Huvid, normväärtused: õpik õpilastele, mulle ja kaaslastele: lähenemine ja eemaldumine. Teie laps on heidik. Probleemid eakaaslastega suhtlemisel

Alesja Sergejevna Tšernjavskaja,
juhtiv ennetusspetsialist
ühiskondliku organisatsiooni sotsiaalne orvuks jäämine
"Valgevene SOS-fond - Lasteküla"

Lapsevanemaks olemine on raske töö, mida emad ja isad teevad, sageli ilma eriliste oskuste või koolituseta. Ja kui me tuleme toime väikelaste probleemidega, mis tekivad perering, millegipärast tuleb välja, et suudate säilitada terve mõistuse ja reageerida õigesti lapse kogemustele, näiteks seltsimeeste puudumise tõttu. lasteaed, mõnikord ei tööta see tänaval ega koolis.

Seega tundub enamiku vanemate jaoks nende lapse elu edukas ja õnnelik, kui nende poeg või tütar on sõprade keskel ja suhtleb tihedalt oma eakaaslastega. Aga niipea, kui kuulete lauseid "miks mu sõber minuga ei hängi", "keegi ei taha minuga sõber olla", "ma ei lähe tänavale, mul on seal kurb". tekib abituse ja meeleheite tunne, viha teiste laste, nende vanemate ja enda laps, isegi enesesüüdistuseni. Lasteaed või kooliettevõte on ju lihtsustatud ühiskonnamudel ja selles praktiseeritakse teistega suhtlemise oskust ning kaaslaste reaktsioon lapsele kujundab tema minapilti ja suhtumist tema isiksusesse.

Enne järelduste tegemist ja tegutsemist siiski aktiivsed tegevused, tasub mõista, mida laps mõtleb mõiste "sõprus" all, püüdes mõista, miks ta ei saa soovitud positsiooni võtta. laste meeskond, leia sõber ja/või säilita temaga suhe. Ja selle probleemi lahendamine nõuab suurt delikaatsust.

Mis on sõprus? Selle sõna määratlused tohutu mitmekesisus. Aga kui neid üldistada ja lastevahelistes suhetes rakendada, siis on sõprus lähedane ja vabatahtlik suhe, mis on lapsele emotsionaalse toe ja empaatia allikaks. Esimest korda tekib huvi teiste lastega suhtlemise vastu 2-3-aastasel lapsel, kes jagab tuttava poisi või tüdrukuga pigem kulpi ja ämbrit kui tundmatuga ning kingib auto ja nukk pigem eakaaslasele kui täiskasvanule.

Kui lapsed vananevad 3-6 (7) aastat saab sõbraks nendega, kes pakuvad oma mänguasjadega mängimist või kommidega kostitamist, ei hiili, ei nuta ega kakle. Ja kuna peaaegu kolmandik koolieelikutest on kellegagi sõbrad, on sõna "sõber" lastesõnaraamatus kindlalt kinnistunud. 3-5 eluaastat. Sõprus selleks 3-6 aastane laps- see on võimalus külla minna, koos mängida, lõbutseda, kaitsta solvajate eest ja sõbrale kaasa tunda, samuti sõbrale andestada ja tema ees vabandada. Samal ajal on peaaegu kõik sellel perioodil sõbralikud suhted üles ehitatud põhimõttel "hea hea, paha kurja vastu".

IN 6(7)-9(10) eluaastat Haridus on lastele väga oluline. Nooremad koolilapsed on tõenäolisemalt sõbrad eakaaslastega, kes on lojaalsed ja targad, kes petavad, kes jagavad koolitarbeid ja kes on nendega samast soost. Laps valib sõbra ka geograafilisel põhimõttel – istub temaga ühe laua taga, käib samades klubides või elab läheduses. Sõprust tajuvad koolinoored pigem vastastikku kasuliku koostööna, mis ei eelda sõbra huvide mõistmist ja aktsepteerimist. Samal ajal loovad peaaegu kõik poisid omavahel asjalikke ja sisulisi suhteid, tüdrukud aga peavad eriliselt tähtsaks inimestevahelisi usalduslikke kontakte. Vaatamata sellele, et 80-90% lastest on sõpru ja sõprussidemed on väga tugevad, ei kesta need reeglina kaua.

Tuleb märkida, et koolituse lõpuks sisse Põhikool (8-10 aastat) Lapsed omandavad üksteise ees kohustuse mõiste, nad hakkavad mõistma ja arvestama teise tundeid, ehitades üles sõpruse vastastikuse abistamise positsioonidele. Seetõttu katkestus sõbralikud suhted, näiteks seoses teise kooli üleviimisega, tajub laps valusalt, isegi kuni tõelise kaotuse ja leina tunnetamiseni. Tõsi, kuni ta leiab uusi sõpru. Mõnikord lõpevad sõprussuhted teiste huvide esilekerkimise tõttu, mille tulemusena pöörduvad lapsed uute sõprade poole, kes suudavad nende vajadusi rahuldada. Sel perioodil, vastavalt teadlaste juuresolekul isegi ühe lähedane sõber aitab lapsel üle saada Negatiivne mõju teiste laste vaenulikkus.

Pange tähele, et tõeline sõprus teismeliste vahel on väga keeruline ja mitmetähenduslik nähtus. Ühel ajal võib ilmneda vastastikune toetus, koos veedetud aja veetmine ja vastastikune usaldus ning teisel korral suveräänsus, rivaalitsemine ja isegi konfliktid. See on suuresti tingitud asjaolust, et teismeline otsib oma individuaalsust, püüab rahuldada oma emotsionaalset ja psühholoogilised vajadused. Tulemusena usalduslik suhe tekivad mitme lapsega, mis muudab sõbralikus liidus osalejad samaaegselt üksteisest sõltuvaks ja iseseisvaks.

Võrreldes nooremate kooliõpilastega, teismelisena Sõbraga igapäevase vahetu kontakti tähtsus väheneb, kuid suhetes suureneb oluliselt empaatia ja mõistmise roll. Tema arvates on sõber ideaalne inimene, mis kehastab kõike parimat ja mille nimel võite isegi ohverdada. Lisaks iseloomustab noorukeid psühholoogias nähtus, mida nimetatakse suhtluse ootuseks. Selle olemus seisneb selles, et laps otsib pidevalt suhtlust ja on alati kontaktile avatud. Seega, kui sellega, kellega tahad, ei ole võimalik sõber olla või mõne konflikti tulemusena on suhetes jahenemine, võib teismeline minna juhuslikud ühendused, et mitte üksi jääda.

Sõbraliku psühhoteraapia tüüpiline ilming on näost näkku ja telefonisuhtlus. Selline suhtlemine võtab tööpäeviti umbes 3-4 tundi ja nädalavahetustel kuni 9 tundi. Hoolimata asjaolust, et paljude vanemate arvates tundub see vestlus olevat "millestki", on see psühholoogiliselt olulisem kui mis tahes sisukas vestlus selles vanuses. Kuid nende suhete piiritu avatus, otsekohesus ja usaldus toob sageli kaasa negatiivsed tagajärjed. Tüli hetkel, et teisele rohkem haiget teha, saavad endised kamraadid teistele kõige rohkem rääkida hellitatud saladusi sinu sõber.

Nooruslikus sõpruses soolised erinevused. Tüdrukud on oma suhetes emotsionaalsemad ja intiimsemad. Neil on vähem lähedasi sõpru kui poisse ja nad eelistavad kohtuda igaühega eraldi, mitte korraga. Lisaks, kui poisi peamiseks sõbraks on samast soost eakaaslane, siis tüdruku jaoks on ideaalne sõber temast vanem poiss. See tähendab, et keskkoolitüdrukute jaoks on suhete kirjeldamiseks kasutatav sõna "sõprus" sageli lihtsalt tärkava armastuse varjatud nimi.

Hoolimata sellest, et laste sõprussuhete tunnuseid on üsna põhjalikult uuritud, peaksid vanemad alati arvestama, et iga laps kujuneb isemoodi. See ei tulene mitte ainult omadustest närvisüsteem, temperament, aga ka arengutingimustega, mis annavad omapära kõigile ühistele vanusega seotud ilmingutele. Kuid igas vanuses, alates 3-4 aastat, lapse jaoks on sõpradega kontaktide tähtsus hindamatu. Seetõttu on Vanemad peavad võtma vastutuse ja tegutsema aktiivselt, kui laps:

. kurdab sõprade puudumise ja eakaaslaste vastumeelsuse üle temaga suhelda;

Läheb vastumeelselt või rõõmustab iga võimaluse üle mitte minna lasteaed, kool või klubi;

Ei räägi midagi klassikaaslaste või sõprade kohta, kellega ta kohtus näiteks tänaval või kodus spordiosa;

ei taha kellelegi helistada, külla kutsuda või keegi ei helista ega kutsu teda enda juurde;

Terve päeva üksi teeb ta midagi kodus (loeb, mängib Arvutimängud, vaatab telekat jne).

Enne olukorda sekkumist ja lapse abistamist probleemi lahendamisel peaksid vanemad võimalikult kiiresti mõistma selle disharmoonia põhjuseid. Psühholoogid on juba ammu märganud, et mida paremad on lapse suhted vanematega, seda lihtsam on tal leida vastastikune keel ja eakaaslastega. Seega rikkumised valdkonnas pereharidus sageli pakkuda halb mõju lapse võimele luua sõbralikke kontakte. Liigne kaitsevõime Lapsevanemapoolsed lapsed, lapse teiste lastega suhtlemise sunnitud piiramine, sõprade majja kutsumise keeld, lapse enesejaatuse tingimuste puudumine ja tema iseseisva tegutsemise õiguse eitamine võivad kaasa tuua psühholoogilise valmisoleku kaaslastega suhelda.

Lapsel võib olla probleeme sõprade leidmisega ka isiklikest põhjustest (suurenenud emotsionaalsus, eraldatus ja häbelikkus) ja välised omadused(liigne rasvumine, ebameeldivad näojooned, arengujooned). Ja kuna lasterühm on üsna julm kogukond, siis need, kes rühma ei mahu, aetakse halastamatult välja.

Põhjus, miks laps ei leia sõpra ega suuda temaga suhet hoida, on sageli seotud sellega, et tänapäeva lapsed mängivad sageli üksi ja sageli arvutiga. Sellest tulenevalt ei tea nii poisid kui tüdrukud lihtsaid viise tuttavad, ei suuda näidata kaassüüdlikkust ja empaatiat, avaldada toetust oma sõbrale, mis koos "suutmatusega" eakaaslastega nende keeles rääkida viib lapse tagasilükkamiseni eakaaslastest. Lisaks muutub ta suhtlemises rahulolematuse tõttu agressiivseks, ta võib varjata oma probleeme bravuuri või puhitus alla või tõmbuda endasse ja langeda masendusse.

Tuleb märkida, et laps ja tema vanemad ei ole alati süüdi selles, et teatud lapsed ei leia uude kollektiivi sõpra. Mõnikord töötavad mehhanismid, mida psühholoogid veel vähe uurivad vastastikune kaastunne ja ei meeldi. Niisiis on mõned lapsed oma eakaaslaste jaoks äärmiselt atraktiivsed, teised aga mitte halvemad kui nemad. Mõned eksperdid väidavad, et selektiivsus põhineb ihaldatud laste võimel rahuldada nii palju kui võimalik. sotsiaalsed vajadused nende eakaaslased.

Olles kindlaks teinud probleemi põhjuse, peate rahulikult ja märkamatult hakkama olukorda parandama, järgides järgides reegleid:

1. Andke lapsele võimalus suhelda sõprade ja tema eakaaslastega. Näiteks tekitada inimestes huvi tegevuste vastu klubides või sektsioonides, minna külla peredele, kus on lapsed, kutsuda naabreid ja eakaaslasi koju, korraldada lastepidusid.

2. Anda lastele võimalus iseseisvalt tegutseda, näidata üles initsiatiivi ja oma võimeid.

3. Aidake lapsel oma sõpradega rahu sõlmida ja püüdke nende kohta võimalikult palju teada saada.

4. Proovige veeta lapsega kvaliteetaega, näiteks mängida, lõbutseda, teha vempe, justkui "võrdväärselt".

5. Õpetage oma last avalikult ja rahulikult oma arvamust avaldama, tõestama seda häält tõstmata, ilma hüsteeria ja solvumiseta.

Esialgu tuleks emotsionaalset tuge pakkuda lapsele, kes on ärritunud ja seisab silmitsi millegi võõra, ootamatu ja hirmutavaga sõprade puudumise tõttu. Tihti teeb iga vanem seda, mida oskab, sest ideaalne lahendus kellelgi pole. Kõige tähtsam on see, et keerulises olukorras räägitakse midagi ja sageli eriline tähendus pole õrna aimugi, mis sõnad saavad olema. Lapse jaoks on peamine, et sõnad räägitakse, tema “kurbus” räägib ja liigub “tragöödia” kategooriast vähem valulikule tasemele.

Igas vanuses poja või tütre jaoks on oluline tunda, et armastav täiskasvanu on valmis teda kuulama, tunnustab teda kui usaldusväärset inimest, jagab tema leina, on valmis aitama ja toetama. "Ma näen, et olete kurb (vihane, hirmul, solvunud). On tõesti kahju, kui poisid mängust osa ei võta (kuuleb naeruvääristamist, on vahetunnis alati üksi jne). Tahad, et su suhe klassi poistega oleks teistsugune.

Sõnavalikud, mida vanemad hääldavad, võivad olla erinevad. Kuid on põhipunkte, mida lapsed peavad kuulma. Esiteks, kui sõber temaga "ei käi", ei tähenda see sugugi, et ta pole armastust väärt. Teiseks, ükskõik milline ta ka poleks, on võimatu olla eranditult kõigi poolt armastatud. Kolmandaks, ta aktsepteerib kedagi ka sõbrana ja ignoreerib kedagi. Neljandaks, ühine analüüs võimalikud põhjused konflikt. Võib-olla tuletab ta oma sõbrale meelde kedagi, kes talle ei meeldi, või tegi ta midagi tähenduseta, mis sõbrale ei meeldinud. Ja lõpuks on oluline lapsele selgeks teha, et igal juhul ei langenud valgus sellele sõbrale kiiluna. Tasub koos poja või tütrega mõelda, kellele ta võiks oma klassis loota, kellest võiks saada uus sõber ja kust teda leida.

Lisaks lapsele toe pakkumisele sisse raske olukord, vajalik tähelepanelik pöörama tähelepanu täiskasvanud pereliikmete suhete süsteemile, samuti praktiseeritud kasvatusmeetoditele. Enamik vanemaid elab tänapäeval liiga pingelist elu ja neil pole lihtsalt jõudu oma lapsega normaalselt suhelda. Nad peavad hästi toime tulema kõigi oma paljude kohustustega: see hõlmab perekonda, karjääri ja palju muud. Seetõttu pole paljudel vanematel energiat, kannatlikkust ja soovi kõike vajalikku teha. Ja kui midagi on puudu, osutub see "miski" peaaegu alati pereeluks.

Samas on peamine hariduse õige suund. Lapsed vajavad elav suhtlus vanematega, kuna just vahetu kontakti käigus omandab poeg või tütar enesekindlust, kujundab oma identiteedi ja eluväärtused. Niisiis, pühendades konfidentsiaalsele suhtlusele hommikul 10 minutit ja õhtul tund aega, võite saada ime. Ühine vaba aja veetmine on samuti oluline, sest kasvavad lapsed on rohkem orienteeritud käitumisele kui sõnadele. Seetõttu mainitakse täiskasvanute mälestuste hulgas lapsepõlve õnnelikumatest hetkedest enamasti vanematega lähedasi hetki, näiteks perereis või suusareis metsa. Ja harva mäletab keegi saadud kingitusi ja privileege.

Samuti on oluline rahuneda ja lõpetada liigne hoolimine ja muretsemine lapse pärast, täita vastuvaidlematult ükskõik milline tema soov ja nõustuda tema pakutud mängureeglitega. Selline suhtlusstiil võimaldab lastel õppida üksi lahendama paljusid probleeme, toime tulema oma isekusega ning kellegi teise juhendamisel koos teiste poiste ja tüdrukutega mängida.

See aitab lapsel luua suhteid teiste lastega ja süsteemseid vastuvõtte vanemate sõprade kodus, vestlusi poja või tütrega. erinevaid teemasid. Näiteks vestlused ema ja isa lapsepõlvesõpradest: kuidas nad kohtusid, kuidas nad olid sõbrad, mida mängisid, milliseid vempe tegid ja isegi kuidas nad tülitsesid ja leppisid. Tänu sellistele lugudele saate oma lapsele moraliseerimata näidata, et sõber on suurepärane. Kasulik õppetund laste puhul on vanemate huvitatud suhtumine oma sõpradesse ja sõbrannadesse. Selleks peate alustama oma poja või tütrega sagedamini vestlusi tema kaaslaste üle, väljendama positiivne suhtumine neile näiteks: „Kuidas su sõbral Andreil läheb? Ta on nii lahke ja rõõmsameelne (või tark ja taiplik, lojaalne ja usaldusväärne, aus ja tähelepanelik)!

Vanemlike seadete muutmisel peaksite lapsega paralleelselt töötama. Eriti oluline kohtingusoskuste omandamiseks ja sõprussuhete hoidmiseks koolieelne periood. Väikesi lapsi, eriti häbelikke, tuleks õpetada oma lemmikmänguasjade abil tutvusi looma. Niisiis istub liivakastis jänku (keda mängib laps) ja karu (üks vanematest mängib tema rolli) tahab temaga kohtuda. Seega saate tutvumise ajal läbi mängida käitumisvariandid: kuidas läheneda, mida ja kuidas öelda, olenevalt olukorrast. Pealegi tuleks rolle vahetada, tingimusi pidevalt keerulisemaks muutes ja muutes, näiteks laps, keda proovite tundma õppida, keeldus, solvus, vihastas, hakkas tülitsema jne. Mänguasjade abil saad õpetada ka lapsele, kuidas antud olukorras õigesti käituda (tahad kiigel sõita, aga teine ​​laps ei lase) ning parandada mõningaid raskusi tema käitumises.

Eelkooliealiste puhul on paslik meenutada ka olukordi oma lemmikanimafilmidest. Nii aitas kähriku tillukesel “sellega, kes tiigis istus” sõbruneda tema naeratus (Lillian Moore’i muinasjutu põhjal tehtud multifilm “Väike pesukaru”) ja parimaks sõbraks osutus mitte. see, kes oli kõige rohkem, aga see, kes tuli hädas appi (multifilm “Kõige rohkem suur sõber"Sofia Prokofjeva muinasjutu põhjal). Õpetlikud võivad olla ka V. Sutejevi lood, näiteks “Õunakott”, lood krokodill Genast, Pinocchiost jne.

Autoriteetne täiskasvanu võib aidata 3-6-aastasel lapsel, isegi sellel, kes ei oska suhelda, laste seltskonda siseneda. Koolieelikud määravad automaatselt kindlaks isegi õpetaja varjatud vaenulikkuse või kaastunde konkreetse lapse suhtes. Seega, näidates üles tagasilükatud lapsele teatud meelelaadi ja poolehoidu, saate teda mängurühma tutvustada. Täiskasvanute ülesanne sel perioodil on õpetada last: a) austama teiste huve, näiteks küsida enne mänguasja võtmist omanikult luba; b) keelduda kellestki, kellega sa ei taha olla sõber; c) saavutage sõprus ilma soovitud seltsimeest "altkäemaksu andmata".

Iga vanema jaoks on oluline teada, et kunagi pole liiga hilja püüda muuta eakaaslaste negatiivset arusaama oma pojast või tütrest. Täiskasvanud pereliikmed saavad aidata nooremad koolilapsed ja teismelisi, et tõsta oma staatust eakaaslaste silmis, kui on:

. anda lastele võimalus kodus mängida või suhelda või midagi tähistada (tingimusega, et pärast koristatakse tuba või korter);

Kingi oma pojale või tütrele näiteks koolisõpradele paar lisakommi;

Tehke seda koos oma lapsega väikesed kingitused sõpradele pühade eel (uusaasta, 23. veebruar, 8. märts);

Püüdke nii vähe kui võimalik ootamatult muuta lapse elutingimusi ja suhtlusringkonda.

Erilisi oskusi on vaja emadelt ja isadelt, kui nende lastel tekivad probleemid sõbralike kontaktidega. noorukieas. Sageli on sellises olukorras sõprus- ja armusuhted põimunud ning vanemad on "kivi ja raske koha vahel", mängides vastuolulist rolli. Ühelt poolt peavad nad võtma rahuliku välisvaatleja positsiooni ja teiselt poolt avatud kontaktile, valmis neid aktiivselt kuulama igal kellaajal.

Kokkuvõtteks märgime, et hoolimata mõnede teadlaste väidetest sõbralike suhete pinnalt kaasaegne ühiskond, ideaalse ja sügava sõpruse puudumisest, tõelise sõbraliku suhtluse väljatõrjumisest laiade sõpruskondade poolt, mis põhinevad ühisel meelelahutusel, tõeliste sõprade olemasolu on lastele ja täiskasvanutele endiselt oluline. Tõsi, kui varasem suhtlus eakaaslaste vahel arenes justkui iseenesest ega vajanud täiskasvanu sekkumist, siis tänapäeval tuleb lapsi spetsiaalselt õpetada. Kuid peamine on alustada sellest, et õpetada oma last olema lojaalne ja usaldusväärne sõber.

Suur roll kasvatustöös väike õpilane Oma osa mängivad ka tema esimesed kohtumised õpetajaga ja nendel kohtumistel kujunevad suhted (seda puudutame allpool). Akadeemilises elus osaledes, rühmalugemistel osaledes, valves käies, koos individuaalseid ülesandeid täites, vahetundidel mängides ja vempe tehes avastab igaüks enda ümber seltsimeeste mitmekesisuse. Neisse kujuneb diferentseeritud suhtumine, mis lähtub esialgu vaid isiklikest egoistlikest motiividest. "Kolya on klassi parim, ta kostitab mind alati kommidega"; “Minu sõber on Sasha, me elame ühes hoovis ja käime koos koolis ja kodus”; "Lida ei ole hea, tal on vistrikud näol." Sellised hinnangud on globaalsed ja juhuslikud. Tunni või eilse päeva pärast parim sõber"tühistatud". Tal on juba halb, sest ta jooksis üksi koju ega oodanud oma kamraadi. Eilne klassivend, kes oli varem täiesti ükskõikne, täiskasvanutele ja lastele endile ootamatult siseneb pärast seda oma lähimate ja parimate sõprade ringi. koostöömäng vaheajal. Nagu praktika näitab, loovad lasteaiast tulnud lapsed kiiremini ja kergemini kontakte sõpradega ning tuvastavad enesekindlamalt ja õigustatult neis häid või halbu jooni kui “perelapsed”.

Elu koolieelikute rühmas, kus õpetaja pidevalt orienteeris lapsi käitumisnormides ja

nõuete alusel sotsiaalne käitumine, valmistas ette seitsmeaastaseid lapsi elu koos ja tegevused. Nad mitte ainult ei tea käitumisreegleid, vaid ka nende rakendamine saab teatud toeks nende väärtushinnangutele teiste laste käitumise ja tegude kohta ning hiljem ka enesehinnangule. Selle sõltuvuse laste teadmistest selgelt sõnastatud nõuetest ja reeglitest ning vastavatest hinnangutest, millega õpetaja järjekindlalt ja mõistlikult väljendab oma suhtumist õpilase käitumisse (kas vastavasse reeglisse või selle rikkujasse), paljastas suurepäraselt V. A. Gorbatšova. Sellised mõistlikud hinnangud saavad aluseks moraalsed suhtedõpilased ja üksteist. Uus on "äri" ja "tööstuslikud" suhted laste kui õpilaste vahel oma klassis. Algul rääkides Natašast või Volodjast kui heast või halvad õpilased, kordab esimese klassi õpilane nende laste kohta õpetaja hinnangut. Tal ei ole veel oma arvamust ega saa ka olla. Kuid hiljem, II ja III klassis, hakkavad lapsed iseseisvalt tuvastama ja hindama teatud tunnuseid sõbra välimuses. Algul on neil sama ebamäärane iseloom, millest juba eespool juttu oli. Siis muutuvad need hinnangud selgemaks ja kindlamaks. Sel ajal ei nõustu õpilane mõnikord ikkagi õpetaja arvamusega ja tajub seda kriitiliselt: "M. P. (õpetaja) noomib alati Andreid, aga ta on nii hoolas.

„Ei, see on Vadka Ma ei määraks neid, kes tööl olijad töödejuhatajaks. Ta teab ainult, kuidas karjuda. "Miks andis Tole Yu.P sellele "4"? Ju ta ütles luuletuse eksimatult!” Keskkooli minnes hakkavad lapsed järk-järgult kasutama sõbra individuaalsete omaduste üldistavaid omadusi: "Ta on väga lahke, selgitab alati kõike kellelegi, kes ei saa aru", "Ta on ahne, ta ei anna kunagi teistele midagi. - ainult kõik on tema enda jaoks, see on ...” (ja järgneb konkreetse juhtumi kirjeldus, mis kinnitab seda tüdruku omadust). Sellele tasemele üleminekut soodustab oluliselt 9-11-aastase lapse avardunud üldine silmaring. Ta juba loeb, on paljudega kohtunud kirjanduslikud kangelased. Ta kuulis ja nägi elus ja ekraanil erinevaid lahkuse, ahnuse, julguse, hoolivuse, õigluse ja arguse ilminguid. Üha aktiivsemalt osaleb ta tunnis toimunud sündmuse analüüsimisel, kangelase käitumise hindamisel kirjandusteos või päris elu.

Nendes varajased vormid õpilaste kollektiivne elu nooremad klassid tutvuda nõuete ja funktsioonidega sotsiaalsed tegevused, tunneb jagamisrõõmu organiseeritud töö, mille õpetaja on suunanud õilsatel eesmärkidel - ennekõike aidata inimesi, saavutada teisele inimesele kasulikke tulemusi: aidata aia, klassiruumi, juurviljaaeda koristada vana naine, tuua ajalehti, lugeda vaegnägijale või haigele. See ennastsalgav abi, väljendades õpilase hoolivat suhtumist teistesse inimestesse, paljastab lastes ühise hüvangu nimel töötamise rõõmu. Sellises tegevuses õpivad lapsed üksteist sügavamalt ja terviklikumalt tundma. Nende jaoks ilmnevad eriti selgelt nende lähimate kaaslaste moraalse iseloomu ja iseloomu sisemised jooned.

On täiesti ilmne, et selline positiivne tulemus saavutatakse ainult siis, kui õpetaja ja pioneerijuht annavad läbimõeldud juhiseid kogu pioneeri- ja oktoobritöö jaoks. See nõuab õpetajalt eriti suurt taktitunnet. Tuleb tagada ja stimuleerida kuttide endi iseseisvust ja initsiatiivi nii üksuse, staari, maleva töö sisu valimisel kui ka selle töö korraldamisel (meeste vahel vastutuse jaotus). 7-9-aastased lapsed aga ei oska veel ise midagi teha, nad ei tea oma võimeid ega vorme ühistegevus ega selle ülesandeid. Nad ei tea meeskonna tugevust, rolli avalik arvamus, selle kujunemise viisid ja iga meeskonnaliikme mõjutamise võimalus. Seetõttu, andes lastele nähtava iseseisvuse, juhatab juht taktitundeliselt ja üha salajasemalt (meeskonna kujunemisel) lapsi tema enda poolt välja toodud teed mööda. Õpetaja pakub organisatsioon lastele talvepuhkus. Lapsed arutavad, milline peaks olema selle sisu, soovitavad erinevad nimed, kõnede programm, külaliste nimekiri, kohustuste jaotus. Õpetaja osaleb koos lastega sellises ettevalmistuses, avaldab oma arvamust, kuid nii, et see poleks pealesurutud ja kohustuslik. Eriti oluline on arutada puhkust (matk, albumi koostamine ja muud sündmused) pärast selle toimumist. Samas jällegi initsiatiiv peab tulema kuttidelt endilt. Las nad mõtlevad ise välja, mis oli hästi, mis ei toiminud, mõelgu, millest jäi puudu, mis ei valmistunud, las hindab üksikute laste osalemist,” Ja taas juhendab õpetaja kogu kursuse kulgu. arutelu, mis tähendab ennekõike õpetada lapsi olema iseseisvad ja loovad sotsiaalsed tegevused meeskonnas. Ta ei saa lubada, et arutlus puhkuse või aia koristamise üle muutuks ühe tüübi "kohtuprotsessiks", kuid kasutab seda arutelu, et kutsuda esile meeskonnalt positiivne hinnang neile, kes töötasid eriti hästi ja aitasid kõiki oma kaaslasi. "Noh, need, kes veel ei tea, kuidas koostööd teha, õpivad seda. Lõppude lõpuks saavad nad seda teha. Hea on eemaldada kuivad lehed või pühkida teerajad, nagu teisedki poisid. Kõigist meie klassist saavad peagi tõelised pioneerid.

Kollektivistlikud suhted nooremate kooliõpilaste, aga ka vanemate kooliõpilaste seas arenevad tööjõuliseks, sotsiaalseks kasulik tegevus. Olles jaotatud tähtedeks ja seejärel linkideks, astunud sõbralikku konkurentsi teiste pioneeriüksustega vanametalli, paberi kogumisel, kooliplatsi haljastamisel, ruumide puhastamisel puhkuseks ning osaledes ka kollektiivsetel matkadel, mängudel "Pikse välk" , rajaleidjate töös hakkavad 8-10-aastased lapsed elama ja töötama nagu täiskasvanud meeskonnaliikmed. Nende suhetes kujunevad järk-järgult välja vastastikuse abistamise ja vastastikuse vastutuse olulisemad tunnused kogu salgale (lüli) usaldatud avaliku töö tegemisel; võime alluda sellele, kes on määratud juhtima kogu rühma tööd; oskus vastu võtta ja täita vanema kohustusi rühmas, järgides rangelt kõigile kehtestatud reegleid ja korda. Suurepärane väärtus nooremate õpilaste koolitamine sellistes laste “väikestes rühmades” seisneb selles, et just siin saab iga pioneer või oktoobrilaps reaalse võimaluse näidata oma initsiatiivi, oma loominguline tegevus. Tundides on see ju väga piiratud. Ja kõigis õpilaste kui seltskonnaaktivistide tegevustes leiab intelligentne õpetaja ja pioneerijuht võimaluse avada tee laste jõulisele tegevusele ning suunata iga õpilase loomingulised jõud eesmärkide seadmisele, nende saavutamise viiside leidmisele ja probleemide lahendamisele, tagada moodustumine kõige olulisemad omadused inimese isiksus.

IN erinevad vormid liigend tegevused, lapsed õpivad üksteist lähemalt ja sügavamalt tundma. Iga õpilast hinnatakse 2., veelgi enam 3. klassis, mitte enam ühegi üksiku tegevuse, mitte juhusliku käitumise järgi. Laste hindamise teemaks on edu igaühe ja tema iseloomu põhijoonte õppimisel (rõõmsameelne, tark, leiutaja, teab palju, saab kõigega hakkama). Laste keskklassi sisenemise piiril tõusevad esile moraalsed isiksuseomadused. Esiteks hindavad poisid üksteist nende järgi.

Enne kui mõistate, kuidas saate aidata oma lapsel eakaaslastega suhtlemise probleemi lahendada, peate välja selgitama lahkarvamuse põhjuse. Ainult selle tuvastamisel saate valida probleemile õige lahenduse. Ja konflikti päritolu leidmine on mõnikord väga keeruline. Sest agressiooni põhjustavad sageli pigem subjektiivsed kui objektiivsed tegurid. Näiteks lahked ja osavõtlikud lapsed muutuvad heidikuteks ainult seetõttu, et nad ei taha või ei suuda oma kurjategijate vastu võidelda. Ja kindlasti peavad täiskasvanud aitama teismelisel ühiskonnaga kohaneda. Vastasel juhul toob see kaasa tõsiseid psühholoogilisi probleeme, millest tal on raske vabaneda isegi täiskasvanuna.

Kuidas aidata teismelisel suhteid eakaaslastega parandada

Kui teismeline ütleb, et tal on probleeme eakaaslastega suhtlemisel, on see juba hea. See tähendab, et ta usaldab täiskasvanuid ja mõistab, et nad saavad teda aidata. Palju hullem on, kui laps tõmbub endasse ja vanemad isegi ei tea, et tal on probleeme. rasked olukorrad. Esiteks on see teismelisel endal raske. Tal ei ole toetust ei eakaaslastelt ega perekonnalt. Ja see olukord tuleb kiiresti parandada.

Selleks, et teismeline muutuks ausaks, ei tohiks te talle survet avaldada. Peate ütlema, et armastate teda sellisena, nagu ta on. Mida ta soovitud laps ja võib igas olukorras toele loota. Isegi kui ta eksib, olete tema poolel ja proovite aidata lahendada kõik konfliktiprobleemid tema eakaaslastega. See ei tähenda sugugi, et peate helistama oma lapse sõpradele ja veenma neid temaga sõbraks saama. Peamine ülesanne avameelne vestlus- sisendada teismelisesse enesekindlust ja teadmist, et vanemad on alati tema poolel. Sellise pagasiga muutub ta eakaaslastega suhtlemisel palju julgemaks, õpib kurjategijatele reageerima ega ole häbelik uute tutvuste pärast, mis võivad tekitada tõeline sõprus.

Selleks, et teismelisel oleks lihtsam õuest pärit klassikaaslaste või sõpradega suhteid luua, pakkuge välja kodus puhkuse korraldamine. Põhjus võib olla mis tahes - kvartali edukas lõpetamine, Uus aasta, sünnipäev jne. Andke lastele vabadus. Pärast puhkuseks toidu valmistamist lahkuge majast. Ilma täiskasvanuteta muutuvad teismelised avatumaks. Ja teie laps, olles oma territooriumil, ilma vanemliku järelevalveta, saab väljendada kõike oma parimad omadused. Tundes end meistrina, muutub ta enesekindlaks ja teda ümbritsevad inimesed tunnevad seda. Tema tuttavate suhtumine temasse muutub ja see ainult muutub positiivseid muutusi. Selliseid kogunemisi võib tulemuse kinnistamiseks korrata mitu korda. Võib-olla toimub pärast neid suur puhastus. Kuid väikesed energiakulud on seda väärt, et aidata lapsel kohaneda keerulise ja mõnikord agressiivse teismeliste ühiskonnaga.

Vanemate peamine ülesanne on aidata lapsel muutuda avatumaks ja enesekindlamaks. Siis jääb tal vähem konfliktsituatsioonid eakaaslastega. Teismelise hobi või hobi aitab selle ülesandega toime tulla. Kui ta armastab sporti, kirjuta ta sektsiooni, kui ta ilusti joonistab, kui ta laulab ja tantsib hästi, pane ta teatriklubisse. Seal kohtub teismeline sarnaste hobidega inimestega ja leiab nendega kindlasti ühise keele. Ta õpib suhtlema erinevate tuttavatega ja tal on palju lihtsam kaaslastega probleeme lahendada.

Vanemad, kelle lastel oli probleeme eakaaslastega suhtlemisel, märkisid, et kõige sagedamini ilmnesid nad ülemineku ajal uus kool ja kolida teise piirkonda. Just sel hetkel peate olema teismelise suhtes kõige tähelepanelikum. Ta ei pruugi tunnistada, et see on tema jaoks raske, varjata oma kaebusi. Seetõttu on väga oluline seda jälgida psühholoogiline seisund, märka meeleolumuutusi selleks, et Raske aeg aitama.

Kui laps jõuab teismeikka, märkavad vanemad, et nende suhe temaga muutub pingelisemaks ja keerulisemaks ning mõnikord lihtsalt väljakannatamatuks. See probleem esineb kõige sagedamini meie Igapäevane elu. Laps alustab ülemineku periood lapsepõlvest täiskasvanueani, mille kestus varieerub sõltuvalt selle arengutempost. Tavaliselt kolme-nelja aasta pärast läheb kõik oma rööbastele tagasi. Aga kui raske võib olla nende aastate ületamine ja kui palju vigu selle aja jooksul tehakse.

Noorukiea põhitunnuseks on äkiline hormonaalne ja funktsionaalsed muutused organismis. See kajastub vaimne seisund teismeline. Ta muutub haavatavamaks, emotsionaalselt ebastabiilsemaks ja sooritab tegusid, mis on loogilisest seisukohast seletamatud.

Teismelises tekib “täiskasvanu tunne”, mida vanemad peavad toetama, kinnitades näidetega igapäevaelust: “Sa aitasid mind..., oled märgatavalt küpsenud, palju õppinud”, “Oled teinud... juba iseseisva täiskasvanuna olen väga rahul” jne P..

Lisaks märkavad paljud vanemad, et nende lapsed on teismelisena innukad eakaaslastega suhtlema ja võivad nendega tundide kaupa telefonis rääkida. See on ka üks omadusi sellest vanusest. Ja mida keerulisemad suhted teismeline oma vanematega, seda rohkem kuulab ta eakaaslaste arvamust. See juhtub seetõttu, et ta hakkab neid rohkem usaldama. Selles vanuseperiood Vanemate jaoks on väga oluline säilitada usaldus ja mõistmine suhetes oma lapsega.

Suur osa meie suhetest on suhtlemine. See tõestab oma tähtsust inimese sünnist saati. Tänu suhtlemisele suudame säilitada "usalduse ja mõistmise niidi" kogu ülejäänud elu või murda selle lapse mis tahes arenguetapis (tavaliselt noorukieas). Usalduslik suhtlemine peaks põhinema ennekõike lapse kui indiviidi kohtlemisel sünnist saati. Tema arvamust tuleb austada ja ühisplaneeringute ehitamisel sellega arvestada. See on eriti oluline selles noorukieas. Suhtes lapsega on kõige tähtsam siirus. Teismelised on valede suhtes eriti tundlikud. Selles vanuses on neil raskem andestada vanematele ebasiirust. Mõnikord ei andesta nad talle üldse. Sellises vanuses lapsega suhte loomisel on vanematel oluline sellega arvestada vanuselised omadused. Vanemate abistamiseks on teismelisega tõhusaks suhtlemiseks mitu võimalust. Nende igapäevaelus rakendamine aitab säilitada usaldust ja mõistmist vanemate ja nende laste vahel:

Laske oma last kuulates mõista ja tunda, et mõistate tema seisundit, tundeid, mis on seotud sündmusega, millest ta teile räägib. Selleks kuulake last ja korrake siis oma sõnadega seda, mida ta teile ütles. Sa tapad kolm lindu ühe hoobiga:

• laps hoolitseb selle eest, et sa teda kuuleksid;
• laps kuuleb ennast justkui väljastpoolt ja saab paremini teadlikuks oma tunnetest;
• laps veendub, et sa temast õigesti aru said.

Vestlus käimas tõsine teema kulutage seda siis, kui kedagi teist läheduses pole. Rääkides jälgige oma tooni. Ta ei tohiks mõnitada. Pea sellest kinni rahulik toon, Kuula tähelepanelikult. Teil ei pea olema kõiki vastuseid;

Püüdke mitte öelda: "Mind ei huvita, mida nad seal tegid, aga parem ärge sekkuge sellesse", "Ma tean, mis on teile parim", "Tee, mida ma ütlen, ja probleem laheneb."

Toetage ja julgustage oma last sõnadeta. Naerata, kallista, pilguta, patsuta õlale, nooguta pead, vaata silmadesse, võta käest.

Ärge kunagi võrrelge teda kellegagi, ärge öelge talle, et ta peaks olema nagu keegi teine.

Nõustage oma last, kuid andke talle vabadus oma tegevust valida.

Jälgige last kuulates tema näoilmeid ja žeste ning analüüsige neid. Mõnikord kinnitavad lapsed meile, et kõik on hästi, kuid värisev lõug või säravad silmad räägivad hoopis teist juttu. Kui sõnad ja näoilmed ei ühti, eelista alati näoilmeid, kehahoiakut, žeste ja hääletooni.

Ärge kunagi alandage last isegi sõnadega.

Ärge pange oma last võõraste inimeste ees ebamugavasse olukorda.

Lapse julgustamisel jätkake vestlust ja näidake üles oma huvi selle vastu, mida ta teile räägib. Näiteks küsige: "Mis juhtus järgmisena?" või "Räägi mulle sellest...".

Kui teie laps tahab teiega rääkida, vaadake telerist üles ja pange ajaleht käest.

Andke lapsele teada, et olete temast huvitatud ja olete alati valmis aitama.

Video teemal

Käisin neljandas klassis. Veetsime eakaaslastega kogu oma koolist vaba aja õues. Meile meeldis koos olla ning meie seltskond oli sõbralik ja lähedane.

Kuidagi päev varakevadel, soe, aga mitte päikeseline, kui puhus niiske tuul, aga lumehanged räpase haaranguga kaetud, seisime kõrvalhoone ja puukuuride vahelise aia juures. Sissepääsust tuli välja uus poiss koos emaga. Nad suundusid meie poole. Emal oli mantel üle õlgade visatud, nagu inimesel, kes oleks hetkeks välja jooksnud.

Naine ütles:

Poisid, sellest saab teie uus sõber, tema nimi on Yurik. Tõenäoliselt leiate ühised huvid. Yurikule meeldib lotot mängida. No pealegi on tal "konstruktor". Tulge meie juurde ja ehitate koos Jurikaga midagi. Loomulikult tuleb “konstruktorit” käsitleda ettevaatlikult. Noh, mängige, lapsed. Ja ära solva mind, Jurik!

Juriku ema lahkus, aga tema jäi. Vaatasime teda veidi pilkavalt ja vaenulikult. Tõenäoliselt arvasid kõik, et ta suudab oma nime ise öelda, ilma ema abita, see loto ei olnud väga huvitav mäng, - eelistasime laptat, “kasakad ja röövlid”. Ja lõpuks, palve mitte solvata Jurikut - mitte mingit nõrka ja haiget, vaid tavalist umbes üheteistkümneaastast poissi - oli lausa lõbus... Nägin, et Vovkal tekkis kiusatus Jurikut "proovida".

Kus sa oled elas enne? - küsis Vovka.

Aga teie, kas võitlesite rusikatega või kaklesite rohkem? - küsis Vovka, näidates üles mingit huvi ei Hollandi ega aurukütte vastu. - Oleme siin rusikad... Kas maadlus on sinu arvates parem?

Juriku kahvatule näole oli kirjutatud, et parem on lotot mängida.

Vovka muigas. Nüüd ta valetas. Ega me nii tihti rusikatega tülitsenud.

Vovkale üldiselt meeldis veidi “täita”. Aga kui ta andis „ausat pioneeriraha”, siis ta ei valetanud. Samas oleks ta võinud ka sel juhul valetada. Aga kui ta tegi „ausa teerajaja kõigi juhtide tervituse all”, siis rääkis ta kindlasti tõtt.

Vovka ei jäänud Jurikust maha.

Kas lähme mäest alla? - soovitas ta, osutades kõrgele - aitadest kõrgemale - lumemäele õue teises otsas.

Mida peaksime kasutama? - küsis Yurik kõhklevalt.

Ta ei tea... - Vovka pilgutas meile silma. "Sellel, millel sa istud, sellel libised," ütles ta Yurikile.

Siis kõndis Vovka mäe poole ja Jurik järgnes talle vastumeelselt.

Ta vaatas ettevaatlikult Vovkale, mulle ja veel kolmele poisile, kes teda õue kaugemasse nurka juhatasid. Tõenäoliselt arvas ta, et see nurk pole emale aknast näha.

Kui me kõik mäkke ronisime, käskis Vovka:

Tule, koli välja!

Yurik raputas pead.

Kas sa kardad? - küsis Vovka.

"Ma kardan, poisid," vastas Jurik, "ma lõhun oma püksid." Püksid on peaaegu uued. Kui ma selle ära rebin, on see vanematele uus kulu. Ma ei teeni ise midagi! Ja ilmselt ka sina. Jah, vastavalt vähemalt, pole vaja teha vanematele tarbetuid kulutusi.

Olime üllatunud. Asi pole selles, et me pole kunagi midagi sellist kuulnud, ei, seda sisendasid meile mitu korda, kuid ainult meie vanemad. Need olid nende sõnad. Neil oli õigus nii öelda. Vanemate suus tuttavad sõnad olid aga poisi hääldades ebatavaliselt kummalised. Tõenäoliselt tunduks täna mulle, nüüdseks täiskasvanule, sama veider, kui nelja-aastane väikelaps ütleks:

"Maršaki ja Tšukovski luuletused mõjutavad mind suur mõju. Need aitavad mul tunda oma emakeele paindlikkust, ilu ja kõlavust."

Vovka ei vastanud Juriku õigetele ja sellistele ebameeldivatele sõnadele. Ta võpatas kannatamatult, mõeldes, kuidas mõistlikust uustulnukast lõpuks võitu saada. Ja lõpuks mõtlesin selle välja.

Noh, poisid, lähme mängime plätud! - ütles Vovka. "Meil on siin meistrivõistluste mäng," selgitas ta Yurikule. - Osaleb kuus inimest. Võitja pälvib absoluutse meistri tiitli, kaotaja - absoluutne loll... Kas osaled?

Kuni selle hetkeni polnud meie õuel sellistest meistrivõistlustest juttugi olnud. Punases nurgas, mis hiljuti poolkeldrisse sisustati, korraldasime tegelikult turniire, aga võitlesime kabes ja loosimistes, mitte aga üldse viskemängudes.

Jurik mõtles hästi, mängis rahulikult, erutumata, ilmselt ei teinud ta peaaegu ühtegi rumalat liigutust, kuid see kõik oli asjata. See ei saanud teda kuidagi aidata, sest Vovka pettis inspiratsiooniga. Vovka tõmbas pakist trumbid, viskas mittevajalikud kaardid, piilus jagamise ajal ja libistas Jurikul igasugust rämpsu. Yurik jäi viis korda lolliks ja peaaegu kogu tekk käes.

Pärast seda jooksime õue ja Vovka lõi käsi nagu megafon ja kuulutas võidukalt:

Kuule, sina! See on kõik!.. Siin seisab meie õue täielik narr! Absoluutne! - vingus Vovka ja näitas näpuga Jurikale.

Minu arvates oli seda liiga palju. Uus poiss mulle eriti ei meeldinud, aga Vovka läks selgelt üle parda. Ühe minuti tahtsin isegi selle Jurika eest seista, kuid Vovka oli endiselt "üks meist" ja ma ei takistanud teda. Yurik pööras vaikides meile selja ja kadus kõrvalhoone sissepääsu.

II

Yurik võitis kiiresti täiskasvanute kiindumuse. Perenaised kõrvalhoonetest, kõrvalhoonetest ja suur maja Lühiajaliselt kodust lahkudes jätsid nad talle tubade ja korterite võtmed. Nende abikaasad, täiskasvanud tütred ja pojad koju naastes teadsid: kui ema läks poodi, on võtmed Jurikul. Ja üsna sageli jätsid naised lahkudes võtmed mitte oma lastele, Juriku eakaaslastele, vaid talle.

Sa pääsed hüppamisest ja ringijooksmisest, kuid ta on rahulik ja usaldusväärne inimene.

Ja kas sellepärast, et ta tõesti oli rahulik inimene, või sellepärast, et ta oli koormatud võtmetega, mis ajas ta taskud punni, kuid igal juhul kõndis Jurik rahulikult. Ta vältis mängulisi kaklusi ja isegi hüppamist, mida meile eriti meeldis mängida. Hüppekonni mängides on aga lihtne klahvid maha visata.

Keegi meist ei olnud üldse solvunud, et Yurikule usaldati võtmed, aga meie mitte. Üldiselt ei puudutanud keegi uut poissi enam pärast seda, kui Vovka kuulutas kohtumise päeval Juriku "absoluutseks lolliks" ja kirjutas isegi Juriku nime kaks korda kriidiga aida seinale, lisades sellele tiitli. Jah, see ei olnud enam uus, sai kuidagi tuttavaks.

Meie naaber Semjon Avdejevitš, endine punane partisan, õppis Punaste Professorite Instituudis. Semjon Avdejevitš kandis saapaid, ratsapükse, sümboolikata tuunikat, karedast riidest mantlit ja pani märkmikud tahvelarvutisse. Ta elas väikeses toas, kus oli suur kahhelahi. Ahi oli selle ruumi suurim ja hästi tehtud ese. Seina äärne voodi oli kitsas, armetu ja vineerist laud oli nii väike, et Semjon Avdejevitši küünarnukid, kui ta kirjutas, mahtusid sellele vaevu ära... Selles toas polnud ainsatki kallist ega ilusat asja, välja arvatud üks peas nelgi küljes rihma otsas rippuv kuldkell.

Käisime selles ruumis sageli: Semjon Avdejevitš aitas meil mõnikord probleeme lahendada, mängis meiega kord, et tähistada pimeda mehe testi edukat läbimist, ja valmistas hiljuti minu ja Vovkaga ette meelelahutuslike trikkide õhtu, mille geniaalset mehaanikat kirjeldati tema Perelmani raamat.