Lahutusolukord: õige käitumise hetked. Kuidas lahutust üle elada: psühholoogi nõuanded, lood, ülevaated

Psühholoogiline abi Lahutuse ajal on see vajalik kõigile protsessi osapooltele, sealhulgas lastele. Siin ei ole oluline mitte niivõrd juriidiline, kuivõrd isiklik hinnang, sest seadust muuta ei saa, kuid oma suhtumine toimuvasse on siiski võimalik. Seetõttu on oluline mõista lahutuse kui sotsiaalpsühholoogilise nähtuse kogu olemust ja võtta arvesse kõiki peensusi. sellest perioodist elu.

Samuti sõltub tulemus inimese positsioonist ühiskonnas ja konkreetsest sotsiaalne rühm. Võite psühholoogilise lahutuse etapi läbida üksi või kutsuda psühholoog või lähedased, kes võimaldavad ületada mõned keeldude ja rahulolematuse tõkked.

Abielulahutuse toega alustamine

Psühholoogilised põhjused lahutused on erinevad, kuid igaühel neist on üks iseloomulik sarnasus – abi vajavad mõlemad abikaasad ja soovitavalt rohkemgi varajased staadiumid. Reeglina jagunevad lahutused kahte tüüpi:

1. abikaasade vastastikune nõusolek - kui suhetes tekib pingemoment, mõistavad mõlemad pooled, et nende perekonda on võimatu päästa ja nad peavad harjumustest ja eluviisist sõltumata edasi liikuma. Samas kogevad osapooled, ka need, kes on elus muutusteks valmis, endiselt kohmetust või isegi hirmu.
2. ühepoolne lahutus - ilma nähtava põhjuseta teisele poolele, kes usaldab täielikult abikaasat nagu varem ja armastab teda. Siin ei saa rääkida sellest, milline abikaasa on rohkem või vähem vastuvõtlik stressile ja agressiivsele käitumisele. Mõlemad pooled kogevad olukorda erinevalt ja igaüks neist vajab tuge.

Aeg, mis tavaliselt kulub toetuse andmise alguse märkimiseks, on algusest peale lahutusmenetlus. Hetkel, kui üks pooltest otsustab perekonnaõiguslikud suhted lõpetada, isegi kui need pole registreeritud, vajab ta abi, et oma teist poolt oma otsusest teavitada. Selleks on vaja kas sõprade või usaldusväärse psühhoterapeudi toetust.

Psühholoogilises abis osalejad

Naised tunnevad end tugevamana ja on esimesed, kes lahutuse ajal psühholoogilist abi otsivad. Oma iseloomu ja temperamendi tõttu langevad nad teistest sagedamini oma abikaasa ohvriteks, kes ei jäta valikut ja tekitavad palju ebamugavusi, et näidata domineerivat suhtumist.

Mehed on vähem tundlikud, kuid samas agressiivsemad. Seetõttu püütakse vaidlustes ja tülides rünnata ja solvata, mis pole soovitatav. Iseloomu vastuolude ja kummagi abikaasa psühholoogia erinevate vaadete tõttu on lahutused enamikul juhtudel, isegi vastastikused, ebaõnnestunud. Rahaprobleemid ja vaidlused laste kasvatamise üle saavad sageli “komistuskiviks” isegi jõukates peredes.

Eriline koht vestluses tuleks pöörata psühholoogilisele abile lastele, kes osutuvad manipulatsioonide ja "keelatud käikude" peamisteks osalejateks. Kui vanemad lahutavad, on väga oluline rõhutada, et lahutuse põhjuseks ei olnud laps, vaid ainult täiskasvanud. Peame lastele tõestama, et neid armastatakse alati ja nad saavad pöörduda ükskõik millise lahutatud abikaasa poole. Vastandumine selles küsimuses, lootuses vaenlast tugevamalt tabada, avaldab väikelastele ainult hullemat mõju ja seetõttu ei tohiks sellest mingil juhul saada progressiivne trend.

No ja muidugi psühholoog. Põhilised psühholoogilise abi valdkonnad lahutusolukorras valivad nad vastavalt konkreetne olukord ja teatud tüüpi inimestele. Seetõttu pole see, mis võib ühele hea olla, teise jaoks alati vajalik. Spetsialistid saavad probleemi hõlpsalt tuvastada ja aidata seda kiiresti lahendada.

Natuke lahutusprotsessis olevate inimeste psühholoogiast

Lahutuse psühholoogilised aspektid hõlmavad ühiskonna sotsiaalpsühholoogilise nähtusena lahutusprotsessis oleva inimese seisundi jagamist teatud etappideks/faasideks.

Igaüks neist võib erineda ajaliselt, valmimisastmelt ja inimese sotsiaalse või psühholoogilise toe vajaduse poolest.

1. etapp. Stuupori olukord

Seda etappi iseloomustab äkilisus ja stressirohkem seisund. Abielulahutus kui sotsiaalne psühholoogiline nähtus ei jäta kedagi ükskõikseks. Saage aru, mis toimub täna suhe on läbi ja keegi ei saa seda tagasi tuua, väga raske.

Sel ajal on tagajärgede minimeerimiseks vaja keskenduda nii palju kui võimalik. Sa ei saa olla üksi, proovige kodust välja saada ja rõõmustada nii palju kui võimalik. Ärge jääge oma abikaasa külge kinni, proovige olukorrast edasi liikuda enne teise etapi algust.

Õigeaegne pakkumine psühholoogiline tugi võib aidata välja tulla frustratsiooniseisundist ja tuua inimese endasse tuttav pilt elu.

2. etapp. Pahameel ja depressioon

Järgmine tuleb raske periood elus. Inimene vihastab, süüdistab kõigis hädades perekonnast lahkunud abikaasat ja püüab igal võimalikul viisil osapoolte suhtlust takistada. See pole lihtne, kuid peate end kokku võtma ja proovima mitte teha teatud vigu, mida psühholoogid peavad kriitilisteks ja ekslikeks:

1. ära sega isa ja lapse suhtlemist – märkimisväärne hulk kohtunikke lahkub alaealine laps koos emaga, kuna laste psühholoogia on loodud ema pidevaks toetuseks ja armastuseks. Kuid samal ajal ei tohiks laste (eriti poiste) ja nende isade vaheline suhtlus katkeda täielik areng Ja korralikku kasvatust. Kui ema seab lapse isa vastu, võib see lõpuks viia kahjulike suheteni eakaaslastega – poiste või lastega, kes satuvad halb seltskond kus nad püüavad leida oma autoriteeti.
2. ärge vanduge oma laste ees - nii ei otsi nad tõenäoliselt lahutuse põhjust ja nad ei satuvad tõenäolisemalt mõttele, et just nemad on põhjus, miks ema ja isa omavahel läbi ei saa.
3. jagage vara ilma hüsteeriata ja mõistvalt - psühholoogiliselt ei taha korteri teeninud mees seda haletsusest enda ja raskustega kingitud raha eest ära anda. Seetõttu proovige leida kompromiss, eriti kui naine peab elama üksi lapsega või isegi kahe või enamaga.

3. etapp. Probleemi teadvustamine ja sellest väljapääs

Sotsiaalselt psühholoogilised tagajärjed lahutused on teistele nähtavamad kui abikaasad ise. Aasta pärast lahkuminekut hakkavad inimesed mõistma, et nad peaksid nüüd üksi olema ja jätkama oma laste ja iseenda rõõmuks elamist. Ärge kartke alustada uut suhet, kuid ärge otsige inimesi, kes on sarnased teie eelmiste partneritega.

Alateadlik otsimine inimese järele, kes on vähemalt veidi sarnane teie endise abikaasaga, toob kaasa vigade ja probleemide kordumise teie isiklikus elus. Pole vaja otsida asendajat, parem on püüda otsida vaimset liitlast, kes saaks teid toetada raske periood ja ei korda varasemaid vigu.

Mis aitab inimesi, kes lahutusprotsessi läbivad?

Abielulahutus kui sotsiaalpsühholoogiline nähtus on määranud ette nende inimeste elukutse, kes on seotud abielu lõpetamise õigusjärgus olevate inimeste toetamisega.

Sellised inimesed on spetsialiseerunud nii kohtus lahutusmenetluse läbiviimisele kui ka vahendusteenuste osutamisele (esialg kohtuleping vara, laste, alimentide kohta). Need aitavad inimestel ületada omavahelised suhtlusbarjäärid ja vähendada kohtukulusid.

Lahutuspsühholoogi töö alused

Abi pärast lahutust vajab ühel või teisel määral iga osaleja. Lääneriigid harrastavad sageli ühiseid koolitusi ja tegevusi, mis aitavad inimestel mõista oma olukorra olemust ja mitte jääda oma ühiskonnas üksi. Lahutuse tagajärgi on üsna raske kogeda, kuid oluline on mõista, et see on mööduv nähtus ja sellega peatuda. eelmine elu võimatu. Seega, kui kaua aega Kui te ei suuda maha rahuneda ja harjuda mõttega, et teie elu ei ole nauditav ja te ei saa elada ilma oma lähedaseta, peate võtma ühendust professionaalse psühhoanalüütikuga.

Lapsendamine kiireloomulised meetmed, nagu teraapia, hüpnoos, massaaž, treeningud ja muud inimesele mõjuvad mehhanismid võivad aidata probleemi detailselt uurida ja püüda moraalset tuge palunud inimest sellest “välja saada”.

Olles läbinud kõik etapid ja pälvinud professionaalide tuge, võib julgelt öelda, et lahutus polnud selles osalejatele suur stress. Peamine asi, mida teada, on see see probleem ei ole isoleeritud ja seda tuleb muutuvate sündmuste käigus pidada enesestmõistetavaks.

lahutusotsuse tegemine, lahutusmenetlus, elu pärast lahutust.
Statistika näitab, et umbes 30% abielupaarid kes pöördusid enne lahutusmenetluse algust abi saamiseks psühholoogi poole, suutsid oma abielu päästa...

Laste pärast

Veelgi enam, hoidke seda uuel, teadlikul tasemel. Reeglina on tegemist lastega peredega, kuna vanemad püüavad arvestada mitte ainult oma isiklike huvidega, vaid ka oma laste lahutusega seotud vältimatute kogemuste ja raskustega. Muudel juhtudel on lapsed need, kelle tõttu kannatav abikaasa lahutuse otsustamist aastaid edasi lükkab. Tara eest perekondlikud probleemid"laste pärast" moodustavad vanemad lapses ebarahuldava, õnnetu mudeli. perekondlikud suhted. sisse täiskasvanu elu sellised lapsed võivad pikka aega abielu vältida või oma vanemate eeskujul luua õnnetu pere.

Ma ei kutsu üles viivitamatult lahutama, ma kutsun üles otsima abielu ebaõnnestumise ja leppimise õppimise tegelikke põhjuseid.

Ühel päeval tuli minu juurde naine, kes pärast lahutust elas temaga veel seitse aastat. endine abikaasa. Maria tundis end nii abituna, et ei otsustanud kunagi päriselt lahku minna. Konsultatsioonidel selgus, et teda hoidis abikaasa lähedal arusaamatu süütunne. Nagu hiljem selgus, tungis see tunne kogu tema elu pärast Maria pealinna lahkumist - seitsmeaastaselt näitas tüdruk spordis suurt lubadust. Kaugelt vaadates ei saanud aga väike sportlane mõjutada ema ja isa suhteid, kes omavahel läbi ei saanud. Vanematel ei läinud asjad korda, isa hakkas jooma, ema kaebama ja tüdruk hakkas kannatama. Harvadel "puhkusenädalatel" sai Mashast "päike", mis valgustas tema vanemate nägusid õnnega. Ta oli väga võimekas ja töökas, tõi maailmameistrivõistlustelt karikaid, kuid sai ühel päeval vigastuse, mille tõttu pidi spordist loobuma. Vanemad veensid Mashat tulevikuväljavaadete huvides Moskvasse jääma. Ta lõpetas kolledži, abiellus ja sünnitas poja. Kuid see ei õnnestunud: abikaasa hakkas jooma, Maria hakkas pojale kaebama, pojal hakkas emast kahju. Ajalugu kordas ennast. Pealegi kaks korda: pojast sai ka sportlane ja ta oli sarnaselt Mariaga sunnitud temast lahkuma.

Konsultatsioonid aitasid Maria oma saatusesse – nii naise kui ka sportlasena – teistsuguse pilgu heita. Need aitasid tal leida oma probleemide "juure", "saada sellest üle" ja mõista, kuidas oma elu uutmoodi üles ehitada. Õppige võtma vastutust oma elu eest ja mitte võtma vastutust oma vanemate tegude eest. See polegi nii raske, peaasi, et leiad endas julgust, sest tegelikult segavad õnnelikke muutusi meie elus kaks tunnet - hirm ja armastus.

Kui asjad ei õnnestu, kui tunned, et lähed ringi, tule konsultatsioonile. Uskuge mind, asjad ei lõpe alati lahutusega ja teie elu võib särada uute värvidega.

Maria jaoks oli oluline lahutus reaalselt lõpule viia ja õppida elama süütundeta, sealhulgas oma poja ja eksabikaasa ees.

Leppimine või lahutus?

Huvitav tähelepanek: kui abikaasad tulid kokku psühholoogi juurde, et mõista oma suhte väljavaateid, kui neil õnnestus oma kaebused oma partnerile vastuvõetavas vormis edastada, on neil võimalus üksteist kuulda ja mõista, mis on teine ​​pool. "nuttes" umbes. Siirus kutsub reeglina esile vastastikuse siiruse ja soojuse. Ärge säästke selle jaoks raha, uskuge mind, õnnelik suhe seda väärt.

Mõnikord õnnestub inimestel üksteist kuulda ainult psühholoogi kabinetis, kes tegutseb "tõlgi" ja "rahusobitajana".

Sergei ja Anna on abielus vähem kui aasta. Sergei (51-aastane) on kolmandas abielus, Anna (41-aastane) esimene. Neli kuud hiljem algas esimene tõsine hõõrumine, millest kujunes välja varjatud konflikt. Sergei süüdistab Annat isekuses, väljapressimises ja lugupidamatuses. Ta kaldub uskuma, et abielu oli jälle ebaõnnestunud või et tema naine vajab kiiresti "haridust". Anna (tuli kolmandale kohtumisele) on ülimalt üllatunud, punastab ja on eksinud. Tema jaoks on sellised abikaasa süüdistused äkilised ja alusetud.

Ma palun, et iga “süüdistusega” kaasneksid faktid – teise poole tegevus. Asja edenedes selgub, et Sergei ei oska otse ja avalikult öelda, et talle ei meeldi midagi tema naise sõnades või tegudes.

— Mu naine töötab palju ja tuleb hilja koju, seega pean ise õhtusöögi valmistama. Kui ma liharooga valmistan, heidab Anya mulle ette, et ma liha ei söö.

— Ma tõesti ei söö liha. Kui tulite enne mind ja hakkasite õhtusööki valmistama, siis miks mitte teha seda kahele ja mitte ainult endale?

"Sest ma olen mees ja sa võiksid meile kahele ise süüa teha."

"Aga sa teed seda mõnuga ega öelnud kordagi, et ei taha süüa teha."

- Kas sa ei mõista ennast?

Siinkohal pean sekkuma ja meelde tuletama: vastastikuse mõistmise tekkimiseks räägivad inimesed oma soovidest kõva häälega, püüdes neid kahjutusse vormi viia. Aitan leida kompromissi, mis lõpuks kõlab umbes nii:

"Mina, teie naine, olen valmis teie eest hoolitsema, nagu te minult palute." Õhtusöögi võin meile ette valmistada, arvestades Teie soove.

"Mina, teie abikaasa, püüan teile otse öelda, mis mulle ei meeldi või mis mind häirib." Nõustun sellega, et te ei pea mu mõtteid lugema.

Järgmine punkt on raha. Sergei Hiljuti tema sõnade kohaselt ta "vapus" ja Anna teenib kolm korda rohkem. Abikaasa heidab naisele ette, et ta tõmbas temast viimase välja, arvutades, kuidas temast rohkem mitte maksta. Ma küsin:

— Millisest põhimõttest lähtub teie pere eelarve?

"Mitte mingil juhul," vastab Sergei. – Täpsemalt, see, mida ta teenib, on tema raha ja minu raha on tavaline.

"Noh, sa oled mees..." vastab Anna punastades.

- Mis siis? Mul on esimesest abielust kaks tütart, pean majapidamist maal, investeerin meie korteri renoveerimisse, aga mille peale sa kulutad?

— Mul on ka omad tegemised: jooga, kosmeetik, juuksur, garderoob, olen harjunud välismaal puhkama, maksin ju meie Pariisi-reisi kinni, kas pole?

- Jah, aga sa kulutad ainult iseendale...

- Kuid kulutate ka iseendale - oma tütardele, suvilale - ka omale, nagu korter. Meil pole veel midagi ühist.

- Võib-olla pole see selle lähenemisviisiga nii!

Aeg sekkuda ja proovida luua positiivne vestlus pere eelarve. Eelnev kogemus Sergei ja Anna ei sobinud: Anna elas alati ainult iseendale, Sergei jättis kogu raha oma teisele naisele ja küsis siis temalt. Alles esimese naisega oli Sergeiga “kõik korras”: nad panid mõlemad oma palgad kasti ja arutasid kõik kulud läbi. Tõsi, palgad olid samad.

Rahaküsimus osutus kõige valusamaks - Sergei naine teenis esimest korda elus palju rohkem kui tema ja talle see ilmselgelt ei meeldinud.

Järk-järgult, samm-sammult, aitasin neil üksteist kuulda ja mõista. Kulus aga palju aega, enne kui kõik olid valmis (!) partneri arvamust kuulama ja “natuke liigutama”. Nad on endiselt abielus, lahutuse teemal enam ei räägita ning ühised psühholoogikülastused on muutunud juhuslikuks.

Igas uus abielu inimesed tirivad vanadest suhetest välja lahendamata probleeme – ja võrdlevad alati, kuidas oli siis ja kuidas on praegu. Ja mitte alati oleviku kasuks.

Oluline on mõista, et kui te pole õppinud partnerile oma tunnetest ja soovidest otse rääkima, siis olete uues abielus nördinud: "ta peaks sellest aru saama!" Noh, ei: ta ei ole midagi võlgu, kuni te seda ütlete. See on vaid üks, kuid sageli kohatav näide.

Toetus lahutuse ajal

Kui lahutusotsus tehakse üheselt ja pöördumatult, kui seadusmasin töötab, saabuvad abikaasade ja nende laste elus rasked ajad.

Lahutuse psühholoogia on selline, et lõplikuks lahkuminekuks on vaja suhe lõpetada abielupaar. See tähendab, et tuleb väljendada kõike, mis teeb haiget ja et see "paraneks". Jäta minevik minevikku. IN päris elu inimesed lubavad endale harva selliseid selgitusi, kartes jääda vaenlasteks, eriti kui neil on ühised lapsed. Siis jäävad väljendamata valu, solvumine, viha, pettumus, täitumata lootused sees “mädaneda”, mürgitades elu. Varasemate suhete kaja segab uute suhete loomist. “Puhastamiseks” on kaasatud sõbrad ja sõbrannad, ajutised reisikaaslased, joomasõbrad ja internetifoorumid. Internetist võib leida palju artikleid, mis annavad nõu, kuidas lahutust üle elada. Ma ei korda neid - kõik on väga individuaalne. Lubage mul lihtsalt öelda, et lahutust võrreldakse kirurgia sest see on alati valus. Üks nõuanne: olge oma tunnete (ja oma laste) tunnete suhtes tähelepanelik – nemad on need, kes näitavad, kas teil on vaja professionaalset abi psühholoog sel perioodil.

Lahutuse mõtestamine

Muidugi võib lahutusega leppimise protsess võtta kogu ülejäänud elu. Kuid avastamiseks on parem selle tagajärgedega kiiresti toime tulla uus leht elu.

Kõige tavalisem tunne, millesse naised kinni jäävad, on süütunne. Endised naised Nad kipuvad kõiges süüdistama ainult iseennast, uskudes ebaõiglaselt, et sellega nende isiklik elu lõpeb. Selle idee kinnitamiseks jäävad nad haigeks ja isegi surevad. Kuid elu pärast lahutust võib kujuneda teisiti.

Kui olin ajakirjanik, oli mul võimalus kirjutada raamat daamile, kes lahutas 52-aastaselt. Pärast paari aastat ja paari edukat ilukirurgia ta õitses nii palju, et tema fännidele polnud lõppu. Ta armus, hakkas kirjutama armastuslaulusõnu ja... ei kiirustanud uuesti abielluma. Õnn langes talle pähe kuuekümnendale sünnipäevale lähemal (mida muidugi keegi peale lähedaste kahtlustanud ei kahtlustanud). Nüüd elab ta Austrias uue abikaasa ja väikese koeraga – elu, millest ta varem unistadagi ei osanud.

Üksindus ja tundmatu hirmutavad paljusid, kuid just neis peituvad võimalused muutusteks, sealhulgas isiklikul rindel.

Lahutusjärgsel perioodil on väga oluline saada tõelist tuge. Kahjuks ei suuda lähedased mõnikord midagi paremat välja mõelda kui: "Sul jääb see ikka alles." Millel nende enesekindlus põhineb? Kust sa selle enesekindluse võtad? Kui vajad tuge, tule kohale, see on minu professionaalne vastutus.

Allikas - http://olga-berg.ru/articles/psyhologiya_razvoda/

KUIDAS LAHUTUS ÜLELA elada?

PSÜHHOLOOGILINE ABI LAHUTUSEL

Abielulahutus on üks traumaatilisemaid olukordi mida kogeb kahjuks peaaegu iga teine ​​pere. Lahutuse ajal kogetud stress läheneb surmast tingitud leina ajal kogetud stressile. armastatud inimene.
Abikaasa lahkus – mingil teadvuseta tasandil oli ta justkui surnud. Lahutus on lein, kaotus, isegi kui abielu ei registreeritud, isegi kui armastus on praktiliselt kadunud. Sel perioodil on lahutust võimatu läbi elada;

Lahutuse ajal kogetud valu võrdlevad paljud lahutusprotsessis olevad ja pärast lahutust osa iseendast ilmajäämisega – “nagu oleks käsi ära lõigatud” või enda täieliku kaotusega – “see on nagu mind polekski olemas." See on väga valus, kui ootused hävivad, on valus, sest pole enam ühist tulevikku, kahju on kaotatud ajast, hirmutav on üksi jääda.

Öeldakse, et aeg parandab kõik haavad. Uuringud on tõestanud, et keskmiselt elavad inimesed lahutuse läbi iseseisvalt (ilma psühholoogi abita) 3–5 aasta jooksul. Kuid meie praktika näitab, et mõned inimesed ei saa pärast lahutust 10 aastat või kauem edasi liikuda.

Sellepärast psühholoogiline abi lahutuse ajal vajalik kõigile pereliikmetele ja eriti abikaasale, kelle juurest nad lahkuvad. Veelgi enam, kui lahutus oli tema jaoks ootamatu või ta on lahutuse vastu ja armastab oma partnerit.

Psühholoogiline abi lahutuse ajal on oluline ka lahutuse algatajatele.. Lahutuse algataja kogeb reeglina tohutut süütunnet, raskustunnet ja hüljatud abikaasa ja teiste sugulaste survet. Muidugi sisse enim kannatavad lapsed, kes vajavad lahutuse ajal psühholoogilist abi.

Abielulahutus on pikk protsess psühholoogiline protsess, mis algab abielulahutuse otsusega ja lõpeb siis, kui emotsionaalne, juriidiline, majanduslik suhe on täielikult lõpule viidud. Tavapäraselt võib selle jagada kolmeks etapiks: lahutuseelne etapp, lahutuse staadium ja lahutusjärgne etapp.

Psühholoogiline abi lahutuseelsel perioodil. Lahutuse äärel.

Kui olete lahutuse äärel ja kahtlete, mida peaksite tegema? järgmine samm või mitte, suhtest lahkumiseks või mitte, vajate teadliku ja teadliku otsuse tegemiseks psühholoogilist abi. Muidugi ei tee sinu eest sellist otsust keegi, aga koos psühholoogiga saad aru, mida sa tegelikult tahad.

Selles etapis saab pere veel päästa. Või ehk mõistad, et päästa pole enam midagi ja suudad leppida olukorraga sellisena, nagu see on ning lahutuse valutumalt läbi elada. Abielulahutuseelsel perioodil on abiks perenõustamine, kui kahekesi psühholoogi juurde jõuate.

Psühholoogiline abi on eriti vajalik siis, kui te mõlemad ei tea, kas lahutada või mitte, ja selle tulemusena elate pidev stress. Selles pinges on võimatu leppida õige otsus. Mida varem psühholoogilist abi otsite, seda parem.

Kui teine ​​pool ei ole nõus psühholoogiga ühendust võtma, siis aitab individuaalne psühholoogiline konsultatsioon.

Eriti oluline on psühholoogi poole pöörduda, kui

• - teie "teise poole" tehtud otsus lahutada osutus teile täielikuks üllatuseks
• - kui olete lahutuse vastu
• - kui sa armastad oma abikaasat

Meie psühholoogidel on 15-aastane kogemus psühholoogilise abi osutamisel lahutuseelsel perioodil ja lahutuse ajal.

Psühholoogiline abi lahutuse ajal. Armastuse lävi.

Selles etapis on lahutuse otsus lõplikult vormistatud ja lahutusprotsess ise algab. Sa leidsid end suhte lävelt – suhte kõige valusamalt etapilt ja hakkasid avama ust... uus elu. Keegi ei tea, mis ootab teid pärast seda läve.
Kuidas lahutust üle elada? Psühholoogiline abi lahutuse ajal on vajalik nii abikaasadele kui ka lastele.

Selles etapis soovitame teil läbida tõhusa lühiajaline programm, mis on välja töötatud meie keskuses. See programm võimaldab teil lühendada lahutuse kogemise aega (3 aastast 5 aastani) kuue kuuni.

• Alati pole vaja last ise tuua. Mõnikord pole laste abistamiseks vaja teha muud kui perekonna tähtkuju(tuleda võib üks vanem) ja konsultatsioonile saavad vanemad ise (või üks vanem).

  Psühholoogiline abi pärast lahutust

  Väga sageli ei lõpeta paljud paarid pärast lahutust oma suhet. Seaduslik lahutus ja isegi eraldamine abikaasad ei tähenda, et see juhtus psühholoogiline lahutus ja suhe lõppes. Lõpetamata suhted aga takistavad meil (ja eriti naistel) oma loomist isiklik elu edasi.

  Samal ajal kui süda on hõivatud vana armastus, uuega on võimatu kohtuda. Kuid on võimalik leida asendusarmastust (sarnaselt vana armastus) ja astu veel kord sama reha otsa, kuid teise inimesega.

  Miks see juhtub? Sest lõpetamata suhtest tekkinud konflikt kandub üle uude suhtesse ja mängitakse uuesti läbi teise inimesega. Veelgi enam, antud juhul uus partner sageli sarnane eelmisele. Ja reeglina sama traumeeritud eelmistest suhetest kui sina. Võib-olla võib uus suhe olla veelgi hullem kui eelmine.

  Nad ütlevad: "Kui sa lahkud, mine ära." Kui olete lahutatud, siis eralduge täielikult, eralduge üksteisest ja ärge takerduge lahutusseisundisse. Siis saate avada ukse uuele elule.

  Väga sageli satuvad paarid enesepettuse lõksu. Neile tundub, et nad on täiesti lahku läinud, aga tegelikult igaühe hinges endised abikaasad(või ühel abikaasal) on endiselt oma partneri vastu tunded ja lootus suhte taastumisele. Näiteks pärast lahutust mõned paarid jätkavad seksuaalsuhted veel paar aastat. Paljud inimesed usuvad, et nad jäävad ainult sõpradeks, tegelikult on see enesepettus. Enamikul juhtudel ei ole suhe lõpule viidud.

  Lõpetamata suhte tunnusteks on asjaolu, et te ei saa teineteisest lahkuda ja elada samas majas (korteris), et te ei saa vara jagada. Seksuaalne külgetõmme partneri suhtes (kasvõi salaja), soov talle kätte maksta, armukadedus, kadedus tema edu pärast, valu, solvumine, viha ja igasugused muud tunded endise partneri vastu näitavad, et te pole suhet lõpule viinud.

  Lahutusjärgses faasis pakume teile tõhusat lühiajalist programmi psühholoogiline abi lahutuse ajal, mis on välja töötatud meie keskuses. See programm aitab teil suhte lõpetada ja abikaasast lahku minna.

  Meie pakutav programm sisaldab

  
  - individuaalsed konsultatsioonid,
  - eraldamise korraldus
  - järgmised koolitused:

  • Psühholoogiline abi pärast lahutust vara jagamisel

    Kui te ei olnud algselt tellitud abieluleping, ja peale lahutust ei ole kokkulepet vara jagamise osas, siis osutame psühholoogilist abi ka sel juhul. Selleks soovitame kohale tulla individuaalsed konsultatsioonid või perekonna tähtkuju. Vahel piisab ühest istungist, et pärast lahutust vara jagamise probleem laheneks ning mõlemad pooled jõuavad kokkuleppele.

    Miks on psühholoogiline abi lahutuse ajal oluline?

    On võimatu vältida leina kogemust, peita pead liiva alla, teha nägu, et midagi ei juhtu. Ja psühholoogiline abi lahutuse ajal on hindamatu. Leina lahutuse ajal on oluline kogeda ja läbi elada.

    Lahutuse leinamisel on mitu etappi.

    Leina esimene etapp lahutuse ajal on eitamine.
    See on šokk. Selles etapis aktiveeruvad psüühika kaitsemehhanismid ja inimene, püüdes valu vältida, eitab lahutuse olukorda. Hüljatud abikaasa tajub kõike nii õudusunenägu: nüüd ta ärkab üles ja kõik on endine või saab ta (ta) aru, et ta eksib, tuleb mõistusele ja naaseb. Ta ei usu sellesse, mis toimub, et lahutus on võimalik, et see kõik toimub temaga, tema perega. Ta ei lepi lahutusolukorraga ja käitub vahel isegi nii, nagu poleks midagi juhtunud.

    Leina teine ​​etapp lahutuse ajal on agressioon.
    Kui inimene lõpuks tunnistab, et on ta maha jätnud, tunneb ta valu eest põgenedes tugevat viha, viha, raevu ja samal ajal hirmu, tekivad kättemaksumõtted. Selles etapis kipub inimene süüdistama teist abikaasat lahutuses ja selle põhjustes, ta eitab oma panust juhtunus. Partnerit solvatakse, sõimatakse ja võib ette tulla agressiivseid tegusid. Siis pöördub agressiivsus, mis ei leia väljapääsu, enda peale, inimene süüdistab lahutuses ennast. Teda valdab süütunne. Mitte mingil juhul ei tohi agressiooni maha suruda, on oluline kompetentselt reageerida ja meie psühholoogid aitavad teid selles.

    Kolmas leina staadium lahutuse ajal on depressioon.
    Valu eest on võimatu end kogu aeg kaitsta ja selles etapis valdab inimest valu, melanhoolia, meeleheide, meeleheide, apaatia ja lootusetus. Me ei saa neid tundeid vältida, on oluline nende järgi elada. Ilmuvad mõtted enda kasutusest (keegi ei vaja mind), enesehinnang langeb.
    Selles leinafaasis on lahutuse jaoks vajalik psühholoogiline abi. Tänu nende tunnete elamisele jääb kõik toimunu minevikku. Inimene elab mälestustega elu koos, läbib tema mälus erinevaid episoode ja järk-järgult hääbub “meie” minevikku.

    Neljas etapp on lahutuse aktsepteerimine.
    Selles etapis kinnitatakse perekonna kaotust, kinnitatakse suhte lävi. "Jah, perekond oli, kuid see läks lahku, oli lahutus, "meid" pole enam, on "mina" ja "sina". Lävi ise on juba ületatud, olete suhtest lahkunud, ja uks sulgub su selja taga. Sellesse suhtesse pole enam naasmist.
    Valu väheneb järk-järgult ja muutub igavaks. Kõik, mis juhtus, mis oli ja on, mõeldakse ümber, toimub kohanemine uuega iseseisev pilt elu. See on teie enda taastumise ja taastumise etapp. Inimene õpib taas elu nautima, avaneb maailmale ja valmistub laskma oma ellu midagi uut, uusi suhteid.

    ARMASTUSE LÄVE

    
    

    	Koolituse käigus mõistad paremini oma suhe, põhjused, mis teid selleni viisid lahutust, saate aru, mida head see inimene teile andis. Sa saad võtta ressursse kes sulle need andis suhe, kõike head, mis neis oli, teie tulevikku, teie järgmisesse suhe. Lõppude lõpuks saate pärast lahkuminek jääda põlenud tiibadega haavatud linnuks või võib-olla lahkumineku üle elanud, jäta minevik seljataha ja

Kui leiate end olukorrast, kus teie mees on end näidanud parimal võimalikul viisil- petnud, petnud, seadnud, solvunud, kuulab palju ema ja ei saa sinust üldse aru - aga miskipärast ei saa sa veel lahutust, siis kasuta nn. psühholoogiline lahutus. Te ei eraldu, te ei muuda midagi, vabastate järk-järgult oma mõtted sellest inimesest. Psühholoogiline lahutus võib olla ettevalmistav etapp To tõeline lahutus või võib-olla lihtsalt abielusuhte vorm.

Kui ma ei eksi, võttis selle termini esmakordselt kasutusele meie psühhoterapeut M.E. litvak. Siin on tema tsitaat:

"Kui juriidiliselt ja füüsiliselt pole võimalik lahku minna, siis eraldage psühholoogiliselt.Pidage oma abikaasat oma hinges mitte abikaasaks, vaid naabriks.Kui te ei tea, kuidas käituda või reageerida, kujutage ette, mida teeksite, kuiteie partner oli teie naaber. Naabriga seksida ei tohi

keelatud.“Psühholoogilise lahutuse” tehnika leiutasin mina umbes viisteist aastat tagasi.Üks mu patsient kannatas, sest tema abikaasal oli suhe. Soovitasin tal lahku minnatemaga psühholoogiliselt ehk pidage oma armukest oma naiseks ja ennast oma armukeseks.Kohe oli tasakaal tema poolel. Ta tuli tema, oma "armukese" juurde kuus korda nädalas,andis palga ja registreeris abielu. Ta käis oma "naisel" kord nädalas ja andis ainultkingitusi ja abielu ei registreerinud. Ta lõpetas oma mehe külge klammerdumise ja mees lõpetas kõndimiseoma armukesele.Seega: kui juriidiliselt ja tegelikult pole võimalik lahku minna, siis eraldage psühholoogiliselt..

Ausalt öeldes õppisin seda terminit üsna hiljuti – ja juba piisav kogus mainis seda tehnikat korra ja isegi rakendas seda praktikas. No tore, et mu mõtted kattuvad suurtega. Hurraa minu jaoks))

Psühholoogiline lahutus tõesti toimib - see on suurepärane väljapääs neile naistele, kellele ühiskond karjub: "Mida sa talud, jätke ta maha, ta pole sind väärt!", ja samal ajal pole neil "kuhugi minna". Muide, mis pagan see väljend on?.. Kust nad tulid ja miks nad nii palju aastaid midagi ei teinud, et neil ikka oleks kuhugi minna? Need on aga lüürilised kõrvalepõiked.

Kuni naise ja armukese kohavahetuseni olen litvakaga täiesti nõus. Kuid selles - mitte päris. Kõik naised ei saa seda teha ja psühholoogiline lahutus peaks tooma leevendust, mitte tarbetuid kannatusi.

Kuidas see tehnika töötab? Elate edasi koos, olete lastele täieõiguslikud vanemad, jälgite väliseid formaalsusi ja saate isegi koos magada ja seksida. Kuid oma südames lõpetate oma meest mehena pidamast. Ta ei ole enam see inimene, kellega loodad, keda globaalselt usaldad (pisiasjade osas, nagu piima ostmine või lapsehoidmine, võid), mitte see, kellesse investeerid moraalselt, füüsiliselt ja rahaliselt. Temal on oma elu, sinul oma. Kuigi oma elu võib olla ainult teil, võib teie abikaasa jätkuvalt uskuda, et suhtes on kõik endine. Pealegi pole absoluutselt vaja psühholoogilisest lahutusest teatada. Kui te ei sõlmi konkreetset suulist kokkulepet.

Omadused ja plussid psühholoogiline lahutus:

1. Tunned end vabalt – aga mitte üksi, sest... teil on pere, kuid teie kohustused abikaasa ees ei toimi enam. Saate süüa teha sellepärast, et otsustate, mitte sellepärast, et peate seda tegema. Kui tahad, tee midagi; kui ei taha, siis ei tee. Te ei juhi enam oma mehe arvamustest ja soovidest, te ei kuula enam tema kommentaare, mis teid varem solvasid. Sa oled iseenda boss.

2. Sa ei muretse enam, et su mees võib millestki valesti aru saada, midagi keelata või midagi piirata. Ja te ei mõtle sellele, millise reaktsiooni teie tegevus tema poolt põhjustab. Varem kardasite tüli vältimiseks midagi öelda või teha. Nüüd sa ei hooli. Ja tüli ei tule - kuna teid ei huvita, kuidas teie mees vastab, ei hirmuta see teid enam.

3. Päästate pere "laste pärast" - ainult see pole teiepoolne ohver. Ja kuna olete olukorrast lahti lasknud ja sisemiselt rahulik, ei jälgi nad teie tülisid ja skandaale.

4. Sul on lõpuks võimalus “suurendada” oma sisemist sisu – midagi, mida sul ei ole või ei olnud aega vormida, sest abielu oli sinu jaoks muuhulgas üks üksinduse ja sisemise tühjuse eest põgenemise vahend . Nüüd on sul suurepärane võimalus täitke oma sisemaailm kartmata jääda üksi.

5. Nüüd on sul võimalus teha seda, mis sulle meeldib. Võid end kirja panna kursustele, mille peale oled pikalt mõelnud, aga ajapuudusel ja pere hüvanguks kulutatud raha puudumisel ei käinud – nüüd jääb see abikaasa mureks. Saate oma karjäärinõustamist muuta – ja jällegi, ärge mõelge sellele, kuidas teie abikaasa sellele reageerib.

6. Oled avatud maailmale ja inimestele, mis meeldivad vaba naine- mis tähendab, et on võimalusi leida uusi tutvusi. Sa ei ole oma mehele midagi võlgu.

7. Sa saad hingata täis rinnad, saad juurde enesekindlust, sära silmis, vabadust. Abikaasa - kui tal on ikka veel tunded ja ta pole teist psühholoogiliselt lahutanud - ei saa seda mitte märgata. Nagu ka see, et sa temast kõrvale hiilid. Võib-olla paneb teie käitumine ta närvi ja keskendub rohkem teie suhtele. Peaasi, et seda mitte eesmärgiks seada ja mitte kasutada. psühholoogiline lahutus manipuleerimisena, muidu ei tööta midagi. Kui lähed, siis lahku, nagu öeldakse.

Psühholoogide näpunäited, kuidas pärast lahkuminekut depressioonist välja tulla. Kuidas saada üle depressioonist pärast lahutust naistel ja meestel. ...

Kuidas oma mehele lahutusest rääkida - näpunäited kogenud psühholoogid. Kuidas rääkida oma naisele lahutusest või kuidas jääda pärast lahutust sõbraks. Tee...

Kuidas depressiooni üle elada ja kuidas pärast lahutust uut elu alustada. Psühholoogide nõuanded ja tavalised inimesed kuidas alustada suhet pärast lahkuminekut...

Psühholoogiline abi abielulahutuse ajal abikaasadele - mehele ja naisele. Psühholoogi abi enne lahutust, lahutusmenetluse ajal ja...

Nõuanded mehele, kuidas pärast lahutust oma naine tagasi saada. Miks mu naine lahkus, mida tuleb teha, et ta tagasi saada, kuidas ennetada vigu uuesti...

Kuidas peaks naine oma alkohoolikust abikaasaga käituma? praktilisi nõuandeid. Mida teha, kui su mees joob – lahutada või aidata teda? Kuidas aidata...

Abielulahutuse peamised põhjused (lahutus). Miks inimesed lahutavad, ja ka võimalikud põhjused lahutus avalduses. Probleem on...

Abikaasa petab oma naist: mida teha. Märgid mehe petmisest, mehe käitumine, kui ta pettis. Erinevad valikud olukorrast väljapääs. ...

Kas abikaasad naasevad endised naised pärast lahutust. Statistika, perest lahkumise põhjused, võimalused oma mehe tagasi saamiseks. Näpunäiteid, mis aitavad...

Kuidas oma naisest lahutust üle elada - nõuanne mehele. Kuidas mees end pärast naisest lahutust tunneb? Mehe elu pärast lahutust...

"Lahutus on nagu amputatsioon - jääte ellu, kuid teid jääb vähemaks" - see kuulsa Kanada kirjaniku, poeedi ja kriitiku Margaret Atwoodi väide iseloomustab suurepäraselt psühholoogiline pool lahutusmenetlus. Lõppude lõpuks, mõnikord isegi kõige rohkem tugevad abielud, milles inimesed on palju kogenud õnnelikud hetked. Igaühel on lahutuse põhjused...

Reeglina tajutakse lahutust kui lähedase reetmist ning harva juhtub, et abikaasad lahkuvad rahulikult ja rahumeelselt. Kõige sagedamini jääb pahameel hinge ja maailm ilmub täiesti erinevates mustades värvides. Ja see pole üllatav, sest kõik plaanid kukuvad üleöö kokku ja mees või naine seisab silmitsi täieliku ebakindlusega, kuidas edasi elada.

Kõige sagedamini see raske hetk Elus tekivad järgmised küsimused ja hirmud:

• Hirm veeta oma ülejäänud elu üksi;
• muretseb selle pärast, kuidas lahutus lapsi mõjutab;
• Kuidas kallimaga lahkuminekut üle elada ja püüda lõpetada tema armastamine;
• Kuidas vältida depressiooni pärast lahutust.

Või äkki piinavad teid mõtted, et kõik pole veel kadunud ja lahutust on võimalik vältida või võib lahutus saada uueks etapiks teie ühises elus ja aidata teil oma suhtumist üksteisesse ümber vaadata?

Kui kõik need küsimused muutuksid Sel hetkel elu on teile väga oluline, mis tähendab, et see jaotis on just teie jaoks.

Siit leiate palju teavet mitte ainult selle kohta, kuidas lahutust üle elada, vaid ka meeste ja naiste vaheliste suhete psühholoogia kohta. Võib-olla aitab see teil suhteid abikaasaga parandada. Ja kui see on endiselt võimatu, aitab meie teave teil sellest raskest proovist võimalikult valutult üle saada ja alustada elu nullist.