Laste sõprus- ja suhtlemisprobleemid eakaaslastega. Tingimusteta armastus ja lapse aktsepteerimine. Lühike meeldetuletus õpetajale

Lihtsad reeglid lastega suurepäraste suhete hoidmiseks

Gippenreiteri raamat põhineb Thomas Gordoni ideedel, mis on välja toodud tema raamatutes Parent Activity Training (1970) ja Teacher Activity Training (1975). Raamat on täiendatud ideede ja praktiliste rakendustega, mille on välja töötanud teised autorid välis- ja kodumaises psühholoogias (kodumaistelt teadlastelt - peamiselt L. S. Võgotski, A. N. Leontjev, P. Ya. Galperin).

Psühholoogid on avastanud väga olulise mustri: enamik neist vanematest, kes ise rasketele lastele psühholoogilist abi otsivad, kannatasid lapsepõlves konfliktide all oma vanematega.

Eksperdid jõudsid järeldusele, et stiilis vanemlik suhtlus tahtmatult "salvestatud" (jäljendatakse) lapse psüühikasse. See juhtub väga varakult, isegi sisse koolieelne vanus, ja reeglina alateadlikult.

Täiskasvanuks saades taastoodab inimene seda loomulikuna: enamik vanemaid kasvatab oma lapsi nii, nagu neid ise lapsepõlves kasvatati.

"Keegi ei viitsinud minuga ja pole midagi, ma kasvasin üles," ütleb isa, märkamata, et ta kasvas üles inimesena, kes ei pea seda vajalikuks ega tea, kuidas oma pojaga hakkama saada, luua sooje sõbralikke suhteid. temaga.

Teine osa vanematest on enam-vähem teadlikud, milles õige kasvatus täpselt seisneb, kuid kogeb praktikas raskusi. Juhtub, et teoreetilised teadmised toovad vanematele kahju: nad saavad teada, et nad teevad "kõike valesti", proovivad käituda uutmoodi, kiiresti "murtuda", kaotavad usalduse oma võimete vastu, süüdistavad ja häbimärgistavad iseennast ning isegi eksivad. nende ärritus oma lastele.

Kõigest öeldust võib järeldada: vanemad peavad mitte ainult harima, vaid ka õpetada, kuidas lastega õigesti suhelda.

I õppetund: tingimusteta aktsepteerimine

Võtke laps tingimusteta vastu- tähendab teda armastada mitte sellepärast, et ta on ilus, tark, võimekas, suurepärane õpilane jne, vaid lihtsalt sellepärast, et ta on!

Vanemad ütlevad: "Kui sa oled hea, siis ma armastan sind." Või: "Ära oota minult häid asju enne, kui lõpetate... (laisk olemine, kaklemine, ebaviisakas olemine), alusta... (hästi õppimine, majas abistamine)."

Need fraasid ütlevad lapsele otse, et teda aktsepteeritakse tingimuslikult, et teda armastatakse või hakatakse armastama, "kui ainult...".

Lapsi hindava suhtumise põhjus peitub kindlas veendumuses, et premeerimine ja karistus on peamised kasvatusvahendid. Kiida last ja ta tugevneb headuses ja kurjus taandub. Kuid on muster: Kui rohkem beebi noomitakse, seda hullemaks ta muutub.

Kui sa armastad vempudest hoolimata lapsi, kasvavad nad suureks ja loobuvad halbadest harjumustest ja tegudest. Nad austavad ennast alati, neil on sisemise rahu ja tasakaalu tunne. See võimaldab neil oma käitumist kontrollida ja ärevust vähendada.

Vastasel juhul (kui armastate lapsi ainult siis, kui nad on sõnakuulelikud ja teid õnnelikuks teevad), ei tunne lapsed siirast armastust, nad muutuvad ebakindlaks, see langetab nende enesehinnangut, viib alaväärsuseni ja võib takistada nende arengut. parem pool, arvavad lapsed, et neil on kasutu püüda täiskasvanutele meeldida.

Psühholoogid on seda tõestanud vajadus armastuse järele, kuuluda ehk olla teisele vajalik, üks põhilisi inimeste vajadused. Tema rahulolu on vajalik tingimus normaalne lapse areng. See vajadus rahuldatakse, kui ütled oma lapsele, et ta on sulle kallis, vajalik, oluline, et ta on lihtsalt hea. Sellised sõnumid sisalduvad sõbralikes pilkudes, südamlikes puudutustes ja otsestes sõnades.

Nautige oma last. Sulgege hetkeks silmad ja kujutage ette, et kohtute oma parima sõbraga. Kuidas sa näitad, et oled temaga õnnelik, et ta on sulle kallis ja lähedane?

Nüüd on teil seda lihtsam teha enne muid sõnu ja küsimusi: teie enda laps tuleb koolist koju ja te näitate, et teil on teda nähes hea meel. Hea, kui te kõik jätkate seda kohtumist samas vaimus veel paar minutit.

Kallista oma last vähemalt 4 korda päevas (hommikused tervitused ja head ööd suudlus ei lähe arvesse). 4 kallistust on kõigile hädavajalikud lihtsalt ellujäämiseks ja hea tervise jaoks on vaja vähemalt 8 kallistust päevas! Mitte ainult lapsele, vaid ka täiskasvanule.

Armsad sõnad. Lapsele on vaja öelda: “Nii hea, et sa meiega sündisid”, “Mul on hea meel sind näha”, “Sa meeldid mulle”, “Mulle meeldib, kui sa oled kodus”, “Ma tunnen end hästi kui me koos oleme...”.

Me ei järgi alati oma lastele suunatud sõnumeid: "mitte nii", "halb", "kõigil hakkab igav", "tõeline karistus", "Mul on ilma sinuta parem." Lapsed mõistavad meid sõna otseses mõttes! Nad on oma tunnetes siirad ja annavad absoluutse siiruse igale täiskasvanu öeldud fraasile.

Lapsed kogevad pahameelt, üksindust ja mõnikord ka meeleheidet. Neile tundub, et vanemad pole nendega “sõbralikud”, ei räägi kunagi “inimlikult”, “torka”, “karjuvad”, kasutavad ainult käskivaid tegusõnu: “tee ära!”, “võta ära!”, “too kaasa”. !", " Pese seda!" Mida sagedamini vanemad lapse peale nördivad, teda tagasi tõmbavad, kritiseerivad, seda kiiremini jõuab ta üldistuseni: "Ma ei meeldi neile."

Lapsed ei kuule vanemate argumente: "Ma hoolin sinust" või "Teie enda huvides". Täpsemalt, nad kuulevad sõnu, kuid mitte nende tähendust. Neil on oma emotsionaalne arvestus.

Toon on sõnadest olulisem ja kui see on karm, vihane või lihtsalt range, on järeldus alati selge: "Nad ei armasta mind, nad ei aktsepteeri mind." Mõnikord väljendub see lapse jaoks mitte niivõrd sõnades, kuivõrd halva, "mitte sellise" ja õnnetu enesetundes.

Vaadake, kui edukas olete oma lapse vastuvõtmisel: Loendage päeva jooksul, mitu korda pöördusite lapse poole emotsionaalselt positiivsete avaldustega (rõõmus teretamine, heakskiit, toetus) ja mitu korda negatiivsete (etteheide, märkus, kriitika) avaldustega. Kui negatiivsete kõnede arv on võrdne positiivsete kõnede arvuga või ületab selle, siis ei lähe teie suhtlusega kõik hästi.

Proovime mõista, millised põhjused takistavad vanematel oma last tingimusteta vastu võtmast

Hariv suhtumine

„Kuidas ma saan teda kallistada, kui ta pole veel õppetunde õppinud? Kõigepealt distsipliin ja siis head suhted. Muidu rikun selle ära."

Ema läheb “pedagoogilistel põhjustel” kriitiliste kommentaaride teele ning satub rahulolematuse ja konfliktide nõiaringi. Kus on viga? Viga on päris alguses: distsipliin ei ole enne, vaid pärast heade suhete loomist ja ainult nende põhjal.

Laps sündis ootamatult

Mu vanemad tahtsid elada "oma rõõmuks", nii et nad ei vajanud teda tegelikult.

Unistasime poisist, aga sündis tüdruk.

Lahkunud abielusuhte eest vastutab laps

Näiteks poeg näeb välja nagu isa, tema žestid ja näoilmed tekitavad emas sügavat vaenulikkust.

Vanema kasvatav suhtumine

Katse kompenseerida oma ebaõnnestumisi elus, täitumata unistusi või soove, tõestada abikaasale oma vajalikkust, asendamatust, “koorma raskust”, mida ta peab kandma.

II õppetund. Vanemad, kes aitavad oma last. Hoolikalt!

Laps ei saa iseseisvalt hakkama

Mida teha juhtudel, kui laps teeb “VALET” asja, ei allu, on tüütu või teeb midagi “valesti”, valesti, vigadega. Tahad sekkuda, õpetada, näidata.

Üldjuhul reageerivad erinevad lapsed erinevalt oma vanemate “ei peaks nii, vaid nii” peale erinevalt: ühed muutuvad kurvaks ja eksivad, teised solvuvad, teised mässavad: “Kui on halb, siis ma ei tee seda kl. kõik!” Tundub, et reaktsioonid on erinevad, kuid need kõik näitavad, et lastele selline kohtlemine ei meeldi.

Miks? Paljud asjad tunduvad meile lihtsad. Aga kui me näitame ja surume seda “lihtsust” lapsele, kelle jaoks see on tegelikult raske, käitume ebaõiglaselt. Lapsel on õigus meie peale solvuda!

Kuidas õpetamiseks õigesti vigadele osutada?

Teadmised vigadest on kasulikud ja sageli vajalikud, kuid neile tuleb tähelepanu juhtida äärmise ettevaatusega. Esiteks ei tohiks te iga viga märgata; teiseks on parem arutada viga hiljem, rahulikus õhkkonnas, mitte sel hetkel, kui laps asjasse kirglikult suhtub; lõpuks tuleks märkusi teha alati üldise heakskiidu taustal.

Laps on oma vigade suhtes sallivam kui täiskasvanu. Ta on juba rahul, et midagi teeb. Meie, lapsevanemad, tahame kommentaaridega kiiresti paremaid tulemusi saavutada. Tihti aga selgub hoopis vastupidi.

Reegel 1. Ärge sekkuge lapse asjadesse, kui ta abi ei palu. Oma mittesekkumisega ütlete talle: "Sinuga on kõik korras! Muidugi saate sellega hakkama."

Iseseisvate ülesannete loetelu

Koostage oma lapsele nimekiri asjadest, millega ta saab põhimõtteliselt ise hakkama, kuigi mitte alati täiuslikult.

Usaldage oma lapsele mitu ülesannet ja proovige neid mitte korrata segada. Julgustage oma lapse pingutusi, olenemata tulemusest.

Arutage oma lapse vigu: jäta meelde 2-3 viga, eriti tüütuid. Leia aega ja sobiv toon neist rääkida.

Harjutuse neli tulemust

1. Teadmised, mida ta omandab, või oskused, mida ta omandab.
2. Üldise õppimisvõime ehk eneseõpetusvõime treenimine (vähem ilmne tulemus).
3. Tegevuse emotsionaalne jälg: rahulolu või pettumus, enesekindlus või usalduse puudumine oma võimete suhtes.
4. Märk teie suhetele temaga, kui võtsite tundidest osa. Siin võib tulemus olla ka kas positiivne (jäime üksteisega rahule) või negatiivseks (vastastikuse rahulolematuse hoiupõrsas täienes).

Pidage meeles, et vanematel on oht keskenduda ainult esimesele tulemusele (õpitud? õpitud?). Ärge kunagi unustage ülejäänud kolme. Need on palju olulisemad.

Ärge kritiseerige ega parandage last. Ja kui ilmutad ka tema äri vastu siirast huvi, siis tunned, kuidas kasvab vastastikune lugupidamine ja teineteise aktsepteerimine, mis on nii sulle kui ka talle nii vajalik.

III õppetund To-do tsoon koos

Kui laps vajab abi

Kui lapsel on tekkinud tõsine raskus, millega ta ise toime ei tule, siis mittesekkumise asend ei sobi, see võib tuua ainult kahju.

Reegel 2. Kui lapsel on raske ja ta on valmis sinu abi vastu võtma, aita teda kindlasti. Sel juhul: 1. Võta enda peale ainult see, mida ta ise teha ei saa, ülejäänu jäta tema enda teha. 2. Kui teie laps omandab uusi tegevusi, kandke need talle järk-järgult üle.

Reeglid 1 ja 2 ei ole üksteisega vastuolus, vaid lihtsalt viitavad erinevaid olukordi. Olukordades, kus kehtib reegel 1, ei küsi laps abi ja isegi protesteerib, kui seda antakse. Reegli 2 kasutatakse juhul, kui laps kas otse abi palub või kaebab, et tal "ei tule välja", "ei tule välja", et ta "ei oska" või isegi jätab alustatud töö pooleli. pärast esimesi ebaõnnestumisi. Ükskõik milline neist ilmingutest on signaal, et ta abi vajama.

Lähme koos: nende sõnadega on väga hea alustada. Need võlusõnad avavad lapsele ukse uute oskuste, teadmiste ja hobide maailma.

Lapse proksimaalse arengu tsoon

See reegel põhineb psühholoogiline seadus, mille avastas L.S. Võgotski "lapse proksimaalse arengu tsoon". Igas vanuses on igal lapsel piiratud hulk ülesandeid, millega ta saab ise hakkama. Väljaspool seda ringi on asjad, mis on talle kättesaadavad ainult täiskasvanu osalusel või mis pole üldse kättesaadavad.

Lapsed on tavaliselt aktiivsed ja püüavad pidevalt teie tegevust üle võtta. Homme teeb laps ise seda, mida ta täna emaga tegi. Ühine tegevusala on lapse kullavaru, tema tulevikupotentsiaal.

Lapse soov vallutada üha uusi asjade “territooriume” on väga oluline ja seda tuleks kaitsta nagu silmatera. Tähistage kindlasti oma lapse esimesi, isegi väikeseid iseseisvaid õnnestumisi ja õnnitlege teda (ja samal ajal ka iseennast!).

Kui teie laps omandab uusi tegevusi, tutvustage neid talle järk-järgult.

Kuidas kaitsta oma lapse loomulikku tegevust? Kuidas seda mitte ummistada, mitte ära uputada?

Selgub, et vanemad seisavad silmitsi kahekordse ohuga:

Oht 1. liiga vara oma osa lapsele nihutamine;

Oht 2. Vanemate seotus on liiga pikk ja püsiv.

IV õppetund. Neljas õppetund. "Aga kui ta ei taha?"

Suhtlemisraskustest ja konfliktidest ning nende vältimisest

Tüüpiline probleem: laps on paljud kohustuslikud ülesanded täiesti selgeks saanud, kuid ta ei tee neid kõiki.

"Kuulumatuse" põhjused:

1. Sa ei pruugi olla temaga veel lõpuni jõudnud. Lõppude lõpuks tundub teile, et tal on üksi lihtne kõik mänguasjad oma kohale panna. Tõenäoliselt, kui ta küsib: "Lähme koos", siis pole see asjata: võib-olla ta Endiselt on raske end organiseerida.

2. Võib-olla vajab ta lihtsalt sinu oma osalemine, moraalne tugi.

3. Negatiivse püsivuse ja keeldumise juur peitub selles negatiivseid kogemusi. See võib olla probleem lapsele endale, kuid sagedamini tekib see teie ja lapse vahel, teie suhetes temaga.

"Ma oleksin juba ammu nõusid pesnud, aga siis oleksid mu vanemad arvanud, et on minust jagu saanud."

Kuidas sõnakuulmatusega olukorda parandada?

Sõbralik, soe toon. See on edu peamine tingimus ja kui teie osalemine ei aita, kui laps keeldub teie abist, peatuge ja kuulake, kuidas te temaga suhtlete.

Suhtlemine kui võrdne võrdsega. Koos tähendab võrdset. Te ei tohiks lapse suhtes seisukohta võtta; lapsed on selle suhtes väga tundlikud ja kõik nende hingeelujõud mässavad selle vastu. Siis seisavad nad vastu "vajalikule", ei nõustu "ilmse" ja vaidlevad vastu "vaieldamatule".

Meetod L.S. Võgodski ideed vabastada laps ja iseennast “juhendamisest” kinnitavad teaduslikud ja praktilised uuringud.

Organisatsiooni välised vahendid. Laps õpib ennast ja oma asju lihtsamini ja kiiremini korraldama, kui teda teatud etapis abistavad mingid välised vahendid: pildid meeldetuletuseks, ülesannete nimekiri, märkmed, skeemid või kirjalikud juhised.

Sellised vahendid ei ole enam täiskasvanud inimese sõnad, need asendavad neid. Laps saab neid iseseisvalt kasutada ja siis on ta juba poolel teel ülesandega ise hakkama saama.

Mõelge välja mõned välised vahendid, mis võiksid asendada teie osalemist selle või teise lapse tegevuses. See võib olla äratuskell, reegel või kokkulepe, laud, hommikuste ülesannete või vajalike riiete nimekiri piltidel, spetsiaalne tahvel, millele iga pereliige (ema, isa ja kaks koolilast) saab kinnitada oma sõnumid (meeldetuletused). , taotlused, lihtsalt lühike teave, rahulolematus kellegi või millegagi, tänulikkus millegi eest).

Asjatult hoolivad vanemad: nad tahavad lastele rohkem, kui lapsed ise tahavad. Juhtub, et vanem on valmis õpetama või aitama nii palju kui tahab ja jälgib oma tooni - ta ei vihastu, ei telli, ei kritiseeri, aga asjad ei lähe hästi. Vanemad tahavad midagi nii-öelda lapse asemele. Raske on tahta, kui nii isa kui ka ema "jooksevad ette" teie igast soovist!

Vanemate liigse kasvatusliku tegevuse ja infantilismi kombinatsioon, s.o. ebaküpsus, lapsed - tüüpiline ja loomulik. Miks?

Lapse isiksus ja võimed arenevad ainult nendes tegevustes, millega ta tegeleb vabast tahtest ja huviga.

"Te võite hobuse vette lohistada, kuid te ei saa teda jooma sundida," ütleb tark vanasõna. Mida järjekindlam on vanem, seda armastamatum on ka kõige huvitavam, kasulikum ja vajalikum kooliaine.

Armastuse või raha pärast? Seistes silmitsi lapse vastumeelsusega teha kõike, mida ta peaks tegema – õppima, lugema, kodus abistama –, valivad mõned vanemad altkäemaksu võtmise tee. Nad on nõus lapsele “maksma” (raha, asjad, naudingud), kui ta teeb seda, mida nad tahavad.

See tee on väga ohtlik, rääkimata sellest, et see on ebatõhus. Tavaliselt lõpeb olukord sellega, et lapse nõuded kasvavad - ta hakkab üha enam nõudma -, kuid lubatud muutusi tema käitumises ei toimu.

Miks? Põhjuse mõistmiseks peame tutvuma väga peene psühholoogilise mehhanismiga, mis alles hiljuti sai psühholoogide eriuuringute objektiks. Ühes eksperimendis maksti õpilaste rühmale selle eest, et nad mängiksid puslemängu, mille vastu nad olid kirglikud. Varsti hakkasid selle rühma õpilased mängima märgatavalt harvemini kui nende kamraadid, kes ei saanud mingit tasu.

Siin, nagu ka paljudel sarnastel juhtudel (igapäevased näited ja teadusuuringud), on mehhanism järgmine: inimene teeb edukalt ja entusiastlikult seda, mida ta valib, sisemisest motivatsioonist. Kui ta teab, et saab selle eest tasu või tasu, siis tema entusiasm väheneb ja kogu tema tegevus muutub iseloomult: nüüd on ta hõivatud mitte "isikliku loovusega", vaid "rahateenimisega".

Kuidas vältida sundolukordi ja konflikte?

Sundkonfliktid tekivad siis, kui laps ei tee seda, mida ta “peab”, ja see rikub mõlema tuju. Kuidas asju ajada?

Kõigepealt peaksite lähemalt uurima, mis teie last kõige rohkem huvitab. Mõned tegevused tunduvad tühjad, isegi kahjulikud. Kuid pidage meeles: tema jaoks on need olulised ja huvitavad ning neid tuleks kohelda austusega. Veelgi parem on, kui saad nendest tegevustest osa võtta ja tema kirge jagada.

On hea, kui teie laps räägib teile, mis tema jaoks nendes asjades täpselt huvitav ja oluline on, ja saate neid vaadata läbi tema silmade, justkui tema elu seestpoolt, vältides nõuandeid ja hinnanguid. On väga hea, kui saate oma lapse tegemistest osa võtta ja tema kirge jagada. Lapsed on sellistel juhtudel oma vanematele väga tänulikud.

Sellisel osalemisel on veel üks tulemus: lapse huvist tulenevalt võite hakata talle edasi andma seda, mida peate kasulikuks: nii lisateadmisi kui ka elukogemus, teie vaade asjadele ja isegi teie lugemishuvi.

Palju tegevusi, mida vanemad või õpetajad lastele pakuvad ja isegi nõudmiste ja etteheidetega: ei ela üle. Samas on nad head "poogitud" olemasolevatesse hobidesse.

Reegel 3. Vabastage end järk-järgult, kuid järjekindlalt hoolitsusest ja vastutusest oma lapse isiklike asjade eest ning kandke need talle üle.

Vastutuse ülekandmine oma tegude, tegude ja seejärel tulevane elu on suurim mure, mida saate nende vastu näidata. See mure on tark. See muudab lapse tugevamaks ja enesekindlamaks ning teie suhte rahulikumaks ja rõõmsamaks.

Võtke paberileht, jagage see vertikaalselt pooleks “Üksinda” “Koos”. Loetlege kõik asjad kokkuleppel koos. Vaadake, mida saab veerust "Koos" teisaldada jaotisesse "Ise". Pidage meeles, et iga selline tuba on oluline samm lapse kasvamise suunas.

Vastutuse üleandmine lapsele tema juhtumi eest on väga keeruline. Alustada tuleb pisiasjadest. Kuid isegi nende pisiasjade pärast on vanemad väga mures, sest nad peavad riskima oma lapse ajutise heaoluga.

Reegel 4. Kui see ei ohusta elu ega tervist, lubage oma lapsel kohtuda ebameeldivaga negatiivsed tagajärjed teie tegevus (või tegevusetus). Alles siis saab ta teadvusele.

Peame teadlikult laskma lastel teha vigu, et nad õpiksid olema iseseisvad.

Alati pole vaja last tegevusega aidata: mõnikord võite lihtsalt istuda tema kõrval ja kuulata. Isegi vaikus võib aidata.

"Mis siis, kui hoolimata kõigist minu kannatustest ei tule midagi välja: ta (ta) ei taha midagi, ei tee midagi, vaidleb meiega ja me ei talu seda?"- Olge kannatlik ja jätkake reeglite järgimist! Tulemus tuleb, ärge kaotage lootust.

V tund. Aktiivne kuulamine

Kui laps on ärritunud, solvunud, ebaõnnestunud, kui ta saab haiget, häbeneb, kardab, kui teda koheldi ebaviisakalt, ebaõiglaselt, kui ta on väga väsinud, ei saa te teda praktiliste toimingutega aidata - näidata, õpetada, juhendada.

Kui lapsel on emotsionaalne probleem, tuleb teda aktiivselt kuulata. Lapse aktiivne kuulamine tähendab vestluses talle öeldu "naasmist", samas tunnete või kogemuste tuvastamist ja "nimepidi" nimetamist.

Last ei saa oma kogemustega üksi jätta. Vanemad ju justkui ütlevad oma nõuannete ja kriitiliste märkustega lapsele, et tema kogemus on ebaoluline, seda ei võeta arvesse.

Peate talle teatama, et teate tema kogemusest (olekust), "kuuled teda". Aktiivse kuulamise meetodil põhinevad vastused näitavad, et vanem mõistis lapse sisemist olukorda, on valmis sellest rohkem kuulma ja seda aktsepteerima.

Selline sõnasõnaline kaastunne vanema poolt jätab lapsele väga erilise mulje. Vanemad, kes nõudsid oma lapse tunnete "häält avaldamist", räägivad ootamatutest, imelistest tulemustest.

Vestluse reeglid aktiivse kuulamise meetodil.

1. Kui tahad oma last kuulata, siis tee seda kindlasti pöördu tema poole.

2. On oluline, et tema ja sinu silmad olid samal tasemel.

Sinu positsioon tema suhtes ja kehahoiak on esimene ja tugevaim signaal selle kohta, kui valmis oled teda kuulama ja kuulma.

3. Kui räägite ärritunud või ahastuses lapsega, sa ei tohiks talle küsimusi esitada. Soovitav on, et teie vastused kõlaksid jaatav vorm.

Poeg (sünge pilguga): Ma ei käi enam Petyaga!
Lapsevanem: Sa olid tema peale väga solvunud.

See lause on tabav. See näitab, et vanem on häälestunud oma poja "emotsionaalsele lainele", et ta kuuleb ja aktsepteerib oma leina. "Ja mis juhtus?" või "Kas sa oled tema peale solvunud?" - fraasid, mis on kujundatud küsimusena ja ei peegelda kaastunnet.

4. Vestluses väga oluline "pea pausi". Pärast iga märkust on parem vaikida.

See aeg kuulub lapsele; Ärge koormake teda oma mõtete ja kommentaaridega. Paus aitab lapsel mõista oma kogemust ja tunnetada täielikumalt, et olete läheduses. Pärast lapse vastust on hea vait olla - äkki ta lisab midagi. Kui lapse silmad ei vaata sulle otsa, vaid kõrvale või kaugusesse, siis ole jätkuvalt vait, temas toimub väga oluline ja vajalik sisemine töö.

5. Kui laps on piisavalt infot andnud, on see vahel abiks korrake lapsega juhtunut, nagu aru saate, ja tuvastage seejärel - nimetage tema tunnet või kogemust jaatavas vormis "nime järgi".

Mõnikord kardavad vanemad, et laps tajub oma sõnade kordamist matkimisena. Seda saab vältida, kasutades teisi sama tähendusega sõnu.

POEG (sünge ilmega): Ma ei käi enam Petyaga!
ISA: Sa ei taha temaga enam sõber olla. (Korda kuuldut).
POEG: Jah, ma ei taha...
ISA (pärast pausi): Sa solvusid tema peale... (Tunnete määramine).

Muidugi võib juhtuda, et te ei osanud oma vastuses juhtunud sündmust ega lapse tunnet täpselt ära arvata. Ära häbene, ta parandab sind järgmises lauses. Olge tema muudatusettepaneku suhtes tähelepanelik ja näidake, et nõustute sellega.

Võimalikud tunded: sa olid ärritunud ja solvunud, sa olid haiget ja vihane, sul oli piinlik ja pahane, sa olid hirmul.

Vestluse tulemused aktiivse kuulamise meetodil

Aktiivset kuulamist kasutav vestlus on meie kultuuris väga ebatavaline ja seda pole lihtne läbi viia. Kuid see meetod võidab kiiresti teie poolehoiu, kui näete selle tulemusi:

1. Lapse negatiivne kogemus kaob või nõrgeneb. Märkimisväärne muster: jagatud rõõm kahekordistub, jagatud lein poole võrra.

2. Laps, veendudes, et täiskasvanu on valmis teda kuulama, hakkab üha rohkem endast rääkima. Mõnikord rullub ühes vestluses ootamatult lahti terve probleemide ja murede sasipundar. Kui sageli jätame lapsed oma kogemuste koormaga üksi, kui mõni minut kuulamist rahustaks last maha?

3. Laps ise liigub oma probleemi lahendamisel edasi. Positiivsed tulemused saab tuvastada juba vestluse ajal, kui laps aktiivselt kuulab. Järk-järgult hakkavad vanemad avastama üldisemat laadi muutusi.

Lapsed muutuvad: Vanemad teatavad, et on ime, et nende lapsed ise hakkavad neid kiiresti aktiivselt kuulama.

Vanemad muutuvad: vanemad märkavad endas midagi uut; Nad muutuvad tundlikumaks lapse vajaduste ja murede suhtes ning aktsepteerivad kergemini tema "negatiivseid" tundeid. Vanemad hakkavad leidma endas rohkem kannatlikkust, muutuvad vähem ärrituvaks ja näevad paremini, kuidas ja miks laps end halvasti tunneb. Paljud vanemad teatavad, et aktiivne kuulamine aitas neil esimest korda lastega suhelda.

Kas last kuulates on vaja vastata üksikasjalike fraasidega?Üldse pole vajalik. Mõnikord räägivad lapsed kõigest juhtunust suud kinni panemata. Siis vajab laps vaid teie kohalolekut ja tähelepanu. Psühholoogid nimetasid seda meetodit "passiivne kuulamine"- passiivne muidugi ainult väliselt. Siin kasutatud lühikesed fraasid ja sõnad, vahelehüüded, lihtsalt näomärgid, mis viitavad sellele, et kuulad ja reageerid laste tunnetele: “Jah, jah...”, “Ahaa!”, “Tõesti?”, “Räägi veel...”, “Huvitav ”, “Seda sa ütlesid!”, “Lihtsalt...”, “Ja mis siis?”, “Imeline!”, “Vau!..” jne. Lühikesed sõnad sobivad ka negatiivsetest kogemustest rääkides.

Kuidas kuulata last, kui sul pole aega? Kuidas seda katkestada? Kui teil pole aega, on parem mitte alustada. Teil peab olema lisaaega. Alustatud ja katkestatud katsed last kuulata võivad lõppeda vaid pettumusega. Kõige hullem on see, kui hästi alanud vestluse vanem järsult lõpetab. Kui sellised juhtumid korduvad, võib lapses kasvada ainult umbusk oma isa vastu ja ta hakkab aktiivse kuulamise katseid hindama kui viisi, kuidas tema usaldust võita, et hiljem teda tugevamalt lüüa. Sellised vead on eriti ohtlikud siis, kui sul pole veel lapsega head kontakti tekkinud ja teed alles esimesi samme.

Vanemate seas on levinud eksiarvamus, et aktiivne kuulamine on viis, kuidas saada lapselt seda, mida sa temalt tahad (näiteks panna ta kodutöid tegema).Üldse mitte, aktiivne kuulamine on rajamise viis parem kontakt koos lapsega, viis näidata, et aktsepteerite teda tingimusteta kõigi tema keeldumiste, probleemide ja kogemustega. Kui laps kahtlustab, et loodate teda mingil uuel viisil "oma kasuks" mõjutada, siis vastupanu teie katsetele ainult suureneb.

VI õppetund. 12 ühe vastu

Takistused lapse aktiivsel kuulamisel

Psühholoogid on tuvastanud traditsiooniliste vanemlike avalduste tüübid (automaatsed vastused), mis on tõelised takistused lapse aktiivsele kuulamisele.

1. Käsud, käsud:“Lõpeta ära!”, “Pane ära!”, “Võta ämber välja!”, “Mine ruttu magama!”, “Et ma ei kuule seda enam!”, “Ole vait!”
Nendes kategoorilistes fraasides kuuleb laps vanemate soovimatust oma probleemi süveneda ja tunneb lugupidamatust oma iseseisvuse vastu. Sellised sõnad kutsuvad esile jõuetuse tunde või isegi hüljatuse "hädas".

Vastuseks hakkavad lapsed tavaliselt vastu, nurisevad, solvuvad ja muutuvad kangekaelseks.

2. Hoiatused, hoiatused, ähvardused:“Kui sa nutmist ei lõpeta, ma lahkun”, “Vaadake, et asi hullemaks ei läheks”, “See kordub ja ma haaran vööst!”, “Kui sa ei jõua aeg, süüdista ennast."

Ähvardused on mõttetud, kui lapsel on parasjagu ebameeldiv kogemus. Need viivad ta ainult suuremasse ummikusse.

Kui ähvardusi korratakse sageli, harjuvad lapsed nendega ära ja lakkavad neile reageerimast. Siis liiguvad vanemad sõnadelt tegudele, nõrkadelt karistustelt tugevamatele, vahel julmadele (vöö).

3. Moraal, õpetused, jutlused:"Sa pead käituma õigesti", "Iga inimene peab töötama", "Sa pead austama täiskasvanuid."

Väsinud fraaside lõputu kordamine “sada ja esimest korda” ei muuda tavaliselt midagi. Lapsed tunnevad välise autoriteedi survet, mõnikord süütunnet, mõnikord igavust ja enamasti kõik koos.

Fakt on see, et lapsi kasvatab mitte niivõrd sõnad, kuivõrd maja õhkkond. Kui kõik pereliikmed näevad vaeva, hoiduvad ebaviisakate sõnade kasutamisest, ei valeta ja jagavad kodutöid, siis võite olla kindlad, et laps teab, kuidas õigesti käituda.

Kui laps rikub “käitumisnormi”, siis tasub vaadata, kas keegi peres käitub samamoodi. Kui see põhjus kaob, siis tõenäoliselt "läheb" teie laps oma sisemise häire tõttu kaugemale, emotsionaalne distress. Mõlemal juhul on kõige rohkem sõnalisi õpetusi halb viis aidata põhjust.

Kas see tähendab, et me ei peaks lastele moraalinormidest ja käitumisreeglitest rääkima? Üldse mitte. Kuid seda ei tohiks teha ainult nende vaiksetel hetkedel ja mitte kuumas olukorras. Muidu lisavad meie sõnad ainult õli tulle.

4. Näpunäiteid, valmis lahendusi: "Ja sa võtad selle ja ütled...", "Miks sa ei prooviks...", "Minu arvates peate minema vabandama", "Kui ma oleksin teie, annaksin ma vahetust."

Reeglina me selliste nõuannetega kokku ei hoia. Pealegi peame oma kohuseks neid lastele anda. Kasutades sageli ennast näitena: "Kui ma olin teievanune..."

Lapsed aga ei kipu meie nõuandeid kuulama. Ja mõnikord mässavad nad avalikult: "Teie teete nii ja mina teisiti", "Sul on seda lihtne öelda!" ", "Ma tean ilma sinuta!"

Mis on lapse negatiivsete reaktsioonide taga? Soov olla iseseisev, ise otsuseid langetada. Lõppude lõpuks ei meeldi meile, täiskasvanutele, alati teiste inimeste nõuanded. Ja lapsed on meist palju tundlikumad. Iga kord, kui anname lapsele midagi nõu, anname talle justkui teada, et ta on veel väike, kogenematu ja me oleme temast targemad, teame kõike ette.

Vanemate positsioon “ülevalt” ärritab lapsi ja mis kõige tähtsam, ei jäta neis soovi oma probleemist rohkem rääkida.

Sageli jõuavad lapsed ise samale järeldusele, mida me neile varem soovitasime! Aga nad peavad ise otsuse tegema – see on nende tee iseseisvuseni. Väga oluline on lastele see võimalus anda, kuigi see on mõistagi keerulisem kui nõu andmine.

5. Tõestus, loogilised argumendid, märkmed, "loengud":"On aeg teada, et peate enne söömist käsi pesema", "Sa oled lõputult segane ja sellepärast teete vigu", "Mitu korda ma olen teile öelnud! Kui te ei kuulanud, olete süüdi ise."

Ja siin vastavad lapsed: "Jätke mind rahule", "Aitab", "Nii palju kui võimalik", "Aitab!" Mul on kõrini!".

IN parimal juhul nad ei kuule meid, tekib "semantiline barjäär" või "psühholoogiline kurtus".

6. Kriitika, noomitused, süüdistused:“Kuidas see välja näeb!”, “Ma tegin jälle kõik valesti!”, “See kõik on sinu pärast!”, “Ma poleks pidanud sinu peale lootma”, “Igavesti sina!..”.

Sellised fraasid ei saa mängida mingit harivat rolli. Need põhjustavad lastel kas aktiivset kaitset: rünnak, eitamine, viha; või meeleheide, depressioon, pettumus iseendas ja madal enesehinnang tekitab uusi probleeme.

Kommentaarid ja käsud muutuvad lapsega suhtlemise peamiseks vormiks.

Lapse negatiivne pagas

Vaatame, kui palju käsklusi ja kommentaare laps päevas kuuleb. Korrutage need väited arvuga päevade arv, nädalaid, aastaid, mille jooksul laps kuuleb kõike. Lõppkokkuvõttes saate enda ja isegi kõige lähedasemate inimeste kohta tohutult negatiivseid muljeid. Et seda koormust kuidagi tasakaalustada, peab ta endale ja vanematele tõestama, et on midagi väärt. Kõige esimene ja lihtne viis(ta nõutakse vanemate stiil) on kritiseerida vanemate endi nõudmisi. Mis võib olukorra päästa?

1. Püüdke pöörata tähelepanu mitte ainult negatiivsetele, vaid ka oma lapse käitumise positiivsetele külgedele.

2. Ära karda, et talle adresseeritud kinnitussõnad ta ära hellitavad.

3. Mõnikord arvavad vanemad, et laps juba teab, et teda armastatakse, nii et positiivseid tundeid ta ei pea seda väljendama. See pole üldse nii.

4. Kas meile tuleb pähe, et lapsed tõlgendavad meie käitumist, sõnu ja näoilmeid nii sõna-sõnalt? Kas me võtame alati arvesse, et lapsed tajuvad maailma must-valgelt: kas kindlasti jah või kindlasti ei?

5. Kas sa ise jääksid hästi ellu lähima inimese pideva kriitikaga pommitamise tingimustes? Kas te ei ootaks häid sõnu, kas te ei igatseks neid?

7. Kiitus: "Hästi tehtud, sa oled lihtsalt geenius!", "Sa oled meie kõige ilusam (võimekaim, targem)!", "Sa oled nii julge, sa ei hooli."

Pärast kõike öeldut kõlab soovitus last mitte kiita kummaliselt. Küll aga tuleb eristada kiitust ja julgustust (heakskiitmist): kiituses on hindamise element.

Mis kiitusel viga on?

1. Kui vanem sageli kiidab, hakkab laps peagi aru saama: kus kiita, seal noomida. Ühes asjas kiites mõistetakse ta hukka teises asjas.

2. Laps võib muutuda kiitusest sõltuvaks: oota seda, otsi. ("Miks sa mind täna ei kiitnud?")

3. Lõpuks võib ta kahtlustada, et sa oled ebasiiras, s.t. kiitus oma põhjustel. (See pole tõsi, sa ütled seda meelega, et ma ei ärrituks!)

Okei

Edusammudele reageerides on kõige parem oma tundeid väljendada, kasutades "sina" asemel asesõnu "mina" või "mina". (Olen väga rahul! Mulle meeldis nii ja naa.)

8. Nimetamine, mõnitamine:"Crybaby", "Ära ole nuudel", "Lihtsalt loll!", "Lask!"

Kõik see - Parim viis lükata laps eemale ja “aidata” tal kaotada usk endasse. Sellistel juhtudel lapsed solvuvad ja kaitsevad end: "Milline ta on?", "Noh, ma olen selline."

9. Arvatused, "tõlgendused":"Ma arvan, et ta läks jälle tülli", "Ma näen ikka veel, et sa petad jälle," "Ma näen sinust läbi ja isegi kaks meetrit sinust allpool!"

Ühelegi lapsele (või isegi täiskasvanule) ei meeldi, kui temast "arutatakse"? Sellele saab ainult järgneda kaitsereaktsioon, soov kontakti vältida.

10. Küsitlemine, uurimine:"Ei, ütle mulle ikkagi," "Mis ikkagi juhtus? Ma saan niikuinii teada," "Miks sa jälle halva hinde said?", "Miks sa vait oled?"

Seda tüüpi viga on lähedal oletustele, "tõlgendusele".

Vestluses küsimuste esitamisele on raske vastu panna. Siiski on parem proovida asendada küsivad laused jaatavatega. Küsimus kõlab kui külm uudishimu ja jaatav fraas kõlab mõistmise ja osalusena.

11. Verbaalne kaastunne, veenmine, manitsus.

Muidugi vajab laps kaastunnet, aga mitte formaalset. Fraasides “Rahune maha”, “Ära muretse”, “Ära pööra tähelepanu”, “Ma mõistan sind”, “Ma tunnen sulle kaasa”, “Jahvatab, tuleb piin” saab laps. kuulda tema murede tähelepanuta jätmist, tema kogemuste eitamist või pisendamist.

Fraasi asemel on parem hoida last enda lähedal.

12. Nalja tegemine, vestluse vältimine

Poeg: "Tead, isa, ma ei talu seda keemiat ja ma ei saa sellest midagi aru."
Isa: "Meil on nii palju ühist!"

Isa näitab huumorimeelt, kuid probleem jääb alles. Ja mida me saame öelda selliste sõnade kohta nagu "Jätke mind rahule", "Sinu jaoks pole aega", "Sa oled alati oma kaebustega kaasas."

Harjumuspärased pöördumised või lapse aktiivne kuulamine?

Ka harjumuspärane nõuannete ja etteheidete käsitlemine pole “loomulik”, vaid empiiriliselt õpitud fraasid.

Aktiivne kuulamine põhineb lapse isiksuse austamise ja tema õiguste tunnustamise põhimõtetel enda soovid, tunded ja vead, tähelepanu tema muredele, keeldumine vanemlik positsioon"ülal".

Kõiki neid vastusetüüpe, millest oleme arutanud, ei tohiks kasutada aktiivse kuulamise asemel, st siis, kui lapsel on emotsionaalne probleem. Kui ta on rahulik või kui sa tunned seda emotsionaalne kontakt Kui sul juba on, saab vabamalt rääkida: küsida, nõu anda jne.

Mis siis, kui laps nõuab visalt võimatut ja samal ajal nutab või on väga ärritunud? Sellegipoolest proovige teda aktiivselt kuulata. Teie esimesed fraasid, milles ta teie osalust kuuleb, võivad olukorda mõnevõrra pehmendada. Pärast seda proovige temaga unistada võimatust.

VII tund Vanemate tunded. Kuidas startida?

Ka meie, vanemad, oleme mures ja vihased, väsinud ja solvunud. Meilgi on lastega raske, vahel isegi valus...

Kõigepealt teeme selgeks, millistest olukordadest me räägime. Tõenäoliselt nende kohta kus vanem on rohkem mures. Teisisõnu, need olukorrad on vastupidised neile, millega oleme lapse emotsionaalseid probleeme arutades seni käsitlenud.

Kujutades vanema ja lapse emotsioone kahe “prillina”, saame kaks olukorda. Kui laps kogeb rohkem, on tema “klaas” täis; vanem on suhteliselt rahulik, tase tema “klaasis” madal. Ja teine ​​olukord: vanem on emotsioonidest täidetud, aga laps eriti ei muretse.

Reegel 5. Kui teie lapse käitumine tekitab teile negatiivseid tundeid, rääkige talle sellest.

"Kui ma lapse vastu võtan, kas see tähendab, et ma ei peaks kunagi tema peale vihane olema?" Ei, see ei tähenda seda. Peida ja, veelgi enam, kogu oma negatiivsed tunded mitte mingil juhul pole see võimalik. Neid tuleb väljendada, kuid väljendada erilisel viisil.

Ärge mingil juhul hoidke negatiivseid tundeid enda teada: te ei tohiks vaikselt taluda pahameelt, suruda maha viha ega säilitada rahulikku välimust, kui olete väga närvis.

Selliste pingutustega ei saa te kedagi petta: ei ennast ega oma last, sest läbi mitteverbaalsed vihjed rohkem kui 90% meie kohta käivast teabest sisemine olek. Ja neid on väga raske kontrollida, see "murdab läbi" ja toob kaasa karmid sõnad või teod.

Kuidas rääkida lapsele oma tunnetest nii, et see poleks hävitav ei tema ega sinu jaoks?

Reegel 6. Kui räägid lapsele oma tunnetest, räägi esimeses isikus: räägi endast ja oma kogemusest, mitte temast ja tema käitumisest.

Mina-sõnumid

Ettepanekud peavad sisaldama isikulised asesõnad: mina, mina, mina.

"Milline välimus teil on!" vs. "Mulle ei meeldi, kui lapsed kõnnivad sassis, ja mul on naabrite välimuse pärast piinlik."

"Lõpeta siin roomamine, sa oled teel." vs. "Mul on raske tööks valmistuda, kui keegi mu jalge all roomab ja ma komistan pidevalt."

"Kas sa saaksid oma häält vaikida." vs "Valju muusika väsitab mind väga ära."

Erinevus “mina” ja “sina” sõnumite vahel on väike. Vastuseks "sina-sõnumile" on laps aga solvunud, kaitsev ja jultunud. Seetõttu on soovitatav neid vältida. Iga “sina-sõnum” sisaldab ju sisuliselt rünnakut, süüdistust või kriitikat.

"Mina sõnumil" on mitmeid eeliseid:

See võimaldab väljendada negatiivseid tundeid lapsele kahjutul kujul. Mõned vanemad püüavad konfliktide vältimiseks vihapurskeid maha suruda. See aga ei too kaasa soovitud tulemus. Oma emotsioone on võimatu täielikult alla suruda, lapsed võivad olla peened ja tähelepanelikud "psühholoogid": laps teab alati, kas me oleme vihased või mitte. Ja kui nad on vihased, võib ta omakorda olla solvunud, endassetõmbunud või alustada avalikku tüli. Tuleb välja vastupidi: rahu asemel on sõda.

2. “Mina-sõnum” annab lastele võimaluse meid, lapsevanemaid, paremini tundma õppida. Sageli kaitseme end laste eest "autoriteedi" turvisega, mida püüame iga hinna eest säilitada. Me kanname “õpetaja” maski ja kardame seda isegi hetkeks tõsta. Mõnikord on lapsed üllatunud, kui saavad teada, et ema ja isa võivad midagi tunda! See jätab neile püsiva mulje. Peaasi, et see teeb täiskasvanu lähedasemaks, inimlikumaks.

3. Kui oleme oma tunnete väljendamisel avatud ja siirad, muutuvad lapsed siiramaks ja hakkavad tundma: täiskasvanud usaldavad neid ja neid saab ka usaldada.

4. Väljendades oma tundeid ilma käskude ja noomitusteta, jätame lastele võimaluse ise otsuseid teha. Ja siis hakkavad nad arvestama meie soovide ja kogemustega.

Vead, mida vältida:

1. Alustades "mina-sõnumist", lõpetavad vanemad fraasi "sina-sõnumiga": mulle ei meeldi, et sa oled nii räpane või "See sinu vingumine ärritab mind!"

Kui kasutate, saate viga vältida umbisikulised laused, ebamäärased asesõnad, üldistavad sõnad: "Mind ajab närvi, kui lapsed virisevad." või "Mulle ei meeldi, kui inimesed istuvad määrdunud kätega laua taga."

2. Järgmise vea põhjustab hirm väljendada tõelise jõu tunne. Näiteks kui tunnete õudu, nähes, kuidas teie poeg oma väikevennale kuubikuga vastu pead lööb, peaks teie hüüatus väljendama selle tunde tugevust. Fraas "Mulle ei meeldi, kui poisid seda teevad" ei sobi siin kuidagi, laps tunneb valet.

Reegel 7. Ära nõua oma lapselt võimatut või raskesti saavutatavat. Selle asemel vaadake, mida saate oma keskkonnas muuta.

Muuda tingimusi ja probleemid kaovad: mõned vanemad panevad akendele ajutised tõkked, eemaldavad kõrgemalt kõik purunemisohtlikud, eemaldavad toast kalli mööbli, et laps saaks vabalt liikuda, kleebivad oma tuppa odavat tapeeti tagakülg et ta saaks neile joonistada.

Reegel 8. Tarbetute probleemide või konfliktide vältimiseks tasakaalusta oma ootused lapse võimalustega.

Kasutu on nõuda lapselt võimatut või väga rasket, milleks ta pole veel valmis. Parem on muuta midagi väljaspool seda, sees sel juhul- teie ootused.

Näiteks viieaastasel poisil on võimatu ühe koha peal pikka aega järjekorras seista.

Kõigil vanematel on ootused selle kohta, mida nende laps saab või peaks juba tegema ja mida mitte. Kui ootused on liiga kõrged, on tulemuseks negatiivsed vanemate kogemused.

See ei tähenda, et me ei peaks lapsele “latti tõstma”, s.t. kasvatada temas praktilist meelt, vastutust, kuulekust. Seda tuleb teha igas vanuses. Kuid ärge seadke latti liiga kõrgele. Ja peamine on jälgida oma reaktsiooni. Teadmine, et teie laps on saavutamas uusi kõrgusi ja tõrked on vältimatud, võib teie tolerantsust oluliselt suurendada ja lubada teil olla tema ebaõnnestumiste suhtes lõdvestunud.

Reegel 9. Ärge püüdke oma lapse emotsionaalsete probleemide eest au võtta.

See on umbes lapse ja meie kogemuste kohta liigne põnevus laste kohta.

Kas olete kunagi kuulnud lastelt: "Lõpetage nutmine (närviline, paanika) Sa ainult tülitad mind sellega!"?

Selle taga on laste vajadus vanematest emotsionaalselt eralduda: õppida olema iseseisev pingelistes ja isegi ohtlikes olukordades. Muidugi võivad nad vajada meie osalust, kuid delikaatset, pealetükkimatut osalust.

Mida teha oma kogemustega? Varem või hiljem peate riskima: laskma oma pojal esimest korda üksi üle tänava minna, lubades oma kasvaval tütrel kohtuda Uus aasta kaaslaste seltsis. Meie mure on õigustatud ja me peame loomulikult rakendama kõiki meie võimuses olevaid ettevaatusabinõusid. Aga kuidas lapsega rääkida?

Kui laps seisab silmitsi tõelise proovikiviga, on tal lihtsam teha valikut, kui ta teab meie armastusest, meie murest. "Mina-sõnum" ei anna talle põhjust teha "kiivast" omal moel kiirustades, tormakaid tegusid.

Mis siis, kui "mina-sõnum" ei tööta? Kas teie laps ei kuula? Me ei tohiks arvata, et “mina-sõnum” ja muud meetodid, mida valdame, on uued viisid kiireks praktiliste tulemuste saavutamiseks. Näiteks sundige last kodutöid õppima, kandke salli või keelduge kinno minemast. Nende eesmärk on täiesti erinev: luua lapsega kontakt, parandada temaga vastastikust mõistmist ning aidata tal saavutada iseseisvus ja vastutus. Nagu näha, on eesmärgid kaugemad ja palju üldisemad.

Kuidas saata "mina-sõnum", kui olen oma lapse peale väga vihane või vihane? Psühholoogid usuvad, et viha on enamasti teisejärguline tunne. See tekib mõne muu, esmase kogemuse põhjal. Seetõttu, kui soovite oma lapsele vihase fraasi visata, oodake ja proovige anda enda jaoks ülevaade esialgsest tundest.

Näiteks laps oli sinu vastu väga ebaviisakas. Teie esimene reaktsioon võib olla pahameel ja valu. Kuulsite lapsevanemate koosolekul tema kohta palju ebameelitavaid sõnu ja kogesite kibedus, pettumus, lein, häbi. Laps naaseb kolm tundi hilja, jättes teid kohutavalt murelikuks. Esimene tunne on rõõm ja kergendus! Kõige parem on väljendada neid esimesi tundeid: " Jumal õnnistagu! Sa oled ohutu! Ma muretsesin nii palju!»

VIII õppetund, kuidas konflikte lahendada

Kuidas ja miks tekivad konfliktid vanemate ja laste vahel? Ilmselgelt on asi vanema ja lapse huvide kokkupõrkes. Ühe poole soovide rahuldamine tähendab teise poole huvide riivamist ja tekitab tugevaid negatiivseid tundeid: ärritust, solvumist, viha.

Näiteks: Järsku selgub, et majas pole leiba. Ema palub tütrel poodi minna. Aga see on kohe algamas spordi osa, ja ta ei taha hiljaks jääda. Ema palub “asendisse saada”, tütar teeb sama.

Huvide põrkumisel tekib probleem nii lapsel kui vanemal. Mõlemad klaasid on ääreni täidetud.

Konflikte ei saa üldse mitte viia: keegi pole kaitstud selle eest, et meie ja meie lapse soovid lähevad ühel päeval lahku.

Ebakonstruktiivsed viisid konfliktide lahendamiseks

Kui algavad vastuolud, ei näe mõned vanemad muud väljapääsu kui omaette nõuda, teised aga usuvad, et parem on järele anda ja rahu säilitada.

See toob kaasa kaks ebakonstruktiivset viisi konfliktide lahendamiseks, mida ühiselt nimetatakse "Ainult üks võidab".

Vanem võidab

Vanemad, kes kipuvad seda meetodit kasutama, usuvad, et on vaja last võita ja tema vastupanu murda. Kui annad talle vabad käed, istub ta sulle kaela, teeb, mida tahab.

Ise märkamata näitavad nad lastele kahtlast käitumisnäidet: "saage alati oma tahtmist, sõltumata teiste soovidest." Ja lapsed on väga tundlikud oma vanemate kommete suhtes ja jäljendavad neid juba varasest lapsepõlvest peale. Nii et peredes, kus kasutatakse autoritaarseid jõulisi meetodeid, õpivad lapsed kiiresti sama tegema. Tundub, nagu tagastaksid nad täiskasvanutele õppetunni, mille nad õpetasid, ja siis "vikat maandub kivile".

Sellel meetodil on veel üks versioon: nõudke õrnalt, kuid püsivalt, et laps täidaks oma soovi. Sellega kaasnevad sageli selgitused, millega laps lõpuks nõustub. Kui aga selline survestamine on vanemate pidev taktika, mille abil nad oma eesmärgi saavutavad, õpib laps veel ühe reegli: “Minu isiklikud huvid (soovid, vajadused) ei loe, ma pean ikka tegema seda, mida vanemad tahavad. või nõuda." Mõnes peres lüüakse lapsi aastaid. Nad kasvavad üles kas agressiivseks või passiivseks. Kuid mõlemal juhul koguneb nendesse viha, pahameelt ning suhet ei saa nimetada lähedaseks ja usalduslikuks.

Ainult laps võidab

Sellel teel on vanemad, kes kas kardavad konflikte või on valmis end pidevalt ohverdama "lapse heaks" või mõlemat.

Sellistel juhtudel kasvavad lapsed egoistidena, kes pole harjunud korraga ega suuda end organiseerida. See kõik ei pruugi olla perekonna “üldise järgimise” piires nii märgatav, kuid niipea, kui nad lahkuvad maja ustest ja ühinevad mõne ühise eesmärgiga, hakkavad nad kogema suuri raskusi. Koolis, tööl, üheski seltskonnas ei taha keegi neile enam järele anda. Kuna nad esitavad teistele kõrgeid nõudmisi ja ei suuda teistega pooleldi vastu tulla, jäävad nad üksi ja seisavad sageli silmitsi naeruvääristamise ja isegi tagasilükkamisega.

Sellises peres koguneb vanematel sügav rahulolematus oma lapse ja saatusega. Vanemas eas on „igavesti leplikud“ täiskasvanud sageli üksildased ja hüljatud.

Järeldus: valesti lahendatud perekonfliktid, suured ja väikesed, annavad paratamatult "kuhjumise efekti". Ja selle mõjul moodustuvad iseloomuomadused, mis muutuvad seejärel laste ja vanemate saatuseks. Seetõttu on väga oluline hoolikalt läbi mõelda kõik huvide konfliktid teie ja teie lapse vahel.

Konstruktiivne viis konfliktide lahendamiseks: võidavad mõlemad pooled: nii vanem kui laps

See viis nende konflikti edukaks lahendamiseks põhineb kahel suhtlusoskusel: aktiivne kuulamine ja "mina-sõnum".

Samm 1. Konfliktiolukorra selgitamine

Esiteks kuulab vanem last. Selgitab, mis on tema probleem, nimelt: mida ta tahab või ei taha, mida ta vajab või on oluline, mis teeb selle tema jaoks keeruliseks jne.

Ta teeb seda aktiivse kuulamise stiilis, see tähendab, et ta väljendab tingimata lapse soovi, vajadust või raskusi. Pärast seda räägib ta oma soovist või probleemist, kasutades “mina-sõnumi” vormi.

Alustada tuleb lapse ärakuulamisest. Kui teie laps on veendunud, et kuulete tema probleemi, kuuleb ta palju rohkem teie oma ja osaleb ka ühise lahenduse leidmises.

Niipea, kui täiskasvanu hakkab last aktiivselt kuulama, taandub tekkiva konflikti tõsidus. Esmapilgul „lihtsalt kangekaelsusena“ tunduvat lapsevanemat hakkab tajuma kui tähelepanu väärivat probleemi. Siis tekib valmisolek lapsega poolel teel vastu tulla.

Pärast lapse ärakuulamist peate talle oma soovist või probleemist rääkima. See on väga oluline hetk. Teie lapse jaoks pole vähem oluline õppida teie kogemusest rohkem ja täpsemalt kui teie jaoks tema enda kohta. Veenduge, et teie avaldus oleks vormis "Mina sõnum", mitte "Teie sõnum".

Näiteks: Mul on raske ja solvav üksinda maja juhtida (selle asemel, et öelda: "Te kõik panite mulle koorma peale"), Mul on raske nii kiiresti kõndida (selle asemel: "Sa juhtisid mind täielikult") - Sina tea, ma ootasin seda saadet väga (selle asemel: "Kas sa ei tea, et ma vaatan seda iga päev?!").

Täpse “mina-sõnumi” saatmine konfliktiolukorras on oluline ka teisel põhjusel: täiskasvanu peab mõtlema, mida täpselt tema vajadust lapse teod või soovid riivavad. Näiteks: poeg otsustas säästetud raha kulutada nätsu ja markide peale. Tema vanemad soovisid aga, et ta närimiskummi asemel mängu ostaks. Milline vanemate isiklik vajadus oleks riivatud, kui poiss nätsu ostaks? Jah, mitte ühtegi! See tähendab, et konfliktiks lihtsalt polnud alust.

See on keelatud. Kahjuks kasutavad vanemad üsna sageli keeldusid mõtlemata. "Sa ei saa seda teha!" Ja kui laps küsib, miks mitte, lisab ta: me ei pea sulle aru andma.

Sageli pole selle "sa ei saa" taga midagi muud, kui oma võimu kinnitamine või vanemliku autoriteedi toetamine. Kui proovite aru anda vähemalt enne iseennast võib selguda, et selle “ei saa” taga pole midagi muud kui soov oma võimu kehtestada või vanemlikku autoriteeti toetada.

Mis siis kui laps on ohus, ja ta nõuab omaette? Kui lapse elu sõltub teie tegevuse kiireloomulisusest, peate loomulikult tegutsema energiliselt, vältides vastuväiteid. Käsud ja keelud ei sobi aga peamisteks meetoditeks igasuguse lapsele täielikult arusaamatu ohu ennetamiseks. Tihti lahvatab vaidlus järgmise küsimuse ümber: kas lapsel peaks lubama katsuda põlevat küünalt, kui ta ei kuula sõna “ei” ja sirutab käe edasi lõkke poole? Ja mida vanemad lapsed, seda kallimaks võivad minna oma kogemuse omandamise kulud.

Muidugi pole siin universaalset vastust. Kuid tasub meeles pidada, et lapsi süstemaatiliselt ohu eest kaitstes võib-olla seame nad veelgi suuremasse ohtu, sest võtame neilt vastutuse oma tegude eest. Samas võib konfliktide ühise lahendamise edukas praktika olla hea kool lapses valvsuse ja ettevaatlikkuse sisendamiseks.

2. samm. Ettepanekute kogumine

See etapp algab küsimusega: "Mida me peaksime tegema?", "Mida me peaksime välja mõtlema?" või: "Mida me peaksime tegema?"

Pärast seda tuleb oodata, anda lapsele võimalus esimesena lahendus (või lahendused) välja pakkuda ja alles siis omapoolseid võimalusi pakkuda. Samal ajal ei lükkata ükski ettepanek, isegi teie seisukohast kõige ebasobivam, täiesti käest ära. Esialgu sisestatakse ettepanekud lihtsalt ostukorvi. Kui lauseid on palju, võid need paberile kirja panna.

3. samm. Ettepanekute hindamine ja sobivaima valimine

Selles etapis toimub ettepanekute ühine arutelu. Selleks ajaks teavad “pooled” juba teineteise huve ja eelnevad sammud aitavad luua vastastikuse lugupidamise õhkkonna.

Esiteks kuulatakse ära iga osaleja. Teiseks saavad kõik aru teise olukorrast. Kolmandaks pole “osaliste” vahel ärritust ega pahameelt. Neljandaks on võimalus realiseerida oma tõelisi soove. Poisid saavad suurepärase õppetunni, kuidas koos “keerulisi” probleeme lahendada. Vanemate praktika näitab, et selliste olukordade kordumisel muutub laste jaoks tavapäraseks vaidluste rahumeelne lahendamine.

Mis siis kui Kas te ei leia kõigile sobivat lahendust? Hirm, et ei leia kõigile vastuvõetavat lahendust, reeglina kinnitust ei leia. Meetod eeldab mõlema poole huvi ühise otsuse vastu. Sel juhul äratatakse leidlikkus ja valmisolek teineteisega poolel teel kohtuda.

4. samm. Tehtud otsuse täpsustamine

Oletame, et pere otsustas, et nende poeg on juba vana ja tal on aeg ise üles tõusta, hommikusööki süüa ja kooli minna. See vabastab ema varajastest muredest ja annab talle võimaluse piisavalt magada.

Ühest lahendusest siiski ei piisa. Peate õpetama lapsele äratuskella kasutamist, näitama, kus on toit, kuidas soojendada hommikusööki jne.

Samm 5. Käivitage lahendus, kontrollige

Võtame selle näite: pere otsustas leevendada ema töökoormust ja jagada majapidamistööd ühtlasemalt. Olles läbinud kõik etapid, jõudsime kindlale otsusele. Tore oleks see paberile kirja panna ja seinale riputada.

Oletame, et vanimal pojal olid järgmised kohustused: prügi välja viimine, õhtuti nõude pesemine, leiva ostmine ja viimine. noorem vend aeda. Kui poiss seda kõike varem regulaarselt ei teinud, võib alguses esineda rikkeid.

Te ei tohiks teda igas ebaõnnestumises süüdistada. Parem on paar päeva oodata. IN sobiv hetk, kui temal ja teil on aega ja keegi ei pahanda, võite küsida: "Noh, kuidas teil läheb? Kas see toimib?"

Parem; kui laps ise räägib ebaõnnestumistest. Neid võib olla liiga palju. Siis tasub selgitada, mis on tema arvates põhjus.

Võib-olla jäi midagi välja või on vaja abi; või eelistaks ta teist, "vastutustundlikumat" ülesannet.

Kokkuvõtteks märgin, et see meetod ei jäta kellelegi ebaõnnestumise tunnet. Vastupidi, see kutsub juba algusest peale koostööd tegema ja lõpuks võidavad kõik.

Kuidas käituda, kui laste vahel puhkeb konflikt? Kõige hullem on see, kui vanem lisab tõusvale hüüdile oma kõrgendatud hääle: “Lõpeta ära!”, “Siin ma nüüd mõlemad olete...” Võib-olla veelgi hullem on see, kui ta asub ühe lapse poolele. ; reeglina osutub see kõige nooremaks. See võib viia selleni, et noorem on ära hellitatud ja vanem on püsivalt nördinud ja armukade.

Enamikul juhtudel on hea mõte jätta lapsed ise välja mõtlema. Võite saata "mina-sõnumi" umbes sellise: "Mulle ei meeldi, kui majas on selline nutt", "Mulle meeldib, kui lapsed ise oma asjad korda ajavad."

Kuid on aegu, mil vanem on kaasatud lapse konflikti lahendama vahendajana. Siis osutub konstruktiivne meetod väga kasulikuks.

Alustada tuleb muidugi mõlema poole ärakuulamisest. Väga oluline on järgida järgmist põhimõtet: kui kuulate praegu ühte last ja talle hakkab tunduma, et süvenete tema probleemi, andke talle mingil moel teada, et teda kuulatakse sama hoolikalt. Võite olla kindlad, teine ​​laps on teie vestluse tooni pärast väga armukade ning noomituse ja rahumeelsete nootide puudumine teie hääles võib viia ta järeldusele, et teie kaastunne on "vaenlase" poolel. Seetõttu on ühe kogemusi kuulates hea pilgu, puudutuse või peanoogutusega teisele signaale saata: „Jah, ma mäletan ka sinu kohta ja peagi olen valmis kuulama. teile hoolikalt."

Autoriteet ja autoritaarsus

Autoritaarne on inimene, kes püüdleb võimu poole ja püüab jõudu kasutades teistelt alistumist. Autoriteetne on see, kelle mõju teiste tegudele põhineb tema arvamuse, tema isikuomaduste: kompetentsuse, õigluse jms tunnustamisel ja austamisel.

Väikese lapse jaoks on vanemad olendid, keda ta austab ja jumaldab. Beebi silmis on isa kõige tugevam, targem, õiglasem; Ema on kõige ilusam, lahkem, imelisem.

Vanematel on see autoriteet lihtsalt sellepärast, et nad on täiskasvanud ja laps on veel väike, saamatu ja nõrk. Ta alateadlikult "imab" oma vanematelt kõik käitumisviisid, maitsed, vaated, väärtused ja moraalinormid.

Kuid aja jooksul jõudude vahekord muutub. Toimub paratamatu laste ja vanemate võimete ühtlustumine. Kriitiline hetk saabub siis, kui vanemate autoriteet lakkab toetumast täiskasvanuea eelistele.

Mis siis saab? Vanemad seisavad silmitsi dramaatilise valikuga hästi teenitud autoriteedi ja autoritaarsuse vahel.

Autoritaarsuse tee on absoluutselt ummiktee. Võim, mis on loodud vaieldamatuks kuuletumiseks või karistuse kartuseks, lakkab toimimast. Laps astub varem või hiljem võitlusse iseseisvuse eest. Mõnikord on tegemist avatud sõjaga. Ja kõige ohtlikum on tunne, et ei suuda tagasi pöörata.

On vaid üks valik: mõista, et lapsevastase vägivalla tee on lootusetu ja viib varem või hiljem paarisuhte katkemiseni. Täiskasvanu kaotab autoriteedi, kui ta hakkab lootma keeldudele, survele ja korraldustele. Ta säilitab autoriteedi, kui jääb jõu ja kogemuste eeskujuks.

IX õppetund Kuidas on lood distsipliiniga?

Lapsed ei vaja ainult korda ja käitumisreegleid, nad tahavad ja ootavad neid. See loob turvatunde ja muudab elu arusaadavaks.

Lapsed on mõnikord valmis korda hoidma kui täiskasvanud. Selle põhjuseks on soov tuttava järele, igapäevaste rituaalide järele.

Lapsed tunnevad intuitiivselt, et nende vanemate "ei" varjab nende muret nende pärast.

Lapsed mässavad mitte reeglite endi vastu, vaid viiside vastu, kuidas neid "rakendada". Kuidas leida viise, kuidas last konfliktideta distsiplineerida? See on kasvatustöö kõige raskem ülesanne, see määrab, kas lapsest kasvab sisemiselt kogutud ja vastutustundlik inimene või mitte.

Reeglid konfliktivaba distsipliini hoidmiseks

1. Reeglid (piirangud, nõuded, keelud) peavad olema iga lapse elus.

Eriti kasulik on seda meeles pidada nendel vanematel, kes püüavad oma lapsi võimalikult vähe häirida ja nendega konflikte vältida. Selle tulemusena hakkavad nad järgima omaenda lapse eeskuju. See lubav stiil haridus.

2. Reegleid (piiranguid, nõudeid, keelde) ei tohiks olla liiga palju ja need peaksid olema paindlikud.

See reegel hoiatab teise äärmuse eest – hariduse eest “kruvide kinni keeramise” vaimus, s.t. autoritaarne suhtlusstiil.

Mõlemad reeglid koos tähendavad erilist mõõdutunnet, vanema erilist tarkust küsimuste lahendamisel teemadel "saab", "peab" ja "ei saa".

4 lapse käitumise värvitsooni

Pilt lapse käitumise neljast värvitsoonist aitab teil leida kesktee lubava ja autoritaarse stiili vahel: roheline, kollane, oranž ja punane.

Roheline tsoon

Roheliseks asetame kõik, mis lapsel on oma äranägemise või soovi järgi lubatud. Näiteks milliste mänguasjadega mängida, millal kodutööde tegemiseks maha istuda, millise klubiga liituda, kellega sõber olla...

Kollane tsoon

Suhteline vabadus on kollases tsoonis. Tal on lubatud tegutseda oma äranägemise järgi, kuid teatud piirides. kuid teatud reeglite järgi. Näiteks võite kodutööde tegemiseks maha istuda millal soovite, kuid lõpetada töö kella 20-ks. Võite kõndida oma hoovis, kuid ärge minge kaugemale.

See ala on oluline, sest... see on koht, kus laps õpib sisedistsipliin vastavalt mehhanismile väljast - seest. Algul aitab vanem peres kehtestatud normide ja reeglite abil lapsel tagasi hoida vahetuid impulsse, olla ettevaatlik ja õppida ennast täpselt kontrollima. Järk-järgult, nende reeglitega harjudes, järgib laps neid ilma suurema stressita. See juhtub aga ainult siis, kui reeglite ümber pole jätkuvaid konflikte.

Seetõttu peaks teie eriliseks murekohaks olema lapse konfliktivaba nõuete ja piirangute aktsepteerimine. Proovige igal juhul rahulikult (aga lühidalt!) selgitada, mis teie palve põhjustas. Samas rõhuta kindlasti seda, mis täpselt jääb lapsele vabalt valida. Kui lapsed tunnevad, et neid austatakse nende vabadustunde ja iseseisvuse pärast, lepivad nad suurema tõenäosusega vanemate piirangutega.

Oranž tsoon

Oranžis tsoonis on sellised lapse tegevused, mida täiskasvanud ei tervita, kuid eriolukordade tõttu lubavad.

Teame, et erandid ainult kinnitavad reegleid; Selliseid erandeid ei tasu karta, kui need on tõepoolest haruldased ja õigustatud. Kuid lapsed on oma vanematele väga tänulikud, et nad on valmis nende erisoovi vastu võtma. Nad on siis tavaolukordades veelgi valmis reegleid järgima.

Punane tsoon

Punases tsoonis on lapse tegevused, mis on mingil juhul vastuvõetamatud. Need on meie kategoorilised keelud, millest me ei tee erandeid.

Sa ei saa oma ema lüüa, näppida ega hammustada, mängida tulega, lõhkuda asju, solvata väikseid... See nimekiri “kasvab” koos lapsega ja viib ta tõsiste moraalinormide ja sotsiaalsete keeldudeni.
Seega näitavad kõik tsoonid kokku, et reegel on erinev ja distsipliini sisendamise protsessis on täiesti võimalik leida "kuldne kesktee" mõistmisvalmiduse – ja olla kindel, paindlikkuse vahel – ja paindumatuse vahel.

3. Vanemlikud nõuded ei tohiks sattuda ilmsesse vastuollu lapse kõige olulisemate vajadustega.

Laste liigne aktiivsus. Näiteks tüütab vanemaid sageli laste “liigne” aktiivsus: miks neil on vaja nii palju joosta, hüpata, müraga mängida, puu otsas ronida, kive loopida, millele iganes joonistada, kõigest kinni haarata, avada, lahti võtta. ..?

Vastus on lihtne: see kõik ja palju muud on loomulike ja väga oluliste laste arenguvajaduste ilming liikumises, tunnetuses ja liikumises. Nad peavad liikuma, uurima, proovima palju rohkem kui täiskasvanud. Sellise tegevuse keelamine on sama, mis üritaks blokeerida sügavat jõge. Parem on hoolitseda selle voolu suunamise eest sobivas suunas.

Lompisid saab uurida, aga ainult kõrgetes saabastes; Võite ka kella lahti võtta, kuid ainult siis, kui see on vana ja seda pole pikka aega kasutatud; Võite palli mängida, kuid mitte siseruumides ja akendest eemal; Võite isegi kive sihtmärki visata, kui hoolitsete selle eest, et keegi viga ei saaks.

Kooliea . Alates kümne- või üheteistkümnendast eluaastast muutub laste jaoks eakaaslastega suhtlemine eriti oluliseks. Nad kogunevad suurematesse või väiksematesse gruppidesse, veedavad sagedamini aega väljaspool kodu ja arvestavad rohkem laste arvamustega kui täiskasvanutega.

Lapsed lakkavad sageli oma vanematele kuuletuma ja selle tagajärjed võivad olla ohtlikud. Tüsistuste vältimiseks peaksid vanemad olema eriti ettevaatlikud keeldudes “mitte olla sõber”, “mitte minna”, “mitte kanda”, “mitte osaleda...”.

Peate olema kindel, et laps ei taju neid ohuna oma staatusele lasterühmas. Kõige hullem on tema jaoks saada “mustaks lambaks” või mõnitamise objektiks, olla kuttide poolt aktsepteerimata või tagasi lükatud. Ja kui tema positsioon eakaaslaste seas on skaalal ühel pool ja vanema "ei" on teisel pool, kaalub esimene tõenäoliselt üles.

Kannatlikkus ja tolerantsus ning isegi filosoofiline suhtumine aitavad teil mõista teismeliste moodi, sõnu, väljendeid, muusikat, soenguid. Teismeliste mood on nagu tuulerõuged - lapsed saavad selle kinni ja põevad seda enam-vähem tõsisel kujul ning 2 aasta pärast naeratavad nad ise tagasi vaadates.

Eluväärtused. Mida saavad vanemad teha peale kannatlikkuse? Palju, ja mis kõige tähtsam - jääda üldisemate, püsivate väärtuste dirigendiks: austus teise isiksuse vastu, õilsus, ausus.

Paljusid väärtusi saab lapsega arutada ja temaga suhetes rakendada. Laps loodab seda.

4. Reeglid (piirangud, nõuded, keelud) peavad täiskasvanud omavahel kokku leppima.

Lapsel on võimatu reegleid õppida, distsipliiniga harjuda, kui ema ütleb üht, isa teist ja vanaema midagi muud. Ta harjub oma eesmärki saavutama täiskasvanute ridu “lõhestades”. Täiskasvanud pereliikmete suhted sellest ei parane.

Kui üks vanem pole nõus, on parem vaikida ja siis ilma lapseta arutada ja jõuda ühisele arvamusele.

Sama oluline on järjepidevus reeglite järgimisel. Kui teie laps läks kaks päeva järjest magama kell 22, mitte 9, siis kolmandal päeval on teil raske teda õigel ajal magama panna, et eile ja üleeile sina "lubatud" teda.

Tasub meeles pidada, et lapsed testivad pidevalt meie nõudmisi "jõu järele" ja aktsepteerivad reeglina ainult seda, mida ei saa kõigutada. Vastasel juhul õpivad nad nõudma, virisema ja välja pressima.

5. Nõude või keeldude edastamise toon peaks olema pigem sõbralik ja selgitav kui kohustuslik.

Iga keeld on lapse jaoks raske ja kui see hääldatakse vihasel või autoriteetsel toonil, muutub see topelt raskeks.

Põhjuse selgitus. Oleme juba öelnud, et küsimus "Miks mitte?" Te ei tohiks vastata: "Sest ma ütlesin nii", "Ma käsin sind nii", "Sa ei saa, see on kõik!" Vaja on lühidalt selgitada: "On liiga hilja", "See on ohtlik", "See võib puruneda ..."

Selgitus peaks olema lühike ja korrata üks kord. Kui laps küsib uuesti, siis mitte sellepärast, et ta sinust aru ei saanud, vaid seetõttu, et tal on raske oma soovist üle saada. Siin aitab see, mida olete juba õppinud, näiteks aktiivne kuulamine. Käsud ja "sina-sõnumid" süvendavad lapse vastupanuvõimet.

Parem on konstrueerida laused umbisikulises vormis"Nad ei mängi tikkudega" asemel "Ära julge tikkudega mängida!"; "Nad söövad pärast lõunat kommi" asemel: "Pane kommid kohe tagasi!"; "Kassi saba ei ole mõeldud tõmbamiseks," selle asemel: "Lõpetage kassi piinamine!"

Võimalike raskuste arutelu. See võib olla väga kasulik, kui eeldada, et lapsel on raskusi nõude täitmisel, seda eelnevalt arutada. Saate pakkuda ka muid valikuid. Laps saab veidi rohkem konfliktivaba distsipliini kogemust.

Karistused. Mida teha, kui laps ei kuuletu?

Kui järgite kõiki viit reeglit, väheneb teie lapsele kogetavate sõnakuulmatuste arv mitu korda, kui mitte kaob üldse.

Ja ometi pole keegi arusaamatuste eest kaitstud ja tuleb aeg, mil peate selgelt reageerima halb käitumine.

Füüsiline karistus

Füüsiline karistus solvab, kibestab, hirmutab ja alandab lapsi. Neil on rohkem negatiivseid tulemusi kui positiivseid.

Sõnakuulmatuse loomulik tagajärg

Sõnakuulmatuse loomulik tagajärg on üks karistusliikidest, mis tuleb elust enesest ja on seda väärtuslikum, et Sellistel juhtudel pole süüdistada kedagi peale iseenda.

Kassi poolt kriimustatud laps või koolipoiss, kes saab saamata jäänud õppetunni eest halva hinde, võib esimest korda tunda vanema nõudmise tähendust ja elulist vajalikkust.

Me ei saa ikkagi kunagi "kõrsi panna" kõikjale, kus meie laps võib "kukkuda". Aga kui ta ebaõnnestub, saate teda palju aidata. Aktiivne kuulamine on siin asendamatu: see aitab lapsel juhtunust oma järeldused teha.

Te ei tohiks oma lapsele öelda: "Kui te ei kuulanud, süüdistage ennast." Esiteks on lapsel teie hoiatus väga hästi meeles ja teiseks on ta nüüd ärritunud ja kommentaaride suhtes kurt; kolmandaks, tal on raske oma viga tunnistada ja ta on valmis sinu õigsust vaidlustama.

Allumatuse tinglikud tagajärjed

Seda tüüpi karistus on levinum ja tuleb vanemalt. Kõik algab hoiatusega: "Kui te seda ei tee... siis...".

Selliseid karistusi nimetatakse sõnakuulmatuse tingimuslikeks tagajärgedeks, sest need järgnevad loomulikult lapse tegevusest, kuid need määravad vanemad oma äranägemisel.

Selliseid karistusi siiski vältida ei saa, kuid nende rakendamisel on hea kinni pidada ühest väga olulisest reeglist.

6. Parem karistada last sellega, et jättes ta ilma heast, kui tehes talle halba.

Lastel on hea õiglustunne: see on õiglane, kui vanem ei anna neile aega, sest ta on ärritunud või vihane.

Näiteks lapsed hindavad väga selliseid peretraditsioone. Kui vanem pöörab neile erilist tähelepanu ja on temaga huvitav, on see lapse jaoks tõeline puhkus. Kui aga juhtub sõnakuulmatus või üleastumine, siis sel päeval või sellel nädalal olev “puhkus” tühistatakse.

Ja kui vanemal alati “aega pole”, piirdub kogu kasvatus nõudmiste, kommentaaride ja “miinus” karistustega? Sellistel juhtudel on distsipliini saavutamine palju keerulisem. Kuid peamine on oht kaotada kontakt lapsega: ju kuhjub ja eraldub vastastikune rahulolematus, mis siin on paratamatu.

Rõõmu tsoon

Teil peab olema suurte ja väikeste pühade varu. Mõelge koos lapsega välja mitu tegevust või mitu perekondlikku tegevust, traditsioone, mis loovad rõõmutsooni. Muutke mõni neist tegevustest või ülesannetest regulaarseks, et teie laps ootaks neid põnevusega ja teaks, et need tulevad, kui ta just midagi väga valesti ei tee. Tühistage need ainult siis, kui on toimunud tõeliselt käegakatsutav väärtegu ja olete tõeliselt ärritunud. Ärge aga ähvardage neid tühiste asjade pärast tühistada.

Rõõmutsoon on teie elu "kuldne fond" koos lapsega. See on samal ajal proksimaalse arengu tsoon ja teie sõbraliku suhtluse alus temaga ning konfliktivaba distsipliini reserv.

Malakad lapsed.

Kui lapsega suhtlemine toob sulle rohkem muresid ja muresid kui rõõmu või on jõudnud ummikusse, siis ära heida meelt!

Malakad lapsed on kombeks süüdistada. Nad otsivad kurja kavatsust, tugevaid geene jne. Tegelikult ei kuulu "raskete" hulka tavaliselt mitte "halvimad", vaid eriti tundlikud ja kergesti haavatavad. Elu stresside ja raskuste mõjul "lahkuvad rööbastelt", reageerides tugevamalt kui vastupidavamad lapsed.

Siit järeldus: “raske” laps vajab ainult abi – ja mitte mingil juhul kriitikat ega karistust.

Lapse püsiva sõnakuulmatuse põhjuseid tuleks otsida tema psüühika sügavusest. Pealtnäha tundub, et ta "lihtsalt ei kuula", "lihtsalt ei taha aru saada", kuid tegelikult on põhjus erinev. Ja reeglina on see emotsionaalne, mitte ratsionaalne. Pealegi ei teadvusta seda ei täiskasvanu ega laps ise. Siit järeldus: peate teadma selliseid põhjuseid.

Psühholoogid on tuvastanud 4 peamist laste tõsiste käitumishäirete põhjust

1. Võitlus tähelepanu pärast. Kui laps ei saa õigel hulgal tähelepanu, mis on vajalik normaalseks emotsionaalseks heaoluks, siis leiab ta selle saamiseks oma tee – sõnakuulmatuse.

Tugev lapse loomus teab, kuidas nõuda seda, mida ei anta, kuigi enamasti karmil, ärritaval kujul.

Vanemad vaatavad pidevalt oma töö pealt üles ja teevad kommentaare... Seda ei saa öelda, et see oleks väga meeldiv, aga tähelepanu pälvib siiski. Parem see kui mitte midagi.

2. Võitlus enesejaatuse nimel liigse vanemliku autoriteedi ja eestkoste vastu. 2-aastase lapse kuulus “mina ise” nõue püsib kogu lapsepõlves, muutudes eriti teravaks noorukitel. Lapsed on selle soovi rikkumise suhtes väga tundlikud.

Eriti raske on aga siis, kui vanemad suhtlevad nendega juhiste, kommentaaride ja murede vormis. Vanemad usuvad, et nii nad sisendavad oma lastele head harjumused, harjuda korrale, ennetada vigu, üldiselt - harida.

See on vajalik, kuid küsimus on selles, kuidas seda teha. Kui kommentaarid ja nõuanded on liiga sagedased, käsud ja kriitika liiga karmid ning hirmud liialdatud, siis hakkab laps mässama. Õpetaja seisab silmitsi kangekaelsuse, enesetahtelisuse ja trotsiga. Sellise käitumise eesmärk on kaitsta õigust näidata, et ta on üksikisik.

3. Kättemaksusoov. Lapsed on vanemate peale solvunud. Põhjused võivad olla väga erinevad: vanemad on kõige noorema suhtes tähelepanelikumad; ema läks isast lahku ja majja ilmus kasuisa; laps eraldati perest (vastati haiglasse, saadeti vanaema juurde); vanemad tülitsevad kogu aeg...

Solvumiseks on palju ja individuaalseid põhjuseid: karm märkus, täitmata lubadus, ebaõiglane karistus...

Ja jällegi, sügaval hinges, laps muretseb ja isegi kannatab, aga pealtnäha on samad protestid, sõnakuulmatus ja kehv koolisooritus.

"Halva" käitumise tähendust saab sel juhul väljendada järgmiselt: "Sa tegid mulle halvasti - olgu see ka sulle halb!..."

4. Usu kaotamine enda edusse. Laps kogeb probleeme ühes eluvaldkonnas ja ebaõnnestumised tekivad hoopis teises.

Näiteks: lapsel ei ole klassis häid suhteid ja tagajärjeks on õpingute unarusse jätmine; teisel juhul võib ebaõnnestumine koolis kaasa tuua trotsliku käitumise kodus.

See "ebasoodsa olukorra nihkumine" on tingitud lapse madalast enesehinnangust. Olles kogunud kogemusi ebaõnnestumistest ja talle suunatud kriitikast, kaotab ta üldiselt enesekindluse. Ta jõuab järeldusele: "Pole mõtet proovida, nagunii ei tule midagi välja."

See on hinges ja välise käitumisega näitab ta: "Mind ei huvita", "Isegi kui mul on halb", "Ja mul on halb!"

Raskete laste püüdlused on üsna positiivsed ja loomulikud ning väljendavad vajadust vanemate soojuse ja tähelepanu, isiksuse tunnustamise, õiglustunde ja edusoovi järele.

“Raskete” laste häda on see, et esiteks kannatavad nad teravalt nende vajaduste mitteteostamise ja teiseks katsete pärast seda puudust täita viisil, mis ei korva midagi.

Nad ei tea, kuidas seda teisiti teha, ja seetõttu on iga teismelise käitumise tõsine rikkumine signaal abi saamiseks. Oma käitumisega ütleb ta meile: "Ma tunnen end halvasti! Aita mind!"

Vanemate kogemused on lapse varjatud emotsionaalse probleemi peegel

Vanem saab last aidata, kuid kõigepealt peate mõistma sõnakuulmatuse põhjust.

Vanem peab tähelepanu pöörama enda tundeid. Milline emotsionaalne reaktsioon teil tekib, kui te uuesti ei kuuletu? Hämmastav tõsiasi – vanemate kogemused on lapse varjatud emotsionaalse probleemi peegel.

Kui laps võitleb tähelepanu pärast, ärritub vanem.
Kui vanemate tahte vastu ollakse, siis viimased saavad vihaseks.
Kui varjatud põhjus- kättemaks, siis on vanema vastus pahameel.
Kui laps kogeb sügavalt oma probleeme, satub vanem end lootusetuse ja mõnikord ka meeleheite tunde küüsi.

Tunded on erinevad ja saate aru, milline neist teie juhtumile sobib.

Selgub, et see on nõiaring. Mida rohkem on täiskasvanud inimene rahulolematu, seda suurem beebi veendub, et tema jõupingutused on oma eesmärgi saavutanud, ja ta jätkab neid uue energiaga.

Lapsevanema ülesanne on proovida ei reageeri tavapärasel viisil, ehk nii, kuidas laps sinult ootab ja seeläbi nõiaringi katkestada.
Emotsioonid aktiveeruvad peaaegu automaatselt, eriti konfliktides "kogemusega". Ja ometi on võimalik suhtluse olemust muuta! Võite lõpetada, kui mitte emotsiooni, siis märkuse ja karistustoimingud.

Kui läheb võitlema tähelepanu eest, peate leidma viisi, kuidas näidata oma lapsele oma positiivset tähelepanu tema vastu: pakkuge välja mõni ühistegevus, mängud või jalutuskäigud.

Mis puudutab harjumuspärast sõnakuulmatust, siis on parem neid ignoreerida. Mõne aja pärast avastab laps, et need ei tööta ja tänu teie positiivsele tähelepanule pole nende järele enam vajadust.

Kui konflikti allikas on võitlus enesejaatuse nimel, siis peaksite muutma oma kontrolli lapse asjade üle: on oluline, et ta saaks kogemusi enda otsused ja isegi ebaõnnestumisi.

Suhte loomise üleminekuperioodil hoiduge esitamast nõudmisi, mida teie kogemuste kohaselt ta tõenäoliselt ei täida. Vastupidi, see, mida võib nimetada “kohandamismeetodiks”, aitab palju: sa ei vaidlusta tema tehtud otsust, vaid lepime temaga kokku selle elluviimise üksikasjades ja tingimustes.

Arusaamine, et lapse kangekaelsus ja iseseisvus on vaid üks palve, mis teid ärritab: "Las ma lõpuks elan oma mõistuse järgi", aitab teil vabaneda tarbetust survest ja diktaadist.

Kui tunnete end solvatuna, peate endalt küsima: mis sundis last seda teile tekitama? Mis valu tal on? Kuidas sa oled solvanud või solvad teda pidevalt? Olles põhjuse mõistnud, peame loomulikult püüdma selle kõrvaldada.

Kõige raske olukord- meeleheitel vanemalt ja kaotanud usu oma võimetesse teismeline

Vanema tark käitumine antud juhul on lõpetage "oodatud" käitumise nõudmine. Tasub oma ootused ja kaebused nullida. Kindlasti oskab teie laps midagi teha ja on millekski isegi väga võimeline. Aga praegu on see nii nagu on. Leidke talle saadaolev ülesande tase. See on teie lähtepunkt, millest saate alustada edasiliikumist. Korraldage temaga ühiseid tegevusi, ta ei saa ummikseisust ise välja tulla.
Samas ei tohiks tema suhtes lubada mingit kriitikat.

Otsige viisi, kuidas teda premeerida, isegi väikseima edu eest. Tasub proovida teha õpetajatest oma liitlased. Näete: esimesed õnnestumised inspireerivad teie last.

On asjatu oodata, et teie jõupingutused perekonnas rahu ja distsipliini kehtestamiseks viivad edu juba esimesel päeval. Peamised jõupingutused peaksid olema suunatud teie vahetamisele negatiivseid emotsioone(ärritus, viha, solvumine, meeleheide) konstruktiivsele tegevusele.

Mõnes mõttes peate ennast muutma. Aga see on ainuke viis oma "rasket" last kasvatada.

Ja viimane asi, mida on oluline teada: teie esimestel katsetel suhet parandada võib laps oma halba käitumist suurendada! Ta ei usu kohe teie kavatsuste siirusse ja paneb need proovile.

Meie emotsioonide X õppetund “Kannu”.

Esimese kihi hävitavad tunded.

Alustame kõige ebameeldivamatest emotsioonidest – vihast, pahatahtlikkusest, agressiivsusest. Need tunded on hävitavad, sest... rikuvad nii inimest ennast (tema psüühikat, tervist) kui ka tema suhteid teiste inimestega ning on konfliktide põhjuseks.

Need emotsioonid avalduvad inimese välises käitumises. See on paraku kõigile tuttav: sõimamine ja solvamine, tülid ja kaklused, karistused, tegevused "nulme pärast" jne.

Psühholoogid usuvad, et viha on teisejärguline tunne. Valu, solvumise, hirmu, frustratsiooni kogemused võime nende hävitavate emotsioonide põhjustena asetada viha- ja agressioonitunde alla (“kannu II kiht”).

Teise kihi kannatused.

Kõik teise kihi tunded on passiivsed, sisaldavad kannatusi. Neid ei ole lihtne väljendada; tavaliselt vaikitakse ja peidetakse. Miks? Kartes alandust, näida nõrgana. Mõnikord pole inimene ise neist teadlik ("Ma olen lihtsalt vihane, aga ma ei tea, miks!")

Pahameelsuse ja valu varjamist õpetatakse sageli lapsepõlvest: "Ära nuta, parem õppige vastu võitlema!"

"Kannatavate" tunnete põhjuseks on rahuldamata vajadused.

Kolmas kiht: vajadused

Iga inimene vajab toitu, und, soojust – need on nn orgaanilised vajadused.

Vajadused, mis on seotud suhtlemisega ja laiemas mõttes - inimese eluga inimeste seas: inimest tuleb armastada, mõista, tunnustada, austada, olla kellelegi vajalik ja lähedane, saada edu ettevõtluses ja õppimises, tööd, et ta saaks ennast realiseerida, oma võimeid arendada, ennast täiendada ja endast lugu pidada.

Need vajadused on alati ohus! Iga vajadus võib olla rahuldamata ja see toob kaasa kannatusi ja võib-olla ka "destruktiivseid" emotsioone.

Õnn sõltub keskkonna psühholoogilisest kliimast, kus inimene kasvab, elab ja töötab. Ja ka lapsepõlves kogunenud emotsionaalsest pagasist. Ja kliima ja pagas sõltuvad suhtlusstiilist ning eelkõige vanematest ja lapsest.

Neljas kiht: enesehinnang

Suhtumine iseendasse jääb vajaduste kihi alla

Psühholoogid on sellistele enesekogemustele palju uurinud. Nad kutsuvad neid erinevalt: enesetaju, minapilt, enesehinnang, enesehinnang, eneseväärikuse tunne.

Enesehinnang mõjutab suuresti inimese elu ja isegi saatust. Nii õpivad madala enesehinnanguga, kuid üsna võimekad lapsed halvemini, saavad eakaaslaste ja õpetajatega halvasti läbi ning on hiljem täiskasvanueas vähem edukad.

Teine oluline fakt: Enesehinnangu vundament pannakse paika väga varakult, lapse esimestel eluaastatel ja sõltub sellest, kuidas vanemad temasse suhtuvad. Kui nad mõistavad ja aktsepteerivad teda, on sallivad tema “puuduste” ja vigade suhtes, kasvab ta endasse positiivse suhtumisega. Kui last pidevalt “haritakse”, kritiseeritakse ja drillitakse, osutub tema enesehinnang madalaks ja puudulikuks.

Lapsepõlves õpime ennast tundma ainult lähedaste sõnadest ja suhtumisest meiesse. Väikesel lapsel puudub sisemine nägemus. Tema minapilt on üles ehitatud väljastpoolt; ta hakkab nägema ennast nii, nagu teised teda näevad.

Laps ei jää aga selles protsessis passiivseks. Siin kehtib veel üks kõigi elusolendite seadus: otsige aktiivselt seda, millest sõltub ellujäämine. Positiivne suhtumine iseendasse on psühholoogilise ellujäämise aluseks ning laps otsib ja isegi võitleb selle nimel pidevalt.

Ta ootab meilt kinnitust, et tal on hea, teda armastatakse, ta tuleb toime teeme, mida suudame. Ükskõik, mida laps teeb, vajab ta meie tunnustust tema edule.

Piisab, kui vaadata, kuidas ta uut päeva tervitab: naeratuse või nutuga, see on sisemise heaolu või halva enesetunde tunne, mida laps kogeb.

Iga pöördumisega lapse poole – sõnas, teos, intonatsioonis, žestis, kortsutatud kulmudes ja isegi vaikuses – teavitame teda mitte ainult endast, oma seisundist, vaid alati ka temast ja sageli peamiselt temast.

Korduvatest tervitamise, heakskiidu, armastuse ja aktsepteerimise märkidest tekib lapsel tunne: "minuga on kõik korras", "mul on hea" ja hukkamõistu, rahulolematuse, kriitika signaalidest - tunne "midagi on valesti". mina", "Ma olen halb".

Last kaitstes ja kasvatades peame endale teadvustama, millise sõnumi me tema kohta nüüd saadame. Laps tajub karistust enamasti sõnumina: "Sa oled halb!", vigade kriitikat - "Sa ei saa!", ignoreerimist - "Ma ei hooli sinust" ja isegi "Sa oled armastamatu."

Mõnikord sunnib lapse soov olla "hea" lapsi otsima viise, kuidas ennast ise karistades "parandada". Karistamine ja veelgi enam lapse enda karistamine ainult süvendab tema häda- ja õnnetunnet. Selle tulemusena jõuab ta lõpuks järeldusele: "Halb, olgu nii! Ja mul läheb pahaks!" See on väljakutse, mis peidab meeleheite kibedust.

Düsfunktsionaalset last karistatakse, kritiseeritakse ja seejärel perekonnas ja koolis täielikult tagasi lükatakse.

Emotsioonide “kannu” erinevate tasandite probleemid

Tase 1: hävitavad emotsioonid

Laps on ema peale vihane: "Sa oled paha, ma ei armasta sind!" Teame juba, et tema viha taga peitub valu, solvumine jne. (meie skeemi I ja II kiht). Sel juhul on kõige parem kuulake aktiivselt, arvake ära ja nimetage tema passiivset tunnet.

Mida sa ei peaks tegema, on teda hukka mõista ja vastutasuks karistada. See võib tema negatiivset kogemust (ja ka teie) ainult halvendada.

Parem on jätta oma harivad sõnad ajani, mil olukord on rahulik ja toon sõbralik.

Tase 2: Kannatavad emotsioonid

Kui laps kannatab avalikult valu, solvumise, hirmu all, siis aktiivne kuulamine- asendamatu. See meetod on otseselt mõeldud meie diagrammi II kihi kogemuste jaoks.

Kui vanem kogeb samu tundeid, siis on kõige parem neid väljendada “mina-sõnumi” vormis.

Siiski on oluline meeles pidada, et kui ka lapse “klaas” on täis, ei pruugi tema kõrvad sind kuulda; Kõigepealt peaksite teda kuulama.

Tase 3: vajadused

Mis tal puudu on? Kui lapse rahulolematus või kannatus kordub samal põhjusel, kui ta pidevalt viriseb, palub mängida, lugeda; või vastupidi, ta pidevalt ei kuuletu, kakleb, on ebaviisakas... suure tõenäosusega on põhjuseks mingisugune rahulolematus; tema vajadused (diagrammi III kiht). Tal võib puududa teie tähelepanu või, vastupidi, vabaduse ja iseseisvuse tunne; ta võib kannatada tähelepanuta jäetud õpingute või koolis ebaõnnestumise tõttu.

Sellisel juhul ei piisa ainult aktiivsest kuulamisest. Tõsi, võite sellega alustada, kuid proovige siis aru saada, millest teie laps ilma jääb. Sa aitad teda tõesti, kui veedad temaga rohkem aega, pöörad tema tegevustele sagedamini tähelepanu või, vastupidi, lõpetad tema kontrollimise igal sammul.

Üks väga tõhusaid viise on luua tingimused, mis ei ole vastuolus, vaid vastavad lapse vajadustele. Ta tahab palju liikuda – olla hästi organiseeritud avatud ala; soovib uurida lompe – saab kanda kõrgeid saapaid; tahab joonistada suured maalid- lisatükk odavat tapeeti ei teeks paha. Tuletan meelde, et vooluga sõudmine on võrreldamatult lihtsam kui vastu sõudmine.

Lapse vajaduste mõistmine, nende aktsepteerimine ja neile oma tegevusega vastamine tähendab lapse aktiivset kuulamist kõige laiemas mõttes. See võime areneb vanematel, kui nad üha enam aktiivset kuulamistehnikat praktiseerivad.

4. tase: enesehinnang, eneseväärikuse tunne

"Sa oled mulle kallis ja teiega saab kõik korda!"

Mida allapoole me oma skeemi kihtides liigume, seda olulisem on temaga suhtlemise stiili mõju lapsele. Ta saab teada, milline inimene ta on – hea, kallis, võimekas või halb, kasutu, luuser – ainult täiskasvanutelt ja eelkõige oma vanematelt.

Kui sügavaima kihi – emotsionaalne minatunnetus – moodustavad negatiivsed kogemused, on paljud lapse eluvaldkonnad häiritud. Ta muutub "raskeks" nii enda kui ka ümbritsevate jaoks. Tema abistamiseks on sellistel juhtudel vaja teha suuri jõupingutusi.

Kuidas hoida lapse enesehinnangut?

Selleks, et laps ei muutuks sügavalt ebakõla enda ja ümbritseva maailmaga, on vaja pidevalt säilitada tema enesehinnangut või eneseväärikuse tunnet.

1. Võta laps tingimusteta vastu.

Aktsepteerige kõiki sellisena, nagu nad on: Minu lapsed on tavalised lapsed. Nad käituvad nagu kõik lapsed maailmas. Laste veidrustes on palju ärritust ja see on tõsi.

Ainult kohtuotsuseta kohtuotsus. Saate väljendada oma rahulolematust lapse üksikute tegudega, kuid mitte lapse kui tervikuga.

Saate hukka mõista lapse teod, kuid mitte tema tunded, kui soovimatud või „vastuvõetamatud”.

2. Kuula aktiivselt tema kogemusi ja vajadusi.

4. Ära sekku tegevustesse, mis tal hästi läheb.

5. Aidake, kui seda küsitakse.

6. Säilitage edu.

7. Oma tunnete jagamine (tähendab usaldamist).

8. Lahenda konflikte konstruktiivselt.

Ei mingeid negatiivseid käske. Alateadvus ei hoia tagasi "ei" eitamist.

Valik ilma valikuta! (Kas lähete praegu magama või pakite kõigepealt raamatud?)

Jäta vahele esimene “EI”, “EI”.

9. Näita armastust: kallista vähemalt 4 ja soovitavalt 8 korda päevas.

Kasutage igapäevases suhtluses sõbralikke väljendeid.

Näiteks: ma tunnen end sinuga hästi. Mul on hea meel sind näha. Hea, et tulid. Mulle meeldib, kuidas sa... ma igatsen sind. Istume (istume, teeme...) koos. Muidugi saate sellega hakkama. See on nii hea, et meil on teid. Sa oled mu hea.

Silmside, avatud, sõbralik tavatingimustes.

Tähelepanu, keskendudes täielikult lapsele, et laps tunneks end kõige tähtsamana.

Viimastel aastakümnetel on psühholoogid teinud huvitava avastuse. Selgub, et selleks täielik areng Lapse isiksus on väga oluline tema suhtlemine vanematega.

Laps saab sobivat arstiabi Ja hea toitumine, kuid ilma tihedast suhtlusest täiskasvanutega, areneb vaimselt ja füüsiliselt aeglaselt ja ebaharmooniliselt. Ta kaotab kaalu, kaotab huvi elu vastu, ei saa hiljem luua lähedasi suhteid, ei tea, kuidas sõpru ja armastust leida. Tal on raske ennast leida, elus otsust langetada.

Isegi neil lastel, kes on üles kasvanud heades lastekodudes, on tõsiseid raskusi pereelu korraldamisel ja ühiskonnas iseseisval elamisel. Sageli tunnevad nad end õnnetuna.

Laste ja vanemate vahelise arusaamatuse põhjused

Maailma psühholoogide abistamise praktika on näidanud, et enamik laste käitumisprobleeme ja nende suhteid täiskasvanutega on lahendatavad, kui peres on võimalik leida sobiv suhtlusstiil.

• Sageli kasvasid vanemad, kes ise laste kasvatamisel abi otsivad psühholoogilisest keskusest, tingimustes, kus suhtlusstiil peres ei olnud piisavalt mugav ja turvaline.
• Psühholoogid usuvad, et kasvatusviis ja suhtlusstiil perekonnas võib edasi kanduda ühelt vanemate põlvkonnalt teisele. Vanemate kasvatusmeetodid ja suhtlusstiilid on laste poolt tundlikult tajutavad ja õpitud.
• Hiljem hakkavad inimesed oma lapsi kasvatama nii, nagu neid lapsepõlves kasvatati.

Mõned vanemad mõistavad, et perekondlikud käitumismustrid, mille nad pärisid, on sobimatud, vastuolulised või mitte täiesti humaansed. Teised vanemad tunnevad lapse kasvatamisel ärevust ega mõista selle olemust.

Vanemad kurdavad sageli, et isegi kasutades kõiki teadaolevaid võimalusi laste kasvatamiseks, ei suuda nad nendega kokkuleppele jõuda. Sel juhul võite kleepida lihtsad reeglid suhtlemine lapsega.

Kuidas lapsega suhelda?

Õige suhtlus vanemate ja laste vahel aitab tõsta lapse enesekindlust ja enesehinnangut. Igas vanuses peaksid lapsed olema kindlad, et saavad vanematele rääkida kõigest, mis nende elus toimub. Kuidas seda saavutada?

• Aktsepteerige oma last sellisena, nagu ta on. Lapsi tuleb armastada mitte nende väliste või sisemiste omaduste pärast, vaid selle pärast, millised nad on. Ärge kartke oma lapsele öelda, et ta on teile kallis ja oluline.
• Ärge looge suhtlust ainult millegi jutust või õppetunnist. Suhtlemine on oskus kuulata lapse arvamust ja mõista tema emotsionaalset seisundit. Kui olete millegagi hõivatud ja ei suuda oma last kuulata, ärge teeselge, et kuulate teda. Ütle talle, et oled hõivatud ja et räägid temaga hiljem.
• Lapsega suheldes püüdke teda mitte katkestada, hoidke silmsidet, kasutage viipekeelt ja naeratage.

Need reeglid kehtivad juhul, kui vanemad kasutavad neid lastega suhtlemisel algusest peale. Siiski kogemus psühholoogiline nõustamine näitab, et vanemad ei ole alati rahul laste kasvatamise teoreetiliste soovitustega. Selle põhjuseks on asjaolu, et vanematel puuduvad uued lapsega suhtlemisoskused või eneseregulatsioonioskused, mis võimaldaksid leida parim väljapääs olukorrast. Kust abi otsida?

Meetodid suhtlemisraskuste ületamiseks

Kaasaegsed psühholoogid usuvad, et kõige tõhusam abi vanematele ja lastele on suhtlemine haridusprogrammid, nn suhtlemiskursused lastega. Kursused keskenduvad sellele, et aidata vanematel mõista nende lastega suhtlemisstiili, nende eesmärke ja kasvatusmeetodeid.

Juba aastakümneid on paljudes riikides korraldatud täiskasvanutele lastega suhtlemise kursusi. Ameerikas võtsid nad sajad tuhanded lapsevanemad ja õpetajad. Sellised kursused muutuvad meie riigis üha tavalisemaks. Kursused aitavad vanemaks olemise raskustega nii tõhusalt toime tulla, et isegi üleminekuiga Lihtne kaasas kanda nii vanematele kui ka lastele. Lapsevanemad nõustuvad, et kursused pakuvad tõelist moraalset tuge ja abi laste kasvatamisel.

Teiseks abiks lapse kasvatamisel on perekonsultatsioonid, millest võtavad osa kõik pereliikmed, sealhulgas lapsed. Perekonsultatsioonid korraldatakse sageli minisuhtluskoolitustena, kus pereliikmed saavad arutada raskeid perekondlikud olukorrad, üksteisega suhtlemise stiil, õppige õiget suhtlemist kasutades psühholoogi abi ja nõuandeid.

Psühholoog loob mugava ja usaldusliku õhkkonna, aitab omandada uusi suhtlemisoskusi lastega. Sellise konsultatsiooni saate läbi viia meie keskuses. Lastepsühholoog aitab kõrvaldada suhtlusbarjäärid ja leida vastastikune keel beebiga. Koos saavutame mõistmise ja leiame katkendliku suhtluslõnga.

Artikli autor: perekond ja lastepsühholoog Lapuškina Maria Aleksandrovna. Rohkem kui 20 aastat kogemust. Ta on juhtiv psühholoog, kes aitab lahendada isiklikke ja perekondlikke konflikte.

Näib, et loomulik protsess suhtlemine oma lapsega, kuid see võib muutuda tõeliseks proovikiviks, kui vastastikune mõistmine kaob. Mis juhtub vanemate ja lapse vahel? Miks kõik muutub?

Sõbralik suhtlemine on vanemliku armastuse alus

Paljud psühholoogid ja õpetajad jõuavad järeldusele, et vanemad ei tea põhilisi lastega suhtlemise tehnikaid. Kirjaoskuse parandamiseks peate lugema spetsiaalset kirjandust.

Suhtlemise tüüp vanuse järgi

Sünnist kuni 2 aastani peavad vanemad praktiliselt monoloogi oma armastatud lapsega. 2-3-aastaselt teadvustab laps endast kui indiviidist. Sel hetkel kujuneb lapse iseloom, ta väljendab selgelt oma rahulolematust sellega, mis talle ei meeldi. Sel perioodil peate last nägema indiviidina. Küsige oma lapse arvamust, kui talle midagi ei meeldi, siis proovige olukorda parandada.

Suhtlemine peab algama imikueast

Suhtlemine algab lapse seisundi mõistmisest. Kui valdate seda taktikat, läheb teie suhetes lastega kõik hästi. Kui teil tekib suhtlemisraskusi, proovige järgida järgmisi soovitusi.

Kui laps ei taha kuulata, peate selle põhjuse välja selgitama

Julia Gippenreiteri raamatud suhtlemisest

Armastus, hoolitsus ja mure

Teie mõtted ja teod peaksid olema tingimusteta läbi imbunud vanemlik armastus. Ainult sel juhul on kogu suhtlus üles ehitatud mittehuvitavale tundele. Kõik püüdlused ja tegevused, mida inimene armastuse seisundis teeb, viivad kindlasti eduni. On ebatõenäoline, et armastav vanem alustab vestlust lausega: "Kas sa saad selle nüüd minu käest?" Näidatakse vanema tuju, laps on kaitsmiseks valmistunud, nüüd kaitseb ta ainult iseennast. Püüdke lastega suheldes selliseid väljaütlemisi vältida.

Mis on tingimusteta aktsepteerimine

Täielik ükskõiksus ei ole teretulnud siinkohal on oluline mõista vahet rahulikkuse ja otsese ükskõiksuse vahel. Teie ükskõiksus mängib kahjulikku rolli, laps tõmbub tagasi ja sellises olukorras on peaaegu võimatu kontakti luua.

Lapsega isikliku suhtlemise meetodid

Vestlus lapsega peaks algama silmsidet, kui olukord on rahulik, võite välja minna kombatav kontakt. Tõelised emotsioonid antakse edasi suhtlemise kaudu, proovige ärritusest ja negatiivsusest üle saada, astuge kogu hingest samm kohtumise poole.

Laps järgib oma vanemate eeskuju

Püüdke oma kõnes mitte kasutada partiklit "mitte", see annab kogu kõnele negatiivse varjundi. Kuni viskate prügi välja, koristate oma toa või lähete poodi leiva järgi. Parem on öelda, et kui võtate prügi välja, saate kuttidega mängida.

Kiida oma last tõelise edu eest. Mõned vanemad lähevad äärmustesse, mõned piirduvad kasina kiitusega kord aastas, teised kummardavad last igapäevaste tegude sooritamise eest. Kui saavutus on tõeline, on oluline enda jaoks täpsustada lapse edu kriteeriumid, siis ärge koonerdage kiitusega. See positsioon kujuneb piisav enesehinnang Lapsel on.

Ja lõpuks. Proovige uurida kõnekultuuri – lapsed kopeerivad meie harjumusi. Kui laps kuuleb pidevalt kõnevigu, kopeerib ta neid alateadlikult. Sa oled kõige rohkem parim näide See on suur au ja suur vastutus.

Lapsed eksisteerivad reaalsuses, mis erineb täiskasvanute maailmast. Nende värvikas maailm on täis fantaasiaid ja emotsioone, laiem ja ettearvamatum. Lapsed on liikuvamad ja tundlikumad, rohkem täiskasvanuid vajab heakskiitu ja on tundlikud igasuguse kriitika suhtes. Lapse maailmas ei ole kohta võimatul, laps leiab alati võimaluse selle või teise probleemi lahendamiseks ja samas on tal mõnikord kõige raskem seda probleemi lahendada. päris maailm(ehk lapsel on mõnikord lihtsam planeeti päästa, kui meeles pidada, kuidas kingapaelu siduda). Laps tunneb end sageli väikese, abituna ja segaduses ning just nendel hetkedel suudab ta ümbritsevaid uskumatult ärritada, kellel on raske maailma sama peenelt tajuda kui temal. See toob kaasa asjaolu, et isegi jõukates peredes tunnevad lapsed end sageli üksikuna ja mahajäetuna. Need ja teised laste mõtlemise paradoksid võivad segadusse ajada täiskasvanud, kelle maailm on staatilisem. Iga vanem teab, et nende kahe maailma vastasseis on vältimatu ning seda piiri täiskasvanu ja lapse vahel saab ainult pehmendada, kuid mitte kaotada.

Rugrats…

Paljud inimesed, olenemata soost, ei armasta lapsi, sest nad ei tea, kuidas nendega suhelda. Selle põhjuseks on indiviidi suutmatus lastega korralikult suhelda ja vähene arusaamine lastepsühholoogiast. Reeglina kuuluvad sellesse tüüpi noored, kellel ei ole oma lapsi ja perekondi, kellel on mõned isiklikud probleemid (psühholoogilised kompleksid, ebaküpsus jne). Need juhtumid lastega suhtlemise psühholoogia selgitab järgmisel viisil.

Alateadvuse saladused.

Inimestel, kelle lapsepõlv oli raske ja stressirohke (ühe või mõlema vanema despotism, raske isa ja ema, mõned psühholoogiline trauma, sealhulgas vägivald), on lapsepõlveteema alateadvuses aktiivselt blokeeritud. Igas vanuses lapse nägemine võib tekitada assotsiatsioone tema enda lapsepõlvega, mis toob kaasa ebamugavustunne, võib-olla isegi tugev hirm. Hiljem, kui nende lapsed ilmuvad ja vanemlik instinkt ärkab, isegi kõige rohkem kinnised inimesed unustage lastega suhtlemise probleem ja leidke nendega kergemini ühine keel - armastus oma lapsele aitab üle saada raske lapsepõlve teemast. Aga on eraldi kategooria inimesi, kelle jaoks isegi oma laste sünd ei lase neil täielikult omandada vabadust mõista laste maailma. Aga üldiselt lastega suhtlemise psühholoogia põhineb arusaamal reaalsusest, milles laps elab.

Kontakt on olemas!

Selleks, et kontakt lapsega (ükskõik, kas ta on sinu või kellegi teise oma) tekiks, on abiks sinu enda lapsepõlvetunnete mälestus. Mida rohkem mäletate omaenda lapsepõlve, seda paremini mõistate lapsi. Seega, kui olete õpetaja või lapsevanem ja vajate pidevalt lastega suhtlemise psühholoogiat, peaksite olema lastega suheldes palju vastutustundlikum. Hankige endale märkmik, kuhu kirjutate üles kõik oma lapsepõlvemälestused. Eriti oluline on meeles pidada võtmepunktid, konfliktid, suhete korrastamine täiskasvanute ja eakaaslastega ning mis tahes haridusprotsess. Kui suudate taastada pildi oma lapsepõlve tajumisest, on teil palju lihtsam mõista lapse psüühikat ja modelleerida oma käitumist sellega seoses.

Mis on siis saladus?

Iga vanus toetub kolmele sambale - armastus, austus, rangus. Suhetes lastega on kõik need kolm mõistet omavahel seotud ja kui vähemalt üks neist on välistatud, ei saa kontakti pidada täielikuks. Armastus on peamine kannatlikkuse pakkuja, austus laste õrna maailma vastu aitab kujundada lapses terviklikku isiksust ning tõsidus moodustab lapse käitumise ja moraalsete väärtuste raamistiku. Ükski kolmest kontseptsioonist ei tohiks olla teisest parem – laps peaks täielikult vastu võtma armastuse, austuse ja ranguse. Ainult sel juhul saab temast kasvada terve, täisväärtuslik isiksus.