Abielusuhete rikkumine. Abielukonfliktide eripära. Perekondliku suhtluse häirete põhjused. I peatükk. perekondliku suhtluse tunnused

Teema 8. Peresuhete katkemise tagajärjed (T. I. Yufereva)

Teema eesmärk ja eesmärgid: iseloomusta peamisi põhjuseid, mis põhjustavad häireid peresuhetes, paljastavad lahutuse keerukuse ja mitmetähenduslikkuse, näitame lahutuste ja muude häirete tagajärgi peresuhetes.

Põhimõisted: pereprobleemid, lahutus.

Kirjandus: laste kasvatamine mitte- täispere. M., 1980; Zatsepin V.I Abieluelust. M., 1978; Peresuhete kultuur. M., 1980; Jääme koos: Arutelu lahutuse põhjuste üle. M., 1977; Ovchinnikova I.G. Isadus. M., 1981; Kharchev A. G., Matskovski M. S. Kaasaegne perekond ja selle probleemid. M., 1978.

Selle teema avalikustamine nõuab õpetajalt erilist tähelepanu perekonnaseis klassi õpilased. Kõigepealt tuleb välja selgitada, kellel klassi õpilastest on eriti raske perekondlik olukord (konfliktid, lahutus, ühe või mõlema vanema alkoholism jne), kuidas lapsed seda või teist sündmust peres kogevad. Mõnel juhul (kui lastel on eriti tugevad tunded oma vanemate lahutuse, isa või ema puudumise vms kohta) on võimalik klassis mitte arvestada teatud allpool toodud spetsiifiliste perekondlike häiretega. Soovitatav on valida teema teatud sätteid illustreerivad näited ilukirjandusest ja perioodikast, filmidest ja telesaadetest, mitte kasutada konkreetseid näiteid klassi õpilaste perede elust.

Teema põhiküsimused ja nende kokkuvõte

Perekonna düsfunktsioon ja selle põhjused

F. Engels kirjutas: „Täielik abieluvabadus võib... saada ühisvaraks alles pärast seda, kui kapitalistliku tootmise ja sellega loodud omandisuhete hävitamine kõrvaldab kõik sekundaarsed, majanduslikud kaalutlused, millel on praegu veel nii suur mõju abiellumise valikule. abikaasa, siis ei jää enam muud motiivi kui vastastikune kalduvus.

* (Engels F. Perekonna, eraomandi ja riigi päritolu. Marx K., Engels F. Soch., 21, lk. 84.)

Sotsialistlikus ühiskonnas on abielu ja peresuhted teatavasti vabastatud eraomandi domineerimisest. Naiste majandusliku iseseisvuse ja sotsiaalse võrdõiguslikkuse tugevdamine annab igati põhjust, et abieluliit oleks "südamete liit", mitte vara. Tõepoolest, nagu näitavad sotsioloogide uuringud, on meie riigis abiellumise peamiseks motiiviks armastus. Kuid siin on mõned ootamatud tulemused, mis on saadud mitmete uuringute käigus. Uuriti abielude stabiilsuse sõltuvust abiellumise motiivi olemusest. Eraldati kolm peamist motiivide rühma: abielu armastuse pärast, abielu stereotüübi järgi (st kahjuks mitte nii harvad juhtumid, kui abiellutakse (või abiellutakse), sest "aeg on käes") ja fiktiivabielu. Selgus, et ebaõnnestunud armuabielude osakaal ei ole väiksem kui ülejäänud kahe motivatsioonigrupi vastavad näitajad.

Tekib küsimus: abiellutakse armastuse pärast, puuduvad omandi-, klassi- ega muud piirangud ja ometi osutuvad paljud abielud ebaõnnestunuks. Mis on siin põhjused?

Kõigepealt olgu öeldud, et SDV-st pärit pedagoogikaprofessori R. Bormanni sõnade kohaselt on „abielu midagi enamat kui kahe erinevast soost inimese kooselu organisatsiooniline vorm” *. Ta usub õigusega, et abielu kooskõla ja õnn perekonnas ei ole registreeritud abielu põhjendamatu lisand, vaid mõlema abikaasa ühiste jõupingutuste tulemus. Noorte abikaasade armastus üksteise vastu võib aidata ületada paljusid abielu algraskusi või teise puudujääke, kuid ainult siis, kui see on aktiivne, teadlik, siiras armastus, mitte isekas. Pere loomisel peavad noored mõistma, et kui nad tahavad teisele inimesele õnne kinkida, peavad nad muutma mõningaid maitseid, harjumusi, huvisid ja piirama oma iseseisvust.

* (Tsiteeri raamatust: Me jääme kokku. M., 1977, lk. 124.)

Üks “Noorpaaride klubi” saade käsitles “Perekonna ja turismi” probleemi. Mida teha, kui abikaasa on turismihuviline, kõik on tema enda oma vaba aeg kulutab matkadele, aga naine ei taha (või ei saa) temaga kaasa tulla? Õpetaja võib tõstatada selle teema klassi aruteluks. Õpilased peavad pakkuma välja oma võimalused sellise konflikti lahendamiseks. Soovitav on, et õpilane analüüsiks seda probleemi erinevatest positsioonidest: naise ja mehe vaatenurgast. Ilmselt laheneb jõukas peres normaalsete suhetega sellise dilemma tekkimine üsna lihtsalt – vastastikuste järeleandmiste teel, eelkõige pere ühiste huvide kasuks.

Mis on peresuhete katkemise peamised põhjused? Esimene põhjus on abikaasade arusaamade lahknevus põhiliste pereväärtuste kohta.

Perenõustamisest abi otsivate abielupaaride uuring, samuti psühholoogide eriuuringud võimaldasid välja tuua järgmised põhiprobleemid, mis neid pereväärtusi peegeldavad. Esikohal on laste ja nende kasvatamisega seotud probleemid, seejärel - abikaasade vaheliste suhete olemus (sealhulgas seksuaalsuhted) ja lõpuks ühe abikaasa suhe teise (äitütar - ema) vanematega. -äi, väimees - ämm). Väga sageli tekivad konfliktid seoses majapidamiskohustuste jaotusega, rahaliste probleemidega jne. Meeste ja naiste vahel on esile kerkinud mõningad erinevused: meeste jaoks on olulisem perekonna materiaalne ja igapäevane sfäär, naistele - oma mehe iseloom. suhtumine neisse, näitavad nad suuremat muret abikaasade ebapiisava (nende vaatenurgast) armastuse ja austuse tundeavalduste pärast. Soov säilitada abielueelsete suhete romantiline toon, mis on omane peamiselt naistele, ja meeste teatav "tähelepanu puudumine" oma naise suhtes võivad oluliselt süvendada muudest põhjustest tingitud vastuolusid.

Teine ebafunktsionaalsete peresuhete põhjus on abikaasadevahelise suhtluse katkemine. IN õnnetud abielud abikaasadele on iseloomulik emotsionaalne tasakaalutus, kriitilisus teiste inimeste suhtes, soov valitseda, käskida, järeleandmatus, eraldatus (võõrandumine), kahtlus, s.t kõik, mille tulemuseks on perekonna kehv psühholoogiline kliima.

Mis iseloomustab abikaasade omavahelist suhtlust jõukates peredes? *

* (Materjalina on kasutatud E. V. Novikova artiklit “Abikaasadevahelise suhtluse mõningatest tunnustest” (vt raamatust: Perekond ja isiksuse kujunemine. M., 1981, lk 45 - 51).)

Suhtlemine sellistes peredes on erinev: avatus, valutu arutelu erinevatel teemadel; intiimsus, avameelsus, käsitletavate teemade sügavus; abikaasade usaldus üksteise vastu ja vastastikuse usalduse ootus; võime tajuda väite varjatud tähendust; konstruktiivsus, oskus mitte “võitu võita”, vaid leida mõlemale poolele vastuvõetavaid lahendusi; refleksiivsus (suhtlemisprotsessis on abikaasad üksteise tõelistest tunnetest ja kogemustest hästi teadlikud).

Suhtlemise rikkumisi võib seostada ennekõike suhtluse sisuga, see tähendab teatud teemade olemasoluga, mis põhjustavad konfliktsituatsiooni. Ilmselt võib igal perel olla oma valusad teemad, mida arutada. Need on läbikukkunud tulevikuplaanid (kogu pere või ühe abikaasa) ja mingi iseloomuomadused, käitumisomadused (liigne tagasihoidlikkus, ebaseltskondlikkus või näiteks muusikakõrva puudumine suure lauluarmastusega) , kehalised puuded, aga ka ühe abikaasa suhted oma vanematega jne. Konkreetsed teemad võivad olla erinevad, kuid mõne neist arutlemine abikaasadevahelise suhte katkemise korral näib välistavat võimaluse saada õiget arusaamist abikaasa suhetest. kogemusi ja konstruktiivset väljapääsu konfliktist. Väline käitumine Mehed ja naised kipuvad sellistel “keelatud” teemadel arutledes erinema: abikaasad väldivad enamasti selliseid arutelusid või solvuvad lihtsalt põhjuseid selgitamata. Naised soovitavad avameelselt arutada kõige "kuumatel" teemadel. Tihti aga tekivad diskussiooni asemel lahkarvamused ja tülid.

Muidugi on teatud teemasid, mille rahulik arutlemine võib osutuda keeruliseks, mitte tingimata abikaasadevahelise suhtluse katkemise tõttu, vaid traditsioonide – kultuurilise, rahvusliku, abikaasade isikliku kogemuse – mõju tõttu. Muidugi ei pruugi peres alati tekkida tülisid ja skandaale, kui tõstatatakse mõni valus teema. Samal ajal, kui see või teine ​​teema tekitab abikaasade vahel sügavaid konflikte ja seda ei arutata vastastikusel vaikival kokkuleppel, võib selline vaikimine tulevikus saada tõsiste pereprobleemide põhjuseks.

Sügavate konfliktide allikad on armukadedus, haavatud uhkus ja alkoholism. Selle idee arendamiseks võib õpetaja tsiteerida järgmist India tarkade väidet armukadeduse kohta. "Peate mõtlema ja väga kõvasti mõtlema, et armukadeduse uss su südames ei loksuks. On võimatu ette kujutada suuremat õudust, kui imbuda oma ellu armukadedushoogudest. Võite mürgitada kogu ümbritsevate elu sina ja iseennast ja isegi kaotate kogu pika elu mõtte lihtsalt sellepärast, et armukadedus oli päevad ära söönud."

Tuleb märkida, et sageli on levinud arvamus (eriti naiste seas), et kõik probleemid tuleks avalikustada, mitte ainult enda, vaid ka (eriti) abikaasa omad: “Me armastame üksteist, nii et meil ei tohiks olla saladusi. .”

Õpetaja võib klassile esitada küsimuse: milline peaks olema avameelsus, näiteks sõbralikes paarides? Aga perekondlikud? Kas vanemad saavad oma lastele kõike öelda ja lapsed vanematele (eeldusel, et laste avameelsust ei karistata)?

Arutelu tulemusena tuleks õpilasteni jõuda inimese ja inimese vaheliste suhete intelligentsuse mõisteni.

Nagu näeme, võivad abikaasadevaheliste suhete häired olla tingitud madalast suhtluskultuuri tasemest. Juba varem oleme sellel kursusel pööranud piisavalt tähelepanu suhtluskultuuri, “vaidluse” kultuuri teemadele. Peatugem nüüd vaid mõnel peresuhtlusele iseloomulikul aspektil. A. I. Herzen kirjutas: „Kooselu ühe katuse all on iseenesest kohutav asi, mille peale pooled abielud kokku varisesid Tihedalt koos elades tullakse üksteisele liiga lähedale, nähakse üksteist liiga detailselt, liiga laialt ja märkamatult rebitakse. kroonlehelt korraga.” kõik pärja lilled ümbritsevad isiksust luule ja armuga” *.

* (Herzen A.I. Minevik ja mõtted. op. 9 köites M., 1956, 5, lk. 239.)

Armastus ja elu! Teoreetiliselt teavad noored, et vaimne ja füüsiline lohakus igapäevaelus on sama lubamatu kui tööl, võõrastega suheldes. Aga praktiliselt? Pruut või peigmees läks kohtingule hästi riides, kammitud ja sõbralikult. Aga siin nad on mees ja naine. Kui sageli abikaasade välimus pärast pulmi muutub, eriti nädalavahetustel, kui te ei pea kodust lahkuma: lohakas rüü, lohakas naine, raseerimata abikaasa ("Miks ma peaksin nüüd riietuma?"). Ja üksteisega suheldes võivad nad kasutada solvavaid või ebaviisakaid väljendeid või lihtsalt lõpetada südamlike, lahkete sõnade ütlemise. On vanasõna: "Mees armastab silmadega ja naine oma kõrvadega." Sellel üsna triviaalsel maksiimil on teatud tähendus. Naispsühholoogia iseärasused on sellised, et ta vajab sõnu; ta peab kordama (mis tahes kogemusega pereelu, igas vanuses), et ta on endiselt ilus, võluv ja mis kõige tähtsam, armastatud. Mõnikord usuvad noored mehed, et tõeline mees peaks alati olema karm, vaoshoitud ja vait. Ja siit: "Ma ei saa rääkida ilusad sõnad!" Või äkki pole tal neid lihtsalt sõnavaras? Väga sageli öeldakse, et kodus tahate "vabadust" - kanda, mida tahad, öelda, mida ja kuidas tahad, muidu pole see kodu, aga “kasarmuks”. Inimesele, kes on lapsepõlvest saadik teatud käitumiskultuuriga harjunud, pole selle jälgimine aga keeruline.

Õpetaja saab kutsuda õpilasi arutlema küsimuse üle, kuidas nad kodus välja näevad, mis toonil oma lähedastega räägivad. Kas nende käitumine pere ja sõprade vahel erineb? Näiteks tütar (või poeg) ajab emaga asjad korda. Sel ajal helistab sõber (sõber). Kas ta (ta) kasutab telefoniga rääkides sama tooni või ilmub järsku rahulik toon ja sõbralik ilme?

Konfliktsituatsioone võib ette tulla igas peres, kuid kahjuks ei tea kõik konfliktide lahendamise eetikat. Selle tulemusena tekivad niinimetatud “kroonilised tülid”.

Siin on näide kroonilisest tülist.

"Me tülitseme iga päev, see on väljakannatamatu!" kurdab noor naine.

Abikaasa vaikib pahuralt, pea maas.

Kas oled täna juba tülitsenud? - küsib perekonnaseisuameti töötaja neilt.

Kindlasti!

Aga miks just täna?

Mille pärast?.. ma juba unustasin... Sasha, mille pärast täna?

Ma ei mäleta.

Aga kuidas sa ei mäleta, sest sa alustasid esimesena!

Kuidas mina? Olete alati esimene, kes alustab, ja täna, nagu alati."

* (Kovaleva L. Perekond on loodud. L., 1982, lk. 27.)

Kas siin avaldub praegu “moekas” tegelaste kokkusobimatus või on tegu lihtsalt elementaarsete halbade kommetega? Tõenäolisemalt teine. Rääkisime varem mõningatest konfliktide lahendamise "reeglitest". Jätame need meelde ja lisame uusi. Loetleme mõned neist.

Enne kaebuste esitamist proovige aru saada, mis teid täpselt ärritus – võib-olla pole see teise inimese käitumine, vaid teie ise. Ärge tooge praeguste konfliktide arutelusse mineviku kaebusi; iga konflikti tuleb arutada "siin ja praegu". Kiired üldistused ja liialdused nagu: "Sa ei saa kunagi mind kuulata...", "Sind ei huvita alati, mida ma arvan", samuti viited sugulastele, enda ja teistele, pole kunagi aidanud lahendada ühtegi konflikti: " Ega ema ei hoiatanud mind asjata,” “Teie peres on kõik sellised” jne.

Mõnikord annavad nad poolnaljaga, pooleldi tõsiselt nõu, kuidas oma mehega (naisega) tavalises konfliktivabas olukorras käituda.

Näiteks: "Kui teie abikaasa raseerib hommikul, ärge kunagi segage tema tähelepanu perekondlike asjadega. Praegu saab ta lahendada olulisi valitsuse probleeme ja te tuletate talle meelde igapäevaelu." "Püüdke oma mehega mitte vaielda selle üle, millise tee valite, peamine on see, et lähete sinna, kuhu soovite." "Mu naisele "lihtsalt sellepärast" toodud lillekimp võib heastada paljud meie vead: köögis parandamata segisti, kinnitamata riidepuu."

Siinkohal võime tsiteerida järgmist iidsete väidet käitumise eetika kohta.

"Kui kannate lahkust oma südames, ei jää te taktitundetuks: ärge kunagi öelge inimeste kohta midagi halvasti ja öelge ainult seda, mis ei põhjusta teie ärritust.

Sa ei saa oma abi pakkudes kellegi teise ellu pursata, kui sul endal pole lisaks julgusele ja vaprusele ka piisavalt teadmisi. Tõekartmatust esineb inimestel harva. See on väga väärtuslik mitte ainult sellepärast, et see kaitseb inimest ennast paljude murede eest, vaid kaitseb ka teisi... Kuid selleks, et see omadus saaks inimesi loominguliselt aidata, peab inimene ise täpselt, valvsalt ära tundma, kui tõesed on tema enda ideed. asjade ja inimeste kohta.

Abielulahutus ja selle tagajärjed

Pole olemas perekondi, mis oleksid algusest peale täiesti konfliktivabad. Kahjuks ei saa abielu ja perekonna säilitamise nimel üle kõik konfliktid ja tülid, pettumused abikaasas. Mõnel juhul viivad need lahutuseni, st abielusuhete katkemiseni.

Õigus lahutusele on olnud igas ühiskonnas iidsetest aegadest kõneaineks. Abielu lahutamise õiguse tunnustamine, st inimeste vabadus mitte ainult abielu sõlmida, vaid ka abielu lahutada, on üks ühiskonna demokratiseerumise näitajaid. Abielulahutuse seadustes ja avalik arvamus Abielulahutuse, lahutatud inimeste ja nende laste puhul avaldub väga selgelt antud riigi sotsiaalpoliitiline süsteem ning inimeste kultuurilised, rahvuslikud traditsioonid ja sotsiaalpsühholoogilised omadused.

Õpetaja saab õpilastelt teada nende teadmisi lahutuse olemusest, lahutusprotsessi eripäradest erinevates riikides.

Lahutuse keeld avaldas naistele kõige rängemat mõju, halvendades nende niigi jõuetut alluvat positsiooni. 18. sajandi kuulus prantsuse kirjanik. Germaine de Staël kirjutas: „Lahutuse keeld paneb kogu oma kaalu ainult ohvritele: see püüab ahelaid neetida, mõjutamata tingimusi, mis muudavad need pehmeks või julmaks. Näib, et ma ei saa teile õnne tuua, aga ma tagan teie ebaõnne tugevus .. Kui hull on öelda: on sidemeid, mida meeleheide ei suuda murda, kui pole enam jõudu seda taluda elu... millest pole väljapääsu!.., lapsed kannatavad nii palju nagu vanemad..." * .

* (Tsiteeri raamatu põhjal: Weinstein S. Mrs. Steel. M., 1902, lk. 38, 39.)

Seetõttu võib abielu lahutus olla abielu moraalse tõstmise vahend, luues tõelise võrdsuse meeste ja naiste vahel. V. I. Lenin kirjutas: „... ei saa olla demokraat ja sotsialist, nõudmata kohe täielikku vabadust lahutada, sest selle vabaduse puudumine on rõhutud soo, naiste ülirõhumine, kuigi seda pole üldse raske mõista. et vabaduse tunnustamine oma mehest lahkuda ei kutsu kõiki naisi lahkuma!" *. Ja veel: "..lahutusvabadus ei tähenda perekondlike sidemete "lagunemist", vaid vastupidi, nende tugevdamist ainuvõimalikel ja jätkusuutlikel demokraatlikel alustel tsiviliseeritud ühiskonnas" **.

* (Lenin V.I Marksismi karikatuurist. - Täis. kogumine cit., 30, lk. 125.)

** (Lenin V.I. Rahvaste enesemääramisõigusest. - Täis. kogumine cit., 25, lk. 286.)

Abielu lahutamisest võib aga saada ka omamoodi antipood, kui see on abikaasade teatud moraalse ebaküpsuse, kohusetunde puudumise, pere ja laste eest vastutustunde puudumise tagajärg.

Vaatame lahutuse levinumaid põhjuseid. Isegi A. Bebel kirjutas oma raamatus “Naine ja sotsialism”, et lahutuste arvud igas riigis iseenesest ütlevad vähe, kui ei tea täpselt riigi tavasid ja seadusi. Näiteks riikides, kus on tugev katoliku kiriku mõju, mis teatavasti keelab lahutust, on need määrad oluliselt madalamad kui riikides, kus lahutuse takistusi on vähem. Kuid need numbrid ei ütle antud juhul midagi abielu tõelise tugevuse kohta. Sama kehtib lahutuse levinumate põhjuste statistika kohta. Ühes riigis lahutatakse lahutus ainult “süüpõhimõtte” alusel, st kohus peab tõendama ühe abikaasa süüd järgmistel alustel: abielurikkumine, ühe abikaasa tahtlik hülgamine, täitmisest keeldumine. abielukohustused jne.

Lahutusprotsessi iseärasusi saab näidata “süüprintsiibil” D. Galsworthy romaanide “Forsyte’i saaga”, “Peatüki lõpp”, aga ka Guy de Maupassanti “Armastatud sõber” jt näitel. õpetaja äranägemisel.

Meie riigis tunnistab abielusuhte edasise säilitamise võimatust perekonnaseisuamet või kohus abikaasade avalduste alusel. Millised on peamised põhjused, mille abikaasad lahutuseks esitavad? Kõigi lahutuste üks peamisi põhjusi on tegelaste erinevus. Väga sageli on selle praegu üsna moeka motivatsiooni taga tavaline suutmatus üksteisega elada.

Kuna kursuse eelmistes osades pöörati palju tähelepanu ühilduvuse probleemile, psühholoogilisele kliimale ja peresisese suhtluse iseärasustele, võime soovitada õpetajal läbi viia vestlus, mille põhiidee võib olla järgmist: millistel juhtudel on tegelaste erinevus tõeliselt ületamatuks takistuseks ja millistel mitte.

Üsna sageli (saades kõikide motivatsioonide seas teise koha) on lahutuse põhjuseks purjus ja alkoholism. Sotsioloogide sõnul on sellistel puhkudel lahutuse algatajateks enamasti naised. Tõepoolest, alkohoolik abikaasa tähendab pidevaid skandaale, sageli kaklusi, rasket rahalist olukorda ja negatiivset mõju lastele. Kuid joodikust abikaasa polnud alati joodik. Oli koosolekuid ja kurameerimist, sõpru, pühi, külalisi. Kuidas tüdruk tajus tõsiasja, et tema juurde tuli kohtingule "julguse pärast" joonud noormees? Kuidas ta end selles osas näitas? Kahjuks püüavad tüdrukud sageli näidata, et nad on selles küsimuses täiesti "demokraatlikud", et "ettevõtet toetada" ja mitte välja näha "aegunud". Noored aga abiellusid. Milline on naise positsioon selles uues elus seoses tema mehe joomisega?

Siin on õpetajal soovitav õpilastele konkreetsetes olukordades näidata, et palju sõltub naise käitumisest perekonnas ja mehe käitumisest. Näiteks saate seda tüüpi kokkupõrkeid analüüsida: "Mees tuli ootamatult koos sõpradega, kuidas peaks naine sellises olukorras käituma?"

Üks lahutuse põhjusi on abielurikkumine. Mida aga mõeldakse tänapäeval mõiste "truudusetus" all? Õpetaja peaks näitama, et tegelik elu annab palju ette erinevaid valikuid see probleem. Ükski raamat ei saa sisaldada reegleid, mis on kõigile ühesugused. Selliseid probleeme peaksid lahendama ainult abikaasad ise. Siiski tuleb meeles pidada, et ühe abikaasa truudusetus on sageli teise abikaasa temasse suhtumise olemuse tagajärg. Abikaasa, keda naine pidevalt (erinevates küsimustes) alandab, kes ei koge tema hoolitsust ega tähelepanu, võib lõpuks kohtuda teise naisega, kelle jaoks ta on "parim". Sama olukord kehtib loomulikult ka naiste kohta. Seetõttu peitub reeglina motivatsiooni “truudusetus” taga sama peresuhete rikkumine, milles on vähemal või suuremal määral süüdi mõlemad abikaasad.

Järgmine lahutuse põhjus (reeglina tõeline ja lahutajad ei teata) on kiirustav, mõtlematu abielu. Siia kuuluvad nn sundabielu juhtumid (rasedus ja lapse sünd), abielud, mis on sõlmitud eesmärgiga kellelegi "kätte maksta" ning mõnikord ka eesmärgiga kindlustada endale linnaeluruum ja muud materiaalsed hüved. Teadlased nimetavad ka muid lahutuse põhjuseid, kuid need on üsna haruldased.

Vastavalt tagajärgedele võib kõik lahutused jagada kolme rühma:

1) tagajärjed abielu lahutajatele, 2) tagajärjed lastele, 3) tagajärjed ühiskonnale.

Abielulahutus muudab oluliselt iga endise abikaasa kogu tulevast elu. Tekib rida täiesti uusi probleeme: majanduslikud raskused (eriti lastega jäänud naistel), muutused isiklikud harjumused, maitsed, kogu elustiil, suhete olemus ühiste sõprade ja tuttavatega, laste suhted mitte ainult eksabikaasaga, vaid ka tema (tema) sugulastega jne.

Ameerika uuringute järgi satuvad lahutatud inimesed erinevatesse autoõnnetustesse kolm korda suurema tõenäosusega. Nad on palju vastuvõtlikumad alkoholismile ja mitmesugused haigused. Suremus ja ka enesetappude arv selles kategoorias on palju suurem kui abielus olevate inimeste seas.

Olgu öeldud, et lahutus ise on alles draama lõpp, täitmata suhte, ebaõnnestunud pereelu juriidiline vormistamine. Protsessis, mis viib abielu lõpliku lagunemiseni, on mitu etappi. Kõik saab alguse emotsionaalsest lahutusest, mis väljendub võõrdumustunde tekkimises, abikaasade ükskõiksuses üksteise suhtes, usalduse ja armastuse kaotamises.

Siis tuleb füüsiline lahutus – abikaasad mõtlevad juba seadusliku lahutuse võimalusele, kuid ei pea seda ainsaks ja parim väljapääs praegusest olukorrast. Abielusuhted sel perioodil on piiratud, abikaasad hakkavad elama eraldi.

Proovilahutuse puhul arutatakse seda küsimust avalikult. Abikaasad elavad eraldi (või kui see pole võimalik, peavad nad eraldi leibkonda). Enamasti püüavad nad sellise "proovi" lahutusega (alateadlikult) hõlbustada üleminekut purunenud pereelule. Seega on seaduslik lahutus pika protsessi lõpp.

Sunniviisiline või vabatahtlik lahutus on alati täiskasvanu elus suure murrangu allikas. See paljastab kõik need isikuomadused, mis võivad rahulikus igapäevaelus vaid kaudselt avalduda. Kas abikaasadel õnnestus sellisest keerulisest elusituatsioonist kõige vähemate “kaotustega” välja tulla; kuidas nende suhe lahutusmenetluse käigus arenes; kuidas nad vara jagasid – kõik see on ka nende küpsuse ja kultuuri näitaja.

Kui eksabikaasade jaoks on lahutus draama, siis laste jaoks on see kahekordne tragöödia. Paljud neist elavad pärast vanemate lahutust üksikvanemaga peredes ja see on täis suuri raskusi. Õpetaja peaks seda küsimust eriti hoolikalt kaaluma. Mitmel konkreetsel juhul võib selle arutelu välistada. Peamine asi, mida õpilastele tuleks öelda, on see, et mõisted "puudulik" perekond ja "düsfunktsionaalne" ei ole sama asi. Alkoholism, asotsiaalsed kalduvused, vilistlus – seda kõike võib juhtuda nii kahe vanemaga peres kui ka mittetäielikus perekonnas. Viimasel on lihtsalt mitmeid oma spetsiifilisi probleeme ja raskusi.

Esitatud materjali kokku võttes rõhutab õpetaja, et mittetoimivate peresuhete põhjused on erinevad, kuid paljusid konflikte saab vältida, kui abikaasad püüavad perekonda säilitada ja tugevdada. Pereelus võib ette tulla arvamuste kokkupõrkeid, vaidlusi ja isegi tülisid, kuid oluline on, et need ei hävitaks pereõnne ega tekitaks pahameelt ja alandust. Heades, sõbralikes peredes, nagu juba märgitud, on tavaks mitte öelda karme, solvavaid sõnu, olla üksteise puuduste suhtes kannatlik, analüüsida mitte ainult teise, vaid ka enda puudusi. See tähendab perekonna kaitsmist ja tugevdamist.

Sellist oma puuduste analüüsi ei tohiks hilineda, nagu juhtus ühe abikaasaga, kes kirjutas palju aastaid pärast lahutust: „Kui abiellusin, siis üldiselt teadsin ja mõistsin, et perekond on vajalik ja tõsine asi. , aga otsene koolitus ei tundnud huvi pereelu vastu. Ma ei teadnud, millised raskused ja vastuolud on võimalikud ja kuidas neist üle saada. Mulle tundus, et kui ma olen kuidagi piiratud, võin vabalt lahkuda. Kuid selgus, et vabastasin end armastusest, perekonnast ja lastest.

Abielu ei saa olla õnnelik, kui abikaasad ei tunne enne liidu sõlmimist üksteise moraali, harjumusi ja iseloomu. O. de Balzac

Kui inimesel on õnnelik perekond, on see suur õnn ja kõik tahavad selliseid suhteid säilitada.

Mis põhjustel on perekondlik õnn häiritud?

Ühine tegur probleemide tekkimisel väljakujunenud perekonnas on erinevad arusaamad perekonnast ja pereelust.

Väga sageli tekivad probleemid perekonnas sellest, et abiellujatel on erinevad arusaamad pereelust ja erinevad ootused ühiselt suhtlemiselt. Näiteks ootab mees hoolitsust, seksi, tähelepanu oma eelistele abielus. ja naine loodab, et saab peagi lapsed ning ootab mehelt emotsionaalset tuge ja abi majapidamistöödes.

Perekonda loovad partnerid peavad üksteisega vähemalt osaliselt “sobima”, st looma luku ja võtme funktsioonidega sarnase suhte. Lukk on ootused partnerile ning võti on tema võimed, hoiakud ja käitumine.

Probleemide põhjuseks võib olla ka abielus tekkivate vajaduste (emotsionaalsete, füüsiliste, psühholoogiliste, materiaalsete jne) osaline rahuldamine mõlema partneri või ühe neist ning soovimatus või suutmatus edastada partnerile oma ootusi või kaebusi sellises olukorras. viis konfliktide vältimiseks, probleemi lahendamiseks ja suhte tugevdamiseks. Sageli on kaebused maha vaikitud, väljendatud liiga hilja ja väga negatiivses vormis. Loomulikult peetakse seda solvavaks ja isiklikuks solvanguks.

Kui noored abielluvad täitmatute ja mittemajandavate partneritega, esitavad nad oma partnerile nõudmisi – et nad oleksid õnnelikud! (nad vajavad pidevalt hoolt, tähelepanu iseendale ja oma probleemidele ning vastavalt ka tuge). See võib olla teie partnerile tohutu koorem. Või mõni muu olukord, tempel passis ühe inimese jaoks võib tähendada, et see on eluaegne, oleme ühtne tervik ja alustame tema teise poole vabaduse riivamist, nimelt: tema elu range kontroll, isikliku sfääri tungimine. (mõtted, tunded) jne .d.

Kuid perekond on optimaalselt loodud iga partneri arenguks uutes suhetes. Mille unustavad sageli ka abiellujad, eriti need, kes ei ole liit, vaid kahe ebaküpse isiksuse sümbioos.

Vaevalt, et olete kuskil kuulnud, et igapäevaelust ja lastest suhtlemine hoiab perekonda koos. Just mitmekülgne suhtlemine, koos ajaveetmine, ühised huvid, tegevused, hobid on abielupaari pere heaolu stabilisaatoriks. Olulist rolli mängib ka emotsionaalne lähedus - need on ühised emotsionaalsed kogemused ühistegevuse, hobide jms kaudu. Ühised elueesmärgid on ka perekonna stabiilsuse tsement. Tahan rõhutada ja hoiatada. Ärge tehke lastest pere stabilisaatorit!!! Kui see on ainuke, mis teid koos hoiab, siis see rikub elu ennekõike lastele ja siis teile ja kõigile teistele. Ma ei peatu sellel ja ei vasta küsimusele, miks?, kuna see on eraldi artikli teema.

Kui oleme armastuse perioodil, kanname " roosad prillid”, märkamata inimeses negatiivset, kuna armastus on tugevaim positiivne filter.. Koos elades pluss igapäevased raskused, muutub see filter negatiivseks. Ja me näeme oma partneri negatiivseid külgi. Psühholoogi ülesanne on aidata sul teadlikult näha oma partneris taas positiivset ja head. Lõppude lõpuks pole see mees muutunud, ta jääb samaks!

Mõnikord võime tunda lõhenenud tundeid selle suhtes, keda armastame – kogeda mitte ainult armastust, vaid ka vihkamist, ja see on normaalne. Seda pole vaja karta! Oleme inimesed, kuid reeglina on meil seda raske taluda – seetõttu läheme ühest äärmusest teise, kas idealiseerides oma partnerit või halvudes teda. Kuid idamaine tarkus ütleb, et "Keegi meist ei saa olla nii valge kui valge hobune või must kui must hobune. Oleme kõik enam-vähem hallid kui eesel.»

Peresuhted on keeruline ja muutuv süsteem ning igal pereliikmel on õigus teatud vastastikusele vabadusele, teistest eraldiseisvatele eesmärkidele ja huvidele.

Peresuhteid on lõputult palju, tehnikaid on palju, artikleid ja raamatuid on palju. See on labürint, milles paljud ekslevad kogu oma elu, otsides väljapääsu ambivalentsetest suhetest ja palju-palju muud...

Teen ettepaneku heita pilk allpool kirjeldatud süsteemile, mis võimaldab teil kiiresti, lihtsalt ja raskusteta pereprobleemide põhjustes navigeerida. Loodan, et see on teile kasulik.

Abielukonfliktide peamised põhjused

· Psühhosotsiaalne kokkusobimatus

· Suutmatus rahuldada oma mina tähtsuse vajadusi partneri poolt tunnete ja väärikuse suhtes

· Rahulolematus positiivsete emotsioonidega, mõistmise puudumine

· Vaba aja vajaduste ja hobide erinevused

· Ühe abikaasa eelistused oma vajaduste liigseks rahuldamiseks

· Vastastikuse abistamise ja üksteisemõistmise vajaduse rahuldamata jätmine majapidamise, hariduse, vanematega seotud küsimustes.

Saame:

· Perekonna täielik rahulolematus

· Perekondlik ärevus

· Süütunne

· Närvilis-vaimne stress

Perekonna arengu kriisiperioodid:

· Esimene aasta - üksteisega kohanemise konfliktid, kui kaheks minust saab MEIE

· Teiseks kriisiperiood- seotud laste sünniga

· Kolmas - langeb kokku keskmise abielueaga, mida iseloomustab monotoonsus

· Neljandaks - 18-24 aasta pärast

Näitajad, mida saab kasutada pereraskuste ennustamiseks:

· Abikaasade ebapiisav psühhofüüsiline ühilduvus

· Vanemate, laste (või lihtsalt abikaasade) ebapiisav isiklik küpsus

· Negatiivsete sotsiaalsete emotsioonide ülekaal

· Konfliktlik käitumine suhtlemise ajal

· Vajaduste rahuldamiseks kulutatud jõupingutuste ebaproportsionaalsus

· Raskused leida meetodeid pereprobleemide lahendamiseks

Pereprobleemide põhjused:

· Biofüüsikalised põhjused – haigused, füüsiline kokkusobimatus jne.

· Sotsiaalne – sotsiaalmajanduslik, poliitiline, religioosne, pedagoogiline, hariduslik jne.

· Psühholoogiline - inimestevaheline (neid on palju)

· Isiklik – ebaküpsus, isiksuseomadused, egotsentrism, agressiivsus jne.

· Olukorras - eraldumised, ebasoodsad materjali- ja elutingimused jne.

Perekonna raskuste dünaamika: omab arenguvõimalusi - positiivseid, negatiivseid, takerdunud-püsivaid. Ja ainult teie saate otsustada, millisesse etappi olete valmis jõudma, või mitte oodata suhte halvenemist, vaid pöörduda abi saamiseks professionaali poole.

Parem on raskustega toime tulla mitte üksi, aga ka mitte sõbrannade ja sõprade abiga, mitte ema ja lähedaste nõuannetega, kes armastavad sind ega suuda objektiivselt ega väljastpoolt näha ja hinnata suhetes kujunevat olukorda. .

Kui näete, et teie pere silmapiirile kogunevad pilved, ärge oodake äikest ja äikest! Kaitske oma psühholoogilist ja emotsionaalset heaolu. Küsi abi.

Registreeruge numbril 755-492 Viber või Whats/App +79025115492

Professionaalne psühholoog Kuznetsova N.O.

Venemaa Psühhoterapeutilise Liiga liige

Konfliktsed perekonnad võivad olla kas lärmakad, skandaalsed, kus abikaasade suhetes saavad normiks kõrgendatud hääl ja ärritus, või “vaikne”, kus abielusuhteid iseloomustab täielik võõrandumine ja soov vältida igasugust suhtlust. Siiski mõjutab konfliktne perekond igal juhul negatiivselt lapse isiksuse kujunemist ja võib põhjustada erinevaid antisotsiaalseid ilminguid hälbivate käitumisvormide näol.

Kogu perekondlike suhete ampluaa rullub lahti ruumis inimeste omaduste ja neile seatud ootuste vahel, mis lõpuks kujundavad inimese suhtumise iseendasse ja ümbritsevasse. Enamasti lahendab inimestevaheliste suhete probleemid perekonnas ise, harvem sugulaste ja sõprade kaasamisega.

Niigi vastuolulistes ametiühingutes psühholoogiline pinge mitte ainult ei leia lahendust, vaid kipub ka suurenema, mõjutades suhete sfääri nii perekonnas kui ka väljaspool seda. Varem või hiljem need pered lagunevad või omandavad tunnuseid pseudopered– abielusuhte ilmnemine, kui kumbki abikaasa elab oma sisemaailma, mis on suletud ja teisest maskeeritud.

Sellistes peredes tulevad esiplaanile abikaasade negatiivsed iseloomuomadused, kes ei suuda ega tahagi end teise positsioonis ette kujutada, tema motiive, meeleseisundit mõista, kogemustele ja kannatustele emotsionaalselt reageerida ning teda raskes elusituatsioonis toetada. Koos elavate inimeste vaimne kalk ja isekus muutuvad konfliktide allikaks ja võivad aidata kaasa perekonna lagunemisele.

Isegi kui selline perekond jääb eksisteerima, on abikaasade arenguvõimalused piiratud, laste sotsialiseerimine ja kasvatus moondunud, tekivad tõsised ohud kõigi pereliikmete ja eriti laste vaimsele tervisele, kuna kõik saavutatakse vastasseisus, kõigis. on pinges, keegi pole oma tegudes ja tegudes vaba. Kuid isegi see sotsiaalselt ja vaimselt ebatervislik perekond võib üsna eksisteerida kaua aega. Ja kui konfliktsed suhted temas ei kao, vaid vastupidi, puhkevad uue jõuga, ei tee abikaasadele haiget mõelda, kas nad peaksid kokku jääma ainult selleks, et mitte ainult hävitada. pere kolle, aga ka nende laste habras vaimne maailm.

Tuleb märkida, et konfliktsete perede abikaasade teravate vastuolude tegelikke põhjuseid on väga raske tuvastada. Esiteks, mis tahes konfliktis nõrgestab ratsionaalset põhimõtet reeglina kogetud emotsioonide tõsidus. Teiseks saab konflikti tõelisi põhjuseid alateadvuse sügavustes usaldusväärselt varjata ja psühholoogiliselt kaitsta ning need ilmuvad pinnale ainult “mina-kontseptsioonile” vastuvõetavate motivatsioonide kujul. Kolmandaks võivad konfliktide põhjused olla tabamatud tänu perekondlike suhete nn ringpõhjuslikkuse (põhjuslikkuse) seadusele, mis avaldub täielikult abielukonfliktides.

Enamasti ei tulene pingeline õhkkond perekonnas mitte ühest, vaid mitmest põhjusest, mida abikaasad alati ära ei mõista ning seetõttu ei arutata ega lahendata neid ühiselt, järk-järgult üksteisele kihistades, mis põhjustab lahkarvamused, mis omakorda suurendab vaenulikkust üksteise suhtes. Väikeste probleemide tõttu tekkivad konfliktsituatsioonid muutuvad harjumuspäraseks ja neid hakatakse nägema pere elustiilina. Sellistes tingimustes jäetakse ühised huvid tagaplaanile, psüühika on traumeeritud pidevatest tülidest ja tormilistest jõukatsumistest, teineteise tugevused vaigistatakse ja teineteise puudused liialdatakse, pahameel kasvab, vihkamine ja selle põhjal tekivad pikaleveninud stressirohked seisundid. .

Nagu psühholoogide uuringud näitavad, mõjutavad perekonflikti abikaasade isikuomadused: pehmed, rafineeritud, “naiselikud” mehed on konfliktitundlikumad ja vähem konflikte on iseloomulik rikka kujutlusvõimega naistele, kellel on loominguline mõtteviis pane rõhku igapäevastele asjadele. Abikaasadel, kes on keskendunud perekonna välisele tegevusele, on peres ja majapidamises vähe konflikte. Tõestatud on pöördvõrdeline seos abikaasade õige üksteise tajumise ja konfliktitaseme vahel: konfliktsetes peredes hindavad abikaasad end reeglina üle ja omistavad endale omadusi, mida teine ​​neis ei näe. Näiteks võivad nad olla kindlad, et on valmis lähedast aitama, kuid kallim ise väidab vastupidist.

Konfliktivabades peredes on suhted üles ehitatud teisiti. Siin osutuvad abikaasad oma partneritest valivamaks ja enda suhtes kriitilisemaks. Nad justkui hoiavad ette võimalikke arusaamatusi, jäävad pereelus enda suhtes nõudlikuks ning abikaasad on lähedaste suhtes üsna sõbralikud ning oskavad olla tänulikud toetuse ja abi eest. Mis puutub konfliktiperedesse, siis sealsed abikaasad jäävad sageli ilma moraalsest ja psühholoogilisest toetusest. Veelgi enam, perekonnas tekib umbusalduse õhkkond, abikaasad hakkavad üksteist süüdistama ebasiiruses, eraldatuses, salatsemises ja mõnikord isegi vaenulikkuses. Kõik see raskendab peresuhete ühtlustamise protsessi ja mõjutab negatiivselt vastutustundlike otsuste tegemist.

Konfliktiperede iseloomulik tunnus on liigne ritualiseerimine ja piiratus suhtlemisel.

Tundub, et pereliikmed kardavad sõna sekka öelda, oma kogemusi ja tundeid valel ajal välja öelda, rikkuda väljakujunenud suhtluskorda ja sellega lähedases nördimust tekitada, lõõmavat konflikti veelgi õhutada. Konfliktipered on neis „vaiksemad“ kui konfliktivabad pered, abikaasad vahetavad vähem uut teavet, vältige "tarbetuid" vestlusi, ilmselgelt kartes, et kogemata võib tekkida tüli, et mitte äratada teises solvumist.

Konfliktsetes peredes abikaasad praktiliselt ei ütle "meie"; nad eelistavad öelda ainult "mina". Ja see viitab abielupartnerite eraldatusele, emotsionaalsele külmusele ja lahknevusele ning pereelus nii vajaliku "meie"-tunde kujunemise puudumisele. Ja lõpuks, probleemsetes, alati tülitsevates konfliktsetes peredes on omavaheline suhtlus üles ehitatud monoloogirežiimis: see meenutab kurtide vestlust, igaüks ütleb oma, kõige olulisema, valusama asja, aga keegi ei kuule teda ja sama. kõlab vastuseks monoloog.

Teine konfliktiolukordades abikaasade vastastikuse mõistmise raskuste allikas on nende suutmatus väljendada ja näidata oma tundeid ja kogemusi (madal emotsionaalse reageerimise kultuur).

Kas tugevaid emotsioone ja tundeid tuleks väljendada? Võib-olla on parem neid varjata? Igal kultuuril, igal rahval on oma ettekujutus sellest, mil määral on lubatud tundeid näidata teiste, lähedaste või võõraste jne ees. Meie ühiskonnas on selles osas välja kujunenud teatud stereotüübid. Levib müüt, et tõeline mees peaks tugevaid emotsioone vältima või neid vähemalt varjama, kui tahab olla tugev juht ega paista teiste silmis üleliia tundliku ja sentimentaalsena. Mis puudutab naisi, siis neil on tavaliselt lubatud oma tundeid ja emotsioone avalikult väljendada. Meie kultuur pole aga veel omaks võtnud ega välja kujunenud harjumust omavahel arutada oma kogemusi, kui need liiga tugevaks muutuvad. Psühholoogid usuvad, et üks tugevate emotsioonide leevendamise viise on neist rääkimine.

Selleks, et peres konfliktiolukorda ei tekiks, peab iga inimene ja eriti abielupartner õppima ära tundma, suutma nägema endas ja vestluskaaslases tugevaid emotsioone, õppima keelduma suhtlemisest, mistahes teema arutamisest. vestluskaaslastest on vallatud tugevad tunded. Ja lõpuks peate õppima oma tugevaid tundeid vestluskaaslasega arutama, arendama oskust teisi kuulata ja kuulda.

Lähedaste inimestevahelistes suhetes, kus on tavaks oma mõtteid ja kogemusi avalikult väljendada, tekib reeglina usalduse, läheduse, mõistmise ja psühholoogilise mugavuse tunne. Vastutust oma tunnete ja kogemuste eest ei panda teisele, teda ei süüdistata selles, et sellised emotsioonid tekkisid. Suhtes luuakse õhkkond, mis võimaldab avameelselt väljendada pakilisi probleeme või probleeme ja neid lahendada.

Samuti levib müüt, et negatiivsete tunnete näitamine teise vastu on väga halb ja vastuvõetamatu, eriti lähisuhetes, justkui hävitaks viha ja ärritus need suhted. Abikaasad, kes usuvad sellesse müüti, hakkavad negatiivseid kogemusi alla suruma, varjama neid teise ja mõnikord ka iseenda eest, lootes, et seda tehes tugevdavad nad perekonda. Kuid oma ebameeldivaid tundeid on võimatu lõputult varjata: varem või hiljem need puhkevad, mõnikord kujul, mida hiljem sügavalt kahetsete.

Teisest küljest hakkavad allasurutud negatiivsed emotsioonid väljapääsu otsides avalduma kaudselt, näiteks abikaasa kritiseerimise, näägutamise, nurisemise, kõikvõimalike lahkarvamuste jms vormis. leida oma negatiivsete emotsioonide õige väljendusvorm. Lisaks negatiivsete tunnete otsesele, puhtvälisele väljendamisele (ukse löömine, taldriku lõhkumine, karjumine jne) on nende väljendamiseks kaudseid, looritatud viise. Otsesel väljendusel on mingi positiivne tähendus – teine ​​näeb vähemalt abikaasa olekut ja kogemust, saab aru, mis teda täpselt ärritab ja vihastab, ning tema omakorda, kuigi ebaadekvaatses vormis, maandab osa pingetest. Kaudsed meetodid ei too kasu kummalegi abikaasale, need võivad olukorra ainult segadusse ajada ja veelgi arusaamatumaks muuta.

Kõige täpsem ja produktiivsem viis negatiivsete kogemuste väljendamiseks on nende verbaalne kirjeldus. Sellise kirjelduse puhul on eriti oluline mitte käike vahetada, mitte nihutada vestlust arutelule, mis või kes need tunded tekitas (eriti kui kogemuse süüdlane on abikaasa või tema sugulased-sõbrad).

Mida selline kogemuste kirjeldus annab? Esiteks on reaalne võimalus saada aru. Teiseks on abielupartneril ka soov oma kogemusi abikaasaga jagada. Kolmandaks, kui inimene räägib oma kogemustest, kirjeldab neid sõnadega, hakkab ta neid paremini mõistma ja hindama. Ja kõik see kokku vähendab kirgede intensiivsust ega lase tugevatel emotsioonidel blokeerida praeguse konfliktiolukorra ratsionaalse lahendamise võimalust.

PEREKONFLIKTIDE LIIGID

Perekonfliktidel on palju erinevaid tüpoloogiaid. Kõige tavalisemate hulgas on kõigi konfliktide jagamine konstruktiivne Ja hävitav. Konstruktiivse konflikti tunnusteks on mõlemale poolele vastuvõetava lahenduse tekkimine ja rahulolutunne konflikti kokkupõrke tagajärjel. Destruktiivse konflikti märk on rahulolematus konflikti kokkupõrgete tulemusega, mis jääb püsima emotsionaalne stress. Sellised konfliktid vähendavad abikaasade rahulolu abieluga, põhjustades arusaamatuse, pinge, ärrituse ja pettumuse tundeid. Sellised korduvad konfliktid võivad neid tundeid tugevdada, arendada tõrjumiseni ja võõrandumiseni, kui juba abikaasadevahelise abielu olemasolu tundub valus ja koormav.

Perekonfliktide teistsuguse tüpoloogia pakkus välja R. Govdom. Ta tuvastas konfliktide tüübid, mis erinevad dünaamikast:

1) praegused konfliktid väljendub mõne hetkelise põhjuse põhjustatud eredates välkudes;

2) progressiivsed konfliktid tekivad siis, kui inimesed ei suuda pikka aega üksteisega kohaneda, mille tagajärjel pinge kasvab;

3) harjumuslikud konfliktid on seotud väljakujunenud vastuoludega abikaasade suhetes, mida väljakujunenud käitumisstereotüüpide tõttu ei saa nad enam ise praktiliselt kõrvaldada.

On ilmne, et peresuhete õnnestumiseks on igal konfliktitüübil erinev tähendus. Praegused konfliktid teenivad suhete arengut rohkem kui progressiivsed ja harjumuspärased.

Sellele tüpoloogiale saame lisada veel kahte tüüpi konflikte: ilmselge Ja peidetud. Veelgi enam, kui esimesel juhul kogetakse konflikti ennast üsna elavalt, abikaasad näitavad üles verbaalset ja mitteverbaalset agressiooni, astuvad avatud vastasseisu, siis teisel juhul muutub konflikti ilming. varjatud vaade- see on eraldatus, väsimus, pikaajaline halb tuju jne. Seetõttu on need sageli pikemaajalisemad ja valulikumad, neid on raskem tuvastada ja seetõttu ka lahendada.

IN Sotsiaalpsühholoogia Konflikti koostisosadena eristatakse ühelt poolt objektiivset konfliktsituatsiooni ja teiselt poolt selle kujundeid lahkarvamustes osalejate seas. Sellega seoses tegi Ameerika psühholoog M. Deutsch ettepaneku kaaluda järgmist tüüpi konflikte:

1. Autentne objektiivselt eksisteeriv ja adekvaatselt tajutav konflikt (naine soovib kasutada vaba ruumi panipaigana, mees aga pimedana).

2. juhuslik, või tingimuslik, kergesti lahendatav konflikt, kuigi selles osalejad seda ei mõista (abikaasad ei märka, et ruumi on veel).

3. Ümberasustatud konflikt - kui "ilmselge" konflikti taga on peidus midagi täiesti erinevat (vaba toa üle vaidledes on abikaasad tegelikult vastuolus ideede tõttu naise rollist perekonnas).

4. Valesti omistatud konflikt - kui naine näiteks noomib oma meest selle eest, mida too tegi, täites tema enda käsku, mille ta on juba täielikult unustanud.

5. Latentne(varjatud) konflikt. See põhineb vastuolul, mida abikaasad ei mõista, kuid mis siiski objektiivselt eksisteerib.

6. Vale konflikt, mis eksisteerib ainult abikaasade arusaama tõttu, ilma objektiivsete põhjusteta.

Tuvastatakse järgmist tüüpi konfliktid, mis põhinevad rahuldamata vajadustel.

1. Tekkivad konfliktid, lahkarvamused mis põhineb rahuldamatul vajadusel oma mina väärtuse ja tähtsuse järele, teise partneri väärikustunde rikkumine, tema tõrjuv, lugupidamatu suhtumine. Pahameel, solvangud, alusetu kriitika.

2. Konfliktid, lahkarvamused, vaimne stress põhinevad rahuldamata seksuaalvajadustelüks või mõlemad abikaasad. Neil võib olla erinev alus: ühe abikaasa vähenenud seksuaalsus, lahknevus seksuaaliha ilmnemise tsüklite ja rütmide vahel; abikaasade kirjaoskamatus abielu vaimse hügieeni küsimustes; meeste impotentsus või naiste frigiidsus; mitmesugused haigused abikaasad; ühe abikaasa raske krooniline füüsiline ja närviline väsimus jne.

3. Vaimne stress, depressioon, konfliktid, tülid, millel on oma allikas rahulolematus ühe või mõlema abikaasa vajadusega positiivsete emotsioonide järele; kiindumuse, hoolitsuse, tähelepanu ja mõistmise puudumine. Abikaasade psühholoogiline võõrandumine.

4. Konfliktid, tülid, lahkarvamused ühe abikaasa sõltuvuse tõttu alkohoolsetest jookidest, hasartmängudest ja muud ülepaisutatud vajadused, mis põhjustavad pere raha raiskavat ja ebatõhusat ning mõnikord kasutut kulutamist.

5. Tekkivad rahalised erimeelsused lähtudes ühe abikaasa liialdatud vajadustest. Vastastikuse eelarve, peretoetuse, iga partneri panuse küsimused materiaalne toetus peredele.

6. Konfliktid, tülid, erimeelsused lähtudes abikaasade toidu-, riietus-, koduarenduse vajaduste rahuldamisest, samuti kulutused kummagi abikaasa isiklike vajaduste rahuldamiseks.

7. Konfliktid lähtudes vastastikuse abi vajadusest, vastastikune toetus, koostöö ja koostöö, samuti need, mis on seotud tööjaotusega perekonnas, majapidamises ja lastehoius.

8. Konfliktid, lahkarvamused, tülid lähtudes erinevatest vajadustest ja huvidest vaba aja tegevustes, erinevad hobid.

Sõltuvalt peresidemete ohu astmest võivad konfliktid olla:

A) mitteohtlik - esineda objektiivsete raskuste, väsimuse, ärrituvuse, seisundi korral närvivapustus; Äkitselt alanud konflikt võib kiiresti lõppeda. Sageli öeldakse selliste konfliktide kohta: "Hommikuks möödub kõik";

b) ohtlik - lahkarvamused tekivad sellest, et üks abikaasadest peab teise arvates muutma käitumisjoont, näiteks seoses sugulastega, loobuma mõnest harjumusest, läbi vaatama elujuhised, kasvatusmeetodid jne, st. , pannakse see probleem, mis nõuab dilemma lahendamist: kas järele anda või mitte;

V) eriti ohtlik - viia lahutusteni.

Analüüs näitab, et perekonnasiseses konfliktis on enamasti süüdi mõlemad pooled. Olenevalt sellest, millise panuse ja kuidas abikaasad konfliktsituatsiooni kujunemisse annavad, on neid mitu abikaasade tüüpilised käitumismustrid inimestevahelistes perekonnasisestes konfliktides.

Esiteks - mehe ja naise soov end perekonnas kehtestada, näiteks pea rollis. Sageli siin negatiivne roll Oma rolli mängivad vanemate "head" nõuanded. Mõte end "vertikaalselt" kehtestada on vastuvõetamatu, kuna see läheb vastuollu arusaamaga perekonnast kui psühholoogilise ja majandusliku koostöö protsessist. Enesekinnitussoov hõlmab enamasti kõiki suhtevaldkondi ja takistab perekonnas toimuvale kainet hindamist. Igasugust avaldust, taotlust või juhist tajutakse vabaduse ja isikliku autonoomia riivana. Sellest mudelist eemale pääsemiseks on soovitatav eristada juhtimise valdkondi erinevad valdkonnad elu perekonnas ja viia see läbi kollegiaalselt, mõistliku käsuühtsusega.

Teine - abikaasade keskendumine oma asjadele. Tüüpiline "jälg" eelmisest eluviisist, harjumustest, sõpradest, soovimatusest millestki omast loobuda eelmine elu uue sotsiaalse rolli edukaks elluviimiseks. Hakkab tekkima arusaamatus, et perekorraldus eeldab paratamatult täiesti uut sotsiaalpsühholoogilist struktuuri. Inimesed ei ole alati valmis end õiges suunas üles ehitama: "Miks ma peaksin oma harjumustest loobuma?" Kui suhe hakkab sellel alternatiivsel kujul arenema, järgneb paratamatult konflikt. Siin on oluline arvestada kohanemisteguriga: abikaasa järkjärguline kaasamine ühistegevusse harjutab teda järk-järgult uue käitumismudeliga. Otsene surve muudab suhted tavaliselt keeruliseks.

Kolmas - didaktiline.Üks abikaasadest õpetab teist pidevalt: kuidas käituda, kuidas elada jne. Õpetused hõlmavad peaaegu kõiki ühiseid eluvaldkondi, blokeerides igasugused iseseisvuspüüded, külvades ärritust, emotsionaalset pinget ja alaväärsustunnet. Selline suhtlusmudel viib koostöö katkemiseni perekonnas ja loob "vertikaalse" suhtlussüsteemi. Tihtipeale meeldib ühele abikaasadest õpetatava asend ja ta hakkab märkamatult täitma täiskasvanud lapse rolli, samas kui ema- või isapoolsed noodid muutuvad teise käitumises tasapisi tugevamaks.

Neljas - "lahinguks valmis." Abikaasad on pidevalt pingeseisundis, mis on seotud vajadusega tõrjuda psühholoogilisi rünnakuid: tülide paratamatus on kõigi meelest tugevamaks muutunud, perekonnasisene käitumine on üles ehitatud võitlusena konflikti võitmise nimel. Abikaasad on mõnikord väga hästi teadlikud olukorrast, fraasidest ja käitumisvormidest, mis konflikte põhjustavad. Ja ometi tülitsevad. Tülil perekonnas on negatiivsed tagajärjed, eelkõige pikaajalise psühholoogilise mõju tõttu, mis tekitab suhtes emotsionaalset stressi.

Viies - "Issi tüdruk"/"ema poiss". Vanemad on pidevalt kaasatud suhete loomise ja nende selgitamise protsessi, toimides omamoodi häälestushargina. Oht seisneb selles, et noored abikaasad piiravad oma isiklikku kogemust suhete loomisel, ei ilmuta suhtlemisel iseseisvust ning juhinduvad ainult oma vanemate üldistest kaalutlustest ja soovitustest, kes hoolimata kogu oma heast tahtest on endiselt väga subjektiivsed ja mõnikord kaugel oma vanematest. noortevaheliste suhete psühholoogiline tegelikkus. Nende kujunemise käigus toimub individuaalsuse, iseloomu, ellusuhtumise ja kogemuste kompleksne kohandamine. Tseremooniata sissetung sellesse delikaatsesse suhete valdkonda, millele abikaasade vanemad on mõnikord altid, on täis ohtlikke tagajärgi.

Kuues – muret. Abikaasadevahelises suhtluses on peresuhete stiilis, struktuuris pidevalt mingi domineerivana mure- ja pingeseisund, mis toob kaasa positiivsete kogemuste defitsiidi.

Jõukas peres on täna ja homme alati rõõmutunne. Selle säilitamiseks peavad abikaasad halva tuju ja mured ukse taha jätma ning koju tulles kaasa tooma elevust, rõõmu ja optimismi. Kui ühel abikaasal on halb tuju, peaks teine ​​aitama tal vabaneda depressiivsest vaimsest seisundist. Igas murettekitavas ja kurvas olukorras peate püüdma tabada humoorikaid noote, vaadata ennast väljastpoolt; Kodus tuleks kasvatada huumorimeelt ja nalja. Kui probleemid tekivad, ärge kartke, proovige rahulikult maha istuda ja järjekindlalt mõista nende põhjuseid.

ABIKAASADE KÄITUMISE TÜÜPILISED MUDELID KONFLIKTIOLUKORRAS

Paljude perekonfliktiolukordade paradoks on selles, et on võimatu vastata küsimusele, kelle seisukoht on õige, kellel on õigus ja vastavalt sellele, kes eksib ning peab järele andma ja oma arvamusest loobuma.

Konflikti osapoolte käitumine on väga mitmekesine. Eristatakse järgmisi käitumisstrateegiaid, mis erinevad konflikti lahendamise efektiivsuse astme poolest: domineerimine; tagasitõmbumine, vältimine; vastavus; kompromiss; koostöö.

Domineerimine kui strateegia keskenduda ainult enda huvidele, ignoreerides samal ajal täielikult partneri huve, on esialgu määratud läbikukkumisele, kuna partneri huvide tähelepanuta jätmine perekonnas süvendab selle düsfunktsionaalsust.

Hoolitsemine ja vältimine kuidas oma huvidest lahtiütlemine koos soovimatusega partneri huve rahuldada viib hilinenud konfliktini ja selle muutumiseni krooniliseks.

Vastavus kui loobumine oma huvidest ja valmisolek poolel teel partneriga kohtuda - ühe partneri kroonilise frustratsiooni, suhete asümmeetria, õiguste, vastutuse, võimu jaotuse tasakaalustamatuse ning perekonna stabiilsuse ja stabiilsuse vähenemiseni. toimiv.

Kompromiss on üsna tõhus viis oma osalejate vaheliste konfliktide lahendamiseks, mis on keskendunud mõlemale poolele vastuvõetava lahenduse leidmisele vastastikuste järeleandmiste kaudu.

Koostöö kuidas mõlema partneri huvidele maksimaalselt vastava lahenduse otsimine ei võimalda mitte ainult edukalt ületada vastuolusid, vaid aitab kaasa isiklik areng konfliktis osalejad, tõstab nende suhtlemispädevuse üldist taset, avades konfliktsituatsioonis põhimõtteliselt uue suhtlemisviisi.

Kuna "soovi korral" võib peaaegu iga perekonnasisene olukord muutuda konfliktiohtlikuks, on enamiku konfliktide tasandamisel oluline tegur abikaasade käitumine konflikti ajal. Seega, kui partnerid reageerivad kergesti mis tahes tekkivale vastuolule, fikseerivad selle ja püüavad tõestada, et neil on teisele õigus, siis tekib konflikt. Kui aga “ebameeldivatest olukordadest” räägitakse rahulikult ja sõbralikult, siis abikaasad ei püüa leida, kumb on õige ja kes vale, kumbki püüab leppida, mitte ei oota, et teine ​​seda teeks, sagedus ja konfliktide raskusaste väheneb. Mõistes tõsiasja, et igas konfliktis on süüdi mõlemad pooled, on soov ennekõike näha ja võtta enda süüd, mitte süüdistada teist, on oluline tegur, mis tagab, et perekonnasisesed konfliktid on konstruktiivsed ja mitte hävitavad. .

Kuid võib-olla kõige olulisem põhjus on see, et igas peres kujuneb välja oma viis, stiil pereprobleemide, perekondlike konfliktsituatsioonide lahendamiseks, kui igal abikaasal on probleemile oma seisukoht.

See tähendab, et juba koos elama asudes peavad abikaasad õppima lahendama perekondlikke erimeelsusi ja vastuolulisi küsimusi, et nende suhe mitte ainult ei kukuks kokku, vaid, vastupidi, muutuks tugevamaks ja usaldusväärsemaks.

Millised on tüüpilised konfliktsituatsiooni lahendamise viisid, mis on kõige optimaalsemad abielulise liidu tugevdamiseks ning perekonna õnne ja heaolu säilitamiseks? Tavaliselt kasutavad noored abikaasad oma konfliktide lahendamiseks viit erinevat viisi ja neist viiest olid vaid kaks tõeliselt produktiivsed. Mis need meetodid on?

Abikaasad võivad minna avatud, rahulik vestlus praeguse olukorra kohta. Nende eesmärk on leida tee üksteise poole. Kuid selline arutelu pole alati vajalik. On olukordi, kus abikaasad hakkavad probleemi nähes, nagu öeldakse, sõnagi lausumata otsima konfliktist väljapääsu. Teised paarid eelistavad olla hõivatud perekondlik olukord välisvaatleja seisukoht. Näiteks abikaasa, olles avastanud oma naise täieliku ükskõiksuse köögi, toiduvalmistamise, hammaste kiristamise vastu, ootab, kuidas see kõik lõppeb. Millal naine taipab, et tore oleks oma meest toita?! Reeglina see ootamine venib ja saabub plahvatuse aeg.

Avatud terav konflikt, tüli täis vastastikuseid etteheiteid, kaebusi, pretensioone on veel üks viis konfliktide lahendamiseks. Ja lõpuks viimane, mitte vähem "kahjulik", kuigi mitte nii "tormine" meetod. See koosneb vastastikune kangekaelne vaikus kui kõik on teise peale solvunud, aga ei astu vestlusesse ega aruta perekondlikke asju. Abikaasad sellistes olukordades valdavad ärevustunnet, enesehaletsust ja solvumist.

Psühholoogilise stressi leevendamiseks ning lähedaselt moraalse ja psühholoogilise toe saamiseks tuleb perekonnas luua eriline usalduslik suhe, mis eeldab, et abikaasad on valmis kuulama, mõistma ja poolel teel kohtuma. Pole raske arvata, et ainult peredes, kus abikaasad teavad, kuidas oma perekondlikke konflikte lahendada, suudavad nad mitte ainult oma liitu säilitada, vaid ka pidevalt üksteisele vastastikust tuge ja abi pakkuma. levinud probleemid ja igaühe isiklikud probleemid.

Vältida tuleks destruktiivseid taktikaid (ignoreerimine, partneri isiksuse halvustamine, egotsentrism) ja kasutada positiivset. Näiteks selleks, et kasutada nn aktiivne kuulamine– tegevuste süsteem, mis aitab suunata kuulaja tähelepanu partnerile, aktiveerida partneri eneseväljendust, tajuda ja mõista seda, mida ta ütleb ja mida ta ei ütle.

Väga asjakohane perekondlikud ja abielusuhted on partneri olulisuse rõhutamise kasutamine (väited, mis edastavad partnerile sõnumi, et tema panust hinnatakse, austatakse, talle tänulik, tema poolt imetletakse), samuti ühisosa rõhutamine partneriga (väited, mis näitavad partnerite sarnasusi). kõneleja ja tema partner, ühised jooned, ühisuse seisukohad, kogemused, kogemused jne).

Perekonfliktide lahendamise õppimine tähendab vajaduse teadvustamist ja tunnetamist, et astuda samm edasi, muuta oma vaateid, seisukohti ja ideid, kuna pereelu esitab uusi nõudmisi, esitab uusi küsimusi, mis on mõnikord mõlemale abikaasale täiesti ootamatud.

Mõistmise hindamisel, aga ka abikaasa tajumisel inimesena, kellele saab kõiges loota, oli peamine abikaasa usk, et teda mõistetakse.

Usaldus on abielusuhte üks vajalikke omadusi.. Ilma selleta muutuvad suhted ametlikuks, külmaks ja esmatähtsaks. Tõeline usaldus ei teki ootamatult tühjalt kohalt. See kujuneb järk-järgult ühise pereelu, ühise töö ja otsuste käigus. Usaldus saab eksisteerida ainult vastastikuse usaldusena. Seda võib olla raske luua, seda on palju lihtsam hävitada.

Mis hävitab usalduse teise vastu? Esiteks hävib või ei teki usaldust, kui suhtud teise kogemustesse kui ebaolulistesse, ebaolulistesse, kui pisiasjadesse, mitte tähelepanu väärivatesse asjadesse, millessegi, mida saab kergesti kõrvale lükata või üldse mitte märgata. Kui teise kogemusi tõsiselt ei võeta, saavad need nalja ja naeruvääristamise objektiks. Usalduse hävitab ka see, kui te ei usu, et teie abikaasa kogeb tegelikult seda, millest ta teile räägib.

Lõpuks, kasutades saadud teavet tulevikus, meenutades abikaasale tema ülestunnistusi.

Kui peres tekib konflikt, kannatavad kõige nooremad liikmed lapsed, kes tahes-tahtmata satuvad oma vanemate vastuolulistesse suhetesse.

LAPS KONFLIKTSES PERES

Negatiivne mõju perekonflikt lapse isiksuse üle avaldub kahel viisil. Ühest küljest saab laps juba varasest lapsepõlvest vanemate lahkarvamuste, tülide ja skandaalide pidevaks tunnistajaks. Teisest küljest võib temast saada konfliktsete vanemate emotsionaalse vabastamise objekt, kes surub oma probleemid sügavamale ja “pritsib” lapsele oma ärrituse üksteisega rahulolematuse üle. Lisaks võib lapsest saada omamoodi instrument vanemlike vaidluste lahendamisel, kui igaüks püüab last enda kõrvale “tõmbates” oma positsioone tugevdada.

Laps on perekonfliktide tunnistaja. Nagu teada, kujuneb lapse psüühika, tema vaimne ülesehitus, taju ja suhtumine ümbritsevasse maailma, teistesse inimestesse ja iseendasse juba varasest lapsepõlvest vanemateperes tema kodus valitseva atmosfääri mõjul. Emotsionaalne meeleolu, mis domineerib abikaasade omavahelistes suhetes, ei oma siinkohal vähe tähtsust. Mõnikord ei tea vanemad täiesti, et nende suutmatus ise oma probleeme lahendada asetab paratamatult suure koormuse nende laste õlgadele, mis toob kaasa patoloogiliste kogemuste taskute ilmumise psüühikasse. Reaktsiooni tugevus ja sügavus sõltuvad vanusest, perekonnas ja elus omandatud kogemustest, iseloomust, temperamendist, haridusest ja tundlikkusest. Tuleb meeles pidada, et laste, noorukite ja isegi noorte meeste habras psüühika on stressile vastuvõtlik.

Laste jaoks on oluline tunda end peres füüsiliselt ja psühholoogiliselt kaitstuna. Nad seostavad oma turvalisust stabiilsusega suhetes täiskasvanutega. Milleni võib viia olukord, kui laps päris esimestel eluaastatel ei näe enda ümber muud kui ühe või teise vanema lakkamatuid püüdlusi teistest üle saada ja igaühele oma individuaalset maailmatunnetust peale suruda? Konfliktid, tülid, isegi väga sagedane rahulolematuse väljendamine võtavad temalt turvatunde. Tema tasemel lapse jaoks peaks täiskasvanute käitumine olema etteaimatav, alles siis hakkab ta uskuma nende usaldusväärsusse, oma huvide ja isegi elu kaitsmisse.

Välise ebastabiilsuse tunne, lähedaste ebakindlustunne on tegur, mis mõjutab lapse psüühika kujunemist väga halvasti. See toob kaasa patoloogilised hirmud, igavesed pinged, rasked, isegi õudusunenäod, endasse tõmbumine, suutmatus suhelda kaaslaste ja teistega. ebameeldivad tagajärjed, mis võib lõpuks muuta lapse "vaimse puudega inimeseks", inimeseks, kes kardab sooritada vähemalt mõnda iseseisvat tegu.

Väikesed lapsed on õuduse, hirmu ja kannatuste emotsioonidest nii haaratud, et nad ei suuda neile vastu seista isegi nõrkade mõistusebarjääridega. Isegi kui lapsed on väga väikesed, tunnevad nad vanemlikes suhetes konfliktiseisundit, reageerivad vanematevahelistele tülidele väga sisukalt ja tunnetavad neid peenelt.

Konfliktsetes peredes on reeglina keelatud lastes igasuguste negatiivsete tunnete väljendamine, mis ei ole kooskõlas laste loomuliku spontaansusega. Laps kardab mistahes küsimuses oma arvamust avaldada, sest ta teab, et ta ei pruugi mitte ainult õige mõistmisega kohtuda, vaid isegi tekitada vanemate ärritust ja viha. Tekib võimatu ülesanne - varjata tugevaid emotsioone, mis on lapsepõlves ebaloomulik. Sageli ei pea lapsed sellisele olukorrale vastu ja “murduvad”. Kuid kahjuks ei pane vanemad mõnikord selle "tõmbumise" ilmingut tähele või, vastupidi, selle asemel, et tahta aru saada, mis lapsega tegelikult toimub, põhjustab see neis ebaadekvaatse ärrituse ja rahulolematuse reaktsiooni. tema käitumist.

Vanemad näiteks ei mõista, miks nende poeg või tütar lohutamatult nutab selle pärast, mis nende arvates on ilmselge pisiasi – valel toonil tehtud märkus või oodatud kiituse saamata jätmine. Kapriiside arvu suurenemist, jällegi nende vaatenurgast täiesti alusetut (see tähendab, et laps on hästi toidetud, soojalt riides, tal on kõik vajalik), tõlgendatakse tavaliselt vastuvõetamatu vastuolu vaimu ilminguna ja sõnakuulmatus ja seetõttu surutakse see kohe maha.

Laste vaimne trauma ei ole nende perekonfliktide ainus tagajärg. Konfliktiseisundis olles ei märka vanemad, kuidas nende laste võõrandumine kasvab ning oodatud armastuse ja austuse asemel võivad nad vastutasuks saada vaenulikkust ja vahel ka sügavat vihkamist. Vaevalt, et kasvav laps, kes vaatab pidevalt pealt, kuidas isa või teised sugulased ema alandavad, suudab nende vastu austust säilitada, sest lahkarvamuste ja tormiliste jõukatsumiste kaudu on nad tema silmis autoriteedi kaotanud. On ebatõenäoline, et laps suudab ületada vaenutunnet pidevalt tülitsevate vanemate vastu ja nõustuda, nagu varemgi, täitma talle esitatud nõudmisi.

Näiteks noor gümnaasiumiõpilane räägib sellest nii: „Ma ei kannata seda kõike enam, ma ei näe neid... Jätke mind rahule, säästke mind hüsteerikast, mul on tähtsamatki teha. kui sinu kannatused... Kõige hullem on see, mis on minu ja mu õega. Mu õde nutab, ma olen vihane, kõik kukub käest, ma lihtsalt ei taha koju minna. Tunnen end kas orvu või lapsendatud lapsena, nagu oleks mind siia toonud tundmatu jõud ja olen määratud seda kuulama ja taluma...”

Vanematevahelised tülid ja konfliktid võivad viia ka selleni, et laps asub selle poolele, kes talle õige tundub. Tugev vastumeelsus isa või ema vastu võib areneda sügavaks vihkamiseks ja jätta jälje lapse hinge kogu eluks. Enamasti väljendub see agressiivsuse vormis, mis ei ole suunatud mitte ainult armastamatule vanemale, vaid ka tema keskkonnale. Esialgu oli laps kindel, et teda armastavad mõlemad vanemad, kuid tüli nende vahel näitab järsku, et ta on väljaspool nende huvisid, sest nad on rohkem hõivatud enda probleemid. Vanemliku kaitse alt rebitud selle süül, kes esimesena (lapse seisukohalt) skandaali algatas, kogeb ta esialgu segadust: kas ta saab raskustega toime ilma vanemliku toetuseta?

Tasapisi asendub hirmutunne vanemale suunatud agressiivsusega, kelle süül ta väidetavalt kaotas teise nii vajaliku toetuse ja kaotas turvatunde. Agressiivsed iseloomuomadused võivad temas välja kujuneda psüühika sisemise enesekaitse kaitsereaktsiooni tulemusena.

Sellises olukorras, mis on ajendatud lahendamatutest sisemistest vastuoludest, mis on põhjustatud samaaegselt armastuse ja vihkamise tundest samade inimeste vastu, lakkab laps usaldamast mitte ainult oma vanemaid, vaid ka kõiki teda ümbritsevaid. Sellised lapsepõlvemuljed loovad eeldused ebaharmooniliseks isiksuslikuks arenguks ja raskendavad tema suhteid eakaaslastega.

Paljud vanemad usuvad, et peresuhete draamat kogeb laps valusalt alles siis, kui ta on tunnistajaks abikaasade vahelistele lahtistele kokkupõrgetele. Tegelikult ei muutu lapse jaoks midagi põhimõtteliselt, kui ta tema ees avalikult ei tülitse, nõusid katki ei löö, vaid säilitab meelega vaikiva rahu. Isegi ilma perekonnas toimuva tähendust mõistmata haarab laps tahtmatult endasse konflikti emotsionaalse struktuuri: ta märkab vanemate külmust ja võõrandumist üksteise suhtes, ükskõiksust või ükskõiksust viisakust nende käitumises, toonuses. vestlus. Varjatud pingeline, konfliktne, vaenulik olukord perekonnas pole lastele vähem kurjast kui abikaasadevahelised avalikud skandaalid, millega kaasnevad vastastikused solvangud.

Laps on konfliktsete vanemate emotsionaalse vabanemise objekt. Konfliktsetes peredes on võimalikud olukorrad, kus vanemad annavad oma emotsionaalse suhtumise üksteisesse tahtmatult üle oma lastele. Sarnast konfliktinihet täheldatakse juhtudel, kui konfliktiolukord jääb pikaks ajaks lahendamata. Pinged abielusuhetes, millega kaasnevad ärrituse, tüütuse, vaenulikkuse ja vaenulikkuse tunded, kanduvad üle lastele.

Eriti sageli täheldatakse seda siis, kui laps on kas välimuselt või iseloomuomadustelt sarnane ühe vanemaga. Siis määrab laste emotsionaalse taju, hinnangu nende käitumisele ja tegudele suuresti ära vanemate suhtumine üksteisesse. Näib, et vanemad ei näe oma lapsi sellisena, nagu nad on. Oma tegudes näevad kõik oma abikaasat ja mitte parimast küljest. Seal on kaudne võimalus vastastikusteks väideteks, süüdistusteks ja pahameele väljendamiseks. Lapsele karme kommentaare tehes näivad vanemad teineteisele meeldivat, aktsepteerimata teineteise iseloomuomadusi, mis on nende seisukohast ebasoovitavad.

Näidates üles negatiivseid tundeid teineteise vastu mitte otseselt, vaid kaudselt, läbi lapse, võttes tema peal välja oma ärrituse ja vaenulikud tunded, vähendavad vanemad sellega pingeid oma suhetes. Sellistel juhtudel pole nende vahel konflikti kui sellist. Laste jaoks on see veelgi psühholoogiliselt traumaatilisem olukord, kuna vanemad, luues mulje, et nad kasvatavad last, püüavad üksteist harida, näidates üles sallimatust, maksimalismi, usaldamatust, afekti ja lapse suhtes füüsilist karistamist, see tähendab kõike. et nad tahaksid alateadlikult teie abielupartnerile välja visata.

Otsides end keset lahendamata vanemlikku konflikti, ei koge laps mitte ainult vaimset šokki, muutudes tahtmatult abikaasade emotsionaalse vabanemise objektiks, vaid eraldab neid veelgi. Isikupärastades last konflikti vastuvõetavasse kujutlusse üksteisest ja reageerides talle agressiivselt, satuvad vanemad paratamatult lapsega konflikti, arvestamata tema vaimseid vajadusi ja individuaalsust.

Üsna sageli püüavad vanemad oma emotsionaalset rahulolematust lapse eest hoolitsemise suurenemisega kõrvaldada, sidudes ta enda külge ja eraldades ta üksteisega suhtlemisest. Emale omast ülekaitsmist ei ajenda mitte niivõrd lapse eest hoolitsemine, vaid hirm üksinduse ees ja sisemine ärevustunne, ehk ülekaitsvus toimib vahendina, mis kaitseb ema hädaseisundi eest.

Kui konflikt on keskendunud vanematele endile, haridusküsimustele ja eriti abielusuhetele, siis kaitseb see teatud määral lapsi teatud äärmuste eest nende vanemate suhtumises neisse, kes üksteise peale oma ärritust välja heites, muutuda nende suhtes vähem afektiivseks ja vähem rangeks. Nagu märgib kuulus psühhoterapeut A. I., "tõkestab vanematevaheline konflikt, vaatamata selle negatiivsele kõlale, mõningaid äärmusi suhetes lastega, sealhulgas füüsilist karistamist, kohanemist ja noomimist. Vastupidi, vanematevaheliste konfliktide puudumisel karistavad nad suurema tõenäosusega oma lapsi füüsiliselt, kiirustavad ja noomivad...”

Seda vanemliku konflikti "positiivset" tähendust piirab nõudmiste ebajärjekindluse suurenemine ja kasvatusmeetodite erinevused. Haridus selle protsessi ülemäärase fikseerimise korral osutub puhtalt konventsionaalseks kontseptsiooniks, kuna see seab lapse kütkesse ja seab talle ette ebatavaliselt suure hulga nõudmisi, millest paljusid ta oma eripärade tõttu täita ei suuda. arengut. Kui aga üks vanem suurendab konflikti lastega, kasutades selleks äärmuslikke väljendusviise, näiteks füüsilist karistamist, võib teine ​​vanem seda kasutada abielukonfliktide suurendamiseks. Seega saavad suhted lastega omamoodi vanematevaheliste abielusuhete korrigeerijaks.

Laps on perevaidluste lahendamise instrument. Perekonflikti võimalik variant, kus lapsed toimivad omamoodi vahendina abieluliste erimeelsuste lahendamisel, võib olla see, kui ema, kes ei ole rahul oma suhetega isaga, kompenseerib oma närvipinget lastele, provotseerides emotsionaalsete ilmingute ilmnemist. ja käitumishäired nendes. Nende käitumisega rahulolematu isa püüab oma nõudmisi karmistada, mis aga kohtab ema vastuseisu, tugevdades tema negatiivseid tundeid mehe vastu. Sellest tulenevalt tunneb laps mõlemal juhul muret, et ta ei saa olla tema ise, leida peres tunnustust, armastust ja mõistmist. Selle asemel peaks ta olema kõiges “hea” ning ennastsalgavalt armastama ja austama oma vanemaid nii, nagu nad tahavad.

Püüdes kaitsta oma iseseisvust, valivad ema ja isa igaüks eraldi enesejaatuse jaoks sobivaima objekti - oma lapse ja rebivad sellega tema armastuse ebavõrdseteks osadeks. Sageli süvendavad vanemad beebi niigi rasket olukorda pöördumatu provokatiivse küsimusega: "Keda sa rohkem armastad: mind või isa (ema)?" Sellises olukorras püüavad lapsed, tundes, et nende vanemate suhetes on midagi muutunud, vastuoludega omal moel toime tulla. Nad kohanevad uute suhetega erineval viisil.

Tihti juhtub, et lapsed räägivad kord isa, teine ​​kord ema eest, sest tahavad mõlemaga sõbrad olla. Ja selline käitumisviis on tõuke isekusele ja silmakirjalikkusele, sest laps õpib kiiresti konfliktist kasu saama. Eriti sageli juhtub seda siis, kui üks või mõlemad vanemad lapsele kurdavad ja püüavad kingituste või muude nippidega tema poolehoidu võita. Samal ajal tekib lapsel lubadustunne, sest mida isa keelab, seda ema lubab ja vastupidi. Sellise perekonnaseisukoha antipedagoogiline iseloom on ilmne.

Vanemad, kellel tekib tahtmatult lõhe, muudavad lapse võitluse ja mõnikord isegi kättemaksu tööriistaks. See juhtub enamasti alateadlikult. Kuid hetkeni, mil laps küpseb sotsiaalselt ja psühholoogiliselt mõistmaks täiskasvanute suhete keerdkäike, neelab ta endasse kõike, head ja halba, kasulikku ja kahjulikku, muutudes omamoodi peegliks, mis peegeldab perekonnas ja vanematevahelistes suhetes toimuvat.

Mõnel lapsel tekib kalduvus hukkamõistmisele, küünilisusele, nad muutuvad umbusklikuks ja tõmbuvad endasse. Mõne jaoks tekitab see enneaegset seksuaalset huvi ja liialdatud enesekindlust. Nende reaktsioon perekondlikule konfliktile võib olla ettearvamatu. Kuid nagu paljud perepsühholoogia valdkonna teadlased märgivad, on tavaline välimus emotsionaalsed häired erutuvuse, ärevuse, meeleolu languse, unehäirete ja söögiisu näol.

Lisaks kannatavad lapsed oma jõuetuse pärast oma vanematevahelistes suhetes midagi muuta. Nad muutuvad kangekaelseks, kergesti ärrituvaks või vastupidi, emotsionaalsetes ja käitumuslikes reaktsioonides pärsitud. Ja alles siis, kui nende seisund muutub üsna raskeks, sunnib see täiskasvanuid sellele tähelepanu pöörama ja arstilt abi otsima.

Perekonfliktide tagajärjed lastele. Peretülide niidid ulatuvad väga kaugele. Nende tagajärjed ei mõjuta mitte ainult lapse hingeseisundit, vaid ka kogu peale elu, sest konfliktsete perede lapsed kerkivad esile sügavate intrapersonaalsete konfliktidega. Emotsionaalne ebastabiilsus perekonnas, abielus ja vanemlik suhe, arvamuste ühtsuse ja vanemate solidaarsuse puudumine nende pedagoogilises mõjus lapsele - kõik see põhjustab sageli lapses hirmutunde, enesekindluse, usu puudumise oma tugevustesse ja võimetesse, isolatsiooni. ja ebaseltskondlikkus.

See võib mõjutada nende endi perekondi ja nende endi lapsi, sest perekond, kus laps kasvab, on eeskujuks perele, mille ta täiskasvanuna moodustab. Psühholoogid märgivad, et laps kohtub ja õpib esmalt isa ja ema, mehe ja naise, mehe ja naise rollid igapäevaste kontaktide, vanemate ja lähedastega suhtlemise käigus. Suhtlemise kaudu oma vanematega siseneb ta inimsuhete maailma.

On loomulik, et vanemate negatiivsed käitumisjooned omaks võtnud noored kogevad elus palju suuremaid raskusi: nende pereelu saab alguse sellest, et nad peavad ümber õppima ehk uuesti õppima peres elamise kunsti. Ümberõpe nõuab lisajõudu – nii inimeselt kui teda ümbritsevalt maailmast, eriti lähedastelt.

Lapsed, kes kogevad vanematevahelisi tülisid, saavad kehva elu alguse. Negatiivsed lapsepõlvemälestused on väga kahjulikud, need määravad täiskasvanueas vastava mõtte-, tunde- ja tegutsemisviisi. Seetõttu peaksid vanemad, kes ei leia üksteisega vastastikust mõistmist, alati meeles pidama, et isegi ebaõnnestunud abielus ei tohiks lapsi perekondlikesse konfliktidesse tõmmata. Peaksite mõtlema oma lapse probleemidele vähemalt sama palju kui enda omadele.

Eelnevat arvesse võttes tekib üsna loomulikult küsimus: kas perekonflikte on võimalik vältida ilma neid kroonilisse seisundisse viimata? Ja kui konflikt tekib, siis milliseid meetmeid tuleks võtta, et neutraliseerida selle traumaatiline mõju pereliikmetele ja eelkõige lastele?

PEREKONFLIKTIDE ENNETAMINE JA LAHENDAMINE

Nagu eelpool märgitud, on lahkarvamused igas perekonnas, olgu see nii sõbralik kui tahes, vältimatud, sest selles elavad kõrvuti inimesed, kellel on erinevad vajadused, vaated, huvid, hoiakud ja lõpuks ka individuaalsed psühholoogilised ja isikuomadused. Seetõttu on väga oluline osata leida optimaalsed võimalused lahendada perekondlikke raskusi, ülesandeid ja tekkinud probleeme, riivamata seejuures üksteise isiklikku väärikust. Ja seda pole kahjuks nii lihtne teha, kui esmapilgul võib tunduda.

Sellega seoses on psühholoogid tuvastanud mitu tüüpilist võimalust konfliktide lõpuleviimiseks (tulemusteks). Esimene (kõige tavalisem): sund– tahtejõuline lahenduse pealesurumine, mis sobib ainult konflikti algatajale. Sellel autoritaarsel tehnikal on kõige rohkem kahjulikud tagajärjed: riivatakse pereliikmete õigusi, alandatakse nende väärikust, saavutatakse väline heaolu, kuid tegelikkuses võib iga hetk tekkida kriis.

Variant kaks: vastasseis– ükski konfliktis osaleja ei arvesta teise positsiooniga, suhetes kuhjub negatiivsus, tegemist on isiklike solvangutega, perekonna ühised huvid jäetakse tagaplaanile ning selle liikmete stressitase tõuseb.

Kolmas variant: vältides tekkinud vastuolu lahendamist.Üldiselt ei saa seda tehnikat õigeks pidada: konflikt jääb püsima ja lõpp vaid viibib. Positiivne on siin aga see, et jääb aega nõude läbimõtlemiseks ja otsuse tegemiseks.

Neljas variant: konflikti tasandamine. See võimaldab leevendada pingeid ja saavutada normaalsed suhted, kuid mitte alati.

Viies (kõige vastuvõetavam) variant: kompromiss. See avatud otsing kõige mugavam ja õiglasem lahendus mõlemale poolele. Siin on vaja õiguste ja kohustuste võrdsust, nõudmiste ausust ja vastastikuseid järeleandmisi.

Järgmiste konfliktide lahendamise tingimuste täitmine aitab pingeid maandada ja optimaalse lahenduse leida:

vaidluse “ala” kitsendamine miinimumini;

Negatiivsete emotsioonide juhtimine;

soov ja võime üksteise positsiooni mõista;

Arusaam, et tülis pole peaaegu alati parempoolseid;

Abikaasade võime ja soov lahendada konflikte lahkuse positsioonilt;

Siltide üksteise külge kleepimise lubamatus;

Kasutage huumorit nii sageli kui võimalik;

Pidage alati meeles, et vaidlus peaks puudutama ainult võimalikud variandid probleemi lahendamine ja seda tehakse ühtsuse nimel.

Konflikti lahendamisel on traditsiooniline küsimus "Kes on süüdi?" tuleks asendada teisega: "Mida me peaksime tegema?"

Loomulikult ei ammenda need reeglid vastuvõetavate vahendite arsenali. konstruktiivne luba perekondlikud konfliktid. Kuulus tšehhi psühhoterapeut S. Kratochvil töötas välja ainulaadse abielutaktika, partneriga suhtlemise vormi, mille järgimine aitab ära hoida võimalikke konflikte, pingeid suhetes, vastasseisu ja tülisid. Eelkõige soovitab ta kasutada positiivseid käitumisvorme, mis hõlmavad agressiivsete tunnete või vähemalt nende väliste ilmingute allasurumist.

Selleks, et kehtestada soodne psühholoogiline kliima perekonnas soovitab S. Kratochvil keskenduda järgmistele abielutaktika meetoditele. Need võtted olid aluseks praktilisele juhendile, mille tekst anti partneritele kodus abielukonsultatsioonil.

Praktilised näpunäited perekonfliktide ennetamiseks

1. Ole huvitatud oma partnerist. Abielukaaslasega heade suhete loomiseks pead püüdma teda paremini tundma õppida: tundma temast, tema arvamusest, tema hobidest huvi. Proovige mitte ainult teda tundma õppida positiivseid jooni, vaid proovige ka sellest aru saada nõrgad küljed. Inimesel, kes on huvitatud ainult enda probleemidest, on raske inimestega ja loomulikult ka oma elukaaslasega suhelda. Teise mõistmine vähendab oluliselt agressiooni põhjuste hulka.

2. Kuula oma partnerit. Oskus tähelepanelikult kuulata tagab hea suhtlemise inimestega ja on sageli väärtuslikum kui oskus rääkida. Ja perekond pole selles osas erand. Näiteks pommitatakse äsja töölt naasnud abikaasat naise lõputu sõnavoog viimaste naabruskonnauudiste, laste sõnakuulmatuse, mõne eseme puudumise kohta tema garderoobis jne, mis on ebatõenäoline. aidata kaasa soodsa psühholoogilise kliima loomisele perekonnas.

3. Rääkige sellest, mis teie partnerit huvitab. Tihti ei piisa ainult kuulaja tähelepanust. Kõneleja peab tundma, et vestluskaaslane mitte ainult ei kuula, vaid ka järgib tema mõttekäiku ja mõistab teda. Seetõttu on vaja tagada, et teie abikaasa oleks vestluse sisust huvitatud.

4. Ära kasuta kriitikat üle. Sageli jõuab kriitika bumerang tagasi sinna, kust see tuli. Kui hakkame kritiseerima, pole kahtlustki, et meile antakse samamoodi vastu. Kui naine ütleb oma mehele, et mees on raseerimata ja näeb halb välja, võib ta saada järgmise vastuse: "Kõigepealt vaadake ennast, milline sa välja näed." Kriitika peaks sisaldama ka positiivseid elemente, see ei tohiks mõjutada partneri väärikust, vaid pigem "tõuke" teda enesekriitikale. Kriitilisi märkusi ei tohi teha rünnakute vormis, kriitika ei tohi olla otsekohene: partnerit kritiseerides on vaja ühtaegu kiita temas midagi positiivset.

5. Ole tellimustega ettevaatlik. Enamikule inimestele ei meeldi, kui keegi neid ringi kamandab, neile kohustusi meelde tuletab, eriti kui tegemist on abielusuhetega, abieluga, kus partnerid tunnevad end võrdsena. Vältimaks spontaanset loomulikku vastupanu käskudele, tuleks need vormistada küsimuse või abipalvena.

6. Saage aru oma vigadest. Kui mõistate oma vigu õigel ajal ja parandate need, saate tüli või konflikti vältida. Kui aktsepteerime vabatahtlikult veana midagi, mis otseses mõttes pole viga, saame konfliktsituatsioonist edukalt hakkama.

7. Pea meeles, mis on kiituse taga. Tavaliselt kritiseerime seda, mis meile ei meeldi. Kui meile miski meeldib, siis me enamasti vaikime. Kui mehele maitseb tema naise valmistatud roog, sööb ta seda vaikides. Kui talle toit ei meeldi, hakkab ta kaebusi esitama. Abielutaktika seisukohalt peaks see olema vastupidi.

Vestluses on soovitav partnerit veidi idealiseerida, rääkida temast nii, nagu oleks temast juba saanud inimene, keda tahaksime näha.

8. Sisenege teise asendisse. Igaüks vaatab vastuolulisi teemasid veidi erineva nurga alt ja näeb neid omal moel.

Näiteks mees hilineb õhtusöögile, mida naine on teda juba pikka aega oodanud. Ta, väsinud, närviline, oma mõtetele keskendunud, lükkab pooleldi söödud õhtusöögi kõrvale. Solvunud naine läheb teise tuppa ja abikaasade vahel kasvab pinge. Naine arvab, et mees on tema suhtes tähelepanematu. Ta ei tea, et tal oli tööl palju probleeme ja tegemisi, mis tal peast välja ei saa, ning ta ei mõista, et naine tahtis talle meeldiva üllatuse teha maitsva magusa näol. õhtusöök rahulikus ja kenas õhkkonnas, uskudes, et ta pakub talle naudingut.

Kui kõik püüavad asetada end teise olukorda, mõistavad oma partneri olukorda ja kogemusi, on tema suhtes tolerantsemad ja leiavad olukorrast õige väljapääsu, väldib see konflikte.

9. Ära tülitse. Hävitav tüli ei lahenda probleemi, vaid suurendab ainult pinget ja ebaõigluse tunnet. Põhimõte “mitte tülitseda” ei tähenda sugugi täielikku vaikimist - taktikaliselt tähendab see “tülist kõrgemal olemist”, vestluses osalemist, kuid samal ajal mitte partneri öelduga vastuolus olemist. Kui hakkame oma partnerile vastu vaieldama, korrutades “sa eksid”, “sina oled süüdi” jne, siis anname talle justkui teada, et ta on rumal või halb, ning oleme targemad ja paremad: see on ebameeldiv. kellelegi. Seda tehes muudame ainult oma arvamuse aktsepteerimise keerulisemaks, isegi kui see on õige.

10. Naerata. Tervitav naeratus on konfliktile diametraalselt vastupidine. Heasüdamliku naeratava inimese juuresolekul kaob teistel soov vanduda ja pigem tülitseda, tekib sama sõbralik suhtumine; Meeleolu on kergesti edasi antud. Kui naeratad oma partnerile, võid olla kindel, et ta naeratab sulle vastu. Ühe sõbralikkus ja heatahtlikkus kutsub ka teises esile sarnase reaktsiooni, leevendades pingeid.

Tuleb märkida, et võimalusel tuleks eelistada meetodeid, mis hõlbustavad suhtlemist ja võimaldavad probleemide ja lahenduste avatud arutelu.

Aga mis siis, kui abikaasadel ei õnnestunud vastastikust mõistmist saavutada ja lahkarvamused perekonnas viisid ikkagi konfliktini? Ameerika psühholoogid Ian Gottlieb ja Catherine Colby pakuvad mitmeid näpunäiteid, kuidas vältida abikaasade vahelisi destruktiivseid tülisid ning saada võimalus leppimiseks ja harmoonia süvendamiseks.

Pole tarvis

1. Vabandage enne tähtaega.

2. Väldi vaidlemist, suhtu vaikselt või tegele sabotaažiga.

3. Kasutage oma intiimseid teadmisi teise inimese kohta, et lüüa allapoole vööd ja kiusata.

4. Tõmba ligi ebaolulised küsimused.

5. Teesklege leppimist viha tundes.

6. Selgita teisele, mida ta tunneb.

7. Rünnata kaudselt, kritiseerides kedagi või midagi, mis on teise jaoks väärtuslik.

8. Kellegi teise “õõnestamine”, tema ebakindluse suurendamine või katastroofi ähvardamine.

Vajalik

1. Tüli eraviisiliselt, ilma lasteta.

2. Väljendage probleem selgelt ja korrake teise argumente oma sõnadega.

3. Avalda oma positiivsed ja negatiivsed tunded.

4. Ole valmis kuulama tagasisidet oma käitumise kohta.

5. Uurige, kus te nõustute ja kus te ei nõustu ning mis on teie jaoks igaühe jaoks kõige tähendusrikkam.

6. Esitage küsimusi, mis aitavad teisel inimesel oma huvide väljendamiseks sõnu valida.

7. Oodake, kuni spontaanne puhang vaibub, ilma samamoodi vastamata.

8. Tehke positiivseid ettepanekuid vastastikuseks korrektsiooniks.

Nagu oleme korduvalt märkinud, kannatavad lapsed kõige sagedamini ja kõige enam abielukonfliktide all. Kui laste juuresolekul tekkis tüli, tuleks see sõbralikul teel lõpetada. Lapsed peavad nägema, et vanemad on rahu sõlminud ja ühtsus on taastatud. Sõltuvalt sellest, perekondlikud traditsioonid ja temperament, leppimine peaks väljenduma puhtalt väliselt, näiteks kätlemise või muu vastastikust nõustumist väljendava žesti tegemisega. Seda pole alati lihtne teha, kuid seda saab vältida, kui vanemad teavad, kuidas end õigel ajal tagasi hoida.

Seoses krooniliselt uuenevate või lakkamatute tülidega kerkib esile kaks praktilist küsimust: kuidas vältida tüli tekkimist ja kuidas juba tekkinud tülist välja tulla. Need on omavahel seotud probleemid: "ühepoolne" tülist väljumine (millega kaasneb suur moraalne kahju ühele osalejale) määrab tema uue ringreisi alguse. See ei pruugi juhtuda kohe: “halb maailm” on mõnda aega võimalik, kuid asja olemus ei muutu.

Psühholoogiliselt on soovitatav tülide sasipundar lahti harutada, alustades lõpust. Et kaitsta end uute tülide eest, peate ennekõike vanadest tülidest õigesti välja tulema. Mida tähendab võitlusest õigesti väljumine? Traditsiooniline idee tüli kohta põhineb ainult kahe võimaluse võimalusel: kas tunnistate end süüdi või tunnistab end süüdi teine ​​- teie partner. Esimene võimalus on altruistlik: rahu kehtestatakse teise kasuks tehtavate järeleandmiste hinnaga. Teine võimalus on isekas: rahu loomiseks ootad teiselt järeleandmisi enda kasuks.

Kutsume lugejaid üles praktiliselt proovima või vähemalt mõtlema kolmandale võimalusele, mis hõlmab oma eksimuste samaaegset ja vastastikust tunnustamist mõlema poole poolt. Päästmisvalem tülist pääsemiseks on järgmine: "Me tülitseme, mis tähendab, et me eksime!" Pange tähele, et me räägime "meist", mitte "sina" või "mina". Ei toimu vastutuse nihutamist iseendalt teisele, mis on traditsiooniline egoismile. Siin pole altruistlikku eneseohverdust, kui kogu vastutus on võetud. Selle maagilise võtmevalemi kõneleja võtab initsiatiivi rääkida mitte “mina”, vaid “meie” nimel. See võimaldab äratada kollektivismi mõtteviisi. Rõhutatakse mitte inimesi eraldavat opositsiooni “mina – sina”, vaid opositsiooni “meil on head, meil on halvad”, mis ühendab kahes inimeses oleva parima vastu halvimale, mis neil samuti on. “Me eksime” on kõne liidu seisukohast ja liidu huvides, see on pöördumine peretundele, kogukonnatundele (nagu psühholoogid ütlevad, “meie-tundele”).

Mõned abikaasad võivad vastu vaielda: mis on selles halba, et keegi, kes mõistab, et ta eksib, tunnistab ettenägelikult, et ta eksib? Muidugi pole selles midagi halba, kui ühepoolne vale on ilmne.

Sel tavalisel juhul, kui tüli on juba kujunenud vastastikuste ebasõbralike rünnakute vahetamiseks, annab ühepoolne süü tunnistamine ainult nendele, kes seda esimestena alustasid, liidule vaid ajutist kasu, kuid pikemas perspektiivis kahjustab seda. Hea, kui teine ​​tüliosaline suudab mõista väljendi "ma eksin" diplomaatilist tähendust, tõlgendades seda väite "me eksime" õrna vormina. Sel juhul vabandab ta kohe omaenda karmide sõnade pärast, järgides sisuliselt valemit “ma eksisin” (ehk “me mõlemad eksime”). Aga kui see inimene tajub valemit "ma eksin" ainult otseses tähenduses, järeldab ta, et tal endal oli õigus ja ta võib (ja peaks) jätkama samamoodi tegutsemist, st mitte andma oma partnerile alla enne, kui ta ei tunnista oma süüd.

Kui see olukord kordub, võib tekkida ohtlik tasakaalutus, mis muudab perekonna ebastabiilseks. Inimene, kes süstemaatiliselt järele annab, kogub rahulolematust ja võõrandumist, mis varem või hiljem hakkab avalduma kas ettearvamatute tagajärgedega lahtise plahvatuse-protesti vormis või vaikse perekonnast lahkumisena (mitte tingimata otsese lahkumisena, kuid väga tõenäoline – perekonnast eraldumine mõtetes ja tunnetes). Ja see, kellele nad alla annavad, riskib kaotada olulised võrdluspunktid õigeks enesehinnanguks, oskuseks olla elementaarsetes olukordades enesekriitiline. Tahes-tahtmata hakkab ta ära kasutama karistamata võimalust, et oma ärritust mitte varjata, ja igal juhul lõpuni enda peale nõudma, mis maksab.

Seega põhjustab altruismi ühekülgsus paratamatult partnerite võime kaotust teha "mõistmistööd". See, kes automaatselt järele annab, ei vaeva end sellise tööga, sest olles end vaimselt altruismi pjedestaalile seadnud, usub ta, et on omalt poolt teinud kõik, mis suutis. Ja see, kes kasutab järeleandmisi, õpib pimesi usaldama oma egotsentriliste emotsioonide mõistmatuid impulsse.

Ühest küljest näeme inimest passiivse individualistliku mittevastupanu eetikaga: olles saanud löögi ühele põsele, pöörab ta teise, mõeldes ainult oma õigusele, aga mitte sellele, kuidas ligimest kiusatuse eest hoida. teist põske ka lüüa. Teisest küljest näeme inimest, kes vabaneb järk-järgult üldisest eetikast ja despootiks muutudes kaotab omaenda piirid, joovastus, segaduses oma jõu piiratusest "mittevastupanu" üle.

Muidugi ei saavuta alati, eriti alguses, eesmärki valem “me eksime”. Mitte kõik inimesed ei suuda pärast ilmse vaenulikkuse puhangut koostöövalmidust kiiresti “sisse lülitada”. Traditsiooniline opositsioon “mina – sina” jääb teele. Kuulnud pakkumist tunnistada vastastikust viga, võib teine ​​tülis osaleja alguses aktiivselt protestida: nõuda, et ta ei pea end eksivaks, kuna ta ise oli vaidluse piirides ega alustanud tüli, kuna ta on “ enim solvunud“, „kõige rohkem kannatab“ , „kõige rohkem tahtsin, et kõik oleks hästi“ jne.

Perekonna psühholoogilise suhtluskultuuri taset ei saa tõsta ühe hüppega - omamoodi “suur hüpe” ühe õhtuga, ühe südamliku vestluse käigus. Kui tunnete, et olete "mõistmistöös" oma partnerist ees, ärge kiirustage asju sundima. Kui teie partner on ärritunud, väsinud või tasakaalutu, ei saa ta ikkagi teie tegevusest õigesti aru. Tõenäoliselt tõlgendab ta teie tegevust valesti: soovina kehtestada endale kasulik joon, soovina näidata oma intellektuaalset ja moraalset üleolekut.

Stsenaariumid emotsionaalsed reaktsioonid, igapäevasuhtluses tavaliste märkuste tahkumine võtab aastaid ja aastakümneid! Olles vaimselt mõistnud vajadust loobuda ebasoodsast stsenaariumist, vajadusest rakendada koduses suhtluses uut stiili, ei saa me väga kaua uut stiili praktikas järgida. Lugeja peab seda uskuma, reeglina on kõik spetsialistid - diplomeeritud õpetajad, psühholoogid, arstid - läbi elanud sarnaseid pettumusi oma igapäevases suhtluses. Alguses tekib paratamatu lõhe spekulatiivsete ideede ja lapsepõlvest õpitud tegeliku käitumise vahel. See vahe on masendav. Käed üles. Tundub, et kõik retseptid on valed. Tahaks lõpetada igasuguse “logimise” ja juhinduda ainult oma südamehäälest.

Meie tavaline igapäevane impulsiivsus ja sallimatus avaldub selles: tahame tunda kohest paranemist ja kui neid ei tule, siis loobume kõigest.

Kõik teavad, kui raske on suitsetamisest loobuda või igapäevast meelelahutuslikku sörkimist tegema hakata, kuidas paranemine ei anna end kohe tunda, kuna tavapärasest režiimist välja löödud keha talitlushäireid alguses on. Solvumisest või kadedusest loobumine pole lihtsam! Psüühikal pole kergem lahku minna egotsentriliste reaktsioonide automatismidest kui kehal nikotiinist.

Selle eest Teatud konfliktijuhtimise tehnikate tõhusaks rakendamiseks peame esmalt õppima enda omi juhtima emotsionaalsed seisundid , õppige oma partnerit samamoodi aitama. See on väga keeruline. Selles takistavad meid ärritus ja lootus. Vaatleme nende nähtuste analüüsil üksikasjalikumalt.

Üsna sageli peame teiega jälgima, kuidas mõned inimesed tülitsevad vähimagi põhjuse pärast, samas kui teised näitavad isegi kõige raskemates ja solvavamates olukordades enesekontrolli, sallivust ja mõistmist. Me ütleme, et esimesed on kaklejad ja teised rahusobitajad. Kuid kõik saavad aru, et need sildid ei ennusta inimeste käitumist kõigis olukordades. Mõnikord osutub kakleja sõbralikumaks kui rahusobitaja. Millest see oleneb?

Me ei mõista siiani täielikult, kuivõrd see ainulaadne süsteem – inimese psüühika – on paindlik ja liikuv. Püüame kirjeldada ja ennustada inimeste käitumist samamoodi nagu objektide puhul elutu loodus: omistame nendele objektidele omadused ja ennustame nende omaduste põhjal käitumist.

On selge, et raskem metall vajub igas vedelikus kiiremini: käitumine (vajumiskiirus) sõltub omadusest (tihedusest) otseses proportsioonis. Ja inimese käitumine võib kardinaalselt muutuda sõltuvalt sellest, milline ideede süsteem on tema peas sel hetkel tekkinud. Konfliktide mehhanismide mõistmiseks on kasulik eristada kolme tüüpi selliseid uskumussüsteeme.

1. Egotsentriline uskumuste süsteem . Selle süsteemi keskmes on "mina ise", "minu soovid", "minu eesmärgid". Kõik muud objektid, sealhulgas teised inimesed, on sellises süsteemis esitatud ainult kasulike tööriistade või kahjulike takistustena nende endi soovide rahuldamisel.

2. Alterotsentriline ideede süsteem. Siin on kõigi esituste keskmes teine ​​(alter). Inimene tunneb kaasa sellele teisele, identifitseerib end teisega. Ta kogeb oma soove või kannatusi ja hirme enda omadena. Ümbritsevaid objekte, sealhulgas "mind", hinnatakse kasulikeks tööriistadeks või kahjulikeks takistusteks selle konkreetse inimese soovide täitmisel ja vajaduste rahuldamisel, kes on asetatud ideedesüsteemi keskmesse. Selline ideede süsteem on reeglina ebastabiilne ja tekib empaatia hetkel; see eksisteerib pikemat aega ennastsalgava altruistliku armastuse erandjuhtudel (armastaja, lapse, iidoli vastu).

3. Sotsiotsentriline ideede süsteem. Erinevalt kahest eelmisest monotsentrilisest süsteemist on see polütsentriline süsteem. Kui egotsentrism viib teise huvide täieliku unustamiseni või nende tahtliku eiramiseni ning alterotsentrism enda või kolmandate isikute huvide unustamiseni jumaldatava inimese suhtes, siis sotsiotsentriline süsteem võimaldab samal ajal arvestada. nii enda kui ka teiste inimeste huve ja seetõttu otsida reaalseid viise nende vastastikku rahuldamiseks. Maailma kohta käivate sotsiotsentriliste väidete psühholoogiline subjekt ei ole “mina”, mitte “sina”, vaid “meie”.

Põhimõte on mõista järgmist mustrit: sama inimese peas võib erinevatel aegadel domineerida ükskõik milline kolmest ideesüsteemist. See tähendab, et egotsentrik võib ühel hetkel osutuda sotsiotsentrikuks või alterotsentrikuks, sotsiotsentrik võib osutuda egotsentrikuks jne. Kuid enamasti oleme me kõik paadunud egotsentrikud.

Alterotsentrism on monotsentrism, sama teadvuse kitsikus, samasugune egotsentrism, kuid tagurpidi pööratud. Väga sageli tekib alterotsentrism situatsiooniliselt ja annab seejärel järsult teed egotsentrismile. Alterotsentrism ei hõlma mitte ainult väsimust ja ärritust rahulolematusest enda unustatud (allasurutud) soovidega. Alterotsentrism on ohtlik, sest see desorienteerib ümbritsevaid inimesi: nad hakkavad tahes-tahtmata lootma tõsiasjale, et nende partner jääb ka edaspidi mugavaks alterotsentriliseks, kuid see pole nii – egotsentrismi puhang üllatab neid ja üllatuslikud vastused on mitte vähem impulsiivne.

"Arusaadavuse töö" eesmärk peaks olema tervikliku ja tasakaalustatud sotsiaaltsentrilise ideede süsteemi rekonstrueerimine. See saavutatakse olukorra ennustamise erioskustega. Kui seame endale ülesandeks ennustada olukorra arengut mitu sammu ette, peame alati kuidagi arvestama partneri tegudega ja järelikult ka tema huvidega, mille alusel ta neid tegusid teeb.

Kui oleme emotsioonide küüsis, on väga raske oma ideede süsteemi ümber lülitada ja detsentreerida. Kui rääkisime kadedusest, armukadedusest, solvumisest, siis paljastasime nende emotsioonide sisu. Kuid psühhoenergeetika seisukohalt paistavad kõik need emotsioonid mingi enam-vähem kõrge erutuse ehk ärritusena. Väga sageli ei oska me isegi endale täpset ülevaadet anda sellest, mida täpselt tunneme oma lähedaste, pere vastu, kuid tunneme, et need tüütavad meid. Peate suutma ärrituse taset vähendada. Ilma selleta on võimatu vabaneda egotsentrismist.

Kõigepealt peame õppima suhtuma ärrituvusse rahulikult, mitte tegema sellest tõsiasjast tragöödiat. Pole ime, et stressi küüsi pigistatud tänapäeva inimene püüab tahes-tahtmata oma pingeid leevendada kodus – selleks kõige turvalisemas keskkonnas. Karjudes, rusikaga vastu lauda lüües või jalga trampides tühjendame end, leevendame pingeid, mis ohustavad meie keha arvukate haigustega – hüpertensioonist maohaavanditeni.

Siiski peaksite õppima oma stressi leevendama viisil, mis põhjustab teistele kõige vähem kahju. Vastasel juhul juhtub vastupidine: tahtsite end liigsest pingest vabastada ja nurisesite midagi arusaamatut teie jalge all põrandale kogunenud vaiba kohta ning teie naine (abikaasa), võttes seda isiklikult, on topelt "süüdistatud". Kindluse asemel soojeneb peres üldine õhkkond, vastupidi.

Küllap on paljud märganud, et väga sageli ei lange ärrituse allikas ja saaja omavahel kokku.

Plahvatuse tegelik põhjus on ülemuse ebaõiglane märkus tööl ja kodus laguneme, kui näeme koridoris maha kukkunud vaipa. Ärritus kipub kuhjuma: lõviosa negatiivsest emotsionaalsest laengust saame kätte väljaspool kodu (kauplustes, ummikutes, kaustilistes naljades või kolleegide ükskõiksuses). Aga kui kodus lisada kasvõi väike osa, muutub see nagu taht ja toimub plahvatus...

Kuidas selle laenguga toime tulla? Kõigepealt peaksite teadma: emotsionaalne vabastamine nõuab lihaste vabastamist. Jälgime ennast: kui oleme ärritunud, on meie lihased – käed, jalad, selg, kael – suure pinge all. Aktiivsed liigutused võimaldavad teil seda pinget leevendada ja ärritust leevendada. Neil, kes juhivad tööl istuvat eluviisi, aitab aeglane jooks (omamoodi jahtumine, nagu sportlased ütlevad) ja kontrastdušš (soe ja jahe vesi vaheldumisi) õhtul enne magamaminekut. Loomulikult tuleks selline tegevus kindlasti enne igapäevarutiini lisamist lähedastega kokku leppida, et mitte tekitada nende poolt üllatust või protesti.

Neil õhtutel (oletame, et paaritutel päevadel), kui naine tegeleb õhtuse võimlemisega, vabastab mees ta mõnest õhtusest toimetusest (peseb nõud, paneb lapsed magama jne). Pärast väikest füüsilist raputust uinub inimene võib-olla veidi hiljem, kuid uni muutub möödunud päeva häirivatest muljetest sügavamaks ja vabamaks.

Kuid ärrituse juhtimine ei taandu mingil juhul füsioloogilisele eneseregulatsioonile, nagu naiivselt usuvad need, kes koondavad kõik oma jõupingutused ainult füüsilisele treeningule. Liiga sageli peetakse joogaharjutusi, psühhomuskulaarset lõõgastust, aeroobikat ja sarnaseid treeninguid imerohuks kõigi hädade vastu. Tuleb selgelt mõista, et kui valdavaks saab oma isikule suunatud tegevus, tähendab see pigem probleemide vältimist kui nende lahendamist, inimestest eemaldumist, sulgumist egotsentrilistes ideedes, mitte liikumist teiste mõistmise poole.

Selles mõttes on paarisfüüsilised mängud (grupp) kasulikud. Üks ärrituse ohjamise psühholoogilisi tehnikaid põhineb erinevusel, mida oleme juba maininud ärrituse allika ja saaja vahel. Kuid seda eristamist tuleks kasutada ainult enesekontrolliks, seda ei tohiks kunagi kasutada teiste kontrollimise vahendina.

Kui ütlete kellelegi didaktilisel toonil, et ta (ta) on tegelikult halva ilma pärast vihane ja ta (tema) "saab selle ära", siis ärge oodake midagi head. Sellist ülesehitust ei võeta kunagi vastu või võetakse vastu mahasurutud protestitundega, kuna see riivab teie partneri uhkust. Kui märkate sellist ilmset lahknevust, siis oleks parem vaikida ja otsustada enda jaoks, et kuna te ei ole ilmselgelt ärrituse põhjustaja, siis ärge võtke söövitavaid, ebaõiglasi märkusi isiklikult ja ärge solvuge.

Egotsentrism viib reeglina selleni, et inimene võtab liiga palju isiklikult - isegi seda, mis pole talle üldse suunatud. Nii näeb mu mees hommikul (kui ta peab tööle kiirustama) oma mantli küljes rebenenud riidepuu ja vihastab. Naine, võttes seda isiklikult, puhkeb hommikuse valmistumise vaevas hetkega terve vaidluste tiraadi, et vabastada end riidepuu eest vastutusest. Samas ei pruugi ta isegi kuulda, kuidas ta üritab seletada, et tema ärritus ei puuduta üldse teda, vaid riidepuu, kiirustamist, tema enda halba mälu (unustas riidepuu eile) jne.

Huumorimeel. Väsinud igapäevaelu üksluisusest, vaatame sageli liiga tõsiselt kõike, mis meiega igapäevaelus juhtub. Tegelikult on pinnapealse monotoonsuse taga palju koomikat. Ja me, kaotades oma huumorimeele, ei näe seda. Ja ainult aeg-ajalt tajume erilise kirgastumise ja särtsakuse seisundis ühtäkki, et toimuv näeb väljastpoolt välja nagu naljakas vodevill, millel pole sugugi puudu omapärane lavaline võlu.

Parim vahend emotsionaalseks vabanemiseks on huumorimeel. Huumorit valdav inimene teab, kuidas kõige pingelisematel hetkedel luua mugava, rõõmsa meeleolu. Meenutagem neid tuttavaid, kes paistsid alati silma huumorimeele ja rõõmsameelsusega. Mis on neile iseloomulik? Nad teavad, kuidas naerda mitte ainult ja mitte niivõrd teiste, vaid ka enda üle. Sellepärast peetakse isegi mõningaid okastraatseid vaimukusi sõbralikeks ja kahjutuks. Nad ei naera nii palju ise, kui panevad teisi naerma.

Nali või jant on suurepärane viis ärrituse kontrollimiseks. Seda psühholoogilist tehnikat võib nimetada teeselduks ärrituseks. Inimene on tegelikult kergelt vihane, kuid teeskleb teeseldud nördimust ning selles liigses ekstsentrilisuses leiavad nii ümbritsevad kui ka tema ise märke olukorra üle kontrollist. Naeratuse põhjuseks on lahknevus sündmuse ebaolulisuse ja ärrituse liialdatud mõõtmete vahel. Oluline on, et tühja lask sooritataks varem – niipea, kui ärritus on tekkinud ja põhjus on endiselt tühine. Märgid tahtlikust ja praktilisest naljast näitavad huumorimeele reservi ja seega ka hea tahte reservi.

Muidugi nõuab tüütuse näitlemine vaimukust, leidlikkust ja peent intuitsiooni. Peame vältima klišeesid: trikid ja naljad peavad olema partneri jaoks tõeliselt ootamatud, siis on neil soovitud mõju, siis on need naljakad. Intuitsiooni on vaja selleks, et teha vahet, millal selline näitlemine on asjakohane ja millal üldiselt vastunäidustatud: lõppude lõpuks võib hetkeolukord olla partneri jaoks liiga tõsine ja pole vaja üritada teda naerma ajada – see võib ainult näida mõnitamine.

Millel põhineb psühholoogiline mehhanism ärrituse ennetamiseks praktiliste naljade kaudu? Selle olemus on reinkarnatsioon. Teadlikult oma ärritust välja näitledes rõhutate, et see on ainult mask, see on roll, mida saate mängida või mitte mängida, see pole teie olemus.

Osaline enesedisidentifitseerimine on väga oluline mehhanism oma egotsentrilisuse ja egotsentriliste reaktsioonide vastu võitlemisel. Mida tähendab egotsentriline reaktsioon inimese endasse suhtumise seisukohalt praegusel hetkel? See on liigne iseendaga samastumine, liigne olukorda kaasamine. Kui naerad oma vea, oma kohmetuse, ärrituse üle, eraldad end sellest, näitad endale ja teistele, et see pole sinu puhul peamine, et see on ajutine ja juhuslik. vabaneda.

Meenutagem, kuidas me nõustusime mõistma tüli - kui enesehinnangu konflikti: tülis osalejad püüavad säilitada enesehinnangut ja oma mainet "vaenlase" enesehinnangu ja maine vähendamise hinnaga. ”

Tülide vältimiseks, suurema haavatavuse ja haavatavuse eest kaitsmiseks peaks inimene püüdma mitte pidada iga ärrituspurset ohuks oma isiksusele. Armastatu, keda sinu tähelepanu eirab, on nüüd sunnitud ärrituma, kuigi tõmbab endale tähelepanu. Selgub, et see on agressiooni sildi alla varjatud kaebus teie vastu, üleskutse pakkuda moraalset tuge siin ja praegu: näidata lõpuks välja oma vaoshoitust, head tahet, huumorimeelt, armastust.

Jah, meile väljendatud lähedaste ärritus on meile kaebus meie endi peale (ükskõik kui paradoksaalselt see ka ei kõlaks). Meie sõber kaebab lihtsalt meie piiritu, kõike mõistva isiksuse üle, selle üle, mida ta meis armastab ja hindab, meie piiratud ja rumala individuaalsuse, meie temperamendi, iseloomuvigade, juhuslike harjumuste üle, mida me tingimata vajalikuks ei pea. Ja ainult mõte sellise meie poole pöördumise lootusetusest meie vastu esitatud kaebusega tekitab selle pöördumise, annab sellele loogika ja tähenduse inimese peas, kes ärritatult räägib meile karme ja solvavaid asju. Kui see inimene meid ei hindaks ja armastaks, meisse ei usuks, siis ta isegi ei ärrituks, tal poleks muud kui ükskõiksus.

Millal me solvume? Millal teised meie naha alla satuvad? Kui nad oma nooltega haavatavaid kohti tabavad, osutavad nad neile puudustele, mida me tahaksime enda ja teiste eest varjata. Seega sõltub meie puutetundlikkus, psühholoogiline haavatavus täielikult sellest, kuivõrd me end iseendale “avasime”, suutsime teadvustada endas puudujääke, mis meid häirivad, kuid mida on nii raske endale tunnistada.

Võtted, kuidas huumorimeelega konfliktist välja tulla, sünnivad konkreetses olukorras ja töötavad ainult selles see olukordi. Pealtnäha sarnases olukorras korratuna ei anna need sageli soovitud mõju.

Toome mõned näited formaalsetest võtetest, et illustreerida joonistamise ja reinkarnatsiooni üldist mehhanismi.

Vale selgituse aktsepteerimine. Enda rahulolematuse põhjuste kohta antakse tahtlikult vale selgitus. Näiteks: "Sa ei pühknud täna vannituppa vett ja see on minu jaoks eriti väljakannatamatu, sest... ma ei tea, mida ma peaksin selga panema, et õhtul külla minna." Samamoodi võiks tuua mis tahes muu tahtlikult sobimatu põhjuse: “... sest täna on palav”, “... kuna laps on ulakas”, “... kuna mul on peavalu” jne.

Fraasi teine ​​osa tuleks hääldada pärast pausi koomilise ilmega. Oskus peatada on oluline enesekontrolli märk! Paus ja tähendusrikas pilk peaksid andma teie partnerile teada, et olete ise täiesti teadlik oma seletuse absurdsusest, peaksite laskma tal mõista, et saate ise oma ärritusega hakkama ja seetõttu ei taha teda solvata, et sa omistad oma etteheite mitte teise isiksusevigadele, vaid tema enda ärritusele, millel on hoopis teised põhjused.

Absurdse järelduse aktsepteerimine. Näide: "Te ei kerinud täna enam seinakella, nii et ma torkan lakke augu ja ütlen kellaaega päikese ja tähtede järgi!" Eeldatavad tühjendusmehhanismid on siin samad, mis eelmises näites. Lihtsalt proovige muuta tagajärg tõeliselt naeruväärseks või vähemalt kahjutuks. Kui valite tagajärjeks sellised täiesti usutavad ja tavalised kavatsused nagu näiteks "ma lähen homme pere juurde", "ma ei anna sulle mänguasja eest raha", siis tajutakse seda ähvardusena sanktsioonid, ebasõbralikud teod teie poolt, see tähendab ainult rõhutavad teie ärrituse astet.

Et ähvardus teid naerma ajaks, peate ähvardusesse panustama palju näitlemisoskusi. Hea võimalus on siseneda mõnda kuulsasse lavapilti. Näiteks võib kinda käest visava musketäri žest ähvardada partnerit väljakutsega duellile. Kui käsitletavas küsimuses pole midagi armukadeduse teemale lähedast, võib ootamatu efekti anda mehe reinkarnatsioon Othelloks, vihast värisevate kätega ähvardades kägistada lisaks nii tema valitud kui ka tema armastatuid.

Kahtluste "kinnitamise" meetod. Siin on sõna “kinnitus” paigutatud jutumärkidesse, kuna kujuteldav teatrikinnitus peaks juba kavandatult viima vastupidise efekti – ümberlükkamiseni. Näiteks naine kahtlustab oma meest, et naine on seotud tema viimase hilinemisega tööl. Abikaasa tunneb, et tema naist piinab see kahtlus nii palju, et ta ei julge sellest isegi otse - otsekohe - rääkida. Tekib pinge. Selle saab eemaldada naljaga: "Kahjuks oli neid korraga kaks..." - "Kes on kaks?" – küsib naine. - "Noh, need, millele sa mõtled..."

Muidugi sõltub selliste naljade, sedalaadi mängu kasutamine paari omandatud vastastikuse mõistmise tasemest, sedalaadi mängude harjutamisest. Kui sellist praktikat poleks, toimib üllatuse mõju loomulikult vastupidises suunas. Kui partnerid on kindlad teineteise arenenud huumorimeeles, on võimalikud väga julged naljad: Näiteks: "Vaata, mul on lihtsalt kellegi pikad juuksed varrukas..." Mehe kahtlusele naise materiaalsetes nõuetes vanemate vastu, naine oskab naljaga vastata: "Aga ometi on teie vanemad ihned: nad ei saa mulle paari tuhandega kasuka eest visata..."

Muidugi tuleb veel kord korrata, et kõik need tehnikad on tõhusad, kui nad tegelikult ei vasta sisuliselt asjade tegelikule seisule.

Me räägime siin ainult osalisest identifitseerimisest, mitte täielikust. Miks? Inimeses peab olema palju asju, millest ta ei tohiks mingil juhul loobuda. See viitab moraalsetele põhimõtetele, arusaamisele aust ja kohustusest inimeste ja ühiskonna ees. Jant, milles paned oma moraalsed püüdlused löögi alla, on täis ettearvamatuid tagajärgi. Teistes olukordades on hea mõte end korra või paar kaabakana tutvustada, et vastupidiselt tõestada, et te pole kaabakas. Kuid te ei tohiks sellist ümberkujundamist kuritarvitada. Noh, võite selle rolliga harjuda, meelitatud selle kujuteldavatest eelistest.

Nüüd keskendume neile konkreetne nõuanne, mis on konsultandilt vastuvõetavad oma klientidele – konfliktsetele abikaasadele.

Nõuanded konfliktsetele abikaasadele

1. Sa ei tohiks kunagi alustada vestlust oma abikaasaga, tõestades otse, et sul on õigus, surudes talle peale oma seisukohta. Kõigepealt peate teist inimest kuulama ja püüdma teda mõista.

Sellise käitumise mõistlikkus on ilmne: teine ​​​​inimene ei kuula teid kunagi ega näita üles soovi teid mõista, veel vähem aktsepteerida teie seisukohta, kuni te ise ei näita tema suhtes sarnaseid püüdlusi.

2. Vestluskaaslasele midagi öeldes on vaja jälgida tema reaktsioone, otsida temapoolset kokkulepet, mõistmist ja kinnitust sellele, mida talle räägitakse. Kui vestluskaaslane teiega nõus ei ole, tähendab see, et alates hetkest, mil ta selgelt näitab teiega mittenõustumist, mõtleb ta rohkem oma asjadele kui sellele, mida te talle sel ajal räägite. Ta hakkab rohkem tegelema veenvate vastuargumentide leidmisega kui teie väidete õigsusega. Kui vestluskaaslane saab millestki alguses valesti aru, siis on väga suur tõenäosus, et ta ei saa aru, millest räägib. me räägime edasi: inimeste mõtted lähtuvad ju alati üksteisest loogiliselt ja järjekindlalt.

Lisaks põhjustab arusaamatus tavaliselt ebameeldivaid kogemusi, mis arusaamatuse suurenedes süvenevad ja vestluskaaslane seda fakti ignoreerib.

Teise inimese ühe inimese tagasilükkamise või vääritimõistmise sümptomiks võib olla tema positiivsete või negatiivsete, verbaalsete või mitteverbaalsete reaktsioonide puudumine vestluspartneri ütlustele. Olles seda märganud, peate kohe vestluse katkestama ja püüdma välja selgitada põhjused.

3. Ärge püüdke jätkata millegi tõestamist ega oma vestluskaaslast milleski veenda pärast seda, kui ta on mõistnud ja aktsepteerinud põhiosa sellest, mida te talle ütlesite, st pärast seda, kui vestluskaaslane on juba hakanud teie seisukohta mõistma.

4. Samuti on oluline anda teisele inimesele võimalus mõelda ja aktsepteerida sõltumatu otsus. Eriti ebasoovitav on kohe pärast edukat veenmiskatset nõuda, et teie abikaasa kinnitaks sõnade või konkreetsete tegudega oma täielikku nõusolekut teiega. Igal inimesel kulub oma vaatenurga muutmiseks veidi aega ja see ei juhtu peaaegu kunagi kohe.

Seetõttu oleks antud juhul kõige õigem ja mõistlikum käitumine abikaasa järgmine: kuulake ära vastaspool (abikaasa), seejärel väljendage oma seisukoht, kuid ärge nõudke selle kohest aktsepteerimist teise poole poolt. Peame olema kannatlikud ja ootama. Aeg läheb ja kõik loksub paika.

5. Abikaasa peaks veenma ainult faktidele, mida ta tunnistab, ja samale tõendusloogikale, mis on tema jaoks veenev, isegi kui teda veenvale isikule tundub, et on kindlamaid fakte ja veenvam tõendusloogika kui see, mis on tema vestluskaaslasele kättesaadav ja arusaadav. Et teised mõistaksid, on vaja temaga rääkida tema keeles ja lähtuda nendest argumentidest, mis on talle kõige lähedasemad. Kui keskendute ainult enda huvidele, on vastastikuse mõistmise saavutamine peaaegu võimatu.

Abikaasade raskustest arutatavates küsimustes kokkuleppele jõudmisel saate üle järgmisel viisil. Kõigepealt peate oma abikaasaga mis tahes vastuolulisel teemal vestlust alustades:

Ole valmis otsima kompromisse ja tegema vastastikuseid järeleandmisi;

Valige arutamiseks teemad, milles on suhteliselt lihtne kokkuleppele jõuda;

Esialgu otsustage, et kui vastastikust mõistmist teistes küsimustes ei saavutata, peate vähemalt mõnes küsimuses rahulduma kokkuleppele.

Lisaks, kui on siiski vaja saavutada vastastikune mõistmine kõigis küsimustes, tuleb need esmalt jaotada vastavalt raskusastmele ja seejärel alustada arutelu kõige lihtsamate küsimustega, lõpetades kõige raskemate küsimustega.

Samuti tuleb meeles pidada, et kokkuleppe saavutamisele aitavad kaasa sõbralik toon, lugupidav ja tähelepanelik suhtumine vestluspartnerisse ning lugupidamatu toon ja ebasõbralik suhtumine takistavad seda.

Inimsuhetes (ja vastuoluliste küsimuste arutamine on sellise suhte tüüp) toimib põhimõte "hea heaks". Sellest järeldub, et kui keegi tahab teiselt inimeselt järeleandmisi saavutada, peaks ta ise järeleandmisi tegema. Kui keegi ootab oma arvamuse austust, siis peab ta ise austama teiste inimeste arvamusi. Meie endi kompromissivalmidus määrab enamikul juhtudel elus selle teise inimese, kellega me suhtleme, valmisoleku astme kompromissiks.

Seoses olukorraga, kus kompromisslahendust otsitakse, on veel üks oluline märkus: selgub, et kui inimesed vaidlevad keskkonnas, mis pakub neile naudingut ja mugavustunnet, ilmutavad nad tavaliselt suuremat kompromissivalmidust kui keskkond pole neile piisavalt mugav.

Kuidas tekitada abikaasal soovi teiega kohtuda pooleldi vaidlusi tekitava probleemi lahendamisel?

Kõige olulisem ja eelduseks kompromissi saavutamine on antud juhul ühe abikaasa demonstreerimine teisele oma soovist temaga poolel teel kohtuda.

Mõnikord sellest ei piisa. Siis on vaja kompromissi otsimisse kaasata ka muid stiimuleid. Näiteks peate teisele abikaasale näitama, et teile järele andes ei võida ta lõpuks mitte vähem, vaid isegi rohkem kui kaotab. Kuid selline vaidlus toimib ainult siis, kui suudate talle veenvalt tõestada, et tal on teile järeleandmisest tõesti kasu. Muide, te ei pea seda abikaasaga vesteldes tingimata ise tegema. Keegi teine ​​saab seda teie eest teha juba enne teie isikliku vestluse algust (see tähendab vestlust abikaasade vahel).

Mõnikord võib selle eesmärgi saavutamiseks – kompromissi või järeleandmiste leidmiseks – olla kasulik olla lihtsalt kannatlik ja oodata, lükates vestluse edasi seni, kuni abikaasa on heas tujus ja tuju sind tähelepanelikult kuulama.

Veelgi parem on, kui ootate, kuni ta tunneb isiklikult kohustust teie heaks midagi head teha, vastutasuks teie lahkuse eest tema vastu. Enamik soodne aeg Parim aeg positiivse vestluse alustamiseks on siis, kui oled oma abikaasa heaks midagi toredat teinud ja tema on otsustanud sama vastutasuks teha.

Kui teie ja teie abikaasa vastastikuse mõistmise puudumise põhjuseks on tasemete erinevus intellektuaalne areng, siis on selle takistuse ületamiseks ainult üks viis: suhelda üksteisele kättesaadaval ja arusaadaval tasemel. Peaksite oma abikaasaga rääkima talle tuttavas keeles ja loobuma tulututest katsetest muuta oma abikaasa intellektuaalset arengutaset.

Nagu peresuhete praktika näitab, ei ole abikaasade intellektuaalse arengu taseme erinevus nii tõsine põhjus nendevaheliste ületamatute erimeelsuste tekkeks. Palju ohtlikumad on tõsised erimeelsused nende vaadetes elule, kultuuri- ja moraaliväärtustele ning erinevused kasvatuses. Selleks, et abikaasade vahel tekiks lahkarvamusi nii harva kui võimalik, peaksite meeles pidama mõnda lihtsat tõde:

1. Inimeste iseloomud arenevad ja stabiliseeruvad juba lapsepõlves, mistõttu pole täiskasvanutel võimalik neid kardinaalselt muuta. Psühholoogilisest vaatenurgast on pere abikaasadel mõttekam teineteise iseloomuomadustega kohaneda, kui püüda neid muuta.

2. Peaaegu igal inimese iseloomujoonel on nii positiivseid kui ka negatiivseid külgi, mistõttu selle täielik hävitamine ei too enamasti inimesele ja teda ümbritsevatele inimestele ainult kasu. Sellega seoses on oluline mõista partneri positiivseid ja negatiivseid iseloomuomadusi, kuid mitte võtta endale ülesandeks abikaasa iseloomu täielikult ümber kujundada. Kui võtate ette teise inimese iseloomu korrigeerimise, peate olema psühholoogiliselt valmis leppima negatiivsega, mis peresuhetes selle tulemusena paratamatult ilmneb.

3. Samuti peame selgelt mõistma, et inimese iseloomuomadused ei eksisteeri üksteisest sõltumatult ja kujutavad endast keerulist, omavahel seotud tunnuste süsteemi.

See tähendab, et muutes inimese üht iseloomuomadust, mõjutame paratamatult ka teisi iseloomuomadusi. Seetõttu on vaja teadvustada, millised tagajärjed on ühe või mitme tunnuse muutumisel inimese iseloomule tervikuna. Kui need tagajärjed on üsna tõsised ja enamasti negatiivsed, siis on parem mitte püüda teise inimese iseloomu üldse parandada.

4. Iseloomuomaduste muutumine tähendab psühholoogiliselt alati muutust inimese isiksuses ja see toob paratamatult kaasa muutuse tema käitumises.

See võib põhjustada palju ootamatuid probleeme ja nõuab mitte ainult inimese enda, vaid ka teiste teda ümbritsevate inimeste kohanemist muutunud isiksuse ja uue käitumisega. Kas see ei too kaasa ootamatut tulemust – abikaasade suhete veelgi suuremat halvenemist? Ka sellele küsimusele tuleb eelnevalt saada väga kindel vastus.

Esiteks, on vaja abikaasale selgeks teha, et tal on tõesti iseloomuomadusi, mis teisele abikaasale ei sobi ja mida ta tahaks muuta.

Teiseks, on vaja tagada, et sellel abikaasal oleks oma soov vabaneda mõnest - negatiivsest - ja omandada muid - positiivseid - iseloomuomadusi.

Kolmandaks, on vaja lubada ja praktiliselt abistada abikaasat tema püüdlustes muuta oma iseloomu. Talle on palju abi, kui abikaasa püüab mitte märgata ja mitte reageerida abikaasa tahtmatutele ilmingutele nende negatiivsete iseloomuomaduste suhtes, millest ta ise tahaks vabaneda. On vaja hoolikalt jälgida abikaasa tegevust, märgata ja tema käitumises aktiivselt toetada soovi vabaneda negatiivsetest iseloomuomadustest ja aidata tal kujundada uusi positiivseid iseloomuomadusi.

Kui abikaasade vaated erinevad, tuleb esiteks välja selgitada, mille suhtes nende seisukohad täpselt erinevad. Fakt on see, et olles mõjutatud negatiivsetest kogemustest üksteisega ja nendega seotud emotsioonidest, liialdavad abikaasad mõnikord oma eriarvamuste ulatust ja tõsidust. Rahulik, objektiivne reaalsuse analüüs reeglina vähendab olemasoleva probleemi olulisust ja rahustab neid.

Neljandaks, tuleb mõista, miks vastavad lahknevused tekkisid. Selleks tuleb igale abikaasale anda võimalus soodne keskkond väljendada, selgitada oma seisukohta teisele abikaasale ja omakorda kuulata tähelepanelikult tema arvamust.

Viiendaks, tuleb teha tööd, mille eesmärk on mõlema abikaasa positsioonide lähendamine.

Sel juhul võib abikaasade vahekohtunikuks olla psühholoog-konsultant või keegi abikaasade lähedane, näiteks isik, kelle arvamus on abikaasade jaoks üsna autoriteetne ning kes on isiklikult huvitatud oma seisukohtade lähendamisest ja suhete parandamisest.

Lõpuks Kuuendal kohal, et vältida korduvaid konflikte perekonnas, on vaja kutsuda mõlemad abikaasad neid ühiselt lahendama, juhindudes järgmistest reeglitest, mis vähendavad oluliselt arvamuste lahknemise astet ja hoiavad ära konfliktide tekkimise:

1. reegel. Kuulake vestluskaaslast lõpuni, teda segamata või kritiseerimata.

2. reegel. Oma seisukohta väljendades ära vastandu seda oma abikaasa seisukohale. Tunnistage tema õigust omada oma seisukohta mis tahes pereelu küsimuses, mis ei pruugi täielikult kattuda teise abikaasa seisukohaga.

3. reegel. Olge valmis leidma igas küsimuses kompromissi ja otsige ennekõike seda, mis on mõlema abikaasa positsioonides ühist. Püüdke viia nende seisukohad erinevatel teemadel kokku ja kui see ei õnnestu, lükake vestlus vastuolulistel teemadel tulevikku.

4. reegel.Ärge tehke ise mingeid toiminguid ilma neid teise abikaasaga eelnevalt kooskõlastamata, teda sellest teavitamata.

5. reegel. Jäta oma ütlustest ja tegudest välja kõik, mis vestluskaaslast ärritab, mida võidakse valesti tajuda ja tõlgendada.

KÜSIMUSED JA ÜLESANDED

1. Millistele nõuetele peaks vastama tõhus peresuhtlus?

2. Mis põhjustab suhtlemishäireid peres?

3. Analüüsida perekonflikti tekkimise ja arengu protsessi ning tuua välja selle põhietappide psühholoogilised tunnused.

4. Nimeta perekonfliktide levinumad põhjused. Hinnake selliste konfliktide ennetamise võimalusi ja sõnastage sobivad psühholoogilised soovitused.

5. Milliseid strateegiaid perekonfliktide lahendamiseks ja viise sellest välja saamiseks teate? Hinnake iga strateegiat.

6. Kas abielusuhetes on võimalik konflikte vältida? Põhjendage oma vastust.

7. Sõnastada peredele psühholoogilise abi osutamise põhiülesanded konfliktsituatsioonide lahendamisel.

Analüüsige järgmisi olukordi ja vastake küsimustele

1. olukord.«Kui ma väike olin, läksid mu vanemad sageli tülli ja karjusid üksteise peale. Teadsin, et ma ei taha kunagi nende sarnaseks kasvada, eriti mu alkohoolikust ema, kes oli alati halvas tujus. Nüüd kardan surmavalt konflikte ja olen perekonna rahu ja rahu nimel kõigeks valmis. Halb on see, et selle tulemusena elan ma pidevas pinges, üritades oma mehe eest varjata ärritust või pahameelt tema käitumisega. Olen väga väsinud ja kardan, et ei pea vastu. Kuidas saada üle oma hirmust ja õppida oma mehega avatum olema?

1. Mis on peamine põhjus, miks naine kardab perekondlikke konflikte?

2. Kas ta peaks oma emotsioone tagasi hoidma? Millised tagajärjed võivad sellisel vaoshoitusel olla tema tervisele?

3. Mida saaksite talle pakkuda tekkinud probleemi lahendamiseks?

2. olukord."Mina ja mu naine tülitseme kogu aeg. Igasugusel tühisel põhjusel oleme valmis üksteisel kõri läbi närima. Sellest hoolimata olen kindel, et me armastame üksteist. Iga kord, kui kirg on vaibunud, anname üksteisele lõplikult tõotuse, et lõpetame skandaalide tegemise. Meie rahumeelsus kestab aga kõige rohkem päeva või paar, misjärel hakkame jälle tülitsema jama. Mis meiega toimub?

1. Mis on selle abielupaari probleem? Kui loomulik on see, mis nendega toimub?

2. Kas on võimalik rääkida vastastikusest armastusest, kui abikaasade vahel tekivad konfliktid mõne pisiasja pärast?

3. Mida peaks igaüks neist pärast järgmist skandaali tegema? Kas on mõtet pidevalt anda lubadusi, mida ei täideta?

3. olukord."Kui mu abikaasa ja mina tülitseme, ei saa ta lihtsalt vihaseks, vaid läheb hulluks. Ta loobib mind avaliku kuritarvitamise ja metsikute solvangutega; nagu hullu koer, on ta valmis mu kõri läbi närima. Lõpuks lepime ära, aga pärast nelja-aastast niisama elamist tunnen end üha enam pori sisse tallatuna. Olen püüdnud temaga sel teemal rääkida, kuid ta väldib alati tõsist arutelu, pidades mind "liiga tundlikuks". Mida ma peaksin tegema?"

4. olukord.«Mu abikaasal on karm iseloom: mõnikord, kui meil on konflikt, tõstab ta käe minu vastu. Seda ei juhtu liiga sageli, siis on ta juhtunu pärast väga mures ja on valmis põlvili andestust paluma. Tean, et ta kasvas üles vägivalda täis kodus, isa peksis teda sageli, nii et saan oma meest mõista ja talle andeks anda. Ma armastan teda ja püüan saavutada meie vahel mõistmist, kuid mul ei ole selliseid juhtumeid kerge taluda ja iga uue juhtumiga sulab mu usk meie armastusse. Lisaks olen mures, et tema käitumine võib mõjutada meie väikesi lapsi. Kuidas ma saan aidata tal lõpetada?

1. Mis tüüpi rikkumine perekondlik suhtlus(perekondliku konflikti näol) räägime?

2. Kas naised peaksid lootma, et nende mehe verbaalne või füüsiline väärkohtlemine lõpuks lõppeb?

3. Millist nõu saate naistele anda? Kas on mõtet jätkata abielu inimestega, kes ei austa oma abielupartnereid?

4. Kuidas võib vanemate konfliktkäitumine mõjutada vaimne seisund ja oma laste isiklikku arengut?

Olukord 5.“Mõnikord kahtlen, kas meie abielu on normaalne. Fakt on see, et me ei tülitse kunagi, meil pole isegi väiksemaid lahkarvamusi. Mina ja mu abikaasa kasvasime üles usukodudes ega näinud kunagi, kuidas meie vanemad omavahel tülitsesid. Kõik läheb hästi, kuid vaevalt saab meie tundeid nimetada liiga kirglikeks. Pigem on nad pehmed ja rahulikud. Võib-olla on meil midagi puudu?

1. Mis põhjustab teie arvates naise ärevust? Kui õigustatud see on?

2. Mis on selles abielus abielusuhtes ühendusvarras?

3. Kas konfliktide puudumine perekonnas on selle heaolu näitaja? Põhjenda oma vastust.

6. olukord."Abiellusin mehega, kes on sõna otseses mõttes kinnisideeks isiklikust vastutusest kõige eest, mis siin maailmas toimub. See toob meie suhetesse suuri pingeid. Tal on vaja, et kõike tehtaks alati nii, nagu ta soovib, alustades igal reisil marsruudi valimisest ja sellest, millises järjekorras määrdunud nõusid pesta, lõpetades sellega, millal ja kuidas seksida. Kunagi armusin temasse, sest ta tundus mulle tugeva isiksusena ja mu eelmine poiss-sõber oli tõeline uksematt. Aga mulle ei tulnud pähegi, et pean muutuma oma mehega mingiks lisaks. Me räägime pidevalt üksteisele vastu, kuigi lõpuks annan alati järele. Kas saame selle kõigega toime ja elame õnnelikult?”

1. Millisest perekonnasisese suhtluse rikkumisest saame selle perekonnaga seoses rääkida?

2. Mis on selle häire peamine põhjus?

3. Milline abikaasa võiks olukorda parandada? Kuidas? Mida ma pean tegema?

4. Mida saate sellele abielupaarile pakkuda? Kas ta suudab olemasoleva probleemiga toime tulla?

Olukord 7."Mu abikaasa ja mina oleme mõnes olulises küsimuses täiesti eriarvamusel. Mulle tundub, et kui ta mind tõesti armastab, peaks ta ise õppima mõistma, kuidas mind õnnelikuks teha. Olen väsinud seletamast talle iga pisiasja, mida temalt ootan. Ta ütleb, et "ta ei tea, kuidas mõtteid lugeda", ja seetõttu nõuab ta iga kord, et ma selgitaksin üksikasjalikult, mida ma tahan. Aga mulle see ei meeldi – see tapab igasuguse romantismi. Ma arvan, et ta on lihtsalt laisk. Mida sa arvad?"

Olukord 8."Mu naine arvab, et ma pean olema telepaat. Tõenäoliselt kujutab ta ette, et kõik mehed on suured võlurid ja suudavad võluväel ette ära arvata, mida täpselt naine temalt tahab ja ootab. Ta on kohutavalt vihane, et ma ei suuda iseseisvalt kõiki tema soove ära arvata. Saage aru, ma olen tavaline mees, mitte telepaat. Ma ei taha lolli äraarvamismängu mängida."

1. Milliseid vigu teevad naised oma mehega suheldes? Kas meeste ja naiste mõistmises samast probleemist on erinevusi?

2. Miks peab naine oma mõtteid soovide kohta "hääle andma"? Kas sa arvad, et seda peaksid tegema ainult naised?

3. Kuidas saavad abikaasad üksteisemõistmist saavutada? Mida peaks igaüks neist perekonnasisese suhtluse käigus arvestama?

Olukord 9.«Oleme olnud kümme aastat abielus ja arvame, et sobime teineteisele hästi. Kuid meie vahel on ikkagi üks probleem. Ma tahan, et ükski pisiasi ei varjutaks meie suhet ja mõnikord õhtul, kui magama läheme, proovin oma mehega südamest südamesse rääkida, kui mulle midagi ei meeldi. Abikaasa aga lõikab mind väga tihti ära ja teatab, et ei hakka nüüd midagi arutama. Selgitan, et tahan lihtsalt tahtmatult tekkinud pinget kõrvaldada, aga abikaasa väidab, et valin selle aja meelega, et vältida tema magama jäämist. Aga minu meelest ta väldib ausat vestlust, ei taha minu etteheiteid kuulata? Mida ma peaksin tegema?

1. Mis on nende abikaasade probleemi olemus, kes ei leia vastastikust mõistmist?

2. Kas naine peaks otsima põhjust asjade klaarimiseks, kui mehel selleks tuju pole?

3. Millised tagajärjed võivad olla naise soovil sundida oma meest tema etteheiteid kuulama? Kas peaksite enne magamaminekut tegema ülevaate? Kas alati tuleb tähelepanu pöörata väiksematele arusaamatustele? Millises olukorras on kohane pidada "südamest südamesse vestlust"?

Olukord 10.„Ma võitlen väsimatult oma mehe halva harjumusega pornograafilisi ajakirju vaadata. Seetõttu oleme sageli konfliktis. Mulle tundub, et selles pole midagi head ja kuna me oleme abielus, ei tohiks tal nende järele mingit vajadust olla. Kui ta ütleb, et see on “puhtalt meeste meelelahutus”, et “seda teevad kõik” ja “selles pole midagi erilist”, lähevad mu silmad vihast tumedaks. Selle tõttu hävib mu seksuaalelu, kuna ma ei saa temaga armatseda – pean lihtsalt porno peale mõtlema. Mida ma peaksin tegema: proovima leppida kõigega nii, nagu see on või on parem lahkuda?

1. Mis on abielutüli põhjus? Kas tõesti on naise jaoks harjumatu vaid mehe hobi?

2. Kuidas vastaksite naise esitatud küsimusele? Kommenteerid oma vastust?

3. Kas abikaasa harjumus võib tulevikus viia perekonna lagunemiseni?

Olukord 11.«Olen umbes aasta elanud koos mehega, kes on kindel, et ta on puhas kuld. Ta ei leia endas ühtegi halba ega probleemset külge, ei komplekse ega põhjust muretsemiseks. Ta ei võta enda vastu mingit kriitikat, kuigi suhtlemisel on ta võimatu inimene. Ja kuigi elu on talle palju lööke andnud, ei kavatse ta muutuda. Me vaidleme peaaegu iga päev ja ma ei suuda teda kunagi milleski veenda. Väga alandlikult (ta on kuulus advokaat) selgitab ta mulle, et ma üksi teen vigu ja olen kõigis meie probleemides süüdi ning pean endaga tõsiselt tööd tegema ja arenema, et tema vääriliseks saada. Palun andke nõu, mida ma peaksin tegema, et tema arvamust enda kohta muuta?”

1. Mis on selle paari konflikti olemus? Kes neist on süüdi abikaasade vastastikuse mõistmise puudumises?

2. Miks igaüks neist usub, et praeguses olukorras on süüdi teine? Kas naisel on õigus nõuda ainult oma mehele? Kui õige on mehel soovitada naisel end täiendada, et temaga võrrelda?

3. Milleni võivad sellised erimeelsused viia? Kes saab aidata abikaasadel oma suhteid parandada?

Olukord 12."Ta on olnud viis aastat abielus ja ta ei tunne end kogu aeg õnnelikuna. Konflikt sai alguse igapäevastest kokkupõrgetest, väiksematest tülidest. Tundus, et neist polnud midagi aru saada, aga just nemad mürgitasid maja atmosfääri.

Enne abiellumist elas Svetlana oma vanemate juures, kes hoolitsesid kõigi majapidamistööde eest. Abielludes läks ta oma mehe juurde elama. Ta hakkas talle ette heitma, et ta ei majanda hästi, ei hoolitse piisavalt lapse eest ning talle ei meeldi süüa teha ega pesu tärklise pesta. Ja see oli tõesti nii, sest Svetlana pühendus täielikult tööle, kartis muutuda koduperenaiseks: "Milline kodusoojus seal on, kui minu peas on koosolekud, siis konverentsid, siis teaduslikud ettekanded..." Nüüd ta ei viitsi end parandada, aga kodused oskused puuduvad, majandusoskusi on raske omandada. Minu abikaasa, vastupidi, peab majapidamistöid väga lugu ja armastab külalislahkust... Nüüd suhtlevad nad vaid vajaduse korral, välist dekoori püüavad säilitada vaid külaliste juuresolekul; Üksi jäetuna lähevad nad tülli ja kaitsevad oma positsioone.

1. Mis on abieluliste lahkhelide peamine põhjus? Kes on praeguses konfliktiolukorras rohkem süüdi?

2. Kas mehel on õigus, kui ta nõuab naiselt vaid kodu mugavuse loomist ja kodutööde tegemist? Mida peaks naine sel juhul tegema?

3. Kas sa arvad, et selles peres on võimalik suhteid parandada? Mida tuleb selleks teha?

Olukord 13."Peetri isa on viimasel ajal tavapärasest hiljem koju tulnud. Natuke purjus, leidis ta süü oma toidus ja kõigis tema ümber. Emal, kes tavaliselt võttis kõike rahulikult, sai täna kannatus otsa. Sõna-sõnalt, valjemini ja Peetrus, kes oli tahtmatult selle tüli tunnistajaks, kuulas kasvava õudusega kuritarvitamist, millega vanemad üksteist premeerisid, tuues välja sõnad, mida Peetrus ei tohtinud lausuda. Ta ei tundnud oma vanemaid nii. Ta ei saanud kõigest aru, kuid tundis, et see on vastik. Ema hakkas lõpuks nutma.

Mida ta peaks tegema? Mida teha? Kui ta püüdis teda lohutada, karjus isa tema peale. Üleni värisedes naasis ta oma kohale. Aga isa ei olnud alati nii vihane. Kas ta ei käinud temaga loomaaias, ei näidanud talle igasuguseid loomi ja rääkis talle neist naljakaid lugusid? Tõenäoliselt pole isa ja ema nii täiskasvanud, kui ta neist arvas. Aga kõige hullem on: kuidas kõik saab olema täna, kui ta koolist koju tuleb; Kas tõesti tuleb jälle kisa ja tülitsemine? Ja mida ta peaks nüüd tegema, keda ta peaks usaldama - ema või isa? Pärast kogu eilset elevust ei saanud ta kaua uinuda, nägi ta kohutavaid unenägusid.

1. Millised psühholoogilised tagajärjed olid lapsele vanemate konfliktil? Miks kogeb laps vanemate vahelist erimeelsust nii valusalt?

2. Mida oleks pidanud vanemad tegema, kui nad ei suutnud seda ära hoida, siis vähemalt aitama lapsel psühholoogilist traumat kiiremini “tervendada”?

Olukord 14.„Ema ja isa olid teineteisesse nii kiindunud, et teesklus oli tunda miili kaugusel, siis nad lagunesid ja nende otsene vaenulikkus ilmnes. Mõlemad olid ühtviisi hirmutavad. Lilya püüdis instinktiivselt näha neid võimalikult vähe...

Nad ei tülitsenud kunagi oma vanaemaga. Neil oli vanaema pärast häbi. Ja miks temaga koos Lilyaga tseremoonial seista? Kui mu vanaema suri, rääkisid mu vanemad omavahel, hoolimata sellest, et tema toas ja suletud ukse taga oli viimse helini kõike kuulda. Ja siis sai ta teada üksikasjad sellest, mida ta oli juba arvanud. Isal oli “afäär”, ta tahtis oma ema maha jätta ja siis sünnitas ema ta Lilya, et teda “siduda”.

Kuid ta ei andestanud talle seda. Kuid ta ei andestanud talle "sellele naisele". Peretülisid Lily juuresolekul tuli ette kui mitte iga päev, siis päris tihti. Kui Lilya üritas sekkuda (ta oli selleks ajaks juba kuueteistkümneseks saanud), ütlesid vanemad talle, et ta pole siin üldse keegi ja tal pole hääleõigust. Ta oli väsinud vaikimisest ja nende argumentide kuulamisest. Ja ühel päeval, olles täiesti meeleheitel oma vanematevahelisi suhteid ja nende suhtumist iseendasse kuidagi mõjutada, jõi Lilya paki kanget. unerohud. Ta on väsinud sellises õudusunenägudes elamisest..."

1. Kas arvate, et tütre tegu on tingitud asjaolust, et temast sai vanemlike konfliktide tahtmatu tunnistaja? Millise vea tegid vanemad suhetes tütrega?

2. Millist lahendust pereprobleemile võiksite soovitada? Mida peavad vanemad tegema, et tütrele meelerahu taastada?

Olukord 15."Ma tahaksin teilt nõu küsida. Mu abikaasa ja mina armastame üksteist, kuid me ei suuda alati üksteisega hästi ja õigesti elada. Fakt on see, et meie suhe areneb nii, et ma hakkan eneseaustust kaotama. Abikaasa kordab üha sagedamini (ja mitte naljalt!): "Mis mees ütles, tehke seda." Ta käsib mul vähem lugeda, et saaksin rohkem kodutöid teha, sest "naisel pole üldse vaja lugeda." Kui ma tal midagi palun, leiab ta kiiresti midagi muud teha ja ma pean kõik ise tegema. Usun, et kõike tuleks teha koos, et pere mees oleks praktikas pea, et omavahel oleks soojust. Tuttavate seltskonnas räägib ta minuga üsna ebaviisakalt - näitab teistele, kuidas ta oma naist “väänab”. Ta võib alltekstiga küsida: "Miks sa tulid?" (pole sinu asi, ütlevad nad). Kui varem, teiste inimestega, sain vajadusel oma iseloomu näidata, kurjategija asemele panna, aga nüüd olen naine ja annan palju andeks, sest armastan.

Minu eksamid pole talle olulised – ainult tema. Ta nõuab kontot: “kus”, “kellega”, aga ise võib midagi ütlemata lahkuda. Ta usub, et mul ei tohiks olla oma huvisid ja sõpru, kuigi tal on neid palju. Ta muudab mind vaikselt vaikseks teenijaks. Ma ei tea, kas ma peaksin sellega võitlema, sest ma armastan teda. Aita mind".

1. Millisest perekonnasisese suhtluse rikkumisest me räägime? Mis on abikaasadevahelise vastastikuse mõistmise puudumise peamine põhjus?

2. Milliseid tagajärgi see kaasa tuua võib? Kas naine suudab kaua taluda mehe sellist põlglikku suhtumist temasse ja tema huvidesse?

Olukord 16.«Kakskümmend aastat üritasin panna oma meest mulle ja meie elule tähelepanu pöörama, kuid tulutult. Ta on üks neist inimestest, kes lihtsalt ei kuula ühtegi argumenti. Temaga on võimatu rääkida meie suhetest, tunnetest või armastusest. Ta isegi ei vaidle vastu, tema jaoks pole seda lihtsalt olemas. Maadlesin kaua lahkumissooviga, aga et lapsed saaksid isa, elasin aastaid abielus ilma õnne ja armastuseta. Lõpuks, kui leidsin endas jõudu ja julgust lahkuda, ärkas ta järsku üles ja nüüd oleks nagu välja vahetatud. Ta pöördus psühhoterapeudi poole, kirjutab mulle armastuskirju, tuleb ja anub põlvili, et annaks talle veel ühe võimaluse. Ta on valmis tegema kõike, mida ma tahan, aga mu süda jääb külmaks, ma ei tunne tema vastu enam midagi. Tõenäoliselt on kõigi nende raisatud aastate valu ja pahameel liiga tugevad, et armastust tagasi anda. Mida sa arvad?"

1. Kas nõustute järeldustega, mille naine tegi pärast ebaõnnestunud katseid oma mehega suhelda?

2. Mis on pikaleveninud abielukonflikti peamine psühholoogiline põhjus?

3. Mis te arvate, miks alustas abikaasa pärast nii palju aastaid kestnud rasket perekonnasisest suhtlust aktiivseid tegevusi, mille eesmärk oli naise armastuse tagastamine?

4. Millised on väljavaated abielusuhete edasisel arengul? Kas mehel on võimalus oma naise armastust tagasi anda?

1. Anzorg L. Lapsed ja perekonflikt. M., 1987.

2. Volkova A. N. Perekonfliktide psühholoogiline nõustamine // Psühhosotsiaalse ja parandusliku rehabilitatsioonitöö bülletään. 2000. nr 1.

3. Grishina N.V. Konfliktide psühholoogia. Peterburi, 2000. a.

4. Deinichenko L. B. Täiskasvanueas abielukonfliktide sisemise pildi uurimine // Perekonna psühholoogia ja pereteraapia. 2006. nr 4. lk 70–89.

5. Zahharov A.I. Diagnostika ja suhete optimeerimise psühholoogilised tunnused konfliktiperekonnas // Psühholoogia küsimused. 1981. nr 3. Lk 58–68.

6. Zemljanskaja M. Perekonfliktide lahendamine: Psühholoogiline töötuba. M., 2003.

7. Cornelius H., Fair S. Igaüks võib võita: kuidas konflikte lahendada. M., 1992.

8. Navaitis G. A. Abielukonfliktide psühholoogilise nõustamise kogemus // Psychological Journal. 1983. nr 3. Lk 70–82.

9. Scott Ginny G. Konfliktide lahendamise meetodid. Kiiev, 1991.

10. Sysenko V. A. Abielu konfliktid. M., 1989.

11. Šmelev A.G. Pereringi teravad nurgad. M., 1986.

12. Tseluiko V. M., Vasilenko A. V. Psühhosotsiaalne töö peredega. Volgograd, 2007. Lk 29–79.

Eesmärgid: arvestama ja uurima peresuhete tüüpe, peredele iseloomulikke probleemide liike; teha kindlaks perekonna mõju teismelisele; sõnastada reeglid abikaasadevaheliste konfliktide ärahoidmiseks.

Meetodid: lugu, vestlus, selgitus.

Asukoht: klassiruumi.

Ajakulu: 45 min.

Plaan:

1. Sissejuhatav osa:

• org. hetk;
• uuring

2. Põhiosa:

• uue materjali õppimine

3. Järeldus:

• kordamine;

Pereühenduste tüübid ja peresuhete katkemine.

Perekond on väike sotsiaalne rühm, mis põhineb abielulisel liidul ja sugulussidemetel.

Isiksuse kujunemise protsessis on perekonnal domineeriv roll: see on esimene samm indiviidi sotsialiseerumisel ja eneseteadvustamisel.

Peres on iga inimene individuaalne ja kordumatu: pereliikmed näevad ja hindavad oma pereelu erinevalt. See määrab perekonna omadused, selle tüübi, mille määrab selline näitaja nagu peresuhete kvaliteet.

Nagu juba märgitud, määrab perekonna tüübi peresuhete kvaliteet, mis hõlmab järgmisi etappe:

1. Partneri valimine.

2. Suhete romantiseerimine. Selles etapis on armastajad sümbiootilises suhtes, tajuvad oma partneris ainult voorusi ja vaatavad üksteist "läbi roosade prillide". Abielus puudub tõeline ettekujutus iseendast ja teisest. Kui abiellumise motivatsioon oli vastuoluline, võib paljusid partneri omadusi, mida alguses ei märgatud, seejärel liialdatult tajuda.

3. Abielusuhete stiili individualiseerimine. Reeglite kujundamine. Läbirääkimiste tulemusena töötatakse välja reeglid, mis määravad kindlaks, kes, kuidas ja mis järjekorras teatud toiminguid perekonnas teeb. Korduvad reeglid muutuvad automaatseks. Selle tulemusena on mõned interaktsioonid lihtsustatud ja mõned muutuvad ebaefektiivseks.

4. Stabiilsus/muutuv. Abikaasad läbivad iga päev erinevaid teste, vastates küsimustele: mida eelistada? korrake seda, mis on juba reegliks saanud, või proovige luua midagi uut. Normaalselt toimivas peres tasakaalustab kalduvust stabiilsusele kalduvus muutumisele. Kui peres on reeglite jäik fikseerimine, muutuvad need stereotüüpseks ja üksluiseks.

5. Eksistentsiaalse hindamise faas. Abikaasad teevad kokkuvõtte oma ühisest elust ja saavad teada, kui suur on rahulolu/rahulolematus elatud aastatega. Selle etapi peamine tulemus on otsus, kas abielu oli ehtne (harmooniline ja soovitav) või juhuslik.

Peresuhted on reeglina indiviidi jaoks kõige olulisemad, see tähendab, et neil on indiviidi suhete süsteemis juhtiv roll, lisaks on nad mitmetahulised ja üksteisest sõltuvad. Vaba aja veetmise, majapidamise, emotsionaalsete ja seksuaal-erootiliste suhete sfäärid on omavahel tihedalt seotud, isegi väikese muudatuse tegemine vähemalt ühes neist põhjustab muutusi ka teistes valdkondades.

läbivalt eluring perekond seisab silmitsi mitmesuguste raskustega, ebasoodsate tingimustega - kõik see toob kaasa häireid pereelus (häired perekonna funktsioonides, aga ka abielusuhted).

Millised probleemid on peredele tüüpilised?

1. Perekonnaliikmete arusaamade rikkumine üksteise perekonna ja isiksuse kohta. Iga pereliige kujutab seda nii või teisiti ette. Tema ideed on osalt täpsed, osalt moonutatud ja puudulikud. Kuid hoolimata nende tõest on neil perekonna elus tohutu roll. Perekonna ideede (perekonna sisepildi) mõistmise olulisust tunnustavad nii kodu- kui välismaised teadlased ja seda mitmest küljest. Mõned neist usuvad, et inimese moonutatud ettekujutus endast ja suhetest teiste inimestega on enamasti mitmesuguste pereprobleemide tagajärg.

2. Suhtlemisprotsessi rikkumine. Üheks loetakse ideede rikkumist teise pereliikme kohta olulised allikad suhtlusprotsessi rikkumised. Inimestevaheline suhtlus eeldab, et suhtlejad mõistavad hästi üksteise isiksust. Moonutatud ettekujutus teisest pereliikmest võib teabevahetuse ajal olla tõsiseks takistuseks vastastikusele mõistmisele. Abikaasade vastastikust mõistmist peetakse perekonna stabiilsuse üheks olulisemaks eelduseks. Suhtlemisprotsessis tekivad lahknevused saadetud ja vastuvõetud sõnumite vahel, kuna üks kõneleja ja kuulaja ei saa iga sõna kõiki potentsiaalseid võimalusi hallata.

3. Perekondliku integratsiooni mehhanismide rikkumine. Tõeliselt pereinimene teab, et kogu tema elu on tihedalt seotud pere eluga, tema vaba aja veetmine on lahutamatu pere vaba aja veetmisest, paljud tema jaoks olulised vajadused on peres rahuldatud ehk saame rääkida pereelu integreerimisest. individuaalne koos perega. Integratsioonimehhanismide rikkumine väljendub kalduvuses oma vajadusi eraldi rahuldada (ühise majapidamise puudumine, eraldi vaba aja veetmine, raha, ettevõtted). Lisaks väheneb vastastikune usaldus (usaldus krediidi vastu) ei teki tunnet, et kui ma teen midagi enda jaoks, siis teen seda kellegi teise pärast. Perekondliku integratsiooni rikkumise põhjused on järgmised:

a) abikaasade iseloomuomadused, mis segavad üksteise suhtes kaastunde ja empaatia tekkimist;
b) teadvustamata hoiakud (naiivsed psühholoogilised ideed);
c) pereliikmete oskuste puudumine tuvastada omadusi, mis tekitavad kaastunnet.

4. Struktuuri-rolli interaktsiooni rikkumine. Perekonna funktsioonide täitmiseks on vajalik teatud perekorraldus. Perekonna elu korraldamise spetsiifiline sotsiaalpsühholoogiline vorm on selles eksisteerivate rollide struktuur. See määrab, mida, kes ja millises järjekorras tegema peaks. "Rolli" all peame silmas "normatiivselt heaks kiidetud käitumisvorme, mida oodatakse positsioonil olevalt isikult". teatud positsioon sotsiaalsete ja inimestevaheliste suhete süsteemis. Mõiste “roll” hõlmab ka sanktsioone ja norme. Perekonnarollid jagunevad konventsionaalseteks ja inimestevahelisteks. Tavapärased on seaduse, moraali ja traditsioonidega määratletud rollid iga inimese jaoks (iga ema õigus laste suhtes ja laste õigus oma ema suhtes). Inimestevahelised rollid sõltuvad suuremal määral pere spetsiifilistest isikuomadustest (lemmiku rollis võivad olla nii haige laps kui ka andekas). Perekonna toimimiseks peavad olema täidetud teatud struktuuri- ja rollireeglid.

Reegel: rollid perekonnas tuleks jaotada nii, et need rahuldaksid nende vajadusi parim viis. "Perekonna patuoina", "peremärtri", "haige pereliikme" jt rollid on patologiseerivad, st võivad põhjustada perekonna elu katkemist ja selle liikmete traumatiseerimist. Mõnikord mängib üks pereliikmetest rolli, mis on tema enda jaoks traumeeriv, kuid on psühholoogiliselt kasulik teistele pereliikmetele. Muudel juhtudel julgustavad pereliikmed kedagi perekonnas otseselt või kaudselt sellist rolli võtma. Ühe pereliikme patologiseeriv roll võib olla traumeeriv teistele, kuid mitte temale endale. Praegu on tuvastatud märkimisväärne hulk patoloogilisi rolle ja antud nende kirjeldused. Eidemiller E.G. ja Yustitskis V.V. pakkus välja nende klassifikatsiooni. See põhineb kahel kriteeriumil: pereelu sfäär, mille rikkumine on seotud patologiseerivate rollide tekkimisega, ja nende tekkimise motiiv.

Peresuhete rikkumine on keeruline probleem, mis nõuab kompleksset interdistsiplinaarset uurimist. Igal perenõustamise üksikjuhul peab psühholoog tuginema tuvastamiseks erinevatele meetoditele ja tehnikatele see rikkumine peresuhteid ja pakkuda välja meetmete süsteem selle parandamiseks.

PERE JA TEISMELINE.
Selles osas tahan rääkida perekonfliktide mõjust teismelisele. Arvan, et see teema väärib puudutamist, sest konfliktid perekonnas mõjutavad suuresti noorema põlvkonna psüühikat ning need rikkumised mõjutavad väga tugevalt teismelise enda pereloomet.
Kaasaegne statistika näitab, et veidi üle poole kõigist 25–29-aastaselt oma esimese abielu sõlminutest lahutab selle aja jooksul sageli. Valdav osa lahutatud paaridest on jäänud lastega, sageli juba teismeeas. Üha enam praktiseerivaid psühhiaatreid ja psühholooge peab vanemate lahutust peamiseks negatiivseks sündmuseks teismelise elus, ebakindluse, segaduse ja valusate kogemuste allikaks. Mõned eksperdid usuvad, et enamikul juhtudel paranevad lapsed lahutuse tagajärjel saadud vaimsed haavad hiljem täielikult, teised aga väidavad, et kogetud šokil on püsiv mõju ja see häirib lapse täielikku emotsionaalset ja sotsiaalset arengut; teismelise isiksus tulevikus.
Lahutuse mõju olemus noorukitele sõltub suuresti sellest, milline on selle mõju vanematele endile. Nende kohanemisvõime uue olukorraga – eriti kui laps on eestkoste all – mõjutab otsustavalt asjade kulgu. Teismelise kohanemine. Mida rohkem ärevust kogevad ema ja isa, seda tõenäolisem on, et lapse meeleseisund on häiritud.
On olulisi tõendeid selle kohta, et inimesed, kelle vanemad on lahutanud, lahutavad suurema tõenäosusega kui need, kes kasvasid üles stabiilses perekonnas. Teisisõnu, kalduvus lahutada kandub põlvest põlve edasi. Paljud teadlased on püüdnud mõista selle nähtuse põhjuseid. Praegu on sellele kaks usutavat seletust. Üks neist on see, et lahutatud vanemate lastel on abielu sõlmimisel juba kujunenud ettekujutus lahutuse võimalikkusest ja vähenenud vastutustunne seoses abieluliste kohustustega, mistõttu võib nende liit puruneda tõenäolisemalt kui üleskasvanutel. sisse tugev perekond. Teise seletuse aluseks on asjaolu, et lahutatud vanemate lapsed abielluvad varem kui stabiilsetest peredest pärit lapsed. Selle põhjuseks võib olla sisemine vajadus põgeneda ebasoodsast kodukeskkonnast. Kuid nagu uuringud on näidanud, lõppevad varajased abielud palju tõenäolisemalt lahutusega.
Ilmselt võivad uuesti abielluvate abikaasade pereliikmete vahel kujuneda üsna keerulised suhted. Selliste perede lastel võib lisaks ühele vanemale olla ka olenevalt olukorrast kasuisa või kasuema, poolvennad ja -õed, kasuvanavanemad ja muud sugulased. Abikaasa ise peavad lisaks omavahelisele suhtlemisele hoidma suhteid oma vanematega, abikaasa vanematega, aga ka teiste sugulastega, sealhulgas ka varasemast abielust pärit sugulastega. Pole üllatav, et selliste perekondade loomine on sageli keeruline. Kui aga vaadata teisest küljest, siis teadlased märgivad, et uue pere loonud abikaasa väärtustavad oma abielu rohkem ega taha vulgaarseid vigu korrata. Lisaks pole nad enam nii noored, küpsemad, kogenumad ja võtavad oma kohustusi tõsisemalt. Lisaks kasvas küpsus paljudele probleemidele lähenemisel ning paranesid suhtlemis- ja otsustusoskused ning kohustuste jaotus uutes peredes muutus senisest õiglasemaks. Loodan, et selles osas kirjeldasin hästi konfliktide mõju lastele, mis on oluline meie ebastabiilsetel aegadel, mil on palju korraldatud abielusid. Ja kui äkki ilmuvad lapsed, siis saavad nad (lastest) "lahkarvamuste õunaks" perekonna skandaalide tagajärjed, mitte kellegi teise kaela.

Abikaasadevaheliste konfliktide vältimine.

Noortele naistele. Paljud mured ja isegi kannatused pereelus on seotud sellega, et abikaasa ei vasta oma hinges kasvanud ideaalile. Väljakujunenud ideede kohaselt hindab enamik naisi mehes usaldusväärsust, oskust raskes olukorras otsuseid teha ja iseseisvust. Neid imelisi omadusi saab igas mehes täiustada. Peres, kus naine püüab kõik otsused ise langetada, on seda aga keerulisem saavutada. Järeldus, mis meelde tuleb, on see, et ise otsuse tegemine on kohatu, selle asemel, et julgustada oma meest otsuseid tegema.
Ärge häbenege oma nõrkust, kui kardate pimedust, ei saa te kanda raskeid kotte ega lüüa naelu. Aga kui abikaasa lõi naela, siis peaks puhkus olema kogu naabruskonnale. Mehelikkus areneb kiiremini, kui mees nõrgale naisele sagedamini kaitseks ja toeks on. Võime soodustada armastatud inimese võimete avaldumist määrab ka mehe ärikarjääri, mis sõltub suuresti tema naise valmisolekust näidata üles väsimatut huvi ja kaasosalust tema ametialastes asjades. Ta peab olema kindel, et oma naisest leiab ta mitte ainult huvitatud kuulaja, vaid ka sõbra, kes ennekõike püüab mõista ja jagada oma seisukohta ning astub objektiivsetest asjaoludest hoolimata tema kaitsele. Aidake naisel tundeid säilitada enesehinnang kõigi pereliikmete jaoks määrab see suuresti nende endi elujõu ja heaolu. Taktilisus ja tseremoonia kaunistavad naist suuresti. Isegi kui ta tahab öelda "jah", ei tohiks ta kiirustada.
Põhiline eluväärtused moodustuvad vanemate perekonnas. Armastatud naise kuvand ja ideaal on suuresti inspireeritud mälestustest noor mees minu ema kuvandi kohta. Ja kui naine soovib mõista, milliseid omadusi tema mees temas eriti hindab, on kasulik hoolikalt ja armastavalt uurida oma mehe ema ja vanaema. See, et paljud mehed valivad naise selle järgi, kui palju naine nende emaga sarnaneb, on usaldusväärselt tõestatud fakt. Seetõttu on mehe ema omadusi teades teatud määral võimalik ennustada omadusi, mis määravad selle mehe valiku. Pole üllatav, et tema naiselike omaduste mõistmine, mida ta emas hindab, aitab naisel mõista ja arendada neid iseloomuomadusi, mida tema mees eriti hindab. Siit saab selgeks ämmale vastandamise ja mehega tülitsemise kahjulikkuse. See rikub tema naise ideaalset kuvandit, toob tema vaimsesse ellu sügava ebakõla ja hävitab ta vaimne tervis. Ema võib seda arvestades olla armukade oma poja naise peale, kuid ämma vanust ei tohi mingil juhul arvesse võtta. Näiteks on soovitatav valida kingitused talle kui naisele, mitte kui eakale inimesele. Kui soovite perekonnas rahu säilitada, ärge sekkuge oma mehe ja ämma vahelistesse tülidesse, kuna selline sissetung solvab teda, olenemata teie positsioonist. Parem on lihtsalt segadust ja muret väljendada.

Noortele abikaasadele. Noorte abikaasade puhul tuleb perekonnas arusaamatuste põhjustest rääkides ennekõike meeles pidada meeste ja naiste erinevat domineerimist. Uuringud on näidanud, et meeste seas esineb sagedamini vasakpoolse domineeriva ajupoolkeraga inimesi. Naiste käitumise väärarusaam Mehed on veendunud, et naiste loogika on igasuguse loogika puudumine. See on aga suuresti tunnete ja suhete loogika. Naised peavad intuitiivselt mehe peamisteks eelisteks intelligentsust, loogikat ja usaldusväärsust – (vabandus neile, kel väheks jääb...). Mehed on ka intuitiivselt kõige lummatud väline ilu naised – seepärast öeldakse, et mehed ja naised armastavad erinevalt. Mehed on silmad ja naised kõrvad. Naine vajab armastuse kinnitust iga päev, vastasel juhul hakkab ta mõtlema ja ütlema, et teda pole juba ammu armastatud. Armastus on oma olemuselt intuitiivne, pole üllatav, et seksuaalsust rikutakse, mida rohkem on selle üle kontroll ja juhtimine. Naise armastusvajadus on palju tugevam kui mehe oma. See on tingitud ema rollist. Armastusest ilma jäänud naine muutub kiiresti despootlikuks, kuna tal pole võimalust end naisena paljastada.
Seetõttu, olles oma naise käitumises sellist trikki märganud, peate kõigepealt mõtlema, kas tema armastuse vajadus on rahuldatud.
Rahulolematu naine võib oma mehe kui õrna kiindumuse objekti asendada väikese pojaga. See viib tema sensuaalsuse arenemiseni liiga vara, mis varastab osa tema tulevasest mehelikkusest. Armastamatu naise ärritus on stsenaariumi "kõik mehed on saast" keskmes, mille ema endale teadmata oma tütrele peale surub.
Nagu näitavad uuringutulemused, langeb paljude meeste elus nende huvide raskuskese ametlikele asjadele, naiste puhul aga domineerivad eelkõige teatud vanuses peresuhete probleemid. Siit on selge, et kui uudsus suhetes kaob, võivad naised peresuhtlusega meestest varem rahulolematuks muutuda ning tüdimus hakkab intiimsuhteid aktiivselt söövitama. Sellises olukorras peaks mees üle saama laiskusest ja korraldama ebastandardseid olukordi, mis aitavad tal ja ta naisel üksteise poole pöörduda oma iseloomu uute tahkudega.
Mis on edukas täiendus? See ei ole klišee, vaid sõbraliku tähelepanu ilming, et inimene peab ütlema, mis teda antud olukorras kõige enam toetab. Komplimenti tehes pea meeles, et igas inimeses on head. Seda head esile tõstes ja rõhutades ei koonerda me kiitusega – see on komplimendi kunst, selle positiivne roll, see kinnistab inimeses parima, fikseerides selle parima.
Naised peavad edukaks kingituseks oma soovide sügavat mõistmist, mehe võimet liikuda tunnete deklareerimiselt tegudele. Näiteks karjub abikaasa: "Ma armastan sind nii väga, et olen valmis andma teile lisaks kõik tähed ja kuu" - "Mul pole kuud vaja - ma tahan väikseid kingi." Hea impulss kuivab kokku eluproosa – ja muude hädade – mõjul.
Pidage meeles, et armastust ei saa ellu äratada, veel vähem seda äratada etteheited ja üleskutsed.
Armastus toetub inimlikele teenetele, seda ei saa tugevdada pidevate puuduste rõhutamisega. Seda saab ellu äratada rõõmsa (ekstaatiliselt entusiastliku) meeleoluga.
Kui ärevus- ja ohuperioodidel on mehed altid armastusele, siis naised kalduvad rohkem armastama rahulikus ja kutsuvas keskkonnas.
Kui armastus nõrgeneb, peaksite otsima uusi tasustamise ja julgustamise viise, kuna vanad vähendavad järk-järgult oma väärtust - nad harjuvad nendega.

Kirjandus

1.“Praktilise psühholoogia elemendid” R.M. Granovskaja; Peterburi kirjastus “Svet” 1997. a
2 "Sotsiaalpsühholoogia hariduses" N.I. Shevandriin; Moskva kirjastus "Vlados" 1995
3. “Nooruse ja nooruse psühholoogia” Philip Rice Peterburi kirjastus “Peter” 2000

4. Rogov E.I. Suhete psühholoogia: mehed ja naised. – M.: Kirjastus “VLADOS-PRESS”, 2002.

5. Eidemiller E.G., Justitskis V. Perekonna psühholoogia ja psühhoteraapia. – 3. väljaanne – Peterburi: Peeter, 2002.

6. Karistus:

a) toimib negatiivse tugevdajana

b) soodustab teiste käitumisvormide arengut;

c) takistab teatud käitumisvorme;

d) kõik vastused on valed.

I I. Abielukonfliktid, nende põhjused ja ennetamine

Täida lüngad

1. Tüüpiline abielurikkumiste põhjus on

seljas on naine.

Oma emotsioonide mõistmise oskus on seotud arenguga

Mul on selleks võime

Õige või vale

3. Kõige sagedamini ilmnevad negatiivsed emotsioonid

kui subjektil pole piisavalt teavet.

4. Alaväärsustunne teeb inimesest

suudab ületada eluraskused.

Vali õige vastus

5. Perekonnalepingu sõlmimine (jagamine

rolli määratlemisel) tuleks arvesse võtta:

a) tervislik seisund;

b) tööhõive määr tootmises;

c) iga osapoole huvid, kalduvused ja oskused

d) kõik vastused on õiged.

6. Destruktiivse iseloomu peamised põhjused

vastuolude lahendamine:

a) egotsentrism;

b) põhivajaduste rahuldamise blokeerimine

partneri staatus;

vähenenud võimalused eneseteostuseks ja

partneri enesehinnangu tase;

d) kõik vastused on õiged.

11. SEKSUAALNEdimorfism

Täida lüngad

1. Venemaal on maailma suurim vahe

meeste ja naiste oodatav eluiga, mis

ry moodustab

2. Naistel näib olevat loominguline potentsiaal.

meestel.

Õige või vale

3. Paljud naised peavad konverentsiks valmistuma

konflikt suure enesehinnanguvajaduse vahel

ja hirm edu ees.

4. Mitte kunagi abielus inimeste protsent Venemaal

need on meeste seas kõrgemad.

Vali õige vastus

5. Mehed võrreldes naistega:

a) ei läbi seksuaalvahekorras samu faase;

b) on samuti võimelised korduvalt kogema kuni

ejakulatsiooni orgasm;

c) muutuda seksuaalselt passiivseks pärast 50. eluaastat;

d) kõik vastused on õiged.

6. Ainult naine (erinevalt emasloomadest)

a) tunneb orgasmi;

b) seksuaalselt aktiivne aastaringselt;

c) võib pärast seda jääda seksuaalselt aktiivseks

menstruatsiooni katkestamine;

d) kõik vastused on õiged.

■ 2. osa. Perenõustamine

Teema 1. Kaasaegne perekond ja mitmesugused rikkumised selles

arengut

Täida lüngad

1. Pereteraapia on eriliik

keskendunud inimestevahelistele suhetele ja

suunatud emotsionaalsetele häiretele

2. Perekonnadiagnoos tähendab tüpiseerimist

võttes arvesse individuaalset isiklikku

perekonna vara.

Õige või vale

3. Venemaal on lahutuste arv kasvanud

viimase 20 aasta jooksul.

4. Enamik abielupaare on rahul

abielu kasvab koos oma "kogemuse" suurenemisega: alates

esimene aasta läbi laste sündimise aja ja

kui nad kasvavad, "tühja pesa" perioodi ja väljumise suunas

pensionil.

Tekst võetud psühholoogiliselt saidilt http://psylib. minu sõna. ru

Vali õige vastus

5. Põhilised psühholoogilised komponendid perekonnale

võtmed: enesehinnang, suhtlemine, peresüsteem,

sotsiaalsed sidemed on esile tõstetud

a) K. Rogers;

b) V. Satiir;

c) 3. Freud;

d) kõik vastused on õiged.

6. Perekonna juhtroll haigustekitajate esilekerkimisel

rasked olukorrad ja traumaatilised kogemused

määrab mitmed asjaolud:

a) perekondlike suhete juhtroll süsteemis

mina isiksusesuhetest;

b) peresuhete mitmekülgsus ja nende

lähedane suhe;

c) eriline avatus ja seega haavatavus

pereliikme võime erisustega suhestuda

olulised perekonnasisesed mõjud, sealhulgas

traumaatiline;

d) kõik vastused on õiged.

Teema 2. Töötamine pereprobleemidega perekonnas

nõustamine ja teraapia

Täida lüngad

1. Ärevushäirete hulka kuuluvad

Ja frustratsiooni.

2. Tõhus vaikuse kasutamine, oskus

kuulamine, õppimine küsimuste kaudu, kordamine

(kokkuvõtte tegemine), mõju selgitamine ja kajastamine,

vastasseis, rollide mängimine, loomine „elus

skulptuurid", videosalvestiste analüüs aastast

kantud kõige sagedamini kasutatavatele

kasutatakse perepsühhoteraapias.

Määrake kaitse tüüp

3. Teatud ema kaitseb oma last üle.

midagi, millele ta raseduse ajal isegi mõelda ei oska

ei tahtnud.

4. Ühe naise agressiivsus

abikaasale väljendatakse, et ta tahtmatult sirgu

isegi temale kuuluvaid asju.

Vali õige vastus

5. Mõte, et “kõik, kellega sa kokku puutud, ei ole

peab sind kindlasti armastama":

Tekst võetud psühholoogiliselt saidilt http://psylib. minu sõna. ru

a) irratsionaalne;

b) on paljude ebaadekvaatsete vormide aluseks

käitumine;

c) põhivajadusest lähtuvalt

isik;

d) kõik vastused on õiged.

6. Pereteraapias tõstetakse sageli esile järgmist:

praegused etapid:

a) diagnostika;

b) perekonflikti kõrvaldamine;

c) rekonstruktiivne;

d) toetav;

d) kõik vastused on õiged.

Teema 3. Perekonna tüübid,

Psühhoterapeutiline mudel

Täida lüngad

1. Ajalooliselt esimene perepsühhoteraapias

oli suund, mis kasvas välja analüüsist

"väikese Hansu" juhtum.

2. Suuna esindajad ühendavad

kasutatakse psühhoteraapilises töös peredega

isiklikud meetodid: hüpnoos, autogeenne treening, vask

kodutöö, käitumise muutmine,

suhete analüüs ja tõlgendamine, rühm

arutelud.

Õige või vale

3. Perenõustamise eesmärk on

liikme taotluse ühine läbivaatamine konsultandiga

pere muutma rolli interaktsiooni selles ja

pakkudes võimalusi isiklikuks kasvuks.

4. Dünaamilise lähenemise teema on

avatud suhtlus.

Vali õige vastus

5. Empaatia, sõbralik tähelepanu, mitte

kahju tekitamine, normidele ja väärtustele orienteerumine

klient, konfidentsiaalsus on:

a) nõustamistehnikad;

b) nõustamistehnikad;

c) nõustamise põhimõtted;

d) kõik vastused on õiged.

Tekst võetud psühholoogiliselt saidilt http://psylib. minu sõna. ru

6. Kui eeldame, et kannatuste olemus