Miks tekib agressiivsus laste suhtes? Kuidas väljendub lapsepõlve agressiivsus? Tavamõistes on agressiivsus reaktsioon mõne tegevuse, plaanide, piirangute, keeldude või ootamatute raskuste katkemisele. Igal juhul selle käitumise eesmärk

Tere pärastlõunast, olen 30-aastane! selle aasta aprilli lõpus sünnitasin ma poja (keisrilõige), aga see naiselikkus oli mul alati puudu KUIDAS ma seda nüüd igatsen , Olen oma vanemate ees kiitlenud, et olin abielus, välja ei lähe ja nad mõnitasid mind sõnadega (ema - laua taga, kui kõik söövad: “No miks sul menstruatsioonid veel alanud ei ole? ”, mis tõi mind pisarateni ja ma jooksin häbist ringi, et ta ei armasta meid oma vennaga, kuigi ta andis meile piisavalt raha.
Ja ma osutusin sama külmaks. laps oli alles nädalane ja ma viskasin ta juba voodisse “ära, pätt” (ma ei visanud teda kõvasti, aga ma ei ole moraalne koletis, muidu ma). poleks kirjutanud, SAAN KÕIGEST ARU. Ma ei suuda end peatada, kui olen vihane. Saan kõigega hakkama, kuigi see on minu jaoks väga raske, toidan last rinnaga ja mul on närv kinni rindkere piirkond selgroog, aga kannatan. Oleme abikaasaga lahutuse äärel (ta hakkas agressiivsust üles näitama, kui ma end halvasti tunnen, st ma nutan, olen hüsteeriline ja ta ütleb: "Mul on ka halb, sa ei austa mind." ise on tasakaalust väljas ja lööb perioodiliselt kõike korteris. Esimese kahe kuu jooksul peksasin last ainult 3 korda - mitte kõvasti, aga... siis oli tuulevaikus, viha ei avaldunud nohuga haiglasse ja kogesime seal tõelist stressi Ja nii me oleme kodus ja ma ei saa aru: ta häiris mind, ma ei ole emaduse pärast välja lõigatud. peale nõrgamõistuslikku meest olen ma väsinud ja täna oli haripunkt NII nutma läksin, et see kõik on kohutav nagu kõik head emad, MA EI TAHA ENAM LAST VÄLJA VÕTTA See on kohutav. Ma vihkan ennast. Ma ei ole inimene. Ma isegi ei taha enam elada. Ma ei saa emaduse funktsiooniga hakkama... mida ma peaksin tegema, ma olen nõrk inimene...

Psühholoogide vastused

Natalia! Sul on stress ja sünnitusjärgne depressioon. Otsige kiiresti selle seisundi leevendamiseks intelligentset hüpnoterapeuti. Tõenäoliselt ei aita psühhiaater siin, kuna toidate last rinnaga, kuna ravimitel on reeglina kohutavad kõrvaltoimed.

Ja otsite viise, kuidas vabaneda oma lapse eest hoolitsemisest – kaasake aktiivselt vanaemasid või äärmisel juhul palkage lapsehoidja. Püüdke mitte lapsega üksi olla, laske vähemalt kellelgi läheduses olla. Jalutage üha sagedamini.

Ennast süüdistada on aga asjatu ja asjatu! Sinusugused juhtumid pole kaugeltki üksikud. Tegutsege!

Natalia! Teie probleemi juured on teie kasvatuses, teie ema perekonnas - alandatud, solvatud, ära tasunud - s.t. ei õpetanud teile, kuidas armastada. Nüüd on raske harjuda sellega, et peate oma last armastama. AGA! Te peaksite teadma, et emadusinstinkt ei tule kohe peale sünnitust ja isegi mitme kuu pärast ei tule! Emadus on õpitud ja omandatud. Emadus on kumulatiivne armastuse kogemus. Iga lapse eest hoolitsemise päev muudab sind kogenumaks ja paremaks! Laps on tulnud teie juurde, et õpetada teile, kuidas tõeliselt armastada. Teil võib olla raske aktsepteerida seda, mida ma teile praegu kirjutan... Kujutage ette, et teie laps on 18-aastane! Kes suudab keda lüüa. Kes küsib kellelt armastust ja tähelepanu? Nüüd on teie laps sinust täielikult sõltuv – ta ei saa süüa ega pesta... See on rutiinne ja üksluine töö. Räägi AINULT omaga Rääkige talle kõik oma emotsioonid, tunded, kurbus ja rõõm ja näete tema reaktsiooni! Ja saate aru, kui lihtsaks see teie jaoks muutub pärast seda "veidrat" vestlust. Andke oma emale andeks, et ta ei saanud teile armastust anda, sest ta ei osanud seda teha, andke endale andeks! kohtlesid oma last – nad ei õpetanud sind. Ära nüüd korda oma vigu Iga pühak, enne pühakuks saamist, oli patune! Ja temast sai pühak ainult sellepärast, et ta lõpetas patustamise! Kõik on teie kätes! Sul on armastus! Ava end oma lapsele ja sind kuuldakse naisena!

Tere, Natalja! See, et sa ei suuda oma viha, raevu või agressiivsust kontrollida, tuleneb sellest, et sa ei aktsepteeri seda endas täielikult ega tunnista, et see on samuti osa sinust. Ja seda võib seostada stsenaariumi kordumisega, ainult veelgi enam moonutatud vorm, ja mõistmata, et teie agressiivsus on suunatud valele aadressile, täpsemalt sellele, mida te oma mehe vastu tunnete - te ei saa talle kõiki oma tundeid väljendada, kuna võite saada temalt vastureaktsiooni ja agressiivne energia läheb kuhu -mida tee, siin asetatakse see nõrgemale, väikesele, kuid provotseerivale tegurile, see lülitab sind sisse ja siis lihtsalt lööb su minema ja see protsess on sinu jaoks kontrollimatu!!! See langes kokku teie nõrgenenud sünnitusjärgse seisundiga ja probleemsed suhted koos abikaasaga! Seetõttu, nii kummaliselt kui see ka ei kõla – aktsepteerige ennast sellisena, nagu olete, kõigi oma nõrkade, tugevate, varjukülgedega, sest muutused tulevad siis, kui inimene on see, kes ta on, mitte see, kes ta pole! Ja siis saab sinust enda ja oma keha peremees ning saad endaga toimuvaid protsesse kontrollida – see on paradoksaalne muutuste teooria. 2. Lõpetage enda näägutamine, hävitamine, süüdistamine, enda hävitamine!!! Andke endale andeks ja lõpetage oma agressiivsus oma lapse vastu! See, et ta võib sind häirida - muuta su agressiivsus millekski kasulikuks, näiteks peksa käte ja jalgadega teises toas patja - lasta auru välja.., hakata rohkem väljas kõndima või sörkima - kasulik pingete maandamiseks ja pingete pingutamiseks. keha! Peske, puhastage, peske, isegi mis tahes aktiivset füüsiline harjutus- eemaldab sisemine pinge ja põnevust!!! Teadlikkus oma vihast ja muudest agressiivsetest tunnetest, mida te hästi teate - kellele need on suunatud - ei pruugi objektile väljenduda, peamine on olla neist teadlik ja mõista veel üht tõsiasja, mis on seotud ka teiega. seksuaalenergiat, mis on manifesteerimata olekus. Psühholoogiga kohtumine aitab asjatundlikult ja rohkemgi veel lühikesed tähtajad aidata teid teie praeguses keerulises olukorras. kõike head teile. Lugupidamisega Ljudmila K.

Natalia. See ei ole lapse süü. Tal on asjad käimas looduslikud protsessid. Ta karjub, sest... tahab midagi - see ei karju "kiivast". Laps nutab näljast, valust, ebamugavusest. Sinu ülesanne on õppida mõistma, et ta küsib nii et anna see talle. Väga harva saab ema lapsest sünnist saati kohe aru. See ilmneb mõne aja pärast, kui kuulate tähelepanelikult ja katsetate. Kas sa nutad? Äkki tahad süüa? Sa kannad rindu. Ei? Võib-olla masseerida oma kõhtu (gaase)? Alatoidetud?....valikud....

Ja väsimus koguneb arusaamatusest ja suutmatusest sellega toime tulla. Kuid see pole kindlasti tema süü.

Kelle peal sa oled Tegelikult Kas sa oled vihane?

Kui tahad last peksta või peksa anda, jookse teise tuppa või kööki ja kiru seal, viska kalts jõuga põrandale või viska patja (ükskõik milline pehme ese).

Skype'is saate töötada koos psühholoogiga. Või vähemalt lihtsalt kirjutage üksteisele. Niipea kui teil on aega, proovige isiklikult või tagaselja psühholoogiga koostööd teha.

Tere! Palun aidake mind nõuga, kuidas tulla toime agressiooni ja ärritustega oma lastega. Juhtub nii, et kui üks mu kahest lapsest (nad on 3-aastased) hakkab hüsteeritsema/karjuma/mänguasju või muid esemeid loopima, hakkan ka mina erutuma ja võin lapse peale karjuda, teda tugevalt õlgadest raputada, öelda, et ma ei tee seda temaga rääkima. Sellistel hetkedel ei ole mul lapsest isegi kahju; Mõnikord õnnestub mul hüsteerikat ignoreerida ja oma asju ajada, aga sel ajal laps karjub. Ma pole kindel, kas ma käitun õigesti. Olen väga mures selle pärast, kuidas minu agressiivsus lapsele mõjub. Kas ta mäletab kolmeaastane laps ema nutt, karmus, mõnikord ebaviisakas suhtumine, viha? Kuidas saab laps sellises vanuses solvuda? Või unustab ta kiiresti kõik? Püüan endaga kõvasti tööd teha, kuid alati ei õnnestu ja muretsen selle pärast, kuidas mu lapsed seda kogevad. Ma saan aru, et ma ise annan lastele halba eeskuju, nad karjuvad, sest ema karjub ja sõimab. Kõige rohkem teeb mulle muret see, mida selles vanuses laps mäletab? Kas võib juhtuda, et 10-aastaselt ütleb keegi: “Ma mäletan, kuidas sa mind karistasid!”? Tänan teid

TheSolutioni psühholoogi vastus:

Esiteks peate hoolitsema psühholoogiline heaolu, ja mitte sellest, mida laps võib mäletada või mitte
Inimese mälu on otseselt seotud kõne arengu astmega. Teisiti öeldes jääb inimesele meelde peamiselt see, mida ta nimetada oskab. Mälestused sisaldavad suurt emotsionaalset laengut ja on kergesti muudetavad sõltuvalt sellest, milliseid emotsioone inimene kogeb. hetkel kogeb, millised uskumused kujunesid välja kujunemise käigus. Te ei tohiks praegu mõelda sellele, millised mälestused teie lapsed suureks saavad, tuleks pöörata rohkem tähelepanu armastuse ja aktsepteerimise õhkkonna loomisele, enda ja nende psühholoogilisele heaolule.

Lapse enesetunnetus kujuneb tehinguühiku – vanema silitamise – alusel

Iga inimene vajab silitamist. Silitamine on E. Berne'i järgi inimestevahelise suhtluse peamine struktuuriüksus. Laps vajab oma olemasolu tõestuseks silitamist. Nende puudumine tekitab lapses ärevustunnet ja ta püüab saada silitamist iga hinna eest, olenemata sellest, kuidas või mis (positiivne või negatiivne). Sageli juhtub, et negatiivsete löökide saamine osutub palju lihtsamaks ja kiiremaks kui positiivsed.
Väikesed lapsed vajavad positiivset tingimusteta silitamist palju rohkem kui täiskasvanud. Seega saab ta informatsiooni enda ja vormide kohta positiivne kuvand teie isiksus, terve enesehinnang. Negatiivsete löökide ülemääraga moodustub endast negatiivne kuvand, tekib väärtusetuse tunne ja madal enesehinnang. See tähendab, et laps ei pruugi mäletada, et sa teda sõimasid, vaid selle kujunemist negatiivne arvamus iseendast, maailma tajumisest vaenuliku ja ohtlikuna.

Käitumismustreid õpitakse lapsepõlves

Võimalik, et just sellise käitumismudeli õppisid sa just lapsepõlves väikeste lastega. Sinu vanemad võiksid sinuga samamoodi suhelda ja kriitilise mõtlemise puudumise tõttu võtsid sellise suhtlusstiili ainuvõimalikuna vastu. Paljud vanemad lihtsalt ei tea, kuidas muidu oma lastega suhelda, sest keegi ei saanud neile seda õpetada. On väga hea, et suutsite oma käitumismustreid lastega teadvustada, see võib olla esimene samm nende korrigeerimise ja suhete ühtlustamise suunas.

Muutute agressiivseks, kui teie laps teile ei kuuletu

Teie agressiivsus ilmneb siis, kui laps ei täida nõudmisi, kui tema käitumine on "ebamugav". See reaktsioon tuleneb veendumusest, et "laps peab!" (käitu hästi, ole vaikne ja rahulik). Kapriisid, väsimus ja sõnakuulmatus on aga normaalne, kuigi äärmiselt ebamugav käitumine. Teiste tajumine kohustuse positsioonilt on üks neurootilise isiksuse tunnuseid. Selle asemel, et aktsepteerida last tema omadustega, püütakse teda kohandada oma sisemise ideaaliga.

Alateadliku julmuse juured oma laste suhtes on teie suhetes oma vanematega.

Oma lastega toimetuleku õppimiseks saate analüüsida uskumusi nende kohta, kust nad tulid, miks nad ilmusid. Tõenäoliselt olete teadlik oma hävitavatest hoiakutest, mis on seotud julmuse ja vihkamisega teie enda lapse vastu. Kui hakkate mõistma nende emotsioonide päritolu, mõistate, et suhetes omaenda lastega proovite lahendada neurootilist konflikti omaenda vanematega.

Kui teie vanemad ei taotlenud psühholoogiline abi, ja nad andsid teie suunas välja alateadlikud julmad impulsid – siis saate nende käitumist kopeerida.

Tavaliselt peidab agressiivsus oma laste vastu negatiivset laste-vanemate programmid, kahjulikud hoiakud-uskumused. Järgmine samm on neid uskumusi parandada.

Töö neurooside allasurutud sisemise agressiivsuse teemal

Kui saabub arusaam, et laps pole midagi “võlgu”, siis saab tema käitumisega leppida ning õppida rahulikult reageerima ja emotsionaalset tuge pakkuma. Samuti on vaja õppida

Olga Kolyada, psühholoog: Mul paluti rääkida vanemate agressiooni teemal oma laste suhtes. Nõustusin ja siis mõistsin, et pean alustama „agressiooni” mõiste selgitamisega – arutatava teemaga. Veelgi enam, ma ei taha sõnaraamatu abil mõistet selgitada, me ei vaata sõnaraamatut elus sageli, kuid kasutame seda sõna enesekindlalt, mis tähendab, et sellel on juba "igapäevane" määratlus. Mis tuleb meelde, kui ma kuulen või räägin "agressiooni näitamisest"? Mingi tugev ja pahatahtlik tundepuhang, tahtlikult hävitav, allasuruv tegevus. Pealegi on see vähemalt osaliselt ebaõiglane. Kui ma kaitsen ennast ja ei ületa piiri, siis mis agressioon see on? Ja kui mõistame "agressiooni" nii, siis vastus küsimusele "kas see on hea või halb?" selgub, et see pole nii lihtne. Ma ei arutaks seda üldse. Sest avalik arvamus See on juba teada (agressiivsus on halb, eriti lapse suhtes) ja pole millestki rääkida. Tahaksin seda küsimust käsitleda teisest vaatenurgast: "kasulik - mitte kasulik." Ja siin ei osutu kõik ilmselgeks ja üheselt mõistetavaks.

Hakkan nüüd kirjutama mõtteid, mis mõne inimese jaoks on üsna ebameeldivad, teiste jaoks võib-olla täiesti vastuvõetamatud. Seetõttu tahan kõigepealt oma seisukoha selgemalt välja öelda, et mitte lasta end süüdistada sadismis, agressiooni- ja vägivallapropagandas jne. Tegelikult olen ma maailmarahu poolt. Armastuse ja harmoonia, lahkuse ja vastastikuse abistamise eest. Ei mingit hävitamist, rünnakuid, survet teistele inimestele ja veel parem, üldse mitte kurjust – sisemist ja välist. Olen selle poolt, püüdlen selle poole, püüan sellest lähtuvalt elada - kui rahu on minu ümber ja minu sees. Kuid see ei juhtu alati.

Esimesed kurvad uudised, millega te ei saa nõustuda ja olla nördinud või võite sellega leppida ja sellega elama õppida - enamik vanemaid (välja arvatud mõned pühakud, tunnistan) kogevad perioodiliselt tugevate vihaste tunnete tõusu oma lapse vastu. . Sealhulgas olukorrale sobimatud vihased tunded. Ilmumise vormid aastal erinevad inimesed erinevates elusituatsioonides võib see olla erinev - keegi karjub, keegi susiseb vaoshoitult, keegi avaldab psüühikale külma survet, keegi ründab erinevad tugevused, tõmbub keegi endasse, et isoleerida laps tema tunnetest. Ja nii edasi.

Sellest uudisest järgneb teine, mitte vähem kurb (hoiatasin teid) - olles sellised, nagu me oleme, mitte pühad, ei saa me teisiti. Ja sellega võib olla väga raske leppida. Sellest, kui kahjulik on agressiivsus ja kui tervislik on seda lastele mitte välja näidata, on palju imelisi raamatuid ja artikleid. Tõesti, kui saaksin, kas ma ei järgiks seal antud nõuandeid? Ma armastan oma last ja tahan elada temaga rahus, ilma rünnakuteta... Sa võid end ikka ja jälle õigustada - “jah, ma käitusin nagu kuri olend, aga mul on erilised asjaolud, nad sundisid mind, ma ei. t tee seda meelega...” jne. Vabandused võtavad palju emotsionaalset ja vaimset jõudu ning faktidel pole mingit mõju. Seega on parem leppida sellega, et teatud asjaoludel tekib minus viha lapse vastu, nördimus, soov talle (füüsiliselt või vaimselt) haiget teha, teda murda, sundida millestki aru saama/tegema/leppima. Ja see soov võib olla nii tugev, et ma avaldan seda mingil kujul. Kui te ei saa seda endas aktsepteerida, ärge lugege seda materjali tõenäoliselt teile.

Kui agressiivsuse olemasolu endas aktsepteeritakse, olgugi, et ohates. Ilmub järgmine loomulik küsimus– kuidas ma saan oma last oma ilmingute eest kaitsta? Ja vähem loogiline, aga ka kasulikud küsimused- mida me peaksime tegema? Kas peaksite alati kaitsma oma last teie rünnakute eest või on see olemas erinevad juhtumid? Mõtleme selle üle.

Oma lapse kaitsmiseks minu agressiooni eest on kolm võimalust:

Hoia end tagasi

Õpetage last kaitsma end minu ilmingute eest,

Muutke ennast nii, et ilmingud muutuksid lapse jaoks ohutuks või agressiooni põhjused oleksid võimalikult väikesed.

Igaüks teab, kuidas end tagasi hoida, kuid see ei õnnestu alati ja suurel vaoshoitusel on väga ebameeldivad tagajärjed. kõrvalmõju. Kahjuks on meie teadvus üles ehitatud nii, et suudame ohjeldada ainult kõiki emotsionaalseid impulsse, mitte aga üksikuid. Ja viha tagasi hoides kaotame võime seda sama jõuga väljendada. soojust... Nii et see pole parim valik.

Õpetage last ennast kaitsma - hea meetod, kuid parem on see kombineerida kolmandaga. Ja kasutada sisse äärmuslikud juhud, ja mitte nihutada vastutust minu närvipuhangu eest lapsele. Ja see tee on saadaval mitte alates lapse sünnist, vaid hetkest, mil ta saab aru ja õppida. Tavaliselt 3-4 aasta jooksul, mitte varem. Ja selle vanuseni on soovitav elada ilma kaotusteta. Ja siis pakkuge selge selgitus. Näiteks see, et ema sees on magav “mäger”, keda veel välja ei visata ja vahel ärkab ja hakkab nii emale kui beebile vastikuid asju tegema. Seetõttu võib laps "kurja" minema ajada, öeldes: "kurja, mine minema" või peidus määratud kohta või muul viisil, nagu te välja mõtlete. Ja laps peab ka aru saama, et kui ema nii käitub, siis ei ole mitte ema see, kes pole lakanud armastamast (beebi jaoks on see kõige hullem), vaid ta on ema asemel lihtsalt hakanud käituma nagu “ kuri naine." Ja kui “kuri” uuesti magama jääb, tuleb ema tagasi ja armastab uuesti. Selle selgitamiseks võib olla muid viise. Oluline on anda lapsele mõista, et sina (või mõni teine ​​vanem, võid sama öelda teise kohta) ei käitu nii meelega ja sa armastad last ikka kogu aeg, isegi kui näitad midagi täiesti teistsugust. Need on kõige olulisemad psühholoogilise turvalisuse alused ja lapse kaitse agressioonist tuleneva vaimse trauma võimaluse eest.

Saate ennast muuta, nagu ma kirjutasin, kahel viisil. Väline tee muudab käitumist ilma vaoshoituste kasutamiseta või peaaegu ilma selleta. Näiteks kasutasin seda meetodit omal ajal - kui lapsed mind häirisid ja ma tahtsin nende peale hirmsasti karjuda, siis hakkasin hoopis häälekalt ja emotsionaalselt neile oma muresid kurtma (see aga toimib hästi vähemalt lastega 5-aastased , väga väikesed ei taju tunnete suuna erinevust). Tavaliselt jätsid lapsed kohe ära näitlemise, hakkasid minust kahju ja andsid nõu, mida peaksin tegema, et mitte nii ärrituda. Ja skandaali asemel algas mõne aja pärast (minu kaebustest hõivatud) dialoog ja kõigile sobiva lahenduse otsimine, et kõik end hästi tunneksid. On ka teisi viise käitumise muutmiseks, kui agressioonilaine tõuseb – kõige lihtsam on emotsiooni tugevus kiiresti üle kanda millelegi turvalisele. füüsiline tegevus- hakka tegema kätekõverdusi, kükke, lööma poksikotti, jooksma, hüppama jne. Peaasi, et oleks tunne, et see on jõud, mis tegevusele kulub. Agressiooni muutmiseks on ka loomingulisemaid viise, mida on kirjeldatud erialakirjanduses - neid on lihtne Internetist leida ja oma maitse järgi midagi valida.

Sisemiste muutuste tee on kõige raskem, kuid samas ka tõhusaim. Agressiooni põhjused kaovad. Kaob ülesanne muuta oma käitumist ja kujundada uusi harjumusi. Sest nii palju kui sisemine muutus toimub loomulik muutus käitumine. Kuid see tee nõuab suurimat alginvesteeringut. Peate õppima ennast jälgima ja uurima nördimuse, viha, ebaõigluse tunde, solvumise põhjuseid - kõike, mis seejärel põhjustab agressiooni.

Ja nende põhjuste hulgas on kindlasti osa, mis tuleneb valedest ettekujutustest lapse võimete ja võimete kohta. Need on igasugused mõtted nagu "kas ta ei saa aru?!" või "mis, ta ei saa...?!" Enne nördimist kontrollige hoolikalt - mis siis, kui ta tõesti ei mõista midagi teile ilmselget ega saa teie arvates midagi lihtsat teha? Võite viidata reeglitele arengupsühholoogia– on paljastanud teadlaste pikaajalised tähelepanekud kogu maailmas laste arengu kohta keskmine määr võimetest ja võimetest erinevas vanuses. Ja mõistmisele ja keskendumisele ning enese ja erinevate olemasoluvaldkondade teadvustamisele. Paljud pahameele juhtumid lapse tegude üle tulenevad tema võimete ebaõigest hindamisest. Kui hakkate neid paremini mõistma, ei taju te neid juhtumeid agressiooni põhjusena. Tõsi, kõik juhtumid pole sellised, aga sellest veidi hiljem.

Teine osa agressiivsuse põhjust põhjustavatest juhtumitest on juhtumid, kus laps astub vabatahtlikult või tahtmatult sinu “valusale kohale”, puudutab oma käitumise või sõnadega sulle valusat teemat. Üks tähelepanuväärne näide on see, et peaaegu kõik eelkooliealised lapsed kinnitavad kord: "Ema, sa ei armasta mind!" Neile emadele, kes ei tunne omaenda lapsepõlvest ulatuvat valusat armastusepuudust, on selline avaldus põhjus rahulikuks teema arutamiseks ja “miks?” väljaselgitamiseks või mänguks – “jah, ma ei. ma ei armasta sind ja seepärast tahan ma sind kinni püüda ja sisse pista. ” Need, kelle jaoks see teema on “haige”, hakkavad kas ennast kaitsma ja vabandusi otsima, tõestama, et armastavad, või ennast kaitsma ja ründama – “kuidas sa julged oma emale sellist asja öelda ja isegi mõelda!!!” Igaühel on oma valusad teemad - ja siin töötab laps ainult vaimse trauma diagnostikuna. Muidugi võite tema karmide diagnostikameetodite pärast solvuda, kuid parem on leida viis vaimse trauma raviks, kuna nüüd on selleks piisavalt meetodeid.

Kuid juhtumite kolmas osa on väga huvitav ja mitmetähenduslik. (Kardan, et nüüd lendavad sussid ja roiskunud tomatid...) Kolmas osa pahameele, viha ja soovi “võitlemisraskustega” tekitavate juhtumite puhul viitab nendele olukordadele, kui laps õpib teisi juhtima, paneb proovile oma jõu ja oskuste piirid “jõu nimel”. Ja selle juhtumivariandi puhul on juhtumeid, kus kättemaksuagressioon on kasulik. Kuid ainult siis, kui selle manifestatsioon on täielikult teie kontrolli all! See on see, mis eksisteerib loomade poegade kasvatamises, kus vanemad hoolitsevad oma järglaste eest. Vajadusel jälgi kasse või koeri. Kui poeg on väga väike ja pime, lubab ema talle kõike või viib ta ära kohast, mis on tema jaoks ebamugav või ohtlik. Kohe, kui pojakesel tekib arusaam (ma ei tea, aga vanemad kuidagi tunnetavad) – lubamatute tegude korral annab vanem esmalt välja rahulolematuse hoiatussignaali (heli või näoilmega, kui poega tegevus jätkub); , ta “rehab tundlikult”. Nad tõmbavad teda kaelast või hammustavad teda millegi tundliku otsast (see teeb haiget, kuid ei kahjusta tervist) või susisevad talle (kui see on kassipoeg). Niipea kui kutsikas soovimatu tegevus peatus (ja mida ta veel teha saab) - vanema "agressiivne käitumine" peatub kohe, nad lakuvad teda ja hoolitsevad tema eest igal võimalikul viisil. Kutsikas on õnnelik, vanem on õnnelik. Selline “kontrollitud agressiivsus” võib olla hädavajalik näiteks juhul, kui laps püüab teha midagi eluohtlikku, kuid ohtu pole võimalik talle selgitada ega lasta tal seda piiratud koguses proovida (nagu näiteks , sooja toiduga). Kasutasin sama tehnikat ka vähem ekstreemsetel juhtudel – kui oli vaja kiiresti ja koheselt selgitada lapse lubamatut käitumist. Näiteks hakkab laps kapriiside ajal sihilikult täiest otsast minu kõrvas karjuma. Hakkan kohe sama valjult karjuma ja samal ajal ka tundlikult löön talle selga. Laps peatub – mina ka. Algab – mina jälle. Aega kulus 3 minutit. Ta ei proovinud enam kunagi mulle kõrva karjuda. Minu selle käitumise pärast enam hirmu ei olnud - sest oli selge, mis selle käitumise põhjustas ja kuidas laps saab selle peatada. Meetod, lubage mul veel kord täpsustada, ei sobi igaks juhuks ja sobib pigem noorematele koolieelne vanus, kui lapse mõistuse võimed ja võimalused on veel loomapoegade mõistuse lähedal.

Mida me saame lõpuks öelda? Teie enda agressiivsus, kui te sellest ei eemaldu, vaid aktsepteerite selle olemasolu ja lubate endal seda tunda, võib olla suurepärane nõuandja. See võib näidata kohti, kus ma ei mõista oma last, kohti, kus mul on vaimne trauma, millega on mõtet tegeleda. Ja ta näitab (otse tunnetuse ja mitte kahtlase arutluskäigu kaudu) kohti, kus laps ületab lubatud või ohutu piire ja vajab kiiresti peatamist. Aktsepteerides endas agressiooni olemasolu, arendades oskust seda mõista ja kontrollimatutel juhtudel ka ümber suunata, õpetan tahtmatult sama ka lapsele, kes mu käitumist tajub. Nii et kasu on mitmetahuline!

Väga sageli kohtan oma elus inimesi, kes on vihased teiste peale, kurnavad ennast ja on ka enda peale vihased oma viha pärast. Vaatame agressiooni põhjuseid.

1. Sõna “agressioon” ise on kreeka keelest tõlgitud kui “liikumine... suunas”. See tähendab, et agressioon on jõud, mis aitab teil ületada takistusi, mis tekivad teel teie eesmärgi poole. Pange tähele: kui soovite agressioonist igaveseks vabaneda, jääte sellest abist ilma.

Eesmärgiks võib olla mis iganes, näiteks õigel ajal töö lõpetamine või kallimaga kohtumine. Seega, kui midagi läheb ilmsete või teadvustamata eesmärkidega vastuolus, langete agressiivsesse olekusse.

Välju kohta antud juhul– õppida elama muutuvas maailmas. Sa ei saa midagi 100% lubada. Abiks on ka isekate eesmärkide ülevaatamine ja määratlemine. Näiteks selle asemel, et vihastada ja kohtumist nõuda, mõeldes vaid iseendale, võite seada eesmärgiks "elada harmoonias oma kallimaga". See tagab, et valite erinevad suhtlemis- ja käitumisviisid.

Tegelikult on kõik muud minu tuvastatud põhjused selle variatsioonid ja sisaldavad mingit eesmärki. Saate need ise määrata.

2. Viha võib ilmneda puhtalt füüsilised põhjused– väsimus, närviline kurnatus, kui sul ei ole enam jõudu teiste heaks midagi teha. Siin on vaja puhkust, mitte omakohut.

3. Viha ilmneb tunnete väljendamise keelu tagajärjena. Selle põhjuseks võib olla emotsionaalselt pingeline töö. Näiteks on see õpetajate, kasvatajate ja müüjate töö, millega kaasneb päeva jooksul palju kontakte, mille käigus ei saa oma tundeid avalikult väljendada. Sel juhul otsige ise sobiv meetod kuhjunud tunnete väljendused, õnneks teatakse neid nüüd ohtralt. Mõnest neist olen juba kirjutanud.

4. Viha tekib vastusena sellele, et tunned, et oled sunnitud tegema kellegi teise tööd. Näiteks saavad emad vihaseks laste peale, kes ei korista enda järelt ega jaluta oma loomadega. Tihti tekib selline viha meeskonnas töötades ja hinnang selle tööle on kõigil ühesugune. Samas filanderdavad kõik ja sa pead oma kohuseks teha kõik nii, et see korralik välja näeks. Sul ei ole julgust ega meelekindlust seda mitte teha või kolleegidega arutada ja sellele olukorrale lahendus leida. Oled solvunud, võtad vastutuse, aga samas oled vihane. Soovitusena lugege läbi K. Pryori raamatut "Ära urise koera peale".

5. Tervislik agressiivsus ilmneb vastusena teie piiride rikkumisele. Näiteks kui nad hakkavad sind või su last tänaval ahistama. See viha on mõeldud sind kaitsma ja sellest vabanemine ei too häid tulemusi.

6. Viha enda vastu motiveerib paljusid tegema raskeid asju ja ületama. Nii et te ei tohiks ka sellest lahti saada. Just see “spordiviha” aitas paljudel maailmameistritel võtta võistlusel ihaldatud esikoha.

Igal juhul pidage meeles, et viha või agressioon on võimas jõud, õppige mõistma ja aktsepteerima ennast kui kedagi ning kandma võimu üle rahulik käik, sest "õnn ei sisene rumalusele suletud väravatest".

Dr Ross Campbell tuvastas kuus "tüüpi", kuus gradatsiooniastet selles, kuidas inimesed oma viha väljendavad. Ja tema soovitus on äärmiselt lihtne – proovige enda jaoks ära tunda kõige iseloomulikum vihatüüp ja püüdke liikuda järgmisele ohjeldamise tasemele.
Dr Ross Campbell nimetab vihast ülesaamise halvimaks vormiks passiiv-agressiivne käitumine, mis on kahjuks väga levinud nähtus. Miks? Sest enamik inimesi ei ole vihast teadlikud ega tea, kuidas seda väljendada. Viha on nende arvates midagi halba ja patu, mida tuleks enda teada hoida. Kuid see ei kao kuhugi, see lihtsalt leiab koha alateadvuses ja avaldub seejärel mingisuguse vastupanu vormis. Sageli isegi mitte täielikult teadvusel.
See algab lapsepõlves. Laps on millegi peale vihane. Vanemad keelavad lapsel viha näidata (“Vaikne! Lõpeta nüüd niimoodi rääkimine!”). Beebi, kes ei tea, kuidas muidu oma vanemaid tüütada, teeb püksid märjaks, kuigi ta juba teab, kuidas potile minekut paluda. Täiskasvanud käituvad samamoodi, keerates avatud manifestatsioon viha omamoodi pidevaks sabotaažiks. Nad ei karju, ei lõhu nõusid, ei vihasta, vaid rikuvad lihtsalt väsimatult vihase inimese (ja mitte ainult tema) tuju. Tulemus võib olla selline, et inimene on valmis isegi endale kahju tekitama (narkootikumid, enesetapp), lihtsalt selleks, et teisi häirida. Sellega on raske toime tulla, kuna need protsessid on alateadvuse dikteeritud. Peaasi, et mitte sisendada lapsele, et viha on midagi kohutavat, et seda tuleb alati tagasi hoida. Täiskasvanud teavad muidugi palju paremini, aga vahel tuleks anda lapsele õigus valida (muidugi mõistlikkuse piires): mida süüa, mida mitte süüa ja mis kampsun täna selga panna...
Mõnevõrra "parem" viis viha väljendamiseks on see, mida nimetatakse käitumise üle kontrolli täielik kaotamine(hävimiseni erinevaid esemeid ja vägivald teise inimese suhtes). See on muidugi väga halb, kuid passiiv-agressiivne käitumine on veelgi hullem. Viha saab ikkagi hajutada ja kõrvaldada. Üks punkt parem on, kui kogu viha arsenal piirdub ainult sõnadega (isegi kui need on ebaviisakad, sobimatud ja solvavad). See on primitiivne ja halb, kuid siiski on mõnevõrra parem, kui viha ohjeldamatult sõnadesse paiskub, kui inimene teeb ilma nilbete ilmete ja ebaviisakuseta (kuigi osa vihast ei lange ainult otsestele süüdlastele).
Veel parem kui võimalik oma viha välja valada, karjudes, kuid ainult sellele, kes talle helistas. Ja eelistatav on muidugi olla vihane rahulikult ja konstruktiivselt, pealegi ainult konkreetse vihaobjekti ja konkreetse asja peale (ilma üldistusteta nagu "noh, sa oled alati selline"...). Muidugi sarnane välimus reaktsioon on vaevalt võimalik, kui teine ​​pole selleks absoluutselt valmis (teisest küljest - hea näide sageli desarmeerimine). Muide, viha ohjeldamine ei ole ka sellest seisukohast hea füüsiline tervis . Me mäletame harva, et haigustel on kolm allikat: bioloogiline, sotsiaalne ja psühholoogiline ning uimastiravi- ainult kõige lihtsam viis...
Keha kest tähistab piiri nende vahel välismaailma(ühiskond) ja sisemine ning kui tekib disharmoonia, reageerib ta sellele kohe. Ja me ütleme - haigus on saabunud...
Üldiselt peaks inimene olema enam-vähem rahul enda, pere, ühiskonna ja tööga. Niipea, kui inimene pole ühega neist komponentidest rahul, kuid ei lahenda konflikti, avaldub see negatiivne energia teises suunas. Näiteks neurooside, alkoholismi, narkomaania, fanaatilise religioossuse korral (inimene ootab, et jumal lahendaks kõik tema probleemid), lastel - infektsioonide korral (lapsele ei meeldi lasteaias olla, ta haigestub regulaarselt ja saab oma tahtmise) - ta lõpetab oma emaga). Psühhosomaatilised haigused, vähk (emakavähki täheldatakse sagedamini naistel, kes pole oma seksuaaleluga rahul), traumad ( tüüpiline olukord
- abikaasad lahutavad, naine murrab jala, soovides alateadlikult seda protsessi edasi lükata). Ideaalis muidugi, kui suudad oma arvamust kaitstes konflikti rahulikult lahendada ja kompromissi leida. Kuid isegi kui seda ei leita, on oluline, et me üldse räägiksime, väljendaksime oma tundeid. See on parem kui teeselda või proovida hiljem midagi kavalalt teha. Tegelikult.
oskus vaielda on suur kunst Peaasi, mida meeles pidada: isegi viha mõjul rääkige ainult sellest konkreetne olukord
, konkreetsest asjast, räägi oma tunnetest, läbielamistest, ära nimeta nimesid, ära üldista ja ära meenuta vanu patte. Võid proovida vihahetkel lugeda kümneni, võib-olla isegi sajani, hinge kinni hoida jne. Kuid see sobib ainult ägedatele inimestele. Kui inimene on juba harjunud ennast alla suruma, pole see hea. Kuidas reageerida, kui keegi teine ​​on vihane? Peaasi, et mitte öelda: "Tut, ole vait!" (See pärsib agressiivsust.) Võib-olla proovite selle välja rääkida. Võib-olla oleks parem lahkuda ja vaidlus lõpetada? Seda saab soovitada vaid neile, kellele meeldib demonstratiivselt vihastada. Neid aitab teraapia moto all – keegi ei näe, kui vihane sa oled. Kuid konstruktiivsetes vaidlustes ei tohiks seda teha, välja arvatud väga lühikest aega. Ja kõige hullem on see, kui näiteks pereliikmed elavad koos ja ei räägi nädalaid, isegi kuid... Tihti unustatakse vaidluse põhjus, kuid mõlema kogetud stress on tohutu. See sisemine põlemine on ka omamoodi passiiv-agressiivne käitumine. Meile nii tuttavad tülid linnarahvas või sees on klassikaline näide sellest, kui inimene on tegelikult vihane kellegi teise peale, kellele seda viha välja näidata ei saa (boss, autoriteetne pereliige), mistõttu vaidlust ei saa konstruktiivselt lahendada ja inimesed lähevad kergesti endast välja. Ja ometi on elu liiga lühike, et veeta seda nääkledes taksojuhtide või eriti teile kallite inimestega.

Kuidas vihaga toime tulla. Nõuanded psühholoogilt.

Mõned suhted ei saa üldse eksisteerida. Pole vaja ennast ohverdada. Mõelge naljale skorpioni ja kilpkonna kohta, kus skorpion ei pidanud lubadusest hoolimata mitte hammustada.





Aktsepteerige kõiki oma tundeid enda sees, kuid lükake kättemaksud edasi.





Kirjutage oma reedetud sõbrale kiri.





Ta selgitab telefoni teel, kuid asjade jahedana hoidmiseks koostage oma ütlemisleht.





Selgitage isiklikult, alustades sõnadega: "Mulle see ei meeldi," Olge valmis igasuguseks reaktsiooniks.





Kui viha ei kao, kutsu kolmas isik tema arvamust kuulama.





Kujutage ette, kuidas ma oma vaenlase tapan, siis tegelikkuses selle tegemise võimalus väheneb.





Vii oma viha padjale välja.







Rebi kurjategija foto katki.





Korraldage vannis puhastusseanss. Võta vett, tekita vahtu, süüta küünlad: lase vihal põleda küünlaleegis.





Pidage meeles vene vanasõna: "Nagu see tuleb, nii see vastab."





Minu edu ja isiklikud saavutused - parim viis kätte maksma.





Andke kurjale andeks ja pidage meeles, et elu on antud inimese enda hinge ja võimete arendamiseks.





Pidage meeles, et inimesed võivad hiljem oma tegusid kahetseda ja muutuda.





Mõnikord on kasulik mõelda, miks inimene tegi seda, mida ta tegi.





Küsige abi sellelt, kes teid solvas.





Viha on üks surmapattudest, mis hävitab hinge ja viib hinge surmani, kui keha on elus. Aluseks on sageli uhkus – soov eristuda teistest, mitte andestada vigu, maksta kätte.





Mõelge välja anekdoot, nali konkreetse juhtumi kohta, kui viha lahvatas. Huumor on vastumürk, viha vastand.





Iga viha ilmingu puhul pakkuge välja trahvisüsteem.





Kasulik on töötada "agressiivse tegelase" kuvandi muutmise nimel.





Kui teil õnnestus nädala jooksul hoiduda vihast, võitlusest ja muudest hävitavatest tegudest, peate end millegagi premeerima.

Võin teile omast kogemusest öelda, et kui teie ülemus karjub teie peale pidevalt ja te ei tohi sellele reageerida või töötate õpetajana, kasvatajana, konsultandina, müügimehena ja te ei tohi oma isikut näidata. negatiivseid emotsioone, siis registreeru poksi-, karate- või muusse sektsiooni võitluskunst. See aitab tõesti agressiivsust leevendada ja see on väga kasulik, vastasel juhul põhjustab allasurutud sisemine agressioon mitmesuguseid haigusi.

Ja kui kolleeg üritab sind häirida, on mõnikord kasulik näidata talle oma vihast reaktsiooni ja kasutada näoilmeid. Pidage meeles, kuidas loomad näitavad üles agressiooni: peate üles kasvatama ülahuul ja näita kihvad. IN järgmine kord selline kiusaja kolleeg mõtleb enne, kui sind tülli provotseerib. Kuigi see ei pruugi toimida, on paljud inimesed kaotanud võime lugeda teise inimese näoilmete põhjal ohusignaale. Mõned inimesed, nagu vampiirid, provotseerivad teisi skandaalidesse ja naudivad seda negatiivne energia. Sellistel juhtudel on parem end kõigest jõust tagasi hoida ja palvetada selle inimese eest vaikselt. Teate, mõnikord paneb palveenergia sellistel "vampiiridel" halvasti tundma. Kui korrate seda meetodit regulaarselt, neutraliseerite oma headusega vaenlase täielikult. Pärast seda otsib ta teise “ohvri” ja jätab su rahule.
Soovin kõigile, et oleksite terved ja õppige ennast ja oma emotsioone kontrollima!

Ema agressioon oma lapse suhtes on naiste seas ebapopulaarne teema erinevas vanuses ei taha arutada. Sellest on ebamugav rääkida, sest valus häbitunne oma ohtlike tegude pärast, mis sageli põhjustavad kohutavaid pöördumatud tagajärjed. On rumal sõnastada vabandusi või veeretada süüd teistele inimestele. Peame seda tunnistama see probleem on tõesti terav ja nõuab üksikasjalikku kaalumist. Tegelikult on olukorrast väljapääs. Proovime analüüsida nende naiste käitumist, kes endalegi ootamatult oma süütute laste pihta tormavad, kasutades ebaviisakaid. füüsiline jõud koos solvangutega ja siis tahtmine nendest ebamoraalsetest kuritegelikest tegudest teada saada.

Agressiooni leevendamine laste suhtes

Kui avastate oma lapsele suunatud agressiivse käitumise, siis tegutsege kohe. Pange tähele kasulikke näpunäiteid sellel praegusel teemal:

• agressiooni põhjuse väljaselgitamine;
• otsida tõhusaid viise negatiivsete emotsioonide väljajuurimine;
• organiseerimine tõhus ennetavad meetmed mille eesmärk on vältida tulevasi agressioonipuhanguid.

Kuidas leida agressiooni põhjust?

Analüüsige sügavalt enda elu. Võib-olla on selles asjaolusid, millel on hävitav mõju vaimne tervis. Kõrvaldades negatiivsed tegurid, näete, et üldine pinge on vähenenud ja teie lähedased ei kannata enam teie tegude pärast.

Sobivate meetmete valik vaimseks taastamiseks

Proovi erinevatel viisidel neutraliseerida põhjused agressiivne käitumine, kuna see võib olla ohtlik teie lapse vaimsele ja füüsilisele tervisele, aga ka teie lapse elule. Sinu ülesandeks on leida vastuvõetavad meetodid vabanemiseks negatiivseid emotsioone, seda tehakse rangelt individuaalselt, universaalsed soovitused ei eksisteeri. Näiteks töötavad nad suurepäraselt füüsiline aktiivsus, reisimine, aktiivne sport, erinevat tüüpi lõõgastus, pildi muutmine, otsing uus töökoht, süvaõpeÕigeusu maailmavaade (meie riigi traditsiooniline religioon), huvid ja hobid.

Spetsialistide abi

Kui te ei tea, kuidas tulla toime agressiooniga lapse suhtes ja hoolimata kõigist oma pingutustest ei suuda te end kontrollida ja aeg-ajalt murduda, võite pöörduda kogenud psühholoogi juurde. Kergendust saabub pärast esimest vestlust, kus olukorda analüüsitakse ja teil on võimalus täielikult välja rääkida. Ei ole vaja vältida visiite spetsialisti juurde, selline ravi on kasulik ja aitab säilitada normaalne suhe perekonnas. Anonüümne psühholoog on tänapäeval kõigile kättesaadav, ta pakub taskukohase tasu eest hindamatut abi.

Naiste agressiooni põhjused laste suhtes

Välised tegurid

Emade sobimatu käitumine põhineb sageli agressiooni alateadlikul ümbersuunamisel. Naise aju, töötleb teavet väljastpoolt, tuvastab tegurid, mis põhjustavad psühholoogiline ebamugavustunne ohustavad ressursse või turvalisust. Olukorda käsitletakse üldise ohuna ning eitav vastus suunatakse ümber juhuslikult läheduses viibivale kaitsetule inimesele. väike mees. On täheldatud, et emade agressiivsus avaldub tänapäeval erinevates vormides; Tuntud tohutu summa solvangud, füüsilised vigastused erineva keerukusega ja mõrvad.

Paljud naised soovivad end õigustada, püüdes oma ilmset süüd varjata, keskendudes väliste tegurite mõjule või lapse vastuvõetamatutele tegudele. Selline asjade seis ei sobi kokku üldtunnustatud moraalinormid inimkond, pealegi on selline tegevus selgelt ebaseaduslik. Naistel on meestega võrreldes loomulik kõrge kohanemisvõime, seetõttu tunduvad igasugused vabanduskatsed ebamõistlikud. Kui teil on selline probleem, peate lõpetama enda õigustamise ja püüdma leida lahenduse, kuidas tulla toime agressiooniga lapse suhtes: kui naine pingutab, mõistab oma tegude tõsidust ja töötab endaga hästi, siis varsti saab ta oma käitumist parandada.

Agressiooni põhjus on sees

Ebameeldivate juhtumite analüüsimine perekondlikud konfliktid, võime järeldada, et peaaegu alati lapsele suunatud ema agressioonil pole temaga tegelikult mingit pistmist. Väike pereliige ei ole negatiivsete emotsioonide esilekutsuja, ta on lihtsalt objekt, mis võtab enda peale vanema poolt välja visatud negatiivsuse. Tegelikud põhjused Absoluutselt iga olukord, mis võib vanema tasakaalust välja viia, võib põhjustada lastel rikkeid. Tihti on tööl pingelised olud, pere majanduslik ebakindlus, konfliktid isa ja ema vahel ning psühhoanalüüsi ja psühholoogilise toe puudumise tõttu on noores peres kehv mikrokliima.

Võimalik, et naiste psühhoosi tekkimise ja arenemise alus pole mitte väline, vaid sisemised tegurid. Siin tuleks teha täpsustus: põhjus on kõigil juhtudel sügaval isiksuse sees ja välised tegurid toimida varjatud emotsioonide aktiveerijana. Vanemad kõigilt elualadelt peksavad ja kuritarvitavad oma lapsi, kuid statistika järgi ebasoodsas olukorras ja madala sissetulekuga pered seda tüüpi probleemidele on suurenenud eelsoodumus.

Raskus seisneb selles, et tõenäosust, et rasked eluolud kanduvad üle lastevastaseks agressiooniks, on peaaegu võimatu adekvaatselt hinnata: siin mängib rolli naise vaimne stabiilsus ja teadlikkus vastutusest oma tegude eest. Lisaks mõjutab laste haridus ema ise: kui omal ajal elus olid halb suhe vanematega peksti ja julmust, siis peetakse sellist käitumist alateadlikul tasandil normaalseks või vastuvõetavaks. Vanemlik agressiivsus muutub erinevad kujud, mõned kasutavad füüsiline karistus, teised harjutavad pidevat psühholoogilist survet, teised sisendavad lapsesse pidevalt erinevaid hirme ja hirmutavad teda kogu aeg.

Kui soovid oma lapsele parimat ja väärtustad pere heaolu, siis esmalt murettekitavad sümptomid agressiivne käitumine, hakake oma analüüsima sisemaailm ja elutingimused. Proovi vead võimalikult varakult parandada, jälgi ennast pidevalt ja ole positiivne.