neile elu ja teiseks loovad eluks tingimused.

Seejärel esitan kliendi nõusolekul diagnostilise küsimuse: "Mis on teie arvates tähtsam - elu või elutingimused?" Paljude jaoks pole see küsimus sugugi lihtne.

Võimalikke vastuseid on kaks. Esimene on lastele: "Muidugi, tingimused." Lapselik, sest laps ei oska hinnata elu väärtust, aga see, et ta jäätist ei ostnud, on kohutav. Kui inimesel on lapselik välimus, siis tekib tal lihtsalt oma lapse ees süütunne, mis ei mõjuta negatiivselt mitte ainult teda, vaid ka last. Siin toimub psühholoogiliste rollide muutumine: lapsest saab "vanem" ja vanemast "laps". See tähendab, et laps hakkab oma vanemat hindama ja hindamismehhanism kuulub vanemlikule võimule. Selgub, et vanema staatus tuleb ikkagi välja teenida: "Mitte see vanem, kes sünnitas, vaid see, kes kasvatas." Sel juhul on lapse sünd karistuseks vanematele ja lubab lapsel poosi seista: “Sa sünnitasid mu, aga ma ei küsinud sinult. Teenindame mind nüüd." Mõnikord avaldub see seisukoht ka vanemates: "Me sünnitasime ta endale, mis tähendab, et nüüd peame selle eest vastutama."

Sügavamal tasandil peegeldab süütunne laste vastu kriitilist suhtumist omaenda vanematesse ja varjatud pahameelt nende vastu. Sellise ülemineku moodustumise mehhanism on järgmine. Kriitika vanemate suhtes viitab sellele, et lapsel on kujunenud teatud vanemate ideaal, kuna igasugune hinnang on alati võrdlus. Siis, kui laps kasvab ja saab ise lapsevanemaks, satub ta oma ideaali lõksu. Nüüd peab ta ise täitma oma laste nõuded, et saada "heaks" lapsevanemaks. Seetõttu on süütunne laste ees nende vanemate varjatud kriitika tulemus.

Kõige ebameeldivam ei ole mitte ainult rollide vahetus – elust enesest kõrgemate elutingimuste hindamine moodustab enesetapu psühholoogia. Täiskasvanu vaatenurgast lähenedes on elu kahtlemata väärtuslikum kui elutingimused. Kui pole elu, pole ka tingimusi. Sel juhul pakun klientidele eksperimendi: “Kujutage ette, et olete sündimas ja teile öeldakse, et elamistingimused ei ole väga head. Võib-olla sulle isegi antakse Lastekodu. Nii et võib-olla on parem sind kohe tappa? Mida te valite? Muidugi valib igaüks elu: "Las ma sünnin, ma mõtlen selle ise välja, elutingimused saab ju teistelt luua või saada." Eetika seisneb just selles, et elu tõsiasi ise on muidugi kõrgeim väärtus. See tähendab, et pole midagi, mille nimel võiks ohverdada oma (enda või teise) elu. Ja enesetapu psühholoogia põhineb elutingimuste väärtusel, nii et ta väidab: "Kui elutingimused on nii halvad, siis milleks elada?"

Kui klient nõustub, et elu on igal juhul prioriteet, siis teen ettepaneku hinnata seda, kasvõi ainult rublades. Selle ettepaneku absurdsus on ilmne, summa on kolossaalne. Selgub, et kohe pärast sündi saab laps selle “miljoni rubla”. Selle summaga võrreldes on eluga kõik muu juba teisejärguline. Millisest vanemlikust kohustusest saame rääkida? Seetõttu pole halbu vanemaid definitsiooni järgi olemas.

Arvan, et selles olukorras on ka segaduse element lapsevanema ja kasvataja rolli vahel. halvad vanemad Seda ei juhtu, aga on halbu õpetajaid. Kasvataja on amet, mis tuleb kuskil omandada. Soovitav on, et neid rolle täidaksid erinevad inimesed, nagu vanemad armastavad ja kasvatajad harivad.

Mõnikord on dramaatilisi olukordi. Näiteks pöördus minu poole mees, kes oli lahutuseeelses olukorras. Tal olid oma naisega üsna keerulised suhted, kuid mõte lastest hoidis teda lahutuse eest. Uurisime seda üksikasjalikult peresüsteem, sai teada, et kunagi on vesi abikaasade, mitte vanemate ja laste lahusus. Kuid tema süütunne laste ees püsis ikkagi. Edasises vestluses selgus, et tal oli, nagu ta ise ütles, "kaks isa". Esimene isa (ta nimetas teda "bioloogiliseks") lahkus kohe pärast tema sündi. Siis ilmus välja teine ​​mees, kes võttis isarolli üle ja esitas selle hästi. Ta kutsus teda" päris isa ja kiitis teda positiivne mõju teie arenguks.

Mees ei nõustunud kangekaelselt, et isa peaks olema ainult üks ja see, keda ta nimetas "bioloogiliseks", on tema tõeline isa. See kahesus isa rolli tajumisel oli tema probleemi põhjuseks lahutuse otsustamise raskusega. Lahutus meenutas sümboolselt isa lahkumise olukorra kordumist. Pahameel isa vastu oli projitseeritud olukorrale tema enda perekonnas. Olukorra muutmise viis seisnes selles, et aktsepteerida "bioloogilist" isa tõelise isana ja teist "isa" - lihtsalt kasvatajana.

Meie võlad: laste võlg vanemate ees?

Teine olukord on seotud kohusetundega vanemate ees. Kui hakkad uurima, kust selle kohustuse teadvustamine tuli, vastatakse tavaliselt: “Mu vanemad andsid mulle elu”, “Nad armastasid mind”, “Nad kasvatasid mind” jne Sellise suhtumise juures selgub, et inimese elu jaguneb kaheks osaks. Esimeses laps "saab" vanematelt ja teises peab ta "andma". Selgub, et laps on "kasulik lemmikloom". Kõigepealt kasvatatakse ja nuumatakse ning seejärel kasutatakse enda jaoks.

Sellise suhtumise olemasolu meeltes raskendab oluliselt lapse võimet luua suhteid välismaailm, vastassoost, oma pere loomisel. Kui olen võlgnik, siis pere loomiseks pean, nagu õiglane mees, maksa esmalt ära vanemale. Lapse võlg on liiga suur! See hõlmab nii materiaalseid kui ka vaimseid kulusid. Aga seda saab ikka kuidagi välja arvutada. Kuidas maksta see elu? Siin jääte võlgnikuks kuni oma vanemate surmani. Mõnikord tugevdavad vanemad ise süütunnet, tuletades neile meelde, kui palju nende lapsed on neile võlgu kõige eest, mida nad nende heaks on teinud.

Veel üks dramaatiline näide. Noor naine elas oma emaga kahekesi. Niipea kui ta meestega suhteid alustas, jäi ema kohe haigeks. Selle tulemusena katkesid suhted noortega, kuna ema vajas hoolt. Selle tulemusena sai see naine abielluda alles pärast ema surma. Selleks ajaks oli ta juba üle viiekümne ja ta ise ei saanud enam emaks.

Sellise lähenemise korral on suhe "vanemad-lapsed" suletud süsteem, mis hakkab aeguma (joon. 9)

Riis. 9. Lapse-vanema suhte valemudel

Kuid te saate seda probleemi vaadata laiemalt. Siis näeme, et ka meie vanematel olid vanemad. Nad andsid neile elu, armastust ja materiaalset tuge. Selgub, et meie vanemad on ammu kõik oma vanematelt kätte saanud ja nende nõudmised meilt hõlmavad juba topelttasu. Seetõttu jääb kohustus vanemate ees põhimõtteliselt alles, kuid see ei kandu neile tagasi, vaid edasi, nende lastele. Sel juhul saame piltlikult öeldes raba asemel üha suurema jõevoolu. Ja jõgi ei tohiks tagasi minna (joon. 10).

Riis. 10. Vanema-lapse suhete arendamise skeem

Tavaliselt on lapse võlgnikuna kasvatamise olukord seotud sellega, et vanemad usuvad, et vanemad ei andnud neile midagi. Seetõttu on lapses soovi tekkimine oma võlg oma vanemate ees tasa teha tema kaasamine vanemate konflikti nende vanematega.

Vanem kui "laps" ja laps kui "vanem"

Peamine erinevus lapse ja vanema suhetes, nagu B. Hellinger on välja toonud, seisneb selles, et vanem on andev pool ja laps on võtja. Kui nende rollid on segaduses, muutub see kahjulikuks nii vanemale kui ka lapsele. Näiteks ühel päeval pöördus minu poole noor tüdruk, kes rääkis oma suhetest ema ja pojaga. Soovitasin tal sellest mitte rääkida, vaid näidata, kuidas ta emaga suhtleb. Kasutati "kahe tooli" meetodit (F. Perlet) - dialoogi iseendaga, kui klient oli ühel toolil oma rollis, teisel toolil ema rollis. Selgus, et ema rollis kurtis tüdruk, et tütar pöörab talle vähe tähelepanu, unustab õhtul öelda, kus ööbib, solvus, et tütar talle oma asjadest vähe räägib. Tütre rollis hakkas ta ema rahustama, lubas tema eest hoolitseda, mitte muretseda jne. Ema demonstreeris laste versioon käitumine - "Ära jäta mind!" (võtja roll) ja tütar on vanem (andja roll). Võime öelda, et see oli dialoog lapse rollis oleva vanema ja lapsevanema rollis oleva lapse vahel. Pole juhus, et selline "ümberpööratud" olukord tundus tema tütre jaoks lahendamatu. Et teda muuta, pidi ta sellest “inversioonist” teadlikuks saama ja naasta lapse rolli. Seetõttu oli tal probleeme suhetes oma pojaga: seal see inversioon püsis, kuid ainult teises suunas. Poeg osutus vanema rollis, ta püüdis tema armastust enda vastu hoida, juhindudes tema ootustest, tundes end tema ees süüdi.

Perekondadevahelised alamsüsteemid

Alamsüsteemid "isiklik perekond - vanemate perekond

Süsteemsete seaduspärasuste seisukohalt on uus süsteem eelmisest ülimuslik. Kui mees suureks saab ja abiellub, siis tema uus perekond peaks olema tema jaoks tähtsam kui lapsevanem. On loogiline, et ema ja naise vahelises konfliktis peaks mees valima ja toetama naise positsiooni. Nende süsteemsete seaduste rikkumine võib pereelus kaasa tuua palju arusaamatusi. Nagu ütles K. Whitaker, "selleks, et abielluda, peate esmalt lahutama oma perekonna."

Oma pere vanemlikust eristamise keerukus on seotud kasvatuse iseärasustega, kui esimeses peres on segunenud abielu- ja vanemlikud suhted. Seetõttu osutub katse luua oma perekond sageli ebaõnnestunuks, kuna vanemate pere külgetõmme jääb alles.

Minu praktikas oli juhus, kui noor naine tuli kaebusega oma mehe kohta. Kuigi ta elab temaga koos, säilitab ta jätkuvalt lähedasi suhteid oma emaga. See väljendub selles, et ta koostab pere eelarvet, võttes arvesse mitte ainult nende pere, vaid ka ema vajadusi. Näiteks kui ta ostis perele teleka, siis usub ta, et ka ema peaks selle ostma. Ta haldab ka palka: pool maja, pool ema. Arvestades, et sellel mehel on "abielu" oma emaga, siis on tema käitumine igati loogiline. Kaks perekonda tema jaoks "liitusid" üheks. Naine on "teine ​​naine", sest ema on esimene.

Selle olukorra lahendus seisneb selles, et abikaasad ei käsitle abielu mitte ühe süsteemi (ema pere) suurenemisena, vaid teise süsteemi (oma pere) loomisena. Sel juhul muutub teie perekond prioriteediks. Siis ei ole noormehel kahte naist (vana ja noor), vaid tal on nii ema kui naine. Üks näide veel. Minu poole pöördus noor tüdruk, kelle vanemad on suurärimehed: - Nad ostsid mulle auto. Kuid ma sõidan oma ema sellega pidevalt, kuid ma ise ei saa seda kasutada. Lisaks heidab ema mulle ette, et isa kulutas minu peale raha.

Võib-olla peaksite oma emalt otse küsima: "Kelle auto see on?" tegin ettepaneku.

Ma ei saa, vastas naine.

Siis hakkas tüdruk kurtma, et vanemad sundisid teda pidevalt koju koera toitma tulema. Küsisin, kelle koer see on. Ta vastas, et ei tea, võib-olla ka mitte.

Ja kui jätad oma vanemad, kas võtad koera? Ma küsisin.

Ta vastas, et loomulikult mitte.

Selgub, et koer pole sinu oma, järeldasin.

Sul on kõik "nagu". Nagu minu auto. Nagu mu koer. Võib-olla ka sinu elu?

Ta tegi pausi ja ohkas siis.

Jah, vanemad. Mulle öeldi alati, et meie perekond on püha. Minu vanemad vastutavad minu eest ja mina vastutan oma vanemate eest.

Sinu pere? See pole teie perekond. Olete selle perekonna liige, kuid see kuulub teie vanematele.

Kuidas?! See on minu pere! hüüdis ta üllatunult.

Püüan näitega selgitada. Tööline töötab tehases. Aga ta ei saa öelda, et see on tema tehas. Ettevõte kuulub direktorile, tema vastutab selle eest, mitte töötaja. Kui tehas seiskub, võib töötaja lahkuda teise tehasesse või rajada oma tehase.

Kas see tähendab, et võin luua oma pere? ta arvas.

Abielusuhete prioriteetsus vanemlike suhete ees on hädavajalik, et lapsel oleks stiimul oma perekonda luua.

Sageli aetakse segamini kahte tüüpi suhteid – sugulaste ja võõraste vahel, mis toob kaasa arusaamatusi. Nende segamisel tekkivad probleemid on seotud sellega, et igal suhtetüübil on omad seadused, mis on üksteisest väga erinevad ja kui te erinevusest aru ei saa, siis ootavad meid ees ebarealistlikud ootused ja sellest tulenevalt , pettumus.

Mäletan vestlust ühe naisega. Ta kurtis, et tal on abikaasaga pidevad skandaalid, et too tüütas teda. Küsimusele, mida ta sooviks, vastas see naine: "Et mind armastada, pöörake tähelepanu. Ta on minu abikaasa, see tähendab oma, kallis, lähedane inimene. Naine ühines neljaga üheks erinevat tüüpi suhted: abikaasa, oma, emakeel, lähedane. Loomulikult ei olnud tema ootused krooniliselt õigustatud.

Segunevate suhtetüüpide olemasolu avaldub näiteks vastuses küsimusele: "Kas teie mees on sugulane või võõras?" Kui inimene vastab: "Muidugi, kallis," on segunemine juba toimunud. Suhtumise “abikaasa on kallis inimene” olemasolu on vaatamata “ilmselgele” abielule ohtlik. See võib kaasa tuua probleeme seksuaalsfääris, sest sugulastega seks on meie kultuuris kõige rangem tabu. Seetõttu põhjustab seks "sugulase" abikaasaga alguses tugevaid aistinguid (kuna tabu on murtud), kuid samal ajal teadvuseta tunne süütunne. Kirglikuna alanud suhted muutuvad kiiresti hellaks: kallistati, silitati üksteist selga – ja mindi magama. Või teine ​​variant: hääbuv seksuaalne soov taandub skandaalideks.

Teine probleem, mis sellise segunemise tagajärjel tekib, on lahutuse psühholoogiline võimatus. Lõppude lõpuks ei saa te sugulasest lahutada. Pidin tegelema juhtumitega, kui ametlik lahutus sellise varjatud installatsiooni juuresolekul ei muutnud partnerite suhetes üldse midagi.

Näiteks tuli sisse üks naine, kes kurtis, et eksabikaasa käis tal pidevalt külas ja ta ei saa sellega midagi peale hakata. Küsisin temalt, kuidas ta käituks, kui järsku tuleks tema juurde täiesti võõras mees. Ta vastas kohe: "Ma helistaksin politseisse." - "Ja sel juhul, miks te ei helista?" - "Noh, ta on mu abikaasa!" hüüdis ta tuliselt. „Aga sa lahutasid kaks aastat tagasi,” tuletasin talle meelde. - "Kui ta pole minu abikaasa, kes ta siis on?" ta arvas. Suurte raskustega jõudis ta arusaamisele, et tema endine abikaasa on võõras, kellega ta suudab distantsi luua, sealhulgas füüsiliselt. Abikaasa ja isa rollide kombineerimine viis lahutuse fakti enda allasurumiseni. Tegelikkuses lahutus toimus, kuid psühholoogiliselt on lahutus sel juhul võimatu. Selleks peab naine esmalt oma mehest ja isast peast "lahutama".

Kolmandaks oluline aspekt tingitud asjaolust, et sugulastega suhete staatust pole võimalik muuta. Seoses oma sugulastega jääme ikka sugulasteks. Selline on reaalsus. Võõraga on olukord hoopis teine. Ta võib olla sõber, abikaasa, ülemus – ja see olukord võib muutuda. Võite tülli minna sõbraga, lahutada oma abikaasast, lahkuda ülemusest või liikuda ettevõtte redelil üles ja saada ise bossiks. Mõnikord viib "võõrad - sugulased" suhete segunemine selleni, et inimestel tekib mõte, et nad peaksid püüdma olla näiteks hea tütar või ema. Seda süvendavad mõnikord sellised vanemlikud väljendid nagu: "Kui sa nii käitud, pole sa minu tütar." Tekib hirm tagasilükkamise ees. Kuid peresuhted ei sõltu tegudest: ükskõik, kuidas tütar käitub, jääb ta ikkagi oma tütreks. Kuid võõraste vaheline suhe - võib muutuda.

Suhete „sugulased – võõrad“ segunemise korral asenduvad vanema ja lapse rollid ülemuse ja alluva rollidega. Nagu üks tüdruk ütles: "Kui ma oma isale ei kuuletu, ei anna ta mulle raha." Ja ma esitasin talle küsimuse: "Kuidas erineb tütre roll alluva rollist?" Liikudes ei leidnud ta erinevust, ta ütles, et see on sama asi. Pakkusin välja, et – vähemalt teoreetiliselt – peab vahe olema. Hakkasime koos mõtlema. Kui inimene on alluva rollis, töötab ta palga eest, seetõttu ei saa ülemusega avameelsust olla, oma töökoha päästmiseks tuleb kasutada kõikvõimalikke nippe ja manipulatsioone. Siis küsis ta: "Aga kuidas on sellega, et olete tütar, mitte alluv?" Ainus, mida sain siis vastata: "Tehke isa jaoks midagi tasuta, ilma kasu endale." See aitas teda.

Teine juhtum minu praktikast samal teemal. Noorel tüdrukul oli tugev kiindumus oma vanematesse. Ta kandideeris kohe kahe probleemiga: tal on raske tööd saada ja ta ei saa abielluda. Samal ajal kui ta töötab koos emaga ja väikese palga eest. Arutelu käigus selgus, et need probleemid ei olegi üksteisest nii kaugel. Siin on väljavõte meie vestlusest.

Ema tuli eile õhtul ja küsis minult: "Kellelt ma nõusid pesema saan?" Vastasin, et oleme neljakesi kodus, kellelt ta tahab küsida, pöördugu tema poole. Ema solvus ja läks ise nõusid pesema. Astusin ligi ja küsisin temalt, miks ta ei avaldanud soovi pakkuda mulle abi. Kuid ta surus ainult huuled kokku. Tundsin end sellest väga ebameeldivalt, nagu oleksin midagi valesti teinud, ilmutanud sõnakuulmatust. Ja seda juhtub sageli, ma tahaksin selles midagi muuta.

See tähendab, et sa ei taha enam olla kuulekas laps. Ja mis annab sõnakuuleliku lapse rolli? Ma küsisin.

Armastus ja ... raha.

Ja tütar on elukutse? Mis vahe on tütrel ja töötajal?

Ilmselt pole suurt vahet. Sageli viivad vanemad oma lapsed tööle. No vahe on ilmselt selles, et töötaja mõtleb teadlikult palgale, tütar aga alateadlikult.

Siis veel küsimus: kas pere vanemad maksavad sulle kui tütrele või kui “heale” tütrele?

Muidugi ei anna nad sulle nii lihtsalt raha! vastas ta naerdes. - Üldiselt kartsin ma alati, et pean tööle hakkama. Kartsin väga, et ühel hetkel ütlevad mu vanemad: ongi kõik, mine teeni ise.

Otsustasin, et on juba võimalik liikuda edasi mõne tõlgenduse juurde:

Võib-olla on probleemi olemus selles, et te ei jaga endiselt töötaja ja tütre rolli. Selle tõttu on probleeme tööhõivega. Kuna sul on juba töökoht - "hea tütar". Ja "palk", nagu ma aru saan, pole halb. Uued töökohad ei maksa nii palju. Loomulikult ei taha te sellises olukorras üldse teist tööd otsida. Kuid see töö- ja peresuhete kombinatsioon loob neurootilise õhkkonna, kuna sellist elukutset nagu "hea tütar" pole olemas. Kui töötaja võib halva töö eest vallandada, siis tütar on eluaegne. Seetõttu pole halbu ega häid tütreid. Nad ei anna teile raha mitte sellepärast, et olete hea tütar, vaid ainult sellepärast, et olete tütar, ja erinevalt töötajast annavad nad teile just nii, mitte töö eest.

Kuid juhtub, et vanemad hülgavad oma lapsed, vaidles ta vastu.

Juhtub. No mis siis? Ükskõik, kuidas keeldute, jääte ikkagi tütreks. Sinu puhul tekitab vanema- ja töösuhete ühendamine üheks raskusi nii tööl kui ka abielul. Ja lõpuks, kui partnerid on loonud peresuhte, hakkavad nad loomulikult üksteist harima ja ümber kasvatama. Nende koos elama muutub kasutute vestluste jadaks, mida nimetatakse "leime oma suhte välja".

Eristamismeetodi kasutamise praktika näitab, et inimestel on sageli väga raske teha vahet omamaisel ja välismaisel. Oluline diagnostiline punkt: kui see muutub inimese jaoks probleemiks, siis ei suuda ta seda praktiliselt lahendada. Need erinevused sugulaste ja võõraste suhetes, mida ta tavaliselt nimetab, ei ole reeglina põhimõttelised. Sel juhul pakutakse tavaliselt välja psühholoogilised kriteeriumid, näiteks: "Sugulased armastavad rohkem, aga võõrad mitte" jne. Kuid on juhtumeid, kus sugulased armastavad vähe. Isegi seksikeeld ei saa olla erinevus, kuna intsestijuhtumid on teada. Suhtetüübi tuvastamiseks on vaja leida usaldusväärne kriteerium. Tegelikult on erinevus ainult üks: "sugulased" ei ole psühholoogiline, vaid bioloogiline erinevus. Sugulased on vere lähedus, see tähendab teatud objektiivne reaalsus, mille alusel meie suhted peavad kohanema. Kui kohtleme võõrast nii, nagu oleksime omadega, siis protestime alateadlikult tegelikkuse vastu. Kuid reaalsuse tagasilükkamine viib tavaliselt ainult neuroosini.

Erinevused suhete reeglites "sugulased" - "võõrad" B. Hellinger pakkus välja, et suhete hoidmiseks on vajalik "võta - anna" süsteemi teatud tasakaal. Peamine erinevus seisneb selles, et võõrastevahelistes suhetes kehtib tasakaalureegel ja suhetes sugulastega see reegel ei tööta, kuna “põliselaniku” staatust ei saa millegagi muuta. Native on justkui osa minust, seetõttu annan seda andes justkui iseennast. Suhetes võõrastega peame nende säilitamiseks mõõtma seda, mida anname, sellega, mida me saame. Kui see tasakaal on häiritud ehk me anname rohkem kui võtame või vastupidi, võtame rohkem kui anname, siis hakkavad tekkima sugulussuhete prototüübid. Esimesel juhul leiame end heategija positsioonist ehk vanema rollist, teisel - lapse rollist.

Heategija positsioon on muuhulgas täis ka seda, et teine ​​tunneb alateadlikult oma võlga ning temasse koguneb alandustunne (ta ei saa ju sulle sama palju tagasi maksta). Kui see tunne jõuab kriitilisse punkti, toimub vabanemine heategija devalveerimise kaudu. Mitte ilmaasjata on vanasõna: "Heategijale - esimene piits"! Variant on sünge nali moodsas stiilis: "Ükski heategu ei jää karistamata." Kui teine ​​keeldub võtmast, siis ta seisab üleolevas poosis, “ei lase end armastada”, tekitab andjas pideva frustratsiooni armastuse avaldumise osas.

Suhted ei ole oma olemuselt sümmeetrilised. Vanemlik roll on andja ja lapse roll võtja. Suhete segadus väljendub sel juhul erineval viisil. Näiteks püüavad lapsed liikuda andja rolli. Nad tunnevad, et võlgnevad oma vanematele selle eest, mida nad nende heaks on teinud. Mul oli juhtum, kui suurärimehe naine lahendas rahalise iseseisvuse saavutamise probleemi. Ta hakkas osalema kursustel ja kavatses avada oma ettevõtte. See oli näide abikaasa ja isa rollide segamisest. Iseseisvuse saavutamine on võimalik ainult isast. Ja kui suhe on abielu ja perekond, siis on naisel seaduse järgi õigus saada viiskümmend protsenti ühiselt omandatud varast. See on erinevus naise ja tüdruksõbra, armukese jne vahel. Naine on tõsine. Mis iseseisvusest me räägime, kui tal on õigus poolele kõigest, mis neil mõlemal on! Lapselik roll, mille ta endale võttis, ei lasknud sellel naisel realiseerida ega kasutada õigusi, mis tal juba olid.

Võib tekkida küsimus: kui abikaasa on võõras, siis kuidas saate temaga koos elada? Arvan, et kui me räägime suhetest "võõrastega", siis on vaja sisse tuua veel üks dimensioon: "lähedane - kauge".

Nõustamispraktika näitab, et selline dimensioon saab realiseeruda suure tõenäosusega täiskasvanuna ja on märk inimese küpsusest. "Lähedasteks - kaugeteks" jaotuse puudumine on tõenäoliselt tingitud asjaolust, et lapsepõlves kasvatatakse last suhtumisega "sugulastesse - võõrastesse". Sugulased on kaitstud, kuid võõrad peaksid kartma. Sõna "native" saab sünonüümiks sõnale "lähedane" ja "võõras" - sõna "kauge" sünonüümiks. Sellest tulenevalt tekib lapsel ettekujutus, et lähisuhted saavad olla ainult sugulastega. Selle loogika kohaselt tuleb võõraga lähedase suhte loomiseks kõigepealt temaga “abielluda”. Just see segadus põhjustab hiljem suhete neurotiseerumist. Siis ilmub välja veel kallim inimene – laps. Ja siis on juba võimalik kogu oma armastus tema peal karistamatult “vallandada”.

Täiskasvanu, erinevalt lapsest, võib oma arusaama suhetest laiendada: "Sugulased võivad olla lähedased või kauged ja võõrad võivad olla lähedased või kauged." Kui rääkida abikaasadest, siis see on suhete päästmise kunst – saada võõrale inimesele lähedasemaks, aga mitte teha temast perekond. Abikaasa on võõras, kuid lähedane. Lähedane, kuid mitte emakeel. Muidugi tekitavad sellised suhted pingeid. Ja katse luua abikaasaga perekondlikke suhteid on sageli viis selle pinge leevendamiseks, mis on vajalik terve suhte jaoks, vastasel juhul tekib koos igavus - vanade abielude igavene haigus.

Veel üks näide suhete "sugulased - võõrad" segunemisest - kui mehe roll on põimunud isa rolliga (ja vastupidi, naise roll ema rolliga). Sel juhul tekib "topeltrolli" lõks. See tähendab, et abikaasa peaks olema mitte ainult edukas abikaasa, vaid ka hea isa.

Segadus ilmneb näiteks siis, kui tüdruk märgib oma tulevast abikaasat kirjeldades ühe oma põhiomadusena: "Armastada last." Nagu eespool märkisin, kes kuidas last armastab - saab määrata ainult laps ise. Kuid sõna "laps" saab mõista kahel viisil: kas see on laps, kes alles sünnib, või täpsemalt, me räägime tema "sisemisest" Lapsest. Teadlikul tasandil otsib naine endale meest ja alateadlikult otsib isa väike tüdruk. See kahene positsioon viib sageli ebaõnnestumiseni suhetes meestega, kes samuti alateadlikult tunnevad seda kahesust. Nad on nõus olema mees, kuid isaks olemine on palju tõsisem koorem. Seetõttu lahkuvad mehed usinalt isa rollist. See segadus tekib kas tugevast seotusest isaga ehk nn "funktsionaalse abielu" olemasolust või isa täieliku tagasilükkamise või puudumise tõttu. Siin on selle teema juhtumiuuring. Minu juurde tuli üks noor naine ja ütles, et on juba pikka aega püüdnud “meest leida”, kuid edutult.

Mul on probleem meessooga, - alustas ta, - ma ei saa suhteid luua. Kui me lähemale jõuame, hakkan mehele oma nõudmisi esitama. Ma arvan, et tal on midagi puudu. Noormees kaob silmapiirilt.

Kuidas esitate nõudmisi? Oletame, et see mees istub siin, tegin ettepaneku.

Tüdruk pöördus tühja tooli poole ja hakkas suhtlema kujuteldava mehega.

Ütlesin talle: "Mulle ei meeldi see, mis meie suhetes toimub, kuigi loomulikult ei saa ma teilt midagi nõuda, kuid teie käitumine häirib mind. Kuigi sa oled vaba inimene ja võid käituda nii, nagu sulle meeldib, ”jne. Üldiselt tuleb see mingi jama.

Jah, teie kõneviisis on teatav duaalsus. Ühelt poolt esitate oma väited ja teisest küljest eitate nende olemasolu, - esitan oletuse.

Olen nõus, nii on.

Mis väidetel viga on? Ma küsisin.

Ma tunnen, et hakkan oma käitumises oma ema kopeerima, ”vastas ta. - Ema kiusas ka isa pidevalt igasuguste nõudmistega.

Edasise vestluse käigus tekkis tüdrukul ettekujutus endast kui inimesest, kellel on mõni väärtuslik asi, näiteks auto, ja kes soovib selle “kindlatesse kätesse” anda. See tähendab, et ühelt poolt soovib ta end "loovutada" kellegi teise vastutusele ja teisest küljest kontrollib, kuidas teda koheldakse.

See tähendab, et sa tahad, et keegi sind "võtaks", aga sa ei anna ennast täielikult? võtsin kokku.

Jah, ma väldin neid, kes võiksid mind "tugevatesse kätesse" võtta. Tavaliselt on mu partnerid romantilise laoinimesed, loomingulised, mitte jäigad. Nagu mu isa.

See tähendab, et valite sellised inimesed ja nõuate neilt siis vastutust?

Jah, ja selles näen ma välja nagu oma ema, kuid ma ei taha olla nagu tema! Siin on mul küsimus, mille otsustasin temalt küsida.

Aga kui su vanemad nii halvasti koos elasid, miks siis ema su isa salli?

Ilmselt loodeti, - vastas naine kiiresti.

Loota võib kuu, aasta, aga mitte kakskümmend aastat.

Tüdruk mõtles. Paus venis. Mul oli valmis pakkuma erinevaid versioone, näiteks: “Et seletada oma ebaõnnestumist” jne. Aga millegipärast olin vait. Lõpuks ütles ta pooleldi küsivalt: "Võib-olla... laste pärast?" Tundsin, et siin on midagi olulist.

Võib-olla on sulle olulised ka lapsed? Äkki otsid lapsele ehk siis veel sündimata lapsele isa? hakkasin küsima.

Ta kinnitas. "Tavaliselt juhtub see vastupidi, kõigepealt mees ja siis võib-olla on temast laps," mõtlesin ma. "Kust see sündimata laps tuli?"

Mitu last sul peres oli?

Algul oli poiss, kuid ta suri sünnitusel. Ja siis ma sündisin. See on kõik! Oli selline oletus:

Selgub, et teie peres on mingi vastutuskoorem, mille te osaliselt enda kanda võtsite. Võib-olla siit tulebki duaalsus: ühelt poolt otsid endale naisena sobivat loovat ja romantilist meest, teisalt aga vastutustundlikku ja hoolivat isa. Ja kui olete mehe leidnud, kontrollite teda vastavalt isale esitatavatele nõuetele.

Tüdruk mõtles selle peale ja ütles siis, et näeb nüüd seda poissi, kes talle kurvalt otsa vaatab. Teraapia seisnes antud juhul selles, et patsient jättis selle ammu surnud lapsega vaimselt hüvasti.

Abikaasa ja isa: leidke viis erinevust

Kui leitakse mehe ja isa rollide segunemine, on vaja läbi viia eristusprotseduur, mis on võimalik ainult konsultandi abiga. Mõnikord on vaja teha terve ühine uuring.

Konsultatiivsete otsingute tulemusena õnnestus tuvastada mitmeid põhimõttelisi erinevusi isa ja abikaasa rollide vahel.

1. Isa on põline inimene, mees on võõras. Nagu eespool märgitud, tekitab selline segamine intiimelus raskusi. Peaaegu kõigis kultuurides on sugulastevahelised seksuaalsuhted keelatud. Seetõttu kujundab seks abikaasa "isaga". varjatud tunne süütunne ja kirglik suhe muutub tasapisi hellaks.

2. Sa võid lahutada oma mehest, aga sa ei saa lahutada oma isast. Selle eristamine viib selleni, et ka pärast tegelikku lahutust nimetab naine meest jätkuvalt oma meheks, mees võib vabalt tema juurde tulla, tema suhteid teiste meestega kontrollida jne.

3. Abikaasat saab asendada, abikaasasid võib olla rohkem kui üks. Isa on üks ja kogu eluks. Kui mees on nagu isa, siis on lahutus temast sisemise Lapse jaoks sügavaim trauma. Selle segunemise alusel tekivad mitmesugused sõltuvused, mille põhiolemus on iga hinna eest koos olla. Abikaasa võib alandada, peksta, suhelda teiste naistega, kuid see pole oluline: te ei saa "isast" eemale.

4. Isarolli andmine, sh materiaalsed hüved. Aga isa annab nii palju kui tahab. Naisel on õigus saada pool sellest, mida mees teenib. Kui seda ei tunnista, käitub naine nagu tütar, kes tahab suureks saada ja "iseseisvaks" saada.

5. Suhted isaga tekivad sünni fakti, abikaasaga - ametliku lepingu tulemusena. Kahe rolli ühendamine üheks raskendab peresuhete arengut. Kokkuleppe puudumine põhjustab emotsionaalsetel põhjustel konfliktide suurenemist.

Siin on näide "kaherolli" lõksu selgesõnalisest juhtumist.

Noormees ja tema tüdruksõber viis aastat, nagu ta ise ütles, "elasid tsiviilabielus". Nüüd on suhe äärmiselt keeruline, pidevad skandaalid, mille tulemusena hakkas ta eraldi elama. Kuid vaatamata sellele ei läinud nad täielikult lahku, ta püüab aidata tal karjääri teha, püüab teda ümber õpetada jne.

Vestluse käigus oli võimalik teada saada, et tüdruk on väga sarnane oma emaga. Tema peres olid rollid vastupidised: üleolev ema oli abikaasa ja pehme isa naine. See tekitas kliendis juba lapsepõlves pahameelt ja ta vandus endale, et "ta pole kunagi oma isa moodi". Täiskasvanueas valis noormees ebateadlikult naise, kes näeb välja nagu tema ema, kuid ta püüab isa rolli mängida teisiti kui tema enda isa. See tähendab, et ta "kiilus" lapsena peresuhetesse, valis isa poole ja proovib nüüd minevikus kujunenud olukorda ümber mängida.

Noormees keeldus pakkumisest mängida suhetes tüdrukuga oma pehme isa rolli. Ta ütles, et sel juhul oleks kõik suurepärane, kuid ta ei läheks kunagi selle peale, isegi mänguversioonis. Olukorra teeb keeruliseks asjaolu, et lapsepõlves ei pööranud ema talle peaaegu üldse tähelepanu ja oli "nagu võõras". Selle tulemusena muutus kliendi ettekujutus: ema muutus nagu võõraks ja võõras naine omakorda ema sarnaseks.

Üheks võimaluseks “kaksirollist” välja tulla on rollide jagamine ja sellele järgnev suhete uurimine isaga (emaga). Kui üks isa on juba olemas, siis miks leida teist? Siin on suur tähtsus abi isa rolli, selle tähenduse mõistmisel. Kui suhted isaga taastuvad, väheneb mehe koormus.

Siin on näide sellisest konsultatsioonist. Naise mees suri aasta tagasi. Ta igatseb teda ja nutab terve aasta. Vestluses tuli jutuks sõna "ainult". Haarasin sellest kinni. Kes saab olla ainus? Abikaasa? Ei, sa võid lahutada ja uuesti abielluda. Laps? Sa võid sünnitada kellegi teise. Ainult vanemad saavad olla ainsad. Mul tekkis idee isarolli ülekandmisest mehele. Hakkasin oma mehe kohta küsima. Selgus, et naine abiellus enda sõnul hilja - 24-aastaselt. Enne abiellumist ja pärast abikaasa surma ei olnud tal kellegagi intiimseid suhteid. Hüpotees hakkas kinnistuma. Hakkasin oma isa kohta küsima. Selgus, et ta "jõi, kõndis, solvas ema" jne – ehk oli "halb" isa. Varases eas oli tal unistus - "nii et ta ei tunneks mind ja mina ei tea teda." See tähendab psühholoogiliselt ebajärjekindluse all kannatamist tõeline pilt isa ja ideaal, hülgas ta tõelise, säilitades ideaali. Ent sel viisil rahustanud tekitas ta probleemi - psühholoogiliselt jäi ta isata. Tema sisemine Laps jäi "sulgemata" vajaduseks. Ja see probleem tuli lahendada. 24-aastaselt leidis ta abikaasa. Ei, mitte abikaasa, vaid tema "sisemine" tüdruk leidis endale isa. Sellest tulenevalt hakkas ta oma abikaasa surma kogema oma isa surmana. Tema "laps" oli leinas.

Ka kõnealusel naisel oli noorem õde kes lahendas isaga probleemi omal moel. Juhtus nii, et tema ja ta ema ja nende isa asusid elama samale tänavale. Kuid tütred kasvasid suureks ja isa ei tundnud neid enam ära. Ühel päeval nägi noorem õde poes, kuidas isa maksis ostude eest, kuid tal polnud piisavalt raha. Ta astus tema juurde ja ütles: "Siin on teile 100 rubla." Ta hakkas küsima, miks ta seda tegi. "Sest sa oled mu isa." Algul otsustas ta, et see on tema vanim tütar, siis mõistis, et see on noorim. Isa keeldus rahast, võttis taskust välja paki rahatähti ja hakkas karjuma, et tal on kõik olemas ja tal pole midagi vaja.

Siis rääkis noorem õde selle loo vanemale, lõpetades sõnadega: "Mul on nii hea meel, et mul on isa ja tal on kõik!"

Vestluse tulemusena oli olukorrast kaks väljapääsu. Esiteks: hakake otsima uut meessoost "isa". Teiseks: aktsepteerige isa isas ja sulgege laste vajadus isa järele. See võib olla samm suureks kasvamise suunas, mille järel naine hakkab meest otsima mehena, mitte vanemana.

Tagasilükkamisega on seotud ka teine ​​juhtum isaroll. Konsultatsiooni ajal märkasin, et tüdruk ei maininud oma olukorrast kunagi oma isa. Jagasin temaga oma muljet, mille peale ta ütles: “Mul on ta olemas, aga ma ei pidanud teda kunagi isaks. Isa ei osalenud minu kasvatamises.

Sellest sõnumist alates nägin kohe, kuidas psühholoogiline tase hakkab kasvama terve probleemide-tagajärgede kobar. Tüdrukul on tõeline isa ja idealiseeritud kuvand isast ning nende kujundite vahel on tugev lahknevus, mille tulemusena otsustas tüdruk isalt "ära võtta" õiguse olla isa, kuid tal oli siiski vaja isa. Siit algab mitte mehe, vaid isa otsimine. Sellest lähtuvalt tüdruk ei kasva, ei küpse, vaid jääb lapsikusse olekusse, nii et uus isa tunneb ta ära. (Kui ta suureks kasvab, siis isa ei vaata teda täiskasvanuna.) See tähendab, et tema käitumises domineerib infantiilse, kergemeelse tüdruku, kuid mitte naise kuvand. Muidugi on mõnel mehel vajadus olla isa, aga siin on probleem: nad tahavad olla, aga mitte olla isa. Nad võivad mõnda aega mängida, kuid tunnistage see tüdruk oma tütreks?! Isegi kui see juhtub, tekib tõsisem probleem: isaga ei saa suhtesse astuda. intiimne suhe. Seksuaalsuhted selle mehega on psühholoogiline verepilastus. Siit tuleneb süütunde vältimatu tekkimine, millele järgneb seksuaalsuhete lõpetamine usutava (väsimus) või mitteusutava (iha puudumine) ettekäändel. See ideaalse isa kuvandi pidev ülekandmine tõelised mehed psühhoanalüüsis sai see nimetuse "ülekantud", mille eemaldamist peetakse neuroosi raviks.

Abi ülalkirjeldatud olukorras eeldati "keisri - keisrilõige" põhimõtte järgi. See tähendab, et patsiendil oli ideaalse isa otsimise asemel vaja teha tööd, et muuta oma ideaalpilti isast tegelikkusele vastavuse suunas.

Aktsepteerige isa isas, vaadake isas tähendust, mille loodus talle (Jumal) andis. Ta põgenes selle eest kogu oma elu, tema uhkus, reaalsuse tagasilükkamine tekitasid tema jaoks selle probleemi. (Või võib-olla oli ema tema suhtes kriitiline.) Pöörduge tagasi isa juurde, paluge temalt andestust, kahetsege, et te pole teda nii kaua vastu võtnud. Leppige sellega, et tema isa on see, kes on, teist pole ega tule kunagi. Probleemi lahendus on olla hea tütar. Ideaalne isa olla hea tütar on väga lihtne, aga päris isa heaks tütreks olemine on keeruline psühholoogiline töö.

Peamine on siin aru saada, miks mulle selline isa kingiti. Võtke seda kui loomust, mida peate endas muutma, et olla hea tütar. Ja kui naine seda rasket tööd teha saab, siis on tema isavajadus täidetud. Pärast seda hakkab ta meestega normaalseid suhteid looma.

Oluline lähenemine raske suhte abistamisel on see, et see on midagi, mis juhtub inimeste VAHEL. Sellest tulenevalt on suhetes tekkivate probleemide korral kasutu ja mis kõige tähtsam, süüdlase otsimine on ebaproduktiivne. Sel juhul on vastutus jagatud pooleks. Igasugune vastutuse nihe põhjustab koheselt kas süütunnet ("Ma vastutan meie suhte eest") või pahameelt ("Ma usun, et teine ​​peaks selle halvenemise eest vastutama").

Kui ma tahan meie suhtes midagi muuta, siis piisab, kui hakkan ennast muutma. Kui üks inimene muutub, muutub paratamatult ka teine. Kõige sagedamini on inimestevaheliste raskuste korral põhiküsimus: "Mida ma peaksin temaga (abikaasa, pojaga jne) tegema, et meiega kõik hästi läheks?" Kui kujutada ette hüpoteetiliselt “pädevat” klienti, siis kõlaks see küsimus mõnevõrra teisiti: “Mida ma peaksin endaga tegema, et meil kõik korda läheks?” Selle lähenemisega ei vabane mitte sümptomist, vaid inimese ja tema suhete arenemisest teiste inimestega.

Näiteks mees on skandaalne ja naine tahab, et ta oleks rahulik. Kui ma psühholoogina otsin võimalusi, kuidas ta saaks oma mehe käitumisega manipuleerida, siis tõeline probleem mu klient ei julge. Tema probleem pole mitte selles, et abikaasa "halvasti käitub", vaid selles, et ta ei talu tema nördinud tooni. Seetõttu oleks õigem abikaasaga mitte tülitseda, vaid leida viise, kuidas tema väärkohtlemisele vastupanu tekitada, et tema sõnad naisele emotsionaalselt haiget ei teeks. Naise jaoks laienevad võimalused tülile reageerimiseks.

Tuleb märkida, et sellise tööga ilmneb naise alateadlik huvi selle vastu, et mees vannuks. Kui suhteid mõista süsteemina, siis ei kuulu mis tahes sümptom mitte üksikule inimesele, vaid kogu süsteemile ja avaldub selle inimese kaudu. Ja kui üks sümptom "vabaneb", siis sageli ilmneb see sümptom teisel. K. Whitaker kirjutas sellest hästi. Muutumiseks peab naine ära tundma oma huvi neid tülisid jätkata. Selle taga võib olla sügavam probleem, millega ta ei taha tegeleda, näiteks soovimatus olla oma mehega intiimne.

Seoste analüüsimisel leidsin enda jaoks lähenemise, mida tinglikult nimetasin “klaasplaatide” meetodiks. Kui võtta mitu klaasplaati, teha igaühele mingisugune joonis ja siis need üksteise peale tulpa panna, siis ülemist plaati vaadates on näha joonis, mis on kõikide jooniste summa. Kuid nad on erinevatel lennukitel. See, et me näeme ühte mustrit, on illusioon, mis tekib prillide läbipaistvuse tõttu.

Suhetest rääkides on kõige sagedamini jutuks olukorra kirjeldus "ülemise plaadi" vaatenurgast. See tähendab, et kõik suhtetüübid ja tasemed sulanduvad ühte tasapinda, nii et mõnikord tundub suhete probleem lahendamatu. Selle lahendamiseks peate vaatama seda "klaasplaatide veergu" küljelt ja analüüsima igaühe mustrit eraldi. Sarnast tehnikat saab kasutada väga erinevate suhetes tekkivate probleemide lahendamisel.

Mõelge näiteks armukolmnurga müütile. Ühel päeval tuli minu juurde noormees suhteprobleemiga. Tal on naine ja armuke. Naine teab teise naise olemasolust, seda enam, et aeg-ajalt läheb ta tema juurde elama. Armuke omakorda pakub aeg-ajalt oma naisest lahutamist ja temaga abiellumist. Iga pool nõuab valikut, kuid draama seisneb selles, et ta ei taha oma naisest lahkuda ja samal ajal tõmbab ta oma armukese poole. Selle tulemusena rebivad kaks armastavat naist ta kaheks osaks.

Tõepoolest, esmapilgul on selle mehe olukord lootusetu: mis iganes ta valib, on see vaid kompromiss ega anna lõplikku lahendust. Kuid praeguse olukorra põhjuseks on see, et ta näeb seda ühes tasapinnas, omamoodi kolmnurgana – kurikuulsa armukolmnurgana. Tegelikult pole kolmnurka olemas. See on lihtsalt tema illusioon, kahe erineva mustriga läbipaistva plaadi pealesurumine, mis annab kolmnurga kujutise (joon. 11).

Dramaatilise olukorra varjus on peidetud selle mehe suhte kaks üsna lihtsat plaani. Esimene plaan on suhe naisega. Teine on suhe armukesega. Tema viga on see, et ta ühendas need üheks, mille tulemusena tekkisid ka nende naiste vahel suhted. Ja tema kaudu… nad suhtlevad ja korraldavad oma suhteid. Neil on konflikt mitte temaga, vaid omavahel.

Seega võib selle probleemi lahenduseks olla reaalsuse taastamine suhetes, st need tuleks eraldada erinevateks tasapindadeks, et nad ei ristuks. See tähendab, et iga suhet tuleb käsitleda eraldi. Igaühe konflikti tuleks pidada inimestevaheliseks, see tähendab, et see tuleb lahendada ilma teisi inimesi kaasamata.

Suhte raskus naisega ei ole armukese kohalolek. Armuke on vaid ettekääne tülidele. Kui mehe ja naisega oleks kõik korras, poleks armukest lihtsalt tekkinud. Armukese kohalolek annab märku, et suhetes naisega sellele mehele midagi ei sobi. Kuid võib-olla ta ise seda ei mõista või ei tea, kuidas seda parandada. Rääkides oma naisega oma armukesest, näitab ta seega oma naise vastu agressiivsust.

Armukese väiteid tuleks käsitleda abielusuhetesse sekkumisena. Siin on mõttekas otsustada, mis on armukese jaoks olulisem - suhe temaga või soov abielluda. Kui viimane, siis on olemas tarbimise element ja esemeline suhe. Kui tema abiellumissoov on eesmärk, siis ta tegutseb ainult vahendina, siis pole vaja rääkida mingitest inimsuhetest. Nendes on eesmärgiks alati inimene, aga kui eesmärgiks on midagi muud, siis muutub inimene tarbimisobjektiks. Igasugune inimese tarbimine teise inimese poolt hävitab suhte.

Peaasi, et intiimsuhted jääksid saladuseks. Avaldades armukesele oma naisega suhte saladust (ja vastupidi, rääkides naisele oma armukesest), tutvustab mees oma intiimsuhetesse kõrvalisi isikuid. Et seda ei juhtuks, on soovitav mitte rääkida teistele intiimsuhetest teistega. Ehk kui naine hakkab rääkima oma armukesest (või vastupidi), siis ära toeta neid vestlusi, ära lase teistel oma isiklikesse asjadesse sekkuda: “Minu suhe naisega on minu suhe naisega. Meil on teiega suhe. Nii et tegelegem oma suhtega, mitte kellegi teise omaga."

On selge, et selline suhtekihtide segu pole juhuslik ja peegeldab mehe enda varjatud soovi. Mis see on? Seda pole raske ära arvata. Igasugune kolmnurk meenutab sümboolselt lapsepõlvesuhet, kui oli kaks vanemat ja laps. Kolmnurga loomine on varjatud katse naasta lapselikku olekusse, lahendada laste pooleli jäänud probleeme. Tõenäoliselt oli lapsepõlves inimene kahe vanema vahel, kes tahtsid, et ta võtaks: "Keda sa rohkem armastad - ema või isa?" (Loomulikult ei ole siin tegemist tõelise vanemliku konfliktiga, vaid lapse arusaamaga perekonna olukorrast.)

Teine võimalik põhjus kolmnurga tekkeks: kui naine hakkab täitma ema rolli, siis saab ka mees suguluseks. Kui naine saab emaks, on tema lapsepoolne osa rahul, meespool aga mitte. Selle tulemusena hakkab abikaasa otsima naist kõrvalt.

Eristumine kui inimestevaheliste suhete probleemide lahendamise viis on eriti tõhus siis, kui tekivad "kahekordse rolli" lõksud. Sellised probleemid tekivad segaduse korral, näiteks mehe ja isa, ema ja naise, ülemuse ja isa rollid jne. Mõnikord piisab kliendiga mõistmise tasemel vestlemisest. Sel juhul soovitan kliendil konsultatsiooni käigus kirjalikult välja tuua erinevused pakutud segarollide vahel. Tavaliselt joonistan lehele kaks tulpa rollide nimedega, näiteks "Abikaasa" ja "Isa". Seejärel tuvastame ühise uurimise käigus nende rollide erinevuse.

Kuid psühhoterapeutilise efekti suurendamiseks on soovitav, et selline diferentseerimine toimuks mitte ainult ratsionaalsel tasandil, vaid ka kogemuste seotusega. Ühel konsultatsioonil leiti intuitiivselt lähenemine, mis võimaldab kogemuse seostamisega eristada.

Alustuseks demonstreerin konkreetse näite abil virtuaalsete tähtkujude meetodit. Konsultatsiooni käigus Olgaga avastati tema isa kuvandi ülekandmine Nikolaile, kellega tal oli probleemne suhe. Kõigepealt kutsusin Olga tema ees seisvat Nikolaid tutvustama. Visualiseerimise parandamiseks esitasin talle küsimuse: "Kirjeldage, kuidas Nikolai on riides." See tehnika võimaldab teil visualiseerimist täiustada ilma, et klient seda märkaks. "Räägi mulle nüüd oma tunnetest," palusin ma. Olga vastas: "Tunnen end nõudliku ja vihasena!" (Tegelikult olid need emotsioonid "mõeldud" isale.) Seejärel kutsusin teda oma isa eemalt ette kujutama ja oma tundeid uuesti kontrollima. Siis "sai" Nikolai kõrvale isa. Sel hetkel nägi Olga erinevust, kuna enne seda polnud ta neid kunagi koos pidanud. "Millised tunded teil praegu Nikolai vastu oma isa taustal on?" Ma küsisin. Olga vastas: "See on muutunud palju rahulikumaks, see viha on kadunud." Otsustasin jätkata ja kutsusin teda oma armastust Nikolaisse sõnadega väljendama. Olga hakkas rääkima, kuid ma märkasin, et seda tehti üsna jäigalt. Siis pakkusin, et teen sama oma isale. Nägin erinevust: ta rääkis isaga palju soojemalt ja siiramalt. Küsisin siis: "Kas olete kunagi oma isale oma armusuhetest meestega teada andnud?" Olga vastas eitavalt: “Ei! See näeks välja nagu ... riigireetmine, reetmine. Siis tegin ettepaneku isal "lahkuda" ja üksi jäänud Olgal Nikolaile oma tunnetest rääkida. Olga tegi seda palju emotsionaalsemalt. Pärast seda "naasis" isa ja seisis Olga kõrvale. "Nüüd on veelgi parem! Olgu isa alati minuga,” ütles ta.

Hiljem, tõlgendamise käigus, tegin järgmise ettepaneku. Reetmise idee, mis takistas Olgal ehitada sooja ja usalduslik suhe meestega, oli tingitud sellest, et ta otsis elukaaslasest isa ehk tahtis üht isa teise vastu “vahetada”. Virtuaalne korraldus aitas Olgal olukorra rekonstrueerida: kaasata oma ellu kaks meest – isa ja armastatu – ning realiseerida oma kaks rolli – tütar ja naine – eraldi. Kuna isa oli "selja taga", muutus Olga meestega suhtlemisel stabiilsemaks, kuna ta ei otsinud neist enam oma isa. Seetõttu oli tema lapselik osa kaitstud.

Seega võib virtuaalse korralduse lühiskeem olla järgmine. Kui tekib segadus, näiteks asetatakse "Isa" roll "Abikaasa" rolli peale, siis kõigepealt soovitatakse inimesel visuaalselt ette kujutada isa, seejärel abikaasat, seejärel panna nad kõrvuti ja näha. erinevus. Sel juhul saate "abikaasast" isa funktsioonid "eemaldada". Isaga hea suhte taastamine omakorda tervendab suhteid mehega.

Saabus paar. Abikaasa, kes kurdab oma mehe üle, et meest pole palju kodus, ei aita, aga ta tahaks näha lähedast lähedast. Abikaasa jaoks tekitab see soov omakorda hirmu, kuna ta kardab, et selline asjade seis võib kujuneda sõltuvuseks, ja seab distantsi ise. Mul oli oma naisele küsimus: "Mida sa rohkem vajad: lähedast inimest või ... lähisuhet?" Ta kaalus.

Edasised koostööuuringud näitasid, et need on täiesti erinevad eesmärgid. Lähisuhted on alati enesepaljastus ja vastavalt risk ( ühine loovus, pinged, tõusud ja mõõnad, garantiide puudumine), millest paljud unistavad, kuid kardavad realiseerida. Lähedane inimene on midagi rahulikku, staatilist, kindlat ja garanteeritud. Mis mul juba on. Ainuke asi on see, et nüüd tuleb seda kaitsta.

Siit selgub, et idee "lähedasest inimesest", " hea abikaasa”, „tõeline sõber” on ekslik ja on probleemide allikas. Tegelikult ei kasutata psühholoogias "rolli" mõistet mitte objekti, vaid tegevuse liigina. Selgub, et mees on see, kellega naisel on abielusuhe. Sellest lähtuvalt ei ela naine mitte "lähedase inimesega", vaid inimesega, kellega tal on "lähedane suhe".

Selline kõnenüanss näitab elukvaliteedi parandamise suunda: parandamist ei vaja inimene, vaid suhe selle inimesega. Kui ma otsin ja leian “lähedast inimest”, siis satun sõltuvussuhtesse, kuna tekib hirm teda kaotada (“Kuidas ma elan ilma lähedase inimeseta?”) Raske on ka teisele: kuidas saab. ta lahkub, kui ta on "lähedase inimese" staatuses? Teisest lahkumine tähendab kaabakaks saamist. Äärmisel juhul tuleb üllaseks jäämiseks leida keegi teine, kes enda asemele võtaks. Maailma seisukohalt tuleb see täielik jama.

Aga kui ma õpin looma lähisuhteid, siis saan neid luua erinevate inimestega. Sel juhul ei tajuta lahkuminekut konkreetsest "lähedasest inimesest" tragöödiana.

Niisiis, mida sa tahad: omada armastatut või luua selle inimesega lähedasi suhet?

Kord andsin koolitusel osalejatele ülesande – kirjutada essee teemal: "Milline on ideaalne suhe?" Järgmisel päeval hakkasime esseesid lugema. Oli romantilisi fantaasiaid, vapustavaid unenägusid ja erakordseid soove.

Seejärel hakati analüüsima, kuidas need ideed välja näevad ja kust need alguse saavad. Sündis versioon, et meie ideed ideaalsetest soovidest pole muud kui mälestused juba olnud suhetest. Millal? Tõenäoliselt väga varases lapsepõlves. Selgub, et suhteprobleemid on seotud alateadliku võrdlemisega selle kohta, mis on kunagi olnud. Tekib küsimus: mis on väärtuslikum, kas “ideaalsuhe” või inimene, kellega koos elame? Millest on raskem loobuda: ideaalsest suhtemudelist või päris inimesest? Kas modell on ju inimese jaoks või inimene modelliks?

Üks probleeme, mille puhul inimesed nõu küsivad, on armukadedus. Selle probleemi lahendamiseks on erinevaid lähenemisviise:

- pedagoogiline: armukadedus on teise inimese kui enda omandi tajumise tulemus;

- psühholoogiline: armukadeduse allikaks on hirm võrdluse ees (V. Levy);

- psühhoanalüütiline: armukadedus põhineb varjatud homoseksuaalsetel impulssidel.

Tahaksin käsitleda armukadeduse probleemi, kasutades eristamise meetodit. Sellest vaatenurgast lähtudes tekib armukadedus kahte tüüpi suhete segunemise tulemusena: minu oma kallimaga ja tema oma teisega - "rivaaliga". Selle tulemusena hakkan mõtlema sellele vastasele, esindades neid kahte kõige rohkem erksad värvid. See tähendab, et ma lasin oma suhtesse võõra inimese. Kui sellise olukorraga kaasneb võitlus vastasega, siis on olukord veelgi teravam, ma lükkan oma kallimat endast veelgi rohkem eemale. Te ei saa isegi oma armukadedust valjusti väljendada, kuid ebameeldivad kogemused jäävad alles, mis loovad barjääri minu ja mu armastatu vahele.

Sündmuste sellise arengu vältimiseks võib eraldi käsitleda minu suhet kallimaga ja tema suhet teisega. Selline eraldatus annab arusaamise, et seal on minu suhted ja teised. Tuleb tegeleda mitte teiste inimeste suhetega, vaid. omadega: "Mul on suhe ainult kallimaga ja tema suhe teistega on tema asi." Kui ma tahan, et ta minuga oleks, siis saate "rivaaliga" võitlemise asemel suurendada meie suhte atraktiivsust, tugevdada oma armastust, sest lõpuks on teise ilmumine signaal meie suhte probleemidest. .

Meheliku ja naiseliku teema jääb ilmselt alati üheks põnevamaks ja intrigeerivamaks. Teda ja teda esitletakse üksteisele kahel kujul. Esimene on suhe nende kui kahe indiviidi vahel, mis eeldab võrdsust. Teine on tegelik suhe mehe ja naise vahel. Siin on õigem rääkida “mitmekesisusest” (E. Veselnitskaja).

Me sünnime erinevalt kehaliselt – kellekski naise keha, keegi meessoost, kuid see ei vii automaatselt naiseliku või meheliku kujunemiseni. Selleks, et poisist saaks mees, tuleb teda kasvatada meheks ja tüdrukut, et temast saaks naine, naiseks. Kui seda ei järgita, võib see põhjustada psühhoseksuaalse positsiooni ebakõla keha suhtes, mis põhjustab neuroosi. Seega on mees ja naine teatud rollikäitumine.

Inimese rollikäitumise kujunemise aluseks on samastumine oma sooga. Psühhoanalüüsi seisukohalt toimub selline samastumine varases lapsepõlves. Psühhoanalüütilised uuringud on näidanud, et alguses usuvad kõik lapsed, et nad on poisid. Ka tüdrukud peavad end poisteks, neil on lihtsalt "veel ees". Mida kauem on tüdrukul illusioon, et varem või hiljem saab temast poiss, seda tugevam on hilisem pettumus. Selle vältimiseks on soovitav, et tüdrukud ütleksid, et nad on tüdrukud ja ei saa kunagi poisteks. Kui see infantiilne usk püsib, mõjutab see tüdruku iseloomu ja hiljem naised. Tema suhteid meestega saab tulevikus üles ehitada vastavalt võistlustüübile, konkurentsile, soovile olla mehega võrdne.

Toon näite. Minu peres oli vanim laps poeg ja noorim tüdruk Tanya. Kui ta oli 4-aastane, märkasin, et ta räägib endast mehelikus vormis ("käisin", "käisin") ja hakkasin temalt küsima: "Kes sa oled - poiss või tüdruk?" Tanya vastas: "Muidugi, poiss." Pidin talle pikalt seletama, et ta on tüdruk, nagu tema ema oli tüdruk. Tanya nõustus kuidagi sellega, et tema ema on tüdruk, kuid ta ei tahtnud uskuda, et ka tema vanaema oli tüdruk. Tahtsin teha talle erinevuse selgitamise lihtsamaks, mistõttu ütlesin, et poistel on "kepp" ja tüdrukutel mitte. Järgmisel päeval kõndis Tanya juba õues ringi ja kogus keppe.

Naiselikkust saab endas kasvatada erinevatel viisidel. On kaks lähenemist. Esimesel juhul hoolitseb naine enda eest: teeb soengut, meiki, töötab kõnnaku, riietumismaneeri kallal, vaatab sageli peeglisse, imetleb ennast. Ja ometi jääb ta sageli üksi.

Siiski peame meeles pidama, et kui poleks mehi, poleks ka naisi – inimesed oleksid lihtsalt indiviidid. Kui on olemas ainult üks sugu, pole selle jaoks erilist nime vaja. Mehelik ja naiselik ilmuvad ainult nende lahususe tõttu. Seetõttu on loogiline määrata naiselikkuse aste mitte naiseliku, vaid meheliku ehk naist ümbritsevate meeste käitumise kaudu. Mees on sel juhul vastassoo peegel ehk mees osutub naise jaoks peegliks. Kui naisega suheldes aktiveerub mehes mehelikkus, siis on tegemist tõelise naisega.Kui mehelikkus on alla surutud, siis on mehelik sellele naisele iseloomulikum kui Naiselik. Seega järgib naine teist viisi endas naiselikkuse kasvatamiseks – tegeleda mitte iseendaga, vaid mehega.

Müüt naiste alandamisest

Kui rääkida sugudevahelistest suhetest, siis meenub järgnev lause: "Mees on naise jaoks hea, kui tal on hea endal." See tähendab, et kui naine aitab tõsta mehe enesehinnangut, siis on selline naine tema jaoks kõige ilusam, ihaldusväärsem. Selline lähenemine tekitab aga sageli naiste vastupanu: "Miks ma peaksin end mehe ees alandama?" Levib müüt, et kui naine "tõstab" meest, siis tema jaoks on see alandav. Siin on taas segadus: naises ilmub “sisemine” mees. Alandamine on võimalik ainult võrdsete seas, omade seas. Näiteks aadlikku võis alandada ainult teine ​​aadlik, aga mitte talupoeg. Või metafoor loomamaailmast: kuidas saab rebane end hundi ees alandada? Ta suudab ennast alandada ainult rebaste ees, enne enda oma. Mees saab ainult ennast alandada teiste meeste ees. Kui naine kardab alandust meeste ees, siis ta demonstreerib meeste käitumine ehk kohtle mehi võrdsena. Kuid naine ei saa olla mehega võrreldes kõrgem, madalam ega võrdne. Mehed ja naised ei ole võrdsed, nad on erinevad. See ei puuduta võrdsust, vaid "mitmekesisust". Üks raskemaid ülesandeid, mida naistele oma koolitustel pakkusin, oli mehele komplimentide tegemine. Muide, ka vastupidi, kuigi see on vähem keeruline. Naised ütlevad: "Sa näed imeline välja, see on Lahe särk” jne. See tähendab, et kui kuulata tähelepanelikult, siis pole vahet, nagu räägiksid nad seda naistele. Mis on aga mehele tehtava komplimendi eripära? Mul on selle kohta hüpotees, mida ma pole veel suutnud tõestada. See on järgmine: komplimendis mehele peaks olema "enesealandus" ja mehe komplimendis naisele - "tõus" temast kõrgemale. Kui ütlete mehele: "Sa oled nii tugev, sa oled minust tugevam," meeldib see talle suure tõenäosusega. Aga kui mees ütleb samu sõnu naisele? Ma arvan, et efekt on just vastupidine. Kui ütlete: "Sa oled nii habras ja haavatav," arvan, et see meeldib igale naisele. Kuid mitte ainult naistel on raske mehe üleolekust rääkida, vähem raske on ka meestel oma paremusest rääkida.

Mehelikust ja naiselikust rääkides lähtume erinevatest filosoofilistes ja psühholoogilistes teooriates eksisteerivast vaatenurgast, mille kohaselt pole olemas "puhtaid" mehi ega naisi. Igas inimeses on nii mehelikku kui naissoost osa, Yin ja Yang jne Kogu küsimus on proportsioonis ja selles, kui harmooniliselt isas- ja naisosad üksteisega koos eksisteerivad. Probleem on selles, et meil on kaks osa, kuid keha on üks: kas mees või naine.

See võib tunduda kummaline, kuid mõnikord on mõnel inimesel raske mehel ja naisel vahet teha. Hakatakse rääkima sellest, et mehed on tugevamad, emotsionaalselt stabiilsed jne. Kui apelleerida tegelikkusele, siis tegelikult on erinevus ainult üks: mehel ja naisel on erinev kehaehitus, eelkõige suguelundid. Mõnikord ei lange keha struktuur kokku psüühika domineeriva osaga. See tähendab, et tinglikult võib eristada nelja tüüpi inimesi: mees kehas mees, naine naise kehas, naine naise kehas ja naine mehe kehas. Kui füüsilise ja vaimse olemuse vahel on lahknevus, põhjustab see probleeme. Sellest tulenevalt on probleemi lahenduseks vaimse kohandamine füüsiliseks, see tähendab sisemise domineerimise muutumine vastavalt keha struktuurile.

Julge naise psühholoogia ehk "mehed naise kehas" - "puudega inimese" psühholoogia. "Ta" jääb ühest ilma oluline detail mis teistel meestel on. Ja "tema" käitumise põhijooneks on tema füüsilisel tasandil ebaadekvaatsuse varjamine või kompenseerimine. See võib kaasa tuua soovi olla mitte halvem ja mõnes mõttes isegi parem kui tõelised mehed. Just need naised tutvustasid nende jaoks kaitsvat ideed, et on olemas "tõelised" ja "võlts" mehed; et füsioloogiast üksi ei piisa, et mehe tiitel seostub eelkõige psühholoogiliste omadustega ja seda tuleb kuidagi välja teenida või kinnitada.

Alateadlikult püüab "ta" puuduvat kehaosa "leida" või kuidagi "ära võtta" teistelt meestelt. Seetõttu on maskuliinsuse varjatud ülekaaluga naiste üks lemmikmänge Dünamo (E. Berne). Selline naine lubab mehel endaga flirtida, kuid mitte viia asja suguelunditeni. Sest seni, kuni suguelundid on peidus, ei takista miski tal mehega võrdsel kohal olla. Ja suguelundite intiimsust võib pidada alandamiseks, kuna mees domineerib sel juhul "tema" ("mehe") üle ("omama"). Seetõttu kardavad mehed julgeid naisi intuitiivselt. Sellised naised on alati valmis mehe üle psühholoogilist kastreerimist läbi viima, meheuhkust riivama.

Naiseliku mehe (“naine mehe kehas”) psühholoogia on “friigi” psühholoogia, sest “temas” on midagi mitte ilusat, häbiväärset ja üleliigset. Seetõttu varjab selline “naine” oma mehelikkust igal võimalikul viisil. Sellise psühholoogia esilekerkimise üks põhjusi võib olla seotud teatud tüüpi suhtega perekonnas, kui ema kasvatab poega üksi või mängib isa "ohvri" rolli. Sel juhul võib lapsel alateadlikult tekkida süütunne meheliku ees. Naiselikku idealiseeritakse (kõrge ja puhtana) ning maskuliinsuse (halva ja räpase) diskrediteerimist. Lapspoiss hakkab teenima Neitsi kultust. Ta lahkub psühholoogiliselt mehelikust ja hakkab liikuma naiselikkuse poole, varjates igal võimalikul viisil oma mehelikke (“halbu”) ilminguid. Lisateabe saamiseks sügav tase sellises kultuses on peidetud agressioon meheliku suhtes. Et lõpuks "puhastada", on loogika järgi sellisel mehel vaja end kastreerida.

Käitumise tasandil otsivad sellised “mees” ja “naine” üksteist, kuna ühel on midagi puudu ja teine ​​tahab millestki lahti saada. Seetõttu on nad alguses üksteise üle väga rõõmsad, sest kumbki aitab teisel oma probleemi lahendada. Kuid meheliku naise ja naiseliku mehe suhe on oma olemuselt neurootiline, sest intiimsel tasandil peavad nad rollid vahetama. Selle tulemusena hakkab intiimne tase tuhmuma; illusioonide säilitamiseks on sellised partnerid sunnitud intiimsel tasandil suhtlemise asendama jõukatsumisega teemal "Kas sa oled mees või kalts?" või “Sa pole naine, vaid seelikus mees!”.

Strateegiline viis nende probleemide lahendamiseks on leida viise, kuidas diskrediteerida mehelikkust naises ja naiselikkust mehes, see tähendab, et meheliku / naiseliku vaimne prioriteet inimeses peab vastama inimese füüsilisele olemusele.

Inimese füüsilise ja vaimse olemuse vastavuse taastamise probleemi lahendamiseks on võimalik kasutada erinevaid psühhoterapeutilisi tehnikaid. Nende olemus on aidata sisemist tuge „mehelt” „naisele” üle kanda. Sellise ülekandmise keerukus seisneb selles, et mehelikkusele toetumine võib olla juba naise harjumuspärane eluviis, mis, muide, on sageli sotsiaalselt tugevdatud. Samal ajal on meeste ja naiste arengus ebaproportsionaalne. Meesosa naisel areneb ja küpseb, "kasutamata" naisosa jääb aga lapsikusse olekusse. Seetõttu tuleb tema mehelikkus kohe appi isegi väikese ohu korral, olgu see reaalne või väljamõeldud. Naine hakkab järk-järgult üles ehitama oma elu sisemise, mitte välise mehe põhjal. Sellest tulenevalt on sisemise ümberkorraldamise toimumiseks vajalik protseduur, mida ma tinglikult nimetan "sisemise inimese diskrediteerimiseks".

"Sisemise inimese" leidmine on võimalik järgmistel viisidel.

"Jänku". Mees toetab kätega naise pooleldi kõverdatud käsi ning seejärel eemaldab käed järsult. Kui on tugev kontroll, siis jäävad naise käed õhku tarduma nagu jänku.

"Tants". Naist kutsutakse valssile häälestama. Ta asetab käe oma partnerile. Kui eemaldate käe järsult, peaks täieliku usalduse korral partneri käsi kukkuma. Kui usaldust pole, külmub peopesa kaalult. See näitab selgelt, et naine imiteerib ainult tantsu mehega. Tegelikult tantsib ta ise.

"Pimeda teekond". Naine sulgeb silmad ja mees hakkab teda mööda tuba ringi juhtima. Kui tal pole mehe vastu usaldust, on näha, et ta ei järgi juhti, vaid kindlustab ennast ja liigub omapäi.

Üks emotsionaalsemaid ja visuaalsemaid viise diskrediteerimiseks on rollivahetuse harjutus. Ma palun naisel minuga rolle vahetada – ta võtab üle meeste roll, olen naine. Seejärel teen ettepaneku mängida tutvumisstseeni. Näiteks siin istun ma pingil ja “ta” (ta) tuleb minu juurde ja hakkab “ahistama”. Mõne aja pärast annan järele ja nüüd oleme juba "temal" külas. Siis hakkan tundma kirge oma poiss-sõbra vastu ja hakkan pakkuma talle lähemat suhet. Siin avastatakse mu härra "puude". Selgub, et ta lihtsalt "ei midagi", et minuga intiimsuhtesse astuda. Selles olukorras tuleb ilmsiks "sisemise inimese" nõrkus ja abitus. Tavaliselt põhjustab see harjutus terve rea kogemusi.

Nõrk "sisemine mees" ei ole naise abitus. Just see võimaldab teil liikuda meeste eneseteostuse viisidelt naisele. Meeste eneseteostusmeetodite puuduseks on see, et need nõuavad naiselt palju stressi. Siin pole võrdsust: see, mida mees naljalt teha suudab, nõuab naiselt palju rohkem pingutust. Niisuguse eneseteostuse hind on Naiselikkuse kaotamine - kurb, kuid sageli kohatud naisülemuse või naisärimehe tüüp, kelles on naiselikkust väga vähe.

Võimalik on ka teine ​​lähenemine. Lisaks mehelikule jõule on olemas ka naisvägi. See on ehk kõige ebaselgem nähtus – isegi naiste endi jaoks. Mehed nägid palju vaeva, et naine ei teaks oma jõudu. Minu meelest selline allasurumine naiselik jõud tänu sellele, et see on "tugevam" kui meeste jõud. Tänapäeval on ainult üks valdkond, kus naine tunneb end vaieldamatult armukesena – intiimsuhted. Kui palju on teada juhtumeid, mil mees võib ühe kriitilise või mõnitava iseloomuga fraasi tõttu jääda impotendiks elu lõpuni.

Naise jõu avastamiseks on mul erinevaid meetodeid: siin on näiteks üks neist. Pakun naisele minuga käsivarre maadlema ehk käte peal võitlema. Tavaliselt on ta nõus (!), kuid siis hakkab ta kaotama. See on arusaadav, sest isegi teismeline poiss on lihaseliselt tugevam. täiskasvanud naine. Siin on näide kasutamise proovimisest mehelik jõud: naine tahab minuga võrdsetel alustel võidelda. Märkusele, et ta võib võita, on naine tavaliselt üllatunud.

Peame selgitama, et naise tugevus on nõrkuse näitamine, mehele allumine.

Teine müüt, mis on samuti üsna levinud, ütleb, et mees ja naine on kaks ebatäiuslikku olendit ja seetõttu vajavad nad teineteist ja kui nad ei leia oma "poolt", siis jäävad nad alaväärtuslikuks. See müüt kujundab inimeses lootusetuse tunde ja kohustuse luua paar. Kuid kõigel, mis on loodud “puudusest”, on vähe väärtust ja see ei tekita vabu suhteid, vaid ainult sõltuvust teisest.

Minu meelest pole mees ja naine ühe olendi kaks poolt, vaid kahte sorti inimesed. Sellise lähenemisega saab võimalikuks elada oma (nais- või mees-) elu ja suhelda teise sooga mitte defektse, vaid täisväärtusliku olendina.

Seetõttu ei ole mehe ja naise vahelise suhtluse aluseks mitte ühinemine, mitte resonants, vaid vastasseis, pinge. Resonants on võimalik ainult naisel naisega või mehel mehega. Mehe ja naise vastandumisel omandab suhtlus tantsu iseloomu, milles saab avalduda nende suhte ilu. Pidage meeles näiteks sellist tantsu nagu tango. Keegi ei jää kellelegi alla, aga liikumine on ikka ühine!

Illustratsiooniks toon näite oma koolitusest, milles see probleem oli väga selge ja veenev.

Koolituse käigus aktiveerub opositsioon "Mees - Naiselik". Mina koolitajana pakkusin osalejatele järgmist: "Kes peab end meheks, istuge sellele küljele, kes peab end naiseks - teisele poole." Grupp jagunes kaheks ja kohe tekkis pinge. Üks tüdruk oli keskel ega suutnud end selgelt tuvastada. Pärast seda, kui rühmad olid üksteise vastas, hakkasid nad vahetama erinevaid märkusi ja nalju. Mõned tüdrukud hakkasid rääkima sellest, mis neid ei huvitanud naiste seltskond, tahan meestele: "Seal on huvitavam!". Ja mehed ei olnud naiste seltskonnas viibimise vastu. Kutsusin kõiki ükshaaval vastassoole "külastama". Mõne aja pärast oli naiste hulgas kaks meest ja meeste seas kaks tüdrukut. Küljelt oli selgelt näha, kuidas nende seisund muutus. Naiste seltskonna mehed hakkasid "hägustama" ja naised meeste seas, vastupidi, muutuvad üha karmimaks. Siis tegin ettepaneku minna tagasi "omade" juurde ja analüüsida oma seisundi erinevust "omade hulgas" ja "ära". Põhimõtteliselt nõustusid kõik, et vahe on. Neil läks oma rühmas paremini. “Omadest” lahkumine tekitas üksindus- ja ebakindlustunde. Kuidas saab naine end üksi olles hästi tunda meeste maailm! Oma olemusest (naiselikust või mehelikust) eemaldumine loob sõltuvussuhte teisest soost.

Pärast seda tekkis mul mõte pakkuda omavahelist suhtlemist, kuid mitte "lahustunud" olekus, vaid oma rühmaga sidet hoides. Sel juhul läks osaleja mõlemalt küljelt ruumi keskele ja istus näoga teise poole. Mees ja naine istusid kõrvuti, vastastikku, kuid kogu seltskond istus nende taga. Samas ei kaotanud ei naine ega mees oma atraktiivsust, ei “hägustunud”, kuid ei muutunud ka karmiks. Selgus, et selline suhtemudel, kus naine ei lahku Naiselikust, vaid saab suhelda meestega, on väga produktiivne. Tema ees on mees, tema taga aga Naine. Kui mees lahkub, ei kaota ta jalga.

Siit selgub, et teise sooga edukaks suhtlemiseks tuleb esmalt leppida oma olemuse maailmaga. Või nagu kirjutas B. Hellinger – mees peaks minema isa juurde ja naine ema juurde. Naine, kes jookseb mehelikkust, on "issi tütar" ja mees, kes pürgib naiselikkuse poole, on "õeke". Just sellistele inimestele kirjutatakse selliseid raamatuid nagu “Meestele naiste saladustest” ja need on nõutud.

"Mama pojad" tunnevad suurt huvi pigem naiste kui meeste psühholoogia vastu, kuna nad loovad naistega suhteid manipulatiivsel alusel. Sest puudusele rajatud suhted toovad kaasa lugupidamatuse ja vastastikuse tarbimise. Oma maailma (mees- või naismaailma) lõplik valik ja aktsepteerimine koos sellele järgneva toetumisega võimaldab luua suhteid üleliigsest. Ja nagu vanad inimesed ütlesid: "Kõik tõsi tuleb liialdamisest!"

Kui lähtuda sellest, et mehed ja naised on erinevad, siis tekib küsimus nende interaktsiooni ideaalse mudeli kohta.

Kõige edukama modelli pakuvad minu arvates E. Veselnitskaja ja V. Kalinauskene raamatus "Naine mehemaailmas". See on naiseliku ja meheliku seisundi metafooriline kirjeldus kui "lained" ja "kaldad" (või "mõõgad"). Naisseisundi põhiomadused on voolavus, rahulikkus, ajatus, voolavus, ruum, meessoost – struktureeritus, sihikule orienteeritus, "piiratus". Meesenergia eripära on punktiks voltimine, naisenergia on avatud piiritu ruum. Naiselik on kaos, mehelik on struktuur. Piltlikult öeldes on naine mehe jaoks õhk.

Mehe ja Naise kui terviku koosmõjus eristavad autorid kolme peamist tsüklit. Igal tsüklil on järgmine järjestus. Esimene samm on mehelik, seda nimetatakse "suuna määramiseks". See võib olla banaalsest "Lähme täna kinno" kuni elusuunani. Järgmine samm, vastastikune - naissoost, "selle suuna jaoks ruumi pakkumine". Naine võib võtta mehe suuna ehk lasta tema impulsil teoks saada või mitte vastu võtta ja siis see impulss sureb.

Kui suund on aktsepteeritud ja ruum on ette nähtud, hakkab mees tegelema "ruumi struktureerimisega". Naiste vastuse samm on "struktuuri täitmine". Näiteks maja ehitamise ideed-suuna teadvustades ehitab mees selle. Kuid selleks, et seinte, lae ja katuse struktuur saaks majaks, on vaja seda küllastada mööbli, kardinate, vaipadega jne. See on konstruktsiooni täitmine. Kuid saabub hetk, mil on vaja täidis lõpetada ja ühel hetkel peab mees "lõpetama", kuid mitte enneaegselt, ilma loomingulist protsessi katkestamata. See on ka meeste funktsioon, kuna naisel on raske end peatada.

Järgmine samm on naissoost, "punkti valdamine". Mehe jaoks on punkt omamoodi lõpp, sümboolne surm. Ja just sel hetkel vajab ta naiste tuge, keegi peaks tema võidu üle rõõmustama, tulemustest rääkima. Selline areng võimaldab mehel kujundada uus suund ja alustada uut suhtlustsüklit. Seega ei sulgu mehe ja naise suhe ringi, vaid areneb, tõuseb "üles, spiraalina".

Kuid naiselik, nagu ka mehelik, ei ole midagi ühemõõtmelist ja homogeenset. Erinevates olukordades erinevad naised(mehed) võivad käituda erinevalt. Raamatu "Naine mehe maailmas" autorid tähistavad seda erinevust mõistega "sotsialiseerumine", st kaasamine sotsiaalelu. Naise sotsialiseerumise peamiste viisidena on neli vormi nagu "armuke", "sõdalane", "auhind", "muusa".

Naine - "perenaine" jõukohana on loovusel loomulikult maja. See tähendab, et selline naine püüab muuta mis tahes koha, mida ta külastab, sealhulgas töökoha, väikeseks majaks. See ei pruugi olla koduperenaine, ta võib olla ka peaminister. "Perenaise" sotsialiseerimismeetodi aluseks on kogu oma mõjusfääris oleva territooriumi kui terviku tajumine, mille eest ta vastutab.

Naissõdalane" iseloomustab suur sotsiaalne aktiivsus. Tema kodu on kaev, koht, kus saab hingata. Sellised naised lähevad poliitikasse ja ärisse, nad võivad otsida, nõuda ja küsida, kasutades kõiki oma vahendeid, ka naiste omasid. "Sõdalase" peamine omadus on sihikule orienteeritus.

Naine on auhind. Ta on alati natuke "maapinnast kõrgemal". Selle loovuse koht on selle maailma, institutsiooni ja teadmiste esitus, esitus, millesse see kuulub. "Auhinna" naine kutsutakse nendega kaasa, eriti kui nad lähevad kohtuma võõrad ettevõtte jaoks vajalik. Ja ta, mõnikord isegi sõna lausumata, suudab iga asja palju paremini lahendada kui tema kolleegid.

Naine on muusa. Seda tüüpi sotsialiseerimine on kõige haruldasem. Tema loovuse koht on inspireeriv käitumine ja see on väga raske töö. Selline käitumisviis määrab "muusa" üksinduseks perioodiks, kuni see sel viisil realiseerub.

Meeste sotsialiseerumisviise tähistavad sarnased mõisted: "meister", "sõdalane", "kingitus", "seikleja".

Mees "meister" sarnane oma sotsialiseerumiselt naisega - "perenaine". Ka tema suhtub kogu oma tegevusse, kogu oma territooriumi meistrina.

Mees "sõdalane" on võitleja, mehe sotsiaalne ideaal. Sellise mehega kooselu on prestiižne, kui tema idee langeb kokku sotsiaalsete vajadustega.

Mees on "kingitus"- see on ettevõtte hing, ta teab, kuidas asuda, luua head tuju, tema ümber on alati palju naisi. Ta ei tee karjääri mitte läbimurdmise, vaid hinda tõstmisega enda kingitus. See tähendab, et nad suurendavad oma teadmiste, oskuste mahtu ja maailm annab neile üha rohkem ruumi, kõike rohkem võimalusiühiskonnas.

Mees "seikleja"- see on otsija, avastaja, teda tuleb harva silma. "Seiklejad" oma riskihimu, kaunite žestide, seikluslike ettepanekutega võivad innustada naisi ette võtma riskantseid ja ootamatuid tegusid.

Seda tüpoloogiat kasutades võib ette kujutada Erinevat tüüpi suhted, olenevalt ühest või teisest kombinatsioonist. Näiteks naine on "armuke" ja mees on "sõdalane". See on klassikaline versioon. Ja kuidas on lood "muusa" naise ja "seikleja" mehega? Ilmselt väga ilus ja väga lühiajaline. Naine on "sõdalane" ja mees on "kingitus". Ta võitis selle ja kaitseb seda. Või võidab veelgi väärtuslikumaid kingitusi.