Pereelu kriisid: keegi pole nende eest kaitstud. Perekriis: kuidas suhetes raske aeg targalt üle elada

Iga armastav paar Suhetes tuleb ette kriise ja see on täiesti loomulik. Kriis ei ole lihtsalt tüli keevate emotsioonidega, vaid pöördepunkt mehe ja naise elus, kui igaüks teeb enda jaoks kokkuvõtte ja mõtleb, mida edasi teha: päästa suhe või loobuda kõigest ja minna omale. tee...

See kehtib suuremal määral abielupaaride kohta, kuna kooselu on tavaliselt see, mis põhjustab vastastikuseid nõudeid. Asi pole siin isegi selles, et naine pole mehe arvates piisavalt ökonoomne, kuid ta ei hoolitse maja eest või ei tee seda nii, nagu naine soovis. Tülid võivad sellistel põhjustel muidugi tekkida, kuid enamasti on need vaid ettekäändeks kogunenud ärrituse vabanemiseks. Selles artiklis räägime sellest tõelised põhjused suhete kriis ja kummagi poole võimalikud käitumistaktikad.

Peresuhete kriiside tüübid aastate lõikes

Andmed on muidugi väga-väga üldistatud – kõik oleneb tingimustest ja elustiilist abielupaar. Mõnda abistavad rahaliselt vanemad, seega rahalisest vaatenurgast olulisi pretensioone pole. Teistel on tõsiseid raskusi, kuid see ei vii alati kõiki kokku. Ka tavaliste laste sünd ei toimu alati planeeritud ajakava järgi... Kõige kriitilisemad punktid kogemuse osas on aga psühholoogid välja selgitanud pereelu, ja vähestel inimestel õnnestub neist mööda hiilida.

Perekonna kriiside tüübid

Psühholoog Artem Tolokonin räägib selles videos pereelu kriiside tüüpidest ja nendest ülesaamise viisidest.

Video allikas: Practical Psychology

1-2-aastane kriis - väljavalitu romantilise kuvandi kokkuvarisemine

Nagu teate, on armastus pime. Armunud mees ja tüdruk näivad olevat kõige rohkem imelised inimesed planeedil, nii et nad annavad endast parima, et mõtteid eemale peletada võimalikud puudused teine ​​pool, isegi kui kõik on algusest peale ilmselge. Kui, nagu öeldakse, on võimatu faktidele vastu vaielda, siis üks sellest paarist sünnib pettekujutelmaga, mida nimetatakse "armastus paneb kõik oma kohale" või midagi sellist.

Psühholoogia järgi on tüdrukud selles osas naiivsemad. Neile tundub, et kutt, keda nad armastavad, suudab oma käitumist muuta või "muuta teistsuguseks inimeseks", et teda armastada, ja kui ei, siis pole vahet, milline ta on, oluline on see, et ta armastab teda!

Keskmiselt kestab see umbes 1 aasta. Harvadel juhtudel - kuni 2 aastat. Armumise aeg hakkab läbi saama ja siis tekib teeharu: kas tunded arenevad armastuseks või mööduvad jäljetult. Kui selle ajal " katseaeg«Üks armunud paaridest (ja vahel ka mõlemad) ei teinud muud, kui pettis loomulikult, armastusest ei saa juttugi olla.

Mida teha:

• Pange oma emotsioonid kõrvale. Esiteks, ärge sattuge paanikasse. Kõik eranditult kogevad pärast aastat koos oldud suhetes kriisi. Ärge laske tõsiasjal, et teie armusuhe on läbi, teid hirmutada. Armunud inimene kiirendab kõigi kehasüsteemide tööd ja kui see seisund venib, pole teie tervisest varsti enam mälestusi;
• Hinda olukorda. Proovi vaadata oma kallimat teiste silmadega – nüüd saad sellega hakkama. Kõigil on puudusi, teine ​​asi on see, et oleme valmis ühtedega leppima, samas kui teised on meile kategooriliselt vastuvõetamatud. Üks naine tunneb end abielus petmisele kalduva mehega üsna mugavalt ja tema käitumine ei puuduta teda kiirelt, kuid ta ei talu tüütut moraalilugemist ja lihtsalt igavust. See tähendab, et üldiselt positiivne inimene, kellega ta ei ole huvitatud, ei sobi talle partneriks. Ta vajab, isegi kui ta kõnnib, kuid rõõmsameelne abikaasa. Teine, vastupidi, on nõus taluma igasugust suhtumist endasse, et olla ainuke oma abikaasa elus... See on vaid näide ja järeldused teeb igaüks ise;
• Otsustama. Kui tunned end oma kunagise kallima ümber nii halvasti ja saad tõesti aru, et edaspidi läheb kõik ainult hullemaks, pole mõtet suhet päästa. Tema seltskonnas raiskate ainult aega ja jätate rahuga täielikult hüvasti. Kui see on tõesti "teie" inimene, siis peaksite proovima kriisist igal viisil üle saada. Proovige teha järeleandmisi – selles pole midagi alandavat. Keegi, kes ainult nõuab, ilma midagi vastu pakkumata, ei ärata austust ega soovi läheduses olla.

Kriis 3-5 aastat - lapse sünd

Vaadates oma beebidega jalutavaid õnnelikke noori vanemaid, pole paljudel paaridel aimugi, mis tunne on tegelikult olla isa ja ema. Naine arvab, et pärast lapse sündi peesitab ta oma mehe armastuses ja hoolitsuses, kes on talle kindlasti tänulik poja või tütre sünni eest. Abikaasa omakorda alahindab sageli rahaliste kulude ulatust, mis tema perekonda pärast pärija sündi ootavad.

Lõpuks selgub nii: ta on sunnitud pere ülalpidamiseks töötama kahe inimese heaks ja naine pühendab kogu oma aja ainult lapsele, kes jätab ta täielikult ilma unest, rahust ja isegi võimalusest söö normaalselt - selleks lihtsalt pole aega. Naine ootab mehelt abi, kuid mees on sunnitud ületunde tegema ning tal napib tema tähelepanu ja kiindumust. Ühe paari intiimne elu parimal juhul kannatab, halvemal juhul puudub ja seksuaalne rahulolematus põhjustab igal juhul konflikte, kuigi muudel ettekäänetel.

Mida teha

• Ära liialda. See on teie jaoks praegu tõesti raske, kuid see ei jää nii igavesti. Kui teie laps on üheaastane (või võib-olla varem), on tema unegraafik teie omale võimalikult lähedane ja teil on rohkem aega muude asjade jaoks ja puhkamiseks. Jah, muresid tuleb veel, aga kõik pole nii hull! Esiteks on teil juba palju rohkem kogemusi ja saate nendega hõlpsalt hakkama. Teiseks, laps, kes jääb õõtsumata magama ja oskab juba vähemalt kuidagi oma vajadusi väljendada, tekitab igal juhul vähem ärevust kui keset ööd teadmata põhjusel karjuv beebi. Üldiselt ärge sattuge paanikasse, ärge raisake oma energiat mõttetutele tülidele ja, mis kõige tähtsam, mõistke, et see raske periood- lihtsalt ajutine nähtus;
• Suhtlema. Abikaasade abi peaks olema vastastikune. Kaebamine on palju lihtsam kui hoolimine. Kumbki abikaasadest on omal moel hõivatud ega pööra teisele piisavalt tähelepanu mitte sellepärast, et nad seda ei tahaks, vaid sellepärast, et nad pole lihtsalt terasest ega jõua kõikjal õigel ajal. On ebatõenäoline, et naine imik süles võib aidata oma mehel raha teenida, kuid ta on üsna võimeline õiglaseks veel kordära võta tema peale oma halba tuju välja ehk kohtle teda maksimaalse mõistmisega. Abi on võimalik ka mehelt: tal poleks sugugi raske, kui mitte naist majapidamistöödes aidata, siis vähemalt, pigista ajutiselt silmad majas valitseva segaduse ees ega nõua temalt kulinaarseid meistriteoseid.

Loe lähemalt, kuidas abikaasade suhted pärast lapse sündi muutuvad.

7-aastane kriis - vastastikuste nõuete aeg

Psühholoogid peavad abielu sõlmimisel kõige ohtlikumaks perioodiks 6.-7. Aeg tuleb psühholoogiline väsimus mehed ja naised lahus, samas koos füüsiline külgetõmme Enamik paare on endiselt korras. Paradoksaalsel kombel antud juhul seksuaalne soov ei toimi tugipunktina ja nüüd saate aru, miks.

Mida võrdsem on suhtumine inimesesse, seda vähem on tema vastu nõudeid ja see on seadus. Solvata suudab vaid see, kelle suhtes me ei ole ükskõiksed ja selle kriisi hetkeks on paaril õnnestunud koguda terve autotäie mitmesugused lood, arusaamatuste põhjused ja vanad pahandused. Viimane õlekõrs võib olla ükskõik milline kodutüli, hoolimatu sõna või isegi naabrite kuulujutt! Psühholoogiliselt olid mõlemad juba valmis teineteisele sõda kuulutama ja seetõttu otsisid nad alateadlikul tasandil põhjust.

Naine võib kuulda, et tema pereelu rikkus teda ja abikaasa, et too varastas oma naiselt parimad aastad elu. Igaüks mõtleb ainult iseendale, naudib enesehaletsust, kahetseb kasutamata jäänud võimalusi ja peab kalliks kogunenud kaebusi. Kõik ootavad otsustav tegevus teise poolt, midagi tegemata. Poolel teel pole soovi teineteisega kohtuda ja mõlemad loodavad kuulda tuline kõne teine ​​pool meeleparanduse ja lubadusega end parandada.

Mida teha

• Ärge ajage segamini uhkust ja ülbust.Üks asi on see, kui teil on tõsiseid põhjusi selle sideme katkestamiseks (ta joob, lööb, ei austa teid, petab jne) – siis ei tohiks te sellest inimesest kinni hoida. Isegi üksindus selles olukorras on parim saatus, kuid need on kõik äärmused, mis enamikku ei puuduta. Põhimõtteliselt kannatavad inimesed soovimatuse all mõista ja austada üksteise harjumusi, ameteid ja elustiili ning see pole midagi muud kui tõeline isekuse ilming. Lõpeta! Teie, nagu teile tundub, ebatäiuslikku abikaasat soojendab keegi teine ​​suure rõõmuga, kuni ootate temalt meeleparandust. Iga viivitus viib teid üksteisest veelgi kaugemale. Kangekaelsus ja suutmatus pidada konstruktiivset dialoogi hävitavad suur summa perekondi ja sellel planeedil on ilma sinuta piisavalt lahutusi;
• Vaadake olukorda läbi oma abikaasa silmade. Teil on kaebusi kogunenud, kuid kes ütles, et teie mees (naine) on teiega seotud kõigega täiesti rahul? Võib-olla oli teil võimalus tegeleda kannatlikuma ja andestavama inimesega? Võite olla kindel, et te pole ainus, kes peab seda taluma. Pole olemas paare, kus mees ja naine oleksid teineteisega täiesti rahul. Isegi kui te endas puudusi ei näe, ei tähenda see, et teie seltskonnas oleks teine ​​inimene tõelise õnne leidnud. Sa võid tõesti olla ideaal, kuid kõik ei vaja isegi ideaale ja igaühel on oma täiuslikkuse kontseptsioon;
• Otsige kompromisse. Siin aitab ainult vestlus, kuid see peaks olema rahulik. Armastussõnad on antud juhul ebaolulised. Palju parem oleks, kui kõik räägiksid oma tulevikuplaanidest, teeksid ettepanekuid ja kuulaksid oma abikaasa seisukohta ilma segamise ja kritiseerimiseta. Kui eesmärgid on endiselt ühised, on võimalik väga hea tulevik koos.

10 aastat kestev kriis – hääbuvad tunded

Isegi kui pereelu oli suhteliselt sujuv, jahtuvad tunded ja koos nendega seksuaalne külgetõmme. Siin on kaks võimalust:

• Mees ja naine mõistavad üksteist, austavad üksteist ja jagavad oma kogemusi. Neil õnnestus saada tõeliselt lähedasteks inimesteks ja see on palju väärt. Sellised paarid kogevad 10 aastat kestnud suhtekriisi suhteliselt valutult. Kui abikaasad on kannatlikud, loksub kõik hiljem paika;
• Abikaasad suhtlevad sisse erinevaid keeli ja teineteisest väsinud. Selles peres pole tundeid ega üksteisemõistmist. Kõik otsivad puudumise põhjust ja vastavalt sellele ka leiavad. Rohkem kaebusi pole – kõik on neist ammu väsinud. Samuti puudub soov suhelda. Uue tüli vältimiseks väldib üks sellest paarist pidevalt vestlust, vaikib ja valetab. See suhe on suure tõenäosusega hukule määratud.

Mida teha

Kui tegelete esimese juhtumiga, on teie jaoks oluline säilitada suhe sellises olekus, milles see on Sel hetkel. Nüüd pole drastilisi muudatusi vaja.

Kui teil on vähem vedanud ja teie juhtum on teine, on väga oluline vältida konfliktsituatsioone. Pildi muutmine ja ühine puhkus ei lahenda midagi, kui suhe on ummikus. Nüüd vajab teie pere maksimaalset rahu: vältige armukadeduse stseene ja pisiasjade pärast nokitsemist, ärge nõudke abikaasalt liiga palju. Teie abielu on praegu läbimas tõsist kriisi, nii et igasugune tüli võib jääda teie viimaseks.

Mida mitte teha

See teave on kasulik neile, kellel on kogu elu romantikapuudust, ja enamasti kehtib see naiste kohta. Olles väsinud oma abikaasa ükskõiksusest, ahistavad nad teda lõputute kaebustega selle üle või püüavad taaselustada suhet oma armastatuga. naiselikel viisidel, see tähendab, et nad võrgutavad meeleheitlikult inimest, kes võrgutati 10 aastat tagasi. Ütlematagi selge, et mõlemad variandid on tupiktee?

Tulemuste puudumine on lihtsalt tüütu pisiasi, kuid kõik võib dramaatiliselt muutuda halvim pool, milleks pole loomulikult keegi vaimselt valmis. Äratades pärast kindlat pereelu oma mehes romantilist meeleolu, saate teda tõesti äratada, kuid mitte enda suhtes.

Kujutage ette olukorda: mees elas vaikselt, ei näinud muud peale töö ja kodu, ja siis ärkas äkki naise romantikajanu. Ta tahab kogeda samu emotsioone, mida koges 10 aastat tagasi, kuid see on võimatu! Parim, mida ta teha saab, on näidata armastust, kuid mitte armumist, mis on ammu möödas. Te ei saa panna sama inimest endasse uuesti armuma, kuid võite talle meelde tuletada, et tunded võivad olla eredad ja põnevad. Tulemus on väga kurb: ta hakkab lihtsalt kõrvalt seiklusi otsima.

15-20-aastane kriis - katse taastada noorus

Selle kriisi suhetes põhjustab tavaliselt üks abikaasadest, tavaliselt mehed. Kõige sagedamini mõjutab see probleem samaealiste abikaasade perekondi. Mehele tundub, et temast palju noorema naise kõrval saab ta kogeda teist noorust ja ta võtab endale armukese.

Kuidas kriisist üle saada

Selles olukorras sõltub naisest vähe. Lohutuseks võib öelda vaid üht: enamasti naasevad 40-45-aastaselt hullama läinud abikaasad oma naise juurde, sest nad lihtsalt "ei saa hakkama" uue suhtega. Noore armukese poolelt on rohkem nõudmisi ja nõudmisi, ka materiaalseid, pealegi on armastajate seksuaalne aktiivsus liiga madal. erinevad tasemed. See, kas pärast petmist oma meest tagasi võtta, on teie isiklik asi, nii et siin pole nõu anda ega saagi olla.

Kuidas suhtekriisist üle saada

See video räägib kriisist ülesaamise viisidest perekondlikud suhted.

Video allikas: Timofey Aksaev

Võõrandumine või konfliktid kasvavad, sageli meenuvad nn normatiivsed kriisid - aasta, kolm, seitse ja viisteist aastat. Kuigi paari "vanus" ei mängi alati rolli. Olulisem on selles toimuvad protsessid: esimene kogemus elu koos või pulmad, esimese lapse sünd, ühe abikaasa edutamine või vallandamine... Kus on abielu veealused karid, mille otsa komistades, armastuse paat kas see võib puruneda?

Niinimetatud "esimese aasta kriis"- ei midagi muud kui abikaasade sisselihvimine ja meisterdamine perekondlikud rollid. Kriis võib alata pärast pulmi või võib-olla tsiviilabielus. Selle peamised esilekutsujad on romantika taseme langus ja igapäevaste teemade ilmumine vestlustesse. See nähtus on täiesti normaalne, peaasi, et mitte kaotada meele olemasolu ja austust üksteise vastu. Noorpaar peab õppima kokku leppima elementaarsetes asjades - nõudepesu järjekord, toidukaupade ostmine, eelarve jagamine. Oluline on mitte unustada ka teisi kooselu reegleid: kas partnerid jätavad teineteisele võimaluse kohtuda vastassoost sõpradega, kas flirt on vastuvõetav, kas abikaasad lähevad kuhugi eraldi või ainult koos, kui palju aega soovivad nad koos veeta , kui tihti nad vanematel külas käivad jne. Tavaliselt kestab jahvatamine terve esimese aasta ja mõnikord kauemgi, kuid konfliktidega äge faas võib kesta kuust kuueni.

Selles jaotises:
Partnerite uudised

Teine kriisiperiood, pärineb kolmandast kuni seitsmenda abieluaastani – partnerite lahusoleku ja vaadete erimeelsuste kriis. Romantiline suhe nõrgendada - mitme abieluaasta jooksul on abikaasad juba näinud üksteist haigena, kasimatuna, vihasena ja muudes inetutes seisundites. Tekivad olukorrad, kus abikaasadel on tõsine vaadete erinevus ja seda on lihtsalt võimatu ühe vestlusega lahendada. Need võivad olla vaidlused selle üle, kuidas lahendada eluasemeküsimust, kasvatada lapsi, luua suhteid mõlema poole sugulastega jne. 3-7-aastane kriis langeb sageli kokku esimese lapse sünni kriisiga. Nad ütlevad, et lahutuse haripunkt saabub täpselt 5–7. abieluaastal: füüsilisest ja psühholoogilisest stressist tulenev stress on liiga suur. Kriis on aga täiesti ületatav, kui mõlemad partnerid soovivad perekonda päästa.

Kolmas kriisiperiood 15-25. abieluaastal esinev, on seotud abikaasade hirmude ilmnemisega vananemise, töövõime languse, suureks kasvamise ja lahkumineku ees. iseseisev elu lapsed. Kuigi partnerid võivad nende kogemuste keskel eemalduda, peetakse seda kriisi vähem sügavaks kui eelmine. Abielurikkumisega seotud konfliktide ja lahutuste “haripunkt” saabub aga just 15. abieluaastal.

Võib-olla just see kriis lõhkus näitleja Richard Gere'i ja tema naise, näitlejanna ja eksmodelli Carey Lowelli pere. Paar elas koos 18 aastat (7 aastat tsiviilõiguses ja 11 aastat aastal ametlik abielu). Hiljuti sai teatavaks, et nad esitasid lahutuse. Abielu enda hävitamine oli aga ilmselt kestnud juba pikka aega. Gere on pikka aega olnud budist: ta osaleb seminaridel ja retriididel, mediteerib pikka aega, käib palverännakutel budistlikes pühapaikades ja väldib lärmakaid kogunemisi. Tema naine Carey Lowell, vastupidi, armastab pidusid ja seltskondlikke üritusi ega olnud valmis jagama oma mehe vabatahtlikku eraldatust.

"Kriisi" tegurid, mis ei ole seotud abielu kestusega:

Ametlik suhtlusstiil. Abikaasad ei räägi oma tunnetest ja kogemustest, nende suhtlus toimub ainult igapäevaste probleemide või uudiste ja kuulujuttude tasandil. Seda suhtlusstiili saab kujundada erinevatel põhjustel, kuid tavaliselt on see märk suutmatusest usaldada ja luua lähedasi suhteid. Selline suhtlusstiil – “me ei satu üksteise hinge” – võib alguses isegi ahvatlev tunduda. See loob illusiooni rahulikust suhtlemisest ja välistab tülid, mis on abikaasade jagamisel vältimatud negatiivsed tunded. Üsna pea tekib aga tunne, et kõrvuti elavad kaks täiesti võõrast inimest.

Selle aasta augustis ilmus üks kõige ilusamad paarid show-äri – Monica Bellucci ja Vincent Cassel teatasid lahkuminekust. Kahjuks võib seda lõhet nimetada loomulikuks: peaaegu kogu abielu vältel (mis kestis 14 aastat) elasid abikaasad lahus. Nende väitel võimaldas nn külalisabielu vältida igapäevaseid tülisid ja hoida tundeid värskena. Kuid selle tulemusena läks paar, kes elas sageli mitte ainult erinevates majades, vaid isegi erinevates riikides, lahku. Isegi Monica ja Vincenti kaks tütart, 9-aastane Virgo ja 3-aastane Leonie, ei päästnud oma liitu.

Rivaalitsemine abikaasad- raske katsumus abielule. Arvatakse, et enamasti on selle mängu algatajaks mehed, kes ei talu, et nende naine oma karjääris märgatavamalt edeneb või rohkem teenib. Kuid meie emantsipeerunud ajastul võivad naised ka edukat abikaasat vaadates armukadedust tunda. Rivaalitsemine võib väljenduda mitte ainult karjääri vallas: paar võib võistelda tiitli nimel parim lapsevanem või võistlege, kes on sõprade seas populaarsem ja keda hinnatakse rohkem. Igal juhul on selline käitumismudel destruktiivne, ütlevad psühholoogid: pereelu pole konkurentsipõld.

Vaikne sabotaaž. Rivaalitsemine võib võtta varjatud vormi, mis on võib-olla veelgi ohtlikum, kuna seda on raskem eristada. Näiteks naine peab dieeti, et kaalust alla võtta. ülekaal. Abikaasa toetab teda verbaalselt, kuid millegipärast hakkab ta tihtipeale kooke ja saiakesi ostma, restoranidesse viima, üritab rohkem toita... Selgub, et abikaasa saboteerib tema toitumist, takistades tal atraktiivsemaks muutumast. Või on naine mures, et abikaasa hilineb kontorisse, kuid hommikul on tal tuhat asja ja küsimust, millega ta viivitab, provotseerides sisuliselt tema hilinemist. Tavaliselt teevad seda ebakindlad inimesed, kes alateadlikult kardavad oma "poole" edu pärast - "ta saab paremaks ja jätab mu maha."

Seksuaalne disharmoonia - ühine põhjus kriisid abielus. See võib olla esmane: erinevate tõttu seksuaalsed temperamendid, lahknevused meeste ja naiste seksuaalse aktiivsuse haripunktis, libiido nõrgenemine ühel abikaasal ja võib olla abielu emotsionaalse ebakõla tagajärg. Sageli hakkavad naised igapäevaelule ja lastele üleminekul abieluelu seksuaalset sfääri ignoreerima. Et vältida rikkeid voodis ja konflikte sellel alusel, tuleb esmalt välja selgitada, mis on jahtumise algpõhjus.

Erinevad ootused. Mõnikord tormab paar abiellu nagu basseini, saamata teada, mida kumbki partner teiselt ja elult üldiselt ootab. Ja mõnikord muudavad abikaasad, kes olid varem põhiküsimustes kokku leppinud, oma maailmavaadet – ja selgub, et nende elukäik ei lange enam kokku. See on ilmselt kõige rohkem tõsine probleem kõigest ülaltoodust, sest mõnikord osutuvad abikaasade väärtused kokkusobimatuks. See juhtub näiteks siis, kui ühest partneritest saab sügavalt usklik inimene ja teine ​​ei ole valmis oma elu religioonile pühendama või keegi keeldub lapsi saamast – ja teine ​​soovib neid kindlasti saada või üks partneritest paar unistab emigreerumisest, teine ​​ei nõustu kodumaalt lahkumisega. Kui partnerid on endiselt otsustanud suhet säilitada, peavad nad tegema kompromisse. Võib-olla oleks sel juhul kasulik konsulteerida perepsühholoogiga: ta ütleb teile, kuidas abielu päästa ja arvestada mõlema partneri huve.

Praegu pöörab suhtepsühholoogia väga sageli tähelepanu perioodilistele kriisidele armunud paaride elus. Kõigil neist ei pruugi vaatamata välisele heaolule midagi hästi minna või isegi laguneda. Üks partneritest hakkab ootamatult märkama teise puudusi: hajutatud asjad, aeglus jalutuskäiguks valmistumisel, valjud sammud jne. Kõik, mis varem tundus naljakas, muutus ühtäkki väljakannatamatuks. Helistad sõpradele, kurdad oma ärrituse üle ja räägid suhete tuttavlikkusest. Ja iga päev, vastumeelselt koju naastes, küsite endalt: "Mida edasi teha?"

Kui leiate end sellisest olukorrast, siis ärge piinake ennast, oma kaaslast ega sõpru oma ärrituvusega. Peate mõistma, et suhte kriis esineb eranditult kõigis paarides. Sellega seisavad silmitsi isegi need, kes on koos olnud rohkem kui veerand sajandit. Sellest tulenevalt tekivad loomulikult vastuolud, mis ulatuvad väärtuste ümberhindamisest ja lõpetades radikaalselt uue pilguga igapäevaelu struktuurile.

Paljudel pole lihtne oma kriisi kogeda, aga kui me räägime kahest sellises seisundis inimesest, siis suhte hoidmiseks kulub palju aega, kannatlikkust, armastust ja vastastikust austust.

Kriisi sümptomid

Loetleme kõige levinumad sümptomid, mille ilmnemine näitab kriisi algust:

• Partnerid kaotavad soovi üksteisele meeldida.
• Laste kasvatamisest saab teema, mis kutsub esile vastastikuseid etteheiteid ja tülisid.
• Abikaasadel on enamiku nende jaoks kõige olulisemate küsimuste kohta erinevad arvamused.
• Üks või mõlemad partnerid väldivad intiimsus.
• Abikaasad lõpetavad suhtlemise ja igaüks veedab aega omaette.
• Peaaegu kõik partneri sõnad ja teod põhjustavad ärritust.
• Üks paaridest hakkab uskuma, et on pidevalt sunnitud oma teise poole arvamustele ja soovidele järele andma.
• Üks abikaasadest lõpetab pereelus osalemise ja igapäevaste probleemide lahendamise. Reeglina on selleks abikaasa. Ta käitub üsna distantseeritult ja jääb sageli tööle hiljaks.
• Eelmisest punktist lähtuvalt on naine otsusesse süvenenud perekondlikud probleemid. Ta lohistab nagu veohobune oma meest, lapsi ja kogu majapidamist.
• Abikaasad ei mõista (või mõistavad halvasti) teineteise tundeid.
• Puudub soov jagada oma rõõme ja probleeme oma partneriga.

Suhtekriisid aastate kaupa

Iga paari elus on mitu pöördepunkti. Vaatame neid lähemalt.

1. aasta kriis

Tavaliselt algab see pärast 6-kuulist suhet. See periood on eriti raske paaridele, kes elavad koos ja üritavad luua pereelu.

Ilmnemise iseärasused: "igapäevaelu" domineerib romantika üle ja tulevaste abikaasade " roosad prillid" Armastajad hakkavad märkama üksteise harjumusi ja käitumismustreid, millest nad varem isegi teadlikud polnud. Näiteks tuleb välja, et naine käib 2 tundi vannis ja ei oska süüa teha ning mees ei korista oma asju ja krigistab unes hambaid.

Partnerid peaksid õppima muret tekitavate küsimuste ja vastuolude üle rahulikult arutlema, et suhtes saaks välja kujuneda teatud normid ja reeglid, mis mõlemale sobivad. Kui seda ei juhtu, lähevad armastajad lahku. Perepsühholoogide statistika järgi läheb umbes 90% paaridest lahku juba esimesel aastal.

Seetõttu, kui teil on oma kallima vastu tõesti tugevad tunded, proovige suhtekriis üle elada. 1 aasta on aeg, mil partnerid peaksid üksteist kuulama ja kompromisse otsima. Lase käia.

Kriis 3 aastat

Mõned psühholoogid eristavad seda ja eelnevad perioodid Veel üks. See on suhtekriis 2 aastat. Me ei räägi sellest eraldi, kuna see on väga sarnane 3-aastase pöördeperioodiga. 2 aastat kriisi ei pruugi tulla. Kõik sõltub sellest, millal lapsed saabuvad. Lõppude lõpuks on lapse sünd värsketele vanematele tõsine stress, kuna nad peavad radikaalselt muutuma tuttav pilt elu.

Sama võib öelda ka 5 aastat kestnud suhete kriisi kohta. 3 suveperiood- see on vaid juhis. Keegi ei tea, millal paaril kriis algab, mistõttu on eksperdid seadnud tingimusliku raamistiku vahemikus 2–5 aastat. Selle aja jooksul võivad partnerid kogeda teist (pärast 1 aastat) kriitilist etappi. Liigume nüüd edasi alapealkirjas sisalduva perioodi arutamise juurde.

Ilmumise tunnused: nende kooselu jooksul paari suhe tõuseb uus tase. Armastajad saavad teada üksteise kõik puudused ja eelised ning “sisselihvimine” lõpeb. Mõnel on lapsed.

Esmasündinu ootamise periood on kõige jõukam. Abikaasa hoolitseb oma naise eest, kaitstes teda selle eest negatiivseid olukordi, aidates majapidamistöödes, püüab teda enam mitte häirida. Kuid kõike seda võib kirjeldada kui vaikust enne "tormi".

Suhte kriis tekib siis, kui laps on juba sündinud. Naine pöörab tähelepanu lapsele ja praktiliselt ei maksa teda oma mehele. Sest unetud öödärritus ja väsimus kogunevad. Lisaks väheneb seksuaalne soov sünnitusjärgsel perioodil. Need tegurid põhjustavad sageli võõrandumist. Tundub, et kõik on korras, laps on kandnud ja sündis tervena. Naine, kellel on laps süles, vajab rohkem tuge, kuid praegu on mehel soov minna "vasakule" noorte tüdrukute juurde ja unustada pereprobleemid, vähemalt mõneks ajaks.

Ellujäämiseks peaksite oma partneri arvamuse suhtes üles näitama austust ja paindlikkust kriitiline aeg- 3 aastat. Suhtekriis võib tekkida ka vaidlustest lapse kasvatamise üle. Selles küsimuses peaks paar kujundama ka ühise käitumisjoone.

Kriis 7 aastat

See on üks ebastabiilsemaid ja "salapärasemaid" perioode paari elus. Selle tingimuslikud piirid on 7–9 aastat abielu.

Manifestatsiooni tunnused: mõistatus seisneb selles, et kõik psüühika ja inimelu valdkonnad kattuvad. Ühel abikaasadest võib olla keskeakriis. Kui on lapsi, kogeb paar nende kõiki ilminguid vanuselised omadused(või 3 või 7 aastat vana). Nendel perioodidel võivad järglased muutuda maailma kõige sõnakuulmatumateks ja ettearvamatumateks tõredeks, kes suudavad tasakaalust välja viia ka emotsionaalselt kõige stabiilsemad vanemad.

Lisaks võivad tööl toimuda olulised muutused: karjääriredelil tõus, ettevõtluse areng. Kõik see paneb abikaasadele lisakohustusi ja suurendab nende vastutust.

Samuti võrdlevad partnerid oma mineviku unistusi tegelikkusega ja enamiku jaoks ei lange need tegelikkusega kokku, põhjustades pettumust. Abikaasad hakkavad tundma, et elu on muutunud üksluiseks.

Kui teie paaril on 7-aastane suhtekriis, on parim väljapääs sellest uute inimeste ellu kutsumine ühistegevus ja hobid. Ole kannatlik. Selle pöördepunkti üleelamiseks vajate seda rohkem kui kunagi varem.

Kriis 15 aastat

Selle perioodi piirid on üsna laiad ja varieeruvad 5 aasta ringis (15–20 abieluaastat). “Teismeline kriis suhetes” - sellise nime andsid perepsühholoogid.

Ilmumise tunnused: abikaasad vaatavad oma elule tagasi ja loevad üles tõusud ja mõõnad, võrreldes enda saavutusi tuttavate ja sõprade õnnestumistega. Tavaliselt on mõlemad partnerid vanusekriisi staadiumis ja tegelevad väärtuste ümberhindamisega (perekonnasisesed ja omad). Nad esitavad sageli küsimuse: "Kas ma tegin õigesti, ühendades oma elu selle inimesega?" Muide, lapsed on juba suureks kasvanud ja iseseisvaks saanud. Kui nad tahavad iseseisvat eluviisi juhtida, peavad partnerid uuesti õppima koos elama. Kui väärtuste ümberhindamise käigus saab kumbki abikaasadest aru, et nad on elanud need aastad inimesega, kes annab siiralt oma tundeid, siis saab suhte kriis kiiresti läbi, liit tugevneb ja tunded ühtlustuvad. heledam ja tugevam. Kui partnerite ideed tegelikkusega ei kattu, võib puhkeda ettearvamatu tulemusega “sõda”.

Kriis 25 aastat

Hõbepulmad on kohe-kohe tulemas, kõik sõbrad-tuttavad vaatavad sind kadedusega. õnnelik paar, kuid millegipärast on peres ebakõla.

Ilmnemise iseärasused: naistel algab sel perioodil menopaus ja mehed püüavad noorem välja näha, oma figuuri jälgida ja noorte tüdrukute peale räpaseid nalju teha (kuigi varem ei lubanud nad endale seda teha). Saate neist aru: karjäär on tehtud, lapsed on suureks kasvanud, materiaalne rikkus kindlustatud... Mille poole veel pingutada? Meestel on erinevalt naistest raskem oma nõrkusi ära tunda. Neil on raske tunnistada oma nõudluse puudumist. vastu, tugev pool tõestab aktiivselt teistele, et “kolvis olev püssirohi” pole veel otsa saanud.

Aga teie naine? Kas tal on praegu väga vajalik moraalne tugi? Enamikul juhtudel ei! TO hõbepulm 90% naistest muutuvad pahuraks vanaprouaks. Osalt on see tingitud sellest, et pärast nii pikka abieluaastat on partner lihtsalt väsinud ning tema pattude nimekiri aastate jooksul on muutunud liiga pikaks.

Kuidas see etapp üle elada? Abikaasad peaksid oma noorust meeles pidama ja ise korraldama Mesinädalad. Võite minna reisile, millest olete juba ammu unistanud, või alustada mõne uue spordialaga.

Niisiis, vaatasime peresuhete kriisi aastate kaupa. Tea, et igal pöördepunktil on kaks etappi: algus ja lõpetamine. Olles selle omandanud, saate hõlpsalt toime tulla mis tahes raskustega. Pealegi on kriis objektiivne asi. See tekib iga paari elus, olenemata sellest head abikaasad või halb.

Kirjeldades kriise suhetes, mille perioodid on väga erinevad, oleme juba andnud mõned näpunäited, kuidas nendega toime tulla. Vaatame nüüd seda teemat üksikasjalikumalt ja anname mõned universaalsed soovitused pöördepunktidest ülesaamiseks.

Kuidas suhtekriisi üle elada?

1. Üllatused

Sel raskel perioodil mõelge, kuidas nad teie kodu kaunistavad. meeldivaid üllatusi. Näiteks lähete pärast tööd koju halb tuju, oodates skandaali, avate ukse ja koridoris on hunnik õhupallid ja kiri "Tere tulemast". Sellised ebastandardsed toimingud toovad merele positiivseid emotsioone ja tugevdada usku, et kõik muutub paremuse poole.

2. Ühine pingutus

Paar peab kriisiga toimetulemiseks vaimselt valmistuma. Mõlemad partnerid peavad seda tahtma. Lõppude lõpuks on konflikti olukord abikaasade arusaamatuse tagajärg. Isegi kui üks inimene püüab peresuhteid parandada, ei õnnestu see. Kõikide parandamiseks vajame ühiseid jõupingutusi.

3. Enesehinnang

Kui tekib kriis, õpetab suhtepsühholoogia mitte otsima partneris negatiivsust, vaid pöörama tähelepanu oma käitumisele. Mõlemad on juhtunus süüdi! Seetõttu lõpetage oma kallimale ütlemine: "Sinu on süüdi!", "Sa oled tubli", "Vaata endale otsa" jne. Uurige, mis on teie elukogemuses täpselt muutunud, töötage oma enesehinnangu kallal ja ka proovi anda kallimale enesekindlus.

4. Seks

Mis iganes teie suhtega ka ei juhtuks, ärge laske sellel end negatiivselt mõjutada. intiimne elu. Vastupidi, seksi kvaliteet peaks tõusma! Ei mingit peavalu, tüütust, harjumusi ega väsimust! Lisage seksile vaheldust, uurige salajased soovid ja teie abikaasa eelistused, katsetage!

Hea seks aitab tugevdada suhteid ja võimaldab vaadata oma teist poolt intiimsest vaatenurgast, mis muudab teid lähedasemaks. See aitab ka enamiku probleemide lahendamisel: liigne pahurus, pesemata nõud, tühi külmkapp, rahulolematus korrastamata sokkidega, üksteisest kaugenemine ja paljud teised.

5. Mälestused

Ühised mälestused mängivad tohutut rolli sellistes valdkondades nagu perekond ja peresuhted. Seetõttu soovitavad psühholoogid nende juurde tagasi pöörduda kriisiolukorrad. Sinu tutvus, kohting, esimene suudlus, seks, lemmikmuusika... Kuid suurimat kasu ei too mitte lihtsad mälestused, vaid koos külastades meeldejäävaid kohti.

6. Tänulikkus

Tänan oma partnerit iga päev kõige eest, mida ta teeb. Isegi kõige tühisema pisiasja pärast. Näiteks: “Kallis, aitäh, et mind tööle sõidutasid! Sa oled nii hooliv!" Või: “Kallis, aitäh palistatud pükste eest! Ilma sinuta oleks mul raske!” Muide, peate oma kallimat tänama mitte ainult kriisiolukordades. Muutke see harjumuseks.

7. Konfidentsiaalne suhtlus

Ärge vaikige tekkinud probleeme. Tihtipeale, olles lähedase poolt solvunud, kogeme kõike enda sees. See on tingitud valest stereotüübist, mille kohaselt meest ja naist tülid ja skandaalid ei õnnista. Kuid pole vaja oma pahameelt väljendada kõva häälega karjudes ja kõike ümberringi purustades. Lihtsalt selgitage oma abikaasale rahulikult, kuidas ta teid solvas. Väga levinud on olukord, kus üks partner isegi ei mõista teise solvumise põhjuseid ega mõista oma käitumise motiive. Siin on müüdid selle kohta vastikud abikaasad või kapriissete ja kibedate naiste kohta. Kokkuvõttes, otse Rääkige aitab selgitada kõik ebameeldivad hetked ja võimaldab edaspidi olla tähelepanelikum oma partneri tunnete suhtes.

8. Üldine põhjus

Üks kõige enam paremad põhjused suhete loomiseks. Isegi kui te ei taha seda tegelikult võtta, ühendab see ikkagi. Näiteks ostke kaamera ja meisterdage see koos, registreeruge tantsukooli jne.

9. Positiivsus

Suhtekriis on negatiivne, valus ja raske nähtus. Ärge jääge sellest liiga kinni. Mõelge positiivselt isegi sisse raskeid olukordi. Muutke ka oma fraaside sõnastust. Selle asemel, et: "Ma peaaegu ei näe sind", öelge: "Veedame rohkem aega koos." Ärge süvenege oma kallima puudustesse, vaid keskenduge tema tugevatele külgedele.

10. Vabadus

Mõnikord muutub kooselu abikaasade jaoks igavaks ja nad tüdivad teineteisest. See on eriti terav aastal pöördepunktid. Kui tunnete tõsist sisemise või välise vabaduse puudumist, eemalduge mõneks ajaks oma partnerist. Külastage oma vanemaid, kohtuge sõpradega, minge seminarile. Tehke seda seni, kuni teil hakkab väga igav.

Järeldus

Aastate jooksul tekkinud peresuhete kriisi võib võrrelda uue ringi läbimisega ühise elu spiraalis. Mõned ignoreerivad seda, muutes kroonilise konflikti ägedaks, teised aga lasevad perekonnal muutuda ja areneda, lihvides suhteid. Lõppude lõpuks, kui iga selline verstapost on möödas, muutuvad kiindumus ja armastus ning jõuavad kõrgemale kõrgusele. kõrge tase. Niisiis, 1-aastaseks armastuseks muutub eros tugev tunne"ahhaat". 2–5-aastaselt võib ilmuda armastuse vili - laps. 7. eluaastaks muutuvad partnerite suhted tuttavaks, mugavamaks ja vabamaks. 15. eluaastaks läbivad abikaasade tunded tõsiseid proovilepanekuid ja muutuvad oluliselt tugevamaks ning 25. aastaks muutuvad need õrnaks ja sügavaks kiindumuseks. Juba reeglina igavesti!

Muusika vaibus, külalised lahkusid ja pulmakleit leidis kapis oma koha. Nüüd algab pereelu. Perekonda luues abielluvad mees ja naine oma ideedega ühisest elust, mis kujunesid suuresti välja lapsepõlves, aastal. vanemlik perekond. Igal abikaasal on oma harjumused, oma kogemused, alused, kombed ja peretraditsioonid. Iga abikaasa püüab oma teose panustada uus perekond. Aeg peab mööduma, enne kui äsja loodud mees ja naine õpivad tegema kompromisse, üksteist mõistma ja aktsepteerima oma tugevate ja nõrkade külgedega.

Kui me räägime metafooriliselt, siis pereelu sarnaneb mere lained— haripunktis on kriisid ja langusperioodil rahunemise ja uute muutustega kohanemise perioodid. Abikaasadevahelistes suhetes esineb kriise igal pool elutee. Ja te ei tohiks neid karta, sest abikaasad vajavad neid selleks, et suhe oleks "elus" ja areneks, aidates ehitada tulevikku ja väärtustada üksteist. Mis on siis kriis?

Kriis on paratamatu sündmus radikaalselt uuele arengutasemele jõudmisel.

Kas kriisist on väljapääsu?

Jah, kindlasti. Üks neist: üleminek uus etapp areng ja teine ​​on suhete katkemine. On ka valusaid lahendusi – tegelikult mitte väljapääsud, vaid tegelike probleemide lahendamise vältimine või otsustamise venitamine: see on reetmine, sõltuvus, raske haigus jne.

Kriisi sümptomid, mille korral peate häiret andma:

• Üks või mõlemad partnerid kalduvad intiimsusest kõrvale. Seksoloogid usuvad, et häire sisse seksuaalelu- see on üks esimesi märke olemasolust, kui mitte kriisist, siis probleemidest suhetes.
• Nn rahunemine enne tormi: kui abikaasad lõpetavad üldse vaidlemise, kuid samal ajal suhtlevad ja veedavad koos aega - kõik on omaette. See on ohtlik, sest abikaasad lihtsalt kaotavad üksteise vastu huvi ning neil on parem ja huvitavam teiste inimestega aega veeta.
• Abikaasad ei püüa enam teineteisele meeldida.
• Kõik laste kasvatamisega seotud küsimused kutsuvad esile tülisid ja vastastikuseid etteheiteid.
• Abikaasad ei ole enamikus nende jaoks olulistes küsimustes ühel arvamusel (suhted pere ja sõpradega, tulevikuplaanid, pere sissetulekute jaotus jne).
• Üks abikaasadest "tõmbub endasse", tavaliselt abikaasa. Ta lakkab osalemast igapäevaste probleemide lahendamises ja pereelus üldiselt. Ta sukeldub sageli töösse, viibib pidevalt ja käitub distantsilt.
• Eelmise loogiline tagajärg on see, et naine unustab end täielikult ja sukeldub pereasjade lahendamisse, pühendub täielikult perele ja muutub nagu veohobune. Ta töötab, kannab kogu majapidamiskoormat, hoolitseb oma mehe ja laste eest.
• Mees ja naine mõistavad halvasti (või ei mõista üldse) teineteise tundeid.
• Peaaegu kõik partneri teod ja sõnad põhjustavad ärritust.
• Üks abikaasadest usub, et on sunnitud pidevalt teise soovidele ja arvamustele järele andma.
• Pole vaja jagada oma probleeme ja rõõme oma partneriga.

Esimene kriis, mis see on?

Esimene, mida psühholoogid on nimetanud esimese aasta kriisiks, on seotud noorpaaride vastastikuse “sisselihvimise” perioodiga. Üleminek alates kommi-kimbu perioodühisele elule. Statistika järgi lagunevad umbes pooled abieludest pärast esimest abieluaastat. Äsja loodud abikaasad ei pea "igapäevaelu" proovile vastu. Erimeelsused võivad puudutada kohustuste jaotust, partnerite vastumeelsust oma harjumusi muuta. Suutmatus või soovimatus partneri vanematega kontakti luua.

Esimese lapse sünni kriis toob kaasa uute rollide esilekerkimise: nüüd pole mitte ainult mees ja naine, vaid ka isa ja ema. Seda rasket perioodi tuntakse ka kui 3-aastast suhtekriisi, sest pärast kolm aastat Sageli on peres juba laps.

7-aastane periood on "uus" monotoonsuse ja rutiini voor, mis on seotud sellise nähtusega nagu sõltuvus. Kui 3-aastase suhte kriisi rutiin on hajunud abikaasade ühtsusega uute pikaajaliste strateegiliste ülesannete ees, siis 7. aastaks ei köida kõik need teemad enam uudsust ning tekitavad elevuse asemel melanhoolsust ja vastikust. . Abikaasad kogevad sageli pettumust, kui võrdlevad tegelikkust sellega, kuidas seda mitu aastat tagasi unenägudes ette kujutati. Abikaasad hakkavad tundma, et nüüd on kõik kogu elu sama, nad tahavad midagi uut, ebatavalist, värskeid aistinguid. Lapsed on juba suured. Perekond on 7. eluaastaks juba suur majapidamine ja kompleksne organism: mida rohkem on peres inimesi, seda rohkem on erinevaid põimumisi, vastandlikke vajadusi, huvide kokkupõrkeid. Kriis teeb asjad alati hullemaks. Seega, mida paremini on suhe üles ehitatud, seda tugevamaks on üles ehitatud emotsionaalne lähedus ja õpitud läbirääkimisi pidama varasemate erimeelsuste perioodidel, seda lihtsam on kriisist üle saada ja vastupidi.

Möödub 15-20 aastat, paar, varasemad raskused üle elanud, elab, naudib pereelu, läheb vooluga kaasa ja siin jälle uus igapäevane riff. Mida võib sageli süvendada ühe abikaasa keskeakriis. Tekib hirmutav tunne, et kõik on juba saavutatud, kõik on juhtunud, nii isiklikus kui ka töösfääris, on hirm vananemise ees... Järgmist kriisi võib tinglikult nimetada “tühja pesa kriisiks”, see on oluline periood pere elus: kui täiskasvanud lapsed sellest lahkuvad. Abikaasad jäetakse ilma nende peamisest "juhtivast" tegevusest - laste kasvatamisest. Nad peavad õppima uuesti koos elama, üksteisele tähelepanu pöörama. Ja naised, kes tegelesid eranditult laste ja koduga, peavad omandama uusi eluülesandeid ja eesmärke. Sel perioodil pole sugugi haruldane, et abikaasad lahkuvad noorte armukeste juurde.

Kuidas kooselu kriisist üle saada?

Kui abikaasade vahel on tekkinud lähedane suhe, kui nad armastavad üksteist, st austavad, väärtustavad ja kuulavad teise arvamust, siis on igasugune konflikt vaid osa nende ühisest vastastikuse mõistmise soovist. Kriisi pärast pole paanikat vaja. Paljud pered lähevad neist mööda mõtlemata või kahtlustamata, mis see on. Nad lihtsalt ületavad tekkivaid raskusi. Kriisi edukas lahendamine on perekonna edasise arengu võti ja vajalik tegur järgnevate etappide tõhusaks elamiseks.

Iga kriis on hüpe edasi, ületades vanade suhete piire. Suhte kriis aitab abikaasadel näha mitte ainult negatiivset, vaid ka väärtuslikku, mis neid ühendab ja seob. Vahepeal on lahkuminek tõenäolisem kriisi tagajärg, mida on valesti käsitletud.

Sellest kriitilisest hetkest pereelus üle saamiseks vajate mõlema abikaasa valmisolekut, vastastikust soovi ning nagu tavaliselt, kannatlikkust ja tuge.

Kui üks abikaasadest peab lahutust väljapääsuks ja teine ​​pole sellega nõus, tuleb võtta aeg maha. Võib-olla peaksid abikaasad mõneks ajaks lahku minema, puhkama ja mõtlema (3-4 päeva nädalas), et mõista ennast, oma tundeid, soove ja püüdlusi. Mõelge sellele, kas kõik on tõesti nii halb, kas on tõesti võimalik, et kõik teie vahel juhtunud head asjad saavad nii kergesti maha kriipsutatud? Püüdke värskendada oma tundeid, emotsioone, lisada oma suhetele vaheldust, eemale tülpimusest ja rutiinist. Mõelge romantikale, muutke oma soengut, stiili või interjööri korteris, leidke mõlemale uus hobi ja ärge unustage ühine vaba aeg ja puhata. Teil on alati aega lahutada, kuid siiski tasub proovida oma perekonda taasühendada.

Teine võimalus kriisiga toimetulekuks on pöörduda perepsühholoogi poole. Paljud inimesed usuvad, et südamest südamesse vestlus köögis sõpradega aitab leida lahenduse, kuid ärge unustage, et sõbrad pakuvad emotsionaalset tuge, kuid mitte viisi probleemi lahendamiseks, kuna nende nõuanded tulevad läbi prisma. oma elukogemust.

Kuldreeglid, mis aitavad teil peresuhete kriise kergemini üle elada:

• Õppige rääkima tekkivatest raskustest ja probleemidest. Väga oluline on alustada vestlust õigel ajal, mitte pöörata kõrvale tekkinud hädadest, mitte kuhjuda neid, mitte vaikida.
• Ärge üldistage, isegi kui räägite vihasena, ärge ületage piiri, mida hiljem kahetsete.
• Rääkige oma tunnetest, kogemustest, ärge kurtke ("sina alati...", "sina oled süüdi..." asemel, öelge "ma tunnen...", "see häirib mind, kui sa... ”).
• Kui vähemalt üks inimene kardab või on tugevas emotsionaalses erutuses, võib olukord väljuda kontrolli alt, sellisel juhul ei tasu olukorda süvendada, ära oodata või tuleb pöörduda spetsialistide (perepsühholoogide) poole.

Ärge kartke kriisi, sest see on näitaja normaalne areng suhted. Ja kogu see teave on kasulik neile, kes on juba liitunud abielusidemed või lihtsalt planeerides. Mõelge sellele ja hoidke oma lähedasi!

Suhtekriis– ülipopulaarne ja põletav teema. Kriis sunnib inimesi varem loodud suhteid uuesti läbi vaatama ja kas otsima neile väärilist alternatiivi või nende kallal tööd tegema, mis pole samuti sugugi lihtne.

Aja jooksul muutuvad erinevad sidemed inimeste vahel: sõprus, perekond, partnerlus, äri. See juhtub seetõttu, et me ei saa kaua samas kohas püsida ja liigume pidevalt edasi. Varem või hiljem on kriis igas inimestevahelises suhtes paratamatu. Kui keegi arvab, et suudab seda oma kallimaga vältida, eksib ta kahjuks.

Peresuhete kriis Peresuhted on eriline kuju interaktsioon, mille käigus inimesed saavad lähedaseks lähisugulaste tasemele ning puutuvad samal ajal vältimatult kokku mitmete vastuolude ja konfliktidega. Probleemid on olemas ka kõige tugevamatel perekondlikud sidemed

. Kooselu ülesehitamise, eelarve planeerimise ja esilekerkivate raskuste lahendamise vajadus viib inimesed kokku ja samal ajal võõrandab neid üksteisest suuresti.

Kuidas on see võimalik? Fakt on see, et peresuhetes on inimeste tunded pidevalt seotud; nad on alateadlikult sunnitud üksteisega kohanema. Mis iseloomustab peresuhete kriisi? Millised sündmused viivad selleni sageli? Proovime selle välja mõelda. Huvi vähenemine Inimesed loovad pereliit, astuge nii lähedale, et mõnikord lakkavad nad üksteist üllatamast ja üllatamast. Armastatu lakkab nägemast imet ja midagi hämmastavat. Tundub, et hetke ainulaadsus on dešifreeritud ja sellega seletatud

erinevad küljed

. Nii tekibki huvi langus ja tekib harjumus, millest on üsna raske üle saada. Seetõttu pole reetmine haruldane – kriisihetkedel suureneb nende tõenäosus. Suhted muutuvad tavaliseks ja igavaks. Mõnikord hakkab usaldus kaduma ka seetõttu, et abikaasad üksteisest mõnevõrra kaugenevad.

Erinevad elupositsioonid

Mõnikord juhtub, et pärast üsna pikka kooselu avastavad abikaasad, et neil pole enam millestki rääkida. Peresuhete kriis tabab eriti vääramatult neid, kellel on erinevad prioriteedid ja eesmärgid. Mis on ühe jaoks märkimisväärne, on teisele täiesti sobimatu. Kui abikaasadel on erinevad maailmavaated, lähiaastate ülesanded täiesti kokkusobimatud, algab neil kriis, mis võib nende jalge alt tugeva pinnase välja lüüa ning kaotada täielikult usalduse enda ja valitud inimese vastu.

Lapse sünd

Selle mõlema abikaasa rõõmsa hetkega kaasneb sageli soovimatu ärritus ja pettumus. Beebi tulekuga muutub tavapärane eluviis. Ümberkorraldatakse ka peresuhteid: abikaasad hakkavad üksteisele nõudmisi esitama konkreetsed nõuded. Kui seda varem ei täheldatud, hakkavad nüüd tekkima vaidlused ja tülid, mis mõjutavad paari heaolu taset. Lapse sünd on armastavatele inimestele tõsine proovikivi, mis sageli viib kriisini.

Väljakutsed kahele

Elus tuleb sageli ette tõsiseid murranguid, mis võivad mõjutada partnerite suhtumist ja enesetunnetust. Suhted hakkavad muutuma, kui algavad tõsised elukatsumused. Suhtekriisi seostatakse sageli mehe või naise ootamatu haigestumise, surmaga lähisugulane. Mõnel juhul peate aktiivselt tegutsema asumiseks oma jõupingutused ühendama, kuid mitte kõik ei suuda seda teha. Testidega kahele käib alati kaasas kriis, sest need näitavad, milleks iga inimene tegelikult valmis on.

Kriis suhetes aasta lõikes

Tuleb mõista, et peresuhete kriis ei näita nende väärtusetust. Kriis tekib paari sees loomulikult ja kordub teatud sagedusega.

Mis on huvitav: kaasaegne psühholoogiateadus määrab kriisi alguse vastavalt sellele, kuidas pöördepunktid lapses avalduvad. Nii nagu beebi õpib järk-järgult kõndima ja esimesi samme astuma, muutuvad ka inimestevahelised suhted. See toimub samade ajavahemike järel kui selge kriisi väljendus lapses. Iga järgneva kriisi eesmärk on tuua mõlema partneri ellu uuendusi.

Üheaastane kriis

Seda kriisi iseloomustab "sisse lihvimise" protsess. Partnerid õpivad üksteist paremini tundma, kontrollivad isiklikke piire, mis on lubatud ja mis täiesti vastuvõetamatu.

Üheaastane kriis jääb teistele märkamatuks, kuid partnerite jaoks ei möödu see jäljetult: nad kas veenduvad, et mõistavad üksteist, või lähevad kahetsuseta lahku. See suhtekriis näitab, kui sobivad inimesed teineteisele on ja kas nad suudavad edaspidi läbida tõsisemaid katseid.

Kolme kuni viie aasta pikkune kriis Peal selles etapis Suhetes on tõsine proovikivi, sest need on kestnud juba mitu aastat. Suhe hakkab arenema millekski sügavamaks ja sarnasemaks perekondlikud sidemed

. Romantika kaob järk-järgult ja selle asemele tuleb rutiin, igapäevaelu.

Mitte kõik inimesed ei mõista, et see on asjade normaalne seis, ja nad ei suuda üksteist lõputult üllatada. Tundub, et kõik saladused on lahendatud, partnerit hakatakse tajuma mitte huvitava objektina, vaid inimesena, kellega on juba ammu lähedane suhe. Abikaasad ületavad sageli piiri, millest alates algab täielik vastastikune usaldus. Võimalus rääkida julgelt kõigest maailmas, rääkida avameelselt, varjamata, lähendab inimesi üksteisele uskumatult. Kriis avaldub spontaansuse kaotuse hetkel: suhted muutuvad etteaimatavaks. Iga partner saab hõlpsasti ennustada, mida nad teevad, kuidas igaüks neist teatud olukorras käitub. Seitsme aasta kriis Selle suhete kriisi põhjustab partnerite psühholoogiline väsimus üksteisest.: Abikaasatel muutub teineteise mõistmine üsna raskeks. Igaüks neist vajab abi, lohutust ja vajalikku vabadust. Kõige rohkem rikub suhteid igapäevaelu, vajadus täita igapäevaseid rutiinseid kohustusi. Naine tahab tunda end noorena ja atraktiivsena ning mitte lahustuda oma abikaasas ja lastes. Mees tunneb sageli vajadust uute huvide ja hobide järele, kuid enda realiseerimine muutub piiravate asjaolude tõttu raskeks. Tihti lagunevad suhted sellise raske proovikivi tulemusena. See kriis suhetes avaldub eriti ägedalt siis, kui abikaasade isiklikud huvid on väga erinevad.

Kaksteist kuni viisteist aastat kestev kriis

Psühholoogid nimetavad seda kriisi tõeliseks jõuprooviks. Sellisel hetkel partnerid kas lähenevad või eemalduvad teineteisest uuesti. Paljuski põhjustab see kriis suhetes kasvava lapse olemasolust majas. Temast saab teismeline, üle oma eluaastate aktiivne ja püüab kõigest väest alt välja saada obsessiivne eestkoste

vanemad. Abikaasad peavad ühinema, et tulla adekvaatselt toime kõigi nähtavate muutustega tema teadvuses. Perekonnas tekivad kindlasti tülid, sest juba väikese ühiskonna suhtlusmudel nõuab põhjalikku ülevaatamist.

Kahekümneaastane kriis

Seda suhete kriisi peetakse tähenduse kaotuse kriisiks. Sageli langeb see kokku abikaasade "tühja pesa sündroomiga". Tavaliselt hakkavad täiskasvanud lapsed selleks ajaks eraldi elama ja abikaasad jäetakse jälle üksteisega üksi. Nad on sunnitud taas üles ehitama kahe inimese suhtlusmudeli. Partnerid avastavad end kaotamas kooselu ühist tähendust – laste kasvatamist. Kui põhiülesanne on täidetud, jääb üle vaid iseendale ja üksteisele elada ning kõik pole selleks valmis. Kakskümmend aastat kestnud kriisi iseloomustab sisemise üksindustunde ja arusaamatuse tekkimine. Abikaasad võivad kogeda järsk muutus meeleolud, ärrituvus, usaldamatus üksteise vastu. Nad peavad õppima uuesti suhteid looma. Kriisi ajal peate suutma säilitada head tunded, vastastikune austus ja

optimistlik suhtumine

Suhted on väga habras asi. Ainult neil, kes tõesti nende kallal töötavad ega püüa neid maha teha, on võimalus kohtuda mõistmisega oma teise poole ees.

Kuidas suhtekriisi üle elada? Milliseid olulisi samme peavad partnerid astuma, et ületada nende vahele vaikselt tekkinud lõhe? Millele peaksite tähelepanu pöörama? Esimesed asjad kõigepealt.

Süüdistustest keeldumine Kui oleme nördinud, ei saa me olukorraga leppida. Kuni hinges keeb viha, ärritus ja tugev rahulolematus, ei saa leppimisest juttugi olla. Süüdistamise lõpetamine aitab teil hakata kuulama oma sisehäält. Saage aru, et teie hävitamine oleks ebaõiglane ja solvav suurepärane suhe partneriga. Pidage meeles, kui kaunilt nad algasid. Suhteid saab alati päästa, kui võtate toimuva eest vastutuse.

Süüdistustest loobudes demonstreerite oma teisele poolele oma kavatsuste tõsidust ja soovi naasta oma varasema usaldussuhte juurde.

Isiklik ruum Igaühel teist peab olema oma isiklik ruum. Kui inimesed on sunnitud pidevalt üksteise territooriumile tungima, tekivad paratamatult konfliktid ja suhted halvenevad. Abikaasa huve tuleks arvesse võtta nii, nagu oleks need enda omad, neid ei tohiks tähelepanuta jätta. Muidu te ei saa tulla vastastikune kokkulepe

. Pole vaja ohverdada oma isiklikke huve. Suhted sellest paremaks ei lähe, uskuge mind. Pidevalt milleski puudust kogedes hakkab inimene seda märkamatult endasse kuhjuma ärritust ja viha. Kui teil on suhtekriis, on kõik oluline. Pidage meeles: igaühel peaks olema isiklik ruum. See võimaldab teil jääda säravaks isiksuseks ja rõhutada oma spontaansust.

Ühise keele leidmine Suure kriisiga suhted nõuavad abikaasade põhiväärtuste kiiret ülevaatamist. Kui väldid pidevalt sisukat vestlust, saavutad vaid vastupidise efekti. Suhte taaselustamine nõuab palju kannatlikkust ja pingutusi.Ühise keele leidmine võimaldab abikaasadel ühineda ning tunda tõelist toetust ja osalust.

Enamik probleeme suhetes tekib seetõttu, et inimesed lakkavad üksteisele huvipakkumast. Selleks, et mitte piinata end küsimusega, kuidas kriisi üle elada, peate hakkama uuesti kujutlusvõimet üllatama ja hämmastama. Esiteks tehke midagi ebastandardset, midagi, mida te varem endale lubada ei saanud. Üllatus peaks olema meeldiv ja ootamatu. Oma teisele poolele huvitavaks muutumine on võimalik vaid siis, kui sa seda ise väga tahad. Suhteid ei saa ehitada järgmise skeemi järgi: igapäevaelu, eelarve, lõputud pingutused, nõudmised. Kui partneritel ei ole väikest ja suured rõõmud , mida nad võiksid koos jagada, siis hakkab suhe kahjuks aja jooksul kokku varisema. Uued hobid, huvid, püüdlused aitavad taaselustada vanad tunded

. Tekib austus üksteise vastu, soov teha rohkem, kui seni tehtud.