Kas kuningas võib abielluda armastuse pärast? Abiellu armastusest: ebavõrdsed abielud Romanovite kuninglikus dünastias

00:00 8.11.2015

"Jah, see on vähemalt ebamoraalne!" - ütlevad romantikud ja... neil on õigus. Paradoks on aga see, et kirgede suur intensiivsus ei ole sugugi liidu edu tagatis. Mis teeb abielu kestvaks?

Me kõik oleme üles kasvatatud häid muinasjutte. Ütle mulle, kas sa mäletad vähemalt ühte kangelannat, kes seoks oma elu armastamata inimesega? Nii murdsime toimetuses peaaegu pead - aga me ei leidnud seda. Miks pöördusime rahvaluule poole? Jah, sest see on seal, meie juures roosa lapsepõlv, on stereotüüp, et abielu tuleks sõlmida ainult armastuse pärast. Ja me ei räägi kaastundest, vaid kõrgetest kirgedest!

Mis ootab inimesi, kes abielluvad "huvist", mugavuse pärast, külma südamega, "arukust"? Abielulahutus, perekonna soos või täielikult jõukas elu? Lõppude lõpuks, kui emotsioonid kaovad, kukuvad perekonnad sageli kokku.

Tüdrukupõlve ajal meie vapustavatele ideedele perekondlik õnn unistused jalutuskäikudest kuu all, kaenlas lilled ja igavene õndsus tekkis kindlalt. Nõus, kui palju melanhoolsust selles on rahvatarkus: “Kui kannatad, siis armud”! Ei, kui paned selle selga luksuslik kleit ja kõndige selles kuni Mendelssohni piduliku marsini, siis ainult käsikäes oma ühe ja ainsa armastatuga!

"Kaasaegsed inimesed nimetavad sageli kõike armastuseks: kirg, seks, sõprus," ütleb psühholoog Oksana Korolovitš. "Ja siis on nad üllatunud, et abielu on purunenud mine perekonnaseisuametisse, küsi endalt: kas oled sellest inimesest huvitatud, kas oled valmis võtma tema perekonnanime, jätkama tema perekonnaliini, kui mehe kui üksikisiku vastu huvi pole, siis paari aasta pärast pöörduvad abikaasad? naabriteks, kes lihtsalt jagavad sama territooriumi, ja selline liit tõenäoliselt ei õnnestu.

Mis juhtub? Ühest küljest on ilma armastuseta abiellumine kurb. Teisest küljest elab armastus kolm aastat, nagu märkis prantsuse romaanikirjanik Frederic Beigbeder, ja teadlased on seda teesi kinnitanud. Neil paaridel, kelle suhted on üles ehitatud vastastikusele huvile ja usaldusele, kui mõlemad saavad ja annavad samal ajal, on võimalus pikaks elueaks. Kas neid juhivad ainult tunded? Võib-olla tuleb armastus mõnele paarile aja jooksul?

1. lugu

Oksana, 29-aastane - Ta abiellus, et oma armastatule vaatamata, kuid kahjustas ainult ennast!

Olin 20-aastane, kui armusin meeletult. Minu romaani süžee arenes klassikaliselt: õrnad kõned, Aafrika kired, jalutuskäigud (ja mitte ainult) kuu all. Ja siis nad hülgasid mu... Pisarad, hüsteeria, depressioon – mulle tundus, et elu on läbi.

Ja siis ilmus mu silmapiirile Oleg. Teadsin, et ma meeldin talle: käisime koos kolledžis. Aga ma ei lasknud teda kunagi ligi, ta lihtsalt meeldis mulle. Kõik teadsid minu õnnetust armastusest, ka Oleg. Ühel päeval tuli ta üles ja ütles: "Oksan, kas sa kannatad kogu oma elu, võib-olla läheme õhtul kinno?" Sel minu jaoks raskel hetkel näitas ta üles nii palju tähelepanu ja taktitunnet, et vaatasin teda teiste silmadega.

Ta hoolitses minu eest. Saatsin temaga koju. Ta söötis neid paaride vahel võileibadega. Ta kirjutas mulle isegi teste. Mu sõbrannad olid minu peale kadedad: nad ütlevad, et Oleg on nii usaldusväärne. Ma kohtlesin teda nagu venda. Aga kui ta tegi ettepaneku abielluda, tegin ma otsuse.

Mõtlesin: kas tasub armastust otsida, kui läheduses on hea, truu ja tähelepanelik Oleg? Lõpuks, kui vastu pead, siis armud, nagu vanasti öeldi... Aga kõige tähtsam on see, et ma tegin seda oma endisele kallimale vaatamata. Mõtlesin: andke talle teada, et ma pole eksinud! Las ta nüüd hammustab küünarnukist, et ta mind korra hülgas!

Aasta hiljem sündis meile Nikita. Oleg askeldas temaga ja imetas teda, võimaldades mul kauem magada, ning jooksis toidukaupade järele. Samal ajal ta töötas. Väljastpoolt tundus, et meiega on kõik korras. Ainult mina tundsin end halvasti... Algul tekkis ärritus minus. Mõned abikaasa omadused hakkasid mind kurnama: tema pedantsus, täpsus, harjumus alati kõik oma kohale asetada. Ühel päeval tabasin end mõttelt, et mind ajab närvi see, kuidas ta ettevaatlikult sööb! Ma ei näe, kui kaua ja hoolikalt ta plaati küürib, et veenduda, et see on täiesti puhas. Kuidas ta aeglaselt särgi nööpe kinni nööpib, kuidas ta püksid jalast võtab ja nende voltimiseks kulub palju aega – noolest nooleni. Õudus!

Üritasin oma sõpradele kurta – nad ei saanud minust aru! Lõppude lõpuks ei joonud mu mees raha ära, ei pannud mulle kätt, hoolitses mu poja ja minu eest ega petnud lõpuks! Aga ma ei saanud temaga enam ühe katuse all elada. Meil hakkasid seksiga probleemid. Ma mitte ainult ei saanud temaga magada, vaid ma ei talunud ka tema puudutusi! Ta nõudis selgitust - naine vastas, et ma lähen arsti juurde, võib-olla on see mingi sünnitusjärgne reaktsioon.

Ma ei läinud arsti juurde, sest teadsin juba oma diagnoosi: ma lihtsalt ei armasta Olegit. Veensin end nii kaua, et võin temaga rahul olla, et sain vastupidise tulemuse. Minu loomus lihtsalt vihkas seda meest...

Kui ütlesin, et lahkun, tekkis suur skandaal. Oleg ei saanud aru, mida ta valesti tegi. Tegelikult oli kõik “nii”, abikaasa polnud milleski süüdi. Jah, ma austasin teda ja tundsin tänu. Aga ma ei armastanud seda! Ja nüüd tean kindlalt: ma ei abiellu enam ilma tunneteta.

Psühholoogi kommentaar -

Oksana ei lõpetanud oma eelmist suhet – mehega, kes ta maha jättis. Olegiga sai ta uue kogemuse: ta mõistis, mis tunne on olla armastatud.

Ta abiellus sõbraga – ja see oli viga. Sõpra pole raske eristada kallimast: head seksi saab olla ainult väljavalituga.

Ja neil lihtsalt on intiimne elu Mul oli probleeme. On väga märkimisväärne, et kangelannat hakkas tüütama viis, kuidas tema abikaasa sõi. Sama ajuosa vastutab toidu ja seksi eest. Kui sulle ei meeldi, kuidas inimene sööb, tähendab see, et sa ei taha temaga seksi (või isegi ei tunne vastikust). Ja on ebatõenäoline, et sellisest suhtest midagi head tuleb.

Oksana peab hoolikalt läbi mõtlema oma pika ajaloo mehega, kes ta maha jättis. Proovige mõista: mida see suhe talle andis? Mida ta õppis? Mida sa sellele mehele andsid? Tuleb teha selline järeldus: vastasel juhul kordub see lõpetamata stsenaarium tulevikus, mis juhtus kangelannaga. Alles siis, kui ta tunneb selle mehe ees tänulikkust selle eest, et need emotsioonid tema elus olid, kui viha ja pahameel mehe vastu kaovad, saab suhe lõpule. Ja tal on võimalus luua õnnelik liit.

2. lugu

Daria, 31-aastane - Nüüd me armastame üksteist!

Ma ei mäletagi, kust ma lugesin lauset: "Parem on passis olla lahutustempel, kui olla igavene preili. Seetõttu abiellusin üheainsa eesmärgiga: hoida end sõbrannadega kursis juhtub: kõik mu sõbrad on juba Meil ​​õnnestus külastada perekonnaseisuametit, mõnel neist on lapsed ja mul on halvem?

Ilja jättis tasakaaluka ja paindliku inimese mulje. Miks mitte mehekandidaat? Jah, mul polnud oma valitud vastu tundeid õrnad tunded, ja kui ta mulle abieluettepaneku tegi, tunnistasin seda ausalt. Ilja ei olnud liiga piinlik: "Ma ei usu sellesse väga romantiline armastus ja muud jama. Arvan, et peamine on see, et peres valitseks vastastikune mõistmine ja austus. Ma arvan, et me oleme üksteise jaoks õiged!"

Mu sõber, saades teada, et abiellun, ütles prohvetliku õhuga: "Kas on võimalik elada inimesega, keda sa ei armasta?!" Naljakas on see, et see sama sõbranna oli lahutatud, kuigi abiellus suurest ja säravast armastusest! Kuid nende tunded ei pidanud igapäevaelu proovile vastu ja me Iljaga ei tülitsenud kunagi viie aasta jooksul.

Muidugi, alguses, kui nad üksteisega harjusid, tekkisid vaidlused: näiteks ei meeldinud mulle tema kitsarinnalisus. Aga kui mu mees kokkuhoitud raha eest plasmat ostis ja siis - pesumasin, sain aru: ta pole ahne, ta on säästlik!

Ilja väljendas oma tundeid väga tagasihoidlikult, aga mina, nagu iga naine, tahtsin, et mind kallistaks, kuklas suudleks ja ütleks hea sõna.

Kõik muutus ühe hetkega – kui rasedaks jäin. Mu mees oli valmis mind süles kandma! Ta käis minuga sünnituseelses kliinikus, täitis mind vitamiinidega ega lubanud mul raskeid kotte kanda. Sündis poeg, täpselt nagu tema isa. Laps oli väga rahutu ja nuttis sageli öösiti. Iljuša võis terve öö oma poega hälli hoida, kui ma magasin ja sain jõudu juurde. Hommikuks jäid nad kurnatuna magama ning beebi, kallistades oma pisikeste kätega isa kaela, norskas magusalt ja naeratas une pealt.

Neid vaadates mõtlesin: kuigi meil ja mu abikaasal ei olnud keerulist romantikat ja kiresid, on Ilja kõige rohkem parim isa maailmas! Ja ühel päeval helises telefon ja võõras hääl ütles mulle, et mu mees on autoõnnetusse sattunud. Jõudsin haiglasse värisevate jalgadega, kartes halvimat. Jumal tänatud, Iljuša pääses lihtsa käeluumurruga ja kerge põrutus aju.

Oma meest vaadates mõistsin järsku esimest korda elus, et ma ei saa ilma temata elada. Sest ma armastan teda! Jah, jah, ma armusin Iljasse, kuid seda ei juhtunud kohtumise päeval - see tunne kasvas minus tasapisi, tugevnes iga koos elatud päevaga. Ja tundub, et ta armastas mind tõesti, ta lihtsalt väljendab oma emotsioone mitte sõnades, vaid tegudes: hoolitsus, tähelepanu, tundlikkus.

Psühholoogi kommentaar - lugusid kommenteerib Oksana Korolovitš, www.ona.kiev.ua

Darial vedas: nende liidus tekkis tunne, mida võib nimetada armastuseks. Ja see on saatuse kingitus. Kuid naised, kes nii oma elu korraldavad, on suures ohus. Sest neid ei huvita niivõrd mees ise, vaid tema omadused ja võimed.

Sellised suhted võivad jõuda ummikusse, sest mees ja naine ei anna teineteisele hingeliselt midagi, nende abielu põhineb ainult materiaalsetel väärtustel.

Kui üks ainult annab ja teine ​​ainult saab, ei ole ka liit edukas.

Selle tulemusel satuvad nad perekondlikust sohu: lahendamatuid vastuolusid ei paista olevat, kuid läheduses on väga masendav olla. Ja mis kõige tähtsam, mõlemad ei kasva üksikisikutena, mis tähendab, et nad on sunnitud otsima seda, mis abielus puudu on.

3. lugu

Ksenia, 34-aastane - Mis siis, kui see on ikkagi armastus?

Olen sündinud väikelinnas, kus on tavaks abielluda peaaegu kohe pärast kooli lõpetamist. Tüdrukud, kõhklemata, panid selga abielusõrmused, saada lapsed varakult. 25-aastaselt mitte abielluda on juba vanatüdruku saatus!

Pärast kooli kartsid mu vanemad mind piirkondlikku keskusesse lubada, mistõttu astusin kohalikku meditsiinikooli. Alates 15. eluaastast käisin mehega ja kõigi žanriseaduste järgi oleks temast pidanud saama minu abikaasa. Kuid juhtus ootamatu. Ühel päeval tuli mu vanem vend linnast kahe sõbra juurde puhkama. Üks neist, Igor, oli juba 28-aastane ja seisis kindlalt jalul. Ta oli üldiselt hea: haritud, professoriperest, oma väikese ettevõttega, ilusa autoga... Märkasin, et ma meeldin talle, aga minu jaoks oli ta täiskasvanud inimene teiselt planeedilt.

Igoril oli minuga probleem tõsised kavatsused. Peal Uus aasta ta tuli ametliku ettepanekuga. See on nii aegunud! Kuid see puudutas mu perekonda väga. Kõik, ka onud ja tädid, hakkasid minusse sõbralikult suhtuma. Ja ma ei hakanud eriti vastu. Takistuseks oli Dimka, mu poiss-sõber, aga mitte kauaks – kuidas ta Igoriga konkurentsis vastu pidas?

Abiellusime ja 19-aastaselt sai minust juba Artemka ema. Kõik läks nagu tavaliselt: tugev perekond, jõukus ja 23-aastaselt olin lõpuks oma diplomi korda saatnud. Ja siin ma tundsin ebamugavust... Mul hakkas uskumatult igav. Kõik on hästi, aga mul on igav. Elasime Igoriga koos, kasvatasime poega, tegime palju vajalikke asju, aga abstraktsetel teemadel peaaegu ei rääkinud.

Läksin tööle väikesesse erakliinikusse, kuid see ei muutnud mu elu huvitavamaks. Vaatasin tunde lolle romantilisi telesarju, lugesin armastusromaanid ja... kadestas kangelannaid meeleheitlikult! Tormine isiklik elu mu naaber ja sõber Lena oli minu jaoks nagu film! Tundsin end nagu mingisugune Lumekuninganna. Nüüd saan aru, et tahtsin lihtsalt armastust. Ta tuli.

Vanya ilmus meie kliinikusse külaliskonsultandina. Ta on Jumala arst ja meie pealik üritas teda meie juurde tirida püsiv töökoht. Kuid Vanya uskus, et kaotab oma kvalifikatsiooni ja jätkas tööd kiirabihaiglas. Alguses olin lihtsalt tema kohaloleku pärast mures. Ta ilmus mitu korda nädalas - nii ilus, särav - ja ma tardusin õnnest! Ja kui selgus, et meie tunded on vastastikused, algas see! Ma lihtsalt ei saaks ilma temata füüsiliselt elada! 24 tundi tahtsin teda puudutada, vaadata, kuulata... Ta hakkas rääkima - ja ma juba teadsin, mida ta järgmiseks ütleb, ta ennustas ka mu mõtteid... Kui mul see oli hüpertensiivne kriis, Vanya, tavaliselt ettevaatlik, helistas just sel hetkel. Selliseid kokkusattumusi oli palju! Nii möödus kaks aastat. Sain aru, et ma ei saa enam Igori lähedal olla. Haruldane sunnitud seks abikaasaga tundus minu Vanyale reetmisena ja mitte vastupidi. Loomulikult tuli ühel hetkel kõik välja. Oli skandaale, isegi kahe mehe vahel oli kaklust...

Otsustasin lõpuks Igorist lahkuda. Raske kirjeldada, mis see mulle maksma läks. Mu perekond ja sõbrad veensid mind, et ainult hull naine võib sellise mehe maha jätta "poolvaese" (mu ema väljendiga) arsti pärast. Samuti ei tahtnud Artem minuga lahkuda, ta on väga kiindunud oma isasse ja äia, kes on temaga lapsepõlvest saati palju seotud olnud. Ja Vanya oli väga mures, et ta ei suuda mulle pakkuda sellist elatustaset, millega olin harjunud.

Oleme nüüdseks koos olnud kolm aastat. Ma ei saa öelda, et ma olen täiesti õnnelik – lõppude lõpuks panin nii paljud inimesed kannatama, sealhulgas oma poja. Kuid ma ei saa midagi muuta, Vanya ja mina oleme nagu kaks poolt tervikust. Seetõttu võin armastuseta abielu kohta öelda ainult üht: see võib olla õnnelik, kui teil on "õnnelik" - kui te ei kohta kunagi tõelist armastust. Mis katab, haarab, annab tahtmise elada, lennata! Kuid kas selle kohta võib öelda "õnnelik"?

Psühholoogi kommentaar - lugusid kommenteerib Oksana Korolovitš, www.ona.kiev.ua

Ksenial ja Igoril oli tüüpiline vorm lapse-vanema suhted. Ta on saavutanud inimene, kes aitas tal paljuski inimesena areneda. Ta oli talle mugav: Igor andis, Ksenia enamasti sai.

Kui Ksenia Vanyaga kohtus ja temasse armus, ei saanud ta mitte ainult vastu, vaid andis ka tundeid ja emotsioone ära!

Kangelannal oli valida materiaalse suhte (Igoriga) ja vaimse-sensuaalse (Vanyaga) vahel. Ja ta valis teise: ta ei andnud endale ei rohkem ega vähem - arenguvabadust. Muidugi pole tõsiasi, et Vanya on tõesti tema hingesugulane, kuigi see näeb väga välja! Kuid võime kindlalt öelda, et see liit on paljulubavam ja harmoonilisem kui eelmine. Soovin, et ta säilitaks üksteise vastu kogu aeg usalduse ja huvi.

Kommentaar seksuoloogilt - kommentaare lugudele Julia Mazaeva, uroloog, seksuoloog, [e-postiga kaitstud]

Selleks, et naine oma seksuaalsust täielikult paljastaks, ei piisa ainult kirest, sest see on lühiajaline ja kestab vaid 3-4 aastat. Mis järgmiseks? Abielulahutus? Erinevad magamistoad? Uued pöörisromaanid kõrvale? Kuid kui partner on õrn, taktitundeline ja teab, kuidas naise meeleolu tabada, on liit harmooniline.

Kirg üksi ei saa olla võti õnnelik abielu. Naise tähtsaim funktsioon on emadus, sünnitamine ja laste kasvatamine.

Seetõttu hindab ta potentsiaalset abikaasat ennekõike tema võimest lähtuda hea isa ja rahaliselt tagada perele. Kui tundeid toetab austus, ühised huvid, usaldusväärsus, tekib mingi “armastus-usaldus”. Abielud, kus abikaasad ühendavad edukalt vanema, toitja ja oskusliku armastaja omadused, on tavaliselt stabiilsed ja võivad olla isegi edukamad kui need, mis põhinevad ainult kirglikul külgetõmbel.

Kuulsuste liidud

Nüüd ütlevad nad, et elasid armastuses ja õnnes. Aga kui nad abiellusid, polnud helgetest tunnetest juttugi.

• Marlene Dietrich ja tema Rudolf Sieber:"Ta ei olnud armuke, vaid parim sõber..."

Pimestav ja ekstravagantne Marlene Dietrich mängis saatusliku võrgutaja rolli mitte ainult ekraanil, vaid ka elus: ta vahetas armastajaid ja armukesi! Ta šokeeris avalikkust, tekitades hämmeldust, nördimust, kuulujutte... Kuid vähesed inimesed teavad, et kogu selle aja oli ta abielus ühe inimesega - oma ustavaga, pühendunud sõber Rudolf Sieber.

"Sinine ingel" Marlene usaldas oma abikaasale absoluutselt kõik (ka armastussaladused). Ja ta näiteks elas koos teise naisega majas, mille Marlene neile üüris. Ja ta kasvatas oma ja Dietrichi ainsat tütart. Paljud kadestusväärsed mehed palusid näitlejannal abielluda (kirjanik Remarque, näitleja Gaben), kuid ta jäi Sieberi seaduslikuks naiseks. Tema abikaasa suri ja Marlene leidis end üksi. Ühes oma vähestest viimastest intervjuudest ütleb ta, et Rudolf oli ainus inimene, kes ei suutnud teda reeta...

• Larisa Golubkina ja Andrei Mironov:"Me abiellusime ilma armastuseta"

Seksisümbol ja kangelasarmastaja Andrei Mironov tegi rohkem kui korra abieluettepaneku näitlejanna Larisa Golubkinale. Ta naeris selle välja – ta ei võtnud sõbra ettepanekut tõsiselt. Siis sai Mironovist näitlejanna Ekaterina Gradova abikaasa, kes seejärel lahutas. Larisal oli juba tütar ja rahutu isiklik elu. Kui Andrei pakkus veel kord allkirja, vastas Larisa: "Aga me ei armasta üksteist!" "Ei midagi," vastas ta, "me elame ja armastame."

"Jah, inimesed abielluvad sageli, kogedes kirglikku külgetõmmet," ütleb Larisa Golubkina (Mironov adopteeris Golubkina tütre Maša) elasime 13 aastat, kuni Andrjuša surmani.

Pole saladus, et Mironovil olid afäärid, millest Larisa teadis... Kuid näitlejanna meenutab elu temaga kui parimad aastad tema elust: "Me olime lähedased inimesed ja ükskõik, mis elus juhtus, me ei jätnud üksteist kunagi hätta, kas see pole peamine?.."

• Larisa Rubalskaja ja David Rosenblatt:"Hakkasin komponeerima, sest armusin oma mehesse!"

"Kui sain 30-aastaseks, jõudsin järeldusele, et pean abikaasa valikut (ja otsimist) tõsiselt võtma," ütleb poetess Larisa Rubalskaja. "Ma palusin isegi oma sõpradel endale peigmees valida!"

Tulevane abikaasa David ei jätnud Rubalskajale muljet: ta oli lahutatud ja tema elukutse - arst - polnud sugugi romantiline! Kuid sõbrad ja vanemad veensid teda, et just see rahulik ja mõistlik mees võib saada hea abikaasa. Mõni aeg pärast pulmi tundis Larisa, et armus Davidisse. Temast sai talle kõige lähedasem inimene ja tõeline tugi: ta osales tema õhtute ettevalmistamises, stsenaariumide läbimõtlemises, lepingute sõlmimises, kohtumistes administraatorite, artistide ja sponsoritega. Ja ta oli tema loomingu esimene kriitik.

"Tead, ma hakkasin laule komponeerima, sest... armusin oma mehesse," meenutas Larisa. Hoides sooja, usalduslik suhe, elasid nad koos David Rosenblattiga 30 aastat. Ta suri selle aasta mais. Larisa on kindel, et just tema tark valik aitas tal võita tõeline armastus.

Meeste lähenemine

Ameerika sotsioloogid jõudsid sensatsiooniliste järeldusteni: selgus, et tänapäeva mehed eelistavad luua fiktiivabielusid. Üha rohkem härrasmehi teeb abieluettepanekut daamidele, kelle sotsiaalne ja majanduslik staatus on nende omast kõrgem.

Eksperdid märgivad, et 40 aastat tagasi oli olukord vastupidine: mehed abiellusid armastusest, kuid rahaline olukord valitud ei seganud neid.

Ida liitude peensused

Paljudes idamaades suhtutakse abielusse targalt ja läbimõeldult: kui peres on abieluealine tüdruk, valivad vanemad ja sugulased talle peigmehed. Noor daam vaatab esmalt kandideerijate fotosid, seejärel valib välja mitu. Seejärel järgneb tutvumisprotseduur.

Kui mees talle ei meeldi, keeldub ta temast ettevaatlikult. Kui nad üksteisele meeldivad, räägivad sugulased liidu tingimused läbi ja määravad pulmapäeva. Enamikule eurooplastele see süsteem ei meeldi – me lihtsalt teeme kõike põhimõtteliselt erinevalt! Idamaades on aga lahutuste määr väga madal, näiteks Jordaanias – vaid 1%.

Mida arvavad ajakirja "Üks ja ainus" lugejad?

• Mu vanemad sundisid mind abielluma kellegagi, keda ma ei armastanud. Elasin poolteist aastat, uputasin oma leina alkoholi, ei ööbinud 2-3 päeva nädalas kodus. Abikaasa pidas vastu ja ootas. Siis aga sattusin kogemata kirjavahetusele oma armastatutega ja tegin ettepaneku kas lahutada või muuta.
  Ma jäin. Alguses oli raske. Kuid abikaasa ei teinud kunagi etteheiteid, ei mäletanud minevikku. Ja ma armusin temasse. Nüüd on meie poeg 9 kuud vana ja me oleme õnnelikud! Ma ei näe ennast ilma oma abikaasata, mul on häbi ja valus oma mineviku pärast. Aga ma mõtlen õudusega, mis oleks juhtunud, kui armastus poleks teda tabanud...

Tüdruk

• Tüdrukud, armastusega elamine on sama valus kui ilma selleta. Armastus tuli minu juurde 25-aastaselt. Olime koos 3 aastat. Ja ühel päeval vahetas ta mind kalli autoga naise vastu – tema oma tulevane naine. Ja ta pakkus, et jääb tema armukeseks. Jätsin ta omapäi. Aasta hiljem abiellus ta kellegi teisega. Ma ei armasta oma meest. Meelerahu pole. Nii et olenemata sellest, kas on armastust või mitte, pole elu lihtsam.

Kate

• Abiellusime ka ilma armastuseta. Olin lesk, naine jättis ta maha. Muidugi oli meil vastastikune kaastunne, üldised seisukohad elatist, kuid polnud aega tema eest hoolitseda. Abiellusime ja hakkasime oma armastust üles ehitama. Alguses ei olnud kerge, aga nüüd oleme üksteisele väga rõõmsad ja tänulikud.

Sachir

• Ma ei saa sellistest abieludest üldse aru! See ei too kaasa midagi head! Tõelises liidus peab olema armastus ja austus. Keegi võib minuga täiesti eriarvamusel olla, kuid ma usun, et abielluda tuleks ainult armastuse pärast!

Sarkalina

• Abiellusin poolt Suur armastus. Aga samas oli ka kaine arvestus: mu mees teenib hästi, ei joo (kuigi joob) ja tal on eraldi kodu. Kuigi kõik need hüved olid täiendavad eelised - ma läheks ikka tema peale, isegi vaene ja kodutu.

sikutaja

• Tüdrukud, millest te räägite? Kuidas saada voodisse kellegagi, keda sa ei armasta? Kas pole vastik? Kuidas sünnitada lapsi kelleltki, keda sa ei armasta? Mulle tundub, et mugavuse pärast abielluda on ebamoraalne!

Maxima

P.S. On võimatu arvutada, kas abielu saab olema õnnelik! Ja nagu elu näitab, võib iga liit laguneda – nii armastuse kui ka huvi pärast. Siiski sisse erinevad perioodid Meil, naistel, on erinevad vajadused.

20-aastaselt tahame kirge ja emotsioone. Kuid 30. eluaastaks ootame juba ühtlast, rahulikku suhet ja otsime meest, keda saaksime usaldada, kellele saaksime toetuda, kellele tahaksime anda (ja vastutasuks saada) soojust ja emotsioone. Ja kui me sellist inimest kohtame, hakkame temaga koos elu üles ehitama. Ja sageli juhtub, et Issand saadab armastuse sellisesse liitu.

Nii et ärgem mõistkem hukka mõistusabielu – see ei välista ju tundeid!

Foto tekstis: Depositphotos.com

Natalja Kaptsova

Lugemisaeg: 7 minutit

A A

Tänapäeval võite sageli kuulda fraasi "mugavusabielu". Veelgi enam, näib, et aastate jooksul selliste “kunstlike” ametiühingute arv kasvab. Teisel viisil nimetatakse kokkulepitud abielusid ka "sekkumiseks südameasjadesse". Kuid tasub mõelda - kas selline abielu on tõesti halb, nagu kõik ütlevad?

Küsimusele saate vastata ainult iseennast mõistes ja olles hoolikalt läbi mõelnud kõik sellise abielu plussid ja miinused . Võtmepunkt igal juhul arvestatakse sinu suhtumist partnerisse ja kavatsused, millega abielu sõlmitakse .

Inimese korraldatud abielu tõukejõuks võivad olla järgmised põhjused:

• Soov omada.
• Hirm üksi jäämise ees.
• Pere loomise ja laste kasvatamise vajadus.
• Registreerimise saamine.
• Rahalise heaolu parandamine.

Mõtteabielu tuleks nimetada kahe inimese liiduks, milles üks nendest materiaalsed kaubad paneb tõelised tunded paika . Asutatud sarnane abielu ideaalse kandidaadi leidmisel selgelt määratletud nõudmistega.

Paljude õiglasema soo esindajate jaoks on ideaalne tõeline mees on otseselt seotud tema võimega teenida palju raha ja sellest tulenevalt luua perele mugavad tingimused , pakkuda ja toetada seda.

Teised daamid eelistavad abielluda oma eelistustes lahke, ustava ja stabiilse inimesega; või abielluda tugeva ja kena mehega. Ja tuleb märkida, et kõigis ootustes on arvutus .

Kui arvestada tegelikku olukorda, pole midagi halba olla abielus maksejõulise ja usaldusväärse inimesega , kuna üsna sageli tähendab meeste sotsiaalne heaolu seda, et mees on ennast realiseerinud, mille eest ta väärib austust. Peaaegu alati näitab elu "ebaõnnestumine" täpselt vastupidist.

Armastuseta liidus ei pimesta abikaasasid tulised tunded, mis viitab nende kalduvusele anda valitud inimesele objektiivne hinnang, võttes arvesse kõiki eeliseid ja puudusi. Esiteks on kokkulepitud abielu võitnud tehing, milles kõik mõistavad, et kõike saab osta ja müüa.

Vaatame korraldatud abielu positiivseid külgi:

• Tülid on välistatud seotud finantsküsimuste ja igapäevaste probleemidega.
• Armastuse lõppemise oht on välistatud.
• Võimalus vältida suuri tülisid kõigi lepingute vastastikuse järgimise kaudu. Loe ka:
• Abikaasad ei oota üksteiselt aupaklikku tähelepanu ja kiindumustunded ei nõua kohustuslikku truudust.
• Mõlemad abikaasad elavad päris maailm ja ei loo endale illusioone.

On juhtumeid, kui mugavusabielu areneb "armuliiduks". Kiindudes üksteisesse, lahvatab inimeste vahel tugev tunne, mida nimetatakse armastuseks. Miski pole võimatu ja võite proovida saavutada positiivse tulemuse.

Kuid hoolimata kõigist eelistest on korraldatud abieludel ka ilmseid puudusi.

• Esiteks võivad tekkida pidevad mõtted, et arvestus ei lähe paika.
• Kui lepingus sätestatud tingimusi rikutakse, ei jää süüdlane millestki.
• On oht kohelda inimest kui omandatud asja.
• Alati on range arvestus ja kontroll sõprade, käitumise, raha, aja üle.
• Kõigi finantsküsimuste lahendamine jääb jõukama abikaasa kätesse.
• Päris palju ebameeldivaid emotsioone intiimsuhted armastamata inimesega.

Abielu ilma armastuseta ei sünni niisama. Sellele eelnevad teatud põhjused, sealhulgas:

• Mugavusabielu
  Sel juhul abiellub ilus noor pruut vanema peigmehega. Kuid te ei tohiks naist karmilt hinnata selle pärast, et ta soovib teiste inimeste rahaga ilusti ära elada. Kuigi suure tõenäosusega pole see isegi abielu, vaid mingi kaubaturu suhe, kui naine lihtsalt müüb ennast. Naise hirm mängib sellistes abieludes tohutut rolli.
• Vanus
  Kõik mu sõbrad on juba abielus noorem õde kasvatab oma esimest last ja sul pole isegi armukest. Sellises olukorras tekib soov abielluda esimesena ettejuhtuva inimesega, armastatuga, et lihtsalt enne menopausi oleks aega sünnitada.
• Hirm mitte kohtuda oma hingesugulasega
  Tüdruk pole endas kindel ja muretseb, et ei kohtu kunagi oma unistuste mehega. Ta kahtleb armastuses, on meeleheitel ja abiellub "igaüks". Selle tulemusena elavad kaks õnnetut inimest ühe katuse all.

Kui teil on midagi öelda korraldatud abielu või armastuseta liidu kohta, oleme teie arvamuse eest tänulikud!

Milline armastus seal oli, tüdrukud! - ohkas meie sõber Lena, pestes restoranis oma lahutust. - Mu põlved värisesid! Kuulsin tema häält telefonis – peaaegu orgasmi. Ja nüüd on nad peaaegu vaenlased...

Sest abielluda tuleb mugavuse järgi! - sisestas autoriteetselt hoolitsetud Anyutka. - Ta on rikas, mina olen ilus - šikk võrrand. Aga sina, Mash, miks sa abiellusid?

Rumalusest. Aga ei midagi, me elame...

VAJA ON ERINEVAID ABIELUSID

Psühholoogilise statistika järgi on peaaegu pooled ühiskonna rakkudest loodud ilma kõrge tunne, aga mis põhjustel.

1. Ta avaldas survet. Ta pidas vastu, naine jooksis ringi ja vaatas truult oma silmadesse, kuni ühel päeval jäi rasedaks. Üks kena poiss, keda ma teadsin, juba nuttis oma pulmad sest ma pidin end, vaba meest, siduma Hymeni sidemetega.

2. "Ta helistas ja ma läksin." Ja see on tõsi, mitte iga päev ei kutsu keegi teid abielluma. Mis siis, kui nad enam ei helista? See on õige elu läheb mööda. Meie tüdrukutel on puhtgeneetiline hirm pensionini spinsteriks jääda. Nagu üks sõber ütles: "Abiellusin 22-aastaselt, et saada enne 25. sünnipäeva. Kui see ei õnnestu, võite abielu lahutada. Kuid parem on 25-aastaselt abielluda, kui jääda nõudmata!” Ma ei saa sellest numbrite kinnisideest üldse aru. Kuid see on tõsiasi: Venemaa väikestes ja keskmise suurusega linnades õnnestub peaaegu kõigil noortel 25. eluaastaks abielluda, lapsi saada ja lahutada. Seejärel kirjutage toimetusele kirju nagu: "Abieluses pole midagi head, siin olen 24 ja mina ja kõik mu sõbrad oleme lahutatud."

3. Raha pärast. On arvamus, et ainult pikajalgsed kaunitarid otsivad kallist viisi abiellumiseks, nagu meie sõber Anyutka. Kuid meessoost õnnekütid räägivad lihtsalt vähem. Neid on nii palju, rikaste isade tütreid, keda isekad naistemehed küüniliselt võrgutavad. Ja tema isa teeb asja veelgi hullemaks - ta on valmis noorpaarile kohe kinkima tulevasele väimehele korteri ja auto, et tütar oleks õnnelik!

4. Meeleheitest või oma endise ärritamiseks. Näide. Üks neiu oli hullult armunud kutti, huligaansesse machosse. Kuni naine kannatas, hoolitses ta pühendunult tema eest Ameerika tudeng. Vene emigrantide poeg külastas perioodiliselt oma sugulasi. Varsti tegi ta naisele abieluettepaneku ja naine nõustus – macho-mehest hoolimata.

No jah, mulle ei meeldi, aga vähemalt"Ma austan teda, ta on väga hea," ütles ta oma kihlatu kohta. Ja läks välismaale.

Tal oli igav ja ta fantaseeris, kui ilus oleks, kui ta ootaks, kuni macho mõistusele tuleks. Kuidas nad elaksid! 10 aastat hiljem jõudsin selleni kodulinn. Ta on noor, ilus, kaks last, abikaasa on edukas diplomaat, toonuses lihastega. Ja naaber jõudis pisihuligaansuse eest kaks korda servi ajada, kasvatas kõhtu, on alati kerges pohmeluses, elab ja kakleb aeg-ajalt mõne labase daamiga. Ta nägi seda kõike ja sai kohe aru, kui õnnelik tal elus oli.

ÕNNE VÕIMALUSED

Sotsioloogid viisid läbi uuringu – millised abielud elavad kauem ja millistes on rahulolu tase kõrgem. Mitusada paari jagati põhimõtte järgi – need, kes abiellusid suurest armastusest, rahalisest kalkulatsioonist ja mõistusest. Juba mitu aastat vaadanud.

Tulemused on vapustavad! Kirglikest abieludest läks lahku 65% (või tunnistasid abikaasad abielu ebaõnnestunuks). 90% neist, kes uskusid võrrandisse "ilu raha eest", tunnistas end sügavalt õnnetuks (isegi kuni liidu lagunemiseni). Ja mõistlikest abikaasadest, kes toetusid oma partneri iseloomule, ühistele huvidele ja väärtustele (ja uskusid, et nad ei abiellu armastuse pärast), olid vaid 35% oma perega rahulolematud!!!

Või võib-olla on asi selles, et inimesed ei tea tegelikult, mis on armastus?!

Inimene saab erinevatel põhjustel"Teise inimese pärast hulluks minna," ütleb psühhoterapeut Jelena Šuvarikova, keskuse "Siin ja praegu" juhataja. - hormoonid tõusid, armastussõltuvus, ülekandmist (see on see, kui me kanname oma lapsepõlve tunded vanema vastu teisele inimesele üle ja tahame temalt saada seda, mida me lapsepõlves ei saanud) ja palju muid armastuse maske. Kui teie põlved värisevad, pole see tõenäoliselt tõsi. helge tunne. Te tunnete ta ära vaikse ja rahuliku tunde järgi, et see on teie inimene, teie sõber. Tõeline armastus on alati vastastikune ja lugupidav. Ja kõige huvitavam on see, et seda on aastaid kasvatatud. Ja sa ei pruugi kohe aru saada, et armastad oma abikaasat rohkem kui elu ennast.

Ehk on see põhjus, miks mõistusel põhinevad abielud on üldiselt õnnelikumad kui kirel põhinevad abielud ja rahalised abielud? Siin on, mida meie lugejad selle teema kohta ütlevad.

"Armusin oma mehesse 8 kuud pärast pulmi"

- "Ma abiellusin ilma armastuseta. Juhtus nii, et romaanid olid põgusad ja viljatud. Ootasin suurt armastust, olin ootamisest väsinud. 27-aastaselt tutvusin mehega, hakkasin käima ja siis elasin koos. Ma ei võtnud seda esimese kuue kuu jooksul tõsiselt, pidasin seda aja veetmise viisiks, üksinduse eest põgenemiseks. Siis mõtlesin: üksi jääda pole magus ja silmapiiril pole normaalseid austajaid.

Ja ma mõistsin, et armastan teda, olles temaga juba abielus. Nüüd on ta mulle kõige kallim ja lähedane inimene, ilma milleta ma lihtsalt ei saa elada. Ta on mu elu suur armastus! Ma lihtsalt ei aktsepteeri teisi mehi. Ma lahkun töölt, ma tean, et ta on juba kodus ja mu süda hüppab rinnust välja, nii rõõmsalt!

- "Tulin välja, et pahandada oma endist, kellega ma kuus kuud tagasi lahku läksin. Ja pulmas mõtlesin ikka: “Mis loll ma olen - asi pole selles, et mulle ei meeldiks, isegi väga ei meeldiks...” Ja tänu tema kannatlikkusele, hoolitsusele, hellusele ja tarkusele, pärast 8 kuud olin ülepeakaela! Oleme koos olnud 5 aastat ja ei vaja kedagi!”

Katerina.

- “Abiellusin ilma armastuseta... Aga tasapisi armusin ja olin 12 aastat õnnelik, meil on poeg. Aga nüüd olen 2 aastat üksi olnud, lahutatud. Mu mees ütles, sest ma ei armastanud teda. Ja nüüd lakkas ta mind armastamast. See on jama, õudusunenägu, ma ei saa ilma temata elada, ma ei kujuta ette kedagi tema asemele! Tal on noor tüdruksõber, ta on õnnelik. Nõuanne: kui abiellute ilma armastuseta, siis ärge seda välja näita! Mängige armastusega, muidu jääte varem või hiljem üksi. Nüüd tegi mulle pakkumise üks väga jõukas ja jõukas mees. kena mees, kes on minust vanem, aga ma ei armasta teda. Ajalugu kordub, aga nüüd olen targem! Olen 39-aastane ja ei taha vanaduses üksi olla! On lause: kui sa selle välja kannatad, siis armud ja need pole lihtsalt sõnad! Kui inimesel pole tülgastust, siis tuleb proovida."

- „Mu abikaasa on pärit Nepaalist, kus enamik abielusid sõlmitakse endiselt ilma armastuseta. Tavaliselt jõuavad täiskasvanud esmalt kokkuleppele, poisile ja tüdrukule pakutakse valida mitme foto vahel ning vastastikuse huvi korral lepitakse kokku üks või mitu kohtumist sõprade juuresolekul. Ja kui pärast kohtumist mõlemad nõustuvad, korraldavad nad pulmad. Lahutusi tuleb ette väga harva. Alguses olin sellisest lähenemisest üllatunud. Näiteks ütles mu mehe vend: "Ma abiellun aasta pärast." "Kes on pruut?" - "Ma ei tea, ma pole veel vaadanud." See tähendab, et nad valivad kõigepealt kuupäeva ja seejärel pruudi. Abiellusin armastusest. Kuid ma saan aru, et armastan oma meest praegu palju rohkem kui siis.

- “Tavaline keskmine mees unistab perekonnast, tahab pojaga esikus naelu lüüa ja pühapäeviti pelmeene süüa. Abiellusin ilma armastuseta. Lihtsalt ootamatu rasedus sõbralt, kellest olin lahku minemas. Lisaks tahtsin muuta elurütmi, soovi olla armastatud, iseennast armastamata. Ja ühel õhtul ma järsku istusin, vaatasin telekat, läksin endale klaasi konjakit kallama ja sain aru, et olen täiesti õnnelik. Ja et see naine, kes triigib mu särke, on mu lemmiknaine. Ja kui täis on süda isalikku armastust. Mida peale hea pere elult veel vaja on?”

Anatoli.

Tõenäoliselt kavatseb enamik noori abielluda ja kõik loodavad seda teha ainult armastuse pärast. Ja kui keegi eeldab enda jaoks teisiti, siis ainult pealesunnitud ja äärmiselt ebasoovitava variandina. Ütleme nii, et vanus hakkab otsa saama või "kümme tüdruku kohta on üheksa (kaheksa, kuus) meest"... Siin, kes esimesena abieluettepaneku teeb, on abikaasa.

Kuid ma tahan teile öelda ühe olulise tõe, mille teadmatus on peaaegu kõigi lahutuste põhjuseks: armastuse pärast pole võimalik abielluda! Et aidata teil mõista, miks see nii on, lepime esmalt kokku mõned tingimused. Väga sageli, kui inimesed hääldavad samu sõnu, annavad nad neile täiesti erineva tähenduse. Näiteks sõna "armastus". Seda leidub nii Puškini luuletustes kui ka tänapäevaste laulude tekstides, milles on kolm akordi ja neli sõna, millest kolm on armastusest.

Lisaks armastusele on armumise mõiste. Sõnad on sarnased, sama juurega, kuid nende sisu on erinev ja neid pole vaja segamini ajada. Vaatame igaüks neist üksikasjalikumalt. Armumisest on lihtsam alustada, sest suure tõenäosusega on igal gümnaasiumiõpilasel juba armumise kogemus olemas. Kui mina koolis käisin, armusime esimest korda teises või kolmandas klassis. Nüüd minu teada toimub see juba lasteaias.

Siin on mõned tüüpilised armumise märgid.

Ja esimene neist on isekus. See tähendab, et armunud inimene (mitte armastav, vaid ainult armunud!) mõtleb ennekõike iseendale, oma rõõmudele ja mugavustele. Näiteks soovib iga autojuht hea auto, ütleme, 600. Mercedes, kõige võimsam ja ilusam. Ja enamasti armuvad nad “väga parimasse” - ilusasse, saledasse. Siis aga läheb õnnelik Mercedese omanik sõbra suvilasse, keerab maateele ja hakkab esimese teeaugu juures kadestama temast mööda kihutanud džiibi omanikku. Selle tulemusena jõuab inimene järeldusele, et tal on vaja palju erinevaid autosid ja kui raha vähegi lubab, ostab ta ühe auto linnale, teise suvilasse ja kolmanda kaubaveoks.

Sama kehtib ka armumise kohta. Inimene jõuab kergesti olekusse, kus tal on kaks või kolm "naist". Üks sünnitab lapsi, teeb õhtusöögi, peseb pesu, teisega saab restoranis käia, kolmandaga ooperis või balletis...

Teiseks: nad tavaliselt armuvad millessegi. IN Ilus nägu(millised silmad tal on!), figuur; kõrgendatud versioonis see on hea iseloom, mõistus jms. Kas selline tunne võib olla abielule kindel alus? Vaevalt. Lõppude lõpuks muutub aja jooksul välimus. Paljud naised ei suuda pärast esimest sünnitust oma tütarlapselikku saledust taastada ja seda mitte sellepärast, et nad jätsid end "hooletusse". Sest naise keha Täiuslikkuse olemasolu on üsna loomulik – nii on Issand selle lapse paremaks kandmiseks korraldanud. Isand ei tahtnud sugugi, et laps areneks ema luudest tehtud torkivas, kõvas ja nurgelises puuris.

Muutub mitte ainult figuur. Ka nägu, juuksed ja nahk kaotavad oma esialgse välimuse, eriti kui neid püüti kunstlikult parandada. Viieteistkümneaastaselt hakkab tüdruk kosmeetikat kasutama, et vanem välja näha – umbes kahekümneaastane. Selle tulemusena antakse talle kahekümneaastaselt kakskümmend viis ja kahekümne viie aastaselt ilma meigita - kõik kolmkümmend või isegi rohkem. Huuled, mis pole kunagi huulepulka kasutanud, on alati värsked. Kui hakkate neid värvima, siis aasta pärast ei saa te ilma huulepulgata hakkama. Sama kehtib ka juuste kohta: mis tahes keemiline töötlemine jätab neile oma jälje, mida ei saa maha pesta ühegi ravimšampooniga.

Niisiis võlub noormees tüdruku välimust, armub temasse, teeb abieluettepaneku ja sõlmib abielu. Kolme-nelja aasta pärast, kui laps on juba ühe-kaheaastane, vaatab see noormees kõrvale, sest tema naise välimus, mis teda kunagi jahmatas, on mõnevõrra tuhmunud ja ümberringi on nii palju daame, säravad oma ilust...

Isegi kui armumise põhjuseks ei olnud välimus, vaid näiteks suurepärane intelligentsus, kerge iseloom, siis isegi siis ei saa tunnet pidada usaldusväärseks, kuna elus tuleb kindlasti kohtumisi targemate ja intelligentsemate inimestega. kenad inimesed. Lisaks ei pruugi meel ja iseloom sisse muutuda parem pool, näiteks haiguse või vigastuse tagajärjel. Kas tõesti on võimalik selle tõttu puhta südametunnistusega lahutust saada? Südametunnistus ütleb, et siin on midagi valesti.

Kolmas märk armumisest on tunnete tulihinge.

Täiskasvanu puhul pereisa Juba ainuüksi armunud paari nägemine toob kerge naeratuse. Ühelt poolt, kui liigutavalt ja tähelepanelikult Ta hoolib, kui elegantselt ta edusamme vastu võtab, ja teisalt, kui kaugel see kõik on veel tõelisest tundest!

Nikolai Vasiljevitš Gogol, olles Õigeusklik inimene, teadis suurepäraselt üht vaimse elu seadust: kogemuste sügavust, sisemine jõud tunded ei sõltu kuidagi nende tugevusest väline ilming. Suurel kirjanikul on sellele pühendatud terve lugu - "Vana maailma maaomanikud". Selle peategelased on vanad mõisnikud Afanasy Ivanovitš ja Pulcheria Ivanovna. Nende mõõdetud eluiga meenutas "ilusat vihma, mis teeb luksuslikku häält, plaksutab puulehtedel, voolab alla sumisevate ojadena ja ajab teie jäsemetele uimasust". Kõik päevad möödusid ühtemoodi, Pulcheria Ivanovna teadis kõik oma mehe soovid ette ja need täitusid kohe. Kõik Pulcheria Ivanovna mõtted enne surma puudutasid ainult tema abikaasat. Ta annab majahoidjale viimased juhised, kuidas ta peaks Afanasi Ivanovitši eest hoolitsema. Matuste ajal vaikis Afanasy Ivanovitš, justkui ei saaks aru, mis toimub. Alles pärast koju naasmist hakkas ta tugevalt ja lohutamatult nutma. Autor ehk Gogol lahkub talukohast, kus tema tegelased elasid, naaseb sinna viie aasta pärast ja mõtiskleb teel: “Sellest ajast on möödunud viis aastat. Millist leina aeg ära ei võta? Milline kirg elab üle ebaühtlase lahingu temaga? Ja siis toob Gogol näite, mis näitab, et isegi kõige rohkem tugev kirg Aeg ravib. "Ma teadsin üht meest tema noorusliku jõu õites, täis tõelist õilsust ja väärikust, teadsin teda armunud hellalt, kirglikult, hullumeelselt, julgelt, tagasihoidlikult ja minu ees, mu silme ees, peaaegu tema kire objekti - õrna, ilusat, nagu inglit tabas rahuldamatu surm. Ma pole kunagi näinud nii kohutavaid tormamisi vaimne ahastus, selline raevukas kõrvetav melanhoolia, nii õgiv meeleheide, mis tegi murelikuks õnnetut armastajat. Ma poleks kunagi arvanud, et inimene suudab endale luua sellise põrgu, milles pole varju, kujutist ega midagi, mis kuidagi lootust meenutaks... Teda üritati mitte silmist välja lasta; nad peitsid tema eest kõik tööriistad, millega ta võis end tappa; hakkas naerma ja nalja tegema; talle anti vabadus ja esimene asi, milleks ta seda kasutas, oli endale püstoli ostmine. Ühel päeval ehmatas ootamatult kuuldud pauk ta sugulased kohutavalt. Nad jooksid tuppa ja nägid teda välja sirutatuna, muljutud koljuga. Toona juhuslikult seal viibinud arst, kelle oskustest kõik müristasid, nägi temas olemasolu märke, leidis, et haav polnud päris surmav ja tema imestuseks sai ta terveks. Järelevalvet tema üle suurendati veelgi. Isegi laua juures ei pannud nad nuga tema lähedusse ja püüdsid eemaldada kõike, millega ta end lüüa sai; kuid ta leidis end peagi uus juhtum ja heitis mööduva vankri rataste alla. Tema käsi ja jalg olid muljutud; aga ta sai jälle terveks." Nagu näeme, on kirjeldatud kannatused tõeliselt kohutavad. Kuid äkki muutub Gogoli toon dramaatiliselt. "Aasta pärast seda nägin teda rahvarohkes ruumis: ta istus laua taga, ütles rõõmsalt "petit-ubert" (kaardi termin - I. Sh.), sulges ühe kaardi ja seisis tema selja taga, toetudes sellele. tooli seljatugi, noor naine, tema naine, marke sorteerimas. Niisiis, kõrvetav melanhoolia, meeletud kannatused, kaks enesetapukatset, kuid kõigest aasta hiljem - kõik on hästi, tal on noor naine, ta on õnnelik, tal on lõbus, kõik on unustatud! Nende mõtetega läheb autor Afanasi Ivanovitšile külla. Viis aastat... Ta vist unustas oma naise juba ammu! Afanasy Ivanovitš kostitab oma külalist. Lauale serveeritakse mnishki (midagi juustukookide taolist). Ja siis juhtub midagi ootamatut. "See on toit, mis... rahu... rahu jaoks... - Afanassy Ivanovitš ei suuda seda sõna lõpetada, ta silmist voolavad pisarad ja ta nutab sama lohutamatult, kui nuttis pärast matuseid. Aeg pole suutnud lähedase kaotusvalu leevendada!»

Ma kordan seda uuesti. Gogol oli õigeusklik ja teadis väga hästi lihtsat tõde, mida ta püüdis selle looga illustreerida: tunnete turbulentsus ja tulihinge ei näita sugugi nende sügavust. Tõeline tunne, reeglina näeb välja vaikne, tagasihoidlik, silmapaistmatu. Väline tulihinge viitab suure tõenäosusega sisemise kogemuse puudumisele, kui kogu energia kulutatakse välisele. Hinge elu sisse sel juhul võib võrrelda merega. Tormi ajal tuul tõuseb suured lained, kuid niipea, kui laskume sügavusse, valdab meid vaikus ja rahu: ainult vee pinnakihid võnguvad ja värisevad. Kuid on ka sügavaveelisi ojasid, näiteks Golfi hoovus. Ta kannab suur summa vesi, muudab kliimat selle poolt pestud riikides; kuid väliselt on selle jõud märkamatu, kuna pinnal pole suuri laineid.

Olles rääkinud veidi armumisest, liigume edasi armastuse juurde. Nimetan vähemalt mõned selle olulised omadused.

Esimene ja väga oluline vara tõeline armastus on igavik. Kõike, mis pole igavene, pole õigust armastuseks nimetada. Paljud inimesed ilmselt teavad, et kirik ei tunnista lahutust. Abikaasade truudus tuleb säilitada kogu nende elu, isegi pärast ühe neist surma. Muidugi ei saa kõik, kes on noorelt lesestunud, üksi elada. Selliste jaoks on see lubatud uuesti abielluda, kuid ainult kaastundena inimlikule nõrkusele. „Parem oleks, kui te enam ei abielluks, aga kui te ei suuda seda saavutust taluda, siis abielluge,” ütleb kirik.

Kuid preestri puhul, kes peab olema oma karjale eeskujuks, selline leebus ei kehti. Preester, olles saanud leseks, ei saa enam luua uus perekond. Kui ta tahab seda teha, peab ta preestriteenistusest lahkuma. Ta peab oma naisele truu olema elu lõpuni. Pole kahtlust, et elu jooksul abikaasade vahel tekkiv hingede ühtsus leiab aset ka pärast surma, sest armastuse igavik ei ulatu mitte ainult maist elu, vaid ületab ka selle piiri.

Teine armastuse märk on vastand vastavale armumise märgile. Kui armastus millessegi armub, armastab armastus asjata. Küsimus lugejatele: miks me armastame ema? Ilu pärast? Aga ema võib olla kole. Lahkuse pärast? Kuid ema võib olla range ja ebaõiglane, kuid me armastame teda ikkagi. Miks me armastame oma last? Sest ta on armas? Aga ta võib seista kahe meetri pikkune ja olla meie vastu ebaviisakas ning me armastame teda.

Võite kaua otsida, kuid ikkagi ei leia seda iseloomujoont või iseloomuomadust, mille pärast me oma lähedasi armastame, sest sellist omadust või iseloomujoont pole olemas. Nad armastavad oma last ainult sellepärast, et ta on üks tema omadest. Ja abikaasa? Nii et tõelise armastusega armastatakse ka meest või naist ainult sellepärast, et ta on sinu või tema on sinu oma.

Kuulen vastuväiteid: laps on minu oma sellepärast, et ma ta sünnitasin, ja mees on lihtsalt sellepärast, et ma tema valisin. Täna valisin selle, homme teise. Nüüd kuulame, mida ta selle kohta ütleb Piibel: Sel põhjusel jätab mees maha oma isa ja ema ning ühineb oma naisega ja need kaks saavad üheks lihaks, nii et nad pole enam kaks, vaid üks liha (Mt 19:5–6). Pange tähele: need kaks saavad üheks lihaks. Mida need sõnad tähendavad? Vaadake ennast: igaühel teist on kaks kätt ja kaks jalga. Kuid nad moodustavad ühe keha – ühe liha. Kas kujutate ette vasak jalgütleb paremale: "Mina lähen nüüd vasakule ja sina paremale." Olen väsinud sinuga ringi jooksmast, vähemalt jalutan oma rõõmuks üksi." Või: vasak jalg astus naelale, sai raske haava ja parem ütleb sellele ilutsedes: “Kas sa jooksid vastu? Oleksite pidanud paremini jälgima, kuhu astud, nüüd minge nii, nagu soovite. Muidugi ei saa see olla. On selge, et kui üks jalg on katki, siis teine ​​kannab kogu keha koormust. Kui üks käsi on valus, töötab teine ​​lihtsalt kaks korda rohkem.

Sama peaks kehtima ka peres. Kui mees tuleb töölt koju väsinuna ja ärritununa, peaks naine vaikselt alla neelama. solvavad sõnad, purskas talle otsa. Kui naine tuleb väsinuna töölt koju, peaks mees rahulikult kööki minema ja nõud pesema või riideid pesema. Mees ja naine on üks liha.

Ja edasi. Kirikul on selge süsteem sugulusastmete ehk sugulaste läheduse arvutamiseks üksteisega. Näiteks ema ja lapse vahel - suhte esimene aste, vanaema ja lapselapse vahel - teine, onu ja õepoja vahel - kolmas. Seotuse astme määrab ühise esivanema tõusvate ja kahanevate joonte arv. Nüüd on küsimus: milline on teie arvates mehe ja naise suhete tase? Esimene? Kolmandaks? Mitte ükski? Viimane vastus on tõele kõige lähemal. Aga miks? Kas sellepärast, et mehel ja naisel pole ühist esivanemat ja seetõttu on nad üksteisest lõpmatult kaugel? Ei, sest nad on lõpmatult lähedal. Noh, mis suhe ma saan oma jalaga olla? Ei. Ta on minu, ta on osa minu kehast; käed, jalad, pea ei ole sugulased, nad on üks tervik. Samuti ei ole naine oma mehe sugulane, vaid üks temaga, sest nad pole enam kaks, vaid üks liha.

Kirik on alati teadnud, et mees on kallim kui poeg ja naine kallim kui mu tütar. Palju kallim. Nüüd on see meile arusaamatu, aga sada-kakssada aastat tagasi oli see igale talupojale hästi teada. Kui naine tahaks ootamatult oma mehe maha jätta ja vanemate juurde naasta, siis teda ei võetaks vastu: “Sul on mees, pöördu tema juurde. Kui sa lahkusid oma mehest, siis me ei taha sind tunda!

Varem oli lahutus täiesti mõeldamatu. Miks? Püüan selgitada. Kujutagem ette ema, kes kasvatab last. Üks aasta - armas laps. Kell kolm - esimesed ahvatlused. Kell viis - esimesed probleemid. Seitsmega on probleeme palju rohkem, kuid siiski talutav. Ja üheksaselt teatab mu ema: “Millegipärast ei meeldinud mulle mu poeg. Ta õpib halvasti, on ebaviisakas ja on täiesti käest ära läinud. Kui kaua sa talud? Kõik! Väsinud sellest!!! Mul pole sellist poega vaja. Homme lähen ma perekonnaseisuametisse ja lahutan temast. Me mõistame, et see on mõeldamatu. Te ei saa oma pojast või tütrest "lahutada". Aga miks on see teie mehega võimalik? Lõppude lõpuks, kui jalg valutab, ei jookse me kirurgi juurde küsides: "Doktor, lõigake mu jalg kiiresti maha, mul on põlves sinikas." Me ravime teda kogu oma jõuga ja ainult siis, kui haigus võtab äärmuslikke vorme, eluohtlik kogu keha, lepime operatsiooniga kokku. Sama on lahutusega: peame püüdma kogu oma jõuga perekonda päästa ja ainult sisse äärmuslikud juhud, kui lootus selleks kaob, kui perekond tegelikult kokku kukub (näiteks abikaasa lõi pere teise naisega), sattus üks abikaasadest kohutavad patud ja on reaalne oht moraalsele või füüsiline tervisülejäänu – alles siis võib tekkida lahutuse küsimus.

Seega saavad abikaasad üheks lihaks. Ja tõeline mees armastab oma naist lihtsalt sellepärast, et ta on tema naine. Muidugi, kui tal on muid suurepäraseid iseloomuomadusi, on see suurepärane. Aga kui neid seal pole, armastab tõeline abikaasa teda ikkagi. Sama kehtib ka naise tunnete kohta oma mehe vastu.

See, et abikaasad on üks liha, pole lihtsalt ilus metafoor. Kõik, mis ühe abikaasaga juhtub, mõjutab tegelikult teist. Kui abikaasad püüavad Jumala abiga kõigist kiusatustest üle saada pereelu, siis võivad nad mõne aja pärast üsna reaalselt tunda, et on saanud üheks lihaks.

Tõenäoliselt oleme kõik selliseid lugusid kuulnud rohkem kui korra. Ema saadab oma poja sõjaväkke. Ta teenindab kaugel, tuhandete kilomeetrite kaugusel oma kodust. Siis aga juhtub temaga ebaõnn ja ema, hoolimata neid eraldavatest tohututest ruumidest, tunneb seda ebaõnne südamega. Niisiis võib Issand anda abikaasadele sellise armu, et nad tunneksid üksteist veelgi tugevamalt kui oma lapse ema. Sõna otseses mõttes nii, et näpistad ühte ja teine ​​hüppab ja karjub: "Oh!" Mõnikord võite kuulda eakatelt abikaasadelt, kes on aastaid vastastikuses armastuses ja truuduses elanud: "Noh, ma räägin sellest oma naisele ja ta vastab mulle, et just sellele ta mõtles." Ustavatel abikaasadel pole mitte ainult ühiseid tundeid, vaid ka mõtteid ja soove.

Minuga juhtus kord järgmine juhtum. Seisin peaaegu mahajäetud platvormil ja minust kõndis mööda mitu tundmatu rahvusega meest. Nad rääkisid kõvasti ja nende keel tundus mulle väga eufooniline. Ja siis tekkis mul soov uurida, kas meie vene keel on sama eufooniline? Kuid ma ei osanud oma emakeele kõla hinnata ja äkki sain aru, miks. Ma ei kuule oma emakeele heli, sest ma ei kuule mitte helisid, vaid sõnade tähendust. Saate hinnata võõrkeele kõla, millest te aru ei saa. Heli on ainus asi, millest saab aru saada tundmatu keel. Sama juhtub inimestega. Kuigi inimene on sulle võõras, on ainus, mida temas näha on, tema välimus. Pidagem meeles: "Nad tervitavad teid oma riietega." Me ei hinda oma lähedasi ja kalleid inimesi nende ilu järgi. Näeme kohe nende hinge liikumist. Esimene märk sellest, et oleme inimesesse armunud, on see, et me lõpetame tema välimuse märkamise.

Seda, et välimus ei mängi armastuses enam mingit rolli, puutusin esimest korda kokku kooliajal. Ühel päeval kutsus mind külla klassivend, keda tundsin ainult kooliajast. Kui ma nägin tema vanemaid, olin ma üllatunud. Isa oli tõeline ilus mees ja mu ema oli minu tollaste ideede järgi lihtsalt kole. Vaatasin neid ega saanud aru, kuidas nii kena mees võiks sellise inimesega abielluda kohutav naine. No okei, kui ta abiellus, oli ta noorem ja ilusam. Aga kuidas sa saad nüüd sellise naisega koos elada? Alles palju hiljem sain aru, et kui sa armastad, siis sa ei märka enam oma välimust, sa lihtsalt ei näe seda. Kuidas sa ei märka, kas su ema on ilus, sinu laps.

Inimese välimus on hägune klaas. Eemalt näete ainult klaasi ennast, kuid te ei näe, mis selle taga on. Kuid sellise klaasi vastu vajutades näete ainult seda, mis on selle klaasi taga, ja te ei märka klaasi ennast.

Kolmas oluline tõelise armastuse tunnus on ohverdus, valmisolek eneseohverdamiseks. Aga mis see on? Et palju korraga selgeks teha, vastame sellele küsimusele: kas enesetapp on eneseohverdus? Enamik lugejaid nõustub, et ei. Tõepoolest, eneseohverdus on see, kui inimene loobub millestki omast, mõnikord isegi elust, kuid teeb seda alati teise inimese nimel. Kuid näiteks õnnetu armastuse tõttu enesetapus on midagi muud: "Ma näitan kõigile, kui palju ma kannatan." Enesetapp ei pane end kunagi paremini tundma; Enesetapp sooritatakse iseenda pärast.

Nüüd toon mitu näidet eneseohverduse teemal, et näidata, kuidas see juhtub. Mu naine on lõpetanud Regency Schooli (regent on kirikukoori direktor). Ta valmistus mitu aastat kooli astumiseks, õppis kaua, et saada regendiks, oli täis plaane, kuidas luua koori, kuidas toimetada koguduseliikmete lastega jne. Kui me koguduses teenistust alustasime, hakkasid kõik need plaanid tasapisi teoks saama. Aga Elu läheb omal moel. Meil sünnib esimene laps, siis teine, siis kolmas. Ja nüüd tekib küsimus: mida teha? Kõige tähtsamad ja pidulikumad jumalateenistused, mil koori peaks juhatama kõige kogenum inimene, toimuvad laupäeviti ja pühapäeviti. Lasteaiad ja lasteaiad, isegi kui nad otsustasid oma lapsed sinna saata, pole tänapäeval avatud. Alaliselt meie juures elavaid vanaemasid ei ole. Ja nüüd seisab ema valiku ees: kas teha midagi, milleks ta on kaua valmistunud ja mida ta armastab, ning usaldada lapsed mõneks ajaks kellegi teise kätte või - laste huvides - jätta koor. Muidugi lahkub ta koorist. Kuid selle "loomulikult" taga on palju. Ütle endale: “S täna Ma ei ole regent, vaid ainult ema ja koduperenaine,” ning aastaid esiplaanil olnud on väga raske tagaplaanile tõrjuda. Kui raske on näha teist inimest okupeerimas sinu koht, näeb tema vigu ega suuda neid parandada. Ja muidugi on veelgi keerulisem sisemiselt mitte pahaseks jääda.

Aga see on näide märgatavast eneseohverdamisest – oma kutsumusest loobumisest. Elu koosneb reeglina meie ohverduse väiksematest ilmingutest. Pereisa seisis terve päeva masina taga ja mõtles, kuidas ta koju tuleb ja teleri ees lõõgastub, vaadates jalgpallimatši, milles osales tema lemmikmeeskond. Ta avab korteriukse ja... "Kallis, palun mine too leiba, kuni ma kana praadin, siis viige prügi välja, prügikast on juba täis ja tooge Leshka lasteaiast." Teil on aega teha kõik need asjad viis minutit enne teise poolaja lõppu. Seega: mitte nördida, mitte endast välja minna, vaid peaaegu kogu matš vastumeelselt vahele jätta ja teha perele vajalikku, on samuti eneseohverdus. Pereelu koosneb sellistest igapäevastest “pisiasjadest” ja vastastikustest järeleandmistest. Kui oleme mõistetest veidi aru saanud, anname armastuse määratluse. Loomulikult ei saa see täielikuks, keegi ei nõustu sellega, kuid see tuleb anda.

Nii et armastus on kahe inimese ühtsus, mis sünnib abielus ja mida kasvatatakse 10–15 abieluaasta jooksul.

Kas nüüd on selge, miks on võimatu armastuse pärast abielluda? Jah, just sellepärast, et enne abiellumist saab olla ainult armastus ja armastus saab tekkida alles pärast abiellumist ja see avaldub täies jõus alles pärast pikkadeks aastateks pereelu. Viskame õunaseemne mulda, kasvatame seemiku, pookime selle, hoolitseme puu eest mitu aastat ja alles siis saame loota saagile. Armastuse viljad ei ilmu kohe ja mitte iseenesest, sest inimese hing palju keerulisem kui taimed. Veelgi enam, mitte iga puu ei jää vilja kandma; Nüüd laguneb 60% peredest, kandmata peale mahajäetud laste ja sandistatud hingede muud vilja.

Kujutagem ette kahte kivi, teravat ja kõva. Kuni nad üksteisest eraldi lebavad, tundub kõik korras olevat, keegi ei tee kellelegi haiget. Aga paneme need kotti ja raputame kaua ja tugevalt. Sündmuste arenguks on kaks võimalikku stsenaariumi: kas raiutakse kivid ära või rebeneb kott lahti ja kukub maapinnale. Niisiis, noored abikaasad on "kivid" ja "kott" on perekond. Abikaasad kas harjuvad üksteisega läbi eneseohverduse või laguneb perekond ja nad lähevad vihas lahku.

Suur hulk lahutusi toimub kaks kuni kolm aastat pärast abiellumist. Kui inimene lahutab, on ta veendunud, et põhjuseks on teine ​​abikaasa. “Selline pahur naine (mees) jäi vahele! Ja ma ütlesin – ma armastan sind! Kuidas mul õnnestus temaga abielluda!" Ja ta ei saa aru, et nende vahel polnud armastust, oli ainult armastus. Armastuse nimel tuli ikka võidelda. Lihtsalt ükski abikaasadest ei tahtnud oma "teravatest nurkadest" lahti saada. Mees siseneb uus abielu, ja siis algab sama, mis esimeses. Ja mees usub naiivselt, et tal oli jälle naisega õnnetu, kuid ei näe oma puudusi.

Teil on õigus minult küsida: "Kas sa juba tõesti armastad?" Ja ma pean tunnistama: "Ei." Elasime koos ainult 5 aastat ja juba selle ebapiisava aja tõttu ei saa ma öelda, et saavutasin täiusliku armastuse. Siin on selle idee väike illustratsioon, millega ma meie vestluse lõpetan. Köök. Mu naine ja mina istume teineteise vastas laua taga. Järgmisel laual on lusikad ja kahvlid. Lusika võtmiseks pean tõusma ja tegema viis sammu ümber söögilaua. Tere tulemast tagasi oma kohta, see on kümme sammu. Abikaasa jaoks tõuske lihtsalt püsti ja sirutage käsi. Mul on teelusikatäit vaja. Muidugi palun oma naisel see mulle anda. Ta tõuseb üles. Ja alles siis saan aru, et ta on peal Eelmine kuu rasedus, et ta oli kahe teise lapsega päeval väsinud, et see rasedus on üldiselt raske ja tal on raske püsti tõusta... Ühesõnaga sain aru, et tegin midagi halvasti ja enam ma seda ei tee . Aga kui mul oleks juba tõeline armastus, siis mitte oma mõistuse, vaid oma kehaga tunneksin ma oma “poole” valu (antud juhul võiks selle sõna kirjutada ilma jutumärkideta) ja mõtet temalt paluda. midagi ei tuleks mulle isegi pähe -või.

Statistika järgi, ainult 10% abieludest sõlmitakse vastastikusest armastusest. Enamasti ei abiellu mehed nendega, keda nad tõeliselt armastavad. Proovime välja mõelda, miks mehed mõnda armastavad ja teistega abielluvad.

Olemas paar põhjust kui mees on sunnitud minema perekonnaseisuametisse mitte armastusest. See on ootamatu tüdruksõber, kellega ta ei kavatsenud abielluda ja mõtles juba lahkuminekule ning soov muutuda tuttav pilt elu ja soov olla lähedane inimesega, kes sind armastab, kuigi ta ise ei tunne tema vastu vastastikkust, ning soov üksindust heledamaks muuta ning läheduses olla sõber, vestluskaaslane ja palju muud. Sellised abielud on pidevad abielud, välja arvatud see, et neist sünnivad ühised lapsed.

Olles valinud tuleviku abikaasad, mees mõistab sügaval hinges, millist tüdrukut ta vajab. Sageli selgub, et see, keda ta tõeliselt armastas, ei vasta tema ideedele ideaalsest naisest. Näiteks ei tea ta, kuidas süüa teha ega mõelda nagu täiskasvanu. Ja siis on ainult üks väljapääs - abielluda kellegi teisega, et ta saaks maitsvalt süüa teha ja rääkida nagu täiskasvanu, ning armastus jääb sel juhul tagaplaanile. Selliseid olukordi kohtame kogu aeg ja haruldane naine kes on oma mehega koos elanud 20 aastat või kauem, on üllatunud, kui talle räägitakse lugu kellestki, kes abiellus tundmata suur armastus oma tulevasele abikaasale. Tihti juhtub, et mees kohtub lõpuks tüdrukuga, kes vastab 100% tema ideaalile.

Olles ta siiski kutsunud kuupäeva või mõne aja pärast pärast kohtumist lükatakse ta tagasi, kuna ta ei vasta naise ideedele muinasjutuprintsi kohta, kellest ta unistas. Igal tüdrukul on ju ka mehele omad nõudmised, ta otsib ka teda ideaalne mees. Tema armastatud tüdruku keeldumine sunnib meest meeleheitlikele tegudele. Üks neist on abielu armastamata tüdrukuga. Tahaksin anda nõu meeleheitel märtritele: “Pruudi valimine on rumal! Peaasi, et vali oma ämm!”

Selgub, et need 10% abieludest mis saavutatakse taevas vastastikusest armastusest, kuuluvad abielupaarid, milles tulevane abikaasa alla 20-aastane ja abiellub esimest korda. Seetõttu sündis fraas: "Esimest korda abielluvad inimesed armastusest, teist korda mugavuse pärast ja kolmandal korral harjumusest." Fakt on see, et kui noormees võib unistada tulevikust ja mitte läheneda sellele küsimusele realistlikult, siis juba 24-aastaselt on mees täiesti teadlik, et enne abiellumist peab ta olema kindel tuleviku suhtes.

Kokkulepitud abielud muutuvad üha tavalisemaks atraktiivne tänapäeva inimesele. Siin läheb kõik arvesse ja materiaalne pool, ja võimalik karjääri, positsioon ühiskonnas, kuulsus ja muud asjaolud, mis annavad privileegi, kui abielluda armastamata tüdrukuga. Haruldane mees suudab vastu panna materiaalse heaolu või elus edu kiusatusele, isegi kui tema tulevane naine pole väga noor ja mitte nii ilus. Ja on ka mehi, kes armastavad tavalist tüdrukut ja tahavad talle pakkuda seda, mida ta tõeliselt väärib. Ilma et oleks võimalik raha teenida suur raha, astub ta kavala sammu, sõlmib teise tüdrukuga kokkulepitud abielu, et armastatut veelgi enam ülal pidada.

Miks siis ikkagi abielluda tüdruku peal, kes sulle ei meeldi? Kas pole parem elada vanaduseni üksi, kui oma elu siduda armastamatu naine? Fakt on see, et iga inimene tajub abielu kui teatud kohustust, mille kõik peavad läbima. Ja see ongi kõik normaalsed mehed nad unistavad pere loomisest, tahavad pojaga naelu seina lüüa, oluline on istuda koos perega laua taha, tundes end maja peremehena. Abielu küsimus kerkib eriti teravalt üle kolmekümneaastaste meeste puhul.

Selles vanuses sugulased ja sõbrad teevad talle juba oma rasvaste naljadega haiget ja tuttavad mõtlevad, mis on tema veniva poissmeheelu põhjus. Siin ei taha mees mitte ainult abielluda, vaid ta on lihtsalt sunnitud vähemalt kellegagi abielluma, et vastata ühiskonnas juurdunud stereotüübile mehest. Siin pole tema jaoks enam oluline, millised tunded tal on tulevane naine, lihtsalt selleks, et abielluda kurikuulsa pulmastsenaariumi järgi esimese naisega, kes kätte sattus. Mingist armastusest pole siin muidugi vaja rääkida. See on väga kurb, sest pere loomiseks on lihtne "Peab olema!" Sellest ei piisa, sa pead ka pruuti armastama.

Seda on kurb teada mehed tänaüha sagedamini nõustuvad nad mängima mitte reeglite järgi ja valivad naiseks need, kelle suhtes neil ei ole neid õrnu tundeid, mis on vajalikud täisväärtusliku ühiskonnaüksuse loomiseks. Ja millegipärast ei suuda ma uskuda, et mees suudab elada õnnelik elu, lootes kogu aeg: "Kui ta selle välja kannatab, siis ta armub."